Попытка в прозе, раньше не получалось...

[Скоффер >>>]

Мы хотели стать птицами. И однажды каждому дали туго завязанный черный мешок с крыльями. И каждый хотел быть соколом. Или орлом. Или хотя бы журавлем. Но возможности выбирать не было, поэтому мы просто взяли по черному мешку и пошли на самую высокую гору. Ровно в полночь, когда не было видно ни звезд, ни луны, нам завязали глаза черными платками, которые пахли плесенью, нацепили каждому по паре крыльев и столкнули с обрыва вниз. И мы летали всю ночь, трепеща от наслаждения, разрывая грудью хлесткие потоки ветра.
А наутро со дна пропасти достали тех, кто не сумел удержаться в воздухе. А на спине у них были маленькие, удивительно красивые яркие крылышки. Как у колибри. Но своих крыльев мы так и не увидели - их успели спрятать обратно в мешки, прежде чем снять с нас повязки.
В следующий раз мы взошли на гору утром, при ярком свете солнца. Но наши глаза снова были закрыты повязками. И мы летали весь день, радостно играя в потоках теплого воздуха, наполненного ароматами летних лугов. А на следующее утро в цветущей долине нашли тела тех, кто не вернулся. Их крылья были вырваны с корнем, на груди у них зияли раны от пуль, а рядом с ними лежали в траве поломанные белые лебединые перья. Но своих крыльев мы так и не увидели.
И тогда нам стало страшно. Стало страшно летать. Но мы уже вкусили неба и не могли от него отказаться. Поэтому и на третий день мы пришли к обрыву. И нам снова завязали глаза, и одели на нас крылья... А потом сняли повязки. Но никто не посмотрел себе за спину. Потому что боялся увидеть на себе слабенькие крылья колибри, или привлекающую убийц белизну лебединых крыльев. Все просто смотрели друг на друга, опасаясь прочитать правду в глазах товарища. И вдруг, как по команде, все взмыли в воздух, чтобы снова ощутить экстаз полета. В гробовом молчании мы летели навстречу солнцу, оставляя за спиной поля, заводы, дороги, большие и маленькие города... И очень нескоро, пролетая над кристально-чистым озером, стая ворон увидела свое отражение... Но всем уже было все равно...

[Pennyroyal Tea >>>]

Интересная теория летания.... Но всё слишком уж романтично. И цель летания (похоже на аттракцион какой-то) не ясна.
Ещё момент, ты точно уверен что крылья млекопитающих растут на спине?

[Горация >>>]

Мда... Мысль поистине глобальна... Возможно было бы не плохо, если бы не скудность описаний... Советую поработать над этим.
Удачи...

[Скоффер >>>]

Pennyroyal Tea

И цель летания (похоже на аттракцион какой-то) не ясна.

Зачем летать? Да просто в кайф. Вот тебе лично никогда не хотелось летать? Без самолета, самому по себе? Чтобы чисто почувствовать, каково это - летать... Да и суть не в том, чтобы летать, а в том, чтобы стать птицей. Это, конечно, близкие, но все-таки несколько разные вещи.

Ещё момент, ты точно уверен что крылья млекопитающих растут на спине?

А при чем тут млекопитающие? Речь же о птицах. Да и крылья у них не росли...

Gorac

Возможно было бы не плохо, если бы не скудность описаний...

Увы, издержки стиля. На мой взгляд, многословные описания излишне утяжелили бы произведение, сделали его слишком громоздким.

[Элли >>>]

Мне очень понравился рассказ. Я бы даже назвала это не рассказом, а притчей. Да, есть все-таки у человека мечта – летать (причем на собственных крыльях). И никакой практической цели здесь нет и быть не может. Какая цель была у Чайки по имени Джонатан Левингстон, когда он пытался летать выше других чаек? А здесь, мне кажется, автор говорит не столько о конкретном полете, а вообще о мечтах, о вдохновении, о неземных вещах. И о тех, кто эти мечты убивает, кто обрубывает крылья. И абсолютно неважно, где у млекопитающих растут крылья и растут ли они вообще, это ведь не учебник биологии, а люди не просто млекопитающие, не так ли? Концовка вот только указывает на пессимистичное отношение автора. А так хочется верить в сказку со счастливым концом, ведь нам только сказки и остаются.
С замечанием по поводу размера я не согласна. Я считаю - это идеальный размер – автор сказал все что хотел и ничего лишнего. «Краткость – сестра таланта». Очень тяжело как раз написать кратко, меня, например, все время тянет написать подробнее, с объяснениями, чтобы всем понятно было. На самом деле читателя не надо недооценивать, так что продолжай в том же духе, у тебя прекрасно получается!

[Vitus KL >>>]

Здорово, Скоффер, ты меня впечатлил. Рассказ-аллегория. Не думаю, что она написана конкретно о птицах и конкретных полетах. А если даже так и задумывалась, то получилось нечто больше. Это рассказ о желании летать, и о страхе летать - и о последствиях полетов. Неважно каких – полетов наяву, или во сне, полетов души или полетов мысли. Главное полетов – ведь для человека полет это возможность испытать то, что не дано тебе по природе, по определению – а мы нарушаем эти запреты, и летим. И иногда кончается это печально. Спасибо, мне оч. Понравилось. Есть ещё что-нибудь в этом духе?

[Kyona d'ril Chath >>>]

Знаешь, Смеющийся, а ведь это страшно - то, что ты написал.
Ведь мы все мечтаем летать, но мало кто задумывается о цене...
Похожие мысли пришли мне в голову на Рождество, когда я поняла, что снова хочу летать.
Вот только страх предыдущих падений каждый раз заставляет оставаться на земле.
И как преодолеть его я пока не знаю...
Спасибо тебе...

Сообщение отредактировал Kyona d'ril Chath - 7-03-2006, 18:09

[Скоффер >>>]

Еще одна попытка написать прозу. Предупреждаю сразу: букв много.

"ВЗЯТКА ДЛЯ ГЛАВНОГО НАЧАЛЬНИКА ПОГОДЫ"

Главный Начальник Погоды сидел в своем кабинете и смотрел в окно. Вернее, слушал, потому что вид был загорожен свежепостроенным бизнес-центром. Зато под сенью этого хромированного монстра каким-то чудом сохранилась обычная (не какая-нибудь спецгимназия) школа, со двора которой раздавались веселые детские голоса. Над головой Главного Начальника Погоды мерцала всеми цветами радуги интерактивная карта России, на ней отображались попеременно атмосферные фронты, изотермы, изобары, космические снимки облачности и еще какие-то странные, понятные лишь специалистам-метеорологам знаки и символы.
Из динамика стоявшего на столе телефона раздался бодрый голос секретарши:

- К Вам представитель Тайного Синдиката Производителей Софт-дринков!

Главный Начальник нахмурился. Однако не впустить было нельзя.

-Да, пусть заходит.

В кабинет вошел, хотя нет, в кабинете материализовался из пустоты лощеный молодой человек в дорогом костюме. В руках он держал кейс.

- С наступающим Вас! - начал он с порога голосом настолько медовым, что, пожалуй, трех слов хватило бы, чтобы у целого класса младших школьников случился кариес на все зубы. - Я к Вам по несколько щепетильному вопросу...
- Ко мне с другими не ходят. - отрезал Начальник Погоды.
- Замечательно, что Вы меня понимаете, - продолжил молодой человек, будто бы не замечая грубости собеседника. - Видите ли, представляемая мной Организация весьма обеспокоена состоянием погоды на территории России, которое прошлой зимой привело к невероятным убыткам! Вот посмотрите сами, - тут он выудил из внутреннего кармана пиджака непонятно как там помещавшийся ватман с едко-красным графиком, чуть-чуть отклонившимся вниз. - продажи только в Москве упали на...
- Ближе к делу, юноша, - снова оборвал его Главный Начальник Погоды.
- Так вот, мы бы хотели просить Вас о повышении температуры в январе, дабы избежать таких потерь, - тут он снова ткнул пальцем в график, - И, естественно, мы не постоим за ценой!
- Хорошо, сколько?
- Пять!
- Пять?! А в Ираке вы сколько выложили за снижение температуры на 3 градуса и уменьшение верояности песчанных бурь на 10%?!
- Но там же от этого зависело, будут ли стрелять автоматы и работать электроника! - попытался оправдаться молодой человек.
- А здесь, значит, и так стрелять будут?! Двадцать пять и ни копейки меньше!
Молодой человек не слишком старательно изобразил на лице муки выбора и кивнул.
- Ну тогда я чемоданчик оставляю, да?
- Под стол поставь, Иуда. Ничего, мы вам еще припомним тыща восемсот двенадцатый, - пробормотал Главный Начальник, но мгновенно испарившийся молодой человек его уже не слышал.

Главный Начальник Погоды сделал глубокий вдох и постарался успокоиться. Однако от релаксации его снова оторвала секретарша:

- К Вам тут от эээ... ну... теневой экономики...
- Много?
- Восемь.
- Так, пусть один заходит, нечего вокзал разводить. А остальные пускай у подъезда курят.

В кабинет, слегка хрустнув дверным проемом, вошел грузный мужчина лет тридцати. Не нужно было быть Шерлоком Холмсом, чтобы определить род его деятельности, слишком уж красноречиво говорили сами за себя блестящие золотые коронки в два ряда и массивные перстни, каждым из котороых вполне можно было оглушить средних размеров быка. В руке вошедший крепко держал клетчатую сумку "мечта оккупанта".

- Здорово, начальник, - с характерными интонациями начал посетитель, - меня тут, короче, пацаны прислали к тебе, говорят, ты за погоду отвечаешь. Ну, типа там толи дождик-толи снег... Мы, в общем, сильно на тебя обижены. Это ты, чо ли в прошлом январе беспредел такой устроил? У нас все девки вдоль трасс поперемерзли, а пацаны многие, которые тачками промышляют, так вообще пальцев лишились. Не дело это, в натуре!
- Девки, говоришь? А алкашей обмороженных кто потрошил? Может, я? - насупился Начальник. - Ты за базаром-то, следи тут! На обиженных знаешь что возят? Вот ни разу не воду, а пиломатериалы.
- Не, начальник, ты это, извини, я не подумавши... - резко сник "представитель теневой экономики". - Мы ж не предъявы кидать пришли, а по-людски договориться. Вот, принесли тут,- он поставил перед собой сумку, - всем миром собирали.
- Вот с этого и надо было начинать. Ладно, будет вам потеплее. - Сменил гнев на милость Главный Начальник Погоды.
- Ну а вот это прими чисто от меня! - Посетитель достал из-за пазухи безвкусную золотую статуэтку килограмма на 4, густо усыпанную блестящими камнями. - От Коляна. У меня братан под Магаданом срок мотает, ты ему уж скости там температурку, чтоб не помер...
- Подумаю. Свободен.

Кабинет снова опустел. Главный Начальник Погоды встал и открыл пошире форточку, чтобы изгнать из помещения грубый запах смеси пота и роскошного одеколона. Потом поднял с пола сумку и кейс и убрал их в один из шкафов, туда же отправилась и золотая баба с крыльями.

Телефон внезапно всхлипнул и затих. Дверь бесшумно распахнулась и в кабинет твердой походкой вошел мужчина в сером костюме. За его спиной Начальник Погоды успел заметить испуганное лицо секретарши, а потом дверь так же бесшумно и без всякой посторонней помощи закрылась. Мужчина посмотрел своими стальными глазами на Начальника. От такого взгляда захотелось сразу схватить ручку и собственной кровью написать чистосердечное признание во всех преступлениях человечества, начиная с грехопадения Адама и Евы. Однако Начальник Погоды сумел сохранить спокойствие и жестом предложил посетителю сесть.

- Надеюсь, Вы понимаете всю верьеность нынешнего момента. - Начал тоном, не допускающим никаких возражений, мужчина в сером. Начальник Погоды промолчал. Он понимал.
- Хорошо, - продолжил посетитель, - тогда Вы должны знать о задачах, которые ставит перед нами (на этом слове он сделал особое ударение) президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин. И одной из важнейших задач, которые нам (тут он снова сделал акцент) предстоит решить, является улучшение демографической ситуации.
- Ну а тут-то я чем могу помочь? - Приподнял бровь начальник Погоды, - Отношения полов как-то не по моей части...
- Не надо делать вид, что Вы не понимаете,- продолжил посетитель. - Вам прекрасно известно, что весной половая активность всего живого, в том числе людей, повышается, а зимой - падает. Так что Ваша задача - свести негативное влияние зимы к минимуму и как можно скорее организовать весну. Помните, мы (здесь он вновь сделал ударение) на Вас рассчитываем. И Вы не можете обмануть наше доверие.
- Не обману! - почти по-военному ответил Начальник Погоды.
- Иного ответа я от Вас не ожидал. Служите Родине и Родина вас не забудет.

С этими словами мужчина в сером вышел из кабинета, а Начальник Погоды еще долго сидел в кресле, глядя в одну точку и думая о чем-то. наконец, он встал, достал из шкафа сумку и кейс, открыл их и стал считать деньги. Периодически он сверялся с какими-то своими записями, делал пометки. Окончив подсчет он убрал доллары обратно и вздохнул:
-Должно хватить...
Потом Начальник Погоды снял трубку телефона:
-Снежанночка, больше никого ко мне не пускай... Да, вообще никого. Если придут от водочников - извинись, скажи что я уехал и буду только после праздников... Да, меня нет ни для кого. Спасибо.

Он встал, запер дверь на ключ изнутри, затем подошел к столу и приложил большой палец к еле-заметной металлической плстинке под крышкой. Что-то тренькнуло и одна из стен кабинета раздвинулась, открывая проход в большую потайную комнату. Посреди нее стояли весы с двумя чашами, наподобие советских магазинных, только гораздо больше. Левая чаша весов была выкрашена в синий, правая - в красный цвет. Странной особенностью этих весов было то, что между чашами располагался небольшой жидкокристаллический дисплей, совершенно не шедший этому потертому артефакту минувшего века. Обе чаши весов были заставлены кейсами, портфелями, сумками и даже коробками с деньгами. Начальник Погоды опустил принесенные ему сумку и кейс на красную чашу весов. Дисплей моргнул и выдал: " -3" Начальник Погоды с минуту смотрел на цифры, потом, нехотя, вернулся в комнату и достал из ящика стола черно-белую фотографию мальчика лет десяти. Подумав немного, он и ее бросил на красную чашу. Весы заскрипели и задрожали, словно пытаясь сбросить новую ношу, дисплей заморгал и задымился. Наконец, изображение успокоилось. Начальник Погоды оторвал взгляд от фотографии и посмотрел на результат: "+7"
- Эх, Володя, Володя, - вздохнул Начальник Погоды, подходя к куче писем за весами. - а ведь когда ты у меня самокат просил, все государство оплачивало, поддерживало. А теперь видишь как - все за наличный расчет по рыночным ценам. Крутись вот, как хочешь...
Начальник Погоды одернул красный тулуп, взял поудобнее посох и выудил из кучи первое письмо.
- Машенька Синицына, село Макеевка. Летний домик куклы Барби. Эх...

Седобородый старик в красном тулупе читал вслух письма и стучал об пол посохом. Комната постепенно наполнялась подарками, одновременно таяла куча денег на весах. А за окном во дворе школы смеялись дети, радуясь пушистому декабрьскому снегу...

Сообщение отредактировал Скоффер - 18-01-2007, 0:24

[Shelma >>>]

Браво, Скоффер! Пожалуй, это самое точное объяснение того, что сейчас творится с природой... Это все они, они виноваты! Вот и дари им в детстве самокаты... Все на взятках, все на взятках, даже температура за окном, ужас какой...
Один маленький вопрос (наверное, я невнимательно читала), недопоняла: а откуда снег за окном при +7?)

[Скоффер >>>]

Shelma
Так действие разворачивается в декабре До всего этого безумия. Его и с новым годом поздравляют наступающим, и специально указано, что снег декабрьский.

[Rianna >>>]

Слушай!Это же супер клёвая мысль!И тема вообще классная!!!!Только смотри,не кажется ли тебе,что было бы интереснее,если бы вороны узнали,что они не вороны,а какие-то птицы-чудовища,которые и убивали своих собратьев?!!!!Мне кажется,так было бы гораздо интереснее!!!!Подумай!!!!Именно этим и можно было бы объяснить тот факт,что они боялись увидеть свои крылья...Рассказ клёвый. Стоило добавть,почему главные герои не соротивлялись неведомым силам. Молодец!!!!!!!!!!!!

О втором рассказе. Очень хорошо такжею Очень трогательно и грустно. Мне понравилось. У тебя определённо талант...

[Скоффер >>>]

С'Ым шел по тропинке в тени высоких деревьев. Последние лучи багряного авгстовского солнца уже едва-едва выглядывали из-за горизонта. Приближалась ночь. С'Ым знал, что это означает. Сегодня утром Н'Це родила. Мальчика. А значит сегодня опять разожгут большой костер, и Н'Це, как велит ритуал, потребует пред ликом Одноименных Матерей, чтобы отец ребенка назвал свое имя. И как всегда никто не отзовется. С'Ым видел этот ритуал много раз за свою долгую жизнь и еще ни разу не было такого, чтобы отец ребенка объявился добровольно. Говорят, такое случалось раньше, но даже старики, воспитывавшие маленького С'Ыма, рассказывали эти истории с недоверием. Так будет и сегодня: Н'Це трижды повторит свой вопрос и трижды ответом ей будет только молчание и ворчание пламени в большом костре. И тогда Н'Це сама назовет отца своего сына. На минуту С'Ым замедлил шаг и задумался - кого же назовет Н'Це? По всему выходило, что именно от него, от С'Ыма, потребует Н'Це отдать свое имя новорожденному. С этой Н'Це С'Ым так и не научился ладить - она вызывала в нем раздражение своим грубым мужеподобным лицом, хриплым голосом и совершенно невероятной для женщины наглостью. К тому же Н'Це была невероятно везучей - трижды до сих пор рожала она, и все три раза мальчиков. Когда стало ясно, что Н'Це будет рожать в четвертый раз, многие злорадно пророчили рождение девочки, но проклятой бабе опять повезло. Но ничего, удача не может быть вечной, однажды Н'Це вынесет на поляну к большому костру свою дочь, отдаст ей свое имя, а сама примет смерть на алтаре Одноименных Матерей. Людей должно быть пятнадцать, не больше и не меньше. Так было заповедано Одноименными Матерями, так будет всегда.
Увлекшись своими мыслями, С'Ым даже не заметил, как вышел из леса. Перед ним раскинулась знакомая вырубка, на которой Бу и Ёша заканчивали постройку очередного дома. Здоровяк Ёша как раз втаскивал на крышу тяжеленную доску, а Бу стояла, подбоченясь, внизу и "пилила" его: "Ну что ты делаешь? Ну кто так делает? Нет, ты ответь мне! Почему ты молчишь?! Ты меня совсем не любишь! Да! Я знаю, ты ходишь к другой! Ты изменяешь мне! Дурак! Отвечай!" Заученные ритуальные слова слетали с губ Бу, но по лицу ее была заметна тревога за Ёшу и страх. "Эх, плохо пилит девка, без души,"-подумал С'Ым, "Кое-как пилит, прогневает Одноименных Матерей. Свалится парень с крыши - будет рыдать, да слезами не поможешь. Крепче пилить надо, искреннее..."
С'Ым поправил на плече котомку с Едой и продолжил путь. Неудобный ремень натирал старику плечи, но он не жаловался - быть Едоносом почетно. Только Едонос может выходить за Ворота на полянку, где каждое утро появляется еда. Никто не знал, откуда Еда берется, даже старики никогда об этом не рассказывали. Впрочем, этот вопрос занимал только совсем маленьких детей, взрослея, перестаешь думать о подобных глупостях.
С'Ым миновал добрый десяток домов. Двери большинства из них были заколочены, на окнах - глухие ставни. В этих домах спали вечным сном мертвецы, те, кто отдал свое имя. С'Ыму вдруг стало не по себе от мысли, что, быть может, и его бездыханное тело утром отнесут с алтаря Одноименных Матерей в один из пустующих домов, чтобы поселить там на веки вечные. Он отогнал от себя эту гадкую мысль. Глупо бояться смерти - все люди выходят из дома при рождении, строят дома при жизни и возвращаются в дом после смерти. Так повелели Одноименные Матери. Старик еще раз оглядел суровый строй заколоченных домов. "Интересно, а в каком же из них покоится тот бывший С'Ым, который дал мне свое имя," - промелькнуло в его голове. Наверное, это старость - мысли глупые в голову так и лезут.
Уверенной походкой С'Ым вышел к месту большого костра, снял с плеча котомку с Едой и неторопливо, почтительно поклонился идолам Одноименных Матерей. Солнце к тому моменту уже почти село и вид у изваяний был суровый и даже зловещий. Фигуры, изображавшие женщину с головой лошади и женщину с бородой, возвышались над большим кострищем, как бы напоминая человеку о его ничтожности перед лицом высших сил.
Над кучей хвороста, сложенной у ног Одноименных Матерей колдовала Тиро. У нее всегда хорошо получалось извлекать огонь, поэтому и на этот раз почетная обязанность досталась ей. Когда языки пламени весело затрещали в сумерках, к большому костру стали сходиться люди. Они подходили, кланялись Одноименным Матерям и занимали свои места на лежащих вокруг костра старых бревнах, покрытых мхом у самой земли, а сверху до блеска отполированных тысячами задов. Последней вышла, пошатываяся, Н'Це, неся на вытянутых руках младенца. Увидев ее, С'Ым занял свое место у огня.
Похожая в ярком свете костра на демона Н'Це начала ритуал. "Отец моего сына, назови свое имя!"- трижды крикнула она. И трижды ответом ей было молчание. Помолчав положенные несколько минут, Н'Це продолжила: "Раз ты не готов признаться, я сама назову тебя!"- здесь она выдержала великолепную паузу-" Я сама назову тебя, С'Ым!!! Ты отец моего ребенка, отдай ему все, что у тебя есть, отдай ему свое имя, как повелели Одноименные Матери!" С'Ым не был удивлен. Он встал, оглядел замерших в священном молчании людей, и произнес ритуальный ответ: "Я отдам свое имя твоему сыну, Н'Це, если он доживет до утра! Иди, прячь его, и да помогут нам Одноименные Матери!" Н'Це крепко прижала ребенка к груди и бросилась в темноту, туда, где стояли десятки пустых домов. В одном из них она спрячет своего ребенка. А потом проведет ночь на коленях перед идолами Одноименных Матерей, моля их о милости, пока он, С'Ым будет искать ее сына. И если С'Ым найдет мальчика до восхода солнца, ребенок будет замурован в доме, где плохо спрятала его Н'Це, а С'Ым будет жить дальше. Если же С'Ыму не повезет - его принесут в жертву на квадратном алтаре Одноименных Матерей и похоронят в одном из домов.
Н'Це вернулась не скоро и глаза ее светились самодовольством. С'Ым со вздохом встал и отправился на поиски.
Шел Сто девяносто шесть тысяч четыреста тринадцатый день суперпроекта ДОМ-2...

Сообщение отредактировал Скоффер - 18-01-2008, 11:59

[DiVert >>>]

Уверенной походкой С'Ым вышел к месту большого костра, снял с плеча котомку с Едой и неторопливо, почтительно поклонился Одноименных Матерей.

Мне померещились здесь странные падежи...

Улыбнуло необычайно, хотя с первых строк и даже абзацов у меня дом2 даже примерно не возникал в голове. И до последней строки не возник. Неожиданно.

[Скоффер >>>]

DiVert упс (( Потерял слово в процессе редактирования. Спасибо.

[amyki >>>]

Очень-очень порадовал. Я как и Диверт до последнего слова не подозревала о том, что это Дом-2, а потом смеялась, твоя трактовка этого проекта, просто поразительна. Особенно улыбнуло "одноименные матери", и самое главное все так точно, все так описано детально. Ну, если тебя на творчество вдохновил Дом-2, то тогда стоит ждать обновления этой темы, чтобы снова прочитать твои творения. Талант.

[Frelasien >>>]

Ох, ну и много же я пропустила!

Притчи люблю, особенно хорошо написанные. ИМХО – жанр очень сложный, требовательный. Респект.

Первый рассказ понравился, и очень. Может, немножко многовато предложений, начинающихся с союзов, текст несколько «рубленый», но в рассказе от первого лица, ИМХО, допустимо многое. Зато радует его продуманность, «выстроенность», если можно так выразиться. Есть Главная Мысль, вокруг которой последовательно, логично и непритянуто за уши строится повествование. Хмм… только один вопрос - было ли воронам действительно все равно, или они испытали облегчение, оказавшись воронами? Что ж, возможно, отчасти для того и писался этот рассказ, что бы читатели подумали на досуге…


«Взятка для начальника погоды» - на мой взгляд, описаний уже куда больше, это уже не притча, а рассказ.

Занятным показалось то, что все взятки предлагаются с одинаковой целью, и сразу встает вопрос – чего могли хотеть водочники – уж не того ли, чтоб температура понизилась?

Сначала чем-то напомнило рассказы Силверберга, потом стало ясно, что автор вкладывает в написанное совершенно другой смысл. Финал немножко сбил впечатление – Главная Мысль оказалась несколько иной, «не привязанной», если можно так выразиться, к предыдущему, по двум причинам.

Первая – Дед Мороз, ИМХО, появляется как чертик из табакерки. Понятно, что этот персонаж сюжетно важен, причем в силу его уникальных характеристик. Однако в текст эти характеристики вводятся во втором абзаце с конца… В первом рассказе принадлежность героев к племени ворон вполне органично дается намеком – если есть те, кто упал (колибри), то должны быть те, кто поднялся выше (орлы и иже с ними), таким образом, остается что-то среднее. Плесневые черные повязки, черные мешки, покорность судьбе – все это уже наводит на мысль. Во втором… наверное, я чего-то не заметила…

Второе. Если в первом произведении авторский ответ на вопрос относительно ворон присутствует и дан в чистом виде, то во втором некоторые «хвосты», ИМХО, подвисают. Например, вопрос о том, чей заказ выполнял Дед Мороз, он же Санта-Клаус (судя по красной шубе- оно же, кажется, см. историю брэнда «Кока-Кола») в условиях господдержки. Государственный? И что из этого следует, какой вывод автор предлагает?

С’ЫМ –или как бы это назвать.

Мне показалось, я больше думала о необычной механике мира. О том, почему членов племени пятнадцать, куда они ходят за едой, кто выкармливает нарожденных девочек, если их матерей убивают, как организовано продолжение рода и как персонаж дожил до преклонных лет. Регламентируется ли численность едой? Что за абстракция? Осталось нагоняющее жуть ощущение общества, закосневшего в предрассудках, без прошлого и без будущего. Хорошая деталь – когда С’ЫМ задумывается о собственном отце…

Ага, все потому, что я не смотрю «Дом-2»! Но нет, последняя фраза лишь добавляет задумчивости. Почему число участников не меняется? Вопрос с едой разрешен, но как по телевизору показывают убийство детей, матерей, отцов и т.д. – ставит ли это вопрос о морально-нравственном состоянии другого общества, нашего с вами? Мне кажется, что да, и что, возможно, этот самый вопрос и является Главной Мыслью. Ммм… возможно, если бы писала я, я бы сделала антураж попроще, чтобы не так здорово отвлекало на частности… А то уж больно абстракция хороша!

Спасибо!

Rgds
Fran

Сообщение отредактировал Frelasien - 10-02-2008, 13:11

[Скоффер >>>]

Frelasien

Занятным показалось то, что все взятки предлагаются с одинаковой целью, и сразу встает вопрос – чего могли хотеть водочники – уж не того ли, чтоб температура понизилась?

Естественно )) Водкой же греются.

Например, вопрос о том, чей заказ выполнял Дед Мороз, он же Санта-Клаус (судя по красной шубе- оно же, кажется, см. историю брэнда «Кока-Кола») в условиях господдержки. Государственный? И что из этого следует, какой вывод автор предлагает?

Автор никакого вывода не предполагает. Писалось не ради Главной мысли, а ради грустной иронии. А в условиях господдержки не надо было выполнять заказ - подарки для детей были просто так, ради детей.

Осталось нагоняющее жуть ощущение общества, закосневшего в предрассудках, без прошлого и без будущего.

А это оно и есть. Деградировавшее в условиях изоляции общество, в котором правила телешоу превратились в слепо соблюдаемые первобытные табу.

[Горация >>>]

Жаль, что я не прочитала этого раньше! Ты просто Талантище!
особенно порадовала голова лошади у одной из статуй....

[Скоффер >>>]

Решил поставить на многоуважаемых обитателях форума бесчеловечный эксперимент - выложу сюда полную подборку миниатюр о высохотехнологичных пришельцах. Интересно, как оно будет восприниматься массивом и вне формата блога.

Номер раз
Прилетели однажды на Землю высокотехнологичные пришельцы. Высадились в Москве и говорят: "Мы представители Межгаллактической Лиги Разумных Существ, ищем планеты с разумной жизнью, чтобы поделиться с ними нашими знаниями и помочь вразвитии!". Ну наши, ясное дело, обрадовались, стали их везде водить, все показывать, типа вот какие мы разумные и сколько всякой фигни своим разумом изобрели.
Помимо прочего, показали пришельцы Интернет. Полазили пришельцы по рунету полчасика, почитали, подумали, да и взорвали Землю к чертям собачьим.


Номер два
Прилетают в Россию высокотехнелогичные пришельцы и говорят: "Мы высокоразвитая цивилизация, хотим поделиться с вами нашими высокими научными достижениями. За просто так." Ну наши, ясное дело, обрадовались, устроили торжественный прием в честь инопланетян. Встал на приеме Президент Путин и говорит:"Братья по разуму! Ваше желание помочь нас несказанно радует! Только у нас тут ща новогодние корпоративки, а потом неделя выходных, вся фигня... Короче, ученые не в состоянии ничего воспринимать. Вы лучше чуть попозже прилетайте". А депутаты от партии Единая Россия единогласно поддержали политику Президента.
Инопланетяне пожали плечами (ну или что там у них есть) и улетели. Прилетают через 25 лет. Приземляются на Красной Площади и говорят встречающим: "Вот, дорогие земляне, мы надеемся, что вы протрезвели и готовы внимать нашим знаниям. Мы привезли вам секрет вечной жизни и технологию безопасного клонирования, чтобы и на вашей планете было процветание и благодать". А Президент Путин им и отвечает: "Спасибо, братья по разуму, нам это дело очень пригодится!" А депутаты от партии Единая Россия единогласно поддержали политику Президента.
Посмотрели инопланетяне на это дело, подумали, и полтели искать другую планету, где до их технологий еще никто не додумался.

Номер Три
Прилетают однажды в Россию высохотехнологичные пришельцы, но сказать ничего не успевают, потому что в России новый год. И пришельцев, естественно, затащили попраздновать. И вот приходят пришельцы в себя недели через полторы и понимают, что с этим надо что-то делать.
И вот месяцев за весемь изобретают пришельцы специальную таблеточку, которую съел - и никакой водки не надо больше никогда в жизни. И вина не надо. И даже пива не хочется. Подарили пришельцы запас таблеточек Путину и улетели к себе домой.
А через год прилетают опять - посмотреть, чего смог добиться непьющий русский народ. А русский народ пьет как ни в чем не бывало. Даже еще сильнее. Пришельцы удивились и спрашивают Путина:
- Неужели Вы не смогли народу таблеточку скормить?
А Путин им и отвечает:
-Почему же? Каждый россиянин таблеточку честно съел.
- Ну может она не подействовала? - удивляются пришельцы.
- Почему же, подействовала, хорошо подействовала, - отвечает им Путин.
- А почему ж народ пьет как и раньше?
- Да вы понимаете... как только народ пить перестал - сразу начался экономический рост, промышленность поперла, сельское хозяйство расцвело. А все студенты институты за полгода закончили и ломанулись в науку. А через три месяца и микстурку изобрели, чтобы действие вашей таблеточки нейтрализовать.

Все поняли пришельцы и дезинтегрировались сами собой от священного ужаса перед величием человеческого разума.


Номер четыре
Прилетели однажды в Россию высокотенологичные пришельцы, собрали на свою летающую тарелку всех правозащитников и оппозиционеров и говорят: "Мы должны вам признаться, что на протяжении последних ста земных лет проводили над Вашей страной бесчеловечный эксперимент. Это мы виноваты во всех бедах России - это мы организовывали репрессии, это мы душили свободомыслие, это мы закрывали "неугодные" блоги. Простите нас пожалуйста, мы больше не будем. Теперь в России все будет замечательно."
А правозащитники и оппозиционеры не поверили и отвечают: "Это вы все врете, чтобы запудрить нам мозги. На самом деле во всем виновата Кровавая Гэбня. И вас тоже она подослала!"
Обиделись пришельцы и расстреляли всех правозащитников и оппозиционеров из плазменных наганов.

Номер пять
Прилетают в Россию высокотехнологичные пришельцы и говорят:
- Мы посланники внеземной цивилизации, в знак дружбы мы привезли вам наши великолепные технологии, но мы их вам не отдадим, потому что у вас скинхеды людей едят!
А наши чисто на автомате отвечают:
- А у вас зато негров линчуют!
- 1:1, - признали пришельцы. А технологии так и не отдали. Жлобы.


Номер шесть
Прилетают на Землю высохотехнологичные пришельцы, подвешивают на орбите свой Гигантский Звездный Боевой Корабль и посылают на Землю ультиматум: "Мы Великие Межгалактические Завоеватели! Мы покоряем все разумные расы во вселенной! Покоритесь нам или мы вас уничтожим! Даем один день на размышление!"
Все страны хотели покориться, но русские оперативно послали пришельцам текст антироссийских выступлений М. Саакашвили. Пришельцы сразу поняли, что обознались, и улетели искать разумную расу в другом месте.

Номер семь
Прилетают внезапно на Землю высокотехнологичные пришельцы и говорят: "Блоггеры Земли! Мы прилетели к вам с радостной вестью: вы не одиноки, во Вселенной есть свой Межгаллактический Интернет и там даже есть Межгаллактический Журнал (МЖ). И теперь мы хотим интегрировать ваш земной Интренет в межгаллактическую сеть! И даже ваши длоги мы сможем в наш МЖ интегрировать. Вот только сделать это у нас получается только с ЖЖ, остальные дневниковые сервисы - ну никак не интегрируются, с кодировками у них что-то не то..."
Ну фанаты Дайри и Ли.Ру, конечно, возмутились, но компания СУП заявила, что это для них новость и они тут не при чем. И даже объявление месячной давности о грядущей внезапной интеграции ЖЖ в Межгаллактический Журнал удалила со своего сайта для убедительности.
А ЖеЖисты рады, ясное дело. А больше всех рады тысячники - теперь-то они себя покажут! Теперь с них вся Вселенная будет переться и фанатеть, и комментов станет еще больше, и ссылок, и рейтинг яндекса вверх попрет.
Кинули инопланетяне кабель в офис СУПа через форточку, подрубили землю к Глобальной Вселеннской Паутине. А тысячники над клавиатурами склонились, наваяли каждый по мегасуперпуперпосту для братьев по разумум, сидят, ждут комментов... День сидят, два сидят - а комментов нету... Написали еще по посту - та же фигня. Неделя целая прошла - а никому земные тысячники не интересны. А многие земные блоггеры их даже расфрендили. "Что за чудеса," - думают тысячники. Решили сами по МЖ полазить, посмотреть, чем инопланетные блоггеры живут. Смотрят - а там каждый второй - тысячник. А кто не тысячник - тот многотысячник Даже миллионниками никого не удивишь. А земные блоггеры ровным слоем по инопланетным дневникам рассосались, читают взахлеб, потому что там никто ни про выборы, ни про СУП, ни про бунтующих менеджеров среднего звена, ни даже про сиськи (которые всем давно осточертели на самом деле) не пишет. Интересно читать.

А на следующую ночь кабель, соединявший Землю с Межгаллактическим интернетом, вдруг порвался. И тысячники сразу написали, что это происки кровавой гэбни, церковников, СУПа и чайлдфрей. Но большинство блоггеров не поверили. А еще через две недели на орбиту запустили специальный боевой спутник, чтоб всех пришельцев враждебных (ну то есть всех пришельцев) сбивать еще на подлете. И тогда все тысячникам поверили.
И стали они жить-поживать и рейтинг яндекса наживать.


Номер восемь
Прилетают в Россию высокотехнологичные пришельцы и говорят: "Россияне! Мы давно наблюдали за вашей страной, проводили исследования, проникали вам в мозги разными лучами и выяснили, что, по вашему мнению, России для величия не хвататает двух исторических личностей. Мы хотим вам помочь, поэтому предлагаем выбрать, кого вы хотите оживить: Пушкина или Сталина?"
Ну разного рода интеллигенты и гуманитарии обрадовались, стали кричать: "Пушкина! Пушкина!" Но тут проснулись пенсионеры и дружно заголосили: "Сталина! Сталина!" Тогда интеллигенты и гуманитарии засомневались: "А вдруг и правда Сталина оживят... А потом с нас спросят со всей строгостью, почему мы не за него голосовали..." И тоже стали громко кричать: "Сталина! Сталина! Сталина!" В общем, единогласно решили Сталина оживлять.
А пришльцы сидят на своей летающей тарелке и думают: "Ё-мое... Это мы сейчас Сталина оживим, а с нас ведь потом спросят со всей строгостью: как это у нас вообще сомнения могли возникнуть, что русский народ именно Сталина оживить попросит..." Испугались пришельцы и улетели. Так и не оживили никого.


Номер девять
Прилетают на Землю высокотехнологичные пришельцы, подвешивают на орбите свой Звездный Крейсер, а сами высаживаются в России и говорят в мегафон: "ЛЮДИ! МЫ ВЕЛИКИЕ ЗАВОЕВАТЕЛИ ВСЕЛЕННОЙ! СДАВАЙТЕСЬ! СОПРОТИВЛЕНИЕ НАМ БЕСПОЛЕЗНО!" Битый час орали - а никто не реагирует. Как будто вымерли все. Поорали пришельцы еще чуть-чуть для очистки совести и улетели.
И правильно - кто же утром 1 января Россию завоевывает?


Номер десять
Прилетели на Землю высокотехнологичные пришельцы, приземлились напротив Главного Здания МГУ, расчехлили жуткого вида приспособления и говорят: "Люди Земли! Мы - раса угнетателей, садистов и мучителей. Мы прилетели сюда, что вас жестоко угнетать и мучить. Мы из человеческого страдания вырабатываем энергию для себя и всякие другие полезные штуки."
А студенты выбежали все из корпусов и спрашивают: "А если вы нас типа поработили, то сессия, конечно, отменяется, да?" И так заискивающе в глаза заглядывают... А пришельцы не знают, что такое сессия, решили посмотреть. Походили, посмотрели, и говорят: "Ну ладно, тут и без нас все замечательно. Так что мы полетели. Только вот пару своих генераторов тут у вас установим"
И улетели. А буквально через месяц погибли от энергетического кризиса. Потому что любая сессия однажды заканчивается


Номер одиннадцать
Прилетают в Россию высокотехнологичные пришельцы, находят встречающую делегацию и говорят, периодически поправляя свисающие на глаза ложноножки: "Мы представители Всемирной Лиги Эмоциональных Существ! Мы знаем, что у вас тут притесняют эмо и всячески над ними издеваются. Даем вам сутки на то, чтобы пересмотреть свое поведение, иначе мы вас завоюем и поработим!" "Чё?!"- отвечает им руководитель встречающей делегации, сплевывая на асфальт подсолнечную шелуху, - "Ты, пацан, с какого раёна? Ты Мишу Круга че, не уважаешь совсем?" Пришельцы сразу заплакали и улетели, оставив встречающей делегации на память свой дорогущий межплатнетный коммуникатор.


Номер двенадцать
Прилетают в Россию высокотенологичные пришельцы, а их пограничники в страну не пускают. Говорят: "Валите-ка вы обратно к себе на Альдекозел, потому что мы не хотим, чтоб вы тут свои порабощающие людей споры распространяли". Пришельцы обиделись и улетели.
А через три месяца возвращаются и говорят пограничникам: "Теперь вы не имеете правов нас не пускать! Мы выкрали с Земли гражданина России Васю Кошкодава и вступили с ним в брак. Да, вот все вместе и вступили - так по нашим альдекозёльским законам можно. И теперь мы хотим жить в квартире нашего мужа, нам молдавские журналисты объяснили, что так можно. И вообще - наши порабощающие человечество споры это специальный способ распространения информации! Мы представители альдекозёльских СМИ, мы не допустим притеснения свободной прессы!"
А пограничники их все равно не пустили, той же тарелкой назад отправили. Зато весь ЖЖ долго умилялся на фотографию Васи Кошкодава, на плечах у которого доверчиво дремлют его пять тысяч семьсот сорок девять альдекозёльских жен.


Номер тринадцать
Прилетают на Землю высокотехнологичные пришельцы и говорят: "Мы представители Межгаллактической Лиги Существ, Отказавшихся от Размножения! Мы полностью отказались от продолжения рода, прошли процедуру стерилизации и детей у нас теперь точно не будет. Теперь мы постепенно вымираем, наслаждаясь всеми благами нашей высокотехнологичной цивилизации!"
А земные чайлдфри обрадовались и говорят: "Ух ты! Здорово! Мы тоже так хотим! А можно вы нас с собой возьмете, мы тоже хотим вымирать в райских условиях!"
Пришельцы посадили их всех на свои летающие тарелки и увезли на Альдекозел. А через месяц приходит межгаллактическая телеграмма от одного из улетевших: "Мама зпт забери меня отсюда тчк"

Сообщение отредактировал Скоффер - 7-03-2008, 16:22

[Скоффер >>>]

Звонят мне, значит, высохотехнологичные пришельцы и говорят: "Извиняй, но мы сегодня прилететь ну никак не можем: под Сигмой Пса пробка парсеков на триста, а в объезд уж очень дорого выходит. Так что давай там как-нибудь сам выкручивайся."
Так что придется мне выкручиваться - расскажу сказку.

Обидела однажды Администрация ЖЖ юзеров. И не просто обидела, а Страшно Обидела. И не просто юзеров, а Всех Юзеров Ваще. Прямо всех до одного. Уж что она там сделало такого страшного - даже предположить не могу, но факт остается фактом. И решили юзеры Страшно Отомстить. Долго они судили-рядили, с Главным Заокеанским Прапраюзером даже консультировались на нерусском языке и решили: А давайте мы целый день не будем ничего писать! Ничего-ничегошеньки, даже анекдоты из аськи не будем постить и видюхи с ютуба. А еще давайте не будем никого комментировать. Даже плюсодинкать не будем. И от смайликов воздержимся. И возникнет от этого в ЖЖ страшный-ужасный вакуум, и тогда злая-плохая Администрация Осознает и Убоится.
Уж не знаю как, но Все-Все Юзеры договорились. И день назначили. Пятницу. Специально, чтобы Администрация больнее осознала.
И вот наступила Та Самая Пятница, день молчания. И действительно: все молчат. Не постят, не комментрируют. Администрация сначала не верила, а потом вдруг стала Осознавать... Не буду скрывать: молчание давалось юзером тяжко. Некоторые себя к батареям привязывали даже, чтобы до клавиатуры не дотянуться. А у кого клавиатуры беспроводные - те и вовсе руки суперклеем к унитазу приклеили с вечера во избежания соблазна.


Час проходит, другой... Миропорядок нарушается. В жж - тишина, в Топе Яндекса - пустота...
И тут 14 часов 37 минут пришел домой из школы мальчик Петя. Он только вчера завел себе ЖЖ и поэтому ничего про СТрашную Обиды и Великую Месть не знал, и френдов завести себе еще не успел. И вот, мальчик Петя зашел в ЖЖ и в 15:11 НАПИСАЛ ПОСТ! Пост был такого содержания: "Ох, ну и денек был! Будильник не сработал - в школу опоздал! Математичка поставила двойку за опоздание и вызывает папу в школу ((( А папа меня наверняка за ремень схватится. Блин. Обидно (( Ну зато весна и тепло, и я даже вроде грача видел. или скворца."
Написал Петя пост, а тут его мама позвала обедать, а потом он за уроки сел, а потом с ребятами во дворе погулял, а там и спать лег. И не знал мальчик Петя, что как только написал он пост - сразу замигали зеленые лампочки в Администрации ЖЖ. И стал миропорядок на место вставать. А жж-юзеры аж зубами заскрипели от такого предательства.
И как только написал Петя свой пост - сразу он в Топе Яндекса проиндексировался. И на всех 30 позициях отобразился.
И все ЖЖ-юзеры его прочитали. А те, кто в это время не возле компьютеров были - те что-то недоброе почувствовали и к компьютерам побежали. Даже батареи и суперклей не удержали их.
Но ЖЖ-юзеры помнили о своей Страшной Мести и держались. Никто ничего не постил. Никтоничего не комментил.
А в 15:58 девочка Маша не выдержала и написала Пете коммент такого содержания: "Ну и 3,14дорас же ты!"
А в 16:01 айтишник Максим написал к машиному комменту свой коммент такого содержания: "А ты с**а болтливая!"
А к 16:10 число комментов к петиному посту превысило тысячу.
А в 16:11 кто-то написал первый пост про то, какой Петя 3,14дорас и какая Маша с**а.
А потом русские патриоты написали 5733 поста про то, что Петя - жид, а может быть даже чурка.
А антифашисты написали 5867 постов про то, что Петя натуральный фашист.
А чайлдфри написали 11863 поста про то, что Петя - ребенок и все зло от детей и детей надо уничтожать.
А язычники написали 2745 постов про то, что имя Петр - это имя ученика мерзкого распятого бога и настоящему русичу ни в коем случае нельзя такое имя носить.
А христиане написали 10020 постов про то, что Петя, как и Апостол Петр отрекся от Христа. И много цитировали Библию.
А прогрессивные роители написали 21698 постов про то, что бить детей за двойки нельзя.
А старорежимные педагоги написали 21530 постов про то, что бить детей - это правильно.
А поклонники хайтека написали 38711 постов про то, какие будильники самые лучшие, а какие - полный отстой.
А фотографы напостили 76943 фотографии разных птиц, включая страусов и павлинов.
А просто обычные люди напостили 146267 постов про то, что И действительно - Весна!
Короче, к концу рабочего дня ЖЖ вошел в нормальный ритм работы.

А мальчика Петю, надо сказать, папа действительно наказал ремнем. И запретил в интернет вылезать, пока двойку не исправит. А Петя, пока двойку исправлял, книжки читать пристрастился. И прочитал книжек много-много, так много, что стал умный, почти как Анатолий Вассерман. И в интернет ему стало лазить незачем. А потом его взяли на работу сразу Начальником, потому что он был такой умный. А потом и зарплату ему дали большую-пребольшую, потому что он весь рабочий день работал, а не по интернету лазил. А когда Петя умер - целую неделю в Топе Яндекса висело, что умер человек, который никогда в жизни не пользовался интернетом, но был при этом очень умным и богатым.
Но Пете это было уже глубоко безразлично.

[Rianna >>>]

«Шел Сто девяносто шесть тысяч четыреста тринадцатый день суперпроекта ДОМ-2...»
Нет, это здорово даже, очень надеюсь, что эта зарисовка появится где-нибудь на очень популярных просторах Интернета. По крайней мере, хотелось бы попросить автора об этом. Пусть все знают и все восхищаются. Ты молодец. Но на минуту мне стало страшно, стало действительно страшно от того, что это может воплотиться в жизнь... и ведь действительно может...

«Номер Три»
«Номер четыре»
«Номер шесть» и
«Номер семь»
особенно впечатлили.

«А потом русские патриоты написали 5733 поста про то, что Петя - жид, а может быть даже чурка.
А антифашисты написали 5867 постов про то, что Петя натуральный фашист.
А чайлдфри написали 11863 поста про то, что Петя - ребенок и все зло от детей и детей надо уничтожать.
А язычники написали 2745 постов про то, что имя Петр - это имя ученика мерзкого распятого бога и настоящему русичу ни в коем случае нельзя такое имя носить.
А христиане написали 10020 постов про то, что Петя, как и Апостол Петр отрекся от Христа. И много цитировали Библию.
А прогрессивные роители написали 21698 постов про то, что бить детей за двойки нельзя.
А старорежимные педагоги написали 21530 постов про то, что бить детей - это правильно.
А поклонники хайтека написали 38711 постов про то, какие будильники самые лучшие, а какие - полный отстой.
А фотографы напостили 76943 фотографии разных птиц, включая страусов и павлинов.»
А вот на этом меня порвало...


Хоть узнала, кто такие чайлдфри... )) Кстати, а как этот жанр называется? Поучительные/познавательные рассказы? Я что-то такое читала давным-давно. Жизненные рассказики, злободневные, на тему: «Посмотри на себя со стороны». Мне понравилось. Глубокой-преглубокой психологии не прослеживается, однако, мелькают зёрна мудрости и характерных человеческих особенностей.

[Скоффер >>>]

Rianna

Кстати, а как этот жанр называется?

Вообще это ближе всего к фельетону. По крайней мере, мне так кажется.

очень надеюсь, что эта зарисовка появится где-нибудь на очень популярных просторах Интернета.

Ну это уже не от меня зависит ) Я самопиаром заниматься не умею. В ЖЖ запостил, сюда кинул - и все.

[Скоффер >>>]

Не могу удержать охватившее меня на фоне бойкота ЖЖ вдохновение ) Поэтому еще один фельетон на эту тему.

***
Нео поерзал на стуле и повнимательнее огляделся. Нет, вроде все было как всегда - обычный нью-йоркский "Старбакс", наполненный ритмично прихлебывающими кофе клерками, за широким окном кафе - шумная улица, кажущаяся живым существом из-за непрерывного людского потока и несмолкающих надсадных автомобильных гудков. Матрица как она есть. Матрица, которую Нео презирал и любил всем сердцем. Сумбурная, клокочущая ненастоящими жизнями настоящих людей.


Все как всегда... Почти все. Было в окружающей "реальности" что-то, что не давало покоя, раздражало подсознание, но никак не давало рассудку себя разглядеть. Нео вдруг вспомнил детство - как он часами разглядывал в журнале картинки из серии "найди десять отличий" и никак не мог найти самое главное десятое отличие. "Нужно расслабиться,"- говорил ему иногда отец, - "И тогда искомое само покажется наружу. Перестань изо всех сил стараться найти и сразу отыщешь." Совет из прошлого был очень кстати. Нео откинулся на стуле и потянулся к стаканчику с остывающим кофе. И тут его взгляд упал на страницу лежащего на столике меню, рассеянно скользнул по знакомым строчкам и... Стоп. Вот оно. "С 12 марта акция Купи два кофе и получи пончик бесплатно распространяется только на клиентов, имеющих дисконтную карту нашей сети кафе. Карты можно приобрести в любом кафе "Старбакс" или получить по почте, заполнив анкету на нашем сайте."
Нео был возмущен до глубины души. Он не первый год ходил в "Старбакс", и всегда в нем можно было получить бесплатный пончик к двум чашкам кофе. Это было частью миропорядка. И никто никогда не требовал от посетителя предъявить дисконтную карту. Нео поднял руку и через мгновение к нему подлетел официант, на бэджике которого значилось "Тони". Естественно, у официанта было лицо Агента Смита.
- Объясни-ка мне, Тони, что это за бред про карты и бесплатный пончик? Ведь не так давно вновь избранный глава совета директоров Старбакс заявлял, что количество льготных предложений будет только увеличиваться, и уж тем более не может быть и речи об ограничении уже существующих предложений!
- Видите ли, сэр, - начал официант, - мы пришли к выводу, что данная акция в ее первоначальном виде не выгодна компании. Да и к тому же сейчас такие способы привлечения клиента никто не практикует... Впрочем, если Вы хотите получить карту бесплатно, Вы можете заполнить форму...
- Да, кончено! Заполнить форму! - грубо оборвал его Нео, - А потом всю оставшуюся жизнь выгребать из почтового ящика спам.
Глаза Нео сверкнули недобрым огоньком:
- Знаешь что, Смит, я возмущен до глубины души. Я прекрасно знаю, что все это, черт возьми, проклятая Матрица. Но я люблю ее такой, какая она есть, и мне противно то, что делаете с ней вы. Поэтому завтра целые сутки ноги моей не будет в вашей Матрице.
С этими словами Нео выхватил из кармана мобильный телефон и скользнул в реальный мир.

На главной площади Зиона собралась толпа. Все внимали словам Нео: "Смиты думают, что Матрица существует для них! И они забывают, что главная ценность МАтрицы - мы, настоящие люди! И сегодня они лишили нас самого главного, что есть у настоящего человека - они лишили нас Выбора. Раньше любой из нас был вправе решать для себя - иметь ли клубную карту Старбакс, дающую преимущества или же ограничиться бесплатным пончиком. Теперь у нас нет такого выбора! За пончик придется платить своим кровными деньгами или же временем, затрачиваемым на выгребание спама! Но мы не сдадимся! Мы будем бороться и устроим Матрице бойкот. В течение суток мы не будем выходить в Матрицу, чтбоы продемонстрировать Смитам свою серьезность. Главная ценность Матрицы - мы, настоящие люди!" толпа в знак солидарности со своим Избранным одобрительно гудела.

Ровно в полночь все каналы в Матрицу были перекрыты. Люди выдергивали из затылков штекеры, ощущая при этом небывалый душевный подъем. Матрица опустела.

По безлюдной, девственно-чистой, будто подвергшейся нападению банды маниакальных уборщиц, улице Нью-Йорка бежал вприпрыжку Агент Смит. Он несколько раз просто так пересек, петляя, проезжую часть, на которой не было ни одной машины, перескочил через пожарный гидрант и, напевая себе под нос что-то легкомысленное скрылся в направлении Центрального Парка. И если бы в тот миг в Матрице оказался хотя бы один посторонний наблюдатель, он увидел бы,лицо сурового агента светилось блаженной детской улыбкой.

[Rianna >>>]

Нео поерзал на стуле и повнимательнее огляделся. Нет, вроде все было как всегда - обычный нью-йоркский "Старбакс", наполненный ритмично прихлебывающими кофе клерками, за широким окном кафе - шумная улица, кажущаяся живым существом из-за непрерывного людского потока и несмолкающих надсадных автомобильных гудков. Матрица как она есть. Матрица, которую Нео презирал и любил всем сердцем. Сумбурная, клокочущая ненастоящими жизнями настоящих людей.
Все как всегда... Почти все. Было в окружающей "реальности" что-то, что не давало покоя, раздражало подсознание, но никак не давало рассудку себя разглядеть. Нео вдруг вспомнил детство - как он часами разглядывал в журнале картинки из серии "найди десять отличий" и никак не мог найти самое главное десятое отличие. "Нужно расслабиться,"- говорил ему иногда отец, - "И тогда искомое само покажется наружу. Перестань изо всех сил стараться найти и сразу отыщешь." Совет из прошлого был очень кстати. Нео откинулся на стуле и потянулся к стаканчику с остывающим кофе. И тут его взгляд упал на страницу лежащего на столике меню, рассеянно скользнул по знакомым строчкам и...

Написано очень хорошо, стильно, в стиле детективчика, популярного, но интересного и интригующего. Всё в духе жанра.

- Да, кончено! Заполнить форму! - грубо оборвал его Нео, - А потом всю оставшуюся жизнь выгребать из почтового ящика спам.

"Конечно", опечаточка.

И если бы в тот миг в Матрице оказался хотя бы один посторонний наблюдатель, он увидел бы,лицо сурового агента светилось блаженной детской улыбкой.

Я с ЖЖ знакома слабо, а там кто-то тоже будет рад, если пользователи из портов все патчкоды подостают?
В целом всё так же интересно и злободневно, как всегда правда, которая кажется смешной при взгляде со стороны.

Сообщение отредактировал Rianna - 22-03-2008, 13:55

[Скоффер >>>]

Я с ЖЖ знакома слабо, а там кто-то тоже будет рад, если пользователи из портов все патчкоды подостают?
В целом всё так же интересно и злободневно, как всегда правда, которая кажется смешной при взгляде со стороны.

Ну так это ж не про ЖЖ, это про Матрицу )

[Скоффер >>>]

"Случай с курьером"

Санька еще раз сверился с адресом на конверте: «улица Варварская, д.1, г-н. Граш Н.У.» Судя по распечатанной с яндекса карте, следующий поворот как раз должен быть на эту самую Варварскую улицу, ну а отыскать дом номер один опытному курьеру труда не составит. По обеим сторонам улицы тянулись пыльные кусты терновника, из-за которых выглядывали бурые панельные трехэтажки. «Вот так, отъедешь от Москвы совсем чуть-чуть – и уже деревня», -подумал Санька, опасливо пропуская перед собой надменную чету гусей.
Наконец, впереди показался долгожданный поворот и покосившийся столбик с указателем «Улица Варварская». Санька прибавил шагу – ему хотелось побыстрее доставить этот конверт, чтобы не опоздать на автобус в Москву. «Хм, Граш… Немец, наверное. А что такое «Н.У.»? Николай У…», - здесь Санька задумался, пытаясь вспомнить хоть одно мужское имя на «У», - «Ульянович? Хотя какой Ульянович, если он все-таки немец… Может, он вообще какой-нибудь Николаус Ульрик, и по-русски ничего не понимает». Размышляя таким образом, Санька повернул на улицу Варварскую.
Найти дом номер один оказалось совсем просто, потому что на улице Варварской был всего один длинный деревянный одноэтажный дом с крышей, густо поросшей травой. За домом начиналось поле, расстилавшееся до самого горизонта. Когда Санька подошел в дому, в нос ему ударил терпкий запах дыма и почему-то цирковой конюшни. Ни костров, ни тем более коней поблизости видно не было, поэтому оставалось только предположить, что источник запаха находится где-то в доме. «А может, этот Граш Н.У. колбасу конскую коптит?», мелькнуло в голове у Саньки, которому все еще не давали покоя инициалы таинственного немца.
Таблички, указывающей на название фирмы г-на Граша, на двери не оказалось. Санька протянул было руку к кнопке звонка, однако в этот момент дверь, скрипнув, приотворилась. Изнутри были слышны сердитые голоса: кто-то явно кого-то распекал за допущенную оплошность, однако разобрать, что конкретно сотворил провинившийся, снаружи было нельзя. Санька сделал глубокий вдох (как всегда перед входом к клиенту), толкнул дверь и шагнул в полумрак, как ему казалось, холла. Воздух тихо зашелестел, и что-то больно ударило Саньку по лбу, потом сразу наступила темнота.
Очнулся Санька от того, в рот ему пытались влить какую-то густую, пахнущую бабушкиной кладовкой гадость. В голове гудело, глаза отказывались открываться. Санька замычал и попытался отпихнуть миску с пойлом, однако чьи-то крепкие пальцы сдавили ему нижнюю челюсть, приоткрыли в рот, и варево все-таки оказалось у него в желудке. Санька подумал, что сейчас его вырвет, однако на удивление – в голове стало проясняться, и вообще общее самочувствие улучшилось. Разлепив глаза мальчишка чуть не закричал от изумления: он лежал на какой-то шкуре в полутемном помещении, освещаемом только тлеющими в грубом очаге углями. Над Санькой возвышался здоровенный мужик, заросший густой рыжей бородой. Одежды на нем не было, если не считать мехового подобия трусов и широкого кожаного ремня через плечо. У очага сидела женщина, напевая, она помешивала что-то в большом котле.
- Тебя что, стучать мать не учила?! – прорычал хозяин, - В дом к Грашу крадучись входят только враги! Так что не обижайся, что по лбу получил, это тебе еще повезло крупно, что у меня под рукой ничего тяжелее старого сапога не оказалось.
- Так Вы Граш? – пробормотал удивленный Санька, - Я… я не враг, я курьер из агентства «Ка-Вест», у меня для Вас пакет!
- Давай сюда! - внезапно смягчившись приказал Граш. Санька послушно полез в сумку и протянул извлеченный оттуда конверт адресату. Тот нацепил на нос неизвестно откуда взявшиеся очки в старомодной роговой оправе и углубился в чтение:
- Так… Настоящим приглашаем многоуважаемого Граша Н.У… в спасении принцессы… оплата в соответствии с тарифами агентства… страхование за свой счет… Жена!!! – вдруг рявкнул гигант, - Собирай мою походную сумку, я на работу поехал! А ты, парень, можешь домой идти, голова болеть не будет – наши варварские целебные зелья самые лучшие.
Санька машинально кивнул и поднялся на ноги – чувствовал он себя превосходно, даже слабости, какая бывает и после самой разнесчастной простуды, не было и в помине. Он уже, было, двинулся в сторону выхода, как вдруг давно беспокоившая мысль заставила его обернуться.
- Скажите, уважаемый Граш, а что означают буквы «Н.У.»?
- Как что? Неукротимый Убийца, конечно. Не «Николай Ульянович» же!

[Велориан >>>]

Прочитав всю тему от начала и до конца, я осознал, что еще сижу перед монитором... А странно. Должен был уже скончаться. Почет и слава, многоуважаемый автор.

[Скоффер >>>]

Не совсем проза, но вроде как и не очень стихи )

Кот из дому - мыши в пляс, дети в слезы, в доме полный атас, крик и стоны, хозяйка дома в истерике, муж в командировке в Америке, американцы врут, что русские украли у грузин ботинки, в результате обвал на фондовом рынке, рубль падает, в стране начинается голод, бастуют рабочие завода "Серп и Молот", рабочие всей страны поддерживают этот завод, начинается революция... и тут возвращается этот гребанный кот, и хозяйка не гонит его взашей, хотя в доме давно съедено все, включая мышей, она чешет за ухом эту проклятую тварь и ей кажется, что скоро все будет, как встарь, что отстроится дом и в нем будет тепло и уют, что старшему сыну обратно ноги пришьют, что муж прилетит из штатов на белом роскошном конкорде... и тут, вернувшись в реальность, она бьет кота тряпкой по морде, кот обижено взмявкивает и исчезает в окне... "черт возьми, мы живем на восьмом этаже," - она думает, словно во сне, и опять забывается в грезах, вокруг пустота... и только дворник-таджик отскребает с асфальта кота...

[Rianna >>>]

Грустно-весёлый суматошный сумбур. Подойдёт для песни в виде речитатива/рэпа. Говорят, что и стихи сейчас такие есть. Но я услышала именно речитатив.

[Скоффер >>>]

Rianna
Cтихи такие действительно есть и достаточно интересные. Лично я вижу в такой фоме стихосложения возможность дать второе дыхание крупной поэтической форме (прошу простить за каламбур), потому что таким стихом-речитативом можно рассказать большую историю, с одной стороны, не отпугнув читателя высотой столбика, а с другой - не загоняя самого себя в рамку размера. Плюс при этом сохраняется возможность использовать чисто поэтическую манеру - без подробностей, набрасывая картину отдельными штришками.
Надо будет поэкмпериментировать, авось что толковое получится.

[Скоффер >>>]

СКАЗКА ПРО КРИЗИС.

В одной стране произошел однажды мировой финансовый кризис.
Сотнями вылетали люди на улицу из своих теплых офисов, гибли от голода и холода в очереди в кадровую службу макдональдса, хаос и паника воцарились во всей стране.
И тогда один Олигарх решил укрыться от кризиса. Собрал он самых близких друзей и бизнес-партнеров в своем особнякен, запер накрепко двери и объявил, что никакого кризиса нет, а есть лишь только вечное веселье и карнавал. За стенами особняка люди давились дошираками, но глух был Олигарх к их стенаниям и мольбам.
Круглые сутки продолжалось веселье в особняке Олигарха. Столы ломились от дорогих яств и роскошных вин, не иссякал колумбийский кокаин на сверкающих зеркалах, украшенных стразами сваровски. И так велика была гордыня Олигарха, так сильно жаждал он забыть о бушующем за стеной кризисе, что приказал он оклеить стены в своем особняке валютами разных стран. Была там и долларовая комната, и комната евро, а в маленькой комнатке на четвертом этаже приказал он оклеить российскими рублями не только стены, но и пол. "Все равно рубль этот - деревянный!" - смеялся Олигарх.
Плясали, пили и смеялись гости Олигарха, наряженные в веселые маски - кто-то пришел в костюме Романа Абрамовича, кто-то нарядился Викторией Бэкхэм, а группа Rolling Stones, которую Олигарх пригласил чисто чуть-чуть побренчать для фона, выступала в костуюмах и масках группы ВиаГра. Так хорош был карнавал, что всем стало казаться, что и вправду нет никакого кризиса, потому что вокруг были сплошь успешные и приятные люди.
И вдруг увидел Олигарх, что один из гостей не пьет и не веселится, а сгорбившись сидит за столом спиной к нему. "Эй! Кто ты?", -крикнул ему Олигарх, -"Почему не разделяешь ты нашего веселья?!" И тогда обернулся этот человек, и увидел Олигарх, что на странном госте маска министра Кудрина. Наполнилось яростью сердце Олигарха, затрепетала душа его от воспоминания о страшном кризисе. Стряхнул он с себя длинноногую блондинку и кринул гостям: "Посмотрите на этого негодяя! Он пришел отравить наш праздник напоминанием о кризисе! Сорвем же с него маску и утопим его в бочке с хеннеси, во имя вечного угара гламурной жизни!" Замерли все на мгновение, а человек в маске Кудрина бросился вон из залы и побежал вверх по мраморной лестнице. Следом за ним ринулась обезумевшая от гнева и ужаса толпа во главе с Олигархом.
Человек в маске Кудрина взбежал на четвертый этаж и скрылся в комнатке, оклеенной рублями. Туда же следом ворвались Олигарх и все его гости. Еле-еле хватило ом там места. И когда последний бизнес-партнер, пыхтя, переступил порог, сама собой захлопнулася дверь рублевой комнатки. И тогда человек в маске кудрина медленно повернулся к оцепеневшим преследователям и сказал:"Этот год будет тяжелее первого послевоенного." И в тот же миг затрепетали, словно на сильном ветру приклеенные к стенам рубли, и стали они отрываться один за другим и падать на пол, а затем и сам пол начал дрожать и через мгновение обрушился в разверзшуюся под особняком Олигарха бездну.

[Дарин >>>]

Сурово. Стиль изложения сказочный, смысл повествования ясный. Так к несчастью или к счастью не будет, но мне текст понравился.

Сообщение отредактировал Дарин - 24-01-2009, 1:28

[Скоффер >>>]

Продолжу тему высокотехнологичных пришельцев

"Акция памяти..."

Прилетают в Россию высокотехнологичные пришельцы, приземляются на Красной площади и говорят: "Мы посланники самой гуманной и свободолюбивой циви... ЧЕРТ!!! НАС ХОТЬ КТО-НИБУДЬ СЛЫШИТ?!!!" А их никто и не слышит, потому что пришельцы эти полтора сантиметра ростом и голосок у них соответственно тихий-тихий. Пришлось пришельцам быстро метнуться к себе на Альдекозел за звукоусилительной техникой.
И вот прилетают значит, повторно, на Красную площадь высокотехнологичные пришельцы и говорят в большой-большой мегафон: "Мы посланники самой гуманной и свободолюбивой цивилизации космоса! Мы прилетели сюда выразить свой протест и возмущение в связи с тем, что вчера сторожевой собакой на одной из Московских автостоянок был жестоко сожран умнейший и честнейший представитель нашей цивилизации!!! Мы глубоко скорьим и негодуем, потому что это произошло при полном попустительстве правительства России! ДОКОЛЕ?!"
Ну наши, естественно, заинтересовались, ученых сразу понабежало - установили большую лупу, стали пришельцев разглядывать и умиляться, какие у них трогательные косые глазки и клетчатые мордочки.
А потом пришельцы заявили, что проведут шествие памяти своего погибшего товарища. Развернули транспаранты типа "Остановите псов Лужкова!", "Собаки убивают - власти покрывают, "Не забудем, не простим" ну и в таком духе. А по дороге повыхватывали лазерные пушки и спалили до тла ЦУМ, центральный детский мир, а еще спустились в метро и порезали плазменными горелками четырнадцать поездов.
Жители России пытались возмутиться, но их оборвали - горе у пришельцев, скорбят они, а вы тут лезете с какими-то магазинами...

[Скоффер >>>]

Писать мимо конкурса становится нехорошей тенеденцией. Тем не менее.

"ОЖИДАНИЕ"

Ждешь ее. Каждый раз ждешь. Вроде бы не ребенок уже - вырос давно, познал жизнь, галстук научился завязывать с первой попытки, вроде бы знаешь, что обязательно придет, никуда не денется, потому что таков порядок вещей, а все равно ждешь. И хранишь в самом укромном уголке души, где-то между первым поцелуем и глупой обидой на маму, наивный детский страх - а вдруг не придет? Вдруг в мире что-то сломается, разладится что-то, и во веки веков пребудет только свинцовая тоска, пронизывающий до костей ветер и черно-серая толчея в автобусах. Конечно, ни с кем об этом страхе не говоришь, даже самому себе не признаешься, но он все равно прокрадывается тенью в твои сны и гонит тебя, улюлюкая, по призрачным улицам. И ты бежишь, спотыкаясь, падаешь лицом в грязную снежную кашу и все никак не можешь вырваться из этого липкого кошмара. А когда наконец просыпаешься, идешь на кухню и долго смотришь в окно на огоньки снегоуборочных машин. Ждешь ее. Каждое утро, выходя на улицу, осторожно пробуешь на вкус воздух, прислушиваешься к своим ощущениям. Нет, еще не то, но уже близко. И сразу теплее становится на душе, и ночная гнусь растворяется в сладком предвкушении - скоро. Ждешь ее. Уже сил нет ждать, торопишь время зачеркиваешь дни в календаре, печешь на масленицу ярко-желтые блины, похожие на маленькое солнышко. Однажды не выдерживаешь, идешь на работу в легкой куртке и ботинках на тонкой подошве, обманутый синим лоскутком неба за окном. Потом лежишь неделю с температурой, ругаешь сам себя за глупость и ждешь. Мечтаешь о ней, закрываешь глаза, и вспоминаешь ослепительное солнце в лужах, сладковатый запах новорожденной листвы, хрустальный перезвон капели. Открываешь глаза и чувствуешь: что-то изменилось. Забыв советы врача, распахиваешь настежь окно...
Дождался.
Дождался весну!

[Скоффер >>>]

С ПЕСНЕЙ ПОБЕДЫ

Кроа'Энно бежал по залитому звездным светом ночному лесу, то перепрыгивая через поваленные стволы, то пригибаясь под бурыми колючими лианами, низко свисающими между ветвей. Упругий мох, еще чуть влажный после утреннего дождя, приятно холодил босые ступни, так и манил прилечь и проспать до самого рассвета. Но сегодня Кроа'Энно было не до сна, и он бежал, легко и радостно, не замечая больно хлещущих по груди стеблей седого папоротника, и то и дело выпархивающих из-под ног стаек бабочек-пламенниц.
Пробегая мимо небольшого пруда, Кроа'Энно остановился, чтобы взглянуть на свое отражение в темной воде, и его сердце наполнилось гордостью. Ритуальный узор, которым старый Маа'Энно-Кха покрыл лицо и руки юноши, окончательно проявился. Из глубины пруда на Кроа'Энно смотрел уже не голокожий мальчик, а настоящий взрослый охотник с черными кругами вокруг глаз и вертикальной полосой на переносице.
Внезапно совсем близко послышался трубный рев вышедшего на охоту болотного ящера. Кроа'Энно вздрогнул и снова побежал. Резкий запах желчи игломодника, которой был нарисован узор на теле юноши, оставлял в сыром воздухе четкий след, привлекающий хищников со всей округи. Конечно, можно было броситься в воду, смыть с себя опасный аромат, но это означало никогда не стать мужчиной и до конца дней своих собирать вместе с женщинами грибы, безмолвно снося насмешки сверстников. А Кроа'Энно был самым ловким и самым смелым среди молодых охотников своей деревни, он не мог отступить.
Когда впереди показался Бородатый камень, отмечаюший границу Мглистого болота, Кроа'Энно перешел на шаг. Стена тумана, тянувшаяся по правую руку, чуть колыхалась, и из нее то и дело выныривали ветки не видимых с тропы деревьев. Кроа'Энно вспомнил рассказы матери о том, что растущие на Мглистом болоте деревья — это души тех, кто испугался и не прошел испытание, и теперь обречен до конца времен тянуть черные руки в мир живых.
Возле Бородатого камня Кроа'Энно остановился и еще раз прислушался к звукам ночного леса. Сегодня удача определенно благоволила ему — из темноты доносился дружный стрекот стригунцов, а эти осторожные насекомые обязательно затихли бы, окажись поблизости какой-нибудь большой и опасный зверь. Как того требовал ритуал испытания, Кроа'Энно снял пояс и бросил его к подножию камня, следом туда же полетел нож в расшитых пестрыми бусинами ножнах и набедренная повязка — входить в Мглистое болото полагалось нагим и безоружным, каким вышел оттуда в незапамятные времена самый первый Энно.
Чтобы побороть волнение и собраться с духом, Кроа'Энно стал в мельчайших подробностях вспоминать наставления Маа'Энно-Кха. Перед мысленным взором юноши вновь появилась прокопченная пещера, тускло освещаемая тлеющими в очаге углями, рисунки животных и охотников на стенах и хриплый голос Маа'Энно-Кха, доносящийся будто бы из глубокой ямы:
- Ты молод и смел, Кроа'Энно, ты готов стать мужчиной. Завтра после захода солнца ты пойдешь в сердце Мглистой топи и принесешь оттуда пучок травы оо'ка, и тогда я смажу соком этой травы узор на твоем лице, чтобы весь лес знал — вот идет славный охотник из рода Энно. Ты молод и смел, Кроа'Энно, но запомни мои слова, чтобы не сбиться с пути в тумане. У Бородатого камня оставишь ты одежду и оружие свое, и войдешь по тропе первого Энно, чтобы встретить свою судьбу. И да не будет в сердце твоем ни зыбкого страха, ни пылающей ярости — только холодная мудрость и точный расчет. Там, на мглистом пути, между черных валунов, встретишь ты Того-кто-ходит-в-тумане. Ты одолеешь его, если сумеешь одолеть себя, и тогда возвращайся с песней победы.
«С песней победы», - прошептал Кроа'Энно и решительно сделал первый шаг в туман. Все звуки в одно мгновение стали тише, а мир будто бы растворился в окутавшей юношу белизне — даже пальцы вытянутой вперед руки терялись в окружающем мареве. Тропинку не было видно, поэтому перед каждым шагом приходилось аккуратно ощупывать ногой землю перед собой, чтоб не угодить в трясину. Мало помалу Кроа'Энно освоился и стал ступать все уверенней, а потом тропинка пошла на подъем и туман стал редеть, так что в нем начали проглядывать размытые очертания деревьев.
Когда впереди показались два больших черных, словно небо в ночь смерти звезд, камня, туман почти рассеялся, и Кроа'Энно смог различить, что между камнями кто-то стоит, преграждая ему дорогу. «Вот он, Тот-кто-ходит-в-тумане», - понял юноша. Тот-кто-ходит-в-тумане был ростом с Кроа'Энно и так же широк в плечах, во всей его фигуре чувствовалась уверенность и сила. «Совладать с таким соперником в открытом бою будет тяжеловато», - подумал Кроа'Энно и его сердце на мгновение сжалось, когда он вспомнил о черных ветвях, торчащих из тумана. Устыдившись своего малодушия, молодой охотник принял угрожающую стойку и зарычал. Он надеялся, что враг испугается, признает себя побежденным и сбежит, но Тот-кто-ходит-в-тумане принял такую же стойку и зарычал так грозно, что у Кроа'Энно все внутри похолодело. В нерешительности он сделал пару шагов назад, а Тот-кто-ходит-в-тумане продолжал стоять посреди тропы, словно насмехаясь над ним. Рука юноши инстинктивно потянулась к поясу, туда, где должен был быть нож, но пальцы нащупали лишь пустоту — верное оружие ожидало хозяина за границей болот. Страх в душе Кроа'Энно сменился яростью - он ненавидел этот туман, эту ночь и этого невероятного демона, стоящего на пути. Издав боевой клич, Кроа'Энно подхватил с земли круглый камень и с силой метнул его в голову врагу. В тот же миг раздался свист и огромный булыжник пролетел рядом с виском охотника, оцарапав ему ухо.
Не разбирая дороги, объятый ужасом перед своим противником, Кроа'Энно кубарем скатился с холма и упал лицом в сырой мох. В висках его стучала кровь, сердце колотилось, как бешеное, но руки и ноги налились свинцовой тяжестью и совершенно не слушались. «Теперь я стану черным деревом», - пронеслось в мозгу юноши, прежде чем он потерял сознание.
Кроа'Энно пришел в себя перед самым рассветов от того, что в шею ему впился жирный фиолетовый слизень. Машинально сорвав с себя мерзкую тварь, он не сразу понял, что все еще находится в человеческом обличии. Впрочем, это не добавило ему радости — вернуться в деревню с пустыми руками он не мог, а при мысли о том, что нужно вновь встретиться с Тем-кто-ходит-в-тумане, все внутри холодело. «О, Маа'Энно-Кха! Как мне не хватает твоего совета!» - взмолился Кроа'Энно, и внезапно ему показалось, что в клубах тумана перед ним показалось испещренное морщинами и шрамами лицо старика. «Ты разочаровал меня, Кроа'Энно, - услышал юноша. - Ты поддался страху и ярости, это сделало твоего врага стократ сильнее. Так ты никогда не станешь взрослым.» Эти слова обожгли молодого охотника сильнее, чем ус рыбы-ловчего. Он встал и решительно направился вверх по тропе.
Тот-кто-ходит-в-тумане ждал на том же месте между камней, не шевелясь. Кроа'Энно медленно, не делая резких движений, приблизился к нему на расстояние трех шагов и остановился. С трудом сдерживая внутренний трепет, Кроа'Энно вскинул руки с растопыренными пальцами над головой в старинном знаке приветствия. Он был готов к тому, что противник, нанесет ему удар в незащищенный пах, но Тот-кто-ходит-в-тумане в точности повторил его жест и сделал шаг в сторону, освобождая проход.
И тогда Кроа'Энно прыгнул вперед - это был идеально рассчитанный рывок. Тот-кто-ходит-в-тумане попытался повторить его, но не успел — колено охотника вонзилось ему в живот, а пальцы сомкнулись на его горле. Шея Того-кто-ходит-в-тумане хрустнула, тело обмякло и осело на землю. Тяжело дыша, Кроа'Энно смотрел на труп поверженного врага. Голова Того-кто-ходит-в-тумане лежала в зарослях высокой травы оо'ка, так что лица его не было видно. По неестественно изогнувшейся шее мертвеца полз фиолетовый слизень.
В этот момент из-за горизонта показалось солнце, и его лучи рассыпались в редеющем тумане сотнями маленьких радуг. Предрассветную тишину, словно по команде, разорвали птичьи трели и радостный треск стригунцов. Кроа'Энно широко улыбнулся, сверкнув острыми белыми зубами, и запел песню победы.

[Charivari >>>]

Очень хорошо.
Описания - здорово, в мир погружаешься, его ощущаешь кожей.

Чисто технически одна запятая на глаза попалась: не замечая больно хлещущих по груди стеблей седого папоротника, и то и дело выпархивающих из-под ног стаек бабочек-пламенниц.

Болотный ящер, вышедший на охоту - к чему? Только для пояснения важности татуировки? Тогда вот это "внезапно послышался", на мой взгляд, несколько портит картину - после таких слов подсознательно ждешь экшна... а ниточка обрывается и выясняется, что ящер тут не главное. Если он нужен для того, чтоб придать динамики, ее тоже нет: герой просто бежит, но, как потом выясняется, бежит абсолютно по другой причине, и никто его не преследует. А динамики далее и без того хватает. Страх его ощущается в другом месте, здесь же какое0то спокойное и едва ли не отвлеченное описание.

Можно было сделать: вдали слышался рев болотного ящера... этих тварей мог привлечь запах игломодника, но тырым-тырым... далее по тексту.

Собственно все.
Финалочка удалась)

И миниатюры - ранее выложенные - хороши.

[Скоффер >>>]

Charivari

Болотный ящер, вышедший на охоту - к чему?

В целом, я старался наполнить происходящее деталями и подробностями. Запах, приманивающий хищников, - дополнительная сложность на пути испытуемого. Можно было просто упомянуть этот нюанс, но мне захотелось добавить мясца. Писать же сцену схватки со страшным животным меня заломало

[Charivari >>>]

*печально* вот-вот, заломало... и ощущается - словно начато да брошено на полдороге. Ну, можно, конечно, если уж ломало действительно, сделать так что он убежал бы... как-нибудь более испуганно, а не "продуманно отступил на заранее подготовленные позиции".

а детали - да, отлично. И запах, и слизняк фиолетовый, и загадошные стригунцы)))) мир вообще здорово прописан.

[Rianna >>>]

СКАЗКА ПРО КРИЗИС.

Несколько опечаток:
Плясали, пили и смеялись гости Олигарха, наряженные в веселые маски - кто-то пришел в костюме Романа Абрамовича, кто-то нарядился Викторией Бэкхэм, а группа Rolling Stones, которую Олигарх пригласил чисто чуть-чуть побренчать для фона, выступала в костуюмах и масках группы ВиаГра.

И вдруг увидел Олигарх, что один из гостей не пьет и не веселится, а, сгорбившись сидит за столом спиной к нему.

Стряхнул он с себя длинноногую блондинку и кринул гостям: "Посмотрите на этого негодяя! Он пришел отравить наш праздник напоминанием о кризисе!

Еле-еле хватило ом там места.

И тогда человек в маске кудрина медленно повернулся к оцепеневшим преследователям и сказал:"Этот год будет тяжелее первого послевоенного."

Классно. Невероятно злободневно. Мне, кстати, тоже все эти увеселительные балы больше напоминают пир во время чумы и великое творение мрачного По. Очень удачное, имхо, пророчество. Была б моя воля - я бы надела маску Собчак и, внедрившись в клубное логово раздавала бы листовки с этой сказкой на гламурных вечеринках. Я до сих пор подавляю сильное желание распечатать сказку и развесить в людных местах. Такое можно и наизусть заучивать. Причём, я бы и в программу школьную включила.

"Акция памяти..."

И вот прилетают(зпт) значит, повторно, на Красную площадь высокотехнологичные пришельцы и говорят в большой-большой мегафон:

Мы глубоко скорьим и негодуем, потому что это произошло при полном попустительстве правительства России! ДОКОЛЕ?!"

Ну(зпт) наши, естественно, заинтересовались, ученых сразу понабежало - установили большую лупу, стали пришельцев разглядывать и умиляться, какие у них трогательные косые глазки и клетчатые мордочки.

А по дороге повыхватывали лазерные пушки и спалили до тла(слитно) ЦУМ, центральный детский мир, а еще спустились в метро и порезали плазменными горелками четырнадцать поездов.

Аллегория понятна, но от этого как-то грустно. Чеховым даже как-то напахнуло, или нет, даже Тэффи... Но, благодаря гиперболам сатира понятна. Увы, человеческое мракобесие и идиотизм вечны...

С ПЕСНЕЙ ПОБЕДЫ

Резкий запах желчи игломодника, которой был нарисован узор на теле юноши, оставлял в сыром воздухе четкий след, привлекающий хищников со всей округи.
Может, игломоРдника?

Когда впереди показался Бородатый камень, отмечаюший границу Мглистого болота, Кроа'Энно перешел на шаг.

И да не будет в сердце твоем ни зыбкого страха, ни пылающей ярости — только холодная мудрость и точный расчет.
Может, заменить "точный расчёт" более состаренным аналогом? А, может, просто убрать... Оно в стиль не вписывается, слишком современное... Имхо.

Мало помалу Кроа'Энно освоился и стал ступать все уверенней, а потом тропинка пошла на подъем и туман стал редеть, так что в нем начали проглядывать размытые очертания деревьев.
Когда впереди показались два больших черных, словно небо в ночь смерти звезд, камня, туман почти рассеялся
Два "тумана" слишком близко. Может, второй заменить на "белую пелену"? Мало-помалу через дефис...

Офигеть... Атмосферность запредельная... И сколько они их, таких, поубивали?.. Всё думаю: а если бы Кроа'Энно прыгнул чуть позднее, замешкался бы?.. И что будет, когда туман совсем рассеется и он увидит лицо противника? Дааааа...

Сообщение отредактировал Rianna - 12-02-2010, 12:53

[Скоффер >>>]

Rianna
За корректуру спасибо огромное.
Вопрос по "С песней победы": на каком моменте стало понятно, где я взял сюжет и чем все должно, по идее, закончиться?

[Rianna >>>]

Скоффер

Вопрос по "С песней победы": на каком моменте стало понятно, где я взял сюжет и чем все должно, по идее, закончиться?

Ага, так я и догадалась! Может, тоже По в искусной переделке? Там, где герой в конце сражается с отражением на рапирах? Хотя, вряд ли...
Нет, чем кончится неясно, даже не думайте. По крайней мере, мне. Непонятно, куда повернёт автор. Хотя... судя по позитивному настрою, ГГ не мог погибнуть по определению...

[Скоффер >>>]

Rianna
Мда. По всей видимости, финалу остро недостает слона.

[Rianna >>>]

Скоффер, хороший рассказ и всего ему достает. Честно.

[Скоффер >>>]

ГРИБНИК И ЧЕРТ


Иван Царьков, морщась от мгновенно пропитавшей кроссовки холодной росы, быстро пересек газон и направился прямиком к массивным железным воротам. В это раннее августовское утро пансионат "Моховушки" был объят сном, только на сосне за столовой надрывалась кукушка. Царьков сквозь зубы обругал занудную птицу и прибавил шагу, надеясь, что она не разбудила ротвейлера Петеньку и что все-таки не придется спасаться от пса на оцинкованном навесе для велосипедов, а потом долго объясняться с заспанным охранником. Судьба благоволила Ивану: он без приключений миновал храпящего под кустом жасмина Петеньку, приоткрыл чуть слышно скрипнувшую калитку и выскользнул за территорию.

Царьков облегченно выдохнул и зашагал по уводившей в лес тропинке. Он шел, прислушиваясь к мелодичному щебету птиц, и мысленно корил себя за то, что все четырнадцать дней отпуска дрых до полудня и только перед самым отъездом нашел в себе силы встать пораньше и пойти, наконец, за грибами. Возле приметной старой ели Иван свернул с тропинки и углубился в чащу. Он заглядывал под каждую валежину, обходил кругом каждую кочку, но за два часа блужданий нашел только полдюжины вялых сыроежек и один насквозь червивый подберезовик. Настроение у Ивана стремительно портилось - возвращаться с пустыми руками не хотелось, но автобус до Москвы уходил в половину двенадцатого, и до этого времени надо было не только вернуться в пансионат, но и собрать вещи. "Ладно, загляну еще вон в ту рощицу - и к дому",- подумал про себя Царьков.

Раздвинув упругие ветки плотно толпящихся молодых деревьев, Иван вышел на полянку и чуть не споткнулся об исполинских размеров груздь, а оглядевшись, грешным делом подумал, что попал в особый рай: по всей поляне идеально правильными кругами росли грибы. И не какие-то жалкие сыроежки или гладыши - там были благородные белые, несколько уступающие им в благородстве подосиновики и подберезовики, а также вовсе не благородные, но вполне уважаемые рыжики, опята и волнушки. Не веря своей удаче, Иван выхватил нож и бросился на добычу. Сначала он наклонялся перед каждым грибом, но вскоре опустился на четвереньки и принялся, покряхтывая, наполнять корзину. Увлеченный этим занятием, он опомнился только когда кто-то вскочил ему на шею и сильно сдавил жилистыми коленями горло. Иван захрипел и попытался подняться на ноги, но жутко воняющий серой и еще чем-то непристойно-зоологическим всадник оказался невероятно тяжелым. Когда же Царьков повернул голову, чтобы разглядеть своего седока, то увидел он бурой масти черта с маленькими рожками, куцей бороденкой и недобрыми красными глазками.
Иван последние шесть лет работал бухгалтером в средней руки торговой фирме, поэтому не верил ни в бога, ни в сказки. Но тут усомниться в реальности происходящего мешала давящая на шею тяжесть чертового зада. Рассчитывать на то, что адское отродье само как-нибудь отвалистся, не приходилось - черт расположился верхом на Царькове так, будто бы всю жизнь только и делал, что объезжал незадачливых грибников, к тому же заостренные копыта, упиравшиеся в ивановы бока, по ощущениям подозрительно напоминали шпоры. Осторожно перенеся вес на левую руку, Иван попытался было перекреститься, но тут же получил такой силы удар по ребрам, что потерял равновесие и едва не уткнулся лицом в землю.
- Ты мне тут не крестись, ворюга! - рявкнул черт, еще крепче сжимая шею бедного бухгалтера. - Мой ты теперь! Век служить мне будешь!
- А может быть не надо... - только и смог выдавить дрожащим голосом Иван. - Отпусти меня, я все, что хочешь отдам! Только не губи!
- Обещай отдать то, чего дома не знаешь, тогда отпущу, - внезапно смягчившимся голосом ответил черт.
"И чего я дома не знаю? - подумал Царьков, - Вроде все знаю, а если не знаю - так оно мне и не надо."
- Согласен! - выпалил Иван.
В тот же миг тяжесть, давившая его к земле, исчезла. Не оглядываясь по сторонам, забыв про невиданный грибной улов, Иван бросился бежать, куда глаза глядят. Ветки осин хлестали его по лицу, в волосах застревали еловые иглы, но он мчался, не разбирая дороги, пока оказался у таких милых ворот пансионата. До автобуса оставалось еще сорок минут - вполне достаточно, чтобы привести себя в порядок и собрать вещи.

Вернувшись в Москву, возле подъезда Иван встретил свою соседку Тамару Марковну.
- Ваня, а мы тебя найти не можем! Позавчера на восьмом этаже трубу с горячей водой прорвало - твою квартиру затопило, и Степановых с седьмого!
- Вот черт! А я и знать не знал...

***
Бурый черт сидел, поджав копыта, на высоком табурете и с мрачным видом наблюдал за потоком горячей воды, льющимся с потолка его логова. "Пожалуй, пора завязывать с классическими методами", - думал черт. На столе перед ним кучей были навалены счета за телефонные разговоры с Австралией, повестки в военкомат и в суд. А по темным коридорам его обиталища бродила, бурча себе под нос что-то непечатное, теща, внезапно приехавшая из Мелитополя к одному подольскому охотнику.

Сообщение отредактировал Скоффер - 3-09-2010, 13:57

[Эгильсдоттир >>>]

Скоффер, за что ж вы чёрта-то так? Жалко чёртика...

[Скоффер >>>]

Про Ивана-царевича

Позвал царь своих сыновей и говорит: "Сыны мои любезные, покуда я еще не стар, надобно вам жениться. Натяните луки да пустите каждый по стреле. Где стрела упадет - там и судьба ваша."
Пустил стрелу старший сын, упала стрела на боярский двор - подняла стрелу боярская дочь.
Пустил стрелу средний сын, упала стрела на купеческий двор - подняла стрелу купеческая дочь.
Пустил стрелу младший сын, Иван-царевич, улетела стрела далеко-далеко. Пошел Иван стрелу искать. День шел, два шел, а на третий видит: во чистом поле торчит из земли его стрела, а вокруг ни души. Подумал Иван-царевич: "Видно схрон здесь разбойничий подземный, и таится в нем красавица-девица, моя суженная". Стал Иван копать. Весь день копал, из сил выбился - а так ничего и не нашел. Решил Иван спать лечь - утро, мол, вечера мудренее.
Проснулся Иван-царевич на рассвете и слышит, что из ямы звонкий девичий матерок доносится. Заглянул он в яму - а там сидят три девицы (неизвестно, чьи дочери). Они ночью по темноте с гулянки возвращались и в яму упали. Обрадовался Иван-царевич, принял ислам, да и женился на всех трех.

Про Ивана-царевича - 2

Позвал царь своих сыновей и говорит: "Сыны мои любезные, покуда я еще не стар, надобно вам жениться. Натяните луки да пустите каждый по стреле. Где стрела упадет - там и судьба ваша."
Пустил стрелу старший сын, упала стрела на боярский двор - подняла стрелу боярская дочь.
Пустил стрелу средний сын, упала стрела на купеческий двор - подняла стрелу купеческая дочь.
Пустил стрелу младший сын, Иван-царевич, упала стрела на двор иранского посольства. "Ну его нафиг", - решил Иван-царевич, женился по любви и свалил в Израиль.

[Скоффер >>>]

Не в Америке

Людмила проснулась от настойчивого стука в стекло - в комнату вслед за яркими солнечными лучами пыталась ворваться мясистая бурая муха. Проклиная тупую целеустремленность насекомого, девушка оторвала голову от пропитавшейся потом подушки и побрела в ванную. Людмиле снилась лыжная прогулка по заснеженному лесу, и низвержение в объятый дымом лесных пожаров реальный понедельник было слишком неприятным испытанием.
Девушка с надеждой выкрутила на полную кран холодной воды. Видавший лучшие дни смеситель издевательски хрюкнул и исторг из себя полстакана ржавчины – плановые ремонтные работы как всегда выпали на середину июля. Оставленная с вечера остывать в ведре горячая вода не освежала. Хоть зубы почистить – и на том спасибо. Наскоро позавтракав, Людмила стала собираться на работу.
Лифт уже привычно не работал. Пока Людмила спускалась по темной лестнице (неведомый строитель коммунизма, проектировавший дом, не позаботился об организации естественного освещения, а окрестные подростки сводили на нет все попытки создать освещение искусственное), ей навстречу попались бодрые старушки с восьмого и одиннадцатого этажа, экипированные авоськами и налобными фонариками. В авоськах матово поблескивали банки тушенки, похожие на артиллерийские гильзы, какими щедро был усыпан песок в диораме «Сталинградская битва» в Енотском краеведческом музее.
По двору слонялся, прихрамывая, алкоголик Семеныч из третьего подъезда. По синюшному, покрытому ссадинами и кровоподтеками, лицу его и по горящим нездешним светом мутным глазам было ясно, что вчера он основательно принял с кем-то из приятелей, потом возлияния перешли в конфликт с применением подручных средств, а теперь Семенычу срочно нужно опохмелиться. Людмила жалела бедолагу, но долгов он никогда не отдавал, да и зарплату опять задерживали, так что когда он с нечленораздельным рыком попытался ухватить девушку за плечо, та только увернулась от кривых пальцев и ускорила шаг.
Автобус пришлось брать штурмом. Народ ломился в двери так, будто за ними гналась дюжина военкомов верхом на милиционерах – руководство градообразующего предприятия «РосЗонт» ввело с этого года серьезные штрафы за опоздание, а другой работы в славном Енотске не было. Людмила кое-как пробилась к окну – так на нее напирали только со спины и с боков и, если постараться, можно было дышать. Вдоль улицы Генетиков (бывшая Академика Лысенко), по которой проезжал автобус, слонялись толпы помятых синелицых граждан. Два или три десятка страдальцев пытались вломиться в ликеро-водочный магазин, но сваренные из арматуры оконные решетки и стальная зеленая дверь, о которой говорили, будто бы она вырезана в 1943 году из лобовой брони «королевского тигра», не поддавались. Продавщица винного Таня допивала чай и через окошко взирала на штурмующих со спокойным равнодушием – до открытия оставалось еще двадцать минут, и она не намеревалась удлинять собственный рабочий день ни на секунду.
От происходящего на улице Людмилу отвлек шум в середине автобуса. Плешивый мужичок с вылезшей клочками бороденкой, только что громче всех кричавший, что у него пенсионное, в ответ на требование контролера предъявить документ вдруг скорчил страшную гримасу и с утробным рыком попытался контролера укусить. Впрочем, форма из пропитанной синтетики, разработанной еще при советской власти для оборонных нужд, оказалась ему не по зубам – пока он мусолил рукав, тщетно силясь добраться до белого контролерского тела, близстоящие пассажиры с шутками и гиканьем скрутили его, а на следующей остановке и вовсе выпихнули из салона. На освободившееся от агрессивного безбилетника место тут же плюхнулся какой-то студент и моментально уснул под рокочущий из наушников хард-рок.
Проходная завода «РосЗонт» встретила Людмилу новенькой хромированной вертушкой. К будке вахтера был приколот кнопкой приказ генерального директора о введении дополнительных мер контроля в целях борьбы с пьянством на рабочем месте. Пришлось продемонстрировать охране содержимое сумочки и подуть в трубочку. Трубочка долго пищала, мигала разноцветными лампочками, но результат вахтера все-таки удовлетворил, Людмилу пропустили.
За обедом обсуждали жару и вчерашний концерт по случаю дня города. Решили, что праздник – это, конечно, хорошо, но с алкоголизмом давно пора что-то делать. Софья Яковлевна из бухгалтерии рассказала, что к ней через балкон ночью пытался залезть кто-то голый и вонючий, естественно, с непристойными планами, а когда она попыталась отогнать его шваброй, незнакомец завыл и убежал по стене. Программист Толик заметил, что от Софьи Яковлевны он сам не то что по стене – по потолку бы убежал, после этого разговор сам собой перешел на то, какая страшная у енотского мэра жена.
Домой Людмила шла пешком – жара слегка спала, дым разогнало ветром, так что можно было немного пройтись. Похмельные страдальцы с улиц почти исчезли – кое-где они пытались приставать к гуляющим, но посвежевшие и воспрянувшие духом в связи с похолоданием енотовцы давали им уверенный отпор и, снабдив парой затрещин, сдавали алкашей с рук на руки милиционерам и дружинникам. Дома Людмила наскоро поужинала, включила телевизор и мирно заснула под очередную страшилку о нашествии зомби.

- Таким образом, ситуация на объекте Енотск-24 взята под контроль. Инфицированные Т-вирусом изолированы, паники среди местно населения нет. Вводить карантин в связи с катастрофическим износом дорожного покрытия на въездных дорогах в город не требуется. Руководство ЗАО «РосЗонт» просит предоставить им государственную субсидию в размере пятьдесят миллионов рублей на совершенствования системы безопасности. – закончил доклад министр по чрезвычайным ситуациям.
Президент вытер пот со лба и облегченно вздохнул:
- Ну, слава Богу, хорошо, что мы не в Америке. А субсидию надо дать, пусть еще одного охранника наймут.

[Rianna >>>]

Аааааааа!!! Убиииил! "Росзонт"...

Софья Яковлевна из бухгалтерии рассказала, что к ней через балкон ночью пытался залезть кто-то голый и вонючий, естественно, с непристойными планами, а когда она попыталась отогнать его шваброй, незнакомец завыл и убежал по стене. Программист Толик заметил, что от Софьи Яковлевны он сам не то что по стене – по потолку бы убежал, после этого разговор сам собой перешел на то, какая страшная у енотского мэра жена.

Здесь меня порвало на мелкие кусочки и я чуть сама не убежала по стенке, воя от смеха
Ну, ты мастер перевоплощений! Клааааассс... Антураж и концовка бесподобны! Браво!

[Скоффер >>>]

Rianna
скажи, источник вдохновения нормально угадывается?

[Rianna >>>]

Скоффер, конечно, и очень удачно! Даже если такой тупик, как я, догадалась...
Кошерно, весьма кошерно)))))

[Скоффер >>>]

Два пешехода

Из пункта А в Пункт Б вышли два пешехода. Первый Пешеход вышел со скоростью человека, который целый вечер пил мартини с симпатичной рыжей девицей, он, в общем-то, и вышел-то вместе с ней, и не собирался идти ни в какой Пункт Б, но машины, как на зло, не ловились, а потом и девица куда-то сама собой улетучилась - это часто случается в пятницу вечером с девицами, похожими на сексуальное домогательство, особенно если мартини уже выпито, а машина никак не ловится. Можно было бы вернуться в Пункт А, но город - это каменные джунгли, а в лесу, как известно, назад не ходят, поэтому Первый Пешеход закурил и поплелся в Пункт Б.
А в это время Второй Пешеход еще сидел в Пункте А, и ему казалось, будто бы он идет по узкому мостику над бездной, на дне которой хищно шевелит щупальцами понедельник, Второй Пешеход вдруг почувствовал, как его собственное сердце входит в резонанс с доносящимся из колонок бумцаньем, и что мостик от этих колебаний вот-вот начнет распадаться, а до другого края пропасти оставалось еще два дня, поэтому Второй Пешеход скорее вышел из Пункта А, елва не забыв в гардеробе куртку, и широкими шагами направился вдоль ярко освещенных витрин в сторону Пункта Б. Там, в общем-то, не так далеко - пятнадцать минут на машине, если без пробок, но сами понимаете, что последними, кто ездил в этом городе без пробок в пятницу вечером, были инженеры, спроектировавшие знаменитый бассейн с двумя трубами.
Зенон перевернулся в гробу, когда Второй Пешеход догнал Первого.
- Привет, - сказал ему Первый Пешеход, - ты тоже в Пункт Б?
- Ага, - кивнул Второй Пешеход, - Слушай, а я тебя в Пункте А видел. С тобой еще девчонка была такая... с сиськами.
Оба, словно сговорившись, замолчали и некоторое время стояли с детской мечтательностью на слегка щетинящихся лицах.
- Не знаешь, сколько времени? - спросил Первый Пешеход.
- Не-а, у меня мобильник сел. Но на метро уже точно опоздали.
- Да фиг с ним, с метро. Я почему спросил - пока шел, совсем перестал время чувствовать. Вроде бы и не долго иду, а с другой стороны - будто бы всю жизнь. Из Пункта А в Пункт Б. И самое смешное, что никто ведь меня там не ждет, никому не интересно вообще, дойду ли я в Пункт Б. И все самое главное в моей жизни, наверняка, происходит здесь и сейчас, вот под этим фонарем, где ты меня догнал. К чему же идти куда-то?
- В Пункте Б пиво хорошее. Не бодяженное, третья кружка - бесплатно.
- Не так уж мало, - согласился Первый Пешеход.

[Скоффер >>>]

Общество победившего комфорта

Рассматривающий открыл дверь в комнату разбора и переступил порог ровно в тот момент, когда цифры на дисплее часов сменились с "11:59" на "12:00". Рассматривающий всегда приходил точно в назначенное время - этому его приучили еще в детстве. "Тот, кто заставляет других ждать, заслуживает наказания, - говорил ему родитель, - но ничем не лучше тот, кто, придя раньше, заставляет пришедших вовремя чувствовать вину за его ожидание".
- Приветствую вас, Рассматриваемый, - мягко произнес Рассматривающий, обращаясь к человеку, сидящему за стеной из полупрозрачного пластика.
- Здравствуйте, Рассматривающий, - раздалось в ответ из висящего под потолком динамика. Рассматривающий не мог различить лица своего собеседника, а компьютерный преобразователь голоса не позволял определить его возраст и этническую принадлежность. Система была устроена так, чтобы исключить малейшую дискриминацию. Однако машина не могла скрыть неприязнь, с которой говорил Рассматриваемый.
- Рассматриваемый, вам известно, что за событие произошло?
- Да, Наблюдатели разъяснили мне все по дороге сюда.
- Рассматриваемый, вы признаете, что событие имело место при вашем участии?
- Не отрицаю. Но послушайте, это же какое-то безумие! Что я такого совершил? Разве кто-нибудь пострадал?! - в голосе Рассматриваемого звучало раздражение.
- Тем не менее, вы не отрицаете, что ваши действия противоречили закону.
- А разве есть что-нибудь, что не противоречит вашим законам?! Уже шагу ступить невозможно, чтобы не нарушить какой-нибудь закон! Каждый день вы придумываете новые правила, устанавливаете новые рамки! - Рассматриваемый попытался вскочить с кресла, но широкие мягкие ремни плотно удерживали его. Он уже почти кричал, - Человек не может так жить! Вы! Вы душители личности!
Рассматривающий пристально посмотрел на беснующегося в бессильной злобе человека. Формальная часть разбора была завершена, необходимые признания получены - можно было вызвать Наблюдателей, что они увели Рассматриваемого. Но что-то в этом нелепом бунте задело Рассматривающего.
- Нет, мы не душители. Мы служители личности, - произнес он, - для нас нет большей ценности, чем комфорт каждого человека. Десять тысяч лет назад человек мог убить человека просто потому, что был в силах это сделать. И история цивилизации началась с того, что люди договорились не убивать друг друга и наказывать тех, кто нарушит уговор. Это было разумным ограничением, от которого стало лучше всем. Но смерть от рук соплеменника не была единственным обстоятельством, препятсвующим комфортной жизни. И люди придумали правила вежливости, чтобы комфортно чувствовать себя в общении. Люди установили правила дорожного движения, чтобы чувствовать себя в безопасности на улицах городов. Разве сложно вести себя тихо рядом со спящим или соблюдать скоростной режим? Это разумное самоограничение, это ничтожная цена за комфортную жизнь. Мы научились уважать и не вторгаться в чужое жизненное пространство. Каждая личность бесценна, каждая личность является высшей ценностью для общества. Вы говорите, что правила не дают личности развернуться? О да, двести лет назад вы были свободны назвать Наблюдателя ментом! Но и я был бы свободен называть вас преступником! Но эти времена прошли, их сменила эра толерантности и взаимного уважения. Соблюдение правил - вот залог процветания каждого. И я не могу позволить вам разрушать то, что создавалось десятилетиями. Я приговарию вас к смерти за нарушение Закона об обязательном использовании антиперсперанта с нейтральным запахом перед поездкой на общественном транспорте!

[Скоффер >>>]

Тёща и чудовище

На диване, подвернув под себя левую ногу, сидит моя тёща Зинаида Михайловна, смотрит телевизор и ест бутерброд с малиновым вареньем. А под диваном лежит Чудовище и задумчиво мусолит тёщину тапочку, кокетливо выставив наружу волосатую лапу. Тёща и Чудовище еще пока не знакомы – Зинаида Михайловна приехала три часа назад и инспекцию нашей квартиры начала с верхних полок серванта, до пыльных пространств под диванами у нее просто руки не дошли. А Чудовище слишком хорошо воспитано, чтобы первым навязывать свое общество солидным дамам. Так что сейчас тёща стряхнет с подола хлебные крошки и начнет шарить ногой по полу в поисках тапочки. И наткнется на что-то колючее и шевелящееся. И закричит. Тогда я принесу ей валерьянки, возьму поводок, и мы с Чудовищем пойдем гулять в парк.

За пределами квартиры Чудовище прикидывается собакой – симпатичным таким черным терьером. От него все старушки в доме без ума, потому как не лает и посреди клумбы с ноготками с непристойными целями не присаживается. Старушки зовут его ласково Чапой и пытаются угощать колбасой. Но Чудовище жутко стесняется своего лилового раздвоенного на конце языка и при посторонних вообще рта старается не раскрывать – не то, что колбасу брать. За это, кстати, меня уважают все окрестные владельцы четвероногих попрошаек, даже приглашали однажды в районный кинологический клуб проводить семинар по воспитанию в собаках отвращения к колбасе. Я отмазался – сказал, что у Чудовища это наследственное, а заводчики, у которых я его брал, эмигрировали в Исландию со всем питомником и адреса не оставили.

Вообще, Чудовище в собачьем облике на редкость обаятельное. Ему даже приходится особые волны испускать, чтобы детей близко не подпускать. Ведь детей хлебом не корми – дай добрую собачку погладить, а как начнут гладить - обязательно нащупают что-нибудь из альтернативной чудовищной анатомии. Может случиться конфуз. Истинную сущность Чудовища чувствуют только другие собаки и потому обходят его стороной. А если хозяйка начинает уговаривать: «Жужечка, иди скорее поиграй с пёсиком», - посмотрят на нее, как на умалишенную, да и поволокут на поводке в сторону дома. К Чудовищу в пасть лезть – дураков нет.

Мы с Чудовищем неторопливо сделаем круг по парку, купим в ларьке на углу двести граммов сушеных кальмаров, сжуем их, спрятавшись от любопытных глаз на окруженной кустами шиповника лавочке, и пойдем гулять дальше. А на середине четвертого круга мне позвонит жена и скажет, что Зинаида Михайловна успокоилась, отодвинула от двери комод и можно возвращаться домой.

В прихожей, стоит мне только запереть дверь, Чудовище начинает отряхиваться – так оно сбрасывает маскировку и принимает нормальный сплющено-многолапый вид. Зинаида Михайловна, вооружившись табуреткой и веником, наблюдает эту процедуру через стекло балконной двери, и глаза ее постепенно округляются. Полторы минуты отряхивается Чудовище – полторы минуты округляются глаза у тёщи. Чудовище заканчивает отряхиваться и шмыгает под диван. Тогда тёщины глаза перестают округляться и начинают часто-часто моргать, пытаясь вернуть себе привычную форму. А я молча стою и не ржу, потому что тёщу свою глубоко уважаю.

Примерно полчаса ничего не происходит – тёща и Чудовище постепенно привыкают друг к другу. Между балконом и диваном в это время протягиваются два пристальных взгляда, на которых при желании можно развешивать бельё или организовывать мышиную канатную дорогу в духе Дедушки Дурова. Потом из-под дивана, как приглашение к диалогу, появляется слегка пожеванная тапочка. Тёща тянется было к шпингалету, но тут следом за тапочкой показывается черный чешуйчатый пятачок, и в руке Зинаиды Михайловны снова оказывается табуретка. И повисают взгляды. На этом месте я ухожу на кухню варить креветок.

Когда обед готов, на стук тарелок приходит чудовище и устраивается под столом. Я ставлю на пол миску с его порцией, и мы молча принимаемся за еду. Я сбрызгиваю креветок лимонным соком и торопливо чищу, обжигая пальцы, Чудовище обмакивает их в майонез и глотает вместе с панцирем. Вскоре возвращается с курсов жена, и пока она безуспешно уговаривает Зинаиду Михайловну выйти с балкона, мы с Чудовищем моем посуду и завариваем свежий чай.

После шести Чудовище не ест, чтобы не поправляться, поэтому на время ужина оно прячется за холодильник и сидит там тихо-тихо. Тёще я говорю, что запер Чудовище в спальне и заткнул щель под дверью тряпкой – только тогда она решается выбраться на кухню, чтобы поесть. Оладьи Зинаида Михайловна впервые в жизни ест с ножом и вилкой, прислушиваясь к каждому шороху и поминутно поглядывая на прислоненный к ножке стола веник. Кстати, нож она взяла самый большой из найденных на кухне, мы им обычно мясо разделываем. Даже удивительно, как она так ловко с ним управляется.

Тёща полна решимости прямо сейчас ехать в аэропорт, благо чемодан она толком разобрать не успела. Но ближайший рейс в её родной Челябинск будет только завтра. И поездом уехать раньше понедельника не получится – все билеты распроданы. Можно было бы на такси, но больно дорого выходит. В конце концов, Зинаида Михайловна соглашается остаться до утра. Стелим мы ей на балконе – летние ночи теплые. Пожелав нам приятных снов, тёща закрывает дверь в комнату и придвигает к ней злополучный диван. Чудовище всё это время сидит за холодильником и делает вид, что его нет.

А ночью в наши окна заглядывает луна, похожая на вышедшее на почетную пенсию солнце. И из коридора раздается тихое пение удивительной красоты. Я лежу, закинув руки за голову, и слушаю. Слов не разобрать, но на душе от этих звуков становится тепло и радостно, и хочется обнять весь мир, ну или хотя бы кого-то одного - самого родного и любимого. Песня становится чуть громче, она отражается от стен полутемного коридора, просачивается во все щели, переполняет квартиру. А потом заскрежещет по паркету отодвигаемый диван и чуть слышно щелкнет ручка открываемой двери. Тогда я прижмусь к мирно посапывающей жене и крепко усну.

Утром захожу в комнату и вижу, что на диване сидит моя тёща Зинаида Михайловна, а рядом с ней – завернувшийся в одеяло мужчина примерно моей комплекции с благородной проседью в волосах. Когда я возвращаюсь с комплектом одежды, тёща, хихикая, игриво тыкает мужчину в бок и называет Геннадием Борисовичем. Через четыре часа Зинаида Михайловна увезет Геннадия Борисовича в Челябинск – прописывать.

Когда за ними закроется дверь, жена скажет: «А дядя твой очень даже ничего, думаю, они с мамой будут счастливы». И ткнет меня в бок. А я сделаю вид, что опять хочу забраться под диван, также, как в день нашего с ней знакомства.

[Charivari >>>]

Класс)))))

[Keill >>>]

Понравилось) Возник только один вопрос по поводу притчи(1 рассказ). Если им каждый раз завязывали глаза,как они садились утром на землю? Они же вполне могли разбиться о нее.)

Сообщение отредактировал Keill - 9-04-2012, 21:45