Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

Тема закрыта Новая тема | Создать опрос

> Попытка в прозе, раньше не получалось...

Скоффер >>>
post #1, отправлено 1-02-2006, 3:05


рифмотролль
*******

Сообщений: 2393
Откуда: Москва
Пол:мужской

на дворе год: 3413

Мы хотели стать птицами. И однажды каждому дали туго завязанный черный мешок с крыльями. И каждый хотел быть соколом. Или орлом. Или хотя бы журавлем. Но возможности выбирать не было, поэтому мы просто взяли по черному мешку и пошли на самую высокую гору. Ровно в полночь, когда не было видно ни звезд, ни луны, нам завязали глаза черными платками, которые пахли плесенью, нацепили каждому по паре крыльев и столкнули с обрыва вниз. И мы летали всю ночь, трепеща от наслаждения, разрывая грудью хлесткие потоки ветра.
А наутро со дна пропасти достали тех, кто не сумел удержаться в воздухе. А на спине у них были маленькие, удивительно красивые яркие крылышки. Как у колибри. Но своих крыльев мы так и не увидели - их успели спрятать обратно в мешки, прежде чем снять с нас повязки.
В следующий раз мы взошли на гору утром, при ярком свете солнца. Но наши глаза снова были закрыты повязками. И мы летали весь день, радостно играя в потоках теплого воздуха, наполненного ароматами летних лугов. А на следующее утро в цветущей долине нашли тела тех, кто не вернулся. Их крылья были вырваны с корнем, на груди у них зияли раны от пуль, а рядом с ними лежали в траве поломанные белые лебединые перья. Но своих крыльев мы так и не увидели.
И тогда нам стало страшно. Стало страшно летать. Но мы уже вкусили неба и не могли от него отказаться. Поэтому и на третий день мы пришли к обрыву. И нам снова завязали глаза, и одели на нас крылья... А потом сняли повязки. Но никто не посмотрел себе за спину. Потому что боялся увидеть на себе слабенькие крылья колибри, или привлекающую убийц белизну лебединых крыльев. Все просто смотрели друг на друга, опасаясь прочитать правду в глазах товарища. И вдруг, как по команде, все взмыли в воздух, чтобы снова ощутить экстаз полета. В гробовом молчании мы летели навстречу солнцу, оставляя за спиной поля, заводы, дороги, большие и маленькие города... И очень нескоро, пролетая над кристально-чистым озером, стая ворон увидела свое отражение... Но всем уже было все равно...


--------------------
user posted image

Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Pennyroyal Tea >>>
post #2, отправлено 3-02-2006, 15:52


урод-пришелец, не читавший Сагу
****

Сообщений: 288
Откуда: Владивосток
Пол:мужской

+ me kakki-kakku =;): 199

Интересная теория летания.... Но всё слишком уж романтично. И цель летания (похоже на аттракцион какой-то) не ясна.
Ещё момент, ты точно уверен что крылья млекопитающих растут на спине?


--------------------
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Горация >>>
post #3, отправлено 5-02-2006, 22:55


...Искатель философского камня...
*****

Сообщений: 625
Пол:женский

год рождения: 1915

Мда... Мысль поистине глобальна... Возможно было бы не плохо, если бы не скудность описаний... Советую поработать над этим.
Удачи...


--------------------
И муха имеет селезенку...
литературный портал "Сочинитель.ру"
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Скоффер >>>
post #4, отправлено 5-02-2006, 23:12


рифмотролль
*******

Сообщений: 2393
Откуда: Москва
Пол:мужской

на дворе год: 3413

Pennyroyal Tea
Цитата
И цель летания (похоже на аттракцион какой-то) не ясна.

Зачем летать? Да просто в кайф. Вот тебе лично никогда не хотелось летать? Без самолета, самому по себе? Чтобы чисто почувствовать, каково это - летать... Да и суть не в том, чтобы летать, а в том, чтобы стать птицей. Это, конечно, близкие, но все-таки несколько разные вещи.
Цитата
Ещё момент, ты точно уверен что крылья млекопитающих растут на спине?

А при чем тут млекопитающие? Речь же о птицах. Да и крылья у них не росли...

Gorac
Цитата
Возможно было бы не плохо, если бы не скудность описаний...

Увы, издержки стиля. На мой взгляд, многословные описания излишне утяжелили бы произведение, сделали его слишком громоздким.


--------------------
user posted image

Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Элли >>>
post #5, отправлено 17-02-2006, 17:37


Приключенец
*

Сообщений: 15
Пол:

Харизма: 36

Мне очень понравился рассказ. Я бы даже назвала это не рассказом, а притчей. Да, есть все-таки у человека мечта – летать (причем на собственных крыльях). И никакой практической цели здесь нет и быть не может. Какая цель была у Чайки по имени Джонатан Левингстон, когда он пытался летать выше других чаек? А здесь, мне кажется, автор говорит не столько о конкретном полете, а вообще о мечтах, о вдохновении, о неземных вещах. И о тех, кто эти мечты убивает, кто обрубывает крылья. И абсолютно неважно, где у млекопитающих растут крылья и растут ли они вообще, это ведь не учебник биологии, а люди не просто млекопитающие, не так ли? Концовка вот только указывает на пессимистичное отношение автора. А так хочется верить в сказку со счастливым концом, ведь нам только сказки и остаются.
С замечанием по поводу размера я не согласна. Я считаю - это идеальный размер – автор сказал все что хотел и ничего лишнего. «Краткость – сестра таланта». Очень тяжело как раз написать кратко, меня, например, все время тянет написать подробнее, с объяснениями, чтобы всем понятно было. На самом деле читателя не надо недооценивать, так что продолжай в том же духе, у тебя прекрасно получается!

Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Vitus KL >>>
post #6, отправлено 27-02-2006, 18:30


бард
*****

Сообщений: 891
Откуда: BardHoll
Пол:мужской

протоптанных тропинок: 1658

Здорово, Скоффер, ты меня впечатлил. Рассказ-аллегория. Не думаю, что она написана конкретно о птицах и конкретных полетах. А если даже так и задумывалась, то получилось нечто больше. Это рассказ о желании летать, и о страхе летать - и о последствиях полетов. Неважно каких – полетов наяву, или во сне, полетов души или полетов мысли. Главное полетов – ведь для человека полет это возможность испытать то, что не дано тебе по природе, по определению – а мы нарушаем эти запреты, и летим. И иногда кончается это печально. Спасибо, мне оч. Понравилось. Есть ещё что-нибудь в этом духе?


--------------------
Один замес и снова перекур! (с)
Лозунг Королевских Штукатуров

user posted image
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Kyona d'ril Chath >>>
post #7, отправлено 7-03-2006, 18:05


Зверек забавный, упавший с неба...
******

Сообщений: 1163
Откуда: Край непохожих...
Пол:женский

Оживших перьев в крыльях: 5335

Знаешь, Смеющийся, а ведь это страшно - то, что ты написал.
Ведь мы все мечтаем летать, но мало кто задумывается о цене...
Похожие мысли пришли мне в голову на Рождество, когда я поняла, что снова хочу летать.
Вот только страх предыдущих падений каждый раз заставляет оставаться на земле.
И как преодолеть его я пока не знаю...
Спасибо тебе...

Сообщение отредактировал Kyona d'ril Chath - 7-03-2006, 18:09


--------------------
~( >^-.-^)>♥

user posted image
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Скоффер >>>
post #8, отправлено 17-01-2007, 21:28


рифмотролль
*******

Сообщений: 2393
Откуда: Москва
Пол:мужской

на дворе год: 3413

Еще одна попытка написать прозу. Предупреждаю сразу: букв много.

"ВЗЯТКА ДЛЯ ГЛАВНОГО НАЧАЛЬНИКА ПОГОДЫ"

Главный Начальник Погоды сидел в своем кабинете и смотрел в окно. Вернее, слушал, потому что вид был загорожен свежепостроенным бизнес-центром. Зато под сенью этого хромированного монстра каким-то чудом сохранилась обычная (не какая-нибудь спецгимназия) школа, со двора которой раздавались веселые детские голоса. Над головой Главного Начальника Погоды мерцала всеми цветами радуги интерактивная карта России, на ней отображались попеременно атмосферные фронты, изотермы, изобары, космические снимки облачности и еще какие-то странные, понятные лишь специалистам-метеорологам знаки и символы.
Из динамика стоявшего на столе телефона раздался бодрый голос секретарши:

- К Вам представитель Тайного Синдиката Производителей Софт-дринков!

Главный Начальник нахмурился. Однако не впустить было нельзя.

-Да, пусть заходит.

В кабинет вошел, хотя нет, в кабинете материализовался из пустоты лощеный молодой человек в дорогом костюме. В руках он держал кейс.

- С наступающим Вас! - начал он с порога голосом настолько медовым, что, пожалуй, трех слов хватило бы, чтобы у целого класса младших школьников случился кариес на все зубы. - Я к Вам по несколько щепетильному вопросу...
- Ко мне с другими не ходят. - отрезал Начальник Погоды.
- Замечательно, что Вы меня понимаете, - продолжил молодой человек, будто бы не замечая грубости собеседника. - Видите ли, представляемая мной Организация весьма обеспокоена состоянием погоды на территории России, которое прошлой зимой привело к невероятным убыткам! Вот посмотрите сами, - тут он выудил из внутреннего кармана пиджака непонятно как там помещавшийся ватман с едко-красным графиком, чуть-чуть отклонившимся вниз. - продажи только в Москве упали на...
- Ближе к делу, юноша, - снова оборвал его Главный Начальник Погоды.
- Так вот, мы бы хотели просить Вас о повышении температуры в январе, дабы избежать таких потерь, - тут он снова ткнул пальцем в график, - И, естественно, мы не постоим за ценой!
- Хорошо, сколько?
- Пять!
- Пять?! А в Ираке вы сколько выложили за снижение температуры на 3 градуса и уменьшение верояности песчанных бурь на 10%?!
- Но там же от этого зависело, будут ли стрелять автоматы и работать электроника! - попытался оправдаться молодой человек.
- А здесь, значит, и так стрелять будут?! Двадцать пять и ни копейки меньше!
Молодой человек не слишком старательно изобразил на лице муки выбора и кивнул.
- Ну тогда я чемоданчик оставляю, да?
- Под стол поставь, Иуда. Ничего, мы вам еще припомним тыща восемсот двенадцатый, - пробормотал Главный Начальник, но мгновенно испарившийся молодой человек его уже не слышал.

Главный Начальник Погоды сделал глубокий вдох и постарался успокоиться. Однако от релаксации его снова оторвала секретарша:

- К Вам тут от эээ... ну... теневой экономики...
- Много?
- Восемь.
- Так, пусть один заходит, нечего вокзал разводить. А остальные пускай у подъезда курят.

В кабинет, слегка хрустнув дверным проемом, вошел грузный мужчина лет тридцати. Не нужно было быть Шерлоком Холмсом, чтобы определить род его деятельности, слишком уж красноречиво говорили сами за себя блестящие золотые коронки в два ряда и массивные перстни, каждым из котороых вполне можно было оглушить средних размеров быка. В руке вошедший крепко держал клетчатую сумку "мечта оккупанта".

- Здорово, начальник, - с характерными интонациями начал посетитель, - меня тут, короче, пацаны прислали к тебе, говорят, ты за погоду отвечаешь. Ну, типа там толи дождик-толи снег... Мы, в общем, сильно на тебя обижены. Это ты, чо ли в прошлом январе беспредел такой устроил? У нас все девки вдоль трасс поперемерзли, а пацаны многие, которые тачками промышляют, так вообще пальцев лишились. Не дело это, в натуре!
- Девки, говоришь? А алкашей обмороженных кто потрошил? Может, я? - насупился Начальник. - Ты за базаром-то, следи тут! На обиженных знаешь что возят? Вот ни разу не воду, а пиломатериалы.
- Не, начальник, ты это, извини, я не подумавши... - резко сник "представитель теневой экономики". - Мы ж не предъявы кидать пришли, а по-людски договориться. Вот, принесли тут,- он поставил перед собой сумку, - всем миром собирали.
- Вот с этого и надо было начинать. Ладно, будет вам потеплее. - Сменил гнев на милость Главный Начальник Погоды.
- Ну а вот это прими чисто от меня! - Посетитель достал из-за пазухи безвкусную золотую статуэтку килограмма на 4, густо усыпанную блестящими камнями. - От Коляна. У меня братан под Магаданом срок мотает, ты ему уж скости там температурку, чтоб не помер...
- Подумаю. Свободен.

Кабинет снова опустел. Главный Начальник Погоды встал и открыл пошире форточку, чтобы изгнать из помещения грубый запах смеси пота и роскошного одеколона. Потом поднял с пола сумку и кейс и убрал их в один из шкафов, туда же отправилась и золотая баба с крыльями.

Телефон внезапно всхлипнул и затих. Дверь бесшумно распахнулась и в кабинет твердой походкой вошел мужчина в сером костюме. За его спиной Начальник Погоды успел заметить испуганное лицо секретарши, а потом дверь так же бесшумно и без всякой посторонней помощи закрылась. Мужчина посмотрел своими стальными глазами на Начальника. От такого взгляда захотелось сразу схватить ручку и собственной кровью написать чистосердечное признание во всех преступлениях человечества, начиная с грехопадения Адама и Евы. Однако Начальник Погоды сумел сохранить спокойствие и жестом предложил посетителю сесть.

- Надеюсь, Вы понимаете всю верьеность нынешнего момента. - Начал тоном, не допускающим никаких возражений, мужчина в сером. Начальник Погоды промолчал. Он понимал.
- Хорошо, - продолжил посетитель, - тогда Вы должны знать о задачах, которые ставит перед нами (на этом слове он сделал особое ударение) президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин. И одной из важнейших задач, которые нам (тут он снова сделал акцент) предстоит решить, является улучшение демографической ситуации.
- Ну а тут-то я чем могу помочь? - Приподнял бровь начальник Погоды, - Отношения полов как-то не по моей части...
- Не надо делать вид, что Вы не понимаете,- продолжил посетитель. - Вам прекрасно известно, что весной половая активность всего живого, в том числе людей, повышается, а зимой - падает. Так что Ваша задача - свести негативное влияние зимы к минимуму и как можно скорее организовать весну. Помните, мы (здесь он вновь сделал ударение) на Вас рассчитываем. И Вы не можете обмануть наше доверие.
- Не обману! - почти по-военному ответил Начальник Погоды.
- Иного ответа я от Вас не ожидал. Служите Родине и Родина вас не забудет.

С этими словами мужчина в сером вышел из кабинета, а Начальник Погоды еще долго сидел в кресле, глядя в одну точку и думая о чем-то. наконец, он встал, достал из шкафа сумку и кейс, открыл их и стал считать деньги. Периодически он сверялся с какими-то своими записями, делал пометки. Окончив подсчет он убрал доллары обратно и вздохнул:
-Должно хватить...
Потом Начальник Погоды снял трубку телефона:
-Снежанночка, больше никого ко мне не пускай... Да, вообще никого. Если придут от водочников - извинись, скажи что я уехал и буду только после праздников... Да, меня нет ни для кого. Спасибо.

Он встал, запер дверь на ключ изнутри, затем подошел к столу и приложил большой палец к еле-заметной металлической плстинке под крышкой. Что-то тренькнуло и одна из стен кабинета раздвинулась, открывая проход в большую потайную комнату. Посреди нее стояли весы с двумя чашами, наподобие советских магазинных, только гораздо больше. Левая чаша весов была выкрашена в синий, правая - в красный цвет. Странной особенностью этих весов было то, что между чашами располагался небольшой жидкокристаллический дисплей, совершенно не шедший этому потертому артефакту минувшего века. Обе чаши весов были заставлены кейсами, портфелями, сумками и даже коробками с деньгами. Начальник Погоды опустил принесенные ему сумку и кейс на красную чашу весов. Дисплей моргнул и выдал: " -3" Начальник Погоды с минуту смотрел на цифры, потом, нехотя, вернулся в комнату и достал из ящика стола черно-белую фотографию мальчика лет десяти. Подумав немного, он и ее бросил на красную чашу. Весы заскрипели и задрожали, словно пытаясь сбросить новую ношу, дисплей заморгал и задымился. Наконец, изображение успокоилось. Начальник Погоды оторвал взгляд от фотографии и посмотрел на результат: "+7"
- Эх, Володя, Володя, - вздохнул Начальник Погоды, подходя к куче писем за весами. - а ведь когда ты у меня самокат просил, все государство оплачивало, поддерживало. А теперь видишь как - все за наличный расчет по рыночным ценам. Крутись вот, как хочешь...
Начальник Погоды одернул красный тулуп, взял поудобнее посох и выудил из кучи первое письмо.
- Машенька Синицына, село Макеевка. Летний домик куклы Барби. Эх...

Седобородый старик в красном тулупе читал вслух письма и стучал об пол посохом. Комната постепенно наполнялась подарками, одновременно таяла куча денег на весах. А за окном во дворе школы смеялись дети, радуясь пушистому декабрьскому снегу...

Сообщение отредактировал Скоффер - 18-01-2007, 0:24


--------------------
user posted image

Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Shelma >>>
post #9, отправлено 17-01-2007, 21:36


Вечная юность
*****

Сообщений: 511
Откуда: Весна
Пол:женский

Счастливых дней: 2939

Браво, Скоффер! Пожалуй, это самое точное объяснение того, что сейчас творится с природой... Это все они, они виноваты! Вот и дари им в детстве самокаты... Все на взятках, все на взятках, даже температура за окном, ужас какой...
Один маленький вопрос (наверное, я невнимательно читала), недопоняла: а откуда снег за окном при +7?)


--------------------
зеленые ленты на узких запястьях
user posted image
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Скоффер >>>
post #10, отправлено 17-01-2007, 21:54


рифмотролль
*******

Сообщений: 2393
Откуда: Москва
Пол:мужской

на дворе год: 3413

Shelma
Так действие разворачивается в декабре smile.gif До всего этого безумия. Его и с новым годом поздравляют наступающим, и специально указано, что снег декабрьский.


--------------------
user posted image

Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Rianna >>>
post #11, отправлено 18-01-2007, 1:19


Сакиб-аль-ма
*******

Сообщений: 2472
Откуда: Небесное море
Пол:женский

Мётвой(-) и живой(+) воды: 3559

Слушай!Это же супер клёвая мысль!И тема вообще классная!!!!Только смотри,не кажется ли тебе,что было бы интереснее,если бы вороны узнали,что они не вороны,а какие-то птицы-чудовища,которые и убивали своих собратьев?!!!!Мне кажется,так было бы гораздо интереснее!!!!Подумай!!!!Именно этим и можно было бы объяснить тот факт,что они боялись увидеть свои крылья...Рассказ клёвый. Стоило добавть,почему главные герои не соротивлялись неведомым силам. Молодец!!!!!!!!!!!!

О втором рассказе. Очень хорошо такжею Очень трогательно и грустно. Мне понравилось. У тебя определённо талант...


--------------------
ПРОЗА 2010: ТВОРИ, УЧАСТВУЙ, ЖГИ!
Он вообще не любил жизнь. Она платила ему той же монетой(с)
Сочинитель.ру
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Скоффер >>>
post #12, отправлено 17-01-2008, 22:18


рифмотролль
*******

Сообщений: 2393
Откуда: Москва
Пол:мужской

на дворе год: 3413

С'Ым шел по тропинке в тени высоких деревьев. Последние лучи багряного авгстовского солнца уже едва-едва выглядывали из-за горизонта. Приближалась ночь. С'Ым знал, что это означает. Сегодня утром Н'Це родила. Мальчика. А значит сегодня опять разожгут большой костер, и Н'Це, как велит ритуал, потребует пред ликом Одноименных Матерей, чтобы отец ребенка назвал свое имя. И как всегда никто не отзовется. С'Ым видел этот ритуал много раз за свою долгую жизнь и еще ни разу не было такого, чтобы отец ребенка объявился добровольно. Говорят, такое случалось раньше, но даже старики, воспитывавшие маленького С'Ыма, рассказывали эти истории с недоверием. Так будет и сегодня: Н'Це трижды повторит свой вопрос и трижды ответом ей будет только молчание и ворчание пламени в большом костре. И тогда Н'Це сама назовет отца своего сына. На минуту С'Ым замедлил шаг и задумался - кого же назовет Н'Це? По всему выходило, что именно от него, от С'Ыма, потребует Н'Це отдать свое имя новорожденному. С этой Н'Це С'Ым так и не научился ладить - она вызывала в нем раздражение своим грубым мужеподобным лицом, хриплым голосом и совершенно невероятной для женщины наглостью. К тому же Н'Це была невероятно везучей - трижды до сих пор рожала она, и все три раза мальчиков. Когда стало ясно, что Н'Це будет рожать в четвертый раз, многие злорадно пророчили рождение девочки, но проклятой бабе опять повезло. Но ничего, удача не может быть вечной, однажды Н'Це вынесет на поляну к большому костру свою дочь, отдаст ей свое имя, а сама примет смерть на алтаре Одноименных Матерей. Людей должно быть пятнадцать, не больше и не меньше. Так было заповедано Одноименными Матерями, так будет всегда.
Увлекшись своими мыслями, С'Ым даже не заметил, как вышел из леса. Перед ним раскинулась знакомая вырубка, на которой Бу и Ёша заканчивали постройку очередного дома. Здоровяк Ёша как раз втаскивал на крышу тяжеленную доску, а Бу стояла, подбоченясь, внизу и "пилила" его: "Ну что ты делаешь? Ну кто так делает? Нет, ты ответь мне! Почему ты молчишь?! Ты меня совсем не любишь! Да! Я знаю, ты ходишь к другой! Ты изменяешь мне! Дурак! Отвечай!" Заученные ритуальные слова слетали с губ Бу, но по лицу ее была заметна тревога за Ёшу и страх. "Эх, плохо пилит девка, без души,"-подумал С'Ым, "Кое-как пилит, прогневает Одноименных Матерей. Свалится парень с крыши - будет рыдать, да слезами не поможешь. Крепче пилить надо, искреннее..."
С'Ым поправил на плече котомку с Едой и продолжил путь. Неудобный ремень натирал старику плечи, но он не жаловался - быть Едоносом почетно. Только Едонос может выходить за Ворота на полянку, где каждое утро появляется еда. Никто не знал, откуда Еда берется, даже старики никогда об этом не рассказывали. Впрочем, этот вопрос занимал только совсем маленьких детей, взрослея, перестаешь думать о подобных глупостях.
С'Ым миновал добрый десяток домов. Двери большинства из них были заколочены, на окнах - глухие ставни. В этих домах спали вечным сном мертвецы, те, кто отдал свое имя. С'Ыму вдруг стало не по себе от мысли, что, быть может, и его бездыханное тело утром отнесут с алтаря Одноименных Матерей в один из пустующих домов, чтобы поселить там на веки вечные. Он отогнал от себя эту гадкую мысль. Глупо бояться смерти - все люди выходят из дома при рождении, строят дома при жизни и возвращаются в дом после смерти. Так повелели Одноименные Матери. Старик еще раз оглядел суровый строй заколоченных домов. "Интересно, а в каком же из них покоится тот бывший С'Ым, который дал мне свое имя," - промелькнуло в его голове. Наверное, это старость - мысли глупые в голову так и лезут.
Уверенной походкой С'Ым вышел к месту большого костра, снял с плеча котомку с Едой и неторопливо, почтительно поклонился идолам Одноименных Матерей. Солнце к тому моменту уже почти село и вид у изваяний был суровый и даже зловещий. Фигуры, изображавшие женщину с головой лошади и женщину с бородой, возвышались над большим кострищем, как бы напоминая человеку о его ничтожности перед лицом высших сил.
Над кучей хвороста, сложенной у ног Одноименных Матерей колдовала Тиро. У нее всегда хорошо получалось извлекать огонь, поэтому и на этот раз почетная обязанность досталась ей. Когда языки пламени весело затрещали в сумерках, к большому костру стали сходиться люди. Они подходили, кланялись Одноименным Матерям и занимали свои места на лежащих вокруг костра старых бревнах, покрытых мхом у самой земли, а сверху до блеска отполированных тысячами задов. Последней вышла, пошатываяся, Н'Це, неся на вытянутых руках младенца. Увидев ее, С'Ым занял свое место у огня.
Похожая в ярком свете костра на демона Н'Це начала ритуал. "Отец моего сына, назови свое имя!"- трижды крикнула она. И трижды ответом ей было молчание. Помолчав положенные несколько минут, Н'Це продолжила: "Раз ты не готов признаться, я сама назову тебя!"- здесь она выдержала великолепную паузу-" Я сама назову тебя, С'Ым!!! Ты отец моего ребенка, отдай ему все, что у тебя есть, отдай ему свое имя, как повелели Одноименные Матери!" С'Ым не был удивлен. Он встал, оглядел замерших в священном молчании людей, и произнес ритуальный ответ: "Я отдам свое имя твоему сыну, Н'Це, если он доживет до утра! Иди, прячь его, и да помогут нам Одноименные Матери!" Н'Це крепко прижала ребенка к груди и бросилась в темноту, туда, где стояли десятки пустых домов. В одном из них она спрячет своего ребенка. А потом проведет ночь на коленях перед идолами Одноименных Матерей, моля их о милости, пока он, С'Ым будет искать ее сына. И если С'Ым найдет мальчика до восхода солнца, ребенок будет замурован в доме, где плохо спрятала его Н'Це, а С'Ым будет жить дальше. Если же С'Ыму не повезет - его принесут в жертву на квадратном алтаре Одноименных Матерей и похоронят в одном из домов.
Н'Це вернулась не скоро и глаза ее светились самодовольством. С'Ым со вздохом встал и отправился на поиски.
Шел Сто девяносто шесть тысяч четыреста тринадцатый день суперпроекта ДОМ-2...

Сообщение отредактировал Скоффер - 18-01-2008, 11:59


--------------------
user posted image

Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
DiVert >>>
post #13, отправлено 17-01-2008, 23:57


членю на синтагмы
******

Сообщений: 1970
Откуда: Та-Мери
Пол:нас много!

синтагм: 5856

Цитата
Уверенной походкой С'Ым вышел к месту большого костра, снял с плеча котомку с Едой и неторопливо, почтительно поклонился Одноименных Матерей.

Мне померещились здесь странные падежи...

Улыбнуло необычайно, хотя с первых строк и даже абзацов у меня дом2 даже примерно не возникал в голове. И до последней строки не возник. Неожиданно.


--------------------
А в рай твой, Алексей Федорович, я не хочу, это было бы тебе известно, да порядочному человеку оно даже в рай-то твой и неприлично, если даже там и есть он!

user posted image
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Скоффер >>>
post #14, отправлено 18-01-2008, 11:59


рифмотролль
*******

Сообщений: 2393
Откуда: Москва
Пол:мужской

на дворе год: 3413

DiVert упс (( Потерял слово в процессе редактирования. Спасибо.


--------------------
user posted image

Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
amyki >>>
post #15, отправлено 27-01-2008, 11:29


Младший помощник искателя философского камня
***

Сообщений: 184
Пол:женский

найдено камней: 1912

Очень-очень порадовал. Я как и Диверт до последнего слова не подозревала о том, что это Дом-2, а потом смеялась, твоя трактовка этого проекта, просто поразительна. Особенно улыбнуло "одноименные матери", и самое главное все так точно, все так описано детально. Ну, если тебя на творчество вдохновил Дом-2, то тогда стоит ждать обновления этой темы, чтобы снова прочитать твои творения. Талант.


--------------------

Программист - индивидуум, потерпевший достаточно много неудач в нормальных профессиях, чтобы стать специалистом в области программной инженерии.
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Frelasien >>>
post #16, отправлено 10-02-2008, 13:06


A Lady
***

Сообщений: 131
Откуда: State of Twilight
Пол:женский

Don't let them win: 236

Ох, ну и много же я пропустила!

Притчи люблю, особенно хорошо написанные. ИМХО – жанр очень сложный, требовательный. Респект.

Первый рассказ понравился, и очень. Может, немножко многовато предложений, начинающихся с союзов, текст несколько «рубленый», но в рассказе от первого лица, ИМХО, допустимо многое. Зато радует его продуманность, «выстроенность», если можно так выразиться. Есть Главная Мысль, вокруг которой последовательно, логично и непритянуто за уши строится повествование. Хмм… только один вопрос - было ли воронам действительно все равно, или они испытали облегчение, оказавшись воронами? Что ж, возможно, отчасти для того и писался этот рассказ, что бы читатели подумали на досуге…


«Взятка для начальника погоды» - на мой взгляд, описаний уже куда больше, это уже не притча, а рассказ.

Занятным показалось то, что все взятки предлагаются с одинаковой целью, и сразу встает вопрос – чего могли хотеть водочники – уж не того ли, чтоб температура понизилась?

Сначала чем-то напомнило рассказы Силверберга, потом стало ясно, что автор вкладывает в написанное совершенно другой смысл. Финал немножко сбил впечатление – Главная Мысль оказалась несколько иной, «не привязанной», если можно так выразиться, к предыдущему, по двум причинам.

Первая – Дед Мороз, ИМХО, появляется как чертик из табакерки. Понятно, что этот персонаж сюжетно важен, причем в силу его уникальных характеристик. Однако в текст эти характеристики вводятся во втором абзаце с конца… В первом рассказе принадлежность героев к племени ворон вполне органично дается намеком – если есть те, кто упал (колибри), то должны быть те, кто поднялся выше (орлы и иже с ними), таким образом, остается что-то среднее. Плесневые черные повязки, черные мешки, покорность судьбе – все это уже наводит на мысль. Во втором… наверное, я чего-то не заметила…

Второе. Если в первом произведении авторский ответ на вопрос относительно ворон присутствует и дан в чистом виде, то во втором некоторые «хвосты», ИМХО, подвисают. Например, вопрос о том, чей заказ выполнял Дед Мороз, он же Санта-Клаус (судя по красной шубе- оно же, кажется, см. историю брэнда «Кока-Кола») в условиях господдержки. Государственный? И что из этого следует, какой вывод автор предлагает?

С’ЫМ –или как бы это назвать.

Мне показалось, я больше думала о необычной механике мира. О том, почему членов племени пятнадцать, куда они ходят за едой, кто выкармливает нарожденных девочек, если их матерей убивают, как организовано продолжение рода и как персонаж дожил до преклонных лет. Регламентируется ли численность едой? Что за абстракция? Осталось нагоняющее жуть ощущение общества, закосневшего в предрассудках, без прошлого и без будущего. Хорошая деталь – когда С’ЫМ задумывается о собственном отце…

Ага, все потому, что я не смотрю «Дом-2»! Но нет, последняя фраза лишь добавляет задумчивости. Почему число участников не меняется? Вопрос с едой разрешен, но как по телевизору показывают убийство детей, матерей, отцов и т.д. – ставит ли это вопрос о морально-нравственном состоянии другого общества, нашего с вами? Мне кажется, что да, и что, возможно, этот самый вопрос и является Главной Мыслью. Ммм… возможно, если бы писала я, я бы сделала антураж попроще, чтобы не так здорово отвлекало на частности… А то уж больно абстракция хороша!

Спасибо!

Rgds
Fran

Сообщение отредактировал Frelasien - 10-02-2008, 13:11


--------------------
There the road begins
Where another one will end
Where the four winds know
Who will break and who will bend... © Manowar
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Скоффер >>>
post #17, отправлено 10-02-2008, 21:31


рифмотролль
*******

Сообщений: 2393
Откуда: Москва
Пол:мужской

на дворе год: 3413

Frelasien
Цитата
Занятным показалось то, что все взятки предлагаются с одинаковой целью, и сразу встает вопрос – чего могли хотеть водочники – уж не того ли, чтоб температура понизилась?

Естественно )) Водкой же греются.
Цитата
Например, вопрос о том, чей заказ выполнял Дед Мороз, он же Санта-Клаус (судя по красной шубе- оно же, кажется, см. историю брэнда «Кока-Кола») в условиях господдержки. Государственный? И что из этого следует, какой вывод автор предлагает?

Автор никакого вывода не предполагает. Писалось не ради Главной мысли, а ради грустной иронии. А в условиях господдержки не надо было выполнять заказ - подарки для детей были просто так, ради детей.
Цитата
Осталось нагоняющее жуть ощущение общества, закосневшего в предрассудках, без прошлого и без будущего.

А это оно и есть. Деградировавшее в условиях изоляции общество, в котором правила телешоу превратились в слепо соблюдаемые первобытные табу.


--------------------
user posted image

Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Горация >>>
post #18, отправлено 13-02-2008, 12:30


...Искатель философского камня...
*****

Сообщений: 625
Пол:женский

год рождения: 1915

Жаль, что я не прочитала этого раньше! Ты просто Талантище!
особенно порадовала голова лошади у одной из статуй....


--------------------
И муха имеет селезенку...
литературный портал "Сочинитель.ру"
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Скоффер >>>
post #19, отправлено 7-03-2008, 16:17


рифмотролль
*******

Сообщений: 2393
Откуда: Москва
Пол:мужской

на дворе год: 3413

Решил поставить на многоуважаемых обитателях форума бесчеловечный эксперимент - выложу сюда полную подборку миниатюр о высохотехнологичных пришельцах. Интересно, как оно будет восприниматься массивом и вне формата блога.

Номер раз
Прилетели однажды на Землю высокотехнологичные пришельцы. Высадились в Москве и говорят: "Мы представители Межгаллактической Лиги Разумных Существ, ищем планеты с разумной жизнью, чтобы поделиться с ними нашими знаниями и помочь вразвитии!". Ну наши, ясное дело, обрадовались, стали их везде водить, все показывать, типа вот какие мы разумные и сколько всякой фигни своим разумом изобрели.
Помимо прочего, показали пришельцы Интернет. Полазили пришельцы по рунету полчасика, почитали, подумали, да и взорвали Землю к чертям собачьим.


Номер два
Прилетают в Россию высокотехнелогичные пришельцы и говорят: "Мы высокоразвитая цивилизация, хотим поделиться с вами нашими высокими научными достижениями. За просто так." Ну наши, ясное дело, обрадовались, устроили торжественный прием в честь инопланетян. Встал на приеме Президент Путин и говорит:"Братья по разуму! Ваше желание помочь нас несказанно радует! Только у нас тут ща новогодние корпоративки, а потом неделя выходных, вся фигня... Короче, ученые не в состоянии ничего воспринимать. Вы лучше чуть попозже прилетайте". А депутаты от партии Единая Россия единогласно поддержали политику Президента.
Инопланетяне пожали плечами (ну или что там у них есть) и улетели. Прилетают через 25 лет. Приземляются на Красной Площади и говорят встречающим: "Вот, дорогие земляне, мы надеемся, что вы протрезвели и готовы внимать нашим знаниям. Мы привезли вам секрет вечной жизни и технологию безопасного клонирования, чтобы и на вашей планете было процветание и благодать". А Президент Путин им и отвечает: "Спасибо, братья по разуму, нам это дело очень пригодится!" А депутаты от партии Единая Россия единогласно поддержали политику Президента.
Посмотрели инопланетяне на это дело, подумали, и полтели искать другую планету, где до их технологий еще никто не додумался.

Номер Три
Прилетают однажды в Россию высохотехнологичные пришельцы, но сказать ничего не успевают, потому что в России новый год. И пришельцев, естественно, затащили попраздновать. И вот приходят пришельцы в себя недели через полторы и понимают, что с этим надо что-то делать.
И вот месяцев за весемь изобретают пришельцы специальную таблеточку, которую съел - и никакой водки не надо больше никогда в жизни. И вина не надо. И даже пива не хочется. Подарили пришельцы запас таблеточек Путину и улетели к себе домой.
А через год прилетают опять - посмотреть, чего смог добиться непьющий русский народ. А русский народ пьет как ни в чем не бывало. Даже еще сильнее. Пришельцы удивились и спрашивают Путина:
- Неужели Вы не смогли народу таблеточку скормить?
А Путин им и отвечает:
-Почему же? Каждый россиянин таблеточку честно съел.
- Ну может она не подействовала? - удивляются пришельцы.
- Почему же, подействовала, хорошо подействовала, - отвечает им Путин.
- А почему ж народ пьет как и раньше?
- Да вы понимаете... как только народ пить перестал - сразу начался экономический рост, промышленность поперла, сельское хозяйство расцвело. А все студенты институты за полгода закончили и ломанулись в науку. А через три месяца и микстурку изобрели, чтобы действие вашей таблеточки нейтрализовать.

Все поняли пришельцы и дезинтегрировались сами собой от священного ужаса перед величием человеческого разума.


Номер четыре
Прилетели однажды в Россию высокотенологичные пришельцы, собрали на свою летающую тарелку всех правозащитников и оппозиционеров и говорят: "Мы должны вам признаться, что на протяжении последних ста земных лет проводили над Вашей страной бесчеловечный эксперимент. Это мы виноваты во всех бедах России - это мы организовывали репрессии, это мы душили свободомыслие, это мы закрывали "неугодные" блоги. Простите нас пожалуйста, мы больше не будем. Теперь в России все будет замечательно."
А правозащитники и оппозиционеры не поверили и отвечают: "Это вы все врете, чтобы запудрить нам мозги. На самом деле во всем виновата Кровавая Гэбня. И вас тоже она подослала!"
Обиделись пришельцы и расстреляли всех правозащитников и оппозиционеров из плазменных наганов.

Номер пять
Прилетают в Россию высокотехнологичные пришельцы и говорят:
- Мы посланники внеземной цивилизации, в знак дружбы мы привезли вам наши великолепные технологии, но мы их вам не отдадим, потому что у вас скинхеды людей едят!
А наши чисто на автомате отвечают:
- А у вас зато негров линчуют!
- 1:1, - признали пришельцы. А технологии так и не отдали. Жлобы.


Номер шесть
Прилетают на Землю высохотехнологичные пришельцы, подвешивают на орбите свой Гигантский Звездный Боевой Корабль и посылают на Землю ультиматум: "Мы Великие Межгалактические Завоеватели! Мы покоряем все разумные расы во вселенной! Покоритесь нам или мы вас уничтожим! Даем один день на размышление!"
Все страны хотели покориться, но русские оперативно послали пришельцам текст антироссийских выступлений М. Саакашвили. Пришельцы сразу поняли, что обознались, и улетели искать разумную расу в другом месте.

Номер семь
Прилетают внезапно на Землю высокотехнологичные пришельцы и говорят: "Блоггеры Земли! Мы прилетели к вам с радостной вестью: вы не одиноки, во Вселенной есть свой Межгаллактический Интернет и там даже есть Межгаллактический Журнал (МЖ). И теперь мы хотим интегрировать ваш земной Интренет в межгаллактическую сеть! И даже ваши длоги мы сможем в наш МЖ интегрировать. Вот только сделать это у нас получается только с ЖЖ, остальные дневниковые сервисы - ну никак не интегрируются, с кодировками у них что-то не то..."
Ну фанаты Дайри и Ли.Ру, конечно, возмутились, но компания СУП заявила, что это для них новость и они тут не при чем. И даже объявление месячной давности о грядущей внезапной интеграции ЖЖ в Межгаллактический Журнал удалила со своего сайта для убедительности.
А ЖеЖисты рады, ясное дело. А больше всех рады тысячники - теперь-то они себя покажут! Теперь с них вся Вселенная будет переться и фанатеть, и комментов станет еще больше, и ссылок, и рейтинг яндекса вверх попрет.
Кинули инопланетяне кабель в офис СУПа через форточку, подрубили землю к Глобальной Вселеннской Паутине. А тысячники над клавиатурами склонились, наваяли каждый по мегасуперпуперпосту для братьев по разумум, сидят, ждут комментов... День сидят, два сидят - а комментов нету... Написали еще по посту - та же фигня. Неделя целая прошла - а никому земные тысячники не интересны. А многие земные блоггеры их даже расфрендили. "Что за чудеса," - думают тысячники. Решили сами по МЖ полазить, посмотреть, чем инопланетные блоггеры живут. Смотрят - а там каждый второй - тысячник. А кто не тысячник - тот многотысячник Даже миллионниками никого не удивишь. А земные блоггеры ровным слоем по инопланетным дневникам рассосались, читают взахлеб, потому что там никто ни про выборы, ни про СУП, ни про бунтующих менеджеров среднего звена, ни даже про сиськи (которые всем давно осточертели на самом деле) не пишет. Интересно читать.

А на следующую ночь кабель, соединявший Землю с Межгаллактическим интернетом, вдруг порвался. И тысячники сразу написали, что это происки кровавой гэбни, церковников, СУПа и чайлдфрей. Но большинство блоггеров не поверили. А еще через две недели на орбиту запустили специальный боевой спутник, чтоб всех пришельцев враждебных (ну то есть всех пришельцев) сбивать еще на подлете. И тогда все тысячникам поверили.
И стали они жить-поживать и рейтинг яндекса наживать.


Номер восемь
Прилетают в Россию высокотехнологичные пришельцы и говорят: "Россияне! Мы давно наблюдали за вашей страной, проводили исследования, проникали вам в мозги разными лучами и выяснили, что, по вашему мнению, России для величия не хвататает двух исторических личностей. Мы хотим вам помочь, поэтому предлагаем выбрать, кого вы хотите оживить: Пушкина или Сталина?"
Ну разного рода интеллигенты и гуманитарии обрадовались, стали кричать: "Пушкина! Пушкина!" Но тут проснулись пенсионеры и дружно заголосили: "Сталина! Сталина!" Тогда интеллигенты и гуманитарии засомневались: "А вдруг и правда Сталина оживят... А потом с нас спросят со всей строгостью, почему мы не за него голосовали..." И тоже стали громко кричать: "Сталина! Сталина! Сталина!" В общем, единогласно решили Сталина оживлять.
А пришльцы сидят на своей летающей тарелке и думают: "Ё-мое... Это мы сейчас Сталина оживим, а с нас ведь потом спросят со всей строгостью: как это у нас вообще сомнения могли возникнуть, что русский народ именно Сталина оживить попросит..." Испугались пришельцы и улетели. Так и не оживили никого.


Номер девять
Прилетают на Землю высокотехнологичные пришельцы, подвешивают на орбите свой Звездный Крейсер, а сами высаживаются в России и говорят в мегафон: "ЛЮДИ! МЫ ВЕЛИКИЕ ЗАВОЕВАТЕЛИ ВСЕЛЕННОЙ! СДАВАЙТЕСЬ! СОПРОТИВЛЕНИЕ НАМ БЕСПОЛЕЗНО!" Битый час орали - а никто не реагирует. Как будто вымерли все. Поорали пришельцы еще чуть-чуть для очистки совести и улетели.
И правильно - кто же утром 1 января Россию завоевывает?


Номер десять
Прилетели на Землю высокотехнологичные пришельцы, приземлились напротив Главного Здания МГУ, расчехлили жуткого вида приспособления и говорят: "Люди Земли! Мы - раса угнетателей, садистов и мучителей. Мы прилетели сюда, что вас жестоко угнетать и мучить. Мы из человеческого страдания вырабатываем энергию для себя и всякие другие полезные штуки."
А студенты выбежали все из корпусов и спрашивают: "А если вы нас типа поработили, то сессия, конечно, отменяется, да?" И так заискивающе в глаза заглядывают... А пришельцы не знают, что такое сессия, решили посмотреть. Походили, посмотрели, и говорят: "Ну ладно, тут и без нас все замечательно. Так что мы полетели. Только вот пару своих генераторов тут у вас установим"
И улетели. А буквально через месяц погибли от энергетического кризиса. Потому что любая сессия однажды заканчивается


Номер одиннадцать
Прилетают в Россию высокотехнологичные пришельцы, находят встречающую делегацию и говорят, периодически поправляя свисающие на глаза ложноножки: "Мы представители Всемирной Лиги Эмоциональных Существ! Мы знаем, что у вас тут притесняют эмо и всячески над ними издеваются. Даем вам сутки на то, чтобы пересмотреть свое поведение, иначе мы вас завоюем и поработим!" "Чё?!"- отвечает им руководитель встречающей делегации, сплевывая на асфальт подсолнечную шелуху, - "Ты, пацан, с какого раёна? Ты Мишу Круга че, не уважаешь совсем?" Пришельцы сразу заплакали и улетели, оставив встречающей делегации на память свой дорогущий межплатнетный коммуникатор.


Номер двенадцать
Прилетают в Россию высокотенологичные пришельцы, а их пограничники в страну не пускают. Говорят: "Валите-ка вы обратно к себе на Альдекозел, потому что мы не хотим, чтоб вы тут свои порабощающие людей споры распространяли". Пришельцы обиделись и улетели.
А через три месяца возвращаются и говорят пограничникам: "Теперь вы не имеете правов нас не пускать! Мы выкрали с Земли гражданина России Васю Кошкодава и вступили с ним в брак. Да, вот все вместе и вступили - так по нашим альдекозёльским законам можно. И теперь мы хотим жить в квартире нашего мужа, нам молдавские журналисты объяснили, что так можно. И вообще - наши порабощающие человечество споры это специальный способ распространения информации! Мы представители альдекозёльских СМИ, мы не допустим притеснения свободной прессы!"
А пограничники их все равно не пустили, той же тарелкой назад отправили. Зато весь ЖЖ долго умилялся на фотографию Васи Кошкодава, на плечах у которого доверчиво дремлют его пять тысяч семьсот сорок девять альдекозёльских жен.


Номер тринадцать
Прилетают на Землю высокотехнологичные пришельцы и говорят: "Мы представители Межгаллактической Лиги Существ, Отказавшихся от Размножения! Мы полностью отказались от продолжения рода, прошли процедуру стерилизации и детей у нас теперь точно не будет. Теперь мы постепенно вымираем, наслаждаясь всеми благами нашей высокотехнологичной цивилизации!"
А земные чайлдфри обрадовались и говорят: "Ух ты! Здорово! Мы тоже так хотим! А можно вы нас с собой возьмете, мы тоже хотим вымирать в райских условиях!"
Пришельцы посадили их всех на свои летающие тарелки и увезли на Альдекозел. А через месяц приходит межгаллактическая телеграмма от одного из улетевших: "Мама зпт забери меня отсюда тчк"

Сообщение отредактировал Скоффер - 7-03-2008, 16:22


--------------------
user posted image

Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Скоффер >>>
post #20, отправлено 19-03-2008, 1:23


рифмотролль
*******

Сообщений: 2393
Откуда: Москва
Пол:мужской

на дворе год: 3413

Звонят мне, значит, высохотехнологичные пришельцы и говорят: "Извиняй, но мы сегодня прилететь ну никак не можем: под Сигмой Пса пробка парсеков на триста, а в объезд уж очень дорого выходит. Так что давай там как-нибудь сам выкручивайся."
Так что придется мне выкручиваться - расскажу сказку.

Обидела однажды Администрация ЖЖ юзеров. И не просто обидела, а Страшно Обидела. И не просто юзеров, а Всех Юзеров Ваще. Прямо всех до одного. Уж что она там сделало такого страшного - даже предположить не могу, но факт остается фактом. И решили юзеры Страшно Отомстить. Долго они судили-рядили, с Главным Заокеанским Прапраюзером даже консультировались на нерусском языке и решили: А давайте мы целый день не будем ничего писать! Ничего-ничегошеньки, даже анекдоты из аськи не будем постить и видюхи с ютуба. А еще давайте не будем никого комментировать. Даже плюсодинкать не будем. И от смайликов воздержимся. И возникнет от этого в ЖЖ страшный-ужасный вакуум, и тогда злая-плохая Администрация Осознает и Убоится.
Уж не знаю как, но Все-Все Юзеры договорились. И день назначили. Пятницу. Специально, чтобы Администрация больнее осознала.
И вот наступила Та Самая Пятница, день молчания. И действительно: все молчат. Не постят, не комментрируют. Администрация сначала не верила, а потом вдруг стала Осознавать... Не буду скрывать: молчание давалось юзером тяжко. Некоторые себя к батареям привязывали даже, чтобы до клавиатуры не дотянуться. А у кого клавиатуры беспроводные - те и вовсе руки суперклеем к унитазу приклеили с вечера во избежания соблазна.


Час проходит, другой... Миропорядок нарушается. В жж - тишина, в Топе Яндекса - пустота...
И тут 14 часов 37 минут пришел домой из школы мальчик Петя. Он только вчера завел себе ЖЖ и поэтому ничего про СТрашную Обиды и Великую Месть не знал, и френдов завести себе еще не успел. И вот, мальчик Петя зашел в ЖЖ и в 15:11 НАПИСАЛ ПОСТ! Пост был такого содержания: "Ох, ну и денек был! Будильник не сработал - в школу опоздал! Математичка поставила двойку за опоздание и вызывает папу в школу ((( А папа меня наверняка за ремень схватится. Блин. Обидно (( Ну зато весна и тепло, и я даже вроде грача видел. или скворца."
Написал Петя пост, а тут его мама позвала обедать, а потом он за уроки сел, а потом с ребятами во дворе погулял, а там и спать лег. И не знал мальчик Петя, что как только написал он пост - сразу замигали зеленые лампочки в Администрации ЖЖ. И стал миропорядок на место вставать. А жж-юзеры аж зубами заскрипели от такого предательства.
И как только написал Петя свой пост - сразу он в Топе Яндекса проиндексировался. И на всех 30 позициях отобразился.
И все ЖЖ-юзеры его прочитали. А те, кто в это время не возле компьютеров были - те что-то недоброе почувствовали и к компьютерам побежали. Даже батареи и суперклей не удержали их.
Но ЖЖ-юзеры помнили о своей Страшной Мести и держались. Никто ничего не постил. Никтоничего не комментил.
А в 15:58 девочка Маша не выдержала и написала Пете коммент такого содержания: "Ну и 3,14дорас же ты!"
А в 16:01 айтишник Максим написал к машиному комменту свой коммент такого содержания: "А ты с**а болтливая!"
А к 16:10 число комментов к петиному посту превысило тысячу.
А в 16:11 кто-то написал первый пост про то, какой Петя 3,14дорас и какая Маша с**а.
А потом русские патриоты написали 5733 поста про то, что Петя - жид, а может быть даже чурка.
А антифашисты написали 5867 постов про то, что Петя натуральный фашист.
А чайлдфри написали 11863 поста про то, что Петя - ребенок и все зло от детей и детей надо уничтожать.
А язычники написали 2745 постов про то, что имя Петр - это имя ученика мерзкого распятого бога и настоящему русичу ни в коем случае нельзя такое имя носить.
А христиане написали 10020 постов про то, что Петя, как и Апостол Петр отрекся от Христа. И много цитировали Библию.
А прогрессивные роители написали 21698 постов про то, что бить детей за двойки нельзя.
А старорежимные педагоги написали 21530 постов про то, что бить детей - это правильно.
А поклонники хайтека написали 38711 постов про то, какие будильники самые лучшие, а какие - полный отстой.
А фотографы напостили 76943 фотографии разных птиц, включая страусов и павлинов.
А просто обычные люди напостили 146267 постов про то, что И действительно - Весна!
Короче, к концу рабочего дня ЖЖ вошел в нормальный ритм работы.

А мальчика Петю, надо сказать, папа действительно наказал ремнем. И запретил в интернет вылезать, пока двойку не исправит. А Петя, пока двойку исправлял, книжки читать пристрастился. И прочитал книжек много-много, так много, что стал умный, почти как Анатолий Вассерман. И в интернет ему стало лазить незачем. А потом его взяли на работу сразу Начальником, потому что он был такой умный. А потом и зарплату ему дали большую-пребольшую, потому что он весь рабочий день работал, а не по интернету лазил. А когда Петя умер - целую неделю в Топе Яндекса висело, что умер человек, который никогда в жизни не пользовался интернетом, но был при этом очень умным и богатым.
Но Пете это было уже глубоко безразлично.


--------------------
user posted image

Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Тема закрыта Опции | Новая тема
 



Рейтинг@Mail.ru
Текстовая версия Сейчас: 20-02-2019, 20:10
© 2002-2011. Автор сайта: Тсарь. Директор форума: Alaric.