Пардон, не хочу опять влезать в спор, но пройти мимо просто не смогла. Не говорите мне, что девушки (или, раз уж на то пошло, женщины) занимаются сексом до свадьбы исключительно из соображения поддержания здоровья! Потому что это бред! Это в большинстве случаев результат тех или иных отношений, а не расчет, тем паче расчет улучшить здоровье. (Пусть случайные связи без отношений будут исключениями, потому что, в большинстве случаев, я думаю, хотя бы одни близкие отношения до свадьбы у женщины были.)

P.S. Сочла, для себя недопустимым задать Вам соответствующий вопрос...

А я за всех и не утверждала)). Просто по личному опыту)).

Прошу прощения за задержку с ответом )

Тайанне Сорвиголова



Вот здесь не согласна. Во-первых, ему всего-навсего 24, а не 30 и не 40. Не все созревают до брака в таком возрасте. Во-вторых, да даже если было бы 30 или 40 - человек не обязан подчинять себя действию общественных стереотипов в любом возрасте.

Sonc



Слово "клетка" здесь не надо трактовать буквально. Я имела в виду всего лишь некие взаимные добровольные обязательства, вот и все.

kat dallas



Угу, но в чем тогда смысл затаскивания мужчины под венец насильно с помощью эмоционального шантажа? ) Это уже скорее похоже на вырывание ключа из рук и закидывание куда подальше. Понятно же, что не будет с такого толку, ибо добровольности никакой. Это примерно как когда женщина хочет ребенка, а мужчина - нет, но она все равно рожает: "Вот появится маленький и все изменится". А потом зачастую с этим ребенком остается одна. Сплошь и рядом такие случаи. Нельзя человеку насильно навязать счастье, если он этого не хочет - вот в чем загвоздка.



Вот знаете, а по-моему с точностью до наоборот. Живут себе два человека душа в душу, никого не трогают и пофиг им на общественные стереотипы. Какая тут демонстративность? Демонстративен как раз брак. Не буду говорить за всех женщин, причины для брака могут быть самые разные, но для большинства замужество - это в первую очередь статус. Чтобы можно было хвастаться перед подругами фотографиями в белом платье на фоне памятника и обручальным колечком. Чтобы потом говорить другим: "Ах, как ты еще не замужем? Ну пора, пора уже, я в твои годы..". Статус этот нужен для солидности, для уважения, он вроде как ценность женщины в глазах окружающих повышает, не знаю уж почему. А если человеку реально пофигу на этот статус? )

И поэтому я совершенно не понимаю, как можно бросить любимого, действительно любимого человека только из-за того, что он не хочет жениться. Приведу условный и грубый пример. Брак - это как бы заявление всем вокруг о том, что "это - моя женщина, я буду ее любить и о ней заботиться". Все равно что на площадь выйти и прокричать по всеуслышание. Или статус ВКонтакте поставить. А если человек не хочет орать на площади по разным причинам? Если он любит и заботится, только молча? Что ж теперь, бросать его и жить с тем, кто на площади орать согласен? Не понимаю я, как можно отбирать партнеров по этому признаку.



Вот, как раз хотела это сказать, но Скоффер опередил. Вы же сами говорили про необходимость уступок и компромиссов. В данном случае у нас есть две стороны с противоположными интересами, мужчина вступать в брак не хочет, женщина - очень хочет. Сооответственно, компромиссом будет решение "поженимся, но попозже, когда встанем на ноги". Парень, в принципе, на такой вариант согласен. Но нет, девушке подавай сейчас, она его даже бросить ради этого готова. Где тут справедливость? ) "Делай так, как я хочу, или гуляй на все 4 стороны". В итоге мы видим эгоизм чистой воды со стороны девушки, а парень почему-то еще и оказывается "безответственным мотыльком" )



Такой вариант, по-моему, перебор. Если кто-нибудь все-таки презреет эти общественные нормы, то заклюют. Могут и камнями побить, как где-нибудь на Востоке. Нафиг надо )



Угу )

Spectre28



Чаще всего так и бывает, кстати. "Если все туда идут, то и мне надо, что я, хуже что ли" ) Никакого глубокого смысла.

Скоффер



Есть по крайней мере две знакомые девушки с серьезным отношением к браку, которые до свадьбы ни-ни. Причем моего возраста, т.е. уже даже не студентки.

Antia

Да, конечно я понимаю это и согласен.
Просто изложил нюанс своего видения отношений в принципе - можно взять и обязательства, что угодно и на мой взгляд в каждых отношениях все немного по-своему.

Не надо затаскивать. Просто в определенный момент, на мой взгляд, наступает необходимость все-таки выяснить "семья мы, или просто вместе проживаем".

К сожалению, в большинстве случаев, причина нежелания кричать во всеуслышание одна - оставляем пути для отступления. Зачастую можно услышать такое выражение "проститься со свободой" и тому подобное. Только серьезные чувства могут заставить человека во всеуслышание заявить "Это моя женщина" и так далее, искренне веря в то, что говорит.

Ну, во всем меру надо знать. Фанатизм недопустим в любой форме. В советские времена, насколько по рассказам знаю, проживание без брака не приветствовалось, но камнями за это не забрасывали.

Согласна, стремиться замуж ради этого так же неправильно, как и не желать"идти на поводу у традиций". В обоих случаях, имеет место поверхностная шелуха, а истинный смысл теряется. Вот об объяснении с детства этого смысла брака, как мне он видится, я и ратую. Не просто тупо запретить гражданские союзы, а популярно объяснять их ущербность в сравнении с брачными узами.

Сложно осуждать, меня так же воспитали, к примеру, но...вот насчет этого и я скажу "не в средние века живем") Нельзя так издеваться над молодым здоровым организмом))

Antia

Должен сделать одну поправку - момент, когда это "попозже" наступит, должен быть определен конкретно, чтобы нельзя было волынить вечно. В моем случае условием была возможность снимать отдельную квартиру, как только она появилась - мы пошли и оформили отношения.


kat dallas

Пока что Вы даже мне (женатому мужчине) не можете объяснить, в чем ущербность незарегистрированного союза. Единственный пока аргумент - он неугоден тараканам в Вашей голове. То есть предлагается запускать в голову подрастающему поколению тараканов, чтобы потом брак был единственным способом этих тараканов умилостивить. При всем уважении, меня такая тараканократия не вдохновляет.

А вот теперь ха-ха-ха. То есть Ваш молодой организм мы в расчет берем, а мужской - нет. [Здесь была лекция о мужской полигамной натуре, вырезанная воизбежание]

Сообщение отредактировал Скоффер - 15-03-2010, 13:54

Sonc



Ну это само собой )

kat dallas



Ну, мне кажется, семья в первую очередь определяется не наличием штампа в паспорте, а общим уровнем доверия и отношением людей друг к другу. То есть иногда смотришь на пару и видишь - они семья, хоть и не расписаны. А другие вроде женаты, но ощущения целостности от них никакой, каждый сам по себе. Но здесь мы с Вами не сойдемся



Но отказ кричать на площади может также объясняться скромностью, нежеланием человека посвящать окружающих в свою личную жизнь и рядом других причин. Чувства при этом вполне могут быть серьезными А ему, бедному, от ворот поворот.



Если это камень в мой огород, то могу сказать, что я не просто отрицаю традиции из чувства противоречия, а пытаюсь разобраться и найти в них для себя какой-то смысл и рациональное зерно Пока что не нахожу

Ну а вообще согласна.



Вот Вы будете смеяться, но недавно наткнулась в Интернете на горячее обсуждение того, что современные браки часто разваливаются, потому что девушки не сохраняют себя до свадьбы ) Мол мужу все равно подсознательно за это обидно, он сначала молчит, потом начинает жене выговаривать, потом поколачивать, и в итоге развод. И, что удивительно, у этой точки зрения даже нашлось довольно много сторонников ) Какой-то современный Домострой.

Ну а конкретно насчет этих девушек - не думаю, что они страдают. Во-первых, от темперамента все зависит. Во-вторых, они обе очень серьезные барышни с крайне придирчивым подходом к выбору кавалеров "И лучше будь один, чем вместе с кем попало"

Скоффер



Ну конкретно таких подробностей об их отношениях я не знаю

А вообще, попади я в такую ситуацию, тоже бы, наверное, волынила вечно. С позиции мужчины - не знаю, а вот с позиции женщины - точно. Есть такие люди, которые просто не созданы для брака. Мама рассказывала, что отношения с теми ее кавалерами, кто предлагал пожениться, она быстро сводила на нет. Тоже было ощущение амбарного замка на клетке. Так что это, видимо, наследственное )

Сообщение отредактировал Antia - 15-03-2010, 14:30

А вот что интересно- смутно подозреваю (ага.. "ирония"), что на этом форуме есть люди, разорвавшие брак или готовые к этому. Вот они-то почему не спорят про все эти "замки", "клетки" и т.д.? Может потому, что об этом хорошо в теории рассуждать, когда лично не..? Подозреваю, что есть и те, кто как раз из-за "формальности" еще что-то тянет.
Недавнее мнение человека, пытавшегося сохранить семью (на что при это закрывались глаза- отдельный вопрос): теперь одному быть не страшно. Страшно подпустить к себе кого либо еще так же близко. Вот в такой ситуации тоже... "мотылек"?..
Когда вчера еще родной и любимый становится чужим. Знаете.. а вот на подходе еще отстреливать после такого всех с "серьезными намерениями". Может и жестко и резко и несправедливо- но если брак был действительно по любви и с прицелом "на всю жизнь"- понимаю. Ключевое слово "был".
Еще страшная вещь- имхо, конечно- это когда и жить не можешь и уйти нельзя. А "давят" при этом родственники на чувство долга, на "семью" и т.д. А если ребенок?
ИМХО- лучше без брака но добровольно и по любви, чем "числиться в супругах".

И позвольте вопрос: мне правда интересно (понимаю, личное- ответ дело добровольное)))))))). А кто для себя какую грань установил (установит)- вот до этого момента я терплю (мирюсь, ищу компромисс, не замечаю и т.д.) и сохраняю семью а после- все. "не могу! и никакие бумажки меня не?..."

Сообщение отредактировал белая и пушистая - 15-03-2010, 15:00

белая и пушистая

Никто не ответит, боюсь. Самое внятное, что могу сказать я - когда утром проснусь и пойму, что все, больше не могу. Что должно для этого случиться - не знаю.

Я отвечу. Мои дед и бабка расписались, когда у них родилась вторая дочь. Родители отпраздновали скромную свадьбу с родными и близкими друзьями, и медовый месяц их (как и многие другие немедовые) прошёл в кочевьях по Киевскому военному округу. И та, и другая пары "развалились" со смертью одного из супругов через много лет. Меня никакой штамп в паспорте не уберёг от тяжёлого развода через девять лет семейной жизни. Развода, который я до сих пор вспоминаю со слезами и болью, хотя лет прошло почти вдвое больше... Поэтому могу повторить ещё и ещё раз: официальная регистрация брака, так же, как и церковное венчание - есть всего лишь ритуал. Иногда - торжественный и очень красивый. Но ритуалы имеют лишь тот смысл, который мы в них вкладываем.

ППКС. И поэтому, соответственно, хорошо, если ты и твоя половинка вкладывают одинаковый смысл в него. Но если нет - даже если удастся затащить в ЗАГС, то никакая тетечка и никакая подпись и никакой штамп не помогут.

Выражу своё мнение одной фразой, которую уже, возможно, кто-то здесь высказывал (не читала все 16 страниц):

"Хорошее дело браком не назовут"

Придерживаюсь мнения, что слова имеют смысл. "Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт" - из той же серии. Брак был назван браком точно непроста. А значит стоит призадуматься, прежде чем мчаться под венец, как оголтелый/ая, крича во все подворотни: "Это моя любовь навеки! Я хочу прожить с этим человеком всю жизнь! С ним и только с ним!!!". Думай, а потом делай. Слова имеют смысл.

А вообще, Spectre28 хорошо высказался на эту тему, как и на тему детей, кстати.

Сообщение отредактировал Лин Тень - 15-03-2010, 15:39

белая и пушистая



Серьезный и грустный вопрос. По опыту всех родственников могу сказать, что если кто-то с кем-то сходился всерьез и надолго, то это было уже до конца жизни. Разводов и разрывов не наблюдалось ни разу. Хотя терпеть приходилось многое, конечно, в том числе и в угоду формальностям. Так что даже не знаю, до какого состояния надо довести лично меня, чтобы разорвать серьезные долговременные отношения ) И неважно, со штампом они или без. Надеюсь, что и не узнаю.

Лин Тень


Слова действительно имеют смысл:
Брак (производное от глагола брать), или бра́чный сою́з, — регулируемая обществом (в том числе государством) постоянная связь как правило между мужчиной и женщиной
Но только тот, который вы в них вкладываете.

Я уже высказывалась в этой теме. Могу только добавить, что брак - жизненная необходимость. Прозвучали многие комментарии, такие, как:

и те, что идиотизм уходить от любимого человека, когда он отказывается связать себя с тобой узами брака. Вы меня простите, но я не соглашусь. Поясню, почему. Прожив 3-4-5 лет вместе, можно уяснить, хочешь ли ты прожить с этим человеком всю жизнь или нет. А если уже и на шестой год ничего не чешется - уж извините, подвиньтесь. У женщин есть такая неприятная штука, как инстинкт, которая ТРЕБУЕТ(орёт, колотит кулачками и визжит) семью. А вариант: "нам и так хорошо" никак не катит. Никак и всё тут. Потому что это не "нам хорошо", а "ему одному хорошо", а ей плохо. Есть, поверьте, у женщин такой бзик - брак серьёзный шаг, может уберечь от того, что партнёр возьмёт в один прекрасный день, да и бросит. И не выбить этот бзик никакой шваброй. Брак - уверенность в чувствах любимого человека. Спокойствие. И силы беречь семью.

Ладно. Добавлю ещё. А то ещё заявятся циники и вынесут вердикт: "как эмоционально". Да, именно - эмоционально. 80% - это мои личные тараканы. Но, знаете, каково это - знать, что семьи у тебя нет и никогда не будет, и каждый день наблюдать, как мило общаются между собой чужие мамы-папы-бабушки-тёти-сёстры? Нет. А я знаю. Мне это ещё с общаги оскомину набило - глядеть, забившись в угол, как хвастаются родителями те, кто приехал с выходных с сумками, полными варенья, огурцов и картошки, с подарками от мамаш, анекдотами от папаш, с секретами от сестёр и братьев..

Сообщение отредактировал Rianna - 15-03-2010, 16:23

Rianna

говорите за себя


а вы знаете, что в русском языке очень часто происходит подмена понятий? Вам кажется, что слово произошло от одного корня, а оно на самом деле от другого. Почитайте на эту тему статью Задорнова (его привыкли считать юмористом и сатириком, но статья вполне себе серьёзная). А всё почему? Потому что русский язык имеет свойство собирать кучу иностранных слов в себя.

Да и потом, если вам нравится быть взятой, то я предпочитаю оставаться самой собой. А ещё советую почитать историю создания браков. Эдак с Древнего Рима, можно раньше. Сразу отпадёт желание под венец бежать.

Rianna

Да, здесь ты права. Именно это я и имел в виду, когда говорил о том, что нужно четко определить, до какого момента откладывается светлый миг. И да, женщина, которой пообещали и не выполнили обещания имеет полное право оскорбиться и послать такого мужчину куда подальше. Равно как и женщина, которая после многолетних (!) отношений не получает предложения руки и сердца или хотя бы обещания с внятно оговоренным моментом исполнения.


Ну да, только брак тут при чем? "Брак=семья" - это диавольский шепот тараканов.


Про количество женщин, погоревших на этом бзике, я уже писал.

Лин Тень

А я за себя и говорю. А также за всех тех, кто один и устал ждать и заглядывать в глаза: "А когда?"


А Вы знаете, что это не тот случай, и именно я привела в пример этимологическое происхождение слова? )))


Оу) Поверьте, я в курсе происхождения многих слов, и никакой псевдоисследователь, а в особенности Задорнов, мне не указ. А в особенности его изыскания, весьма далёкие от термина "русский язык".


Я замужем) Я счастлива) А слово произошло от формулировки " брать в жёны", "брать жену в дом". Брак - это прекрасно, ибо это есть семья. А историю я хорошо знаю, благодарю за совет.

Скоффер

Может быть. Но в моём понимании это именно так. Ну, вот не вижу я семьи без брака. Так, сожительство. Хорошая вещь, но брак - другой уровень. Сожительство - как демо-версия, что ли. А брак - лицензионка))))) И дело здесь ни в платьях-гостях-штампах. Плевать на всё это. Это акт уверенности, подтверждение - да, я готов создать с тобой семью. Ты мне подходишь. Ты не одна, в конце концов.

Увы, ничего не поделаешь. нет уверенности в партнёре - до свидания...

Я на всякий случай ещё раз повторю - это моё мнение...

Сообщение отредактировал Rianna - 15-03-2010, 17:19

Основное, что приходится терпеть человеку это себя=)
Вместе со всеми своими капризами, "нехочу", "хочу", ленью и слабостями, которые то и дело наровят выйти боком.

Хотя мало, кто обращает на это внимание. Многим ведь кажется, что они терпят какие-то внешние факторы. Забывая о том, что чувство возникают в самом человеке. И только если его ожидания взаимодействуют с действительностью.

Если я хочу чего-то а этого не происходит - мне приходится терпеть.
Или происходит что-то, чего я бы не хотел.

Внутри каждого человека есть маленький капризный монстерь)))
Если это осознать все становится проще.

Ай, как это удобно тем, кто живет рядом с таким "осознавшим"!
Так и хочется спросить: а что, внешние факторы прям-таки вообще отсутствуют?)
Извините, если немного резко. Просто моя практика показывает. что на одного осознавшего приходится как минимум несколько тех, кто этим пользуется и насчет своего "монстра" не парится.

Сообщение отредактировал белая и пушистая - 15-03-2010, 18:48

Ну, вы мне тоже не доказали, что гражданский брак аналогичен официальному. Полагаю, это вопрос восприятия действительности, а оно у нас с вами очень уж разное.

Я вот не понимаю, как скромный поход в загс, пусть даже в джинсах и футболках, вдвоем, сейчас ведь даже свидетели не обязательны, может считаться серьезным испытанием для скромности и противоречить нежеланию посвящать кого-то в свою личную жизнь. Если же то, что в курсе личной жизни окажется тетя из загса отрицательно повлияет на его душевное состояние, то это уже паранойей отдает) Не обязательно ведь застолье на 200 человек устраивать, не в этом смысл.
Боже упаси, никаких камней по огородам). Поиск смысла свидетельствует о пытливом уме, что только приветствуется)

И вправду забавно, но на одном форуме молодой человек такую вот темку вывесил, вот не хочет он жениться на девушке по причине наличия у нее немалого опыта по определенной части, приобретенного без его участия)))


Это диавольский шепот здравого смысла)). Если бы не было этого знака равенства, брак как общественное явление давно отмер бы. И не говорите мне, что многие делают это в угоду традиции. Да, и такие есть, но нет в наше время такого почитания обычаев, так что идея торжественного обещания партнеру быть с ним при любых обстоятельствах, вопреки неурядицам и навсегда, все же кажется привлекательной, более того влюбленные и мужчина, и женщина чаще всего начинают испытывать потребность и дать подобное обещание, и услышать его от партнера. Впрочем, всегда есть исключения... которые, как и любые исключения, только подтверждают правило.

Сообщение отредактировал kat dallas - 15-03-2010, 19:00