Зыковые истории из жизни, Были такие чтобы аш охахочишся?

У меня таких не было(((( может вам повезло больше? Расскажите пожалуйста!

Эльвира Швапс - а по-моему - ужас, просто ужас!

Я как-то раз имела счастье ухахатываться с самой себя. Пребывая в глубокой задумчивости по поводу какого-то важного дела, жарю я как-то себе пельмени. Начинаю жарить, тут смотрю на упаковку - а у пельменей-то закончился срок годности. Однако всё в такой же глубокой задумчивости, я прилежно дожариваю пельмени до конца, аккуратно выкладываю их на тарелку, после чего подхожу к мусорке и выбрасываю туда пельмени с тарелки. И только тогда целиком осознаю бредовость собственных действий и начинаю хохотать .

стерев один пост, хочу заметить, что не следует копировать из сети все те истории, которые кажутся вам cмешными. В конце концов для подобного есть специальные ресурсы... здесь же давайте будем выкладывать истории именно собственные, ладно?)

Ну,так сразу смешного и не вспомнишь,а банальная история про то,как я чистила картошку и бросала очищенные клубни в мусорку,не катит - такое со всеми случалось.
Этот Хэллоуин я отмечала в общаге.Размалевались,разоделись - все чин чинарем.Моя подруга Людка изображала ведьму,а я чертенка - ее фамильяра.В честь этого мне сделали поводок из моего же ремня.И в таком виде мы пошли в ближайший супермаркет за пивом.Высоченная рыжая девица,размалеванная почище всяких готов,тащит на поводке нечто красноволосое,лохматое,в пальто,джинсах и желтых тапочках.
Все охранники были наши!(они от нас не отходили ни на шаг)

Раз уж тут у всех есть кулинарные моменты, расскажу свой. Дело было где-то год назад. С утра мама наварила борща и оставила кастрюлю на плите, наказав мне днём съесть немного. Ну, прийдя из школы я по обыкновению налила себе пару половников и начала есть. Но через пару минут я поняла что есть не хочу и решила как обычно вылить суп обратно(туалет и так уже наверное загрязнился от вылитой и выброшенной пищи, да и под окном свалка, нехорошо)))))Какая я некультурная)))) В общем подхожу и не глядя выливаю в кастрюлю. А надо заметить, что на плите их было две одинаковые:с борщом и с киселем. Разумеется, вылила я в кисель! Осознав ошибу, я стояла в шоке, потом принялась вылавливать вилкой обратно овощи. На это ушло полчаса, пока я не поняла всю бессмысленность. Отдельная история, в общем) Так я и оставила испорченный кисель стоять до маминого прихода. Разумеется, она сразу почувствовала ужасный вкус получившегося напитка. Пришлось сознаться. В наказание меня заставили выпить всю эту гадость. Бр-р! Хотя вспомниать весело))))

Как-то после получения диплома заморачивался с приобретением квартиры. Дня через два после этого пошёл устраиваться на работу. Прихожу на собеседование, сначала просят заполнить анкету. Среди прочих вопросов были: "адрес прописки/адрес фактического места жительства". А надо сказать, есть у меня друг с офигенной памятью на адреса, телефоны и т.д.. Так вот, я, как-то не подумав, прямо там звоню ему и спрашиваю: "Не помнишь, где я живу и какой у меня телефон?" . Надо сказать, что поговорили со мной весьма вежливо, позадовали всяких вопросов про образование и т.д., а в конце обещали позвонить...

Сообщение отредактировал Kender - 8-11-2005, 4:47

Относительно недавно попала в дурацкую ситуацию.
В общем, человек с форума Найтов передал для меня своему другу книгу Вероники Ивановой. Мы договорились с его другом встретиться на станции Таганской в центре зала. Конечно, я как всегда забыла спросить про «опознавательные знаки». Моя фотография на форуме есть, а его нет, соответственно я понятия не имела, как он выглядит. Приезжаю я на станцию, в центре зала стоит куча народа, но по возрасту никто не подходит. Прождала я минут пятнадцать, как около меня появилось лицо кавказской национальности, которое по непонятной причине стало за мной очень внимательно наблюдать. Прождав ещё минут десять, я разозлилась, подошла кавказцу и спросила про форум Найтов. Он посмотрел на меня как на ненормальную. Потом до меня дошло, что выглядит этот человек как типичный рэппер, а позже всплыла информация о том, что у человека, которого я жду длинные волосы. Стоило мне отойти от кавказца, как появился объект моего ожидания. В общем, довольно неприятная ситуация. Взгляд кавказца я надолго запомнила.

Вот реальная история из далеких толчковских времен, когда мечи были из палок...
Собрались, значит, мои друзья на полигон. А на дворе зима, снегу по колено, короче не кузяво напрочь. И решили они перенести свои фехтовальные упражнения в надуличный переход над МКАДом. Если кто не знает - это такая труба с пластиковыми прозрачными стенами. И вот, значит, рубятся ребята себе, никого не трогают, оттягиваются... А кто-то шибко умный позвонил в милицию и сообщил, что в переходе "скины южан бьют". Не знаю, может, их действительно били, но в другом переходе... Но приехали доблестные сотрудники именно к нашим. Вломились по всем правилам, уложили ребят носом на бетон... И видят: что-то не то - вместо бритоголовых молодчиков детишки 13-15 лет. Сильно от этого удивляются и спрашивают: "А где скины?!" На что получают ответ: "Да какие скины?! Мы толкиенисты..." Смех смехом, однако отвезли ребят в отделение. Часа через 2 отпустили, конечно, даже один щит на память получили... Но на этом история не заканчивается. Потому что двое из компании буквально за 20 минут до захвата ушли за пивом. Возвращаются - а никого нет... Мистика, понимаешь

где-то год назад...
стою на кухне, жарю картошку, рядом толпятся голодные ребята, "готово" говорю, снимаю сковородку и тут у неё отламывается ручка и вся картошка напол в грязь. все в шоке. есть хочется, а больше нечего. говорю "если вы думаете, что я не буду это есть, вы ошибаетесь." и дружный хор в ответ "ты что думаешь, что будешь жрать один!?" а дальше... ну, кто поумнее сразу себе на тарелку и сбежал, а остальные так...с пола...

Вот один разв музыкальной школе был со мной один случай:
Мой преподаватель по композиции сказал мне придти к нему в назначенное время. Он сказал: "Ну, там ещё НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК будет. Мы послушаем, что другие сочиняют, а они послушают тебя". Ну, я прихожу в назначенное время, ожидая увидеть НЕСКОЛЬКО человек. Открываю дверь - полный класс. И не только детей - там и их родители, и директор и кого там ещё нет! У меня шок. Дальше я сделала то, что было наиболее глупо:
- Здрасьте, - ляпнула я сдавленным голосом, закрыла дверь и ушла домой. Но надо было видеть мою физию!

Мне друг рассказал такую историю идёт он как-то мимо ЧР (это у нас в Питере место такое, где ролевики тусуются) и подходят к нему три угрюмых образа ролевой наружности "деньги есть" серьёзно так, а его такой ржачь разобрал, что остановиться не может, они такие "чувак, мы не шутим!" а он всё ржет (он в ролёвке уже...дай бог памяти лет 12 не меньше) ну в общем это хорошо кончилось...
но до чего уже докатились...

Не знаю, покажется ли это смешным кому-то ещё, но меня вот недавно сильно позабавило наивное поведение преподавателей по информатике в моём ВУЗе. Сдаём мы, аспиранты, им зачёт по иформатике этой самой. А мы - филологи! - что существенно в данном случае. И задают они нам всем первое задание: в Excel найти среднее арифметическое значение всех положительных чисел заданного диапазона. Этого задания так никто из нас им и не выполнил1 Я просто не могу: будущие филологи математику и информатику, в большинстве своём, ещё и в школе-то плохо знали, а уж через 6 лет учёбы на филфаке и вовсе забыли. Я лично весьма смутно себе представляю, что такое "среднее арифметическое" и чем оно для положительных чисел будет отличаться от него же для отрицательных. Судя по разговорам моих коллег, у них возникли те же проблемы. А преподаватели-то - святая наивность! - думают, что всех на свете интересует математика?!

урок математики. (хочу сказать, что учительница по матике у нас просто-таки легендарный человек, а проще говоря, она ОЧЕНЬ, чересчур двинутая на своём предмете. + она уже в возрасте почти преклонном). у нас вообще появилась фенечка на фразы учительницы. но вот одна из любимых. итак:
урок математики. учительница пишет на доске. кто-то, похоже, стал разговаривать. *лично я не слышал* Н.А. говорит:"Я слышу голоса". Раздаётся голос кого-то из пацанов с задних парт:"Вы слышите голоса? Уу, нехороший признак." =)
з.ы.: это было не оскорбление, а довести её пока ещё никому так и не удалось, так что не переживайте за учительницу))

История такая. Как-то раз когда мне было лет 7, а моему дякусу 10, нас оставили одних на сутки в его хате, а еды никакой не оставили(!!!). Ну и естественно захотелось нам кушать. Ну Джон(дядя), как старший, решил сварить нам овсянки. Он, конечно же, забыл налить в кастрюлю воды, вся овсянка прилипла к кастрюле и жутко дымила. Дыма было очень много, поэтому мы открыли окно. А в соседней квартире жила старая бабулька, которая испугавшись дыма, вызвала пожарных!!!!!! Пожарные приехали... Офигели все:мы, пожарные и бабка! Потом пожарные поржали, отчитали нас и уехали. С тех пор мы больше вдвоем не остаёмся!

История с ХИ - 2004... Мы стояли в лагере Ровенион(прото-Рохан). Чуть дальше по тропинке стоял Мордор, чуть ближе к основному тракту стоял Тёмный кабак. В кабаке были наши знакомые из Миасса. Так вот (не называю имён):
Пошли как-то товарищи в кабак за пивом, ну, благородный напиток, а лето было жаркое... Вообщем, пошли, и в качестве оплаты несли чипы в валенке. Обычный такой, валенок... Вот, приходят значит к месту. Протягивают валенок торговцу. Тот протягивает рук, тут один из отварищей как за орёт:"ОН ПРИКОСНУЛСЯ!!!! Все видели? Он прикоснулся!!!!" Ну, торговец ясно-понятно отдергивает руку и начанает отнекиваться, мол, нет, не трогал. Вообщем минут пять переперались, в конце-концов тоорговец сдался, ну ребята ему начали лапшу на уши вешать, мол, валенок проклятый, на нем куча венерических заболеваний, числом двадцать, вские вирусы-бациллусы... Ну, торговец, ясно понятно этим фактом не обрадовался... Сидит на пеньке с этим валенком, грустит. Тут, показался Светлый каток ("железный" отряд человек двадцать-тридцать), торговец, которому уже нечего терять, напялил валенок на правую руку, и вышел на дорогу перед отрядом. Встал в угрожающую позу: пригнулся, валенок поставил на землю, стоит изподлобья смотрит на замерший отряд. Порыл ногой землю и с диким криком, высоко подняв валенок над головой кинулся в атаку. Светлые расстерялись и ломанулись от него, пробежав метров сто, опомнились, развернулись, встали в строй, ощерились копьями. Торговец грозно фыркнул, и гордый собой вразвалочку ушел обратно в кабак...

Воть...

Сообщение отредактировал Хирсах - 6-08-2006, 22:29

На днях рассматриваю журнал, вижу в нём фотографию актрисы Росси де Пальма (нереальная уродка! ), показываю её своей сестре и спрашиваю (искренне считая, что мой вопрос - чисто риторический, потому что такую уродину ещё поискать): "Видела ли ты когда-нибудь более уродливую женщину?". На что сестра совершенно неожиданно для меня невозмутимо отвечает:"Видела!" и приносит журнал с фотографией другой тётки - какой-то ясновидящей Малахат Назаровой. Н-да, я вынуждена была с ней согласиться! И специально нашла для вас в Сети фотографии обеих (правда, фото Росси де Пальма я нашла менее страшное, чем было в журнале ) .

Присоединённые файлы
 malahat.jpg ( 22.41кб ) Кол-во скачиваний: 821
 _______________.jpg ( 6.11кб ) Кол-во скачиваний: 813

нда...не мисс вселенные.

Я вот вспомнила о попытке в более раннем возрасте приготовить блины.Стою на кухне..намешала че вспомнила по маминому рецепту.Стою жарю.Но почему-то вся эта масса начинает дымить и пригарать к сковородке.Вот блин думаю родители сейчас приедут а тут такая фигня и сковородка незнай в чем.Подумала что если выкинуть то в мусорке заметят что что-то непонятное, а хотелось избавится от всех следов приступления.Одна мысль возникла все это с балкона выкинуть.Захожу на балкон,стою сковородку отскабливаю,все это с пятого этажа летит..и тут родители на машине.Я офигеваю,бегу обратно,пытаюсь все это дето отмыть..но увы.Пришлось сказать что хотела как лучше,а получилось как всегда.

А еще вот как-то решила поесть.Было последних два яйца.Вытащила я их и положила на стол.Отвернулась и стою сковородку нагреваю.Вдруг слышу характерные два шмяка...поворачиваюсь и ржу.Яйца лежат на полу.Ндааа-думаю-поела!)

Рассказываю анекдот.
После первого (удачно сданного) экзамена мы решили это дело обмыть,чтобы и остальная сессия прошла без напрягов.Купили полторашку коктейля "Апельсиновый день".Лица те же: я,Люда и Малдер.Это надо было видеть,как Людка глушила этот "ЛИписиновый день" и как ее потом развезло!Мы полночи пытались ее утихомирить,а она читала нам наизусть "Облако в штанах" и порывалась пойти к своему завкафедрой и сказать,что он,пардон муа,мудель!
Утром девушка ничего не помнила.

Сегодня вспомнилась ещё одна жуткая история, случившаяся со мной несколько лет назад. Тогда у наших соседей этажом ниже умер кто-то и были поминки. Мои родители пошли на эти поминки, а дверь входную в нашу квартиру умудрились забыть запереть! А лифты у нас ходят как бог надушу положит! А дело было утром и я ещё спала! И вот - просыпаюсь я оттого, что меня трясут за плечо какие-то СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМЫЕ люди и спрашивают: "Где тут похороны?". Ну я им и ответила слабым голосом и схватившись за сердце: "Кажется, скоро будут здесь". А потом ещё и пришлось, проснувшись окончательно, объяснять им, что на самом деле - они ошиблись этажом.

Говорят учителя:

Биология: "Вынь руки из штанов, а то намокнут".
Химия: "Сейчас я продолжу объяснять, а вы начнете замалкиваться".
Алгебра 1: "И вы поняли эту тему, я надеюсь, потому что вы ее поняли".
Алгебра 2: "Посмотри же на доску. Она идет прямо, а потом изгибается....." (речь шла про график функции)
Физкультура: "Ты можешь взять себя за руки и прицелиться в кольцо?"
Физкультура 2: "Возьми теперь канат между ног и начинай работать руками"
Физкультура 3: "Сейчас мы сдаем челночный бег, 10 раз по 5 метров, а потом еще 100 метров вольным стилем..."

Черчение: "И это называется бумага? Да, вообще-то это бумага".
Физика: "Откроем учебники на 108й странице, а потом откроем учебники и положим на край стола. Я пройду и распишусь".
Физика 2: "Не стой у доски, я же сказала - иди на свою парту и стой там". =)))
Или что-то примерно в таком духе.

математика: открываем свои тетради на странице 115 )))...
психология: почему ты стоишь в дверях? я тебя посадила, причем 7 лет назад уже...
физкультура: да, я знаю, что ты много проболел в этом семестре, поэтому не можешь сдать зачет)) так вот, я спрашиваю, какие у тебя причины отказываться сдавать зачет?! ..
физкультура: ты видишь мяч на тебя летит? ты подводишь команду! и где только твои руки? приготовь их! .......

А вот этот случай вообще из ряда вон (в прошлом году был)
Экзамен... комиссия... сочинение... тишина...
тут голос с последних рядов, такой мальчишеский писклявый:
- Извините, у меня упал... я не хотел, это он сам....
Весь зал лежал, а комиссия и подавно ... веселенький экзамен тогда выдался, кстати говоря, упал мобильный телефон

учитель по физкультуре выдал нечто такого плана:
"Ты понимаешь, что этой ногой ты ранишь своего товарища по команде? Беги другой ногой!"...

Вот что может получится, если учитель подразумевает, однако забывает произнести одно-единственное слово...
Урок. Парень спрашивает учителя:
- Вы не проверили наши зачеты?
Учитель:
- Да, у вас все хорошие оценки, кроме пары-тройки.....))

Сообщение отредактировал Spring - 28-02-2006, 1:31

Хех 5 баллов тебе за эту тему однозначно! Вот пара добавлений от меня, остальное потом вспомню.
Математика1: "Говорите громче, вы же знаете , что я слепенькая!!!"
Математика2: "Ребята, я знаю, вы думаете , что я такая злая, такая бешеная , но на самом деле я же ведь... ВСЕМ МОЛЧАТЬ Я СКАЗАЛА!!!"

Как давно это было!
Английский: Вы - команда инвалидов!
Физкультура: У вас не класс, а группа "здоровье"! Пенсионеры и то быстее вас бегают!
Общая психология: Олрайт, заметано.

Физкультура: У вас не класс, а группа "здоровье"! Пенсионеры и то быстее вас бегают!

У нас тоже самое, классная по этому говорит: "класс инвалидов", зато на школьном походе наш клаас занял 1-ое место, как самый спортивный

Антон, я продолжу:
Математика 3: "Дети, работать надо, вкалывать, пахать!"
Математика 4: "Так, мой золотой, а ты думаешь, почему я разговариваю с тобой таким милым голосом?.. Это потому, что ты СНОВА СДЕЛАЛ ОШИБКУ! Все! два бала! Все же вы видите, он ничего не знает. Это два, это *чистенько* два бала. А с математикой надо только на Вы! Надо работать, не то, что там всякие Ивановы и Петровы (фамилии взяты к примеру). Вкалывать надо"
А мне математика 5 сказала: "Вот, прыгаешь мой золотой, прыгаешь. Вот ничего не будешь понимать и будешь ты выть, головой об стенку биться! Выть будешь. Знаешь, как волку воют? (это она у меня-то, у оборотня спрашивает)) Вот так и ты выть будешь!!!"

Вот часто "Математика" говорит "Я слепенькая, что ты там на доске пишешь?", но на контрольной - глаз-олмаз Часто говорит "Я глухенькая", но стоит на контрольной что-то прошептать... "Я все слышу, мой золотой!"

Начальник сказал, что такую объясниловку, как я накатал, надо в "Анекдоты+байки" отправить. Самое интересное, что я ведь искренне...

В общем, зацените:

Генеральному директору
ООО ...
...
От архитектора ....

Объяснительная

Я, .., ещё в четверг 9.03.2006 обнаружил, что немного простужен. Не стал обращать на это внимание. Но в пятницу утром появились постоянный насморк, кашель, беспрерывное чихание. Измерив температуру, оказавшуюся «37 и 4», решил, что на работу сегодня пойти не смогу. В 9.00 позвонил на работу. Начальника отдела ... решил не беспокоить, поэтому говорил со своим непосредственным начальником главным архитектором проекта .... Рассказал ему, что заболел, и обещал к понедельнику поправиться. О том, что надо обязательно брать больничный, мне никто не сказал. Врача не стал вызывать по нескольким причинам:
- Думал, что всего один день – это не столь серьёзно (ведь предупредил же).
- Больничный обычно выписывается на неделю (как минимум), а я решил, что вполне смогу поправиться и за 3 дня – так зачем же зря бездельничать?
- Все методы лечения простуды всем известны и без врачей: мёд, чеснок, бисептол.
В понедельник 13 марта измерил температуру, спавшую до «36 и 8», решил, что это вполне нормально и пошёл на работу.





13.03.2006    (И подпись)

Удивительная фраза нашей бывшей химички: Вода природной газации не бывает! Вы думаете это она сама такая? Нет, это люди в неё пузырики добавляют, для вкуса.
А если кто не знает, то водоросли питаются морскими звёздами(это уже наш перл)


и ещё на днях. Ухожу я в школу, беру с содой 3 пакета:один с формой, второй с спортивными ботинками, третий со сменкой. Прихожу, вешаю их. Всё ок. Потом, перед физ-рой прихожу за формой. И о чудо!!!!! Открываю пакет с ботинками, а там какие-то вешалки. Я стою и думаю, что сошла с ума, у меня глюки. Ещё раз внимательно смотрю на ни в чём не виноватве вешалки, но ботинок там нет! Это то же пакет, что я брала из дома. Мысли в голову уже приходят самые разные. Магия; кто-то взял мои ботинки и подложил вешалки.... Прихожу домой, рассказываю о таинственной пропаже и вдруг выясняю, что это я сперла наши вешалки. закончилось это 10 минутами немного истеричного смеха.

Сообщение отредактировал Реми - 23-03-2006, 16:05

Мне мама тут прикол рассказала.
Стоит в магазине. Очереди в каждый отдел. И такой голос на весь магазин: "Сережа-аа!!! Тебе яйца еще не отбили?! Если нет, скажи пусть печень сразу отобьют! "
Все в ауте....

Удивительная фраза нашей бывшей химички: Вода природной газации не бывает! Вы думаете это она сама такая? Нет, это люди в неё пузырики добавляют, для вкуса.

Честно говоря, даже не верится, что химичка такое сказать могла. Всё таки предмет-то близкий..

Ну,наша и не такое иногда говорила.

На работе. Старший контролер сосредоточенно обслуживает VIP-клиента, очередь за ним, соответственно, волнуется и нервничает. Вдруг один проворный молодчик, не выдержав, начинает с ожесточением запихивать контролеру в окошко свои бумаги, на что в микрофон, на все отделение раздается возмущенный возглас "старшего":
- Мужчина! Что ж вы мне суете? Я с тем еще не кончила!!!
В голос ржали и клиенты и обычно невозмутимые контролеры=)

Там же. Я - клиенту:
- Где галочка пишете сумму цифрами, а рядом прописью.
- А это как - прписью?
- Ну буквами.
- Девушка, вы с ума сошли? Как же я цифры буквами напишу?!

Сообщение отредактировал АнтиутопиЯ - 9-04-2006, 18:18

Объяснительная учителю, накатаная мною в порыве раскаяния... История до обидности банальная: опоздала в лицей из-за пробок... В общем, читайте

Я, ..., 20.02.2006 года пропустила урок английского языка. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и кореняться скорее всего в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлимое объяснение. Как человек очень тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о подобном рецидиве.
Предлагаю:
- рассматривать случившееся как недоразумение;
- отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получила.
ЗЫ: были пробки
ЗЗЫ: перевод см. на обороте


Смысл последней фразы: моя классная так разозлилась на меня (да и не только - английский в тот день пропустили многие), что сказала написать объяснительную на английском. А я, чтобы и она смогла ее проитать, написала на двух языках...

У нас в колледже учительница по физике была то ли татарка, то ли сходных кровей. Звали ее Аблялимова Зераэ Аджиэминовна. А теперь представьте ситуацию:
Мы, естесственно, просим ее написать все это на доске, она начинает писать... на пятой букве фамилии мел выскальзывает из ее руки, она наклоняется за ним и все видят - правильно, первые четыре буквы... Ржач стоял неимоверный, она даже обиделась.

Препод на лекции: "Если хотите, я сейчас кончу..."

Дискр. математика:"Я самая главная сволочь на кафедре";
Мат.Анал.:"Кто!?! Он?!? Врет!!! Он меня забыл!"

У нас в институт ходит специальный автобус для особо одаренных. Стоим как-то ждем его.
Паша: Блин уже 8:57. Где автобус?
Препод: Урод! Не ври мне!!! Сейчас без 3 минут! *бьет Пашу газетой*

Сидим, пьем мартини!
Паша: Анатолий Николаевич, да что вы прям как алкоголик! Вы и так пьяный, так еще наливаете!
А.Н.: Я не пьяный! В моем возрасте выпивка и секс полезны!
Паша: *шепотом* импотент...
А.Н.: Я тебе докажу что я не импотент!!!!
Все: Ой...

Пошлый!
Я: Здравствуйте, Анатолий. Я выздоровела.
Он: Ага. Явилась, мразь! Болела она! Наверняка с Лешей сексом занималась!
Я: Неет. Хотя он навещал меня. Конфет принес.
Он: Одну такую большую конфееету?

Вот такой препод есть в нашем институте....

Вот такой препод есть в нашем институте....

Кошмар какой-то. В дурку б такого препода упрятать!

Единственная лекция, запомнившаяся мне целиком и полностью - лекция по Новому времени.
"Причины франко-прусской войны".
Лектор пришел очччень... теплый. Начиналась она так:
- На каждом балу жена Наполеона третьего Жозефина Богарне выносила гостям своего маленького сына и говорила: "Если не начнется война, то этому ребенку не править".
Затем делалась пауза. Лектор подходит к доске и пишет большими буквами: ШАСПО.
- Был такой инженер Шаспо. Он изобрел ружья со сложным механизмом. Они были настолько передовым изобретением своего времени, что ими пользовались до начала второй мировой войны. Но в то время никто не знал как из них стрелять...
Обращается к аудитории:
- Может кто-то из молодых людей интересовался историей оружия и знает, как стрелять из ружей Шаспо?... Ну ладно...
Пауза. Подходит к доске, стирает ШАС и пишет перед ПО: ШАСПО.
- Был такой инженер Шаспо...
Эта часть лекции повторялась семь раз. Под конец самые нервные уже валялись под партами. На всякий новый взрыв смеха лектор отеческим взглядом окидывал аудиторию и спрашивал:
- А что происходит? Лично я ничего не понимаю, но если вам понятно, то я только рад...
Лекция заканчивалась тем, что:
- На каждом балу жена Наполеона третьего Жозефина Богарне выносила гостям своего маленького сына и говорила: "Если не начнется война, то этому ребенку не править".
В завершение лектор сказал:
- Жаль, что нам не удалось раскрыть тему. Этот вопрос будет на экзамене.

да каждый день почти!всегда везде стебёмся!!!!и без этого никак!а потом со смехом вспоминаемс)

Ну что я могу сказать? Посмеяться-то всегда можно.)
К примеру. Насмотрелись мы как-то с одним приятелем "ДМБ". Уже не помню, какой части, но факт - персонажи спионрили где-то вилку. И вот на эту несчастную вилку нас пробрало по "не хочу" и до коликов. Сразу вспомнилось, что пару часов назад был в местном лифте замечен предмет типа "ложка". Бесхозный, гнутый и наполовину засунутый в вентиляцию. И что дальше? Правильно: " Раз пошли на дело...".
Картина маслом: полночь, из квартиры на цыпочках выходят двое - "интеллигент" в очках и фиолетовом пластмассовом шлеме (мой раритет от старых роликовых коньков, уж больно приятелю понравился) и раздолбай в разодранной к чертям рубашке (мало того, что сия "домашняя" экипировка была древней как мир, так меня накануне угораздило неудачно повернуться). И вот они прокрадываются по лестничной площадке, вызывают лифт, сверкая наглыми рожами... Один на всякий пожарный случай удерживает собой двери лифта-без-ложки, пока второй оную прёт. И тогда... Тогда они заметили шевеление задвижки глазка в двери бдительных соседей. Новые были соседи-то, неприученные к закидонам.
Хохотали как припадочные. Год прошёл, соседи всё шарахаются.)
Примечание: за всё тех же соседей не отвечаю, но остальные действующие лица, включая ложку, были трезвые.)

Вот еще. Наша учительница по географии сказала: "Старики имеют привычку умирать!" Ну, да так курение и алкоголизм по сравнению с этой "привычкой" детский лепет! (мы начали проходить составы населения)
А вот на литературе было: "Завтра у вас это будет в в первый раз, а в 9 классе вы будите делать жто каждый день!" Учитель имел вввиду тесты на знание произведений

Моей подруге вместо понижающего температуру дала снотворного наша школьная медсестра. Пришлось ей топать домой в сопровождении, чтобы не заснуть попути. Ей ещй повезло, что её из школы отпустили.

Жаль, что очень многие истории просто при пересказе смешными вовсе не кажутся. Надо быть там, присутствовать там, вот тогда только.. А так - не знаю. Но, надеюсь, передам атмосферу.

I. Как-то зашёл ко мне приятель с пивом, выпивали и что-то там за компом стали делать. Уже не помню, что именно. Причём выпили к тому времени уже довольно прилично. И ещё надо сказать, что мышка у меня была маленько сломанна - не было той пластмассовой штучки, что держит шарик. Потерялась куда-то. А купить новую мышку всё чёй-то руки не доходили. Так вот, щёлкает он там, тут мышка сместилась близко к краю, я уж хочу его предупредить, как он уже переносит привычным движением мышку. При этом шарик, ессесно, выкатывается, громко падает со стола и с характерным звуком куда-то укатыватся. Тут тот парень отвлекается на долю секунды, мельком глянул под стол, но тут же вернулся к экрану и попытался продолжить водить мышкой. Меня тогда такой ржачь пробрал! Упало и упало, откуда и что упало - фиг с ним, потом разберёмся!

Кстати, а после этого он ещё минут пять пялился на монитор, явно обдумывая сразу несколько вопросов:
1. Почему "завис" комп?
2. Стоит ли жать резет, или Контрл-альт-делем обойтись?
3. Почему я смеюсь. (Хотя эт понятно - пиво выпил и чёй-то смешно стало.)
4. Ах, да, там что-то падало. Но это вопрос десятый и ко всему сейчас происходящему отношение не имеющий.
Я продолжал хохотать, когда он уже было к резету потянулся. Тогда только остановил: - Погоди, говорю, тут дело не в этом.

II. Есть такие игровые автоматы, которые ставят прямо на улице. В Питере я такие уже год не видел. Вроде их запретили. Но в области они ещё есть.
Так вот, полгода назад ездил с друзьями в Саблино по пещерам полазить. Стоим, ждём автобуса. Рядом с остановкой стоит этот аппарат. От нечего делать подошёл поглазеть на него. На нём мелькают фэнтезийные картинки: дракон, рыцарь, сундук с золотом, мечи всякие. И 4 кнопки управления. Тут подошёл один друг и говорит: "Обрати внимание, для детей же это сделали! Заманивают их драконами всякими! Типа, чтобы убить дракона, вам надо ещё денег! На новый меч, например. А для этого надо закинуть ещё пять рублей. Вот ведь @#$..!" Я соглашаюсь, а друг продолжает: "И вот ребёнок так кидает денюжки, нервничает, типа "А, не ту кнопку нажал!", нажимает эти грёбанные кнопки." (При этом друг довольно сильно стучит по кнопкам.) Потихоньку вся толпа (5 парней и две девушки) сгрудилась вокруг автомата. И тут ОТТУДА раздаётся истошный женский вопль: "Постучите мне тут ещё, я щас выйду, всем по головам настучу!!!" Мы все на пол-секунды впали в ступор, но тут же разразились бурным хохотом. Почему-то для нас это было совершенно неожиданно. К тому же одна девушка тут же озвучила, наверно, всеобщую мысль: "Там кто-то живёт!" После чего все чуть не валялись.
Но тут наш автобус подъехал, так что выяснить, действительно ли там тётка сидит, или там видеокамера с динамиком, мне так и не удалось.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 25-05-2006, 14:39

Сидим как-то на информатике... мучаем С++... ну пацану (отличнику по информатике) за первой машиной вломак было этим страдать... он и залез в инет втихаря за порнухой, благо никого из преподов рядом не было... лазает по сайтам, и вдруг в дверь входит местная наша деканша и ректор (дело было после сессии и они решали вопросы отчисления.. вот и заскочили посмотреть, как пиплы программированием занимаются)... Горе-отличник сразу по монитору "клац"... невдомёк ему было из сети выскочить, он монитор и вырубил... Деканша сразу к первому компу, надеясь, что ботан её не подведёт... дык "показать-то, какие чуваки талантливые"... она ему "ну ак покажи ректору, что Вы делаете"... отказать деканше - смерти подобно... он сгорая от стыда включает монитор, а там... ну в общем сами догадаетесь, что... деканша в гневе... слава Богу, что ректор с чувством юмора был... вся группа ржёт и он с нами... такое было!! жизнь всем этот случай лет на 5 продлил... а пареньку то ничего не было... повезло-же...

Года четыре назад познакомился с парнем, что на БээМе катается. Слово-за-слово, ну он и предложил:
- Хочешь прокатиться?
Сажусь, набираю хороший разгон. В догонку:
- Только там тормозов нет.
Кручу педали в обратную торону - ноль эффекта. Оказалась, что у БээМикса скорость хоть и одна, но трещётка там такая же стоит, как на многоскоростных. Чёй-то я до того этого не знал, думал, что там такой же задний тормоз, как на Каме. Ручных тормозов на руле нет - сняты. Так что:
- А-а! @#$!
Кое-как торможу ногами, благо Дворцовая большая и просторная. Слажу и сразу:
- @#$! Как же так - без тормозов! Да и как же ты так ездишь-то?
- Дык, нормально. Здесь каждый второй без тормозов катается.
Пригляделся я - действительно, многие ездят на BMX-ах без ручных тормозов. А других, как выяснилось, там просто-напросто нет. Тормозят ногами. Либо по земле, либо, более эффективно - прижимая ногу к покрышке колеса. При этом экстренный тормоз - ногу в переднее колесо и кувырок через руль. В заднее колесо ногу неудобно вставить, так что если уж скорость набрал и вдруг понадобилось резко остановиться - то только так.
Тут же этот чел рассказал:
- Едем как-то вдвоём с одним парнем, я - на БээМе без тормозов, тот - на дёртовом, тоже без тормозов. Скорость довольно приличная, вдруг из-за угла детская коляска выезжает. Оба синхронно, будто раньше это репетировали - ногу в переднее колесо и кувырк через руль.
Причём этот парень спокойно на своём велике по дорогам между камазами лавирует. И он не один такой. Психи, что с них взять.
На самом деле на дворцовой-то кто угодно сможет остановиться, даже совсем неопытный. Рули себе, объезжая роллеров, просто прохожих, других велосипедистов, да тормози потихоньку ногами. Но вот как они, наример, по Невскому разъезжают, объезжая толпы народу, если честно, до сих пор ума не приложу.
Хотя, впрочем, слышал, что иногда впечатываются в кого-нить. Да и в машины - тоже бывает. Чудес всёж, к сожалению, в этом мире не так много.

Но многие ездят и с тормозами. Просто без них некоторые трюки проделать невозможно. Например, прыжки на переднем колесе.

Я тут как то записалась на лекции по рок-музыке... Пришла, села за одну из многочисленных парт в аудитории, вставила в ухи плеер (до начала времени много) и спокойненько закимарила. Спала я где то минут 20, как вдруг, откуда нивозьмись, раздался давольно громкий писк:
- Ах вы лопухи! Ах вы кролики не добитые! Ах вы.....!!!
Я лениво открыла свои заспанные глазки, вытащила наушники из ушей и посмотрела в сторону двери. Там стоял огромный (мягко сказано про мужика гоборитами 2,5х2), одетый в кожу, весь в железе, в бандане с веселым Роджером, электрухой на плече, дядька и во всю мочь.... пищал на каких то патцанов. Эти ребятишки ему едва до груди доставали. Оказывается кто то из них курил около аудитории. Ну это не важно. В общем вошел он в класс, все расселись по местам (вся процедура рассаживания прошла довольно таки тихо, все были в ауте от "супер мощного голоса") и человек-гора начал лекцию. Сперва он что то впаривал про стили музыки, потом переключился на музыкальные инструменты. И тут до него допетрило таки что никто не врубается что он там болтает. Он подлетел к первой парте за которой сидел парниша лет 18 и начал ему обьяснять (вид у парниши был такой будто он даун в 10ом поколении) переодически спрашивая понятно ли ему, тот естественно ничерта не понимал и отрицательно мотал головой. Постепенно лектор стал выходить из себя и писк становился громче, потом он вообще стал бегать по аудитории, подпрыгивать и активно размахивать руками, потом стал что то пищать на немецком сбиваясь на английский, французский, испанский, а в конце вообще перешел то ли на китайский то ли на японский. Потом резко подлетел к стенке у своего стола и стал довольно таки громко биться головой об нее... Мы спохватились, кто то вызвал скорую, кто то побежал в мед пункт. В общем лектора увезли с сильным нервным расстройством, его голова (которая на проверку оказалась крепче чугуна) отделалась несколькими шишками, а когда его выносили на носилках он лежал сложив ручки на груди крестиком и пищал что то на арабском.... Мне было очень жаль несчастных санитаров... бедняжки! Такую бандуру тащить! Так и грыжу заработать недолго.

Вот такая вот история.

да, вспоминаю золотые времена учёбы в школе..что ни день, то прикол....особенно веселились на физике...) знаний просто ноль, но весело...
вроде уже размещала где-то:
после ответа у доски- "ответила хорошо..ага..ага ...пять..ой погоди не садись..это что у тебя..недописано..так..сегодня тебе 4...садись..(начинаешь идти к парте)..нет нет...сегодня 3...да 3...."
-за что?"
-ах ты еще споришь с учителем..садись 2..

-Молодец Катя задача правильно решена 5...
-но я Юля
- знаю, Катя, знаю

-отпустите нас с урока пожалуйста
-девочки ну вы подойдите ко мне я вас отпушу
-эээ..ну так мы же уже подошли
-какие молодцы девочки-идите

-отвечай иди к доске Андрей
-меня вчера не было
-Андрей я вчера на доске все подробно писала, вспомни
-меня вчера не было на уроке
-ну на доске-то было!

или на истории:
-ребята ко мне еще вопросы есть?
-да..у вас зубы золотые?

К сожалению, всего и не вспомнишь..как-никак школу закончили 3 года назад..но приколов была масса постоянно))

Сидим на экзамене по физике. Я благополучно дописала свой билет и начала писать теорию в билет подруги, которая вообще к физике не готовится из принципов. Тут заваливается мой лучшайший друг Санёк и садится на соседнюю со мной парту. Стоя-то под необъятным свитером ничего не видно, но стоило ему сесть, как сразу обрисовался слишком выдающийся бугор в штанах. Саня парень поджарый, никто не ожидал от него таких объёмов. Но самый цирк начался, когда бедолага запустил руки в штаны и начал оттуда что-то вынимать... не вынималось. Он пыхтел, сопел, ёжился и крутился до тех пор, пока профессор не проснулся и не обратил на него своё драгоценное внимание и не выкинул из кабинета.
Выхожу - а Саня ждёт у дверей и протягивает мне мой измятый и замызганный сборник со шпаргалками. В руки я это решила не брать и подарила книжечку ему - пригодиться на пересдаче.
Мораль: не пейте перед экзамены и не надевайте слишком тесные джинсы.



Ещё трип безумный: мой географ - жуткий коммуняга, у нас в классе стоит бюст Ленина, который он регулярно полирует. И, ох, любит же он поспорить о политике! И вечно со мной! И вот, стоило ему однажды опять начать наезд на монархию, как я встала, подошла к его столу и, ткнув на Ленина, рассеянно спросила: "Это что, Сталин?". Географ покраснел, посинел, побелел, позеленел, пошёл пятнами и молча вышвырнул меня за дверь. Я зачем-то ещё брякнула, что горжусь тем, что родилась в день смерти Ленина, что это мой любимый праздник, за что получила по своей дурной голове сложенной вдвое "МК". Вот такой вот хеппи енд.
Скучаю по школе!

Из серии, может, не смешно, зато правда.
Когда-то мой отец работал в ХУЕЗ'е: "Хозрасчётное управление единого заказчика". Потом их переименовали в "Управление по жилищному хрзяйству и благоустройству": "УЖэ Ха и Бэ".

оооох. Это не совсем смешно. А дело в том..... что нам делали прививки в школе. Все стоят, трясутся. Наконец заходим. Нам обьясняют, что это прививка от столбняка и дефтерии. И ещё дают какие-то капли. Тоже как прививка, только ещё от чего-то. Всем это раз в 10 лет делают. А мне раньше вообще не одной не делали. Заходим все девчонки. Медсестра читает фамилии с карточек. меня не называют. Я возмущаюсь. Через минуты 3 карточка нашлась.
-Так тебе вообще не делали прививок?
-Нет.
-а эту.
-нет.
- тогда мы тебе не будем делать.
И мне обьясняют, выпроводив из кабинета, что так как мне при рождении этого не делали, то сейчас нельзя. И обьявляют, что мне семь дней нельзя в школу... Звонят моей маме. Выпроваживают. И вот - меня сегодня выгнали из школы и не пускают) А мне просто интересно, а если б они сразу нашли карточку, то не задумываясь так бы все и сделали?
И второе веселое - прихожу я за день до экзамена

В общем ситуация была в Колледже.
Наш информатик, вообще безумный тип. Расскажу один пример его безумства.
Нас учили копировать файлы в Нортоне. Я как всегда забил на это дело(я готовил доклады и почти не занимался по программе) сижу смотрю ледниковый период, который почему-то на винте записан. Колонок не было, я воткнул наушники. Рядом сразу же толпа. Все смеются, слушают. Вдруг вбегает информатик. Орет: "Вы чего, тупые?". Группа в ауте. "Вы чего творите? Зачем вы по тридцать раз копировали Нортон". Дело в том, что многие с компьютером на ВЫ были и немного сбивались. Ну ребята оправдываются. Не хотели, не думали. Тут информатик включил свою идиотичность. "Это я дурак что-ли? Вы вот своей маме так говорите!". Одна девушка ему говорит что не надо на родителей переключаться и компьютеры не испортились. А он ей "Да ты чего? Мне твой папа купит новые компьютеры, а тебе ремня даст"(Здесь отмечу, что у данного индивида - учителя информатики, очень интересная манера говорить. Он как бы наезжает на человека при разговоре). Тут он заметил, что я смотрю ЛП и наушники в компе. Он разярился и орет"Ты, идиот! Ты мне компьютер испортил! Принес порнографию и смотрит! Вы посмотрите на него!". В общем учитель-идиот. Ну ладно. Следующий мега перл от нашехо Великого Информатика.
Как всегда вбегает в кабинет с красной мордой. И орет на весь класс "Идиоты! Вы опять сеть испортили!" Никто, конечно, ничего не испортил. "Кто это сделал?". Ему говорят, что никто. А он "Вот синего себе купите с ногами и повесьте у себя в углу и ему втирайте". Все выпали в аут.
Еще. Информатик меня не взлюбил. Дело в том ,что он как-бы сисадмин в колледже, а занимается м нами другой педагог. Была информатика. Я вместо программы писал матерный стишок в Нортоне. Потм мне надоело и я ешил похулиганить. Открываю файлы, которые наши девушки сохранили и чего-нибудь там пишу. Одной написал "Заражено Win95.cih, необходима перезагрузка". Ну и поприкалывался немного. Вбегает информатик и орет, что я сеть сломал и пошел я вон, а мой папа будет ему пентиумы 4 ставить. До конца семестра я его не видел. Так каково было мое изумление, когда я его встретил после каникул. Он сказал "Тебя еще не выгнали, Перцев"(дел в том что я не Перцев, и фамилии не созвучны). С тех пор меня он за Перцева принимал. Вбежит в кабинет, орет, что типа Перцев сломал сеть и два ему. Смотрел журнал, убеждался, что Перцева там нет и уходил. Еще этот тип зимой ходит в шапке Loman, которую носит как полный идиот. Т.е. как колпак - кончик шапки торчит и он выглядит как полный идиот.

Peter Venkman
Честно говоря, здесь единственное забавное (причём дествительно смешно):

Он сказал "Тебя еще не выгнали, Перцев"(дел в том что я не Перцев, и фамилии не созвучны). С тех пор меня он за Перцева принимал. Вбежит в кабинет, орет, что типа Перцев сломал сеть и два ему. Смотрел журнал, убеждался, что Перцева там нет и уходил.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 25-05-2006, 14:37

Первые два я дал для того чтобы дать представление, какой чел наш бывший(слава Богу) информатик.

Еще помнюя про нащего мега-препода по математике - Савинова Владимира Евгеньевича. Сидим в 5 классе решаем примеры, он ко мне подходит смотрит в тетрадь. Краснеет, сверепеет, рвет тетрадь, орет благим матом. Оказывается что я неправильно решил один пример. Он вызывает отца в лицей и разговаривает с ним. Я дома места не находил. Пришел отец, я подумал, ну все, щас будут бить. Папа мне сказал, ну у вас и учитель - придурок. С тех пор все завароты нашего препода я пропускал. Этот же препод запрещал подходить к компьютеру в классе. Он орал, ругался, мотивируя тем, что на западе в комнаты с компьютерами входят в защитных костюмах.

Ловите свежак!
Собрались мы с друзьями у меня в квартире - отрывались под Рамштайн. Неожиданно Юджин не удержала равновесие и грохнулась прямо на Шумку - моего котёнка. Шумка так испугалась, что рванула на балкон и БРОСИЛАСЬ ВНИЗ с четвёртого этажа!!! Ничего с ней, естественно, не случилось и через пять минут я доставила её домой - трясущуюся, таращащую глаза и тикающую при одном только виде Юджина. Вся в меня!

Когда учился в универе на курсе где-то первом-втором, делал что-то с одним своим однокурсником на компе то ли в экселе, то ли ещё на чём-то. Компов в то время было маловато, так что типичной ситуацией было, когда двое за одним компом сидели. При этом, ессесно, работал на самом-то деле кто-то один, а второй так, бездельничал, периодически делая вид, что тоже что там нажимает, подсказывает. И вот друг, как более обязательный, вовсю там кипит бурной деятельностью, а я потихоньку кемарю. Друг там что-то набирает, задумался, стал раскачиваться на стуле, а я, заметив, что преподов не видно, сполз и уж откровенно чуть ли не храплю. А, ещё надо заметить, что раз курс первый-второй, то мы ещё не достаточно хорошо друг друга знали.
Терь сама, собсно, история. Друг раскачивается, обдумывая, правильно ли там или неправильно то, что он уже сделал, да что там дальше делать, вдруг садится на стуле нормально. При этом одна из железных ножек стула наступает прямо мне на мизинец ноги. Я резко проснулся, стал дёргаться и издавать нечленораздельные звуки. А он вдруг обернулся с какой-то странной улыбочкой, посмотрел на меня, да к тому же наклонился ещё больше вперёд, наваливаясь всеми своими 90 с чем-то киллограммами. Я, ессесно, психанул, кое как выдернул из-под него стул за ножку, а он вдруг рассмеялся: «А, вот оно в чём дело! А я-то думал, ты из-за ошибки так невничаешь!» Тут уж и мне стало забавно. Нифига себе – нервничаю!
Оказывается, он был целиком загружен в задачу, как вдруг увидел, что я вдруг так задёргался. Почему да как, на мой взгляд было очевидно – раз мне больно, вся вселенная должна знать об этом. А вот он подумал, что я просто очень нервный тип, заметил ошибку, вот и проняло что-то. Его это улыбнуло: делов-то куча – ошибка в программе, счас исправим, зачем так нервничать?

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 25-05-2006, 18:32

На одной вписке:
Рассказывали мы одному парню, кто такие готы:
-Ну...Э...Помнишь литературу декаданса? Вот у них такое же мировоззрение! Понял?
-Понял!
На утро этот парень спрашивает:
-А что ж вы не пришли? Я ночью думал, что вы придете и начнете читать стихи вслух...

У меня большинство смешных историй связано с посещением кино и с работой. Начнем с кино
История моих походов в кино началась с просмотра фильма "Ромео+Джульетта". Если кто-нибудь смотрел этот фильм в кинотеатре, то сразу вспомнит характерную особенность проката этого фильма в России. А особенность эта была связана с тем, что фильм не был озвучен, а перевод можно было прочитать в бегущей строке.
Итак, поскольку никакого предупреждения для нас, простых смертных зрителей, сделано не было, то все 10 с хвостиком зрителей, пришедших на сеанс терпеливо ждали, когда же фильм начнут переводить. Когда титры прошли и началось собственно повествование "самой печальной повести на свете" в голливудской версии, народ начал роптать. Когда возмущение уже практически перешло в бунт, подруга, которую я, собственно, и притащила на этот сеанс, начала ровно и методично переводить текст сразу за героями. Народ воспринял проявление талантов моей подруги как дар небес и на время смолк. В отличии от меня. Лично я твёрдо помнила, что Оксана в школе учила немецкий, причём с тем же успехом, с которым я - французский. Этот факт заставил меня опустить глаза по направлению взгляда моей боевой подруги. Медленно, но верно пробегающий перед глазами текст убедил меня, что это не сон и ждать перевода не стоит. А поскольку фильм до этого был просмотрен мной неоднократно на видео, то роль миссии перевода была с радостью переложена на меня. Учитывая, что контингент, собравшийся в зале, при появлении второго гения перевода быстро сообразил в чём дело, вскоре фильм уже озвучивался по ролям, причём по ходу вставлялись собственные комментарии, эмоции, реплики, а к концу фильма - смешки, хохот, истерические вздохи и вопли. О дальнейшем могу сказать одно, к моменту коллективного суицида главных героев большая часть зрительного зала практически сползла на пол в безудержных конвульсиях, а смех стоял такой, который не снился даже лучшим комедиям. Когда мы выходили из зрительного зала, у всех девушек тушь потекла и выглядели мы все как жертвы многодневной пытки. Какой - то зритель, ожидающий своего сеанса, прошептал своей девушке:
-Представь какой фильм. Глаза мокрые даже у мужиков!

Следующая история приключилась со мной при просмотре фильма "Титаник". Если кто-то не помнит сюжет, то напомню. Первые десять минут фильма посвящены экспедиции какого-то охотника за сокровищами Титаника, причём преобладают там сцены подводного плавания и ностальгии по утонувшему безвременно кораблю. Но это предыстория. А сама история такова.
Зрительный зал полон, фильм уже начался и показывают очередную ностальгическую сценку об утопшем Титанике. Все зрители с немым восторгом взирают на красоту подводных съёмок. Тишина, темнота, благоговение. Дверь зала открывается и в лучах света из фойе на пороге появляется компания из подвыпивших мужичков. Один медленно переводит взгляд на экран и лицезреет сцену безвременного утопления Титаника. Не долго думая, поворачивается к своим друзьям и на весь зал выдаёт:
-Блин, ну вот, он уже утонул!!!
Как было у Масяни, ну всё, романтический момент упущен. После такого начала, Титаник смотрелся намного интереснее.

История из той же серии приключилась и при просмотре "Возращения короля". Как вы помните, фильм этот длился дольше трёх часов. Вот где-то за двадцать минут до конца фильма, а именно в момент вторжения Арагорна в тёмное царство Мордора, до этого достаточно громкие звуки фильма вдруг резко стихают на несколько секунд и в возникшей тишине раздаётся голос парня, который явно на это затишье не рассчитывал:
-А где Гарри Поттер?

Совсем мелкий диалог перед зрительным залом. Троя закончилась неделю назад, начался Гарри Поттер. Двое юношей ломятся в зал в середине сеанса.
-Мальчики, вы куда?
-На Трою!
-Там Гарри Поттер.
-А Троя когда будет?

Сидели и смотрели фильм "ЕТ", дома, под пиво. Был там такой момент - Елену, абсолютно нагую, отправляют в полный воинов зал дабы красу неписанную показать. Так вот, выходит Елена из бассейна и тут мой кот резко вскакивает со стула, залетает на стол и становится к монитору. Кот у меня весьма упитанный, поэтому от Елены видно лишь макушку. Друг, так обречённо:
-Ну вот, и дома зацензурили.

А теперь о реале. Я служу в ВВ (по мере своих хилых сил и неблестящих способностей). И в наши обязанности входит сдача нормативов по стрельбе. И главная ошибка военных - это то, что женщин от сего маразма не освобождают. Первые стрельбы у меня были просто чудесными. Нас всей кучей вывезли на стрельбище: холод собачий, нервы на пределе, остатки мозгов примерзли к пустой черепной коробке, руки трясутся. Вокруг грохот выстрелов, солдатики симпатичные бегают... Простите, размечталась
Пистолет нам, перво...нестрелянным еще не выдали, поэтому его приходилось вымаливать у перворожденных, то есть, первострелянных. Ну, вымалила я эту боевую железяку и начала ей жестикулировать во все стороны, искренне уверенная, что если магазин пуст, то и пистолетик не выстрелит. Но уверена в этом была только я, поэтому остальные лишились пяти лет жизни и остатков нервов. Как мне пояснили - один патрон может остаться внутри самого пистолета... Ну, пояснили мне технику безопасности и препроводили к мишени. Все первострелянные выполняли упражнение по трое, а мы, первонестрелянные, жестоко индивидуально. Вокруг меня стояли подполковник и три майора. Дали мне, злосчастной, три патрона, показали как их запихнуть в пистолет (нет, не зарядить!! В моем исполнении этот процесс нельзя назвать иначе, чем запихнуть) и попросили стрелять. Я на трясущихся руках сделала первый выстрел и остановилась, чтобы передохнуть. И тут мне попытался дать какой-то совет товарищ майор... Зрррррряяяяяяяяя... Для того, чтобы догадаться опустить пистолет надо иметь как минимум три качества: ум, чем я отродясь не обладала, здравый смысл, которым я была награждена еще более скудно, и самообладание, про обладанием которым мне лучше вообще не заикаться, чтобы не вводить людей в заблуждение. Поэтому к подполковнику я повернулась всем корпусом, уткнув пистолет в район "куда достала". Напомню, в пистолете осталось два патрона, руки у меня тряслись еще до выстрела, а палец с курка я не убрала по причине щедрого отсутствия трех основных качеств. Майор как - то странно посерел, потом позеленел и предложил мне повернуться к мишени. Что я благополучно выполнила, совершив, по словам одного моего знакомого паренька, элегантный взмах рукой с пистолетом. По его же словам, изгибы тел майоров и подполковника были не только элегантными, но и стремительными.
Слегка переведя дыхание, майор предложил мне опустить руку и передохнуть. Но не ожидал, что я так дословно выполню команду. Я обе руки опустила так, что дуло пистолета глядело прямо в носок моих модельных полусапог. "Куда!!!" - заорал он не своим голосом, из чего я сделала вывод, что мои сапожки ему чем-то жутко дороги (когда дуло глядело в его грудь он так не орал ).
Кстати, о сапожках. Сапоги у меня и впрямь модельные были: носы длинные, полузагнутые, каблучки тонкие и высокие, сами сапожки выглядят так, что и ежу понятно, что созданы они исключительно для прогулок по асфальту, причем не российскому. А подполковник и майоры обладают интеллектом слегка повыше, чем у ежа, поэтому им было вполне понятно, что на солдатские берцы сей шедевр не тянет ну никак. Ох, они надо мной и поиздевались, когда я в этих модельных колодках по болоту, на котором стрельбище построили, прыгала, аки козочка горная (не лань, так как лань не переваливается как слон с боку на бок ). А уж когда я пыталась не увязнуть каблуками насмерть и одновременно прицелиться - тут смеялись все, включая солдат срочников.
В общем, выводы из всего рассказанного:
1. Пистолет в моих руках - страшное оружие... для себя самой. Дай мне враг пистолет в руки (заряженный, иначе диверсия не удастся), отойди в сторонку и джди. А уж я сама застрелюсь
2. Не стоить верить байкам про солдата Джейн!!! Баба и оружие - это диверсант в собственной армии... Американцы сняли этот фильм только для того, чтобы в армию валом повалили женщины, которые армию уничтожат на первых же стрельбах

В продолжение про девушек и оружие. Недавно пьянствовал с другом и двумя девушками. Слово за слово, показал им свой пневматический пистолет. Пояснил устройство, принцип действия. Решили, что стрелять счас не пойдём, как-нибудь в другой раз. Но чёй-то им пульки понравились. Одна спрашивает:
- Можно одну взять?
- Конечно.
- А она сама не выстрелит?
Стало забавно. Вроде ж объяснил, что стреляет за счёт только балончика. Но тут же вдруг вторая добила:
- Нет, точно не взорвётся? А то и мне можно одну?
Хе.. И ведь вроде не глупые. И вроде устройство проще этого пистолета - разве что молоток, а вот гляди ж ты..

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 27-05-2006, 19:07

Вот еще про девушек.
Стою в магазине Эльдорадо, смотрю на витрины. Подходит девушка соего, примерно, возраста и спрашивает: "А какой лучше принтер взять.". Ну я по натуре добрый и объяснил, что Эпсон перчатает хорошо, а картриджи достать проблематично и дорого(хорошо что она не спросила меня: "а картриджи от Сеги не подойдут":)), посоветовал я ей Хьдет Паккард или Кэнон. Она поблагодарила меня и ушла куда-то. Я стою дальше смотрю, подходит ко мне эльдорадовский рабочий и эта девушка. Девушка заявляет: "Ой, спасибо! Мне уже ваш сотрудник помог". Показывает на меня. Здесь надо отметить, что сотрудники Эльдорадо ходят в желтых маечках, а я был в куртке и шапке.

Вот еще прикол про наш институт. Сидим на семинаре. Препод сказал сложить все сумки, папки в одну кучу, чтоб не списывали. Сидим. Тишина. Вдруг в тишине раздается чей-то мобильный. "Дяденька, дай чупа-чупс"(надеюсь вы знаете, что там потом трезэтажный заворот). Так на всю аудиторию орет. Телефон замолчал. Препод сказал: "Наверное дяденька жадный попался.".

За приколами из жизни лазить далеко не следует. Жаль, не я эт первый заметил, но я (зато) - проверил.
В Питере во всех спортивных магазинах продаются бейсбольные биты. При Этом мячи и перчатки не продаются....


Кстати, а ещё у нас жарче, чем в Сочи. Чем не перл?

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 23-06-2006, 14:22

"Хочешь остаться незамеченным - встань под фонарём." (Французская пословица.)

Паспорт потерял. Ну, бывает такое. Что такое очередь в паспортном столе милиции, полагаю, никому рассказывать не надо. Так вот, взял-таки от работы больничный и пошёл тудым, в ментовку. Очередь офигенная, пока то, сё, пока бумажки писал (сочинения на тему: "Как я потерял паспорт"), разговорился, естесственно, со всеми. В т.ч., с несколькими девушками и одним мужиком. И чёй-то тема пошла, что скучно здеся, пойдём-ка по пиву. Сказано-сделано, девки (чёй-то ) с нами не пошли, но с тем челом взяли пару банок пивка. Вернулись, очередь занята, никуда не денется. Ну, где одна, там другая. Тут ещё один чел прилип. итак, картинка маслом: стоим то у ментовки, то В самой ментовке, пьём пыво, потихоньку весело становится. Вокруг толпы ментов ходят, никто нас в упор не замечает. И того, что у каждого во лбу уже по пятой разного пивка, в т.ч. крепкого. Французскую пословицу я давно вспомнил, так что смеёмся уже давно. Потихоньку ржачь становится - ну просто в покатуху! Патруль на улице за такое состояние опьянения давном б забрал, а тут ходят то 20, то 30 человек в форме, и все нас вроде как не замечают. Под конец была вообще мысля, типа, может портвейн вообще взять. Но решили, что намешаем, плохо будет. Тётки на нас злобно фыркали, бабки бухтели, а нам было пофигу. и особенно забавно было распитие крепкого пива в самой ментовке. "Здорово замаскировались" (анекдот).
Кстати, своей очереди я так и не дождался. Млин, если б не алкоголь, совсем б с ума сошёл, наверное. А так - хоть посмеялся как следует.


Кстати. Как я сумел взять больничный от работы без паспорта - это отдельная история. В первой поликлиннике долго лаялся с этими бабками-бюрократками, так и не договорился. И тут вдруг дошло, что хоть я всю жизнь ходил именно в эту поликлиннику, а на полисе-то накатан адрес мого фактического места жительства, а не прописки. Бегом в метро, ломанулся назад к себе на серебристый. Короче, в третьей по счётуполиклиннике подфартило. Впереди стояла жутко мерзкая бабка и долго гнусно ругалась с этой, как её там? Ну вот, за ней был я и очень вежливо сообщил, что у мя нету пачпорта, зато права есть, свидетельство, ну и всё такое. Кстати, даже полис у меня оказался неправильный - не зареген он там. Короче, как-то она, в глубокой задумчивости,дала-таки мне направление. Доркторша долго ругалась. Но чего-то выписала. Потом ходил к другому дохтору, зубом клялся, что к пятнице с полисом и паспортом будет всё в порядке... Короче, сегодня мне обратно к дохтору, и закроют ли мне больничный или нет - тож не совсем понятно. Даже он у мя счас не совсем настоящий . Гы, фся моя жисть - сплошной анекдот!

В общем ситуация была в Колледже.
Наш информатик, вообще безумный тип. Расскажу один пример его безумства.
Нас учили копировать файлы в Нортоне.

Кстати, а чё там учить-то? Мышкой перетащитрь или, как его, Эф-5, вроде, нажать?

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 1-07-2006, 1:57

Недавно дома в глубокой задумчивости наступил на валявшийся тапок и тут же отдёрнул ногу. Потом сообразил, почему. Когда-то давным-давно в детстве были у меня коты, целых два подряд. К тому же на лето к бабушке в деревню уезжал, и там тоже в обязательном порядке была кошка. И хоть давно это было, а привычка - "вдруг на хвост наступил?" - осталась. Почувствовал под ногой что-то мягкое и продолговатое, сработал рефлекс.

Однажды звонил своему другу-компьютерщику. Парень поднял трубку и сразу же, скороговоркой: "Торпедная атака...", - И ещё чёй-то в том же приколе. Ну, зная приколы своего друга, нисколько не удивился, продолжил, как дела, до чего нынче апгрейдился, когда зайти за какими-то там игрушками, ну и всё втом же духе.Уже прощаюсь, как тот вдруг робко так:
- А как же торпедная атака?
- А чё это - новая игра, - спрашиваю.
- Нет...
- Эмм... Это телефон такой-то?
- Нет...
Чёй-то только тут до меня доходит, что голос хоть и похожий, но всёж не совсем такой. И вообще как-то он загрузился, не похоже на мого друга.
Попрощался, положил трубку, тут же перезвонил другу, тот отвечал, что ни фига про ето не знает, и сам был удивлён.
Жаль, давно это было, в эпоху ещё, когда жутким шиком считался пень 166, разогнанный до 210, так что тел у мя был дисковый, так что вычислить, куда эт я позвонил, не представлялось возможным. Хотя, может, это и хорошо, вдруг опасно .
Друг о своих перлах обычно потом сообщает, а тут - в полную отмазку. Так что, скорее всего, ошибся номером и попал на какого-то очень странного типа.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 3-07-2006, 19:06

Угу, это у матери на работе есть один мичман, который вместо "алло" обожает отвечать "пункт проката подводных лодок". Прикола было два: первый, когда на каком-то празднике он был пьян, и ответил "пункт проката нижнего белья"; второй, когда он на нач.штаба нарвался... благодаря автоматической громкой связи многоэтажные перлы были слышны по всему коридору; мичман потом неделю боялся подходить к телефону, при любом звонке кричал "возьмите кто-нибудь трубку, я занят!"



Прикол на тему фамилии. У одного матроса фамилия Пожинухин. Ничего необычного? А вы наоборот прочтите...

Катаемся с другом на великах, периодически перепрыгивая через препятствия. Я, правда, не настолько фанат, тому же банни-хопу так до сих пор не научился. А вот друг офигенно этим болеет.
Так вот. Идём с ним как-то по пляжу Финского залива. Впереди лежит непонятно откуда появившийся здоровенный железобетонный столб. Лежит неудобно, но перешагнуть можно. Так вот, я пошёл вперёд - перешагивать, а друг (почему-то) пошёл в обход. Я тут же к нему со смехом обернулся:
- Мы не на велосипедах!
Тут и он помеялся и сказал, что даже сам поначалу не понял, почему это в обход пошёл. Просто человек настолько привык всё на велике перепрыгивать, что если препятствие слишком большое и неудобное для этого, то его надо объехать. Даже если пешком на самом-то деле идёшь .

Тема такая: 3 ночи. Сижу играю в контру. Вдруг раздается звонок, на мелодию у меня стоит Би-2 "Революция" (от первых ноток трясет, меня по крайней мере). Я беру трубку, и меня спрашивает женский голос: алло, Эмма, это ты? Фишка в том, что по голосу "женщине" было лет 70, 3 ночи, и на конче провода слышался хип-хоп и просьбы чтобы несли выпивку. Я сказала что я не Эмма, и это чудо мне заявило, чтобы я сказала Эмме, что она должна быть в Шпильке через 10 минут иначе мальчики стынут.

Гуляли со Скондычем по моему родному городу.Погода жаркая,нам хочется чего-нибудь освежающего.Заходим в магазин типа "Семейная копилка",берем по мороженому,еще кое-что по мелочи,подходим к кассе.И тут Скон решает выпендриться и достает кредитку...
Кассирша смотрит на кредитку,как Му-Му на Герасима,потом переводит взгляд на дядьку-менеджера и бормочет:"Сан Саныч,а что с ней делать?Может,Наташу позвать?".Через десять миунт приходит та самая Наташа и начинает обьяснять несчастной дамочке,что надо делать с кредитками.Скон ухмыляется,я хихикаю в кулачок.
Тем же вечером зашли в другой такой магазин,с целью повторить эксперимент.На сей раз кассирша не облажалась.

Подготовка к саммиту. В питере ждут О-о-ч важных иностранцев. Саммит, вроде, всего 2 дня будет длиться, но Питер весь вылизывают.
Так вот. На Московском проспекте ЗАВАРИЛИ ВСЕ ЛЮКИ. Это, значит, чтоб, когда иностранцы-важные шишки поехали, из люков челы чтоб всякие не повылезали . И не напугали иностранцефф. Хех, гы!.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 13-07-2006, 15:50

Гуляли со Скондычем по моему родному городу.Погода жаркая,нам хочется чего-нибудь освежающего.Заходим в магазин типа "Семейная копилка",берем по мороженому,еще кое-что по мелочи,подходим к кассе.И тут Скон решает выпендриться и достает кредитку...

Несколько лет назад было.. интересно заходить в маленькие магазины (речь идет о моем провинциальном городе), после выбора товара нередко следовал такой диалог:
- Вы кредитные карточки акцептируете?
- Э-э.. Что делаем??

Между прочим, по закону во всех ресторанах/барах/кафе должны предупреждать (словесно или посредством табличек), что кредитной картой можно пользоваться лишь в случае, если стоимость заказа превышает определенную сумму, в противном случае могут возникнуть ситуации, вызывающие легкий дискомфорт.
Веселая, однако, ситуация была, когда в конце прошлогодней командировки доблестные финские коллеги не успели заказать билеты на паром (а приехали мы в Хельсинки вечером, пришлось ночь провести в гостинице, благо, за счет финов), поздно вечером (или скорее рано ночью) наблюдалась такая картина: возле барной стойки стоят трое (я+двое коллег), каждый заказывает по одной кружке пива(!), каждый расплвчивается карточкой. И так 3 раза.

Подготовка к саммиту. В питере ждут О-о-ч важных иностранцев. Саммит, вроде, всего 2 дня будет длиться, но Питер весь вылизывают.
Так вот. На Московском проспекте ЗАВАРИЛИ ВСЕ ЛЮКИ. Это, значит, чтоб, когда иностранцы-важные шишки поехали, из люков челы чтоб всякие не повылезали  . И не напугали иностранцефф.  Хех, гы!.

Похожую историю слышал в прошлом году по радио. ВВП собирался приехать в один из сибирских городов. Городские власти, узнав (составив?) маршрут кортежа, распорядились отремонтировать дороги на тех улицах, по которым должен был проезжать президент. Дороги заасфальтировали, причем вместе с канализационными люками (!) Когда ВВП уехал и подошло время ремонта, ребята из ремонтной конторы до-олго искали старые схемы, разбирались в них и заковыристо ругались, определяя ТОЧНОЕ местонахождения этих люков и откапывая их.

Не знаю, как смешно ли, но я когда узнала, смеялась...

Мой знакомый, назовём его, скажем, Владимиром (дабы без фамилий обойтись), попал как-то в финансовую пирамиду. Работал он там работал, сшибал бешеные деньги, в общем, процветал. Но финансовые пирамиды они вообще все левые, и залява там быстро заканчивается... И однажды менты обнаружили, что это сплошное отмывание денег, и давай арестовывать всех подряд...
Одним "прекрасным" утром знакомый мой Владимир оказался арестован по обвинению во всех смертных грехах. И первым делом, обнаружив, как он на самом деле попал на этой истории (он был уверен, что это просто сетевая компания, никаких тёмных делишек), он позвонил своему лучшему другу - назовём его Романовским Александром Батьковичем.
Тот приехал к нему в ментовку (или куда там, не помню точно, куда в таких случаях приезжают) и говорит: "Я тут к другу приехал, так и так". Мол, морально поддержать.
Ну попросили у него документы. Он показывает свой паспорт, те как-то странно переглядываются и обещают всё устроить и к начальству проводить.
"Ну, прониклись", - думает Шурик и идёт с ними. А лет Шурику тридцатник с половиною где-то.
Свели их с знакомым моим Владимиром в кабинете начальства. С начальством пошушукались проверявшие паспорт, начальство подтянулось, как-то вымученно улыбаясь что-то понёс про отличную службу...
"Вы это, - ничего не понимает Шурик, - меня послушайте..."
И начинает выгораживать Владимира. Мол, не причём тут мы все, мимо проходили!
А начальство ему отвечает: "Да что вы, конечно же, мы отпустим, тыры-пыры..."
И в общем отпустили Володю на все четыре стороны. Возвращаются они и удивляются: разве так бывает?..
***
Спустя какое-то время оказалось, что местный генерал милиции по ФИО Романовский Александр Батькович. И Шурика в ментовке за него и приняли. Они ещё и похожи оказались. Вот и отпустили "друга генерала"...
Я вообще не думала, честно говоря, что в жизни так бывает...
А ведь не будь такого совпадения, кто знает, как сложилась бы судьба незадачливого Володи

Подарили одному мужику на день рождения гирю. Года три назад его сын её продал, а мужик этот так до сих пор этого и не заметил.

Сидим мы это на паре английского. Переводим. Моя соседка долго фтыкает во фразу "I said - Your cheek is like a grater, you should shave", я от чистого сердца решаю помочь и шепотом говорю: "Я сказала, твоя щека как терка, тебе бы побриться". Шепот, видать, получился тихохонький, но то, что недослышано, она решила додумать сама и изрекла: "Я заказала...два ящика терок...чтоб тебе бриться."
Мнэээ, звучит конечно похоже, но бриться теркой... это что-то новенькое. Вот она какая, новая бритва с шестьюдесятью лезвиями...

Похожую историю слышал в прошлом году по радио. ВВП собирался приехать в один из сибирских городов. Городские власти, узнав (составив?) маршрут кортежа, распорядились отремонтировать дороги на тех улицах, по которым должен был проезжать президент. Дороги заасфальтировали, причем вместе с канализационными люками (!) Когда ВВП уехал и подошло время ремонта, ребята из ремонтной конторы до-олго искали старые схемы, разбирались в них и заковыристо ругались, определяя ТОЧНОЕ местонахождения этих люков и откапывая их.

Не знаю насколько это смешно, но в моем городе это было точно, причем поблизости моего дома. У нас есть такое интересное место - исследовательский институт, и называется он Институт Вулканологии. Ну, думаю не надо объяснять какими исследованиями он занимается. Так вот действительно за 2 дня до приезда Путина там положили асфальт, старую дорогу и асфальтом назвать было нельзя. Как бы то ни было смешно, делали все наскоряк, и естественно заасфальтировали с люками, да и вообще лишь бы машину президента не трясло... Ну вот, ровно через день после того как президент покинул наше славное местечко, весь асфальт раздробили-перекопали, и стало еще хуже, чем было раньше. Да и не смешно это вовсе...

Сообщение отредактировал amyki - 15-12-2006, 14:08

До того как я приехал в Нью Йорк я жил в Ташкенте....
Как то вовращаюсь с прогулки время где то 4 часа дня....офигеваю пчоти всё насление стоит на улице все вышли магазины закрыты, учебные заведения закрыты, все отпушены....все слушают радио и телвизор,отказываються заходить в здания почти ВСЕ....а причной всему был.Пущен слух поподу землятрясняие по мошности 9 баллов(рихтер) я был в шоке...все стояли и мерзли до 11 вчера после чего слух опровергли.Смешно то, за эти часы было ограбленно около 150 квартир.И что самое интерсеное власти отказываються комментировать этот случай....Хотя поначлау трубили именно они.

Выть будешь. Знаешь, как волку воют? (это она у меня-то, у оборотня спрашивает)) Вот так и ты выть будешь!!!"

В 10-м классе перешла в другую школу. Перед началом учебного года просили прийти меня и маму с классной руководительницей поговорить. Классуха - просто ангел - до сих пор обожаю - говорит: "Если вдруг какие проблемы со здоровьем, которые не отмечены в карте, предупреждай. А то мало ли, у тебя в полнолуние клыки вырастают и шерсть появляется..."
Мы с мамой переглянулись и рассмеялись. Такой проницательности со стороны учителей не было никогда

Еще вспомнила: класс, наверное, 9-й. Я очень много болела, и ессно, пропускала школу...
И вот как-то меня спросили: "Когда началась Гражданская война в России?"
А я так преспокойненко отвечаю, пожимая плечами: "Не помню, я тогда болела..."
Минуты через две мои домашние сквозь дикий ржач пытались выяснить, чем я болела ТОГДА, что забыла такую важную дату, и сколько все-таки мне лет

Вот такой вот смешной случай у нас с моей подругой произошел. Вернее, не у нас и не такой уж и смешной, но мы дооолго успокоиться не могли. Значит ночь, часа два где-то. Мы с моей подругой режемся в "Героев" уже непонятно который час подряд. Тут до нас доносятся некие инородные звуки (а было лето и окна открыты). Выглядываем мы в окно (а живу я на первом этаже) и видим замечательную картину: прямо посреди тротуара какая-то мамаша усадила своего ребенка справить нужду. Ребенок сделать этого молча не может и вопит во все горло. Следует добавить, что улица, на которую выходят наши окна достаточно узкая, а мамаша усадила ребенка почти рядом с дорогой. Увидев такое безобразие посреди улицы, мы с подругой начинаем бесстыже ржать, как кони, при этом в комнате горит свет и нас, есстесно, замечательно видно. Неудивительно, что мамаша недовольно на нас поглядывала. И тут, с трудом сдерживая смех, я говорю: "Представляешь, что она о нас думает?"... Финиш. Нас было слышно еще полчаса, как минимум.

Сообщение отредактировал Genevieve - 3-01-2007, 18:43

идем по улице...
я пробую на вкус слово "ШИКАРНО" ... причем громко так... очень громко.. "ШИКАРНО, ШИКАРНО"
оборачивается мужик и трогает мой лоб...

На прошлой неделе было. По телевизору - анонс, что покажут по РТР фильм "Властелин Колец". Смотрим в программе - ничего нет. Моя мама (Толкиена не читавшая и фильма не смотревшая) перечисляет, читая программку:
- А "Абсолон" - это не то? А "Баллада о Джеке и Розе"?
Я: - Нет.
Мама: - А "Лапочка"?
Мы с сестрой, не сговариваясь, хором:
- Да! Это из-за Леголаса!

Сообщение отредактировал Agnostic - 15-01-2007, 1:20

Недавно в каком-то кафе с младшей сестрой. В гардеробе одеваемся. Сестра спрашивает: "А что такое порча?"
Я: "Ну, это такое злое колдовство, которое нашлют на человека, и он начинает болеть и неудачи с ним случаются..."
Сестра изумленно молчит. Я поворачиваюсь и вижу, что она мне показывает на табличку "Утеря или порча номерка - штраф 400 рублей."

В субботу поздно вечером возвращался домой. Возле подъезда одна не очень тверёзая девушка попросила закурить. Незаметно мы разговорились. Отметив, что у меня добрые глаза (повторяю ее слова отнюдь не из самолюбования, сюжет требует), через две минуты девушка сказала, что они очень необычные и загадочные, и спросила, не колюсь ли я. Я с негодованием отмел это предположение (ну в самом-то деле!), и через пару фраз безо всякой задней мысли сказал : «мне это не нужно, я сижу на фэнтези». Ответом мне был настороженный взгляд и вопрос, а что, собственно, это такое? Оказалось, моя случайная собеседница приняля фэнтези за название «колеса». Наверное, похоже – «роллс-ройс», «мицубиси», «экстези»,.. «фэнтези». Пришлось срочно объяснять: «Драконы, эльфы, гномы.. Властелина колец смотрела?» В тот момент мне пришло в голову, что большинство 32-летних девушек должны были видеть этот фильм, и, соответственно, по нему составить представление о жанре.

Вспоминаются только истории из детства:
Сидим мы, значит, в зале с папой и дядей, мне 4 года. Заходит мама и папа просит ее что-то принести ( что именно, уже никто не помнит), а мама в ответ ехидно: "Да? А может мне еще и раком стать?" И тут я воодушевленно забираюсь на диван и прыгая по нему с огромными глазами, растопырив руки, кричу : "Мама-мамочка! Ну стань раком, ну пожалуйстааа! И будешь говорит тогда: " Я рак! Я рак!" Все кто был в зале буквально легли! Я этого разумеется не помню, но папа любит напоминать

Недавно вспомнил, где я в первый раз увидел пластиковую бутылку. В передаче «Пока все дома», в рубрике «Очумелые ручки»! Вспомнилось даже, что были мысли типа: «Эт всё, конечно, хорошо, только где её взять?».
Мда, трудное детство, деревянные игрушки, чёрно-белый телевизер…

Ещё помню, что несколько удивляла реклама "шампуня и кондиционера в одном". Ежу было ясно, что имелось в виду отнюдь не агрегат для охлаждения воздуха, но что вместо того - непонятно было. У нас никто и никогда не брал в душ два флакона. Только года через три до производителей дошло, и они стали пояснять, что "кондиционер" - это такой бальзам. Никому не нужный.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 24-01-2007, 23:29

Историю рассказала моя приятельница. Во время рассказа сама хохотала.
Дело было летом. Она сидела в комнате, муж в это время брился в ванной. Она задала ему вопрос. Он не ответил. Она повторила. Он опять не ответил. Она сделала вывод, что он ее игнорирует, ответила за него, потом за себя, потом опять, делая при этом соответствующие выводы. В итоге, когда через 10 минут муж вышел из ванной, моя подруга накинулась на него с кулаками, крича: «Значит, ты меня игнорируешь, сволочь такая?! Значит, ты меня не любишь?! Значит, я тебя не нужна?!» Все было до банальности просто – дверь в ванную была закрыта, лилась вода, и муж просто не не слышал ее слов!
Самое интересное, ему же потом пришлось перед ней извиняться. Вот они, женщины! Вот она, женская логика! И за что мы вас так любим?

Самое интересное, ему же потом пришлось перед ней извиняться. Вот они, женщины!  Вот она, женская логика! И за что мы вас так любим? 

как говорит мой муж:*если женщина виновата, извенись перед ней*...=))))))))) в чем то он прав...

Еду в автобусе типа "коробочка", тупо пялюсь в окно. И тут замечаю такую картину: одноэтажный деревянный дом, окно, форточка открыта. На подоконнике стоит голый (!!!) ребенок женского пола, лет примерно трех или четырех, и целеустремленно пытается в эту форточку вылезти. По счастью, автобус остановился на светофоре, и я успела досмотреть, чем все закончилось. Появилась какая-то баба в халате и силой утащила ребенка в комнату.
До сих пор думаю, что подвигло бедное чадо на такой серьезный поступок как прыжок из форточки первого этажа, да еще в столь юном возрасте...

Сообщение отредактировал Винс - 29-01-2007, 0:34

Историю рассказала моя приятельница. Во время рассказа сама хохотала.
Дело было летом. Она сидела в комнате, муж в это время брился в ванной. Она задала ему вопрос. Он не ответил. Она повторила. Он опять не ответил. Она сделала вывод, что он ее игнорирует, ответила за него, потом за себя, потом опять, делая при этом соответствующие выводы. В итоге, когда через 10 минут муж вышел из ванной, моя подруга накинулась на него с кулаками, крича: «Значит, ты меня игнорируешь, сволочь такая?! Значит, ты меня не любишь?! Значит, я тебя не нужна?!»

Года два назад слышал эту историю в передаче "Аншлаг, аншлаг".
Так что не просто баян, а баян аншлаговый.

Года четыре назад шли мы с подругой и ее бабушкой около Пединстинута. Рядом на остановке стояли студенты, ждали автобус.
Подругина бабушка, женщина весьма мощного телосложения, громким басоватым голосом нам объявила:
- Девочки, смотрите - педики!
Очень недоброжелательными взглядами нас наградили студенты...

Сообщение отредактировал Ирисо - 29-01-2007, 13:29

Случай был в семье моего другана

Гриииинписовцам и любителям животных НЕ ЧИТАТЬ!

Племяничик моего другона както в свой лет 3-5 захотел стать космонавтом(а кто не хотел), в свези счем его дядя(брат моего другана) гдето нашол кострюлю с отверстием с боку (ну натуральный скафандр) У видев оную кострюлю племяшь конечно обрадовался, а дядя дабы продемонстрировать работу данного огригата надел кострюлю на голову собаки... а дальше как в сказке у племяша неведома каким чудом была ложка такая хорошая столовая ложка, и ему ничего в голову не пришло кроме как со всего размаху стукнуть по кострюле... какой это вазымело эффект... бедный пёс стал боязливым до нельзя и при любом испуге писался.

На Дне Рождения показали одну фишку. Постараюсь поподробнее преподнести техническую часть.
Кока-кола – чистая химия. Ментос – тоже химия. Оказывается, если их смешать, то эффект просто потрясающий!
Первое – НЕ АНЕКДОТ!!! Если ментос запить колой, можно помереть от разрыва кишечника.
Терь сам прикол. Берём два литра колы. Желательно – «лайт», а метос желательно – мятный. Быстро открываем колу, кладём в крышку 2 таблетки ментоса. (Вместе с фольгой, поскольку они круглые, там показывать нада, ну, или методом проб и ошибок научитесь). Таблетки растворяются моментально – за 0,5 сек. Главное – умудриться это быстро сделать, чтоб газы не вышли.
Потом – швыряешь бутыль об землю, пробку разрывает, бутыль идёт на взлёт. Если кола горячая, то должна хорошо взлететь.
Кста. Литр – не годится: не взлетит. Взлетает только 2-ух литровая.

Года два назад слышал эту историю в передаче "Аншлаг, аншлаг".
Так что не просто баян, а баян аншлаговый.

Сударь, людям нужно верить. Эту историю рассказала мне еriya в сентябре прошлого года, за бутылочкой пива. А ей я верю. Кстати, она отметилась в этой теме.

Кендер-оборотень, Бог мой, ты смотришь Аншлаг???? =)

Лично я на днях оч интересно покупала книгу для чтения в метро на станции Маяковская:
Стою и думаю, что купить. А в ларьке только Дарья Донцова и другой бред. Вижу - "Секс с Анфисой Чеховой". Спрашиваю:
- Почом?
- 169 рублей!
Думаю: "Блин... Дорого!"
- А Донцова почем?
- Девушка, Донцова дешевле, но не сравнивайте ее с Анфисой Чеховой!!!
- Давайте Донцову "Камасутра для Микки-Мауса"
Продавщица задумавшись выдала:
- А действительно похоже: "Секс с Анфисой Чеховой" и "Камасутра для Микки-Мауса"... Какая нафиг разница?
=)

Леди Люка Дааргардская

Кендер-оборотень, Бог мой, ты смотришь Аншлаг???? =)

Вообще-то у меня уже лет пять нет телека. Стало быть, увидеть ето мог либо относительно недавно у кого-то в гостях, либо те самые пять лет назад. Но то, что в Аншлаге это было - 100%. Потому, что тогда это прикололо и запомнилось. Всякие глупости запоминаю моментально и чуть ли не наизусть. Цитата: "Выхожу из ванны, попадаю в скандал! Ещё бы минут 10 там провёл - вышел бы разведённым!".
Так что извини, Кендер-Боддисатва, но поверить в то, что это реально с твоей поругой случилось, весьма сложно. Как писали на острие.ру "10 признаков того, что вы никогда не были на острие", так среди прочего: "Вы искренне верите, что все истории, рассказынные Задорновым, действительно случились с ним самим, либо с его знакомыми, либо со знакомыми знакомых".

Года четыре назад шли мы с подругой и ее бабушкой около Пединстинута. Рядом на остановке стояли студенты, ждали автобус.
Подругина бабушка, женщина весьма мощного телосложения, громким басоватым голосом нам объявила:
- Девочки, смотрите - педики! 
Очень недоброжелательными взглядами нас наградили студенты...

У нас в Новороссийске педагогическое училище так и называют - педулище...

На Дне Рождения показали одну фишку. Постараюсь поподробнее преподнести техническую часть.
Кока-кола – чистая химия. Ментос – тоже химия. Оказывается, если их смешать, то эффект просто потрясающий!
Первое – НЕ АНЕКДОТ!!! Если ментос запить колой, можно помереть от разрыва кишечника.
Терь сам прикол. Берём два литра колы. Желательно – «лайт», а метос желательно – мятный. Быстро открываем колу, кладём в крышку 2 таблетки ментоса. (Вместе с фольгой, поскольку они круглые, там показывать нада, ну, или методом проб и ошибок научитесь). Таблетки растворяются моментально – за 0,5 сек. Главное – умудриться это быстро сделать, чтоб газы не вышли.
Потом – швыряешь бутыль об землю, пробку разрывает, бутыль идёт на взлёт. Если кола горячая, то должна хорошо взлететь.
Кста. Литр – не годится: не взлетит. Взлетает только 2-ух литровая.

Берется сода и лимонная кислота, смешиваются (в сухом виде, естесственно), засыпаются в бутылку, заливаются шампунем (в таком количестве, чтоб целиком закрыто было) потом осторожно заливается горячая вода, бутылка закрывается и встряхивается. В шампуне вышеуказанные реагенты растворяются плохо, поэтому и надо заливать, чтоб не было доступа воде. Если применить это к сифону - получится самопальный огнтушитель (правда, с фабричным ни в какое сравнение не идет, но поприкалываться - самое то).

не знала куда деться моя мама, когда года в 4 я на автобусной остановке залезла на скамейку, и в окружении энного числа старушек стала во весь голос распевать фразу:*таганка, за что сгубила ты меня?*

не знала куда деться моя мама

Бедная мама... Моя тоже однажды оказалась в таком положении. Правда, благодаря моей младшей сестре, а не мне. Стоят они, значит, в двоем в очереди в магазине. Милая такая пятилетняя девочка с бантиком созерцает витрину. Мать, интеллигентного вида женщина, поворачивается к кассе и нечаянно задевает дочь по бантику краем сумочки. И дитя орет на весь магазин: "Ма! Ну по балде-то какого фига???

Да. Мне однажды удалось вогнать в краску даже папу. Дело было осенью, после первого лета, проведенного мной в деревне. Стукнуло мне года 4, пожалуй. Вскоре после приезда в город едем мы с отцом куда-то в автобусе и общаемся на тему устройства Солнечной Системы.
-Планеты кружатся вокруг Солнца, - объясняет отец, - скажем, как цыплята вокруг курицы. Ты ведь видела цыплят?
-А! - радостно кричу я. - Или как мухи вокруг...

Тут в бордель позвонил, спросил про расценки. Сказали, что с 12.00 до 16.00 час стоит 1599 рублей, в остальное время – 1799. Долго смеялся.

Был у меня как-то кот, который очень любил с кактусом драться. Понюхал однажды – тот колется, кот его лапой, тот сильнее уколол. С тех пор бои были постоянны. Пока мне это совсем не надоело, и я не постриг кактус. Кактус перестал давать коту сдачи, и кот перестал его бить.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 26-02-2007, 1:30

Как-то одна девушка рассказала про свои странные дурные манеры, появившиеся после рождения ребёнка. Во-первых – нельзя его кормить несвежими продуктами. Поэтому она всё нюхает. Вроде бы ничего особенного, если бы это не переросло в некую манию. Привычка закрепилась настолько, что уже практически любой продукт, прежде чем самой съесть, она нюхает. Однажды на банкете сосед ей протянул бутерброд с красной икрой, так она сначала понюхала, потом только взяла в руки. Мужик тот удивился, но ничего не сказал.
Другая привычка ещё забавнее. Ребенку нельзя давать слишком горячие напитки. Они должны быть тёплыми. Температура проверяется пальцем. Поэтому бывало, что она, болтая о том, о сём с кем-нибудь за чашкой чая, макала в чай палец. Бывало, что и в чужую чашку. С народом она обычно общается интеллигентным, так что те удивляются и ничего не говорят. А она смущается и тоже ничего по этому поводу не говорит.

А вот у меня на работе есть один сказочный фрезеровщик. Он заикается. Только маты этот молодой человек умудряется гнуть безукоризненно. Но постановка его речи в стиле «коротко и ясно» абсолютно атрофировала у него возможность ясно излагать мысли, даже на бумаге. (Кстати, по поводу данного изъяна он нисколько не комплексует)
Его объяснительные я храню, как зеницу ока.
Вот одна из них. Обстоятельства: Дитятко зазевалось или уснуло и профрезеровало шаблон стоимостью 200$

Объяснительная (цитата полная и неотредактированная, за исключением шапки):

"Я нечайно придовил его между скользуном балки и фрезерным станком. "

Все. Меня откачивали, когда я это прочла. Тогда я еще была не готова к подобным потрясениям.

И еще (здесь, правда сыграли роль мои ехидные реплики, когда он писал, я уже знала, что повеселюсь от души)

«Я оставил станок включенным без присмотра, потому что голод затмил мой рассудок (это моя подсказка - дальше мне надоело) и я увидел пирожочницу.»

Это снова все. Неправда ли оставляет место для полета фантазии? Я видела после эту "пирожочницу" - следы укусов отсутствовали.