Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить | Новая тема | Создать опрос

> О том, что стало вместо того, что могло бы быть

Тень Легенды >>>
post #1, отправлено 27-02-2010, 0:13


Рыцарь Равновесия
****

Сообщений: 427
Откуда: Архипелаг Удачи
Пол:мужской

Инфантильность: 229

Небольшое мое произведение...называется "Покинутый остров"


Покинутый остров висит в океане
Увядший словно розы лепесток
Давно внутри меня горело пламя
И будто вырвали из сердца моего кусок

Теперь стою я на камнях прибрежного утёса
И бьются насмерть волны, ударяясь в них.
Когда-то ношу тяжелейшую унёс я
Стремился я лишь уничтожить их

Теперь я вижу – это невозможно
По молодости думал – стану королём
Но понял я, насколько это сложно
Мир покорить и быть любимым в нём.

Теперь никто меня здесь не отыщет
И не с кем поделиться болью мне
А ветер волны гонит и зловеще свищет
И ясно всё я вижу, больше не в огне.

Усвоил свой урок – нельзя быть эгоистом
Огорождаться и от Света, и от Тьмы
Подозревать всех в лицемерии, нечистом
В двуличности, в однообразии судьбы.

Лишь вдаль могу смотреть и море видеть
Его жестокость, бесконечность и туман
И вспоминать, как не боялся я обидеть
И уничтожить, лишь сказав обман.

Но пламя гнева на других уже угасло
И пепел лишь остался на душе
Сознание того, что резал, точно масло
Ножом я, раскалённым на огне

Чужие души, личности и судьбы
Я думал, что они не стоят ничего
И лишь со временем я понял – будь бы
Со мною человек, что показал бы, что

Искать Добро и Свет сначала надо
Возможно, не попал бы я сейчас
На край своих мечтаний океана
Где бьются насмерть волны, без прикрас.


--------------------


Клинок должен пройти через огонь, иначе он сломается ©
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Тень Легенды >>>
post #2, отправлено 24-03-2010, 22:01


Рыцарь Равновесия
****

Сообщений: 427
Откуда: Архипелаг Удачи
Пол:мужской

Инфантильность: 229

Неразделённая любовь


Пламя гнева, ненависти, боли
Извивается в моём нутре
Гнев схватил меня и не даёт мне воли,
Скрыться от кошмара невозможно мне

Медленно сжимает, рвёт на части,
Душу опаляет изнутри
Ненависть, начавшаяся страстью -
Пламя убивающей любви

Нет здесь счастья, как в красивых сказках,
Медленно, но верно закипает кровь...
И тону я, как в болоте вязком
Худший страх - односторонняя любовь

Я боялся этого, страшился,
Уверял себя, что только не со мной,
Думал, что спасён, огородился
Но неправ я был, и слышу жуткий вой -

Крик души моей испепелённой,
Корчащейся в муках и в огне.
Внутренне я словно ослеплённый
Не желал того я, что досталось мне.

И тянусь рукой я безуспешно
Лишь к тому, кто так её обворожил,
Обольстил, отнял, да так легко, неспешно
Словно всю жизнь Дьяволу служил

"Ненавижу! Ненавижу! Уничтожу!" -
С уст срывается отчаянный мой крик
Гневом разорвать на части можно
Если смерть представить лишь на миг

После лишь устало я откинусь
И смотрю я в ночь и темноту
Понимаю - с места я не сдвинусь
И преград я никогда не размету

Завтра новый день, и чуть глаза открою -
Снова возвратится страх ко мне,
Ибо знаю - гнева я не скрою
Вновь сгорю в бушующем огне.

Сообщение отредактировал Тень Легенды - 24-03-2010, 23:15


--------------------


Клинок должен пройти через огонь, иначе он сломается ©
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Скоффер >>>
post #3, отправлено 25-03-2010, 1:22


рифмотролль
*******

Сообщений: 2393
Откуда: Москва
Пол:мужской

на дворе год: 3415

Цитата
Покинутый остров висит в океане
Увядший словно розы лепесток
Давно внутри меня горело пламя
И будто вырвали из сердца моего кусок

Бог. Ты. Мой. Эту строфу надо запаять в прозрачную колбу и сдать в Палату мер и весов как эталон плохого стиха.
Первая строка - четырехстопный амфибрахий. Вторая - пятистопный ямб. У меня от такого сочетания чуть пломбы не повылетали. Не знаю, что об этом говорит теория стихосложения, но мое внутреннее чувство ритма бунтует и ругается грязными словами. В третьей строфе тоже пятистопный ямб, но от этого не сильно лучше, потому что в четвертой строке у нас ямб семистопный. В пределах строфы у нас три разных размера, при этом в парах зарифмованных строк размеры тоже разные. Кстати, рифма "океане - пламя" у меня вызывает сомнения. Можно принять, конечно, но с очень большой натяжкой.
Цитата
Теперь стою я на камнях прибрежного утёса
И бьются насмерть волны, ударяясь в них.
Когда-то ношу тяжелейшую унёс я
Стремился я лишь уничтожить их

Размер более-менее устоялся - во всех четырех строках ямб, хотя количество стоп все так же неодинаково (7-6-6-5 соответственно). Рифмы... Ладно, начну с позитивного: рифма "утеса-унес я" хороша. Не идеальна, но хотя бы не тривиальна, я такое люблю. Но вот вторая пара ("их-них") - это мрак и ужас. Не надо больше так рифмовать.
Еще один момент, мимо которого пройти нога не поднимается: в четвертой строке ржавым гвоздем воткнуто слово "лишь". Зачем оно здесь? Кто ему тут рад? Ответ напрашивается сам собой - оно закрывает дырку на обоях, вернее дырку ритмическую, добавляя один важный слог. Так надо и писать просто "[слог!]" - тогда и ритм будет соблюден и вопросов лишних никто не задаст. Кстати, кого пытался уничтожить лирический герой - волны или камни? Вопрос не риторический, поскольку ответ на него нужен для понимания написанного.

Дальше делать построфный разбор не буду -там большей частью ритмические косяки разной степени тяжести, да плохие рифмы вроде "надо-океана", "тьмы-судьбы" и "душе-огне" (это почти моя любимая "мечте-душе").

Резюме будет классическое: читать, читать и снова читать. Взращивать чувство гармонии. Я обратил внимание, что к концу ритм практически выровнялся, соответственно может иметь смысл первые строфы свежего произведения безжалостно выкидываьб и переписывать полностью после завершения работы над последними.

З.Ы. Называт "небольшим" произведение на 9 строф - это цинично.


--------------------
user posted image

Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Rianna >>>
post #4, отправлено 26-03-2010, 15:04


Сакиб-аль-ма
*******

Сообщений: 2472
Откуда: Небесное море
Пол:женский

Мётвой(-) и живой(+) воды: 3559

Вообще после Скоффера сложно что-либо добавить так, чтобы оно не было лишним к уже написанному. Сходите по этим ссылкам:
сюда, сюда, и сюда.
Я почитала стихи, удивлена, что запятые встречаются там, где их быть не должно, а вот там, где они нужны, их и в помине нет((( Загляните ещё сюда по поводу пунктуации.

Я успела просмотреть только "Покинутый остров".
Проанализируйте количество слогов в строках ( в идеале должно совпадать, хотя сбиваться на 1 слог допустимо). А жирным в строках выделены ударения, которые падают, куда попало.

Покинутый остров висит в океане 12
Увядший словно розы лепесток 9
Давно внутри меня горело пламя 11
И будто вырвали из сердца моего кусок 14

Теперь стою я на камнях прибрежного утёса 15
И бьются насмерть волны, ударяясь в них. 12
Когда-то ношу тяжелейшую унёс я 13
Стремился я лишь уничтожить их 10

Теперь я вижу – это невозможно 11
По молодости думал – стану королём 12
Но понял я, насколько это сложно 11
Мир покорить и быть любимым в нём. 10

Теперь никто меня здесь не отыщет 11
И не с кем поделиться болью мне 9
А ветер волны гонит и зловеще свищет 13
И ясно всё я вижу, больше не в огне. 12

Усвоил свой урок – нельзя быть эгоистом 13
Огорождаться и от Света, и от Тьмы 12 - отгородиться?
Подозревать всех в лицемерии, нечистом 13 здесь не должно быть запятой
В двуличности, в однообразии судьбы. 12

Лишь вдаль могу смотреть и море видеть 11
Его жестокость, бесконечность и туман 12
И вспоминать, как не боялся я обидеть 13
И уничтожить, лишь сказав обман. 10
Коряво - «сказать обман». Даже «совершить обман», имхо, звучит коряво. Здесь переделывать 3 и 4 строчки.

Но пламя гнева на других уже угасло 13
И пепел лишь остался на душе 10
Сознание того, что резал, точно масло 13
Ножом я, раскалённым на огне 10
«душе-огне» - не рифмуется, увы

Чужие души, личности и судьбы 11
Я думал, что они не стоят ничего 12
И лишь со временем я понял – будь бы 11
Со мною человек, что показал бы, что 12

Искать Добро и Свет сначала надо 11
Возможно, не попал бы я сейчас 10
На край своих мечтаний океана 11
Где бьются насмерть волны, без прикрас. 10
Эх... а как это "биться без прикрас"? звучит ненатурально, похоже, строчка подобрана только ради рифмы...

Нужно бы заменить слова в стихотворении на другие так, чтобы ударение совпадало во всех строках. Например:

Чужие души, личности и судьбы
Они не стоят, думал, ничего

Советую прочитывать стихотворения вслух - так лучше ловятся косяки и есть возможность их устранить. А также сразу проставляется интонационное ударение, что избавляет от ошибок в размере.

Почитайте стихи классиков, там хорошие примеры устоявшегося размера и ритма. Больше всё-таки советую Пушкина, он очень хороший учитель. А вообще хорошо бы словарик рифм онлайн или просто словарик рифм(программку) завести) Очень удобно)
Успехов Вам и не обижайтесь) smile.gif

Сообщение отредактировал Rianna - 26-03-2010, 15:05


--------------------
ПРОЗА 2010: ТВОРИ, УЧАСТВУЙ, ЖГИ!
Он вообще не любил жизнь. Она платила ему той же монетой(с)
Сочинитель.ру
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Rianna >>>
post #5, отправлено 26-03-2010, 15:28


Сакиб-аль-ма
*******

Сообщений: 2472
Откуда: Небесное море
Пол:женский

Мётвой(-) и живой(+) воды: 3559

"Неразделённая любовь"

Здесь не очень точно подобраны слова и хромает ритм. Кое-где я убрала лишние слова, доставила знаки препинания. Там, где слова не доставила, поставила просто количество гласных, которое должно быть в слове.

Пламя гнева, ненависти, боли
Аааа ааа нутре.
Гнев схватил и не даёт мне воли,
Скрыться аа невозможно мне.

Медленно сжимает, рвёт на части,
Душу опаляет изнутри,
Ненависть, начавшаяся страстью -
Пламя убивающей любви.

Нет здесь счастья, как в красивых сказках,
Медленно, но аааааа кровь...
И тону я, как в болоте вязком,
Худший страх - аааа любовь.

Я боялся этого, страшился,
Уверял, что только не со мной,
Думал, что спасён, огородился.
Я ошибся, слышу жуткий вой -

Крик души моей испепелённой,
Корчащейся в муках и в огне.
Внутренне я словно ослеплённый,
Не желал я, что досталось мне.

И тянусь, тянусь, я безуспешно
Только к тому, кто так обворожил,
Обольстил, отнял, да так неспешно,
Словно с детства Дьяволу служил.

"Ненавижу! АА! Уничтожу!" -
С уст сорвался полный боли крик.
Гневом разорвать на части можно,
Если смерть представить хоть на миг.

После лишь устало я откинусь - «откинусь» - грубо, тюремную феню напоминает
И смотрю я в ночь и темноту.
Понимаю - с места я не сдвинусь
И преград я никогда не размету - коряво, имхо, «преград не размету», преграда - это нечто тяжёлое, непреодолимое

Завтра новый день, глаза открою -
Снова возвратится страх ко мне,
Ибо знаю - гнева я не скрою,
Вновь сгорю в бушующем огне.

Сообщение отредактировал Rianna - 26-03-2010, 15:29


--------------------
ПРОЗА 2010: ТВОРИ, УЧАСТВУЙ, ЖГИ!
Он вообще не любил жизнь. Она платила ему той же монетой(с)
Сочинитель.ру
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Тень Легенды >>>
post #6, отправлено 24-04-2010, 17:18


Рыцарь Равновесия
****

Сообщений: 427
Откуда: Архипелаг Удачи
Пол:мужской

Инфантильность: 229

Смотрю я на закат в окно -
Полосками светило опустилось,
А в мыслях у меня одно -
Хотя бы эта роза распустилась...

Люблю её прозрачный лепесток,
Его касаться, только осторожно,
Шипы её, изящный их виток
К ним дотянуться если хочется, то можно...

Сначала боль пронзания несут
Но сладостны, однако, их прикосновенья
Дурманящее чувство, уколов, дадут
И наступает сладкое забвенье...

В окно смотрю уже я на рассвет
Полоски солнца стали подниматься
И скоро получу я свой ответ -
Когда придёт ей время распускаться.


--------------------


Клинок должен пройти через огонь, иначе он сломается ©
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Ответить | Опции | Новая тема
 



Рейтинг@Mail.ru
Текстовая версия Сейчас: 7-07-2022, 14:17
© 2002-2011. Автор сайта: Тсарь. Директор форума: Alaric.