О том, что стало вместо того, что могло бы быть
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
Ответить | Новая тема | Создать опрос |
О том, что стало вместо того, что могло бы быть
Тень Легенды >>> |
#1, отправлено 27-02-2010, 0:13
|
Рыцарь Равновесия Сообщений: 427 Откуда: Архипелаг Удачи Пол:мужской Инфантильность: 229 |
Небольшое мое произведение...называется "Покинутый остров"
Покинутый остров висит в океане Увядший словно розы лепесток Давно внутри меня горело пламя И будто вырвали из сердца моего кусок Теперь стою я на камнях прибрежного утёса И бьются насмерть волны, ударяясь в них. Когда-то ношу тяжелейшую унёс я Стремился я лишь уничтожить их Теперь я вижу – это невозможно По молодости думал – стану королём Но понял я, насколько это сложно Мир покорить и быть любимым в нём. Теперь никто меня здесь не отыщет И не с кем поделиться болью мне А ветер волны гонит и зловеще свищет И ясно всё я вижу, больше не в огне. Усвоил свой урок – нельзя быть эгоистом Огорождаться и от Света, и от Тьмы Подозревать всех в лицемерии, нечистом В двуличности, в однообразии судьбы. Лишь вдаль могу смотреть и море видеть Его жестокость, бесконечность и туман И вспоминать, как не боялся я обидеть И уничтожить, лишь сказав обман. Но пламя гнева на других уже угасло И пепел лишь остался на душе Сознание того, что резал, точно масло Ножом я, раскалённым на огне Чужие души, личности и судьбы Я думал, что они не стоят ничего И лишь со временем я понял – будь бы Со мною человек, что показал бы, что Искать Добро и Свет сначала надо Возможно, не попал бы я сейчас На край своих мечтаний океана Где бьются насмерть волны, без прикрас. -------------------- Клинок должен пройти через огонь, иначе он сломается © |
Тень Легенды >>> |
#2, отправлено 24-03-2010, 22:01
|
Рыцарь Равновесия Сообщений: 427 Откуда: Архипелаг Удачи Пол:мужской Инфантильность: 229 |
Неразделённая любовь
Пламя гнева, ненависти, боли Извивается в моём нутре Гнев схватил меня и не даёт мне воли, Скрыться от кошмара невозможно мне Медленно сжимает, рвёт на части, Душу опаляет изнутри Ненависть, начавшаяся страстью - Пламя убивающей любви Нет здесь счастья, как в красивых сказках, Медленно, но верно закипает кровь... И тону я, как в болоте вязком Худший страх - односторонняя любовь Я боялся этого, страшился, Уверял себя, что только не со мной, Думал, что спасён, огородился Но неправ я был, и слышу жуткий вой - Крик души моей испепелённой, Корчащейся в муках и в огне. Внутренне я словно ослеплённый Не желал того я, что досталось мне. И тянусь рукой я безуспешно Лишь к тому, кто так её обворожил, Обольстил, отнял, да так легко, неспешно Словно всю жизнь Дьяволу служил "Ненавижу! Ненавижу! Уничтожу!" - С уст срывается отчаянный мой крик Гневом разорвать на части можно Если смерть представить лишь на миг После лишь устало я откинусь И смотрю я в ночь и темноту Понимаю - с места я не сдвинусь И преград я никогда не размету Завтра новый день, и чуть глаза открою - Снова возвратится страх ко мне, Ибо знаю - гнева я не скрою Вновь сгорю в бушующем огне. Сообщение отредактировал Тень Легенды - 24-03-2010, 23:15 -------------------- Клинок должен пройти через огонь, иначе он сломается © |
Скоффер >>> |
#3, отправлено 25-03-2010, 1:22
|
рифмотролль Сообщений: 2393 Откуда: Москва Пол:мужской на дворе год: 3415 |
Цитата Покинутый остров висит в океане Увядший словно розы лепесток Давно внутри меня горело пламя И будто вырвали из сердца моего кусок Бог. Ты. Мой. Эту строфу надо запаять в прозрачную колбу и сдать в Палату мер и весов как эталон плохого стиха. Первая строка - четырехстопный амфибрахий. Вторая - пятистопный ямб. У меня от такого сочетания чуть пломбы не повылетали. Не знаю, что об этом говорит теория стихосложения, но мое внутреннее чувство ритма бунтует и ругается грязными словами. В третьей строфе тоже пятистопный ямб, но от этого не сильно лучше, потому что в четвертой строке у нас ямб семистопный. В пределах строфы у нас три разных размера, при этом в парах зарифмованных строк размеры тоже разные. Кстати, рифма "океане - пламя" у меня вызывает сомнения. Можно принять, конечно, но с очень большой натяжкой. Цитата Теперь стою я на камнях прибрежного утёса И бьются насмерть волны, ударяясь в них. Когда-то ношу тяжелейшую унёс я Стремился я лишь уничтожить их Размер более-менее устоялся - во всех четырех строках ямб, хотя количество стоп все так же неодинаково (7-6-6-5 соответственно). Рифмы... Ладно, начну с позитивного: рифма "утеса-унес я" хороша. Не идеальна, но хотя бы не тривиальна, я такое люблю. Но вот вторая пара ("их-них") - это мрак и ужас. Не надо больше так рифмовать. Еще один момент, мимо которого пройти нога не поднимается: в четвертой строке ржавым гвоздем воткнуто слово "лишь". Зачем оно здесь? Кто ему тут рад? Ответ напрашивается сам собой - оно закрывает дырку на обоях, вернее дырку ритмическую, добавляя один важный слог. Так надо и писать просто "[слог!]" - тогда и ритм будет соблюден и вопросов лишних никто не задаст. Кстати, кого пытался уничтожить лирический герой - волны или камни? Вопрос не риторический, поскольку ответ на него нужен для понимания написанного. Дальше делать построфный разбор не буду -там большей частью ритмические косяки разной степени тяжести, да плохие рифмы вроде "надо-океана", "тьмы-судьбы" и "душе-огне" (это почти моя любимая "мечте-душе"). Резюме будет классическое: читать, читать и снова читать. Взращивать чувство гармонии. Я обратил внимание, что к концу ритм практически выровнялся, соответственно может иметь смысл первые строфы свежего произведения безжалостно выкидываьб и переписывать полностью после завершения работы над последними. З.Ы. Называт "небольшим" произведение на 9 строф - это цинично. -------------------- |
Rianna >>> |
#4, отправлено 26-03-2010, 15:04
|
Сакиб-аль-ма Сообщений: 2472 Откуда: Небесное море Пол:женский Мётвой(-) и живой(+) воды: 3559 |
Вообще после Скоффера сложно что-либо добавить так, чтобы оно не было лишним к уже написанному. Сходите по этим ссылкам:
сюда, сюда, и сюда. Я почитала стихи, удивлена, что запятые встречаются там, где их быть не должно, а вот там, где они нужны, их и в помине нет((( Загляните ещё сюда по поводу пунктуации. Я успела просмотреть только "Покинутый остров". Проанализируйте количество слогов в строках ( в идеале должно совпадать, хотя сбиваться на 1 слог допустимо). А жирным в строках выделены ударения, которые падают, куда попало. Покинутый остров висит в океане 12 Увядший словно розы лепесток 9 Давно внутри меня горело пламя 11 И будто вырвали из сердца моего кусок 14 Теперь стою я на камнях прибрежного утёса 15 И бьются насмерть волны, ударяясь в них. 12 Когда-то ношу тяжелейшую унёс я 13 Стремился я лишь уничтожить их 10 Теперь я вижу – это невозможно 11 По молодости думал – стану королём 12 Но понял я, насколько это сложно 11 Мир покорить и быть любимым в нём. 10 Теперь никто меня здесь не отыщет 11 И не с кем поделиться болью мне 9 А ветер волны гонит и зловеще свищет 13 И ясно всё я вижу, больше не в огне. 12 Усвоил свой урок – нельзя быть эгоистом 13 Огорождаться и от Света, и от Тьмы 12 - отгородиться? Подозревать всех в лицемерии, нечистом 13 здесь не должно быть запятой В двуличности, в однообразии судьбы. 12 Лишь вдаль могу смотреть и море видеть 11 Его жестокость, бесконечность и туман 12 И вспоминать, как не боялся я обидеть 13 И уничтожить, лишь сказав обман. 10 Коряво - «сказать обман». Даже «совершить обман», имхо, звучит коряво. Здесь переделывать 3 и 4 строчки. Но пламя гнева на других уже угасло 13 И пепел лишь остался на душе 10 Сознание того, что резал, точно масло 13 Ножом я, раскалённым на огне 10 «душе-огне» - не рифмуется, увы Чужие души, личности и судьбы 11 Я думал, что они не стоят ничего 12 И лишь со временем я понял – будь бы 11 Со мною человек, что показал бы, что 12 Искать Добро и Свет сначала надо 11 Возможно, не попал бы я сейчас 10 На край своих мечтаний океана 11 Где бьются насмерть волны, без прикрас. 10 Эх... а как это "биться без прикрас"? звучит ненатурально, похоже, строчка подобрана только ради рифмы... Нужно бы заменить слова в стихотворении на другие так, чтобы ударение совпадало во всех строках. Например: Чужие души, личности и судьбы Они не стоят, думал, ничего Советую прочитывать стихотворения вслух - так лучше ловятся косяки и есть возможность их устранить. А также сразу проставляется интонационное ударение, что избавляет от ошибок в размере. Почитайте стихи классиков, там хорошие примеры устоявшегося размера и ритма. Больше всё-таки советую Пушкина, он очень хороший учитель. А вообще хорошо бы словарик рифм онлайн или просто словарик рифм(программку) завести) Очень удобно) Успехов Вам и не обижайтесь) Сообщение отредактировал Rianna - 26-03-2010, 15:05 -------------------- ПРОЗА 2010: ТВОРИ, УЧАСТВУЙ, ЖГИ!
Он вообще не любил жизнь. Она платила ему той же монетой(с) Сочинитель.ру |
Rianna >>> |
#5, отправлено 26-03-2010, 15:28
|
Сакиб-аль-ма Сообщений: 2472 Откуда: Небесное море Пол:женский Мётвой(-) и живой(+) воды: 3559 |
"Неразделённая любовь"
Здесь не очень точно подобраны слова и хромает ритм. Кое-где я убрала лишние слова, доставила знаки препинания. Там, где слова не доставила, поставила просто количество гласных, которое должно быть в слове. Пламя гнева, ненависти, боли Аааа ааа нутре. Гнев схватил и не даёт мне воли, Скрыться аа невозможно мне. Медленно сжимает, рвёт на части, Душу опаляет изнутри, Ненависть, начавшаяся страстью - Пламя убивающей любви. Нет здесь счастья, как в красивых сказках, Медленно, но аааааа кровь... И тону я, как в болоте вязком, Худший страх - аааа любовь. Я боялся этого, страшился, Уверял, что только не со мной, Думал, что спасён, огородился. Я ошибся, слышу жуткий вой - Крик души моей испепелённой, Корчащейся в муках и в огне. Внутренне я словно ослеплённый, Не желал я, что досталось мне. И тянусь, тянусь, я безуспешно Только к тому, кто так обворожил, Обольстил, отнял, да так неспешно, Словно с детства Дьяволу служил. "Ненавижу! АА! Уничтожу!" - С уст сорвался полный боли крик. Гневом разорвать на части можно, Если смерть представить хоть на миг. После лишь устало я откинусь - «откинусь» - грубо, тюремную феню напоминает И смотрю я в ночь и темноту. Понимаю - с места я не сдвинусь И преград я никогда не размету - коряво, имхо, «преград не размету», преграда - это нечто тяжёлое, непреодолимое Завтра новый день, глаза открою - Снова возвратится страх ко мне, Ибо знаю - гнева я не скрою, Вновь сгорю в бушующем огне. Сообщение отредактировал Rianna - 26-03-2010, 15:29 -------------------- ПРОЗА 2010: ТВОРИ, УЧАСТВУЙ, ЖГИ!
Он вообще не любил жизнь. Она платила ему той же монетой(с) Сочинитель.ру |
Тень Легенды >>> |
#6, отправлено 24-04-2010, 17:18
|
Рыцарь Равновесия Сообщений: 427 Откуда: Архипелаг Удачи Пол:мужской Инфантильность: 229 |
Смотрю я на закат в окно -
Полосками светило опустилось, А в мыслях у меня одно - Хотя бы эта роза распустилась... Люблю её прозрачный лепесток, Его касаться, только осторожно, Шипы её, изящный их виток К ним дотянуться если хочется, то можно... Сначала боль пронзания несут Но сладостны, однако, их прикосновенья Дурманящее чувство, уколов, дадут И наступает сладкое забвенье... В окно смотрю уже я на рассвет Полоски солнца стали подниматься И скоро получу я свой ответ - Когда придёт ей время распускаться. -------------------- Клинок должен пройти через огонь, иначе он сломается © |
Ответить | Опции | Новая тема |
Текстовая версия | Сейчас: 6-05-2024, 11:49 | |
© 2002-2024. Автор сайта: Тсарь. Директор форума: Alaric. |