Версия для печати темы

Автор: Тень Легенды 27-02-2010, 0:13

Небольшое мое произведение...называется "Покинутый остров"


Покинутый остров висит в океане
Увядший словно розы лепесток
Давно внутри меня горело пламя
И будто вырвали из сердца моего кусок

Теперь стою я на камнях прибрежного утёса
И бьются насмерть волны, ударяясь в них.
Когда-то ношу тяжелейшую унёс я
Стремился я лишь уничтожить их

Теперь я вижу – это невозможно
По молодости думал – стану королём
Но понял я, насколько это сложно
Мир покорить и быть любимым в нём.

Теперь никто меня здесь не отыщет
И не с кем поделиться болью мне
А ветер волны гонит и зловеще свищет
И ясно всё я вижу, больше не в огне.

Усвоил свой урок – нельзя быть эгоистом
Огорождаться и от Света, и от Тьмы
Подозревать всех в лицемерии, нечистом
В двуличности, в однообразии судьбы.

Лишь вдаль могу смотреть и море видеть
Его жестокость, бесконечность и туман
И вспоминать, как не боялся я обидеть
И уничтожить, лишь сказав обман.

Но пламя гнева на других уже угасло
И пепел лишь остался на душе
Сознание того, что резал, точно масло
Ножом я, раскалённым на огне

Чужие души, личности и судьбы
Я думал, что они не стоят ничего
И лишь со временем я понял – будь бы
Со мною человек, что показал бы, что

Искать Добро и Свет сначала надо
Возможно, не попал бы я сейчас
На край своих мечтаний океана
Где бьются насмерть волны, без прикрас.

Автор: Тень Легенды 24-03-2010, 22:01

Неразделённая любовь


Пламя гнева, ненависти, боли
Извивается в моём нутре
Гнев схватил меня и не даёт мне воли,
Скрыться от кошмара невозможно мне

Медленно сжимает, рвёт на части,
Душу опаляет изнутри
Ненависть, начавшаяся страстью -
Пламя убивающей любви

Нет здесь счастья, как в красивых сказках,
Медленно, но верно закипает кровь...
И тону я, как в болоте вязком
Худший страх - односторонняя любовь

Я боялся этого, страшился,
Уверял себя, что только не со мной,
Думал, что спасён, огородился
Но неправ я был, и слышу жуткий вой -

Крик души моей испепелённой,
Корчащейся в муках и в огне.
Внутренне я словно ослеплённый
Не желал того я, что досталось мне.

И тянусь рукой я безуспешно
Лишь к тому, кто так её обворожил,
Обольстил, отнял, да так легко, неспешно
Словно всю жизнь Дьяволу служил

"Ненавижу! Ненавижу! Уничтожу!" -
С уст срывается отчаянный мой крик
Гневом разорвать на части можно
Если смерть представить лишь на миг

После лишь устало я откинусь
И смотрю я в ночь и темноту
Понимаю - с места я не сдвинусь
И преград я никогда не размету

Завтра новый день, и чуть глаза открою -
Снова возвратится страх ко мне,
Ибо знаю - гнева я не скрою
Вновь сгорю в бушующем огне.

Автор: Скоффер 25-03-2010, 1:22

Бог. Ты. Мой. Эту строфу надо запаять в прозрачную колбу и сдать в Палату мер и весов как эталон плохого стиха.
Первая строка - четырехстопный амфибрахий. Вторая - пятистопный ямб. У меня от такого сочетания чуть пломбы не повылетали. Не знаю, что об этом говорит теория стихосложения, но мое внутреннее чувство ритма бунтует и ругается грязными словами. В третьей строфе тоже пятистопный ямб, но от этого не сильно лучше, потому что в четвертой строке у нас ямб семистопный. В пределах строфы у нас три разных размера, при этом в парах зарифмованных строк размеры тоже разные. Кстати, рифма "океане - пламя" у меня вызывает сомнения. Можно принять, конечно, но с очень большой натяжкой.

Размер более-менее устоялся - во всех четырех строках ямб, хотя количество стоп все так же неодинаково (7-6-6-5 соответственно). Рифмы... Ладно, начну с позитивного: рифма "утеса-унес я" хороша. Не идеальна, но хотя бы не тривиальна, я такое люблю. Но вот вторая пара ("их-них") - это мрак и ужас. Не надо больше так рифмовать.
Еще один момент, мимо которого пройти нога не поднимается: в четвертой строке ржавым гвоздем воткнуто слово "лишь". Зачем оно здесь? Кто ему тут рад? Ответ напрашивается сам собой - оно закрывает дырку на обоях, вернее дырку ритмическую, добавляя один важный слог. Так надо и писать просто "[слог!]" - тогда и ритм будет соблюден и вопросов лишних никто не задаст. Кстати, кого пытался уничтожить лирический герой - волны или камни? Вопрос не риторический, поскольку ответ на него нужен для понимания написанного.

Дальше делать построфный разбор не буду -там большей частью ритмические косяки разной степени тяжести, да плохие рифмы вроде "надо-океана", "тьмы-судьбы" и "душе-огне" (это почти моя любимая "мечте-душе").

Резюме будет классическое: читать, читать и снова читать. Взращивать чувство гармонии. Я обратил внимание, что к концу ритм практически выровнялся, соответственно может иметь смысл первые строфы свежего произведения безжалостно выкидываьб и переписывать полностью после завершения работы над последними.

З.Ы. Называт "небольшим" произведение на 9 строф - это цинично.

Автор: Rianna 26-03-2010, 15:04

Вообще после Скоффера сложно что-либо добавить так, чтобы оно не было лишним к уже написанному. Сходите по этим ссылкам:
http://sochinitel.ucoz.org/publ/1-1-0-8, http://sochinitel.ucoz.org/publ/1-1-0-1, http://sochinitel.ucoz.org/publ....-1-0-63
Я почитала стихи, удивлена, что запятые встречаются там, где их быть не должно, а вот там, где они нужны, их и в помине нет((( Загляните http://booference.pochta.ru/ по поводу пунктуации.

Я успела просмотреть только "Покинутый остров".
Проанализируйте количество слогов в строках ( в идеале должно совпадать, хотя сбиваться на 1 слог допустимо). А жирным в строках выделены ударения, которые падают, куда попало.

Покинутый остров висит в океане 12
Увядший словно розы лепесток 9
Давно внутри меня горело пламя 11
И будто вырвали из сердца моего кусок 14

Теперь стою я на камнях прибрежного утёса 15
И бьются насмерть волны, ударяясь в них. 12
Когда-то ношу тяжелейшую унёс я 13
Стремился я лишь уничтожить их 10

Теперь я вижу – это невозможно 11
По молодости думал – стану королём 12
Но понял я, насколько это сложно 11
Мир покорить и быть любимым в нём. 10

Теперь никто меня здесь не отыщет 11
И не с кем поделиться болью мне 9
А ветер волны гонит и зловеще свищет 13
И ясно всё я вижу, больше не в огне. 12

Усвоил свой урок – нельзя быть эгоистом 13
Огорождаться и от Света, и от Тьмы 12 - отгородиться?
Подозревать всех в лицемерии, нечистом 13 здесь не должно быть запятой
В двуличности, в однообразии судьбы. 12

Лишь вдаль могу смотреть и море видеть 11
Его жестокость, бесконечность и туман 12
И вспоминать, как не боялся я обидеть 13
И уничтожить, лишь сказав обман. 10
Коряво - «сказать обман». Даже «совершить обман», имхо, звучит коряво. Здесь переделывать 3 и 4 строчки.

Но пламя гнева на других уже угасло 13
И пепел лишь остался на душе 10
Сознание того, что резал, точно масло 13
Ножом я, раскалённым на огне 10
«душе-огне» - не рифмуется, увы

Чужие души, личности и судьбы 11
Я думал, что они не стоят ничего 12
И лишь со временем я понял – будь бы 11
Со мною человек, что показал бы, что 12

Искать Добро и Свет сначала надо 11
Возможно, не попал бы я сейчас 10
На край своих мечтаний океана 11
Где бьются насмерть волны, без прикрас. 10
Эх... а как это "биться без прикрас"? звучит ненатурально, похоже, строчка подобрана только ради рифмы...

Нужно бы заменить слова в стихотворении на другие так, чтобы ударение совпадало во всех строках. Например:

Чужие души, личности и судьбы
Они не стоят, думал, ничего

Советую прочитывать стихотворения вслух - так лучше ловятся косяки и есть возможность их устранить. А также сразу проставляется интонационное ударение, что избавляет от ошибок в размере.

Почитайте http://www.stihi-classic.com/, там хорошие примеры устоявшегося размера и ритма. Больше всё-таки советую Пушкина, он очень хороший учитель. А вообще хорошо бы http://www.vsemusic.ru/literature/dictionary/rifma.php или просто http://sochinitel.ucoz.org/publ/0-3 завести) Очень удобно)
Успехов Вам и не обижайтесь)

Автор: Rianna 26-03-2010, 15:28

"Неразделённая любовь"

Здесь не очень точно подобраны слова и хромает ритм. Кое-где я убрала лишние слова, доставила знаки препинания. Там, где слова не доставила, поставила просто количество гласных, которое должно быть в слове.

Пламя гнева, ненависти, боли
Аааа ааа нутре.
Гнев схватил и не даёт мне воли,
Скрыться аа невозможно мне.

Медленно сжимает, рвёт на части,
Душу опаляет изнутри,
Ненависть, начавшаяся страстью -
Пламя убивающей любви.

Нет здесь счастья, как в красивых сказках,
Медленно, но аааааа кровь...
И тону я, как в болоте вязком,
Худший страх - аааа любовь.

Я боялся этого, страшился,
Уверял, что только не со мной,
Думал, что спасён, огородился.
Я ошибся, слышу жуткий вой -

Крик души моей испепелённой,
Корчащейся в муках и в огне.
Внутренне я словно ослеплённый,
Не желал я, что досталось мне.

И тянусь, тянусь, я безуспешно
Только к тому, кто так обворожил,
Обольстил, отнял, да так неспешно,
Словно с детства Дьяволу служил.

"Ненавижу! АА! Уничтожу!" -
С уст сорвался полный боли крик.
Гневом разорвать на части можно,
Если смерть представить хоть на миг.

После лишь устало я откинусь - «откинусь» - грубо, тюремную феню напоминает
И смотрю я в ночь и темноту.
Понимаю - с места я не сдвинусь
И преград я никогда не размету - коряво, имхо, «преград не размету», преграда - это нечто тяжёлое, непреодолимое

Завтра новый день, глаза открою -
Снова возвратится страх ко мне,
Ибо знаю - гнева я не скрою,
Вновь сгорю в бушующем огне.

Автор: Тень Легенды 24-04-2010, 17:18

Смотрю я на закат в окно -
Полосками светило опустилось,
А в мыслях у меня одно -
Хотя бы эта роза распустилась...

Люблю её прозрачный лепесток,
Его касаться, только осторожно,
Шипы её, изящный их виток
К ним дотянуться если хочется, то можно...

Сначала боль пронзания несут
Но сладостны, однако, их прикосновенья
Дурманящее чувство, уколов, дадут
И наступает сладкое забвенье...

В окно смотрю уже я на рассвет
Полоски солнца стали подниматься
И скоро получу я свой ответ -
Когда придёт ей время распускаться.