Что значит друг?, Умеете ли вы ценить друзей?

[Хиро М@нт >>>]

Пойду мужа обрадую... Видать уже лет 8 со мной живет по обязательству.. бедный)))

Доказанный факт. Если бы эта реакция длилась бы дольше 2- х лет ,человек бы лишился рассудка. После прожитых 2-х лет появляется другое - чувство семьи и уважения друг к другу ,а так же взаимной нежности. Но того пламени, что было 5 лет назад, уже не будет.

Поверьте, ТАК как знаю мужа я не знает ни один его друг

Как сказал бы Скоффер, "дайте ссылку, ваши слова не подтверждены!"))) Если честно, порой люди не знают многого о себе самих. Пример тому - Рейстлин, коль скоро форум посвящён Саге. Не мог и помыслить, что убъёт брата из ревности. Но сделал это. Человек, знающий друга с 5 лет, знает его лучше жены, прожившей с ним хоть 20 лет вместе. Ведь когда-то он прибегал к другу и рассказывал о неудачах в отношениях с представительницами вашего пола. К самой "представительнице" он не побежал бы в тот момент. Так и с любыми другими проблемами - вы можете не видеть, но сначала о проблемах другу.

[Рей >>>]

А если друг и есть супруг?) Как было у меня всегда. Или вы такую ситуацию вообще не рассматриваете?)
При этом подруга, знающая меня с самого рождения, давно стала мне чужой, как и лучшая подруга школьных лет. Зато те, кого я любила, всегда были моими друзьями, которым я могла рассказать, о чем угодно. В том числе и о бывших влюбленностях, и о любых своих проблемах.

Доказанный факт. Если бы эта реакция длилась бы дольше 2- х лет ,человек бы лишился рассудка. После прожитых 2-х лет появляется другое - чувство семьи и уважения друг к другу ,а так же взаимной нежности. Но того пламени, что было 5 лет назад, уже не будет.

А вот здесь вы говорите о влюбленности, а не о любви - это абсолютно разные вещи. Влюбленность, может, и угасает, а любовь, если над ней оба работают, может, сохраниться до самой смерти.

Как сказал бы Скоффер, "дайте ссылку, ваши слова не подтверждены!")))

А мнение мужа считается?))) Черт, прямо уже хочется бывшего мужа призвать в свидетели))))) О том, к кому первому все же в нормальных семьях бегут с проблемами)

Сообщение отредактировал Рей - 18-09-2009, 22:59

[Рожкова >>>]

не встречал таких никогда, только в сериалах, где бизнес - вумен разруливали проблемы своих альфонсов. А как обычная девушка решит проблему своего мужа, скажем, в бизнесе?

а) советом
б) своими человеко/часами
с) финансово
Сами подчеркнули "сериальность" бизнес-вумен и сами же приводите пример с проблемами в бизнесе(увы, у большинства проблемы на работе)
А то, что не встречал, так какие Ваши годы( про возраст, я не в укор, а из зависти)

По оставшимся пунктам тут уже за меня ответили. Добавлю только, что на мой взгляд влюблённость без дружбы хреновый фундамент для создания семьи

[Одри >>>]

Хиро М@нт, на мой взгляд странно рассматривать любовь и дружбу, как понятия настолько раздельные. Я думаю, что любовь построеная на дружбе - самая крепкая, что такие отношения - это не на 2-3 года, а на всю жизнь (даже если люди по каким-либо причинам не уживутся, то друзьями все равно остануться). Любимый человек - это, в первую очередь, лучший друг, а потом уже все остальное. Если это не так, то, может быть, отношения, и правда, на 2-3 года.

[Эгильсдоттир >>>]

Наш сумрачный гений, как всегда, путает две близкие, но не идентичные вещи: влечение и любовь. Влечение - да, набор химических реакций (в конце концов, жизнь вообще набор химических реакций - по определению))) ). А вот любовь - это и страсть, и нежность и доверие, и дружба... Как говаривала одна мудрая тётка, прожившая с мужем сорок пять лет, хороший брак - это не костёр. Это печка.

[белая и пушистая >>>]

Доказанный факт. Если бы эта реакция длилась бы дольше 2- х лет ,человек бы лишился рассудка. После прожитых 2-х лет появляется другое - чувство семьи и уважения друг к другу ,а так же взаимной нежности. Но того пламени, что было 5 лет назад, уже не будет.

(задумчиво).. "Ой, а мужики-то и не знают!" (вспомнилась старая реклама- ну на такие категоричные заявления только рекламными слоганами и отвечать))

Начну с того, что ни мне, ни мужу, ни нашим организмам никто ничего про химию не доказал)). А закончу любимой маминой поговоркой "Умные поймут..." (и о продолжении догадаются)). Ваш факт (абсолютно не доказанный, между прочим- полагаю, что что-то подобное пишут в "женских журналах" , а для меня это не доказательство)), против моих 10 лет супружества. А в таком случае- плевала я на этот факт, если он "не позволяет" испытывать "того пламени" ( ) и прочих прелестей любви)))))))

А про влюбленность и химию Рей уже сказала.. И сама любовь не исключает ни уважения, ни нежности, ни много чего еще- она как бы все-таки из них может даже складываться... Хотя это еще вроде и не доказали точно ))) А "феромоны-и-тому-подобное" я тоже как бы не отрицаю. Есть и химическая составляющая и генетическая (как я слышала и даже поверила)), только не из них одних любовь состоит.

Как сказал бы Скоффер, "дайте ссылку, ваши слова не подтверждены!")))

Угу.. и да будет мне бан!!!!!))))) Вы.. действительно думаете, что я буду выкладывать подтверждения в устной, письменной или видео-форме?)))))))))) Думаю, что все-таки нет))

Если честно, порой люди не знают многого о себе самих. Пример тому - Рейстлин, коль скоро форум посвящён Саге. Не мог и помыслить, что убъёт брата из ревности. Но сделал это. Человек, знающий друга с 5 лет, знает его лучше жены, прожившей с ним хоть 20 лет вместе. Ведь когда-то он прибегал к другу и рассказывал о неудачах в отношениях с представительницами вашего пола. К самой "представительнице" он не побежал бы в тот момент. Так и с любыми другими проблемами - вы можете не видеть, но сначала о проблемах другу.

Ну уж муж у меня не Рейстлин, слава богу))) И не отнимаю я у друга право побыть жилеткой. Только вот знания о мужчине у жены и его друга будут несколько из разных областей. Ну, бывают, конечно, и исключения . Кстати, вот таскать шкафы и мебель в 12 ночи (а именно такая проблема была в последнее время актуальна)) - это точно к другу! думаю, тут ни одна жена возражать не будет)
(черт, ну не могу я тут серьезно разговаривать)) тянет похохмить и постебаться... вот уже минут 20-30 пишу. стираю, снова пишу)) и все с шуточками)

Хиро М@нт , я как бы уже намекнула- в тему про Мафию, которая ходит в "Армани" я не лезу. Но в "семье", "любви" и прочих материях как бы что-то смыслю. Не провоцируйте тетку на нескромные вопросы в Ваш адрес с соответствующими комментариями. А то вдруг сюда еще несколько таких же злобных теток (а то и дядек!!) набегут. Я не к вопросу о том, что вы должны молчать в тряпочку- упаси боже!! ("...я вас читаю, как поэму..."). Я к тому, что не надо так категорично рассказывать другим о том, в чем сами...эээ... видать не очень))) (это я про... "химию"))))

Сообщение отредактировал белая и пушистая - 19-09-2009, 9:49

[Jessica K Kowton >>>]

"Ой, а мужики-то и не знают!"

Ребята, ну вы заколебали, честное слово.
http://www.day.az/news/unusual/109314.html
Каждый имеет право считать как угодно, но не надо никого ни в чём обвинять, если вы чего-то не знаете.

[белая и пушистая >>>]

Ребята, ну вы заколебали, честное слово.
http://www.day.az/news/unusual/109314.html
Каждый имеет право считать как угодно, но не надо никого ни в чём обвинять, если вы чего-то не знаете.

Про мужиков- это была шутка юмора, но когда мне начинают втирать (пардон), что "какие-то ученые что-то доказали" в вобщем-то не слишком материальных сферах, мне хочется отвечать исключительно рекламным слоганами. Вполне адекватный ответ- имхо)
Ага.. заколебали- только кто сказал, что мы ЭТО не читали? И кто сказал, что мы ОБЯЗАНЫ соответствовать ЭТОМУ исследованиею?)))
Прочитала еще раз- то у них "любовь", то "влюбленность"- а про разницу, в принципе, уже писали выше.

Есть и химическая составляющая и генетическая (как я слышала biggrin.gif и даже поверила)), только не из них одних любовь состоит.

- не люблю повторяться, но..

Сообщение отредактировал белая и пушистая - 19-09-2009, 10:37

[Рей >>>]

Jessica K Kowton, а чем это противоречит выше сказанному??? Никто же не против, что влюбленность, как набор химических реакций, быстро заканчивается, но любовь же совсем другое дело. Тут как бы очень много зависит от разума и сознательного выбора, уважения к человеку и желания сделать его счастливым. Тогда можно сказать, что и дружба не длится дольше четырех лет...
В статье говорится о влюбленности, хотя они и выбрали неудачное слово "любовь". Или медики, или журналисты могли просто напутать или специально сделать более сенсационный материал. Все же мне кажется, что я, как психолог, имею право говорить о таких вещах более или менее уверенно. Не зря же нам такие курсы читали. Это я уже не говорю про собственный опыт, когда всякие "влюбленности" проходили довольно быстро, а вот настоящая любовь всегда начиналась с дружбы, просто к этой дружбе очень много всего другого добавлялось.
Так что если сформулировать так, я согласна, что само состояние влюбленности, когда человек теряет разум и не может думать ни о чем, кроме любимого человека (а такое, кстати, далеко не у всех влюбленных встречается! Есть примеры из личного опыта), длится не очень долго, а потом или проходит, или переходит в стадию любви - более спокойного и осознанного чувства. Так что возникла довольно частая путаница с этими терминами. Я думаю, Белая и пушистая тоже имела в виду настоящую любовь, которая длится много лет, если не всю жизнь, а не наваждение, вроде любовной горячки в первые месяцы/годы...

[белая и пушистая >>>]

Рей , да я именно о любви)) не говоря о том, что мои последние сообщения написаны с шутками- прибаутками и серьезного тона там маловато. Именно что "любовь" это химия и длится она "сколько-то там"- это для женских гламурных журнальчиков. А исследования, что происходит человеком в период влюбленности или биологические предпосылки при выборе партнера- это несколько другое (имха, конечно). А тут из исследований делают "гламурненькие сенсации" и преподносят как истину в последней инстанции.

[Рей >>>]

Ну вот и немного другой информации...

Влюблённость.

Большинство из нас заключают брак благодаря тому, что были влюблены. Мы встречаем того, чьи физические данные и черты характера генерируют достаточно сильный электрический заряд для того, чтобы сработал наш "датчик любви". Система запущена, и мы начинаем процесс познания этого человека. Мы пытаемся обнаружить любовь.
* К сожалению, вечная "влюблённость" - это фикция, а не реальность. Доктор Дороти Теннов, психолог, долгое время исследовала феномен "влюблённости". После изучения множества семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. При тайных любовных отношениях это может продолжаться немного дольше. Однако, в конце концов, мы спускаемся с небес на грешную землю. Наши глаза открываются, и мы замечаем недостатки другого. Мы обнаруживаем, что некоторые черты его/её характера нас раздражают. То, как она себя ведёт, вызывает беспокойство. Он способен злиться и причинять боль, возможно даже с применением крепких словечек и критических замечаний. Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюблённости смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия. Мы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себя "Как я мог быть таким идиотом?"
* Проблема в ложной информации. Плохой была сама идея, что состояние "влюблённости" будет продолжаться вечно. Нам следовало бы повнимательней отнестись к этому. Случайные наблюдения должны были бы подсказать нам, что если бы люди постоянно оставались в состоянии "влюблённого наваждения", то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образования и всё общество в целом. Почему? Потому что тем, кто "влюблён", нет дела ни до чего другого. Вот почему мы называем это "наваждением".
* Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта. Некоторые исследователи, среди которых психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние "влюблённости" вообще не соотносится с "любовью". Доктор Теннов изобрела для описания этого состояния слово лимеранция (затмение) с тем, чтобы не путать его с тем, что она считает настоящей любовью.
* Доктор Пек считает, что влюблённость не является настоящей любовью по трём причинам. Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы не хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.
* Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий. Наши бесконечные дорогостоящие разговоры по телефону, деньги, которые мы тратим на поездки друг к другу, подарки, которые мы дарим, работа, которая обеспечивает нашу жизнь - всё это, кажется, теряет для нас значение. Подобно тому, как инстинкт заставляет птицу вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюблённостью, заставляет нас делать друг для друга лишённые разумного смысла и непривычные для нас вещи.
* В-третьих, тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. "Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это - положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака". Влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы - в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание - оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюблённости незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется.
* Если влюблённость не является настоящей любовью, тогда что же это такое? Доктор Пек приходит к выводу, что это "генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания. Иными словами, временное разрушение границ Эго, позволяющее возникнуть состоянию влюблённости, является стереотипной реакцией человеческого существа на конфигурацию внутренних половых побуждений и внешних половых стимулов, которая служит повышению вероятности спаривания и возникновения взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида".
* Независимо от того, согласны мы с этим заключением или нет, те из нас, кто влюблён, и те, кто уже нет, скорее всего, согласятся, что влюблённость швыряет нас на такую эмоциональную орбиту, которую трудно сравнить с чем-либо другим из того, что мы пережили. Наша способность трезво мыслить исчезает, и мы часто обнаруживаем, что делаем и говорим то, что в нормальных условия никогда бы не сделали и не сказали. Более того, когда мы выходим из состояния эмоционального наваждения, мы часто удивляемся, почему мы так поступали. Когда уровень эмоций идёт на убыль, и мы возвращаемся в мир реальности, где очень чётко видны наши различия, сколько из нас спросило: "Как мы могли пожениться? Мы же ни в чём друг с другом не согласны"? А ведь на пике влюблённости мы думали, что согласны друг с другом во всём - по крайней мере, в том, что является важным.
* Означает ли это, что, будучи вовлечёнными в брак иллюзией любви, мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всё сначала? Наше поколение больше склоняется ко второму, в то время как предыдущие поколения выбирали первое. Прежде чем мы автоматически придём к заключению, что наш выбор лучше, давайте лучше сначала посмотрим на факты. На сегодняшний день в этой стране 40% браков, заключённых впервые, заканчивается разводом. Тем же заканчивается 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз. Является очевидным то, что надежды обрести большее счастье во втором или в третьем браке не имеют под собой существенного основания.
* Исследования показывают на то, что есть третий путь, который представляется предпочтительнее: мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным взлётом - и вместе с супругом/супругой заняться поисками "истинной любви". Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это - любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.
* Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это - решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или её жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния "влюблённости". Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя. Рациональная, волевая любовь - вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы.

* Но это наваждение и не собиралось продолжаться вечно. В учебнике семейной жизни это не более чем введение. Суть книги - рациональная, волевая любовь. Это именно та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы. Она - преднамеренна. Это хорошая новость для тех семейных пар, которые утратили все свои чувства "влюблённости". Если любовь - это выбор, то у них есть возможность любить после того, как наваждение "влюблённости" умерло, и они вернулись в мир реальности. Такая любовь начинается с отношения, образа мышления. Любовь - это такое отношение, которое говорит: "Я женат на тебе, и мой выбор - идти навстречу твоим интересам". И затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.
* Если мы сможем этому научиться и примем решение сделать это, то с любовью, которую мы разделяем с другими, не смогут сравниться никакие восторженные чувства, которые мы испытывали в то время, когда были до безумия влюблены. Когда сосуд любви вашего супруга наполнен, он чувствует себя в безопасности в окружении вашей любви. Весь мир переливается красками, и ваш супруг предпримет шаги для того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал. Но если сосуд любви пуст, он чувствует, что его используют, а не любят. Мир погружается во мрак, и он, скорее всего, никогда не реализует свой потенциал в хорошем направлении.

http://heatpsy.narod.ru/05/boomer.html

[Jessica K Kowton >>>]

белая и пушистая

Ваш факт (абсолютно не доказанный, между прочим- полагаю, что что-то подобное пишут в "женских журналах" ;D , а для меня это не доказательство)

Вот это в том числе говорит о том, что вы не читали.
А ещё на форуме есть и есть куча в архиве топиков про любовь, и там всё это обсуждали уже.

И просьба лично вам и всем, кто будет писать после.
>>Я к тому, что не надо так категорично рассказывать другим о том, в чем сами...эээ... видать не очень))) (это я про... "химию"))))
Я приравниваю это к переходу на личности и настойчиво прошу от подобного воздержаться. Намёк ясен?


Рей, прежде чем спорить, стоит определиться с терминами. Во-вторых, стоит определиться с мнением оппонента. Мне лень полностью расписывать своё, я в топик зашла, чтобы напомнить о правилах приличия. Тем не менее я не считаю, что речь только о влюблённости. Скорее даже наоборот. Другое дело, что и т.н. "любви до гроба" я не отрицаю, просто вопрос в терминах же. Любовь - это не только любовь. И влюблённость это её этап, а не совершенно другое понятие.

[Рей >>>]

Если бы она была ее этапом, то по логике следует, что влюбленность была бы у всех влюбленных. Между тем, это не совсем так. Есть любовь-дружба - спокойное, нежное чувство. Раньше оно часто вырастало в браках по расчету. Также и я знаю личные примеры, когда этапа влюбленности фактически не было. Был только интерес к человеку, симпатия и уважение. Не все умеют сходить с ума от любви)

Тогда ждем оппонента...

[белая и пушистая >>>]

Jessica K Kowton , намек ясен)) Прошу прощения, если это было расценено как "наезды". Уточняю свою мысль- это как если бы первоклашка рассказывал выпускнику что такое учеба в старших классах. Опираясь на возраст, указанный в профиле моего оппонента (17 лет) я могу утверждать, что опыта жизни своей семьей (более 3 лет с учетом, что женился он в 14) у него не наблюдается. Ни на что другое я не намекала.
кстати, если возраст- не правда, то у меня уже возникала мысль, что пользователь Хиро М@нт @ просто поднимает посещаемость форума. Так разворошить несколько тем именно своей категоричностью...))))

Вот это в том числе говорит о том, что вы не читали. 

Это ни о чем не говорит. Ну, если только о том, что конкретно ЭТУ статью я действительно не читала, однако буквально на днях мной и мужем была прочитана статья с почти аналогичным содержанием и напечатана она была в женском журнале (да, мама их иногда читает.. из-за кроссвордов и рецептов)). Простите, для меня подобные публикации в принципе не доказательство. Тем более когда речь идет о любви.

Про архив и "любовь"- простите, речь зашла о любви именно здесь и сейчас. Потому я и высказывалась. Читать архив именно для того, чтобы узнать "что есть любовь" не вижу смысла (как говорила моя подруга "лучше заниматься любовью, чем про нее читать в романах").

Сообщение отредактировал белая и пушистая - 19-09-2009, 11:10

[Jessica K Kowton >>>]

белая и пушистая
>>Уточняю свою мысль- это как если бы первоклашка рассказывал выпускнику что такое учеба в старших классах.
Ну и пусть рассказывает, в чём проблема-то?
>>Тем более когда речь идет о любви.
И чем эта тема лучше других? "У кого что болит" © ?
И если я говорю про другие темы, я намекаю на оффтоп прежде всего.

Рей, влюблённость разная бывает. Не обязательно "безумие".

Сообщение отредактировал Jessica K Kowton - 19-09-2009, 11:17

[Рей >>>]

Тогда, может, перенести это все в тему про любовь?.. Чтобы можно было спокойно обсуждать, не боясь оффтопа.

Рей, влюблённость разная бывает. Не обязательно "безумие".

И какая же? Мне просто интересно ваше мнение. При этом я имела в виду примеры супругов, изначально не любивших друг друга. В каком виде у них могла выражаться влюбленность как химическая реакция?

[белая и пушистая >>>]

Jessica K Kowton , да как раз нет проблемы- пусть рассказывает))) я пыталась объяснить, что моя фраза, которую расценили как переход на личности наездом не была)



Рей , поддерживаю про перенос- сама хотела попросить))

Сообщение отредактировал белая и пушистая - 19-09-2009, 11:32

[Хиро М@нт >>>]

Нда...почитал я так вашу дискуссию повыше...В общем, оставайтесь при своём мнении, это ваше право. Хочу лишь заметить:
белая и пушистая, вы прожили вместе с мужем 10 лет. Это прекрасно, и пусть вы ещё проживёте в 3 раза больше. Я только подмечу - при любви человек не способен думать ни о ком ,кроме любимого(ой). Вы можете похвастать подобным? Что когда вы пишете, вам не дают покоя мысли о муже ,при приготовлении пищи всё валится из рук, а мысли упорно в его сторону? Я не думаю. Было где-то такое выражение..."лодка любви разбилась о скалу быта". Нереально с мыслью об одном жить 10 лет. Нереально. Потому это и проходит максимум за 2 года, а то и раньше.

Кстати, вот таскать шкафы и мебель в 12 ночи (а именно такая проблема была в последнее время актуальна)) - это точно к другу!

У вас странные понятия о дружбе. Дружба отличается постоянством, а вот любовь - далеко не всегда. Многие её и вовсе используют в своих личных целях. Поэтому...дружбу я ценю больше.

Не провоцируйте тетку на нескромные вопросы в Ваш адрес с соответствующими комментариями. А то вдруг сюда еще несколько таких же злобных теток (а то и дядек!!) набегут.

Ну, зачем вы так о себе? До тётки вам далековато...я привык к обращению "девушка" )). Ну в крайнем случае "женщина". Ну насчёт "вопросов" - вы их в личку можете задать, я буду только рад ответить.)

А если друг и есть супруг?)

да, такое возможно. Но либо в случае, если муж очень понимающий (а мужчина женщину и наоборот ДО КОНЦА никогда не поймут), либо у женщины нет друзей. Сколько я себя помню ,никогда не доверял девушке то, что доверял другу. Никогда. Но, повторюсь, право и жизнь ваши, поэтому...у нас теперь страна свободная)

[белая и пушистая >>>]

Хиро М@нт , спасибо за пожелания (я про 3 раза дольше))) Но сдается мне, мы все-таки говорим о разных вещах) Любовь не равна помешательству и зависимости), а подобным я и правда не могу похвастаться. Как и доказать, что любить можно и спустя 10 (20, 30 и больше) лет. На форуме есть только слова (ну еще может фотографии))).

Дружба как любовь могут быть вполне себе постоянны. Не говоря о том, что друзей тоже можно любить (как и родных)- любовь многолика. Имхо и личный опыт- потому тоже доказать не возьмусь). А про шкаф- это шутка, хотя в каждой шутке..

Вопросы задавать не буду- пожалуй просто пожелаю не испытывать разочарований в дружбе и любви))

[Рей >>>]

белая и пушистая, вы прожили вместе с мужем 10 лет. Это прекрасно, и пусть вы ещё проживёте в 3 раза больше. Я только подмечу - при любви человек не способен думать ни о ком ,кроме любимого(ой). Вы можете похвастать подобным? Что когда вы пишете, вам не дают покоя мысли о муже ,при приготовлении пищи всё валится из рук, а мысли упорно в его сторону? Я не думаю. Было где-то такое выражение..."лодка любви разбилась о скалу быта". Нереально с мыслью об одном жить 10 лет. Нереально. Потому это и проходит максимум за 2 года, а то и раньше.

Ну я же говорила, что это называется влюбленностью( Это разные термины и разные вещи...

Ну возьмем хоть определение с Вики:
"Влюблённость — психоэмоциональное влечение к человеку. Влюблённость не является всеобъемлющей в отличие от любви и не ограничивается чисто физиологической сферой в отличие от полового влечения как такового (нем. per se).

По мнению психологов влюблённость сопровождается сужением (затуманиванием) сознания, что может привести к ошибочной оценке объекта влюблённости. То есть влюблённый закрывает глаза на противоречия личностных свойств и отношений с объектом влюблённости, в то время как положительные и гармоничные свойства приобретают особенную ценность.

Влюблённость — это неустойчивое состояние сознания. Она существует как фаза в течение более длинного или более короткого периода. Она может стихать, растворяться и загораться вновь. Также влюблённость со временем может перейти в любовь.

Чувство влюблённости (пребывание в этом состоянии) может быть односторонним и не зависеть от ответного чувства со стороны объекта влюблённости".

И вот еще отсюда: http://magazine.mospsy.ru/nomer9/s11.shtml
В чем именно глубинная разница любви и влюбленности? В мировой культуре и в обиходе чаще всего встречаются два одинаковых внешне взгляда: сторонники одного думают, что любовь сильнее, а влюбленность слабее; сторонники другого не отличают любовь от влюбленности, называют именем любовь почти всякое влечение.

Если естественная влюбленность - это всего лишь гормоны плюс ситуация, то недоброкачественная влюбленность - это чувство всегда более интенсивное и глубоко захватывающее личность, в наиболее болезненных случаях подавляющее разум и волю. Именно этот количественный показатель чувства в течение нескольких тысячелетий вводил в заблуждение человечество и по недоразумению именовался "настоящей любовью".

Такое смешивание с материком любви соседних архипелагов - влюбленностей, пожалуй, не просто рождает путаницу понятий, оно возвело в ранг любви то, что стоит "ниже" любви и даже в стороне от нее, а саму любовь низводит с ее вершин к ее склонам или подножию. Влюбленность отличается от любви так же, как суеверия отличаются от веры, как отличается абитуриент ВУЗа от сформированного специалиста, как лотерейный билет отличается от разыгрывающегося автомобиля, как дождь отличается от реки, как графит отличается от алмаза, как огонь фейерверка от огня доменной печи.

Рей Шорт профессор социологии университета Висконсин в Платтевилле: "Любовь существует тогда, когда ваши сильные нежные чувства к другому человеку уравновешены разумом и глубоким уважением. Суждения о человеке совершенно объективны и рациональны. Любовь ассоциируется с чувством самоуверенности, доверия и безопасности.

Любовь не является всепоглощающим чувством. Сохраняется интерес ко всему.

Любовь выживает в разлуке.

Любовь проходит сквозь ссоры без потерь, обогащается опытом.

Любви с первого взгляда не бывает. А если вы приведете пример, что вам известен случай счастливой любви, то этот случай будет относиться к исключению из правила".

Д-р Карл Минненгер, выдающийся христианский психиатр, выразил эту мысль такими словами: "Любовь не вспыхивает в нас, она в нас вырастает". Любовь зреет по мере того, как пара постигает принципы любви в повседневной жизни.

Итак, подлинная любовь поднимается над влюбленностью, и нам следует не только ожидать любви и внимания от других, но самим относится с любовью и вниманием к другим".

Если влюбленность основывается на гормонах и ситуационных признаках, то любовь основывается на фундаментальных признаках психики, открытых К.Г.Юнгом.

В этой статье приведены признаки любви, которые можно назвать внешними, а внутренние, содержательные будут подробно описаны в другой. Вот их перечень.

- Вдвоем интересно, уютно, свободно, преобладает готовность к радости, оптимизму, спокойно (или успокаивающе), отсутствует готовность защищаться, оправдываться.

- Естественное распределение психологических обязанностей (один шутит, другому смешно, один делает логические выстраивания, планирует, другого это устраивает наилучшим образом и т.д.), специфический вклад каждого в оптимальные ход, ритм и насыщенность жизни.

- Партнер понятен, от этого очевидная прогнозируемость, уверенность в будущем, его желанность.

- И в себе ощущаешь, и в партнере чувствуешь признательность, нужность, полезность.

- Возникает ощущение дополнения друг друга, чувствуешь в партнере вторую половину - собственную завершенность, самодостаточность, происходит дезактуализация личностных проблем и комплексов, остаешься самим собой естественным, отпадает необходимость в себе что-то менять, сдерживать или наоборот усиливать, быть не искренним, подъигрывать, приспосабливаться. Это приводит к раскрепощению, наиболее полному раскрытию способностей.

- И в паре, и вне ее чувствуешь уверенность в себе, собственной полноценности, значимости".

Я только подмечу - при любви человек не способен думать ни о ком ,кроме любимого(ой).

Еще раз процитирую: "Любовь не является всепоглощающим чувством. Сохраняется интерес ко всему". А вот то, о чем говорите вы, и есть химическая реакция, невозможная дольше нескольких лет. Может, все же поговорим, наконец, о любви, а не о влюбленности?( Или вы в такое не верите?

Jessica K Kowton, вот, кстати, оттуда про этап:
"Влюбленность - это не первый этап любви, а самостоятельное чувство. Т.к. влюбленностей не переходящих в любовь во много раз больше, чем переходящих, к тому же любовь может возникать и без влюбленности".

Сообщение отредактировал Рей - 19-09-2009, 12:08