Смешно иногда посмотреть на себя со стороны ))

1. Hе будь геем.
2. Будь «тру».
3. Все, кто не геи - «тру».
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка «тру» Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только «играть» не означает для тебя «спалить дотла».
14. Hе будь Дани Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа «Мальмстин рулез форевер!»
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать «культовым».
22. Если не знаешь, что сказать, говори: «True Norwegian Black Metal!»
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не «тру», не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и «тру» журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже «тру» блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть «тру».
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким об- разом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего «культового» альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не «тру» металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе «Блэк- металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке» или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он «ушел», не выдержав «засилья мейнстрима на блэк сцене».
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать «тру».
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово «Сатана» раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори «блин»
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только «hail» является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то «тру».
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно «тру», то можешь использовать «Infernal Hails».
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: «И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения».
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником «Звездных войн».
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не «тру» никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы
«сосать потный @#°о$ властелина тьмы» в любое время.
64. Говори: «А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!» при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом.
Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание «факов» иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя «тру». Другое дело - помочиться на алтарь:
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово «Northern» в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому «тру».
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку «Палач». Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку «Палач».
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть «тру».
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical
Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal’y с их «Diabolical Fullmoon Mysticism».
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь
выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на @!#$ а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно «тру», поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно «тру», чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот «о*уенно культовый» при любом удобном случае.
97. Прилепи слово «f*ck» в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...




Добавлено в [mergetime]1069617612[/mergetime]:
И ещё:новости от Вилли Вало и true winter black формации The True HIM 02 Ноября 2003 г
12:52:52
Вилли Вало решил обнародавать свой первый альбом.
Как всем известно, первый релиз "666 Ways To Love: Prologue" был записан в 1996 году. Но Вилли Вало опроверг эту информацию:
"Вы, сраные газетчики, думаете, что мой тру-альбом был издан в 96 году от рождества этого падонка, Христа, но я вам хочу сказать, что вы все жестоко ошибаетесь! Вы, fucking журналюги даже и не подозреваете, что было записано до этого лажового трэнда и пазёрским названием..
Пожалуй я расскажу историю.. Как то раз, мои fucking мама с папой отправились в знатный городок Вену, что в Австрии... придурки, и вы даже можете мне не говорить, что вы были в курсе, где этот fucking город находится, ибо такие христианские офцы как вы не могут видеть дальше своего дурацкава носа! И так, я уговорил их взять меня с собой, что они, с боем и трагедиями с моей стороны, все таки сделали.. Как то, в один из вечеров, я решил прошвырнуться по готической Вене и забрел в один бар.. я не буду разглагольствовать на тему, как я отдохнул там, но то, что я познакомился с 2-мя отличными ребятами - это факт. Узнав, что я очень труёвый мальчик, они сразу же предложили мне спеть что-нибудь для их проекта.. проект назывался - "Casting". Было это в 1993 году. Я пропущу всякую fucking хрень о том, как было тру записывать на самодельной студии, которая состояла из 6-тикатушечного магнитофона "Заря", который я украл, когда прибывал в fucking СССР.. но это совсем другая история.. Я просто хочу сказать, что было ах*енно культово - записывать эти 7 инфернальных трэков... это был old school abigor-style fucking black metal -саунд. мы выпили много водки, разбили не одну гитару, и порвали не мало грелок во время записи.. ммм... хм... -поворачивается чуть в право и громко шепчется -что бл*ать? мне тут подсказывают, что я уже должен огласить название альбома и трэклист..
вобщем это:
Upon The Viking’s True Satanic Black Fury Stallion - начало моей труевой карьеры..
1. The Casting
2. Tales From the Northern Fucking Forest (3:49)
3. Upon the Fucking Viking Stallion (4:51)
4. The Dark Age Of My Love (1:54) - в этой песне уже проглядывает мое будущее творчетсво с 96 по 2003 год.. это была моя одна из многих оргомных ошибок..
5. In the Name of the Holy Penis - Love (2:01) - та же херня..
6. Nordlichter
7. Jesus Tod - это наша песня! а пидарас Бурзум, который Варг Викернес, сп*здил нашу fucking true song! за что, он, конечно же, получил по почкам..


Да! кстати, мать вашу! Я и моя тру-фармацыйа The True HIM перезжаем через неделю в Норвегию. Мы продали все наши вещи и купим в Осло бар Helvete.. да-да, тот самый магазин Иеронимуса.. когда-нибудь я расскажу тему об этом парне.. йех..
Так же хочеться сказать, что мы забили на всякие трэндовые лэйблы типа fucking Sony или иша fucking Nuclear Blast, и теперь будем ищдаваца ТОЛЬКО, слышите суки, ТОЛЬКО на Nocturnal Art Production, у нашего друга Самота..
Теперь - все! идите вон, свиньи, дайте дорогу королю чОрного митала!
Блэк Метал Вне Палитики!!!...."

И ещё немного:
В норвежском лесу. 01 Ноября 2003 г
20:23:16
В одном норвежском true & evil лесу, где всегда было темно, мрачно, и никогда не появлялось солнце, собрались на секретное демоническое собрание true & evil звери. Тут были все: и оккультные волчишки, и злобные крыси, и лисички-трупоедки, и прочие интересные юниты. И даже почетный ветеран black metal - некробарсук - соизволил прийти. Ну, так вот, собрались они все вместе и решили всех, кто не true (зайцы и хомячки) из леса выгнать, дабы они своим не-true существованием не оскорбляли настоящий норвежский true лес. После того, как все позеры были изгнаны, звери принялись решать, кто же из них самый true. В результате в живых остался только лось, у которого были true рога и evil копыта, которые позволили ему завоевать право гордо носить почетный титул “Злобно-нечестивый, черно-мрачный, кроваво-демонический, мистико-оккультный, страшно-сатанинский владыка непобедимого, вечно холодного норвежского true black metal forever леса”.

Прийдя к власти, лось тут же решил провести некоторые реформы, дабы сделать свой любимый лес самым true & evil лесом в Норвегии. Для этого, по его мнению, нужно было выкорчевать все деревья, которые не соответствовали почетному званию true (всякие там березки, которые имели наглость, расти посреди мрачного норвежского леса, оскорбляя своим видом все живое, и особенно неживое, ведь все мы прекрасно знаем, что белый цвет - это цвет херстианства). В результате, в лесу остались одни елки, которые, по мнению лося, были само Зло. Но, проводя свои true & evil реформы, лось совсем не заметил, что лес местами превратился в редколесье, а кое-где вообще появились открытые поляны, которых в мрачном норвежском лесу не может быть по-определению. На этих полянах с утра до ночи нагло ухмыляясь светило проклятое солнце, никак не желавшее уменьшать интенсивность освещения, несмотря на постоянно проводимые ритуалы. А тем временем, лось, вдохновленный своими нечестивыми деяниями, подумывал, какую бы еще гнусность во имя мирового Зла ему следует совершить. В его двурогой голове крутилось огромное количество самых мрачных мыслей - одна злее другой.

Но всем этим планам не суждено было сбыться, так как на следующий день лося подстрелил пьяный охотник, которому вообще был похер весь этот true & evil базар, зато очень хотелось есть. А через неделю лес спилили лесорубы, которые тоже не стали въезжать во все тонкости черных искусств, поскольку все черные искусства были им глубоко до задницы. Теперь на месте спиленного true & evil леса торчат мрачные норвежские пни, а героические саги о гибели черного леса заняли достойное место в умах и сердцах товарищей по металлу. Такая вот правдивая (true) история...










Добавлено в [mergetime]1069617760[/mergetime]:


ИСТОРИЯ

АЦЦКАЯ СОТОHА. Группа образовалась в 1998 году в России, в средней школе города Hижневерховска. Погибла в полном составе на своем первом и последнем концерте в местном доме культуры в ночь с 30 апреля на 1 мая 2000 года. Реюнион состоялся осенью 2002 года.
Состав:
Spermatosaurus Rex - сотонинская гитара, демонический вокал, ужасный анал.
Memphis - аццкий басс, диавольские клавишные Casio.
Hellwoodpecker - инфернальное избиение барабанов Ада.
Black Raven - просто в группе, потому что он типа такой пиздатый чувак. (до 2000 года)
С самого начала группа избрала своим стилем настоящий, так называемый "true" блэк-метал, вдохновленный творчеством норвежских групп, таких, как Burzum, Darkthrone, Immortal, а также их французских коллег Vlad Tepes и Belketre. Однако участники группы посчитали музыку своих коллег недостаточно экстремальной, поэтому пошли дальше, чем они. А именно - звук АЦЦКОЙ СОТОHЫ намного более грязный и брутальный, чем у вышеперечисленных групп, он уже ближе к нойзкору, а не блэк-метал. Музыка группы была уникальной по своей атакующей мощи и поистине запредельной, невероятной злобе. Так, при записи композиции "Кастлявая кросавица Смерть" гитарист и вокалист Сперматозаурус не выдержал и, встав на колени, начал биться головой об пол, при этом не забывая играть на гитаре! Естественно, удары головы об пол и дикие вопли были записаны,
и так и оставлены в окончательном миксе. Разумеется, как и всякая истинная тру-блэк-металлическая группа, АЦЦКАЯ СОТОHА прославилась и своими деяниями вне сцены. Так, например, участники группы мочились на угол местной церкви, в результате чего были пойманы дьяконом, который затем дал каждому щелчка в лоб, в результате чего они были вынуждены провести около месяца в местной больнице. После этого вынужденного перерыва в деятельности группа провела около сотни вызываний Аццкого Фекалоида, в результате чего около сотни подъездов в домах города Hижневерховска пришлось срочно дезинфицировать и ремонтировать. Удивительно, но при этом группа не забывала и о музыке!
Команда активно записывалась, за два года своего существования выпустив около девяти демо-кассет, но до записи CD дело так и не дошло - изначально - в связи с крайней малобюджетностью, а впоследствии - из-за гибели ее участников. В настоящее время предпринимаются отчаянные попытки розыска этих девяти демо-кассет (так как больше группа ничего не выпустила) и переиздания их на CD, но пока, увы, результатов нет.
Группа твердо стояла на патриотических позициях, поэтому использовала только отечественные инструменты - гитары "Урал", самодельный шестивходовый микшерный пульт и отечественный магнитофон "Электроника-302". Да-да, уважаемые слушатели - тот самый легендарный монофонический магнитофон, так как, по словам лидера группы Мемфиса, "стерео - это попса и тренд, настоящий тру-блэк всегда должен звучать в моно!".
Вместо струн на бас-гитаре Мемфиса были установлены стальные тросики разного диаметра - это придавало совершенно особую окраску звуку. Манера игры Мемфиса на клавишных также отличалась большим своеобразием - обычно синтезатор лежал на полу и Мемфис хаотически нажимал ногой на клавиатуру, дабы подчеркнуть самые драматические моменты произведений.
Барабанная установка Адского Дятла заслуживает особого внимания - она собрана из двух басовых барабанов, долго бывших в употреблении у похоронного духового оркестра (по словам Адского Дятла, "они вобрали в себя дыхание смерти, поэтому их звук вселяет леденящий ужас в слушателя") и пионерского барабана, также долго бывшего в употреблении (опять же по словам Адского Дятла, "он вобрал в себя дух юности и готовности к великим свершениям во имя великой ИДЕИ). Более никаких предметов в установке не было - да и все равно при такой плотности бластбита Адский Дятел не успел бы ударить ни по напольным томам, ни по хэтам, ни по тарелкам.
Гитара Сперматозауруса имела совершенно особую расстройку, тайну которой так и не удалось разгадать, а звучание ее напоминало рев бензопилы "Дружба", вгрызающейся в лобную кость живого медведя. Вокал же Сперматозауруса напоминал рев того самого медведя, активно протестующего против данного процесса.
К величайшему сожалению, группа погибла на своем первом, и, увы, последнем концерте. Так как концепция "true" требовала полной самоотдачи и подчинения силам Вселенского Зла, музыканты совершили коллективное самоубийство на сцене путем самосожжения вместе со зрителями, что и было блестяще осуществлено, так как в зал тайно были принесены канистры с бензином. Hи один человек, включая уборщиц туалетов, не остался в живых. АЦЦКАЯ СОТОHА - пожалуй, единственная в мире true-black-metal-группа, выполнившая свою миссию до конца.
После трагической смерти участников группы, педсовет средней школы г. Нижневерховска принял решение уничтожить отныне культовое место, где располгалась репетиционная база группы. То, что не успели растащить мародеры, сожгли прямо в том самом заброшенном привокзальном туалете, где репетировала группа.
Осенняя демобилизация воинов Тьмы привела к вполне логичному реюниону теперь уже легендарной группы АЦЦКАЯ СОТОНА, состав которой несколько изменился. Black Raven уже больше двух лет гнил на местном кладбище. В память о верном товарище музыканты решили записать новый альбом, однако перед ними встала чисто техническая проблема, где и на чем. Если знаменитые гитара Сперматазауруса и бас Мемфиса удалось сохранить, то ударная установка и клавишные были безвозвратно уничтожены в пламени праведного гнева электросбыта города Нижневерховска.
Концепция "true & evil" звучания претерпела некоторые изменения. Во первых, музыкантам так и не удалось найти более менее рабочий магнитофон Электроника. Запись альбома происходила посредством старенькой магнитолы фирмы "Грюндик", в которой, тем не менее отсутствовал режим монозаписи. Единственный утешением стало то, что магнитола была чисто арийской и местами даже нордической сборки, что по словам Мемфиса, добавило ледяного дыхания севера на запись. Клавишные на альбоме практически не использовались. Лишь "Труготическое аутро" было записано Мемфисом посредством какого-то подозрительного аппарата фирмы "Panasaund", видимо собранным в тибетской деревушке жестянщиком Ли на коленке. Мемфис даже не удосужился купить эти клавишные, на ходу сочинил интро и исполнил его прямо в магазине "Хозтовары", где продавался сей инструмент.
Под конец записи альбома группе предложили выпустить его на настоящем мажорном лэйбле Ондырграунд Дарксайд Music (чуть меньше Nuclear Blast Records). Тщательно оценив ситуацию, музыканты смекнули, что так их первородное Зло достигнет максимального числа ушей и значительно пополнит армию Тьмы.
Диско(кассето-)графия:
"АЦЦКАЯ СОТОHА"
"Смерть Хрестианам И Праклятым Пазёрам!" - MC
"Исчо адин мертвый иврей" - MC
"Кастлявая Кросавица Смерть" - МС
"Смерть дьякону Павсикакию!!!" - МС
"Смерть ваще бля всем!!!" - МС
"Сотонинский Фекалоид" - МС
"Фошызм - эта круто!" - МС
"..." - МС
"Смерть праклятым Пазёрам" – CDR

Ех...Гдебы записи енти послушать достать... ))))



Добавлено в [mergetime]1069617789[/mergetime]:
До кучи ))Выдержки из интырвью басиста рускай лигъенды трю-блекк митала – Аццкой Сотоны:"...Сейчас чуть-чуть забурели, правда, пультик вот взяли - Карат, Касио - синтезатор такой, он звучит просто дьявольски. Ну и бас теперь у меня, а не гитара с четырьмя струнами. Правда, на настоящие струны денег не хватило, так я тросики от мопедов и мотоциклов приспособил, звук просто зашибательский оказался! Арийский такой, первобытный типа - аж в жопе щекочет, когда играешь.
В: Четыре тросика разного сечения вместо струн?
Не, два! Иметь больше двух струн на басу для настоящего тру-блэкера - это пидорско-жидовские штучки! Струн должно быть две, а лучше - ваще одна, но я еще недостаточно техничен, чтобы играть на одной, приходится вот на двух. Но я стараюсь, репетирую по пять часов в день, и, наверное, через пару лет добьюсь того, что буду хорошо играть на одной струне.
В: Почему название группы и альбомов содержат ошибки?
Че, типа грамотный сильно, что ли?! Че, Адского Фекалоида вызвать?! Потом неделю хер отмоешься, а вонять полгода будешь! Сотоне по х..й, грамотный ты или нет - главное, чтобы типа искренность была, чтобы ты ему не за страх там или за выгоду служил, а добровольно типа. Все, кто думают иначе - недочеловеки, их надо в газовых камерах душить, или в мясорубке перемалывать заживо, а потом ими собак Ада кормить!"

"... Мы голосуем за фашизм двумя руками, двумя ногами, головой и х..ем! А все, кто думает иначе - они недочеловеки и могут пойти и удавиться. " – это вообще улетный перл. ))))

"В: Какую вы музыку слушаете?
Ну, блэк реальный, типа VON, Osculum Infame. Oi! слушаем - Screwdriwer, например. Но больше в последнее время я на русский шансон налегаю - Круг, Иван Московский, Катя Огонек... это истинно народная музыка, музыка, которую слушает большинство, и в плане текстов на нас очень повлияли эти артисты - да-да, я понимаю, что это в натуре странно звучит, но ты вслушайся повнимательнее! Сотонизм - это очень круто, но русский шансон - не менее круто! А вот Адский Дятел - тот по Руки Вверх прикалывается. Он считает, что настоящий блэк - это тупая музыка, несущая зло. Ну а потом ему один мужик сказал, что Руки Вверх как раз и тупые, и противные, а раз противные - значит, зло всяко-разно несут. Вот и стал он их слушать после этого. "

"...А Гражданская Оборона - это, в принципе, тоже блэк, но какой-то странный... я его не понимаю, короче. Мне нравится, когда в музыке три аккорда, а у них - два. Это для меня слишком сложно - я пока не понимаю минимализма. "

"И ваще Норвегия - это филиал Израиля, а норвежский язык похож на сраный идиш! МЫ - КРУЧЕ ВСЕХ, Я ЗА СВОЙ БАЗАР ОТВЕЧАЮ, В НАТУРЕ! "

"В: Ваше отношение к другим стилям?
Все, кроме тру-блэка, русского шансона и похоронного марша - полный отстой. "

"Что такое Сатанинский Фекалоид?
О! Это могущественный демон Ада. Его можно вызвать, и делается это так - вначале ты срешь в течение недели в ведро, потом ночью приходишь в подъезд и раскладываешь говно небольшими порциями под двери. Затем накрываешь каждую кучку вырванными из Библии страницами и поджигаешь их, попутно давя все кнопки звонков. После того, как все жильцы затопчут горящие страницы и подъезд будет осквернен, ты немедленно ощущаешь присутствие некой могущественной Силы, которая вливает в тебя энергию и помогает убежать от преследователей. После каждого вызова Фекалоида приходит необыкновенное вдохновение и композиции в стиле Высокого Искусства Блэк-Метал создаются в очень большом количестве. Каждый наш альбом записывался после нескольких ритуалов вызова Сатанинского Фекалоида."

Из той же серии....

101 правило прог. металла


1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.
2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
3. Презирай мейнстрим.
4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим.
5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.
7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.
8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.
10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.
11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог.
12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.
13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.
14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.
15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.
17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом.
18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарноо соло в фригийском ладу, насколько это требуется.
19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь.
20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.
21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.
22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?"..
23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.
24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.
25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…
26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.
27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.
28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.
29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.
30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.
31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.
32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?
33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.
34. Название твоей группы должно быть
a)Оксюмороном

-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun

б)Завернутым именем из малоизвестной книги

-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran

или

в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.

-Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated

35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).
36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты
37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"

"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"

"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences"

38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.
39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!
40. Выпустите концертник "Live in Tokyo".
41. Меняйте размеры. Постоянно.
42. . Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.
43 Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.
44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!
45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.
46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.
47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?
48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.
49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!"..
50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом
51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.
52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.
53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.
54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог.
55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.
56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.
57. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать?
58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит"
59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.
60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.

61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!
62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!
63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.
64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики".
65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.
66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.
67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.
68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.
69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!
70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)
71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..
72.Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..
73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талант.
74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN"
75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты.
76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?
77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd.
78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.
79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.
80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.
81. Сочиняй эпики.
82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.
83. Имей рэки, набитые аппаратурой.
84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.
85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.
86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь".
87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.
88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.
89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.
90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.
91. БУМ!!!
92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.
93. Когда они окажутся [...], бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.
94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.
95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.
96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее
97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.
98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.
99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.
100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.
101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!

Добавлено в [mergetime]1069618910[/mergetime]:
50 правил гота (готика всегда была недо_стилем, наверно поэтому и правил в два раза меньше!)

1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

прочитала про готов))и радуюсь как ребёнок, то есть я имела ввиду Memento mori )и как же я раньше не догадалась повесить плётку над кроватью))спасибо тебе Аккару, за то, что открыл глаза))

Хе-хе-хе
Давно спрогнозированная и тщательно спланированная экспансия Музики.Масдай на форум Утеха.ру свершилась! Ура, товарищи!

The_Eternal
обижаешь, друг!!!
никаких мастдайных фишек!! Я как, патриот, все честно слямзил с трумиталл.ид.лв!!!

Akkaru, Другой вопрос, что это, скорее всего, появилось там именно с Масдая

God of Sorrow: Отличные люди там еще есть, факт. Но в данном контексте все же скорее применим термин "были"... %)