Зашёл к девушке. Выяснилось, что у неё еда в доме кончилась. Сходил, купил. Были заказаны толькл пельмени, но я набрал всего, в том числе и окорочка себе взял. Когда вернулся, она говорит: "Да ну, возиться с ними ещё!". "А чего возиться-то? - Отвечаю. - Сварим - и всего делов-то!". Потом выложил все продукты на стол, сам сходил по всяким своим делам, она тем временем на кухне оставалась. Возвращаюсь, смотрю - на плите стоят две кастрюли, очевидно, одна - под пельмени, другая - под окорочка. Обе - только с водой, стоят на огне. Она спрашивает: "Для окорочков как - тоже надо сначала вскипятить, потом их туда кидать?".
Вот такие девушки нынче пошли. "Готовить" умеют только бутерброды, да покупные пельмени.

На иформатике

- Васильев здесь ?
- Здесь!
- Полянцев здесь ?
- Здесь!
- Огурцов здесь ?
- Оффлайн!

Да что тут долго рассказывать. Знакомая ходила в баню с родителями. Да те когда повествовали и оговорились.... Заменили слово "Баня"- Порнушкой - случайно ествественно. Но лицо перекосилось даже у самого папы.

Идём с племянницей по площади, на которой карлики дают цирковое представление. А дело было тогда, когда племянница не умела выговаривать некоторые буквы. Так вот, она тянет ручонки свои к цирку и кричит с восторгом:
-Гомики! Гомики!
Я в первую секунду аж подпрыгнула. Потом вспомнила, что дома смотрела мультик "белоснежка и семь гномов". Но на всякий случай взяла свою племянницу в охапку и утащила с площади от греха подальше.

Знакомая фича. Помню, я как-то научила младшего братца моего приятеля Сашки говорить фразу "Саша - гномик", за что приятель и его мама меня едва не убили.

Еще помню, одна моя знакомая работала нянькой у родственников - выгуливала ихнего ребятенка. И вот, заходят они вдвоем в продуктовый,
а ребеночек тычет ручкой в витрину и орет на весь магазин: "Суки, дай суки!". Когда приятельница смылась оттуда вместе с ним от греха подальше (а то люди как-то странно смотрели), выяснилось, что бедный мальчик всего лишь попросил купить сушек.

З.Ы. А яблоки тот же самый ребенок в раннем детстве называл "бля-бля". Однажды он подошел с такой просьбой к своей маме, на что она, - тетенька с юмором! - ответила: "По-моему, Ванечка, тебе еще рановато". Теперь Ванечка более-менее подрос и слова выговаривает вполне правильно.

Захожу к электрикам ЦУ различные раздавать... Вижу баночка такая круглая из под леденцов и там что-то желтенькое, похожее на расколотые леденцы желтого цвета... Мне говорят: Угощайся, это леденцы. Я и попробовал. Вот гады, канифоль подсунули... Шутники, блин

Не знаю, плакать или смеяться)) Вот недавно одного знакомого сняли с судейства на местечковом турнире с формулировкой... "за честность"....

Года три назад был на пьянке с друзьями, на которой присутствовала одна новая девушка с необычным именем, с которой я тогда то ли поругался, то ли типа того. И вот на следующий день я:
- Да ну, не понравилась мне эта Прасковья.
А мне:
- Марфа, Денис, Марфа!

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 28-05-2008, 14:05

В троллейбусе едет дядька и разглагольствует на тему "Кто выпил воду в кране": "Ещё две тысячи лет назад они мечтали уничтожить Россию!" Да уж, с размахом мечтали...
Правда, это больше грустно, чем смешно.

Вспомнилось вот. Училась я в своем сельхозе на третьем курсе, а моя подруга (полная моя противоположность - вся такая заумная-готишшная) выдала мне прогноз на будущее, когда мы начали изучать предмет "Химическая защита растений".

- Вот,- говорит,- знаешь, какими примерно словами закончится твоя карьера химика-агронома? "А что это за прикольная зелёненькая бутылочка? - буль-буль-буль...".

Это было сказано явно исходя не столько из моей учебы, столько из моих рассказов про испытания на себе различных веществ. Был такой забавный и немного дурацкий период в жизни; причём пару раз травилась довольно серьезно - с судорогами, слюнотечением и устойчивым сужением зрачка на неделю,- но но, слава валарам, обходилось без серьезных нарушений организма.

Пока прогноз не оправдался. Работаю со всякой пакостью и вроде ничего. Было, правда, из-за работы пару раз такое, что поневоле чувствовала себя Блистер Ловкие Пальцы - из моих рук кондуктор боялся брать деньги и люди шарахались, как от прокаженной, - но это уже совсем другая история. И не особо зыковая.

Сообщение отредактировал Тайанне Сорвиголова - 11-06-2008, 19:31

Однажды мне дарили пианино. Немецкое, хорошее, работающее. Находилось оно в одном ПТУ, в коридоре там стояло и всем мешало. Сказали, что если я его не заберу в течении пары-тройки дней, то его, скорее всего, просто выкинут на помойку.

Я тогда был студентом, денег особо не водилось, так что машину нанять, чтобы через пол-города везти, оказалось проблемой. Да и просто его тащить, например, по лестнице, нужны 4 человека, двоим уже тяжело жутко будет.
В общем, не сумел как следует подсуетиться. Интернетом почему-то ещё толком не пользовался, так что загнать его куда-то тоже не смог. Точнее, даже не думал об этом. Так и забил.



По-моему, забавно, когда тебе что-то дают, что ты совсем не прочь забрать, но здесь и сейчас вот не можешь это унести .

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 12-06-2008, 1:29

Я как-то, помнится, в тему "Анекдоты по Саге" выкинула хохму со словами "Это невыносимо!" - именно тот случай.

У меня такое тоже случалось. Вот оч.типичный случай.

Как-то мне доводилось быть на практике в опытном хозяйстве "Мичуринский" за Новосибирском. Август. У меня кончился день, иду я мимо огуречного поля и вижу картину маслом: через каждые метров десять лежат кучи огурцов где-то по полметра в высоту, а поле длинное.
- Вы их продавать набрали? - спрашиваю у тетеньки, которая занималась селекцией огурцов и, собственно, организовывала эти посадки.
- Нет,- отвечает,- это так, каждый день созревают такие кучи, а девать их некуда. Вот и складываем: пусть за ночь местные растащат.

Что у меня в душе творилось - просто жуть. Я решила эти самые огурцы спасти хотя бы частично. Пробежалась по территории, нашла два условно-бесхозных мешка, набила их самыми лучшими - меленькими и крепенькими - огурчиками и закатила в лесополосу под кустик. Потом приехала домой и устроила среди домашних шухер.

На следующее утро вместе со мной на остановку служебного автобуса прибыли мои брат и отец (как раз в аккурат между запоями, потому вполне прилично тогда выглядящий), на двоих три большие сумки. Я обосновала их присутствие, никто не возражал, и мы поехали.

Мне было искренне жаль брата и отца, потому что из хозяйства им пришлось добираться своим ходом - тяжелонагруженным идти километра полтора до остановки. По приезду домой они вывалили добычу в ванну и залили холодной водой, дабы не повяла.

Вечером пришла мама, зашла в ванную и малость прибалдела от такого сюрприза - полная ванна огурцов! Делать нечего - пришлось солить. Засолка окончилась в четыре часа утра...

А в "Мичуринском" до сих пор рассказывают байки про девочку с мешком.

В тему огурцов.
Вчера было. Жарища стоит страшная, есть ничего не хочется. Решила сделать окрошку. Покупаю огурцы. Продавщица из окна:
- А ничего, что огурцы кривые?
Я зависла. А они и впрямь кривые, в форме рогалика.
- И чего? - говорю.
- ААаа! Так Вам на салат?
- На окрошку...
- Аааа! Ну, ладно! А то у нас кривые огурцы не берут...

Сообщение отредактировал Rianna - 26-06-2008, 8:04

Рассказали знакомые девчёнки

Вобщем они поехали к другу на дачу. Вышли из автобуса, а куда точно нужно идти они не знают. Друг дал довольно расплывчатые координаты "Там кладбище, идите вдоль оград, потом берёзки увидите, дальше баки ну и моя дача"
Надо сказать что в том районе аж три кладбища. Девчёнки ,естественно, выбрали не то, которое было нужно. Проваландавшись по жальнику до вечера и не найдя никаких берёзок и баков (а тем более дачи), подруги решили двинуть домой.
Шёл дождь, было темно. Они сели в автобус. После гуляния по кладбищу девчёнки представляли собой ещё ту картину. Обе с ног до головы в чёрном, с потёкшей тушью, мокрые и слегка злые.
И тут за их спинами раздаётся шёпот:
- Кажись наши . . .
-Сходи проверь.
-Угу.
Одна из подруг повернула голову назад и увидела . . . тридцать готов !
На вопрос подошёдшего парня "Откуда вы, девчёнки ?" одна брякнула "С кладбища"
Можете себе представить как были рады готы

И ещё
В технаре, где учится моя Совесть учитель физики очень любит поболтать со своими учениками.
И вот как-то раз пропёрло его пооткровенничать:
У:- Знаете, есть такие люди, которые называют дураком. Это ужасно.
С:- Но должна же быть причина, по которой они так говорят ? Не может же это быть без оснований.
Учитель крепко задумался. А с задней парты кто-то прошипел на весь класс:"Необъяснимо, но факт!"

Может, немножко не в тему, но хочется рассказать одну зарисовку из вожатской загороднолагерной жизни.
Мы тогда вдвоём с напарником Лёнькой работали на отряде сложных детишек от 13 до 17 лет. 3 смена, скука смертная, все устали. А у нас тема смены была: «Город мечты». То есть каждый отряд перевоплощался в какую-нить организацию, дети с трудовыми книжками приходили к нам в отряд к мальчику, который работал директором биржи труда (когда я рано утром умываться шла, меня всегда до судорог пугали эти длинные детские очереди к Андрею, я каждый раз чуть зубную щётку не роняла). Директор биржи ежедневно отправлял их на работу, потом проверял работу и записывал отработанные часы в книжки, чтобы дети потом в конце недели на ярмарке могли вполне заслуженно накупить всякой приблуды. Какой-то отряд на местном радио работал, новости читал и всякие популярные у детей песни ставил, кто-то икебаной занимался (и довольно успешно!), кто-то шаржи рисовал, кто-то открыл кукольный театр, в общем, дело давнее, всего не упомнишь. Могу с точностью рассказать про наш отряд, с головой ушедший в бизнес. Наши «гоблины» (хулиганье) сразу предложили оказывать услуги по охране мероприятий. Вы бы видели, насколько комично они застывали в позе секрьюрити в неизменных черных очках на каждом концерте! Их услуги, конечно, пользовались спросом. Иногда дети просили охранять их весь день от Чёрного Монаха, который в тот сезон был хитом страшных историй на ночь. Потом я узнала, что в нашем отряде весьма успешно работает кружок брэйк-данса. Конечно, я решила приложить руку к увеличению организаций. Научила пару девчонок гадать на картах, выдала пару колод, и они открыли «Шатёр гаданий». Простое гадание - 1 фунтик, подробное - 2. И потянулись к нам в корпус очереди из страждущих узнать, что же будет. Деньги текли рекой. Но и этого мне показалось мало. Я решила открыть ЗАГС. В лагере всегда популярны шуточные свадьбы. Пусть это не всегда педагогично, зато весело, занимательно и как-никак готовит ко взрослой жизни, и многих детей, кстати, избавляет от комплексов. Мы решили с напарником, что он будет венчающим попом, а я регистратором, то есть буду толкать речи и записывать брачующихся. Раздобыли рясу, повесили на Лёньку бумажный крест и чёрную лыжную шапочку, вывернутую наизнанку, надели. Я обрядилась в какой-то затрапезный сарафан, завела тетрадку, ручку, бумажную хлопушку, красивый венчик из белых цветов и фату из гирлянды гофрированной бумаги. Повесили на двери корпуса ко всем остальным табличкам часы работы и название новой организации, прайс с услугами (решили для начала брать дёшево - один брак - 1 фунтик) и дело пошло. Кольца молодожёны изготавливали самостоятельно, кто во что горазд: из бересты, из бумаги, из картона, из проволоки, из фантиков или полиэтилена. Пары приходили всегда со свидетелями с лентами, гостями с букетами, нарядные, причёсанные и волнующиеся. Нет, вернее издёрганные. Я надевала на невесту венчик (вы бы видели, как начинали светиться лица у девочек!), вставляла в кармашек рубашки жениха лютик и делала «строгое лицо».
Особенно комично выглядели пары от 6 до 8 лет. Они краснели, бледнели, заикались, теребили одежду. Изредка бывало, что в момент обмена кольцами жених или невеста в ужасе сбегали под всеобщие недовольные вопли. Мы с Лёнькой изо всех сдерживались, чтобы не прыснуть и старались «держать лицо». Я торжественно зачитывала текст, спрашивала, согласны ли, они лепетали «да» или «нет», потом расписывались и менялись кольцами, робко целовали друг дружку в щёчку (не-не-не, всё крайне целомудренно!) под громкие аплодисменты гостей, успевающих подарить букет невесте. Я "фотографировала" на память молодожёнов хлопушкой (мы заказывали у шаржистов портреты на каждую пару за деньги и выдавали как фотографию). Все кричали «Ура!», обнимались и потом дня два ходили по лагерю, раздувшись от гордости и поглядывая на остальных с чувством лёгкого пренебрежения.
Но кульминацией момента всегда было Лёнькино венчание. Кадилом избрали огрызок веника (решили, что приличный поп у детей всегда ассоциируется с кадилом), почистили его и намочили водой. Каждый раз, когда Лёнька с наклеенной бородой в чёрной рясе басил:
- Венчается страх божий (вместо раб божий)...
Все так и покатывались со смеху, редко удавалось потом цивильно довести церемонию до конца. Потом «поп» щедро опрыскивал всех кадилом, дети хохотали, возмущённо орали и пытались сбежать, но редко у кого выходило выйти сухим из Дворца бракосочетаний. За месяц мы зарегистрировали не менее двадцати свадеб.
Жаль только, что потом начались разводы, за которые мы решили брать по 2 фунтика. Разводов, слава богу (или наоборот) было меньше.

Сообщение отредактировал Rianna - 27-06-2008, 15:18

Предисловие: эту историю пыталась рассказать раз пять, но.. то инет отрубится, то свет выключат, то дети отвлекут)))

Моя сестра не гот)) Хотя похожа)) и повадки, наверное, тоже- любит гулять с подругами в районе кладбищ, в частности- на мемориале (там, правда, парк рядом))). Это, впрочем, тоже предисловие)

В один прекрасный сентябрьский день сестра и ее подруги отправилась погулять.. как всегда на мемориал) По дороге они созвонились с одним пареньком, который больше известен среди знакомых как Глюк или Призрак (кому как нравится)), и договорились встретится у кладбища возле мемориала. Заодно покушать "свойских" яблочек..

дальше рассказывала мама: звонит она младшей дочери на мобильный: "Люд? Ты где?" и получает ответ: "Мам, все нормально, мы на кладбище с призраком яблочки кушаем"..

Сказать дословно, что подумала мама в первые секунды не могу, но общий смысл был примерно такой: где они такую травку взяли?))))))))

Едем с родичами с дачи в город, а впереди медленно трясется УАЗ - типичное средство передвижения на деревенских дорогах. И вдруг из окна у него что-то вылетает прямо на дорогу. Смотрим - а это навоз. Начинаем его объезжать от греха подальше, а в это время из окна летит еще куча навоза, еще одна... Обгоняем, я оглядываюсь и вижу, что в машине стоит... конь. Небольшой такой конь, то ли пони, то ли жеребенок. Рядом сидит мужик с картонкой и выбрасывает продукты его жизнедеятельности по мере поступления. Во дают...

"...надо одним хлыстом за большую звезду зацепиться, вторым - за самую маленьку. И в разные стороны их развести. Самая маленькая звезда и есть гайка. На ней всё держится."

Это просто пояснения по разборке заднего колеса у велосипеда. Один парень мне по телефону рассказывал, как мне исправить там кое-что. А мне сами слова понравились - по-моему, здорово звучат .

Ремонт у нас на работе, поэтому сидим на большой площади без перегородок, акустика отличная. Один электрик любит петь за работой, а голос у него не плохой и поет он красиво, восточный человек. Когда забывается, он поет очнь громко. Началось у нас совещание. и тут мы слышим это пение: перегородок-то нет, ну и слышно очень хорошо, как писал акустика хорошая. Мы замолчали, начали тихонько посмеиваться. Ну а тут мужичок замолчал (наверное, что-то почувствовал), была пауза секуд десять, а потом раздались громкие аплодисменты: это были работающие неподалеку монтажники, после чего дружный смех: смеялись уже все.

Познакомился в "контакте" с девушкой, и она пригласила на прогулку на лошадках. Встретились, проехались. Прикиньте - в первый раз на лошади, и сразу же и рысью, и галопом поскакал! Галопом, кстати, проще, ибо не так трясёт. Хоть и быстрее намного.

Так вот, позабавил момент, когда через ж/д рельсы переезжали. Я чуть было, по аналогии с велосипедом, на себя поводья не дёрнул. Хорошо, тут же уточнил, пояснили, как я и сам догадывался, что тут надо ничего не делать, отпустить поводья, и лошадь сама перейдёт. Впрочем, затем выяснилось, что и вообще всадник лошадью не настолько управляет, как кажется на первый взгляд. Во всяком случае, на галопе я держался за седло, а не за поводья. Чтоб не слететь на фиг.