Зыковые истории из жизни, Были такие чтобы аш охахочишся?

[Кендер-оборотень >>>]

Жаль, что очень многие истории просто при пересказе смешными вовсе не кажутся. Надо быть там, присутствовать там, вот тогда только.. А так - не знаю. Но, надеюсь, передам атмосферу.

I. Как-то зашёл ко мне приятель с пивом, выпивали и что-то там за компом стали делать. Уже не помню, что именно. Причём выпили к тому времени уже довольно прилично. И ещё надо сказать, что мышка у меня была маленько сломанна - не было той пластмассовой штучки, что держит шарик. Потерялась куда-то. А купить новую мышку всё чёй-то руки не доходили. Так вот, щёлкает он там, тут мышка сместилась близко к краю, я уж хочу его предупредить, как он уже переносит привычным движением мышку. При этом шарик, ессесно, выкатывается, громко падает со стола и с характерным звуком куда-то укатыватся. Тут тот парень отвлекается на долю секунды, мельком глянул под стол, но тут же вернулся к экрану и попытался продолжить водить мышкой. Меня тогда такой ржачь пробрал! Упало и упало, откуда и что упало - фиг с ним, потом разберёмся!

Кстати, а после этого он ещё минут пять пялился на монитор, явно обдумывая сразу несколько вопросов:
1. Почему "завис" комп?
2. Стоит ли жать резет, или Контрл-альт-делем обойтись?
3. Почему я смеюсь. (Хотя эт понятно - пиво выпил и чёй-то смешно стало.)
4. Ах, да, там что-то падало. Но это вопрос десятый и ко всему сейчас происходящему отношение не имеющий.
Я продолжал хохотать, когда он уже было к резету потянулся. Тогда только остановил: - Погоди, говорю, тут дело не в этом.

II. Есть такие игровые автоматы, которые ставят прямо на улице. В Питере я такие уже год не видел. Вроде их запретили. Но в области они ещё есть.
Так вот, полгода назад ездил с друзьями в Саблино по пещерам полазить. Стоим, ждём автобуса. Рядом с остановкой стоит этот аппарат. От нечего делать подошёл поглазеть на него. На нём мелькают фэнтезийные картинки: дракон, рыцарь, сундук с золотом, мечи всякие. И 4 кнопки управления. Тут подошёл один друг и говорит: "Обрати внимание, для детей же это сделали! Заманивают их драконами всякими! Типа, чтобы убить дракона, вам надо ещё денег! На новый меч, например. А для этого надо закинуть ещё пять рублей. Вот ведь @#$..!" Я соглашаюсь, а друг продолжает: "И вот ребёнок так кидает денюжки, нервничает, типа "А, не ту кнопку нажал!", нажимает эти грёбанные кнопки." (При этом друг довольно сильно стучит по кнопкам.) Потихоньку вся толпа (5 парней и две девушки) сгрудилась вокруг автомата. И тут ОТТУДА раздаётся истошный женский вопль: "Постучите мне тут ещё, я щас выйду, всем по головам настучу!!!" Мы все на пол-секунды впали в ступор, но тут же разразились бурным хохотом. Почему-то для нас это было совершенно неожиданно. К тому же одна девушка тут же озвучила, наверно, всеобщую мысль: "Там кто-то живёт!" После чего все чуть не валялись.
Но тут наш автобус подъехал, так что выяснить, действительно ли там тётка сидит, или там видеокамера с динамиком, мне так и не удалось.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 25-05-2006, 14:39

[LaCroix >>>]

Сидим как-то на информатике... мучаем С++... ну пацану (отличнику по информатике) за первой машиной вломак было этим страдать... он и залез в инет втихаря за порнухой, благо никого из преподов рядом не было... лазает по сайтам, и вдруг в дверь входит местная наша деканша и ректор (дело было после сессии и они решали вопросы отчисления.. вот и заскочили посмотреть, как пиплы программированием занимаются)... Горе-отличник сразу по монитору "клац"... невдомёк ему было из сети выскочить, он монитор и вырубил... Деканша сразу к первому компу, надеясь, что ботан её не подведёт... дык "показать-то, какие чуваки талантливые"... она ему "ну ак покажи ректору, что Вы делаете"... отказать деканше - смерти подобно... он сгорая от стыда включает монитор, а там... ну в общем сами догадаетесь, что... деканша в гневе... слава Богу, что ректор с чувством юмора был... вся группа ржёт и он с нами... такое было!! жизнь всем этот случай лет на 5 продлил... а пареньку то ничего не было... повезло-же...

[Кендер-оборотень >>>]

Года четыре назад познакомился с парнем, что на БээМе катается. Слово-за-слово, ну он и предложил:
- Хочешь прокатиться?
Сажусь, набираю хороший разгон. В догонку:
- Только там тормозов нет.
Кручу педали в обратную торону - ноль эффекта. Оказалась, что у БээМикса скорость хоть и одна, но трещётка там такая же стоит, как на многоскоростных. Чёй-то я до того этого не знал, думал, что там такой же задний тормоз, как на Каме. Ручных тормозов на руле нет - сняты. Так что:
- А-а! @#$!
Кое-как торможу ногами, благо Дворцовая большая и просторная. Слажу и сразу:
- @#$! Как же так - без тормозов! Да и как же ты так ездишь-то?
- Дык, нормально. Здесь каждый второй без тормозов катается.
Пригляделся я - действительно, многие ездят на BMX-ах без ручных тормозов. А других, как выяснилось, там просто-напросто нет. Тормозят ногами. Либо по земле, либо, более эффективно - прижимая ногу к покрышке колеса. При этом экстренный тормоз - ногу в переднее колесо и кувырок через руль. В заднее колесо ногу неудобно вставить, так что если уж скорость набрал и вдруг понадобилось резко остановиться - то только так.
Тут же этот чел рассказал:
- Едем как-то вдвоём с одним парнем, я - на БээМе без тормозов, тот - на дёртовом, тоже без тормозов. Скорость довольно приличная, вдруг из-за угла детская коляска выезжает. Оба синхронно, будто раньше это репетировали - ногу в переднее колесо и кувырк через руль.
Причём этот парень спокойно на своём велике по дорогам между камазами лавирует. И он не один такой. Психи, что с них взять.
На самом деле на дворцовой-то кто угодно сможет остановиться, даже совсем неопытный. Рули себе, объезжая роллеров, просто прохожих, других велосипедистов, да тормози потихоньку ногами. Но вот как они, наример, по Невскому разъезжают, объезжая толпы народу, если честно, до сих пор ума не приложу.
Хотя, впрочем, слышал, что иногда впечатываются в кого-нить. Да и в машины - тоже бывает. Чудес всёж, к сожалению, в этом мире не так много.

Но многие ездят и с тормозами. Просто без них некоторые трюки проделать невозможно. Например, прыжки на переднем колесе.

[NastolgiaFeniks >>>]

Я тут как то записалась на лекции по рок-музыке... Пришла, села за одну из многочисленных парт в аудитории, вставила в ухи плеер (до начала времени много) и спокойненько закимарила. Спала я где то минут 20, как вдруг, откуда нивозьмись, раздался давольно громкий писк:
- Ах вы лопухи! Ах вы кролики не добитые! Ах вы.....!!!
Я лениво открыла свои заспанные глазки, вытащила наушники из ушей и посмотрела в сторону двери. Там стоял огромный (мягко сказано про мужика гоборитами 2,5х2), одетый в кожу, весь в железе, в бандане с веселым Роджером, электрухой на плече, дядька и во всю мочь.... пищал на каких то патцанов. Эти ребятишки ему едва до груди доставали. Оказывается кто то из них курил около аудитории. Ну это не важно. В общем вошел он в класс, все расселись по местам (вся процедура рассаживания прошла довольно таки тихо, все были в ауте от "супер мощного голоса") и человек-гора начал лекцию. Сперва он что то впаривал про стили музыки, потом переключился на музыкальные инструменты. И тут до него допетрило таки что никто не врубается что он там болтает. Он подлетел к первой парте за которой сидел парниша лет 18 и начал ему обьяснять (вид у парниши был такой будто он даун в 10ом поколении) переодически спрашивая понятно ли ему, тот естественно ничерта не понимал и отрицательно мотал головой. Постепенно лектор стал выходить из себя и писк становился громче, потом он вообще стал бегать по аудитории, подпрыгивать и активно размахивать руками, потом стал что то пищать на немецком сбиваясь на английский, французский, испанский, а в конце вообще перешел то ли на китайский то ли на японский. Потом резко подлетел к стенке у своего стола и стал довольно таки громко биться головой об нее... Мы спохватились, кто то вызвал скорую, кто то побежал в мед пункт. В общем лектора увезли с сильным нервным расстройством, его голова (которая на проверку оказалась крепче чугуна) отделалась несколькими шишками, а когда его выносили на носилках он лежал сложив ручки на груди крестиком и пищал что то на арабском.... Мне было очень жаль несчастных санитаров... бедняжки! Такую бандуру тащить! Так и грыжу заработать недолго.

Вот такая вот история.

[Харита >>>]

да, вспоминаю золотые времена учёбы в школе..что ни день, то прикол....особенно веселились на физике...) знаний просто ноль, но весело...
вроде уже размещала где-то:
после ответа у доски- "ответила хорошо..ага..ага ...пять..ой погоди не садись..это что у тебя..недописано..так..сегодня тебе 4...садись..(начинаешь идти к парте)..нет нет...сегодня 3...да 3...."
-за что?"
-ах ты еще споришь с учителем..садись 2..

-Молодец Катя задача правильно решена 5...
-но я Юля
- знаю, Катя, знаю

-отпустите нас с урока пожалуйста
-девочки ну вы подойдите ко мне я вас отпушу
-эээ..ну так мы же уже подошли
-какие молодцы девочки-идите

-отвечай иди к доске Андрей
-меня вчера не было
-Андрей я вчера на доске все подробно писала, вспомни
-меня вчера не было на уроке
-ну на доске-то было!

или на истории:
-ребята ко мне еще вопросы есть?
-да..у вас зубы золотые?

К сожалению, всего и не вспомнишь..как-никак школу закончили 3 года назад..но приколов была масса постоянно))

[Суета >>>]

Сидим на экзамене по физике. Я благополучно дописала свой билет и начала писать теорию в билет подруги, которая вообще к физике не готовится из принципов. Тут заваливается мой лучшайший друг Санёк и садится на соседнюю со мной парту. Стоя-то под необъятным свитером ничего не видно, но стоило ему сесть, как сразу обрисовался слишком выдающийся бугор в штанах. Саня парень поджарый, никто не ожидал от него таких объёмов. Но самый цирк начался, когда бедолага запустил руки в штаны и начал оттуда что-то вынимать... не вынималось. Он пыхтел, сопел, ёжился и крутился до тех пор, пока профессор не проснулся и не обратил на него своё драгоценное внимание и не выкинул из кабинета.
Выхожу - а Саня ждёт у дверей и протягивает мне мой измятый и замызганный сборник со шпаргалками. В руки я это решила не брать и подарила книжечку ему - пригодиться на пересдаче.
Мораль: не пейте перед экзамены и не надевайте слишком тесные джинсы.



Ещё трип безумный: мой географ - жуткий коммуняга, у нас в классе стоит бюст Ленина, который он регулярно полирует. И, ох, любит же он поспорить о политике! И вечно со мной! И вот, стоило ему однажды опять начать наезд на монархию, как я встала, подошла к его столу и, ткнув на Ленина, рассеянно спросила: "Это что, Сталин?". Географ покраснел, посинел, побелел, позеленел, пошёл пятнами и молча вышвырнул меня за дверь. Я зачем-то ещё брякнула, что горжусь тем, что родилась в день смерти Ленина, что это мой любимый праздник, за что получила по своей дурной голове сложенной вдвое "МК". Вот такой вот хеппи енд.
Скучаю по школе!

[Кендер-оборотень >>>]

Из серии, может, не смешно, зато правда.
Когда-то мой отец работал в ХУЕЗ'е: "Хозрасчётное управление единого заказчика". Потом их переименовали в "Управление по жилищному хрзяйству и благоустройству": "УЖэ Ха и Бэ".

[Реми >>>]

оооох. Это не совсем смешно. А дело в том..... что нам делали прививки в школе. Все стоят, трясутся. Наконец заходим. Нам обьясняют, что это прививка от столбняка и дефтерии. И ещё дают какие-то капли. Тоже как прививка, только ещё от чего-то. Всем это раз в 10 лет делают. А мне раньше вообще не одной не делали. Заходим все девчонки. Медсестра читает фамилии с карточек. меня не называют. Я возмущаюсь. Через минуты 3 карточка нашлась.
-Так тебе вообще не делали прививок?
-Нет.
-а эту.
-нет.
- тогда мы тебе не будем делать.
И мне обьясняют, выпроводив из кабинета, что так как мне при рождении этого не делали, то сейчас нельзя. И обьявляют, что мне семь дней нельзя в школу... Звонят моей маме. Выпроваживают. И вот - меня сегодня выгнали из школы и не пускают) А мне просто интересно, а если б они сразу нашли карточку, то не задумываясь так бы все и сделали?
И второе веселое - прихожу я за день до экзамена

[Peter Venkman >>>]

В общем ситуация была в Колледже.
Наш информатик, вообще безумный тип. Расскажу один пример его безумства.
Нас учили копировать файлы в Нортоне. Я как всегда забил на это дело(я готовил доклады и почти не занимался по программе) сижу смотрю ледниковый период, который почему-то на винте записан. Колонок не было, я воткнул наушники. Рядом сразу же толпа. Все смеются, слушают. Вдруг вбегает информатик. Орет: "Вы чего, тупые?". Группа в ауте. "Вы чего творите? Зачем вы по тридцать раз копировали Нортон". Дело в том, что многие с компьютером на ВЫ были и немного сбивались. Ну ребята оправдываются. Не хотели, не думали. Тут информатик включил свою идиотичность. "Это я дурак что-ли? Вы вот своей маме так говорите!". Одна девушка ему говорит что не надо на родителей переключаться и компьютеры не испортились. А он ей "Да ты чего? Мне твой папа купит новые компьютеры, а тебе ремня даст"(Здесь отмечу, что у данного индивида - учителя информатики, очень интересная манера говорить. Он как бы наезжает на человека при разговоре). Тут он заметил, что я смотрю ЛП и наушники в компе. Он разярился и орет"Ты, идиот! Ты мне компьютер испортил! Принес порнографию и смотрит! Вы посмотрите на него!". В общем учитель-идиот. Ну ладно. Следующий мега перл от нашехо Великого Информатика.
Как всегда вбегает в кабинет с красной мордой. И орет на весь класс "Идиоты! Вы опять сеть испортили!" Никто, конечно, ничего не испортил. "Кто это сделал?". Ему говорят, что никто. А он "Вот синего себе купите с ногами и повесьте у себя в углу и ему втирайте". Все выпали в аут.
Еще. Информатик меня не взлюбил. Дело в том ,что он как-бы сисадмин в колледже, а занимается м нами другой педагог. Была информатика. Я вместо программы писал матерный стишок в Нортоне. Потм мне надоело и я ешил похулиганить. Открываю файлы, которые наши девушки сохранили и чего-нибудь там пишу. Одной написал "Заражено Win95.cih, необходима перезагрузка". Ну и поприкалывался немного. Вбегает информатик и орет, что я сеть сломал и пошел я вон, а мой папа будет ему пентиумы 4 ставить. До конца семестра я его не видел. Так каково было мое изумление, когда я его встретил после каникул. Он сказал "Тебя еще не выгнали, Перцев"(дел в том что я не Перцев, и фамилии не созвучны). С тех пор меня он за Перцева принимал. Вбежит в кабинет, орет, что типа Перцев сломал сеть и два ему. Смотрел журнал, убеждался, что Перцева там нет и уходил. Еще этот тип зимой ходит в шапке Loman, которую носит как полный идиот. Т.е. как колпак - кончик шапки торчит и он выглядит как полный идиот.

[Кендер-оборотень >>>]

Peter Venkman
Честно говоря, здесь единственное забавное (причём дествительно смешно):

Он сказал "Тебя еще не выгнали, Перцев"(дел в том что я не Перцев, и фамилии не созвучны). С тех пор меня он за Перцева принимал. Вбежит в кабинет, орет, что типа Перцев сломал сеть и два ему. Смотрел журнал, убеждался, что Перцева там нет и уходил.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 25-05-2006, 14:37

[Peter Venkman >>>]

Первые два я дал для того чтобы дать представление, какой чел наш бывший(слава Богу) информатик.

Еще помнюя про нащего мега-препода по математике - Савинова Владимира Евгеньевича. Сидим в 5 классе решаем примеры, он ко мне подходит смотрит в тетрадь. Краснеет, сверепеет, рвет тетрадь, орет благим матом. Оказывается что я неправильно решил один пример. Он вызывает отца в лицей и разговаривает с ним. Я дома места не находил. Пришел отец, я подумал, ну все, щас будут бить. Папа мне сказал, ну у вас и учитель - придурок. С тех пор все завароты нашего препода я пропускал. Этот же препод запрещал подходить к компьютеру в классе. Он орал, ругался, мотивируя тем, что на западе в комнаты с компьютерами входят в защитных костюмах.

[Суета >>>]

Ловите свежак!
Собрались мы с друзьями у меня в квартире - отрывались под Рамштайн. Неожиданно Юджин не удержала равновесие и грохнулась прямо на Шумку - моего котёнка. Шумка так испугалась, что рванула на балкон и БРОСИЛАСЬ ВНИЗ с четвёртого этажа!!! Ничего с ней, естественно, не случилось и через пять минут я доставила её домой - трясущуюся, таращащую глаза и тикающую при одном только виде Юджина. Вся в меня!

[Кендер-оборотень >>>]

Когда учился в универе на курсе где-то первом-втором, делал что-то с одним своим однокурсником на компе то ли в экселе, то ли ещё на чём-то. Компов в то время было маловато, так что типичной ситуацией было, когда двое за одним компом сидели. При этом, ессесно, работал на самом-то деле кто-то один, а второй так, бездельничал, периодически делая вид, что тоже что там нажимает, подсказывает. И вот друг, как более обязательный, вовсю там кипит бурной деятельностью, а я потихоньку кемарю. Друг там что-то набирает, задумался, стал раскачиваться на стуле, а я, заметив, что преподов не видно, сполз и уж откровенно чуть ли не храплю. А, ещё надо заметить, что раз курс первый-второй, то мы ещё не достаточно хорошо друг друга знали.
Терь сама, собсно, история. Друг раскачивается, обдумывая, правильно ли там или неправильно то, что он уже сделал, да что там дальше делать, вдруг садится на стуле нормально. При этом одна из железных ножек стула наступает прямо мне на мизинец ноги. Я резко проснулся, стал дёргаться и издавать нечленораздельные звуки. А он вдруг обернулся с какой-то странной улыбочкой, посмотрел на меня, да к тому же наклонился ещё больше вперёд, наваливаясь всеми своими 90 с чем-то киллограммами. Я, ессесно, психанул, кое как выдернул из-под него стул за ножку, а он вдруг рассмеялся: «А, вот оно в чём дело! А я-то думал, ты из-за ошибки так невничаешь!» Тут уж и мне стало забавно. Нифига себе – нервничаю!
Оказывается, он был целиком загружен в задачу, как вдруг увидел, что я вдруг так задёргался. Почему да как, на мой взгляд было очевидно – раз мне больно, вся вселенная должна знать об этом. А вот он подумал, что я просто очень нервный тип, заметил ошибку, вот и проняло что-то. Его это улыбнуло: делов-то куча – ошибка в программе, счас исправим, зачем так нервничать?

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 25-05-2006, 18:32

[Maariet >>>]

На одной вписке:
Рассказывали мы одному парню, кто такие готы:
-Ну...Э...Помнишь литературу декаданса? Вот у них такое же мировоззрение! Понял?
-Понял!
На утро этот парень спрашивает:
-А что ж вы не пришли? Я ночью думал, что вы придете и начнете читать стихи вслух...

[Enshantress >>>]

У меня большинство смешных историй связано с посещением кино и с работой. Начнем с кино
История моих походов в кино началась с просмотра фильма "Ромео+Джульетта". Если кто-нибудь смотрел этот фильм в кинотеатре, то сразу вспомнит характерную особенность проката этого фильма в России. А особенность эта была связана с тем, что фильм не был озвучен, а перевод можно было прочитать в бегущей строке.
Итак, поскольку никакого предупреждения для нас, простых смертных зрителей, сделано не было, то все 10 с хвостиком зрителей, пришедших на сеанс терпеливо ждали, когда же фильм начнут переводить. Когда титры прошли и началось собственно повествование "самой печальной повести на свете" в голливудской версии, народ начал роптать. Когда возмущение уже практически перешло в бунт, подруга, которую я, собственно, и притащила на этот сеанс, начала ровно и методично переводить текст сразу за героями. Народ воспринял проявление талантов моей подруги как дар небес и на время смолк. В отличии от меня. Лично я твёрдо помнила, что Оксана в школе учила немецкий, причём с тем же успехом, с которым я - французский. Этот факт заставил меня опустить глаза по направлению взгляда моей боевой подруги. Медленно, но верно пробегающий перед глазами текст убедил меня, что это не сон и ждать перевода не стоит. А поскольку фильм до этого был просмотрен мной неоднократно на видео, то роль миссии перевода была с радостью переложена на меня. Учитывая, что контингент, собравшийся в зале, при появлении второго гения перевода быстро сообразил в чём дело, вскоре фильм уже озвучивался по ролям, причём по ходу вставлялись собственные комментарии, эмоции, реплики, а к концу фильма - смешки, хохот, истерические вздохи и вопли. О дальнейшем могу сказать одно, к моменту коллективного суицида главных героев большая часть зрительного зала практически сползла на пол в безудержных конвульсиях, а смех стоял такой, который не снился даже лучшим комедиям. Когда мы выходили из зрительного зала, у всех девушек тушь потекла и выглядели мы все как жертвы многодневной пытки. Какой - то зритель, ожидающий своего сеанса, прошептал своей девушке:
-Представь какой фильм. Глаза мокрые даже у мужиков!

Следующая история приключилась со мной при просмотре фильма "Титаник". Если кто-то не помнит сюжет, то напомню. Первые десять минут фильма посвящены экспедиции какого-то охотника за сокровищами Титаника, причём преобладают там сцены подводного плавания и ностальгии по утонувшему безвременно кораблю. Но это предыстория. А сама история такова.
Зрительный зал полон, фильм уже начался и показывают очередную ностальгическую сценку об утопшем Титанике. Все зрители с немым восторгом взирают на красоту подводных съёмок. Тишина, темнота, благоговение. Дверь зала открывается и в лучах света из фойе на пороге появляется компания из подвыпивших мужичков. Один медленно переводит взгляд на экран и лицезреет сцену безвременного утопления Титаника. Не долго думая, поворачивается к своим друзьям и на весь зал выдаёт:
-Блин, ну вот, он уже утонул!!!
Как было у Масяни, ну всё, романтический момент упущен. После такого начала, Титаник смотрелся намного интереснее.

История из той же серии приключилась и при просмотре "Возращения короля". Как вы помните, фильм этот длился дольше трёх часов. Вот где-то за двадцать минут до конца фильма, а именно в момент вторжения Арагорна в тёмное царство Мордора, до этого достаточно громкие звуки фильма вдруг резко стихают на несколько секунд и в возникшей тишине раздаётся голос парня, который явно на это затишье не рассчитывал:
-А где Гарри Поттер?

Совсем мелкий диалог перед зрительным залом. Троя закончилась неделю назад, начался Гарри Поттер. Двое юношей ломятся в зал в середине сеанса.
-Мальчики, вы куда?
-На Трою!
-Там Гарри Поттер.
-А Троя когда будет?

Сидели и смотрели фильм "ЕТ", дома, под пиво. Был там такой момент - Елену, абсолютно нагую, отправляют в полный воинов зал дабы красу неписанную показать. Так вот, выходит Елена из бассейна и тут мой кот резко вскакивает со стула, залетает на стол и становится к монитору. Кот у меня весьма упитанный, поэтому от Елены видно лишь макушку. Друг, так обречённо:
-Ну вот, и дома зацензурили.

[Enshantress >>>]

А теперь о реале. Я служу в ВВ (по мере своих хилых сил и неблестящих способностей). И в наши обязанности входит сдача нормативов по стрельбе. И главная ошибка военных - это то, что женщин от сего маразма не освобождают. Первые стрельбы у меня были просто чудесными. Нас всей кучей вывезли на стрельбище: холод собачий, нервы на пределе, остатки мозгов примерзли к пустой черепной коробке, руки трясутся. Вокруг грохот выстрелов, солдатики симпатичные бегают... Простите, размечталась
Пистолет нам, перво...нестрелянным еще не выдали, поэтому его приходилось вымаливать у перворожденных, то есть, первострелянных. Ну, вымалила я эту боевую железяку и начала ей жестикулировать во все стороны, искренне уверенная, что если магазин пуст, то и пистолетик не выстрелит. Но уверена в этом была только я, поэтому остальные лишились пяти лет жизни и остатков нервов. Как мне пояснили - один патрон может остаться внутри самого пистолета... Ну, пояснили мне технику безопасности и препроводили к мишени. Все первострелянные выполняли упражнение по трое, а мы, первонестрелянные, жестоко индивидуально. Вокруг меня стояли подполковник и три майора. Дали мне, злосчастной, три патрона, показали как их запихнуть в пистолет (нет, не зарядить!! В моем исполнении этот процесс нельзя назвать иначе, чем запихнуть) и попросили стрелять. Я на трясущихся руках сделала первый выстрел и остановилась, чтобы передохнуть. И тут мне попытался дать какой-то совет товарищ майор... Зрррррряяяяяяяяя... Для того, чтобы догадаться опустить пистолет надо иметь как минимум три качества: ум, чем я отродясь не обладала, здравый смысл, которым я была награждена еще более скудно, и самообладание, про обладанием которым мне лучше вообще не заикаться, чтобы не вводить людей в заблуждение. Поэтому к подполковнику я повернулась всем корпусом, уткнув пистолет в район "куда достала". Напомню, в пистолете осталось два патрона, руки у меня тряслись еще до выстрела, а палец с курка я не убрала по причине щедрого отсутствия трех основных качеств. Майор как - то странно посерел, потом позеленел и предложил мне повернуться к мишени. Что я благополучно выполнила, совершив, по словам одного моего знакомого паренька, элегантный взмах рукой с пистолетом. По его же словам, изгибы тел майоров и подполковника были не только элегантными, но и стремительными.
Слегка переведя дыхание, майор предложил мне опустить руку и передохнуть. Но не ожидал, что я так дословно выполню команду. Я обе руки опустила так, что дуло пистолета глядело прямо в носок моих модельных полусапог. "Куда!!!" - заорал он не своим голосом, из чего я сделала вывод, что мои сапожки ему чем-то жутко дороги (когда дуло глядело в его грудь он так не орал ).
Кстати, о сапожках. Сапоги у меня и впрямь модельные были: носы длинные, полузагнутые, каблучки тонкие и высокие, сами сапожки выглядят так, что и ежу понятно, что созданы они исключительно для прогулок по асфальту, причем не российскому. А подполковник и майоры обладают интеллектом слегка повыше, чем у ежа, поэтому им было вполне понятно, что на солдатские берцы сей шедевр не тянет ну никак. Ох, они надо мной и поиздевались, когда я в этих модельных колодках по болоту, на котором стрельбище построили, прыгала, аки козочка горная (не лань, так как лань не переваливается как слон с боку на бок ). А уж когда я пыталась не увязнуть каблуками насмерть и одновременно прицелиться - тут смеялись все, включая солдат срочников.
В общем, выводы из всего рассказанного:
1. Пистолет в моих руках - страшное оружие... для себя самой. Дай мне враг пистолет в руки (заряженный, иначе диверсия не удастся), отойди в сторонку и джди. А уж я сама застрелюсь
2. Не стоить верить байкам про солдата Джейн!!! Баба и оружие - это диверсант в собственной армии... Американцы сняли этот фильм только для того, чтобы в армию валом повалили женщины, которые армию уничтожат на первых же стрельбах

[Кендер-оборотень >>>]

В продолжение про девушек и оружие. Недавно пьянствовал с другом и двумя девушками. Слово за слово, показал им свой пневматический пистолет. Пояснил устройство, принцип действия. Решили, что стрелять счас не пойдём, как-нибудь в другой раз. Но чёй-то им пульки понравились. Одна спрашивает:
- Можно одну взять?
- Конечно.
- А она сама не выстрелит?
Стало забавно. Вроде ж объяснил, что стреляет за счёт только балончика. Но тут же вдруг вторая добила:
- Нет, точно не взорвётся? А то и мне можно одну?
Хе.. И ведь вроде не глупые. И вроде устройство проще этого пистолета - разве что молоток, а вот гляди ж ты..

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 27-05-2006, 19:07

[Peter Venkman >>>]

Вот еще про девушек.
Стою в магазине Эльдорадо, смотрю на витрины. Подходит девушка соего, примерно, возраста и спрашивает: "А какой лучше принтер взять.". Ну я по натуре добрый и объяснил, что Эпсон перчатает хорошо, а картриджи достать проблематично и дорого(хорошо что она не спросила меня: "а картриджи от Сеги не подойдут":)), посоветовал я ей Хьдет Паккард или Кэнон. Она поблагодарила меня и ушла куда-то. Я стою дальше смотрю, подходит ко мне эльдорадовский рабочий и эта девушка. Девушка заявляет: "Ой, спасибо! Мне уже ваш сотрудник помог". Показывает на меня. Здесь надо отметить, что сотрудники Эльдорадо ходят в желтых маечках, а я был в куртке и шапке.

Вот еще прикол про наш институт. Сидим на семинаре. Препод сказал сложить все сумки, папки в одну кучу, чтоб не списывали. Сидим. Тишина. Вдруг в тишине раздается чей-то мобильный. "Дяденька, дай чупа-чупс"(надеюсь вы знаете, что там потом трезэтажный заворот). Так на всю аудиторию орет. Телефон замолчал. Препод сказал: "Наверное дяденька жадный попался.".

[Кендер-оборотень >>>]

За приколами из жизни лазить далеко не следует. Жаль, не я эт первый заметил, но я (зато) - проверил.
В Питере во всех спортивных магазинах продаются бейсбольные биты. При Этом мячи и перчатки не продаются....


Кстати, а ещё у нас жарче, чем в Сочи. Чем не перл?

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 23-06-2006, 14:22

[Кендер-оборотень >>>]

"Хочешь остаться незамеченным - встань под фонарём." (Французская пословица.)

Паспорт потерял. Ну, бывает такое. Что такое очередь в паспортном столе милиции, полагаю, никому рассказывать не надо. Так вот, взял-таки от работы больничный и пошёл тудым, в ментовку. Очередь офигенная, пока то, сё, пока бумажки писал (сочинения на тему: "Как я потерял паспорт"), разговорился, естесственно, со всеми. В т.ч., с несколькими девушками и одним мужиком. И чёй-то тема пошла, что скучно здеся, пойдём-ка по пиву. Сказано-сделано, девки (чёй-то ) с нами не пошли, но с тем челом взяли пару банок пивка. Вернулись, очередь занята, никуда не денется. Ну, где одна, там другая. Тут ещё один чел прилип. итак, картинка маслом: стоим то у ментовки, то В самой ментовке, пьём пыво, потихоньку весело становится. Вокруг толпы ментов ходят, никто нас в упор не замечает. И того, что у каждого во лбу уже по пятой разного пивка, в т.ч. крепкого. Французскую пословицу я давно вспомнил, так что смеёмся уже давно. Потихоньку ржачь становится - ну просто в покатуху! Патруль на улице за такое состояние опьянения давном б забрал, а тут ходят то 20, то 30 человек в форме, и все нас вроде как не замечают. Под конец была вообще мысля, типа, может портвейн вообще взять. Но решили, что намешаем, плохо будет. Тётки на нас злобно фыркали, бабки бухтели, а нам было пофигу. и особенно забавно было распитие крепкого пива в самой ментовке. "Здорово замаскировались" (анекдот).
Кстати, своей очереди я так и не дождался. Млин, если б не алкоголь, совсем б с ума сошёл, наверное. А так - хоть посмеялся как следует.


Кстати. Как я сумел взять больничный от работы без паспорта - это отдельная история. В первой поликлиннике долго лаялся с этими бабками-бюрократками, так и не договорился. И тут вдруг дошло, что хоть я всю жизнь ходил именно в эту поликлиннику, а на полисе-то накатан адрес мого фактического места жительства, а не прописки. Бегом в метро, ломанулся назад к себе на серебристый. Короче, в третьей по счётуполиклиннике подфартило. Впереди стояла жутко мерзкая бабка и долго гнусно ругалась с этой, как её там? Ну вот, за ней был я и очень вежливо сообщил, что у мя нету пачпорта, зато права есть, свидетельство, ну и всё такое. Кстати, даже полис у меня оказался неправильный - не зареген он там. Короче, как-то она, в глубокой задумчивости,дала-таки мне направление. Доркторша долго ругалась. Но чего-то выписала. Потом ходил к другому дохтору, зубом клялся, что к пятнице с полисом и паспортом будет всё в порядке... Короче, сегодня мне обратно к дохтору, и закроют ли мне больничный или нет - тож не совсем понятно. Даже он у мя счас не совсем настоящий . Гы, фся моя жисть - сплошной анекдот!

В общем ситуация была в Колледже.
Наш информатик, вообще безумный тип. Расскажу один пример его безумства.
Нас учили копировать файлы в Нортоне.

Кстати, а чё там учить-то? Мышкой перетащитрь или, как его, Эф-5, вроде, нажать?

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 1-07-2006, 1:57