Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали деньги доктору.

Эээ... ты где прыгал? Нам просто тоже так говорили =)

В Никольском. Друг день рождения решил отпраздновать, а выяснилось, что в компании целых два парня и две девушки есть, которые спиртное не пьют совсем. (Один из них я, кстати.) Так что банальная пьянка была бы неинтересна. К тому же он и сам давно подумывал о прыжке, к тому же, один друг в свой ДР в том августе организовал для всех нас пейнтбол. Так что и он решил не отставать, и обрадовал нас за неделю до события, что вот прыгаем мы. Один из нашей компании сразу перетрухал: "Похоже, Женя решил от нас оптом избавиться! надоели мы ему!". Кстати, и этот всё-таки прыгнул, хоть и ныл до того постоянно, и после того говорит, что никакого кайфа не испытал, но хоть показал себе и всем, что не боится.

Никольское было замечательно ещё и тем, что как раз в это самое время почти там же должна была состояться очередная реконструкция боёв Второй Мировой. Так что я рассуждал так: "Всё просто замечательно - в субботу прыгнем, а в воскресенье живое кино посмотрим! Палатки и спальники с собой взяли...".
В жизни всё оказалось несколько похуже. Во-первых, с утра было пасмурно, даже дождик накрапывал, так что как приехали, расставили шатёр, стали есть, пить и ожидать, когда дадут разрешение на взлёт. В том смысле, что с лётчиками уже поговорили, и выяснили, что пока не прояснится, прыгать никто не будет. После обеда же небо прояснилось, но летать всё равно было типа нельзя. Сказали, что из-за прилёта Медведева. Оказалось, что при приезде президентов у нас не только пробки по всему городу устраивают, но и летать запрещают. Удивили этим.
При этом с середины поля всё-таки взлетали какие-то самолёты. Как нам сказали: "А это эфэсбэшники. Блатные, им можно."
А потом "блатные" и прыгать стали... А тем, к кому мы через знакомого прибились, низя было...

На следующий день нам это поднадоело, и мы всё-таки сходили и договорились с теми, "эфэсбешниками". Ещё и дешевле, как ни странно, обошлось. Хоть и друг оплачивал, но узнал между делом - всего по 1200 за каждого. Правда, бумажко не дали, что я, типа, прыгнул, и теперь крутой и всё такое.
Да, среди прочего ещё пара моментов позабавила. На инструктаже: "Когда вздёрнуло *показывает руками в районе подмышек*, первым делом подняли голову и проверили целостность и наполненность купола. А также - целостность строп. Если 3 стропы в разных местах оборваны - ничего страшного. Если в одном месте - сразу дёргаем запасной парашют!". Тут как-то меня подзагрузило немного: "Фигасе, на что я подписался! А если четыре в одном месте оборвутся?".
Потом, пока парашют надевали, было нормально, а как его и внизу, под ногами пристегнули, так стянуло меня всего. Кстати, взял ещё фотик в карман куртки, а как запасной парашют пристегнули, так до него не добраться стало. Ну это ладно, подзабил на это. Ибо как-то его неудобно из любого кармана доставать стало, да и вообще подумал, что фотографирование отвлечёт от ощущений, не тот кайф будет. Но с тем, что всё стягивает, посидел-подумал, и решил не мириться. Подошёл к инструктору и сказал, что у меня размер ремней явно маловат, можно ли мне там ослабить натяжение? В ответ на это он зашёл мне за спину и сказал: "Выглядеть это будет так!" - и взял, да приподнял меня вместе с этим рюкзаком! Он - мужик здоровый, меня раза в два больше. Кстати, как потом выяснилось - это неслучайно, ибо он же и подталкивал. И вот когда я повис, понял, что действительно, не так уж и стягивает.
Потом, пока ждали снаряжения всех и подачи нашего самолёта, я перекинулся парой слов с какими-то пацанятами лет 15-ти, перебирающими там снаряжение. Я между делом рассказал им, что меня поначалу не устроило, как всё стягивает, а один из них тут же: "Давайте я вам поправлю!". И потянулся было к застёжкам. Я, естественно, запротестовал сразу: "Не-не, не надо!". А те вдруг рассмеялись: "Да не бойтесь вы, мы здесь занимаемся, парашюты укладываем, всё здесь знаем уже давно!".
Меня эт удивило. Вспомнил анекдот: "- Доктор, а я не умру? - Да ни за что! Знаете, как нас за это ругают?" Вот и тут так же: "Если парашют окажется как-то плохо уложен, их будут здорово ругать за это.
Ну и ладно - думаю - лишь бы дело своё знали.

Ещё порадовал один паренёк, зашедший с нами в самолёт с каким-то рюкзачком за спиной. Понимаю, что современные парашюты-крылья небольшие, но этот был уж совсем того... Но ничего, раздался противный сигнал: "Гы-ы-ы", тот открыл дверь и вышел. Как за хлебом пошёл.
Мы же все были с огромными рюкзаками за спиной и небольшими мешочками на груди.
Потом по сигналу по одному подходила та скамейка, инструктор клал руку ему на рюкзак, потом грил: "Пошёл!", и подталкивал. В принципе, никто вроде не упирался, все сами прыгали. К тому же, я слышал, что надо подальше оттолкнуться, и постараться, чтобы не закрутило в воздухе, а для этого надо именно самому толкаться.
Мы все были с верёвками, привязанными к тросу наверху, так что основной парашют открывался сам, принудительно. И вот как та скамейка освободилась, инструктор взял, да вытащил из двери чей-то трепещущий парашют... Мы так с другом впереди переглянулись... Хотя, как я тогда уже правильно догадался, это были просто чехлы какие-то от тех ещё парашютов. То есть при выдёргивании от парашюта что-то здесь ещё остаётся.
Потом подошёл я, при гудке и крике "Пошёл!" шагнул туда и как следует оттолкнулся, толчка в спину даже не ощутил...За спиной слышались звуки: "Фух-фух-фух!", что-то трепетало, а мне оставалось только догадываться, нормально там всё раскрывается, или всё-таки стропы там обрываются по одной. Потом вздёрнуло, я поднял голову, осмотрел, убедился, что нормально всё, потом посмотрел вниз... И удивился: меня над лесом выкинули! А обещали, что в поле должен попасть... Потом разобрался: всё правильно, ветер учли, несёт как раз куда нужно. Парашют оказался вполне управляемым, так что от газовой колонки, оказавшей в какой-то момент подо мной, легко увернулся. Ну и при приземлении вспомнил про "ноги вместе". Земля приближалась вроде бы неспеша, но всё равно удар оказался неожиданным и сильным, даже ступни отбил, как мне поначалу показалось. Но потом сообразил, что всё нормально, и стал собирать парашют. Задумался на какое-то время: тащить его до места посадки, или здесь оставить? А то один тип сказал, что всё-таки надо сложить "косичкой", и там же и оставлять. Потом, типа, подберут. А на инструктаже об этом как-то вообще не сказали. Само собой тащить или само собой оставлять?
Хорошо, всё-таки потащил. Как потом выяснилось, даже миниатюрные девушки пыхтели, но тащили сами. К ним, правда, обычно вовремя подбегали помощники.
Кстати, слышал, что и певица Максим занимается парашютным спортом. Неужели сама эти 24 кг таскала?

Обратно друг довёз до города, потом мы втроём выгрузились и пошли к метро. Один наш общий знакомый, который и организовал всё это, сказал, что "прыжок заканчивается только дома, тогда только доходит, что ты испытал". "Может быть", - Ответил я, подошёл к эскалатору, и чуть было туда не прыгнул...

Да, а на реконструкцию всё же не успели. Хоть она и была практически в том же Никольском, только в другой её части. А прыгали мы как раз в обед 22 июня, а там в это время уже бои вовсю шли. Или даже заканчивались уже.
Ну и фиг с ним, зато от прыжка ощущения получились знатные!

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 29-07-2008, 22:16

Прыгала в Ватулино. Тож по 1200 прыжки. Я первый раз летела на самолете. И была единственной, кого оттуда выпихивали. Дико боюсь соступать в бездну.Но ощущения непередаваемые. Самое обидное, что надо мной вся группа смеялась оттого, как нелепо я пыталась сопротивляться инструктору.

Незнаю,прикольно или нет,но тогда мы ржали,как сумасшедшие.

Есть у меня подружка,моложе меня лет на 5.Я тогда в универе училась на 3 курсе,а она,понятно,в школе.Достали её как-то учителя,до мондража довели проклятые.Пишет она мне эсемэску,чтоб пожаловаться,значит.Я успокаивать начинаю,ну и прикалываемся попутно,естествено.Я ей отвечаю на очередную записку,типа-"Хочешь я их в лягушек превращю?"(Математичку и физручку).И отправляю по запаре на другой номер,а там друг мой в Москве,в метро,с ролевика возвращается в компании двух "эльфов".
Долго он пытался передать мне,при встрече,вырожения лиц несчастных "эльфов".Такааая гамма эмоций!

Странно, а у нас с - 800-та метров. Впрочем, это из-за ветра, похоже. У нас ветер был довольно сильным. И выше, говорят, нельзя, ибо иначе неопытные парашютисты могут мимо поля промахнуться.

Вообще, говорят, надо с 4000 в тандеме попробовать. Там хоть и висит за твоей спиной инструктор, но свободное падение длится целую минуту! А так, с принудительньным раскрытием - всего секунда где-то.

Стоп флуд тута =)
Дуй сюды.

Читаю и думаю: а парапланы всё равно прикольнее - там можно почти неограниченное время в воздухе висеть. Сама занималась, но пришлось уйти: и денег много жрали, и крыла своего не было, и добираться до летного поля было отдельным приключением, ибо находилось оно хорошо за городом в восьми км от трассы. А еще со мной инструктора связываться не хотели: не досмотришь - какой-нибудь ремень забуду застегнуть в силу природной отвлекаемости и, чего доброго, вывалюсь из подвески на высоте метров эдак пятьсот. Вот будет плюх! А им отвечать.

Но это было и прошло. А недавно со мной приключились три хохмы.

ПЕРВАЯ
Дабы прочие работники зоопарка не попятили наш инвентарь, завсекцией пометила его оранжевой масляной краской. В результате пометилась вся секция с ног до головы. Дурацкая краска не хотела сохнуть, хоть ты тресни, а ждать мы не могли - этим инвентарем работали. И в довершение всей опупеи сейчас она с ведер и лопат почти совсем слезла .

ВТОРАЯ
Мы с приятелем показываем двум знакомым наши фоты с полевой ролевой игры "С.Т.А.Л.К.Е.Р.". Очередная фотка: парень-страйкер с винтовкой FN2000 в руках; мой приятель в недалеком будущем хочет приобрести такую же. Происходит диалог.

Приятель: Вот, это моя мечта.

Я: Страйкер, позывной - Шторм.

Приятель (укоризненно косясь на меня): Он, между прочим, женат. И я хочу ее купить.

Я: Жену?

Немая сцена с протягиванием верхних конечностей к моей нежной шее и бурчанием: "По крайней мере, она не будет пошло шутить!" под радостный гогот обоих знакомых.

ТРЕТЬЯ
Обрабатывая декоративную иву Актелликом против клеща, замечаю на ветке симпатичную коричневую - цветом как боковые поля нашего замечательного форума - гусеницу (кажется, ивовой волнянки). Решаю ее спасти; снимаю с веточки, сажу в коробочку, а чтоб не скучала - напихиваю полную коробочку ивовых листьев. Коробочку, ес-сно, сунула в сумку и пошла работать дальше.

По окончанию рабочего дня я сажусь в коммерческий автобус и еду до хаты. Читая с мобильного книгу "Зона поражения", краем глаза улавливаю какое-то движение и вижу, как гусеница вылазит из щели в сумке и располагается сверху. Очевидно, в своей коробочке она все-таки заскучала.

Осторожно запустив руку в сумку, достаю веточку с листьями и сую гусенице под нос; она начинает увлеченно поедать лист с почти различимым чавканьем.

Сидящая рядом цивильная тетечка средних лет оборачивается и обалдевает.

Я делаю радостное лицо и провозглашаю: "Смотрите - она кушает!".

Тетя поднимается, бочком валит с сиденья и встает посредь салона со словами: "Так и инфаркт подхватить недолго!".

Выйдя на своей остановке, я подхожу к иве возле гаражей, ссаживаю гусеницу с сумки на ветку и с чувством выполненного долга иду к дому. Там она, наверное, и живет, если еще не окуклилась.

З.Ы. Интересно, что бы сказала эта тетя, узнав, что помимо гусеницы в сумке ехал самец жука-носорога, посаженный в баночку из-под майонеза? Дома мы его пофоткали и отпустили на волю - нафига животную мучить больше необходимого, правда? А фотки я как-ндь выложу.

Сообщение отредактировал Тайанне Сорвиголова - 4-08-2008, 7:03

Захожу в магазин, беру того-сего, наконец, иду мимо колбасного холодильника (а он длиннючий). Смотрю, девушка, идущая впереди, резко останавливается, делает шаг назад, берет с полки пачку сосисок и начинает хихикать. Подхожу и у меня тоже поднимается настроение от выдумки дизайнеров. В упаковке - сосиски с горчицей, а на этикетке - дракон с нехилой отрыжкой и крупными буквами название: "Ядрена копоть"...

Работаю в агенстве недвижимости "Свет в окне".Уехала как-то директриса по делам,а мне заняться было нечем особо.Зашла в интернет на анимешный сай,вижу раздел "Яой",ну и залезла туда.
(Любопытно же ).Картиночки рассматриваю,тут телефон зазвонил,трубку автоматом снимаю и вместо:"Здравствуйте,"Свет в окне!",говорю:"Здравствуйте,"Секс в окне!".А на том конце батюшка из храма(телефон определился)...Немая сцена и гудки.
Больше по похожим сайтам во время работы не лазаю

Возились с мамой на кухне, телек включен, идет какой-то советский фильм про то, как белоказаки Советы развалить хотели. Сцена: комната, сидят несколько человек, приводят к ним кого-то (не суть важно кого). Один из сидящих: "Позвольте представиться - Городецкий".
Мама (хмыкая): хто-хто? =))))
Из телика: "Да-да, тот самый Городецкий".
...
Не знала, что он из белоказаков =)))))))))))

Ну что ж, поделюсь с вами одной историей) Как раз думаю ее на БашОрг как-нибудь отправить...
Этим летом я работал на радио, недавно только закончил с этим. Рядом со мной в комнате сидели телевизионщики, в частности, одна прелестная, но, увы, не отягощенная серым веществом, ведущая.
И вот, я спокойно сижу работаю. Дарина звонит в магазин компьютерной техники (она готовила сюжет про слепых).
- Алло? Здравствуйте. Скажите, а у вас есть клавиатуры для слепых... ну, знаете, такие, с пимпочками... ну, чтобы слепые могли на них печатать НЕ ГЛЯДЯ НА ЭКРАН...

*Занавес*

У всех лето как лето- море.. игры разные.. фотки красивые (завидую белой завистью))), а у нас как началось с разъездов..))) не, я не жалуюсь.. просто подруга показала тааакие фотки с моря, вот тоже хочу..)))

Ой, чего-то меня того.. это предисловие: занесло (в хорошем смысле) в июле нас на съемки клипа. Всем семейством под Константиново- красооотааа!! Первоначально по плану мы с напарником (и тренером) должны были участвовать в постановочных боях, но по ходу дела.. Вобщем, сделали из меня то ли княгиню, то ли жену воеводову (а все благодаря детям.. про соответствие одежды данному персонажу даже думать не хочу...) и думать про боевки запретили- мое дело маленькое: проводить-встретить. Рано утром снимали эпизод "проводов" отряда, я со скорбным (надеюсь) лицом гляжу вослед дружинникам, меня снимают крупным планом...... а чуть в стороне народ наш стоит и распевает хором в мой адрес: ".. Маааруся, стоит и слееезы льет..."... садисты... а мне ведь смеяться нельзя...
ЗЫ: а кусочек драки таки засняли)))) Что радует больше всего))) мы тренировались уже после съемок и нас "поймали"))

Про разговоры во сне))
Летом на недельку ездили под Орел в деревню. Места просто потрясающие! и главное- банька каждый вечер) Старшая как-то не очень, а вот младший проникся- садился на лавку, сам тер себя мочалкой, сам обливался из ковшика (а куда деваться, 2 с половиной года- период "самости"")). А спали наши детки на одной кровати. Я вообще на все возюканья Ярика просыпаюсь- ему же попить-пописать. Так и в этот раз: он заворчал, я вскочила и вижу.. Ярик рукой ощупывает пространство вокруг себя, находит Василискин хвост, который держит большая "гофрированная" резинка, хватает эту самую резинку и с криком: "Это моя мочалка! Я сам буду коленки намыливать!" тащит к себе.... Думаю, не надо описывать "восторг" Василиски, которая в это время видела седьмой сон и не подозревала о "чистых" намерениях братца... Надо признаться, что мы с мужем с хохотом растаскивали эту парочку, слава богу, обошлось без слез. Васенка (на всякий случай отодвигаясь подальше) снова мирно уснула, Ярик не просыпаясь на горшке попил сок и снова отправился в кровать, а вот мы еще, наверное, минут 20 хихикали.. Ну кто ж знал, что баня младшенькому понравится до такой степени)))

Сегодня с братом в песочнице гулял. Там много смешных случаев было, но сегодня вообще прикольный произошёл.
Сидим, значит, с братом в песочнице, он что-то там ковыряется, я просто сижу и скучаю. Приходит пацан, лет пять. И пацан, этот мелкий вор. Машинки маленькие прёт. Он пришел, я смотрю что бы ничего не спёр. Покрутился, покрутился, сказал:"Я сейчас за техникой домой схожу и приду!"
Минут десять не его было. Потом смотрю - идет с экскаватором и принцепом для него. У нас есть похожий, поменьше и без прицепа.
Пришел пацан:
- Смотрите какой у меня самосрал!
Я сижу смеюсь про себя. Не понимаю, с каких пор экскаватор привратился в самосрал.
Пацан берёт наш экскаватор, ставит рядом со своим, сравнивает:
- Смотрите какой у меня большой самосрал, а у вас маленький самосральчик!
Я уже не могу удержаться от смеха.)))

В суши-баре, где я иногда обедаю, в террариуме на барной стойке обитает ящерица, которую я классифицирую как мелкий подвид игуаны. Точнее определить не могу. Но сегодня стала свидетелем гораздо более забавной классификции.
К стойке подходит карапуз лет трех, кладет палец в рот, удивляясь на животную, и спрашивает мать:
-Ма, а это хамелеон?
Мать согласно кивает: да, мол, точно хамелеон.
-А почему он цвет не меняет? - грустно спрашивает мелкий.
Тут надо пояснить, что тварюшка ярко-зеленая. А лежит на коричневой бревнушке. Мать окидывает взглядом это цветовое несоотвествие, некоторое время молчит и вдруг - о счастье! - замечает ящеричий хвост, в нижней своей части действительно буроватый.
-Еще не успел, - тут же находится она. - Вот, смотри, хвостик уже коричневеть начал.
Лучше б она этого не говорила. Дите минут двадцать стояло, упершись в стекло и схватив мать за руку, в ожидании, пока ящерица перекрасится.
Еще большего антуражу ситуации добавлял взгляд самой игуаны: родич драконов все это время взирал на смертных с великолепно усталым, презрительным равнодушием.

На днях корка случилась, да еще с моралью.

Выхожу я с зоопарка и вижу картинку: мини-ДТП возле остановки, нефатально столкнулись две легковые иномарки. Причем белая машина впечаталась в зад черной; и нос, и зад всмятку. Из белой иномарки вылезла БЛОНДИНКА, из черной - БРЮНЕТКА. Что забавно, обе явно крашеные (хозяйки-шоферки, в смысле).

Мораль: ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО (причем "зло" - это существительное)

З.Ы. А красная машина, которой явно не хватало для полного счастья, соблюла нейтралитет и не стала вмешиваться...

Скорее уж, это наглядный пример исхода любого конфликта Добра со Злом: "Мы их сделали, они нас побили".

Гуляли мы по Новороссийску в отпуске. И случайно наткнулись на строящееся здание, фасад которого был забран забавной надписью. Мы с золовкой долго хихикали:
-Вам сколь экстриму вешать?
-Двести грамм!
Пока нас мой муж не погнал, мол, там Джамшуты за прозрачным плакатиком уже нервничают. И точно, какие-то там товарищи бегают в панике. А мы как раз и орфографическую ошибку разглядели и ещё сильнее давай ржать. На следующий день вывеску сняли. Испугались, чтоли?
Плакатец прилагаю.

Сообщение отредактировал Rianna - 29-09-2008, 14:37

Присоединённые файлы
 S5003141.JPG ( 65.42кб ) Кол-во скачиваний: 399

Летели в самолете в Адлер.
Батя и брат сидят на кресле рядом с проходом. Мимо проходит стюардесса. Брат размахивается и шлепает ту по мягкому месту. Стюардесса резко развернулась и хотела уже дать пендаль папе, но увидела брата и рассмеялась.