Идем по улице. На первом этаже окно, забранное такой фигурной решеткой. За решеткой сидят две кошки, а на уличном подоконнике - третья. И орет. Мы стоим и смотрим на нее, она смотрит на нас и орет.
Наверно, надо ее оттуда снять, решили мы. И что вы думаете? Как только доблестный рыцарь, спаситель кошек, полез ее снимать с этого подоконника (примерно два метра над землей), кошка отскочила и пролезла в квартиру между решеткой! Ее товарищи наблюдали за происходящим с нескрываемым любопытством и ехидством.
Вот так развлекаются эти непостижимые животные...

Тут в Питере некие разгильдяи устроили бои на подушках. Договорились по интернету, что те, кто родился в чётные дни, встречаются у одного метро, и одетые во всё светлое, кто в нечётные - у другого, одетые во всё тёмное. С подушками. Потом сходятся и колбасятся. Зачем им эт надо - хз. На форуме накатали, что было весело.
Но самое интересное, что вписалась милиция. Причём не по-шуточному. Они у нас такие: вписываться на разборки мирных гопников с арматуринами не всегда спешат, а на психов с подушками смело кидаются.
Большинство убежало, но кого-то всё-таки поймали. Что с ними потом сделали - пока неизвестно. На форуме молчат. Возможно, просто подушку отобрали (орудие преступления), а может - и 15 суток впаяли. Только за что? Нарушение общественного порядка?
http://vkontakte.ru/club105191

У друга есть кошка и пёс. Они дружат. Такое часто бывает, когда кошка старше собаки. Так вот, оставил он их как-то раз на даче, еды оставил в большой миске на неделю. Приехал туда через десять дней, выяснилось, что еда в миске за это время испортилась, и кошка ловит мышей и крыс и таскает их собаке. А собака их ест.

Идем с подругой по улице. Я во всем белом (лето ведь), в руке - банка с Фантой, почти допитая. Беседуем. Зашла речь об одном парне, с которым подруга познакомилась в чате, и оказалось, что он живет в Москве, но на неделю по какой-то случайности приезжает к нам, в Екатеринбург.
Мну, такая радостная, что наконец-то у подруги появилась возможность встретиться с нормальным парнем, хлопнула в ладоши.
И мну, балда, забыла, что в руке банка была!!
Облила всю кофту, и десять минут ржали, как ненормальные

Как-то одна знакомая рассказывала, как она котят топила. А под конец добавила: "Котятки такие хорошенькие, их так жалко топить... Я б лучше детей топила!".
Мда, материнские инстинкты живут и процветают.

Сегодня утром было.У меня наконец-то выходной.Пошли с подругой и другом прогуляться по центру,как раз пока не жарко.Спустились к Волге,ноги пополоскали в водичке,идем обратно.По дороге - фонтан,выключенный.Друг: "Ну что,полезли?".
Я:"Без б!".Он залез,довольный такой,мне руку протягивает.Я не обломилась тоже полезла,благо юбка короткая.Только встала на дно,ноги разъезжаются в разные стороны и...Не,подхватить-то меня он успел.Вот только сам тоже равновесие потерял.В итоге оба грохнулись.Встаем,все мокрые,одежда противно к телу,но смеялись долго.Вылезли - тут я вспомнила что в карманах у меня вещи были.Сотку жаль.Вода под дисплей залилась,хорошо зкомые,которые этими делами занимаются неподалеку были.Пришлось срочно тащить в ремонт,и то,сказали дня через три не раньше.Но смеялись все равно долго,особенно когда предствавили,как это со стороны выглядело...))))

А это зимой было:
Сидим на кухне.Я,брат и мама.Брат исподтишка кидает в меня хлеб(ему тогда два с половиной было).Я долго терпела,потом не выдержала и треснула ему ложкой в лоб.Он обиделся,начал на меня руками махать.Мать ему замечание сделала.На столе стояла банка с вареньем,причем крышка не закручивается,а просто сверху кладёться.Он хватает эту банку,поднимает над головой и замахивается....Тут крышка падает на пол...Ещё через пару секунд все варенье живописно стекает с него на стол,стул и пол.Надо было видеть его офигевшее лицо.До сих пор как вспоминаем с матерью на смех пробирает)

Решила красиво уйти с работы...Сегодня плюнула на имидж ПК и пришла накрашенная,в короткой юбке и с распущенной гривой.и Пошла в мужской отдел работать.
Днем народу тьма была,весь день носилась из подсобки в зал и обратно....Магазин в 8 закрывается,время - семь - ни одного покупателя...
Товаровед говорит,ну,мол идите0 тогда разберите обувь в зале,все расставьте по местам,чтоб завтра утром меньше работы было.
Пошли...Есть у нас витрины в форме кубов.две противоположные стороны куба - витрины для обуви,другие две - для сумок.посередине пустота.Сумки на шесты вешаются....
Ну я решила станцевать...Усе равно в зале никого не было.Короче девки оборжались,а потом вышла из сего кубика,в шутку поклонилась.и тут сзади раздаются аплодисменты.я была в ауте.
Оказывается никто из нас не заметил,как два парня зашли в магазин,пока я отплясывала вокруг шеста....ну и они стояли смотрели...Блин.я мне давно так стыдно не было...
хорошо никто из начальства не видел.

Такая, вобщем, история...
В пору моего еще только знакомства с Dragon Lance договорились мы с подружкой встретиться, чтобы она мне две книжки принесла. Как щас помню - Кузницу Души и Братьев по Оружию. А подружка в другом конце города живет. Ей до места встречи где-то с час добираться, и мне чуть поменьше. Стою я значит в условленной точке, жду ее... Вдруг вижу: идет, хохочет, прям заливается. У меня от этого зрелища тоже на лице появляется глуповатая такая улыбка. На мой вопрос, что же все-таки случилось, она, согнувшись пополам, радостно отвечает: "Я книжки дома забыла!!!".
Я была в ауте... Это ж надо так! То есть она специально вышла из дома, чтобы передать мне эти самые книжки, час протряслась в общественном транспорте... А вспомнила о том, что сам предмет изысканий остался в квартире, только когда меня увидела!
Я ей до сих пор это припоминаю. И каждый раз хохочем как ненормальные...

Вчера на народных гуляньях встречает мой муж старого друга. Друг идет в окружении стайки детей, у которых он летом был вожатым в лагере (тоже случайно где-то встретил). Один из пацанов тычет в Солнце пальцем и удивленно восклицает: "Ну и урод!". Челюсть человека медленно и тяжко падает куда-то в район ботинок. Взгляд, видимо, следит за полетом челюсти, натыкается на распахнутую куртку и балахон с надписью "Ария" и Химерой (думаю, ее все видели). Дитя, как выяснилось, изумилось именно этой славной тварюшке...

Когда-то мы кота запирали в туалете, а он открывал, прыгая на ручку. Тогда мы стали ручку вынимать. После этого кот пару раз нас самих пытался запереть в талете. Когда кто-нибудь заходил, он с той стороны толкал лапами. Я-то догадался взять плоскогубцы и открыть, а вот мама почему-то - нет, так однажды полтора часа там и просидела.

Кошки - очень сообразительные существа (особенно если речь идет о том, как подгадить хозяину ).Моя кошка как-то раз затаила на меня обиду и решила отомстить, но я весь тот вечер читала на кухне. А в кухне было слишком мало места, чтоб тяпнуть меня за ногу и куда-нибудь заховаться или выбежать, прежде чем я успею ее поймать. Тогда она принялась протяжно мяукать, как всегда, когда был грязным лоток. Удивляясь, отчего это лоток запачкан во второй раз за полчаса, я вышла из кухни... тут-то на меня и напали из засады под вешалкой, покусали ногу и спрятались за шкафом.

ЗЫ: кошачий туалет был совершенно чист.

Сообщение отредактировал Даммерунг - 6-09-2007, 13:45

Вот и снова я. После двухмесячного молчания.

Таперича я работаю агрономом в Новосибирском зоопарке. Ндравится.
Хочу поделиться некоторыми историями, происходившими там со мной и не только.

В зоопарке запрещено ходить по клумбам и газонам, и мы, как агрономы, делаем народу в таких случаях замечания. Однажды, в какие-то выходные, народу было ну ОЧЕНЬ много. И все пёрлись то на газоны, то на клумбы - замучились выгонять. Рабочий день у нас с восьми до пяти, но обычно дольше, так что хватило по уши.

И вот, иду я в конце дня в наш подвал переодеваться в цивильное, несу инструменты. Горло у меня от замечаний прям-таки болит. И вдруг, проходя мимо одной живописной нашей клумбы, боковым зрением замечаю чью-то темную фигуру прямо в гуще растений под сосной.

Разворачиваюсь, в процессе разворота делая зверское лицо, дабы наорать на очередного нарушителя порядка...

...и начинаю хохотать.

В цветах стоит выточенная из дерева фигура медвежонка примерно в мой рост.

Нет, вредно мне Цербером подрабатывать - крышу махом рвёт!

Тут на раскопки пригласили. На места боевых действий. Я взял сапёрную лопатку и поехал. Какой же я оказался наивный! Там эскаваторами не копают тоько потому, что так ничего не найдёшь! Во всяком случае, такое, чтоб нанять бригаду таджиков для подобных раскопок - такое уже бывало, и не раз.

Вот с утреца припомнилась историйка 2,5-летней давности про Сибкон-2005.

Сидим мы как-то с утра с одной Н-ской девочкой по нику Каллиста одни в комнате, играем на гитаре. И захотелось нам чаю.

С чаем на Сибконах обстоит весело: народ делает его в банках и кружках при помощи кипятильника, ибо электрочайник (а тем более плитку ) в другой город никто не потащит. И нас как назло поселили так, что в туалет за водой тащиться аж на первый этаж с третьего.

Воды, конечно же, с вечера в комнате оставалось только заварку покрыть. Что мы и сделали. И вот, пока заварка запаривалась, я решила поискать воду где-нибудь поближе. Со словами "Погоди, я сейчас" захожу в соседнюю комнату в надежде, что там кто-то оказался запасливей меня.

В комнате никого не оказалось. Шарюсь я по комнате и вижу среди спальников и прочих рюкзаков почти наполовину полную прозрачную полторашку. Рассудив, что нам с утра нужнее, радостно забираю бутыль к нам. Мы с Каллистой выливаем полторашку в нашу готовую заварку и делим на две кружки...

Я первая возжелала сделать глоток. Поднося кружку ко рту, я еще на расстоянии понимаю с ужасом, что что-то тут не то.

В БУТЫЛИ БЫЛ СПИРТ! И две непьющие принципиально девчонки стали несчастливыми обладательницами чая со... не-не-не, скорее, спирта с чаем.

Потом были долгие бегалки по комнатам и поиски того, кому можно сбагрить сей бодрящий напиток - выливать задушила жаба. Нашли. Человечек долго примеривался, а потом сказал, что без запивона он ТАКОЕ не осилит. Поискали запивон. Нашли. Выпил.

А чая мы тогда так и не сделали - приползли к кому-то угощаться

Извиняться в соседнюю комнату я так и не пошла. Во-первых, пьянство -зло; во-вторых, можно было хотя бы не бросать бутыль на виду; в-третьих, а чего бы мне вообще извиняться, а?

Еще кора про кошек. Идут как-то летом лет семь назад две мои знакомые по улице и видят такую картину. Опять же, окно кухни
с решеткой на первом этаже, раскрытое вовнутрь на обе створки. На подоконнике изнутри сидит маленький котеночек и жалобно мявкает. Под окном бродит взрослая кошка, периодически поглядывая вверх.

"Надо вернуть котенку маму!"-подумали хором девочки. Отловили кошку и впихнули ее сквозь решетку.

Кошка - ноль внимания на котенка - прогулялась по столу и стала пить воду из открытого чайника. Котенок как сидел, так и сидит, и как орал, так и орет. Тут девчонки сообразили, что посадили кому-то на кухню левую бродячую кошку, быстро слиняли, не дожидаясь звездюлей от хозяев квартиры

Иду тут с другом по тропе в пригороде Питера, смотрим - впереди шарпей. Друг сквозь зубы прошипел: "Кобель. Чччё-орт!". По краям тропы росли невысокие кусты. Шарпей вышел из кустов с правой стороны и встал там, судя по всему, там же и хозяева его. Посмотрев за кусты направо, мы увидели метрах в тридцати женщину с кем-то, загорающую на травке. Друг крикнул им:
- Отзовите собаку!
- А что такое?
- Ваша собака? Позовите её!
- Да не бойтесь вы, он добрый!
- Да нам по фиг!
- Он у нас не кусается!
- Зато у нас кусается!
Только тут женщина соизволила подняться, да рассмотреть ситуацию. Поднявшись, она увидела, что этот высокий парень изо всех сил держит на поводу своего пса - немецкую овчарку. До того она видела лишь, как два, по её мнению, придурка встали метрах в десяти от её шарпея, один, высокий, как-то странно отклонился назад и кричит ей, требуя убрать пса. Вот трусы-то, типа, сказано же им - не кусается собака!
Надо отметить, что этот пёс-овчарка в целом не злой, но любит погонять других кобелей. Чтоб те от него убегали. Здесь шарпей всё же типа убежал, так что пёс успокоился.

Как-то стала свидетелем умилительной картины...
Дьябла, третий уровень, джунгли. Паладин (негр с вооот таким кувалдометром) бегает по поляне за фетишами (маленькими, в травяных юбочках и тоже черноморденькими). Те в ужасе разбегаются, падают, кувалда так и свистит (зилот, однако). В колонках играет, если не ошибаюсь, КиШ: "С ума сошел отец - теперь нам всем шандец!"
Да, верно говорят, что единство времени, места и действия - залог успеха классической пьесы...

Сейчас в офисе архитекторы с конструкторами на полном серьёзе обсуждают кошек и голубей. Как сделать чердаки и подвалы и покрасивше, и чтоб там всякая живность не бегала.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 3-10-2007, 14:48

А вот свежая кора. С пылу, с жару: произошла вчера.

Разгребая торф для укрывания кустарников на зиму, я обнаружила трех жуков-носорогов, уже впавших в оцепенение. Подумала: "А не унести ли мне их домой-ну типа как домашние животные?. Мадагаскарский таракан у меня уже живет (большой, красивый, фрукты кушает), что бы и этим не жить?". И унесла.

Дома полезли в Сеть-узнать, как их держать и с чем их едять И тут выяснилось, что ротовой аппарат у жуков носорогов в принципе недоразвит-во взрослом состоянии они только зимуют, весной вылезают, спариваются и после откладки яиц торжественно дохнут...
И вообще я припёрла трёх самцов.

Если учесть, что энтомологию я изучала два года в сельхозунивере, плюха мне была конкретная.

З.Ы. Жуки-носороги особого вреда у нас не наносят, поэтому мы их не изучали.

З.З.Ы. А жуков я вернула и выпустила в лес. Вот.

Обнаружил в нашем офисе, в том месте, где мы обычно чай с печенюшками пьём, на стене за занавеской какие-то надписи мелким шрифтом. Пригляделся - там фигня всякая про агапи, тапиров и прочую разную дребедень с пояснениями, что это такое. Мдя, с самого начала обратил внимание, что у нас почти все как-то повёрнуты на кросcвордах, но не думал, что настолько.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 25-10-2007, 11:18