Зыковые истории из жизни, Были такие чтобы аш охахочишся?

Хех 5 баллов тебе за эту тему однозначно! Вот пара добавлений от меня, остальное потом вспомню.
Математика1: "Говорите громче, вы же знаете , что я слепенькая!!!"
Математика2: "Ребята, я знаю, вы думаете , что я такая злая, такая бешеная , но на самом деле я же ведь... ВСЕМ МОЛЧАТЬ Я СКАЗАЛА!!!"

Как давно это было!
Английский: Вы - команда инвалидов!
Физкультура: У вас не класс, а группа "здоровье"! Пенсионеры и то быстее вас бегают!
Общая психология: Олрайт, заметано.

Физкультура: У вас не класс, а группа "здоровье"! Пенсионеры и то быстее вас бегают!

У нас тоже самое, классная по этому говорит: "класс инвалидов", зато на школьном походе наш клаас занял 1-ое место, как самый спортивный

Антон, я продолжу:
Математика 3: "Дети, работать надо, вкалывать, пахать!"
Математика 4: "Так, мой золотой, а ты думаешь, почему я разговариваю с тобой таким милым голосом?.. Это потому, что ты СНОВА СДЕЛАЛ ОШИБКУ! Все! два бала! Все же вы видите, он ничего не знает. Это два, это *чистенько* два бала. А с математикой надо только на Вы! Надо работать, не то, что там всякие Ивановы и Петровы (фамилии взяты к примеру). Вкалывать надо"
А мне математика 5 сказала: "Вот, прыгаешь мой золотой, прыгаешь. Вот ничего не будешь понимать и будешь ты выть, головой об стенку биться! Выть будешь. Знаешь, как волку воют? (это она у меня-то, у оборотня спрашивает)) Вот так и ты выть будешь!!!"

Вот часто "Математика" говорит "Я слепенькая, что ты там на доске пишешь?", но на контрольной - глаз-олмаз Часто говорит "Я глухенькая", но стоит на контрольной что-то прошептать... "Я все слышу, мой золотой!"

Начальник сказал, что такую объясниловку, как я накатал, надо в "Анекдоты+байки" отправить. Самое интересное, что я ведь искренне...

В общем, зацените:

Генеральному директору
ООО ...
...
От архитектора ....

Объяснительная

Я, .., ещё в четверг 9.03.2006 обнаружил, что немного простужен. Не стал обращать на это внимание. Но в пятницу утром появились постоянный насморк, кашель, беспрерывное чихание. Измерив температуру, оказавшуюся «37 и 4», решил, что на работу сегодня пойти не смогу. В 9.00 позвонил на работу. Начальника отдела ... решил не беспокоить, поэтому говорил со своим непосредственным начальником главным архитектором проекта .... Рассказал ему, что заболел, и обещал к понедельнику поправиться. О том, что надо обязательно брать больничный, мне никто не сказал. Врача не стал вызывать по нескольким причинам:
- Думал, что всего один день – это не столь серьёзно (ведь предупредил же).
- Больничный обычно выписывается на неделю (как минимум), а я решил, что вполне смогу поправиться и за 3 дня – так зачем же зря бездельничать?
- Все методы лечения простуды всем известны и без врачей: мёд, чеснок, бисептол.
В понедельник 13 марта измерил температуру, спавшую до «36 и 8», решил, что это вполне нормально и пошёл на работу.





13.03.2006    (И подпись)

Удивительная фраза нашей бывшей химички: Вода природной газации не бывает! Вы думаете это она сама такая? Нет, это люди в неё пузырики добавляют, для вкуса.
А если кто не знает, то водоросли питаются морскими звёздами(это уже наш перл)


и ещё на днях. Ухожу я в школу, беру с содой 3 пакета:один с формой, второй с спортивными ботинками, третий со сменкой. Прихожу, вешаю их. Всё ок. Потом, перед физ-рой прихожу за формой. И о чудо!!!!! Открываю пакет с ботинками, а там какие-то вешалки. Я стою и думаю, что сошла с ума, у меня глюки. Ещё раз внимательно смотрю на ни в чём не виноватве вешалки, но ботинок там нет! Это то же пакет, что я брала из дома. Мысли в голову уже приходят самые разные. Магия; кто-то взял мои ботинки и подложил вешалки.... Прихожу домой, рассказываю о таинственной пропаже и вдруг выясняю, что это я сперла наши вешалки. закончилось это 10 минутами немного истеричного смеха.

Сообщение отредактировал Реми - 23-03-2006, 16:05

Мне мама тут прикол рассказала.
Стоит в магазине. Очереди в каждый отдел. И такой голос на весь магазин: "Сережа-аа!!! Тебе яйца еще не отбили?! Если нет, скажи пусть печень сразу отобьют! "
Все в ауте....

Удивительная фраза нашей бывшей химички: Вода природной газации не бывает! Вы думаете это она сама такая? Нет, это люди в неё пузырики добавляют, для вкуса.

Честно говоря, даже не верится, что химичка такое сказать могла. Всё таки предмет-то близкий..

Ну,наша и не такое иногда говорила.

На работе. Старший контролер сосредоточенно обслуживает VIP-клиента, очередь за ним, соответственно, волнуется и нервничает. Вдруг один проворный молодчик, не выдержав, начинает с ожесточением запихивать контролеру в окошко свои бумаги, на что в микрофон, на все отделение раздается возмущенный возглас "старшего":
- Мужчина! Что ж вы мне суете? Я с тем еще не кончила!!!
В голос ржали и клиенты и обычно невозмутимые контролеры=)

Там же. Я - клиенту:
- Где галочка пишете сумму цифрами, а рядом прописью.
- А это как - прписью?
- Ну буквами.
- Девушка, вы с ума сошли? Как же я цифры буквами напишу?!

Сообщение отредактировал АнтиутопиЯ - 9-04-2006, 18:18

Объяснительная учителю, накатаная мною в порыве раскаяния... История до обидности банальная: опоздала в лицей из-за пробок... В общем, читайте

Я, ..., 20.02.2006 года пропустила урок английского языка. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и кореняться скорее всего в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлимое объяснение. Как человек очень тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о подобном рецидиве.
Предлагаю:
- рассматривать случившееся как недоразумение;
- отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получила.
ЗЫ: были пробки
ЗЗЫ: перевод см. на обороте


Смысл последней фразы: моя классная так разозлилась на меня (да и не только - английский в тот день пропустили многие), что сказала написать объяснительную на английском. А я, чтобы и она смогла ее проитать, написала на двух языках...

У нас в колледже учительница по физике была то ли татарка, то ли сходных кровей. Звали ее Аблялимова Зераэ Аджиэминовна. А теперь представьте ситуацию:
Мы, естесственно, просим ее написать все это на доске, она начинает писать... на пятой букве фамилии мел выскальзывает из ее руки, она наклоняется за ним и все видят - правильно, первые четыре буквы... Ржач стоял неимоверный, она даже обиделась.

Препод на лекции: "Если хотите, я сейчас кончу..."

Дискр. математика:"Я самая главная сволочь на кафедре";
Мат.Анал.:"Кто!?! Он?!? Врет!!! Он меня забыл!"

У нас в институт ходит специальный автобус для особо одаренных. Стоим как-то ждем его.
Паша: Блин уже 8:57. Где автобус?
Препод: Урод! Не ври мне!!! Сейчас без 3 минут! *бьет Пашу газетой*

Сидим, пьем мартини!
Паша: Анатолий Николаевич, да что вы прям как алкоголик! Вы и так пьяный, так еще наливаете!
А.Н.: Я не пьяный! В моем возрасте выпивка и секс полезны!
Паша: *шепотом* импотент...
А.Н.: Я тебе докажу что я не импотент!!!!
Все: Ой...

Пошлый!
Я: Здравствуйте, Анатолий. Я выздоровела.
Он: Ага. Явилась, мразь! Болела она! Наверняка с Лешей сексом занималась!
Я: Неет. Хотя он навещал меня. Конфет принес.
Он: Одну такую большую конфееету?

Вот такой препод есть в нашем институте....

Вот такой препод есть в нашем институте....

Кошмар какой-то. В дурку б такого препода упрятать!

Единственная лекция, запомнившаяся мне целиком и полностью - лекция по Новому времени.
"Причины франко-прусской войны".
Лектор пришел очччень... теплый. Начиналась она так:
- На каждом балу жена Наполеона третьего Жозефина Богарне выносила гостям своего маленького сына и говорила: "Если не начнется война, то этому ребенку не править".
Затем делалась пауза. Лектор подходит к доске и пишет большими буквами: ШАСПО.
- Был такой инженер Шаспо. Он изобрел ружья со сложным механизмом. Они были настолько передовым изобретением своего времени, что ими пользовались до начала второй мировой войны. Но в то время никто не знал как из них стрелять...
Обращается к аудитории:
- Может кто-то из молодых людей интересовался историей оружия и знает, как стрелять из ружей Шаспо?... Ну ладно...
Пауза. Подходит к доске, стирает ШАС и пишет перед ПО: ШАСПО.
- Был такой инженер Шаспо...
Эта часть лекции повторялась семь раз. Под конец самые нервные уже валялись под партами. На всякий новый взрыв смеха лектор отеческим взглядом окидывал аудиторию и спрашивал:
- А что происходит? Лично я ничего не понимаю, но если вам понятно, то я только рад...
Лекция заканчивалась тем, что:
- На каждом балу жена Наполеона третьего Жозефина Богарне выносила гостям своего маленького сына и говорила: "Если не начнется война, то этому ребенку не править".
В завершение лектор сказал:
- Жаль, что нам не удалось раскрыть тему. Этот вопрос будет на экзамене.

да каждый день почти!всегда везде стебёмся!!!!и без этого никак!а потом со смехом вспоминаемс)

Ну что я могу сказать? Посмеяться-то всегда можно.)
К примеру. Насмотрелись мы как-то с одним приятелем "ДМБ". Уже не помню, какой части, но факт - персонажи спионрили где-то вилку. И вот на эту несчастную вилку нас пробрало по "не хочу" и до коликов. Сразу вспомнилось, что пару часов назад был в местном лифте замечен предмет типа "ложка". Бесхозный, гнутый и наполовину засунутый в вентиляцию. И что дальше? Правильно: " Раз пошли на дело...".
Картина маслом: полночь, из квартиры на цыпочках выходят двое - "интеллигент" в очках и фиолетовом пластмассовом шлеме (мой раритет от старых роликовых коньков, уж больно приятелю понравился) и раздолбай в разодранной к чертям рубашке (мало того, что сия "домашняя" экипировка была древней как мир, так меня накануне угораздило неудачно повернуться). И вот они прокрадываются по лестничной площадке, вызывают лифт, сверкая наглыми рожами... Один на всякий пожарный случай удерживает собой двери лифта-без-ложки, пока второй оную прёт. И тогда... Тогда они заметили шевеление задвижки глазка в двери бдительных соседей. Новые были соседи-то, неприученные к закидонам.
Хохотали как припадочные. Год прошёл, соседи всё шарахаются.)
Примечание: за всё тех же соседей не отвечаю, но остальные действующие лица, включая ложку, были трезвые.)

Вот еще. Наша учительница по географии сказала: "Старики имеют привычку умирать!" Ну, да так курение и алкоголизм по сравнению с этой "привычкой" детский лепет! (мы начали проходить составы населения)
А вот на литературе было: "Завтра у вас это будет в в первый раз, а в 9 классе вы будите делать жто каждый день!" Учитель имел вввиду тесты на знание произведений

Моей подруге вместо понижающего температуру дала снотворного наша школьная медсестра. Пришлось ей топать домой в сопровождении, чтобы не заснуть попути. Ей ещй повезло, что её из школы отпустили.