Лин Тень, Маргарет на форуме упоминала, что имя Карамон было образовано от глагола "to care" - "заботиться". Фактически у Карамона с рождения карма такая он - заботливая нянечка при воскресающем

Та знаю я. Но сравнить с карамелькой смешнее.

Паук, но на вид - котенок.

Над её рассудком можно только поплакать...

Можно было бы от Lore - знания - но к ней это не очень подходит.

Вернёмся к нашим... анекдотам.

Закон кендерской моды: кто раньше встал, тот красивей всех оделся.

Тоталитарная российская власть не включила Рейстлина в избирательные списки только на том основании, что он не предоставил нужное количество подписей (точнее – ни одной), глупые чиновники не понимают, что Рейстлин пока нет в нашем мире, но мы полагаем, что если наш кандидат наберет более 50% голосов, он материализуется и поведет Россию к победе!

Причины, по которым следует голосовать за Рейстлина:

Рейстлин – мудр и хитер.
Рейстлин - не подвержен коррупции
Рейстлин - владеет магией и способен видеть человека, каким он будет.
Рейстлин - является сторонником широких свобод, демократии, но вместе с тем – поддерживает незащищенные слои населения
Рейстлин - хорошо разбирается в медицине, а значит наше здравоохранение станет лучше.
Рейстлин - имеет связи среди Богов, поэтому, в случае его победы, россиянам будут гарантированы теплые зимы, урожайные года, исключение стихийных бедствий и эпидемий.
Рейстлин - умеет летать, пользоваться Драконьем оком, что даст экономию государственного бюджета на авиаперелетах и связи.
Рейстлин - знает секрет бессмертия, что потенциально означает бесконечную стабильность для России

Приходи и голосуй за Рейстлина!

Впиши нашего кандидата аккуратными печатными буквами черной ручкой и поставь галочку!

Победа Рейстлина – победа России!

Аааа, всё, пошла на выборы))))) Все идём голосовать за шалафи xDDD

Я вам не галочку, я вам, хотите, орла принесу, только материализуйте шалафи здесь в качестве нашего президента/короля/царя/императора/бога

Тика с мечом = обезьяна с гранатой.

Любимая песня Рейстлина:
Если б я был султан, я б имел трёх жён (Крисания, Бупу, Эмберил/Иоланта)
И тройной красотой был бы окружён.
Но с другой стороны, при таких делах,
Столько бед и забот, ах спаси Аллах!

Неплохо очень иметь 3 жены,
Но очень плохо с другой стороны.

Любимая песня Такхизис:
Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой,
Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой,
Я как бабочка порхаю над всем,
И всё без проблем,
Я просто тебя
СЪЕМ.

ну так, как только выборы наступят, мы знаем своего кандидата))))

Gullet Månen
))))) по любому! Только гражданство сменю, а то всё счастье Эстляндии достанется))))

Ясно кто, мурлычет себе под нос:

Ведь у меня есть чёрный юмор,
Он всегда со мной.
Ведь у меня есть чёрный юмор -
Жесткий и крутой.

- Привет, Китиара, а что это за ржавая горелая консервная банка рядом с тобой?
- Я не банка, я Лорд Сот!

Тика со сковородкой - обезьяна с... ?

- Умри!- ответил лорд Сот.

Сообщение отредактировал Halgar Fenrirsson - 13-03-2010, 18:07

Не уверена, что этот анекдот (а точнее, кавер) ещё не был вывешен. Если что, сильно не ругайте .

Танис (торжественно):
- Китиара, после всего что было, я обязан на тебе жениться!
Кит, одеваясь:
- Пфф, чё было, чё было-то?

Одна голова хорошо, а пять - уже Такхизис.

**********
Хотел Фисбен кинуть Огненную Гору на Нераку, но промахнулся не только с местом, но и со временем (наполовину моё, наполовину Авера).

**********
Встречаются Хедерик (Х) Теократ с двумя последователями (П) и Элистан (Э), и зашла речь о богах. Хедерик, естественно, говорит, что Паладайна нет. Элистан им проповедует, что он есть. Решили поспорить.
Х: Чем докажешь?
Э: Если Паладайн есть, то он ниспошлёт на мир дождь.
Начался дождь.
Х: Совпадение!
П: Совпадение, совпадение!
Э: Паладайн есть!
Х: Чем докажешь?
Э: Если Паладайн есть, то сейчас прогремит гром и сверкнёт молния.
Прогремел гром, сверкнула молния.
Х: Совпадение!
П: Совпадение, совпадение!
Э: Ну говорю же вам, Паладайн есть!
Х: Чем докажешь?
Элистан отчаялся, упал на землю, стал бится об неё головой:
Э: О Паладайн, докажи этим невеждам, что ты есть! Снизойди и скажи им это сам!
Небо расчищается, Паладайн выглядывает из-за туч.
Паладайн: Я есть!
Хедерик и два последователя притихли, потом Хедерик говорит Элистану:
Х: И всё равно ты не выиграл. Двое против троих.

**********
Переделка известной песни группы "Конец Фильма" (наполовину моё, наполовину Авера):

У меня
Жёлтые глаза,
Тёплые глаза,
Жёлтого огня.
Буду в них глядеть,
В Бездну слёзы лить,
Мне бы улететь,
Мне бы богом быть...

***********
Самоучитель Р.Маджере "Стань Богом за 2 года" (Авер).

***********
Сколько Карамона не корми, а он всё на "Последний Приют" смотрит (Авер).

***********
Без труда не вытащишь Флинта из пруда (Авер).

Сообщение отредактировал Лин Тень - 17-03-2010, 0:22

Всё каверы.

Рейстлин посылает Карамона в магазин и говорит:
- Купи кусок мяса, и если будут яйца - возьми десяток.
Он в магазине:
- У Вас яйца есть?
- Есть
- Тогда дайте десять кусков мяса.

***********
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

***********
Беседуют два жреца-лекаря.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - Рейстлин Маджере.

***********
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

***********
Пьяный Карамон, отмахиваясь топором от комаров, вырубил 40 гектар леса.

***********
Маленькому Рейстлину проверяют слух. Врач шёпотом:
- Конфета.
Рейстлин, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия...

***********
Тассельхоф падает с Башни Высшего Волшебства. Пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там Даламара:
- Какой этаж?
- Восьмой.
- Ну, еще можно жить...

***********
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один маг и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего мага?
- Нет. Это он сам.

Рейстлин: "У меня нет дочери!"
Карамон: "Ничего, Аша, не плачь, когда-то старина Рейст говорил, что и брата у него нет".