Дело было так.
Мы купили принтер и решили его опробовать. В результате чуть не завесили весь компьютер. Поругались, поплакали, посмеялись, наконец разобрались более или менее. Потом я открыла один из документов Ворда. Помощник, который у меня регулярно отображает всевозможные советы, выдал совет при запуске:
- Не зная броду, не суйся в воду.
Я позвала маму, и мы долго не могли отсмеяться.

Всё произошло сегодня. Это не то чтобы архи-смешно, но довольно забавно .

У меня играет плей-лист, я в это время пошла красить волосы. Эдмунд Шклярский, солист Пикника начинает петь песенку "Лицо":

Ты наверно нарочно красишь краской порочной лицо...

Я ничего не замечаю, подпеваю Эдмунду, намазывая краску на волосы. Далее идёт строка:

Обернёшься, споткнёшься, не иначе сегодня везёт...

Я как раз оборачиваюсь, спотыкаюсь и вижу, что капнула чёрной красной на коврик в ванной. Ругаюсь.

Ты наверно нарочно... ты наверно нарочно... ты наверно нарочно красишь краской порочной...

Я всё намазываю краску на голову, и тут понимаю, собсна, что за песня играет, до меня доходит смысл слов, я начинаю ржать.

***
Сижу в ICQ, разговариваю с человеком о том, что мой родственник уезжает в Италию, и тут во всё том же плей-листе включается всё тот же Пикник "Я почти итальянец".

Лин Тень
Пикник я тоже уважаю.
А у меня с КИШ была похожая история.
Вечер, я читаю, радио играет Наше. Поется песня, которая, согласно легендам, навеяна "Вишневым садом". Эта шутка плохая и не смешная, не о ней речь.
Дошло до строк - мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте.
Свет выключили. И сижу я - в полной темноте.

И из той же области. Сидим, смотрим всей семьей Петросяна со степаненко, где он изображает пьяного, который все время проговоривается.
- Сидим мы за столиком, в смысле с Толиком, чубайсом, а я ему говорю, Света. В смысле, Света людям дай. Людям дай света.
Свет не только не дали, а даже наоборот. Полминуты мы не могли отдышаться, сидели в темноте и хохотали без удержу.
Прошло несколько месяцев. Телевидение показывало то же выступление. Мы включили его нечаянно на месте про Чубайса, а мама схватила пульт и переключила со словами:
- Сейчас опять дадут света.


Сообщение отредактировал Южная звезда - 9-05-2010, 15:08

Вот ещё. И тоже сегодня. Какой-то кошмар . В 9 утра я читаю пост EllessaDdin, а затем рассеянно перевожу взгляд на её аватарку и подпись под нею. Я вижу статус EllessaDdin - "сочный эльф". Я сижу и вначале продолжаю так же вдумчиво представлять себе, какой он - сочный эльф. Как он выглядит, что из себя представляет. И думаю - вот ведь фантазия у человека, а? Сочный эльф, подумать только! И смешно и оригинально!

И только со второго раза поняла, что он не "сочный", а "солнечный". Чуть со смеху не померла. У меня просто было утро... <EllessaDdin и посоветовала мне записать эту историю сюда >

Лин Тень
Натощак читали?
Классно было бы завести тему "описки и очитки".

Лин Тень, вот уж каким эльфом меня только не обзывали, но "сочным" еще ни разу =)))))))))))))
Подняли вы мне настроение =)))))


Южная звезда, вроде бы где-то была тема про опечатки, хотя это сюда не очень подходит, так что может новую начнете?

Только что: сижу в комнате, работаю над дипломом, заходит возмущенная мама, которая на кухне гладит белье, приносит на руках кота, сдает мне со словами "Он обнимает утюг!" О_о

Южная звезда, натощак! Кстати, есть действительно хотелось. EllessaDdin, простите, я вас виртуально чуть не съела...

Кстати, а как же кот обнимал утюг?

Лин Тень, ну ведь не съели же =)))))

Про кота не знаю, скорей всего он лез лапами к горячему утюгу, за что и был выдворен в другую комнату =))))

Йех. Вот расскажу что было на даче у одного моего друга. Народ приехал отмечать чью-то днюху (в ноябре, ага), все веселились, а мы с Авером решили сходить к озеру, которое было в лесу неподалёку. Не знаю, чего нас туда потянуло. Мне тогда было 16 лет - можно подумать, я знаю, что творилось в моей буйной голове!

Так вот, нам показалось офигенно прикольным походить по зимнему лесу. Авер ещё взял с собой зачем-то меч. Вот уж не знаю, зачем. И мы пошли. Краем уха я услышала, что другая компашка, состоящая из 3-х человек, тоже направляется туда же. Вообще это озеро - это местная такая достопримечательность была. Оно странно подсвечивалось зелёным светом, и это замечали даже самые тупые. Думаю, там просто неподалёку были отходы плутония зарыты...

Так вот, "другая компашка из 3-х человек" - это был парень, очень впечатлительная девушка, верящая всему, что ей говорят и ещё один эээ... человек, который считал себя великим магом. К тому же не упускал случая напомнить, что его тотем - кот, что он сам весь из себя такой кошачий. И очень пафосный.

Так вот, мы идём по лесу, куда идти никто не знает. Ночь, темнотища. Вдруг мы слышим отчаянный писк, переходящий в шёпот:
- Ой, я слышала, там кто-то есть! Вон там, в кустах! - это была та самая девушка.
Авер быстро прыгает в кусты и тянет меня за собой, усаживается на корточки, втыкает ковыряльник в землю, чтобы нас не было видно. Ему хорошо, он в косухе, а я была в светлой куртке, а снега почти не было - маскироваться неудобно.
Из-за поворота тропинки выходит троица, "великий маг" пытается сказать девушке, что это лишь игра её воображения, что никого тут нет (причём делает это с интонациями великого учёного-философа). А я долго на корточках сидеть не могу - ноги затекают. Аверу хорошо - он на меч опирался. Я пытаюсь принять более удобное положение, слышится хруст ветки.
- Нет, нет, там точно кто-то есть!

Отрицать этот звук было просто невозможно, иначе "великому магу" пришлось бы прослыть глухим. Что он делает: он подходит как раз к тому месту, где спрятались мы (В УПОР ПРИ ЭТОМ НАС НЕ ВИДЯ!!!), вытягивает шею, силясь что-то рассмотреть (очень хотелось сказать "бу" и вылететь из кустов ), а потом кричит прямо в кусты:
- Мяу!! Теперь тут больше никого нет!

Девушка начинает сердечно его благодарить, говорить, что вот ТЕПЕРЬ-ТО она не чувствует присутствие зла и потусторонних духов.

Я слышу, как начинает тихо хрюкать Авер. Меня разбирает. Я вживую представила себе, как от слова "МЯУ" мы должны были бы разлететься в пыль, поскольку мы с Авером, видимо - духи преисподней.

Чтобы не заржать я зубами хватаю за плечо Авера и начинаю усиленно грызть его косуху. Ноги всё так же болят, я начинаю планомерно переносить вес на Авера, а Авер - на меч. А меч уходит в землю всё глубже и глубже, пока троица "разгонятелей духов" стоит и советуется, куда пойти дальше.

В общем, когда они ушли, я не помнила себя от смеха и боли в ногах.

ни че не скажешь МОЩНЫЙ маг)))))))))

Storm, мощный, мощный, куда деваться куда там Маджере

Лин Тень, надо было все-таки выскочить =)))

Не знаю на сколько смешно это покажется, но когда я вспоминаю этот случай, то не могу сдержать улыбки.

Было мне лет восемь, за окном была такая ранняя весна, когда темнеет еще рано, но пауки уже отходят от зимней спячки и начинают разводить активную деятельность. Всей семьей мы сидели в зале, смотрели телевизор, и вот мне приспичило встать, чтобы загробастать побольше сушек(или конфет, не помню чего лопали ) и спокойно после этого наслаждаться киношкой. Вот я со слоновьим топотом бегу от кресла к столу, как меня останавливает крик старшей сестры:
-Аааа!!! Ленка паука раздавила!!!
Я в ужасе одним прыжком достигаю кресла, вытягиваю вперед ноги и, с ощущением жуткой брезгливости и страха(ну боюсь я насекомых!), пытаюсь догадаться, какой же ногой я на него наступила. А в это время сестра продолжает щебетать:
-Ну, Ленка... Это ж надо! Ты ж его прям по ковру размазала!!! В лепешку! Вон он бежит, бедненький...
Ну тут мне стало совсем плохо, когда я на мгновение представила, как это размазанный в лепешку паук еще и бежать умудряется.... В следующую секунду весь зал грохнул от хохота. Сестра, уже сквозь слезы смеха, потом объясняла, что ей показалось, будто я раздавила насекомое... Ну когда стресс у меня прошел, я тоже долго смеялась


Ну и еще история с той же сестрой.
Был у нас в школе праздник, Новый год)) Дискотека, все дела, ну и попросила я сестру мне глаза накрасить. Вот намулевала она меня, все отлично, но тут приходит мама и говорит, что губы мне тоже надо накрасить. А я, не знаю почему, когда мне красят губы, все время истерично ржу. Так и в тот раз было, но вот, с огромным трудом, я взяла себя в руки, и успокоилась. Нанесла на меня сестра помаду, хочет посмотреть все ли идеально, и говорит:
-Так, рот закрой, - окидывает оценивающим взглядом, и дальше удовлетворенно подолжает.- Ага... Теперь другой открой.
Тут вся моя сила воли рухнула, и я, плача и держась за живот, съехала о стула...

Сообщение отредактировал Bookworm - 14-05-2010, 22:46

Эпизод из моей деньпобедной автостопной поездки в Омск, возвращение. В 70 км от Омска подбирает меня джип, идущий в Томск через Новосибирск. Я загружаюсь в салон, и вот мы уже несемся со средней скоростью 110км\ч, мило беседуя о парапланах и туризме.

На пустой трассе стоят три машины одна за другой встык. Через дорогу в нашу сторону несется какой-то черный мужик и машет руками. Останавливаемся - вдруг авария, опускаем стекло. Мужик подбегает к водителю и начинает гнать следующую пургу.

- Отец Москау в больница лежит операция надо. Мы три машина едем из Парагвай. Памаги брат денег на бензин нету быстро ехать надо я мусульман Аллах акбар. Будешь Парагвай я тебе всегда помогу.

Водитель дает "парагвайцу" двести рублей, он не унимается. Начинает совать какое-то мужское кольцо.

- Возьми брат золото оно семьсот долларов стоит тебе за пять тыщ отдам. Дай хоть три тысячи надо Москау ехать отец умирает бензин много дорого. Будешь Парагвай я тебе всегда помогу аллах акбар.

Я даже со своего места вижу, что кольцо очень галимо-фальшивое. За такое что двести долларов - двести рублей дать жалко. Сама уже давно сижу, опустив между бедром и сиденьем руку с ножиком - вдруг кто-нибудь подойдет и попытается меня вытащить. Но обошлось. Тут водителю цирк про Парагвай уже порядком надоел, он объяснил (в смысле, сказал), что много денег он с собой не возит, закрыл стекло и мы поехали.

Интересно, откуда неграмотный лицо нерусской национальности знает слово Парагвай? Или он начитался книги Кротова "Практика вольных путешествий", где была фраза о том, что чем более издалека ты едешь, тем больше уважения ты вызываешь?

Хотя за такой цирк двести рублей не жалко. особенно если платишь не ты

Да это стандартный жульнический трюк. Пару раз сама нарывалась, когда ездила домой из деревни на попутках, ещё в 80-х. Так что, грубо ребята работают, ничего новенького не придумали)))

Вот история, которую рассказывала бабушка. Говорит, правда.
Троих друзей за ударный труд премировали путевками в Сочи. Дело было еще при Союзе. Отправили их в санаторий, там они купались, получали разные процедуры, принимали лечебные ванны.
Один из них перед тем, как принять последнюю ванну, принял кое-что другое. И ванна оказалась последней во всех смыслах этого слова - не выдержало сердце.
Двое друзей поплакали, а потом поняли, что надо его везти домой. А это дело хлопотное и страшно дорогое: надо выправить оцинкованный гроб, получить отдельный вагон, да еще получить разрешение, чтоб его к поезду прицепили. А это все не так просто.
И тут один из них придумал...
Руки умершего положили себе на плечи, показали проводнице купленный на него билет и сказили:
- Он выпил, так что он сейчас с вами говорить не сможет.
Проводница возмутилась и стала ругаться:
- Я вас не пущу. Еще дебоширить начнет, а я отвечай.
- да что вы, - сказили друзья, еле сдерживая смех. - он ни за что не будет дебоширить. Будет лежать тихо-тихо всю дорогу, мы гарантируем.
Проводница заколебалась, а коробочка конфет растопила ее сердце.
Друзья посадили мертвого товарища за стол, опустили ему лицо на скрещенные руки, будто человек уснул, а потом пошли на вокзал - купить бутылочку.
В купе пришел четвертый пассажир и решил положить чемодан на верхнюю полку. Когда он влез туда, поезд тронулся, чемодан грохнулся прямо на бедного сидящего. Пассажир кинулся щупать пульс - а пульса нет, сердце не бьется. Нет бы сообразить, что он остывший уже, но, видимо, от волнения рассудок ему отказал.
Человек не нашел ничего лучше, как перехватить труп поудобнее и выбросить из окна поезда, набирающего ход.
Тем временем двое друзей, держа бутылку, вскочили на поезд и по тамбурам пробрались в свой вагон.
Что такое? Товарища в купе нет. Они спросили:
- Это какой вагон?
- Пятый, - отозвался пассажир.
- Наш... - протянули ребята, и один из них осмелел и спросил:
- А тут наш товарищ сидел, вы не знаете, где он?
- А он покурить вышел, - ответил пассажир.
- как покурить? - взвыли несчастные путешественники. - Он же мертвый!
- Как мертвый? - воскликнул пассажир.
После долгих охов и вздохов все трое разобрались в ситуации и, смеясь сквозь слезы, распили добытую бутылку.
Когда они вернулись домой и рассказали обо всем, вдова их горемычного друга обоим проела плешь. К счастью, его все же нашли на путях, потом привезли домой и похоронили без происшествий. Правда, говорят, на похоронах больше смеялись, чем плакали. Ибо история разнеслась очень быстро.
Хотите верьте, хотите нет...

-

Южная звезда
где-то это я слышала уже)))

Южная звезда
Эта история перепечатана по половине рунета в различных вариациях. И если рецензии не врут (сам не смотрел), даже экранизирована в фильме "Механическая сюита".

В рунете эту историю я не встречала. Бабушка утверждает, что это случилось с одним из ее соседей. Он был одним из двух перевозчиков.

А вот добрая история про животных. Одна моя знакомая супружеская пара жила в частном доме, где крысы ходили по всему дому просто пешком. Однажды жене это все надоело окончательно, и она надумала завести кошку.

Кошку нашла уже достаточно взросленькую - около полугода, может, чуть больше. По рассказам, она была мельче средней, хоть и шустрая. И вот, в целях повышения крысодобываемости кошку перестали кормить...

Третий день. Некормленая кошка сидит в углу и мрачно смотрит, как по полу шмыгают крысы. Некоторое время просто смотрит, потом кидается на ближайшую и вырывает кусок из бочины; та даже не орёт - застыла в ступоре. Кошка отбегает в сторонку, дожевывает и снова бросается в атаку за следующим куском. Крыса начинает верещать, остальные разбегаются. Весь пол заляпан кровью. Хозяйка - ветеринар, насмотрелась на работе всякого, но тут уже не выдержала. Слезла с табуретки, с которой наблюдала за действом, недоеденную крысу выкинула в форточку, а кошку накормила. И у кошки в башке перемкнуло, что ее кормят только тогда, когда она добывает крыс.

С тех пор каждое утро кошка приносила пару придавленных крыс и выкладывала рядышком. Хозяйка ее кормила, а крыс заворачивала в газетку, брала с собой и по пути на работу выкидывала (типа съела). Потом кошка подросла и начала "кормить" вдобавок и мужа, который знаков внимания в упор не ценил - крыс выкидывал в мусорку на глазах у кошки.

И вот, после некоторого времени упорного "кормления" кошка исчезает - она может уходить и возвращаться домой в любое время. Не было ее дня три. Вот кошка возвращается, кладет к ногам хозяина ОТГРЫЗЕННОЕ СОБАЧЬЕ УХО и ожидающе смотрит. У хозяев шок. Ухо выкинули - типа мы такое не едим. Кошка пропала опять.

И вот, сидят муж с женой и с какими-то приятелями за столом. Разговор вертится вокруг кошки: такая хорошая, всех крыс извела, но вот такой у нее сдвиг по фазе. Гости ржут, что в следующее возвращение кошка притаранит человеческую ногу. На что жена сказала мужу: "Когда вернется, что бы она не принесла, ТЫ ЭТО СЪЕШЬ!!!". И что бы вы думали? Через час пришла кошка и принесла вяленую рыбу - попятила у каких-то соседей. И пришлось мужу рыбу есть. На глазах у кошки. После этого она успокоилась и стала дальше охотиться себе на крыс без особых выкидонов.