Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

 
Тема закрыта Новая тема | Создать опрос

> Отрывки, В хорошем настроении лучше не смотреть

Вита >>>
post #1, отправлено 1-07-2012, 20:46


Воин
**

Сообщений: 48
Пол:

Харизма: 37

Вообще фанфики и расказы писать не люблю, но иногда накатывает, что-то мрачное и пессимистичное. "Откатывает" так же быстро, поэтому коротко.

Опять бродишь по комнате. Дверь - окно, дверь – окно, дверь – окно. Подойти к столу мимоходом кинуть взгляд на телефон. Она не звонила. Быстро отвести взгляд, сделать вид, что тебе все равно. Зачем? Или вернее для кого? Ты знаешь ведь и сам знаешь, что она тебе нужна. А её здесь нет. Да если бы и была, её все равно. Она не будет переживать, не будет плакать. Потому что она сильная, потому что она никогда не плачет. Потому что ты ей не нужен. Она всегда была свободной, всегда говорила, что сможет прожить без тебя. А ты смеялся, ты тоже думал, что сможешь прожить без неё. Смешок. Дверь – окно, дверь – окно. Подойти к телефону. Она нужна тебе, нужна и ты это знаешь. Так почему бы не позвонить? Но с другой стороны, разве у тебя не осталось гордости? Дверь – окно, дверь… Нет, хватит! Пора прекращать этот мазохизм. Протянуть руку, взять со стола телефон. Стильный смартфон, стальной корпус, ты выбирал этот телефон с ней… Хватит. Открыть телефонную книгу, с раздражением вспомнить, что так и не вбил её телефон. Впрочем зачем? Даже встав посреди ночи, первое, что ты вспомнишь это её номер. Набрать. На секунду замереть. Ты точно этого хочешь? А гордость? Нажать вызов. Надо же у неё новая мелодия. Готика? Или что то из классики? Ты не разбираешься в этом, но даже то, что она сменила мелодию уже удивительно. Раньше она слушала только тяжёлый рок. Гудок, гудок, ещё гудок. Повторите вызов позже. Нет, может она забыла телефон? Может не слышит? Нет, телефон всегда с ней. Значит она просто не хочет брать телефон. Ну нет, ты хочешь с ней поговорить, и ты это сделаешь! Ещё вызов. Ещё. После третьего звонка ты начинаешь постукивать по столу в такт мелодии. Ещё, ещё. После пятого начинаешь её ненавидеть. На шестом вызове она взяла трубку.
- Что тебе надо? – Резкий, хриплый голос - она опять курила у окна. Она иногда делает так, открывает на распашку окно, и курит, в лучшем случае завернувшись в плед. Дождь, снег ей все равно. Она не ванилька, она просто любит сигареты с ментолом. И ветер. Именно тот свежий и холодный, что бывает только на седьмом этаже. Так по крайне мере говорит она. А тебя это всегда раздражало. Сколько раз он просил её не курить, сколько раз просил не сидеть зимой с распахнутым окном. Раньше она не слушала тебя, говорила, что это её личное дело. Ты бесился но вынужден был молчать. Ты тоже её не слушал. Сейчас она снова сидит у распахнутого окна, и наверное уже не один час но… Теперь ты не имеешь право даже просить.
- Эй ты долго собрался молчать? Зачем звонишь? – теперь она раздражена. Сильно раздражена. Ты забыл, что слишком долго молчишь. Нужно что-нибудь сказать. Может, для разнообразия, сказать правду? Просто сказать, что хотел услышать её голос? Может в кое то веке извинится? Попросить прощения? Нет, у тебя ещё осталась гордость.
- За тебя волнуюсь – наверное, это могло бы сойти за извинение, если бы не было сказано таким издевательским голосом. Ты сам не понял почему сказал это именно такой интонацией. Неужели только для того, чтоб она подумала, что тебе без неё хорошо. Молодец. Она тебе верит.
- Ну хватит! Если ты меня бросил это не даёт тебе права надо мной издеваться! - Она зла и голос под конец предложения странно надломился. Будь это кто то другой он бы сказал, что это слёзы, но ведь она никогда не плачет. Но… только сейчас ты понял, что она сказала. Ты меня бросил. В голове всплывала обрывки вчерашних воспоминаний.
Она. В клубе. Флиртует с каким то парнем. Улица. Фонарь. Она стоит прислонившись и смотрит на тебя так дерзко, что тебе хочется её ударить, только бы не видеть этот взгляд.
- Что ты делала в клубе?
- Разве не понятно – танцевала, – она отвечает немного насмешливо, ты отвечаешь в тон.
- Понятно не волнуйся, не понятно мне одно, какого черта ты вообще туда пошла?
- Отдохнуть, - все тот же взгляд, всё тот же ледяной, равнодушный голос, не в первый и не в последний раз. Но почему именно сегодня это так тебя раздражает?
- Ну да, и с парнями по флиртовать
- И это тоже - все тот же абсолютно спокойный голос. Ты задыхаешься от возмущения. Ты не успеваешь ответить, она ведь всегда говорила, нападение – лучшая зашита.
- Буд то бы ты туда не ходишь? И неужели с одними парнями танцуешь? - А теперь она смеётся. Или обижается. На что? Ты делал так всегда.
- Я другое дело!
- И почему же? - у тебя нет ответа на этот вопрос. Ты никогда не думал, что она тебе его задаст. Тебя все устраивало. Её всегда все устраивало. Она так говорила.
- Не важно, ты больше не пойдёшь в клуб.
- Пойду - как упрямый ребёнок отвечает она. Забавно. По детски. Именно в такие моменты ты больше всего её любишь. Но не сдаёшься. У тебя есть гордость.
- Моя девушка не будет ходить в клубы - спокойно и категорично. Так, что бы она поняла это точка. Но она не поняла.
- Мне кажется, что ты ошибся девушкой - издевательский тон, чуть склонённая на бок голова. Она ждёт. Чего?
- Мне тоже - хотел ли ты её испугать или говорил серьёзно ты и сам не понял. А она поняла. Вздрогнула. Едва заметно. Глаза блеснули. Или тебе показалось? Она ведь никогда не плачет?
- Прекрасно, - показалось. Снова равнодушно. Почти. Голос немного дрожит. Это наверное потому, что она долго стоит на морозе, ты ведь даже не дал её времени одеться. Она развернулась. Ушла. В клуб. С неба начал падать мелкий, колючий снег. Ты ушёл. Ты все ещё думал, что сможешь прожить без неё.
Тебе вдруг стало холодно, как будто это не она, а ты сидишь перед распахнутым окном. Хватит. Тебе не нужна свобода. Тебе нужна она.
- Вика я… - поздно. Она бросила трубку. Перезвонить. Что за ужасная мелодия? Абонент временно не доступен. Нет. Она нужна тебе. Нет. Ты обязан до неё дозвонится. Обязан сказать, что был не прав. Обязан сказать, что никогда не ошибался в ней. Обязан… Но абонент временно не доступен. Отбрось на кровать бесполезный телефон. Ты ведь знаешь, она уже никогда не возьмёт трубку.


--------------------
Подарите мне новое тело,
Душу можно оставить ту же...
Для чего? Да какое вам дело?!
Я такой никому не нужен…

Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Вита >>>
post #2, отправлено 1-07-2012, 20:53


Воин
**

Сообщений: 48
Пол:

Харизма: 37

Высоко тут... Красиво... Впрочем... К чёрту красоту! Высота уже давно не кажется мне привлекательной, небо я ненавижу,мегаполис внизу не вызывает в душе ничего кроме презрения. А с кем я собственно говорю? С кем там может говорить мужчина сидящий на крыше небоскрёба? Думаете с Богом? Наивные, я уже давно в него не верю. С психологом? Только этого не хватало! Был тут один, рассказывал как ценна жизнь, как плохо "там", как тяжело будет моим близким... да много чего говорил. Настырный попался, почти пол часа моего хохота выдержал. Видимо верил. А я нет. Я уже давно не верю, ни в жизнь, ни в Бога, не в себя. Только в законы физики и то не во все.В силу тяжести верю. И то, только потому, что не имею возможности забыть. А говорю я с Небом. С восходящими потоками, с разряженным, обжигающе-холодным воздухом. Небо... Когда-то оно было моим Богом. А Богиней была Свобода. А сейчас... Сейчас они моя пытка. Небо - меня предало, Свобода - посмеялась. Поманила длинными, ухоженными пальчиками аристократки, и жестоко кинула едва дав к себе прикоснуться. Дрянь. А Небо - предатель.
Странно я, наверное, здесь выгляжу. А ещё более странно выглядит инвалидная коляска рядом. Инвалид на краю многоэтажки... А сижу ведь почти как нормальный человек свесив ноги вниз. Только руками сильно приходится держаться. Раньше я помниться тоже так сидел. Вот только тогда рядом была Лена, а ещё чуть позже - дым. Впрочем, иногда, когда сигареты кончались я просто сидел и смотрел вниз. Почти как сейчас. Свесив ноги. Тогда у меня были ноги... а сейчас лишь два нелепых куска мяса. На них не встанешь. С ними не полетишь. А всё Небо! А ведь всегда тебя любил! Всегда в моей душе были лишь ты и Свобода! Я выгнал от туда всех: родителей, друзей, Лену. Я оставил лишь вас двоих. Я псих. Нет, в современном мире - псих, скорее положительная характеристика. А я придурок. Что же я наверное всегда был странным. Наверное я читал не те книги, слушал не те сказки. Наверное зря я не любил музыку. Хотя в детстве я, надо сказать, был обычным ребёнком. Улицы, футбол, лес и костры. После: сигареты и пиво. Немного. За компанию. И ночи. Бессонные. Тёплые. Всегда тёплые. Зима или лето, мне всегда было тепло, ведь со мной была Лена. Она всегда была рядом. Она тоже была "немного с приветом". Она носила юбки и кеды. Она не курила, но ей нравилось, что мои волосы пахнут дымом. Она играла на скрипке и всегда улыбалась. Но смеялась редко. Мне и не нужен был её смех. Её улыбка, немного смешная, немного отстранённая всегда меня согревала. У неё были тёплые руки, мягкие волосы, синие глаза. Синие как небо. Это она рассказала мне о Свободе. Она была чудная. Она много путешествовала. Она была старше меня и уже прыгала с парашютом. Она рассказывала мне о Небе, опьяняющем ощущении полёта, о бешено бьющемся сердце. Она хотела. что бы я полюбил Небо даже не представляя, что когда-нибудь я буду любить небо больше чем её. Что я буду любить её, она, впрочем, тоже не представляла. Она была старше... Она была умнее... Она была красивой... И когда случился наш первый раз, мне оказалось, что я прыгнул с парашюта, ведь до этого мы даже не целовались. Она смеялась. Она любила меня. Она привела меня в парашютный клуб. Первый прыжок... я его не помню. Помню, что до него Лена просила меня поцеловать её в воздухе, помню, что после она расстроилась. Она решила, что я испугался. А я забыл о ней. Я понял, что значит любить Свободу. Свобода... Я думал, что прыгая, паря в бескрайнем небе, я был свободен. Наивный. Мной управляла сила тяжести. Но я не думал об этом. Я любил Свободу. Я стал наркоманом. Я желал свободы, я отдавал ей всего себя, даже не замечая как она занимает все свободное место. И не свободное. Мне не нужен был институт. Мне не нужен был дом. Мне не нужна была Лена. Вру. Тогда она ещё была мне нужна. Но я боролся с этим. Мне казалось, что любовь к Лене, моя от неё зависимость, ограничивает мою Свободу. Я боролся с зависимостью. Боролся с собой. И победил. Я выгнал Лену из нашей съёмной квартиры. Я не придумывал обвинений, не искал оправданий. Я игнорировал вопрос почему и равнодушно смотрел на её слёзы. Я не хотел ограничивать свою Свободу. После я бросил курить - это тоже была зависимость. Как-то незаметно я отказался от родителей. Вернее от любви к ним. Я, конечно, их не бросил, иногда звонил, постоянно давал деньги, но я больше их не любил. Я был свободен от зависимостей кроме одной - Свободы. Её я находил в небе, в равнодушном голосе, в бессонных, одиноких ночах. Я думал, что я был счастлив.. нет. Я просто НЕ БЫЛ. Потом объясню, что это значит.
Меня про прежнему считали странным. Молодой, надо сказать симпатичный, парень, программист. Это родители настояли на такой специальности. Я был не против. Мне это не мешало, да и денег давало достаточно,что бы каждые выходные совершать пару прыжков. Ну, что ещё? Не пью, не курю. Дома из всей мебели стол, кресло, комп, софа и пару стульев. И это в трёх комнатной-то квартире! Я не хотел зависить от быта. Я жил от прыжка к прыжку только в небе чувствуя себя по настоящему, пьяняще-остро живым. А потом... А потом я умер.
Обычно говорят "я помню это так хорошо. как будто это было вчера", врать не буду, я не помню ничего кроме жалких обрывков. Защитный механизм подсознания? Слишком больно вспоминать? Я точно знаю, что не терял сознания. Плевать. Вскоре мне кое-что рассказали, плюс свои короткие воспоминания, вообщем картина получилась довольно полной. День, как не банально, был обычным. Я прыгал третьим. Предчувствия, сны, ощущения... ничего не был. Только небольшое волнение и слегка подрагивающие из-за томительного ожидания пальцы. Прыжок. Я не знаю, что пошло не так. Потом мне рассказывали, что всех подвела погода. Сильная жара и дожди накануне... Воздушные ямы...А возможно я просто ошибся и раньше времени раскрыл парашют. Не знаю. Не помню. Вспоминается только резкий рывок и как меня начало кидать из стороны в сторону. Парашют зацепился за хвостовое оперение - это я понял сразу. Мы отрабатывали такое на тренировках. На всякий пожарный. тело действовало автоматически. Помню как судорожно пытался нащупать обязательно берущийся в полёт нож. Помню пару панических мгновений, как пилил верёвку. Болтаясь из стороны в стороны на стропах из же резать не возможно. Не получалось. Помню как получилось: самолёт попал в очередную воздушную яму, я удачно перерезал последнюю верёвку, но неудачно, по инерции продолжил движение ножом. До своего плеча. Вспышка боли. Вспышка света - это резануло по глазам солнце. Помню землю. Совсем близко. Для парашютиста, конечно. Понимание - нужно открыть запасной парашют и одновременно ужас - я могу погибнуть. В небе - стихии которую считал родной. Как?.. Я же любил небо... Это не возможно...Я делал всё... Механика опять опередила мысль - я открыл парашют, слишком низко, что бы уцелеть, но достаточно высоко, что бы выжить.
"Вам очень повезло" - вот первое, что я услышал от усталого, явно раздражённого навесь мир мужчины, как потом оказалось - моего лечущего врача. Это последнее, что я помню. Потом умер. Потом мысли путаются, а ощущение времени куда-то исчезает. Как в тюрьме, где не в коем случае нельзя считать время. Иначе можно сойти с ума. Я считал. Я сошёл. Я начал ненавидеть. Нет, не людей, которые в отличии от меня могли ходить. Не бывших приятелей из клуба, которые поначалу приходили меня "поддерживать". Я ненавидел себя и Небо. Небо - потому, что оно предатель. Себя - потому что стал своей собственной тюрьмой. Моё тело, мои ноги... Как же сильно я их ненавидел! Не о какой свободе теперь не могло быть и речи. Какая свобода, если я даже штаны сам не могу надеть? А уж выйти из дома... Да я и не хотел. Вообще ничего не хотел и нечего не замечал. Не жил. Ел - потому что давали, писал программы - потому, что у родителей маленькая зарплата, мылся - потому что так говорил мама. Чужая женщина, зачем-то забравшая меня к себе домой. Сколько времени прошло? Год? Два? Десять? Не помню. " Я перестал считать время на пятом повороте в Ад". А недавно я проснулся, понял кое что о своей бывшей богине. " Так храм оставленный - всё храм; Кумир поверженный - всё бог." А я стал атеистом. Возвышенная богиня, поверженная - я перестал в неё верить. Я понял мы не можем быть свободными. Никогда, и вся наша свобода просто красивый блеф. Мы всегда были и будем зависимыми. От еды, от воды, от кислорода и силы тяжести. От смерти. Вот с ней то я и решил разыграть свой последний фарс. В этом мире свободы не существует? Пусть! Может она есть "там?" И даже если нет... я устал от этой клетки. Я всё равно давно мёртв, а будет моё сердце качать смесь плазмы и лейкоцитов на пару десятков лет больше или меньше... Плевать.
Но умереть я решил красиво! И хоть на последок взглянуть в лицо этому предателю. Я полетел в США. В Нью-Йорк. Мне вообще безразличен город, важен был ритуал. Взлёт и прыжок. Четырнадцать часов полёта на ТУ - 154, конечно, даже близко не похожи на то, что было раньше, но даже там я вновь вспомнил, как это - дышать. А сейчас попробую вспомнить как это - слышать стук своего сердца. Умереть в самом оживлённом мегаполисе мира - красиво? "Сумасшедший инвалид-колясочник из бывшего СССР совершил самоубийство прыгнув с небоскрёба прямо возле детской площадкой... " Уже представляю эти заголовки в американских газетах. Впрочем... хватит болтать. Развёл философию. И это с математическим складом ума? Хватит. Убрать руки. Без поддержки корпус стал заваливаться назад, а ноги и таз, напротив соскальзывают... Чёрт! Ещё и головой напоследок ударился. Но это мелочи. У меня есть ещё 20 секунд жизни.


--------------------
Подарите мне новое тело,
Душу можно оставить ту же...
Для чего? Да какое вам дело?!
Я такой никому не нужен…

Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Тема закрыта Опции | Новая тема
 



Рейтинг@Mail.ru
Текстовая версия Сейчас: 26-06-2019, 19:08
© 2002-2011. Автор сайта: Тсарь. Директор форума: Alaric.