Spectre28
"Несвобода" в связанности обязательствами перед другим человеком, связанности не на словах, а на бумаге. И если отношения между супругами когда-нибудь дадут трещину, никому из них не придется полагаться исключительно на порядочность другого.

Да ради всех богов, сущих и вымышленных! )))
По моим (скромным и абсолютно нерепрезентативным) наблюдениям, после пресловутого штампа в паспорте отношение мужчины к своей подруге несколько меняется. Она (подруга) переходит из категории любовницы в категорию жены. Законной "собственности". А это уже несколько другой разговор.

Одри,
(пожав плечами) т.е. суть брачного контракта и социальной защищенности?) насколько я помню, в гражданском браке это всё тоже может судесно фиксироваться - по крайней мере общая собственность) но это - фиксация юридической ответственности, не более. Раньше же речь, кажется, шла об изменении уровня ответственности со стороны самого человека - а это уже вопрос порядочности)

Эгильсдоттир,
а... ну, разве что так. Я просто жену как собственность (тут явно без кавычек должно быть, иначе смысла нет)) не рассматриваю, поэтому отношение и не меняется, видимо) отсылки к соседней теме про "нужен ли женщине господин")

Сообщение отредактировал Spectre28 - 11-03-2010, 14:56

Брак -это ответственный шаг для каждого человека.Это своего рода переход на новую ступень отношений,мужчина и женщина совершают определенный ритуал,тем самым заявляя о своем намерении всегда быть вместе.В рамках "свободных отношений" подразумевается,что каждый партнер в любой момент может собрать вещи,свалить из дома и никогда больше не видеть бывшего или бывшую.Вступая в брак люди подчеркивают серьезность своих чувств и намерений.Не факт,что все будет длиться"пока смерть не разлучит",но брак нацелен именно на это,в отличие от совместного проживания"пока не надоест".
И,кстати,каждый влюбленный мужчина в итоге испытывает желание жениться на любимой женщине,также как и женщина в итоге хочет выйти замуж за любимого мужчину.Это как ездить на тачке своей мечты по доверенности.В итоге рано или поздно захочется оформить ее на себя,а то мало ли что...

kat dallas,
я вас умоляю, не надо говорить за всех) я понимаю, что мы живём во времена цивилизации статуса, но всё же говорить за "каждого мужчину" не нужно) а то у меня опять возникает желание привести в пример себя, разрушая стройную теорию)

Неважно, на что нацелен брак. Факт в том, что разорвать его крайне несложно. Равно как и разбежаться не разрывая брака - знаю и такие пары, которые именно "в момент собрали вещи", а развелись только ещё через годик, когда время нашли) Т.е. брак уже давно не является признаком серьезности. Ну, да ,в течение целого месяца надо ухитриться не разбежаться, пока идёт контрольный период в ЗАГСе, супер ответственность)

Spectre28, да нет, тут смысл-то именно в кавычках...
Не в обиду вам будь сказано, однако, сдаётся мне, что весь разговор затеян с одной-единственной целью - заявить, гордо подбоченясь: а я вот такой, и вы мне никогда ничего не докажете... Поскольку требуете доказательств того, что недоказуемо в принципе, ибо для каждого своё и для другого неприменимо.

Эгильсдоттир,
а какой смысл в кавычках? Если с ними, то ни о какой собственности речи нет и, соответственно, подтверждение статуса не требуется)

(глядя на автора темы) разговор заведен с целью завести разговор, что довольно обычно для форума) тема тогда была актуальна, сейчас она всё ещё актуальна - потому что окружающим моим, опять же, не всё равно) А поскольку окружающие мнением не шибко делятся, мне интересны мнения в принципе) обоснования же мнения - вполне возможны, если там есть что-то кроме "потому что ананас". Допустим, я могу вполне чётко представить ситуацию, в которой брак необходим. Либо ради бюрократии, либо ради денег. А вот почему его хотят - для меня загадка) Вот и спрашиваю обоснования))) что хотят - это как раз понятно. А вот почему?) Сие интересно весьма) свой опыт я обычно привлекаю в ответ на "а вот все хотят".
Но вообще - наверное, да, я не верю в такую уникальность людей, что подвести мотивацию под желания в принципе невозможно.

Сообщение отредактировал Spectre28 - 11-03-2010, 15:48

Брак -это символика.Взять в жены или в мужья любимого человека,все равно что подписать документы о приобретении,официально оформить право владения.Да, это можно счесть условностями,но ,мне кажется, не спешат вступать в брак те,кто уверен что партнер и так никуда от него не денется.Но если вам в руки упадет редкостной красоты бриллиант или вы на "ничьей" земле нефть найдете, вы ,роняя тапки),помчитесь документально закреплять право на собственность,то есть совершать один из бесчисленных символических ритуалов,принятых в нашем обществе.Так почему же официальное оформление недвижимости -это важно,а отношений-нет?)

Так уж случилось,что обществом и государством больше уважается официальный брак,а не гражданский.Ну,что за радость в каком-то учреждении или организации объяснять"это мой бойфренд,мы вместе живем"?Да и имущественные взаимоотношения легче регулировать,если вы являетесь семьей в глазах государства.А если непредвиденные ,не дай бог,обстоятельства и есть шанс услышать" Пускаем только родных и близких,а вы кто?"?У нас такое еще довольно развито,невзирая на обилие гражданских браков.Ну и зачем столько неудобств,если можно просто зарегистрировать отношения?

kat dallas,
потому, что супруг - это не твоя собственность, в отличие от бриллианта или клада) вы же не оформляете патентное право на радугу над водопадом? Нет, потому что она вам не принадлежит) рабовладение отменено, кажется. уже достаточное количество поколений назад)

//мне кажется, не спешат вступать в брак те,кто уверен что партнер и так никуда от него не денется

а на мой - это вообще не связано) может, денется, может, не денется. Я хорошо понимаю, что брак в случае чего человека не остановит, так что в этом плане смысла надеяться нет. Ну, заключите брак. В наше время юридическая привязка человека к вам при этом уже не работает ведь, т.е. в итоге всё строится на его же доброй воле, а не на бумажке, верно? У бриллианта же свободы воли нет, что да, то да)

//Так уж случилось,что обществом и государством больше уважается официальный брак,а не гражданский.

про бюрократическую ценность я уже писал, она имеет место быть, согласен) С этой стороной вопроса как раз и мысли нет спорить. Вопрос для меня только вот в некоих "ответственности" и "ином отношении" со стороны самих людей)

Оформила бы,да никак))Полагаю,это вопрос восприятия.У меня,к примеру,чувство собственничества развито ого-го как, у мужа-и того больше,поэтому о гражданском браке речь даже не шла.Но,наверное,кому-то это и вправду неважно...Не могу принять такую точку зрения,потому что искренне ее не понимаю)Хотя,если оба партнера не считают заключение брака обязательным,наверное,им и вправду незачем утруждаться.Но все же я за ритуалы,торжественные клятвы и прочие красивые демонстрации стремления любить друг друга всю жизнь.В момент собственной свадьбы ощущаешь нечто особенное...на словах и не объяснить.

Небольшое наблюдение относительно пар ,где она хочет замуж,а он сопротивляется.То,что многие мужчины до поры до времени упираются с криками,что брак-это всего лишь глупый штамп и ничего не значит,лишний раз доказывает их серьезнейшее отношение к этому вопросу.Если не значит,чего упираться и не сделать даме сердца приятное?Мне это всегда забавным казалось))

kat dallas

Потому что если оформить права на землю, то ее никто не отберет, а если попытается - то на него можно милиционера натравить. А если супруга увести захотят, то тут никаким милиционером не отмахаешься. Квартиру, совместно нажитую, можно штампиком в паспорте удержать, а вот человека - нельзя. Это я как краевед говорю. Не случайно же даже в брачный договор нельзя включать положения, касающиеся личных отношений между супругами.

Дело не в" увести захотят"а в том,что уйти от мужа и бросить бойфренда-это огромная разница."Дорогой,мы свободные люди,не связанные никакими обязательствами,извини,так получилось..." - вот вам и все.Или еще проще "Ты мне не жена,так и не указывай!".Но заводя семью,люди подразумевают более высокий уровень ответственности.И ,состоя в браке,они бережнее относятся к своему союзу.От бойфренда к мужу,от подружки к жене-это своего рода повышение в должности.

kat dallas
"...Это вам не это...
У нас субординация и выслуга лет!..."(с)

а в целом, согласна.

Не понимаю, как до сих пор любимая жена от меня не сбежала и дочка временами сильно меня любит, ибо с таким мужланом(во-всех смыслах), девушки нашего просвещенного и прогрессивного времени не живут, слишком консервативен =)

А вообще я за, то счастье которое в загсе испытал перебивает только два, в порядке убывания:
1. Рождение дочки
2. Дембель

kat dallas

По моему скромному мнению, уходить надо от человека, которого не любишь и не хочешь больше видеть рядом с собой. Вряд ли штамп в паспорте делает постылого мужчину милее, соответственно, не уходить, потому что муж, - это нездоровая терпячка.

"Ну и что, что жена?! Все равно не указывай!" Если не хочется слушать женщину, "настоящий мужчина" всегда придумает формулировку.

Главное в нашем деле - это не путаться в причинно-следственых связях. Сначала возникает чувство ответственности, а потом, может быть, семья. Создание семьи не подразумевает автоматического осознания ответственности.

А увольняют с той же легкостью

Справедливо.Только брак все же снижает возможность порвать отношения сгоряча.Это своего рода дополнительный фактор,удерживающий от поспешных решений.Некоторые пары переход от бурной страсти и розовых очков к устоявшемуся семейному счастью воспринимают ,как охлаждение чувств,и расстаются,не дав отношениям шанс перенести эту естественную трансформацию,и развиваться дальше.Имея дополнительное связующее звено-брак, легче пережить такой непростой период.Не так много людей,сознательно заявив о серьезнейших намерениях,то есть вступив в брак,станут ломать это, не испробовав все приемлемые способы сохранить семью.Капризных девчонок и мальчишек,то есть эмоционально незрелых личностей ,я ввиду не имею.

А должно бы.Скажем так,создание семьи,в смысле официально зарегистрированной семьи,подразумевает,что пара настроена в отношении их совместного будущего максимально серьезно.

Кстати,процесс бракосочетания в нашей стране крайне корявый.Тетя в костюмчике а-ля "прощай,молодость" с приторной торжественностью читает речь,а влюбленные тупо соглашаются.Правильнее было бы приносить друг другу настоящие,красивые обеты,типа" клянусь быть рядом...любить и уважать до конца дней своих..."Может,тогда было бы яснее,зачем эта церемония нужна)

kat dallas

Этак надо в брак вступать после первого поцелуя, в надежде, что "стерпицца-слюбицца". Опять же, зачем себя насиловать, если "тихое семейное счастье" не прет и хочется строго ураганов страсти?
Поспешные решения - ерунда. Поорали, разбежались, остыли, осознали, вернулись. Если не осознали и не вернулись - значит, не очень оно и надо. Мы вон с женой за 4 года совместной жизни (1,5 в браке, 2,5 без) минимум каждые полгода устраивали скандалы с демонстративным одеванием (скандалим мы строго после полуночи) и уходом за дверь. Максимальное расстояние ухода составило у нее - 9 этажей вниз, у меня - 1/4 перегона метро. Оба максимума были достигнуты после свадьбы, кстати


Должно бы. Должно бы, но не подразумевает. И уповать на то, что брак сделает мужчину более ответственным - страшное заблуждение, на котором уже погорели миллионы женщин во всем мире. И еще столько же непременно погорит.

"Дважды в жизни женщина ступает, словно по облакам: когда идёт под венец и когда выходит из огорода с убитой соседской курицей в руках" (с) О'Генри.
А вообще-то, правильно. Мало ли что и как будет потом. А свадьба - это праздник. И даже тётка в костюмчике "прощай, молодость" - непременный атрибут этого праздика.

Сообщение отредактировал Эгильсдоттир - 11-03-2010, 20:05

Возможно.Но не меньшее количество женщин погорели и еще погорят ,принимая на веру утверждения мужчин,что брак для них ничего не значит и не требуется им это дурацкий штамп в паспорте)А потом остаются у разбитого корыта,когда их свободолюбивый и рассудительный партнер влюбится до чертиков и сам потащит новую возлюбленную в загс,пока его кто-нибудь не опередил))Не спорю,ситуации разные бывают,но эта довольно распространенная.Да и мужчины некоторые досиживают,пока их даме сердца осточертеет до 30 лет в подружках ходить и начинает она искать того,кто подтвердит свое серьезное к ней отношение предложением руки и сердца)


Экий вы максималист))Что ж теперь,как что не так,так "до свиданья"?Создаем новые отношения,а когда и в них африканские страсти поутихнут,ищем кого-то еще?И до каких пор,ведь никто не молодеет и востребованность становится меньше?Лучше попытаться сделать то,что тебе нужно,из того,что у тебя уже есть.Хотя бы попытаться.Об этом и речь-вступая в брак люди подчеркивают готовность делить друг с другом и ураганы страсти,и тихое семейное счастье и пытаться прожить вместе целую жизнь,делая друг друга счастливыми.

kat dallas

Вы всерьез думаете, что этих женщин из Вашего примера не бросили бы, если бы им удалось дотащить упирающегося мужчину до ЗАГСа? Если допустить, что согласие мужчины на брак - стопроцентное подтверджение сильной любви, готовности принять ответственность и прожить с женщиной всю жизнь [это не так, но для целей математики допустим], то из сказанного Вами с очевидностью следует, что этих женщин мужчины любили недостаточно, жить с ними всю жизнь не хотели, к ответственности готовы не были. И нафиг такое счастье нужно? Зачем связывать себя узами с человеком, который недостаточно тебя любит? Чтобы потом терпеть его, патамушта мужжжж?


Я, кстати, ничего не имею против женщин, которые уходят от мужчин, не решившихся узаконить многолетние проверенные отношения. А вот женщин, готовых прыгнуть за любого, кто только помашет соответствующим заявлением, надо лечить электричеством, ибо от них растет безотцовщина и социальная напряженность.


Если не прет - ищем. Ищем того, с кем будет хорошо, с кем действительно захочется прожить жизнь. И не факт, что найдем, кстати, но это уж как кому повезет. И я не максималист, я просто твердо уверен, что единственным смыслом жизни является получение от этой жизни удовольствия.


Кому лучше? Тому, кто будет вечно недоволен своим супругом и вечно будет пытаться его переделать в надежде, что однажды будет хорошо? Тому, кем постоянно недовольны, кого понукают "отданными лучшими годами", кого пытаются искарежить, изменить, переделать под себя? Отношения должны быть в радость, не надо превращать их в вечную борьбу за достижение счастья к пенсионному возрасту.


Именно. Именно поэтому надо вступать в брак только тогда, когда ты готов здесь и сейчас начать делить с этим конкретным человеком все вышеперечисленное. Не с тем вымышленным идеалом, в который ты надеешься человека однажды превратить, а с этим вот реальным человеком.