Это потому что я года 2-3 назад решил для себя, что брак мне не будет нужен, пока издержки общественного давления не станут выше индивидуального комфорта свободных отношений - что поделать, мне на лекциях крепко промыли мозги институционализмом Ну и конформизм тут, вероятно, тоже имеет место, чего я совершенно не стесняюсь )

Тень Легенды

Проверочка, должен заметить, слабенькая. Рассказываю, как надо правильно проверять чувства дамы. Во-первых, надо переехать в ее квартиру. Если квартира в собственности - прописаться. Но и съемная тоже нормальный вариант. Во-вторых, женщина должна работать, чтобы оплачивать съемную квартиру, покупать продукты и оплачивать совместные развлечения. Деньги, кстати, должны храниться к Вас и доступа к ним женщина иметь не должна. От Вас же требуется целый день лежать на диване/сидеть за компом/жрать пиво с друзьями. Работать не надо. Периодически следует делать себе крупные подарки, желательно, из тех денег, которые отложены на оплату квартиры. И да, естетственно, женщину надо бить. Вот если она в такой ситуации не уйдет - значит, точно любит. На такой и жениться не грех.


Бугагашечки бугагашечками, но запрет на посещение тяжело больных посторонними лицами действительно имеет место быть в нашей суровой реальности.


Ваши законы - может быть. А наши - не позволяют. Как Вам удалось пробраться на другой глобус?

Танцующий с Тенями
Все сказанное, в принципе, верно - штамп никого ни от чего (кроме юридических нюансов) не спасет. Но я считаю, что один из секретов удачного брака (или просто удачных отношений) - уважение к тараканам партнера. Женщина имеет право ставить условия - проситься замуж, требовать не развешивать носки по люстре, просить закрывать тюбик с зубной пастой. Мужчина точно так же имеет право ставить свои условия - уговаривать пожить еще без регистрации, просить не просаживать все деньги на косметику, требовать не брать с собой в отпуск маму. Если люди не могут договориться по этим существенным пунктам - они расходятся. И это нормально. Либо люди приходят к компромиссу, и тогда они остаются вместе.

Я уже, вроде, писал в этой теме, что меня моя тогда еще просто девушка (с которой мы прожили вместе 2 года) честно предупредила: ей был важен зарегистрированный брак, поэтому она готова была подождать еще немного, но если я не сделаю ей предложение по истечении определенного времени (сейчас точно не вспомню срок) - она от меня уйдет. На что я ответил, что готов на ней жениться, но не раньше, чем мы будем заратывать достаточно, чтобы снимать отдельное жилье. Для нее было критично оформить отношения. Для меня - создавать семью только на достаточной материальной базе. Поскольку мы уважили тараканы друг друга, через полгода мы сменили работу и пошли в ЗАГС.

И в тему морального созревания для брака. Есть у нас общие с мужем знакомые, скажем, Петя и Зина. Им сейчас по 30 лет. Учились вместе, полюбили друг друга и... всё. Петя уехал работать в другой город, Зина осталась в родном. Зарабатывают один другого больше, а счастья нет, как нет. Видятся только по выходным, и то не всегда, когда Пете удаётся домой уехать. И так, и эдак Зина ему объясняла, что вместе быть хочется, да и замуж как бы, толку - ноль. Ни квартиру вместе снимать не желает, ни с её мамой хотя бы в одной квартире жить. И в другой город её не зовёт. А всё почему? Потому что трудоголик. Женился на своей работе и живёт себе и Зину пустыми обещаниями кормит. Она уже 2 раза уходила от него, да, видать, решила, что не в том возрасте, чтобы кому-то ещё нравиться. Извелась вся, исхудала до состояния анорексика, всё время болеет, от нервов жуткой сыпью какой-то покрылась, а Петя работает себе. Однажды даже как-то обронил, что «на всю жизнь копит». Попробуй объясни ему, что жизнь уже прошла почти наполовину, и копить потом уже только на лекарства придётся. Зину просто жалко. У неё уже, пардон, климакс наступит, когда он к ней придёт(если придёт, конечно) с кольцом и веником. И как-то чудовищно цинично в таких ситуациях звучит фраза, что любовь, мол, вне возрастов, и если любит - дождётся, и прочее в этом же духе...
Мужчинам вообще в этом плане хорошо и удобно: ни тебе репродуктивного возраста, ни идиотского, зачем-то заложенного природой стремления, о ком-то заботиться и что-то там обустраивать.

Скоффер

Полностью поддерживаю. И спасибо за разрядку)

morgana-Live,

Говорите за себя. Почему вы считаете - любая?
Это навязанный обществом стереотип. Кого это "нас" вы имеете в виду? Этот подход меня чрезвычайно бесит

Брак удобен только в юридическом плане. И всё.

Сообщение отредактировал Лин Тень - 26-05-2010, 12:49

Так ради этого юридического удобства его и стоит заключать. Он - полезен.
Да, я хочу, чтобы рядом со мной был близкий человек, если я окажусь в больнице, буду рожать или еще что-нибудь. И так же я хочу оказаться рядом с ним, а не спрашивать у его папы/мамы/других родственников "Ну как там дела?"
Хочу не иметь вопросов с перездами, бронированиями отелей и прочим. Да, штамп - даже само слово - бесит и все такое, но удобство (в первую очередь мое личное) - мне дороже закорючки. И желание быть рядом с любимым человеком - тем более.

Стереотипы, даже если они навязаны обществом - вещь не сильно приятная, но исключительно полезная. Они позволяют даже самым свободолюбивым натурам стандартно реагировать на стандартную ситуацию. Не растрачивая свой пыл свободолюбия по мелочам. И позволяя уживаться в этом самом обществе без больших взаимных обид.

Клер, ППКС. Кроме одного - рожать. Я чайлдфри, а посему этот фактор исключён. Да, вы правильно говорите, само слово "штамп" бесит, но скольких неудобств можно избежать...

А насчёт рожать - я против детей вне брака. Это к возможным вопросам "а если вдруг...". Вдруг, как известно, бывает только кирпич на голову.

Rianna,
//Удивительный вывод) Наверное, мне никогда не понять этот пассаж) Что возьмёшь с блондинки)

вывод единственно логичен) про бабочку, конечно, преувеличение. Заменим её, скажем, типом темперамента, или типажом по системе DISK, или степенью давления общества, конформизмом - да чем угодно) помножим, например, на погоду в данный конкретный день) иными словами: хз, отчего брак кому что-то меняет в отношении после его заключения, а кому нет) метафизика и вопрос религиозный, короче)) по крайней мере, пока что аргументации о противном не наблюдается ну вообще. Кроме "ну оно по-дефолту что-то там делает, и вообще, это же брак, сакральный ритуал!")

А, ну и до кучи - страх брака непонятен мне в той же степени) было б, чего бояться. Развод - такая же пятиминутная процедура, по сути, причину для него придумать не так уж сложно (хотя не знаю, как в России, правда). Делится только совместно нажитое имущество, что только честно, ибо оба вкладывают средства - да и то можно составить брачный договор)

И, поскольку юридическая польза, польза для детей и лёгкость расторжения очевидны, меня интересует только эмоциональный аспект отношений, так сказать) как любопытное явление, плохо подлежащее пониманию на уровне логики. Или никак не подлежащее.

Сообщение отредактировал Spectre28 - 26-05-2010, 13:49

А чего там эмоциональничать?))
Главное - исключить участие желающих попировать за твой счет родственничков, свести процедуру проставления этой самой закорючки к наикратчайшему варианту, зато повеселиться вдвоем после - по максимуму, просто потому что день хороший, вы вместе, жить прекрасна и т.д.)))
Охов-ахов, тамадов и прочего не приемлю) Ибо тока мешают наслаждаться)

Клер,
ну, это, мне полтемы рассказывали, что вот, после заключения брака всё меняется, отношение к человеку меняется, отношения, бла-бла-бла)

Да как бы если до того любил - и после будет (смею надеяться))). Желание заботиться и обустраивать быт оно у женщин и без штампа появляется, стоит только найти этот самый объект заботы. Ответственность - она если есть, то и без штампа опять же есть. А чего еще может поменяться? Ну бабушки с мамами будут спать спокойно)))))))))))) Но это уже к расуждениям Оргрим Молот Судьбы - кстати, он прав. Подобные треволнения родственников доставляют дискомфорт и если в процессе решения собственных вопросов решатся и их - ничего плохого не вижу)

Скоффер
Я и не спорю. Уважение, несомненно, должно иметь место быть, к подобному. Но если человек сам не знает, зачем и чего хочет, стоит ли торопиться с подобным шагом. Более того, если человеку его заморочки важнее предполагаемого претендента в супруги. У меня, к сожалению, крайне неприязненное отношение к чрезмерным условностям в любом плане. Например, моя знакомая девушка, с которой часто вижусь по делам, не хочет кого-то поздравлять с днем рождения, ноет мне об этом, но когда предлагаю этого не делать, получаю в ответ - а положено, как же! по-ло-же-но! И вот к заморочкам, возникшим на почве того, что так положено, принято - я не могу относиться уважительно, к сожалению. Я считаю, что думать нужно своей головой. Если регистрация брака - её личное желание, не продиктованное какой-то навязанной извне моралью - безусловно, я соглашусь. Но если иное... Как бы, одно дело - соглашаться по доброй воле с традицией, принимать её для себя, как желанную - а другое - просто тупо следовать стандартной схеме. Ну вот не понимаю я на вопрос "зачем?" ответа "чтобы было!" и "так принято!". Равно как не понимаю требований подобного в качестве доказательства любви или её силы, типа "вот как меня любит, даже на брак согласен". Может, неправ, я ведь не спорю. Но, безусловно, с человеком, с которым я встречаюсь на данный момент, я расписался бы без вопросов - именно ради юридической стороны вопроса, связанной с больницами, выездами и подобным - увы, насущно. А без этого. Да нет. Нам и так хорошо. И никто друг в друге не сомневается. А ещё, без штампа я по крайней мере буду всегда уверен, что оставляю человеку свободу, и что эта небольшая условность, которая для многих так критична, не заставит его мучиться ответственностью и прочим, если он захочет уйти. Просто, тут вот про предательство писали - для меня уход человека не предательство, ни в коем разе.

Ну, а разводы... Увы, но мне совсем не хочется бегать по нашим инстанциям. Я не знаю, как это за границей и в других регионах, зато в моём с этим куча мороки обычно, если нет уж совсем веских причин.

Так что заключение брака, мое мнение, на отношения не влияет нимало, равно как на степень доверия. А вот юридически может как облегчить жизнь, так и осложнить - как сложится. Двое на двое, вообще говоря, так что разницы не вижу особой. К тому же я чайлдфри, тоже, да, поэтому вопрос детей отпадает однозначно и юридически он нужен только как возможность постоянного доступа, но пока я ещё не за границей, это не особенно значимо для меня.

Сообщение отредактировал Танцующий с Тенями - 26-05-2010, 15:00

Клер,
ну так и я думаю, что нечему меняться) но вот, в теме люди считают, что меняется) что и почему - остаётся загадкой)

кстати, дискомфорт от родственников таки лечится активным посыланием оных родственников) не сразу, конечно, но лечится. При условии жизни отдельно, само собой, когда до тебя сложнее докопаться)

Ну все зависит от отношения с родственниками. Мне, например, неприятно посылать даже просто коллегу по работе, с которым у меня нормальные отношения. А родственников - тем более. Конечно, мне приходится это делать - и без брака находится полно вопросов, по которым они стараются внести свою лепту. И идти у них на поводу - последнее дело.
Но я говорила как раз о том, что если ты, решая свои насущные проблемы, ненароком избавишься от некоторой части давления с их стороны - ничего ужасного в том нет) Одна польза)

Клер,
хм. В смысле, не матом посылать и не в лес, а просто жестко говорить, что это твоя жизнь и далее по тексту)))) просто проблема не в том, что они склоняют к браку, а в целом. Т.е. будет брак - найдутся другие причины давления из-за "неправильной" жизни. Лучше радикальный метод)

впрочем, это уже оффтоп, за что пинаю сам себя и рекомендую прекратить))

Да, кстати, о свободе в браке. Приходить заполночь никто не воспрещает, да и ничего другого тоже, но хотя бы предупредить, что можешь задержаться - не так напряжно, и вежливо по отношению к другому человеку, который таки может волноваться) не из-за страха истерик, подчеркну, а именно из заботы)

Сообщение отредактировал Spectre28 - 26-05-2010, 15:18

Танцующий с Тенями

Приколись, все обсуждение в этой теме можно поделить на две части:

1. Девушка: Я хочу штамп в паспорте!
Народная масса: Это все твои заморочки! А если он не хочет? Тебе что, заморочки важнее претендента в супруги?

2. Юноша: Я не хочу штампа в паспорте!
Народная масса: Это все твои заморочки! А если она очень хочет? Тебе что, заморочки важнее чувств?

А если без подколок, то с этой фразы про "тебе заморочки важнее" начинается крах отношений. Заморочки всегда важнее, на то они и заморочки. Особенно, если они иррациональные. Душевное спокойствие, или гордость от нового статуса, или любое пасторальное заблуждение - достаточный аргумент. Если ты не готов понять это и искать компромисс, если тебе отвратительны люди с такими заморочками или люди, которые заморачиваются, чтобы "все как у людей" - надо паковать чемодан и отваливать. Иначе это будет не жизнь.

Да, забавно....сначала мы громко кричим, что любим человека таким, какой он есть - но стоит дойти до заморочек, сразу появляются ультиматумы, описанные выше)))
Заморочки любимого человека нужно собирать, холить и лелеять, тем самым подчеркивая, что он действительно тебе важен и нужен таким, какой есть)
Тем более, что чаще всего они - пустяковые)))

Скоффер
А я и с этим не спорю. В принципе, так оно и есть, конечно. Но, наверное, мне так "везло" на жизненном пути, что я не особо-то встречал людей, замороченных на условностях именно рядом с собой. Но я немного не о том. Мне, в принципе, уступить несложно, в большинстве случаев. Если мне человек дорог и он мне выдвигает требование, я, скорее всего, соглашусь, несмотря на свои загоны, хотя это не доставит мне особого удовольствия. И вот поскольку я всё же в отличие от большинства ярых противников штампов готов практически на всё, ради человека и довольно часто склонен поступаться своими интересами - то... ну, я не очень понимаю, наверное, зачем быть с человеком, которому важнее меня условность, я же знаю, что бывает иначе. Наверное, потому что мне самому условность важнее человека быть не может, я, пожалуй, тот ещё дурак, но человека всегда ставлю превыше своих каких-то стереотипов, личных дел и потребностей. В данном случае, я буду считать, разумеется, штамп глупостью - но я ведь не говорил, что я откажу. То бишь, как бы, соглашаюсь я по той причине, что уважаю-люблю-ценю, но при любом требовании подобного рода чувствую дискомфорт, не ощущая себя уже нужным этому человеку по-настоящему. Да, не прерву отношений, потому что своё желание быть рядом для меня важнее своего же неудобства. Но и радости будет немного, а получать в итоге сплошную головную боль... устал я как-то. Это как с условием вроде "ты никогда не будешь посягать на моё рабочее время и отвлекать меня от моих дел", когда в итоге на эти дела уходит и время, которое могли бы провести с тобой., но предпочитают работу, хотя вроде всего и так хватает - и тому подобного. Просто, я реально видел, как это - когда человек важнее заморочек. Хорошо, если это для двоих так. А если для одного? По факту-то. Я, помнится, всегда во всём шёл на любые уступки, только вышло ли бы что хорошее из отношений с кем-то, кто в принципе не способен переступить через себя ради кого-то или чего-то ещё. М, я не люблю ставить под угрозу отношения из-за таких глупостей, как чьи-то заморочки. Мне не составит труда подобрать разбросанные носки или ещё что-то в том же духе, или самому выносить мусор - принять я могу почти любую привычку, но когда передо мной ставят однозначный ультиматум, не предложение или просьбу, а ультиматум - "или я, или штамп", "или я, или твой друг"... это я принять могу, со скрипом, но не считаю нужным. Ну даже если я её обалдеть как люблю, потому что ставить кого-то перед таким выбором неправильно, для меня это будет скорее доказательством, что на меня плевать, я просто не понимаю, как можно перед важным для тебя человеком ставить такой жесткий выбор, как во втором плане, например - бывает же ещё "или я, или мать", "или я, или увлечение всей твоей жизни книгами/садоводством/чем-то ещё" - и так далее. Уж ничего не могу поделать с этим. То бишь, я пойму слова "а давай распишемся?.." но "или мы распишемся, или я ухожу" именно в такой форме - не очень, честно говоря. Мне приятнее и предпочтительнее, когда уступить готовы всё же оба, я готов пойти навстречу, расписаться - да ради бога, но не если это будет _обязательным_ условием, обоснованным только личными задвигами, потому что такое заставит серьёзно задуматься. И иначе мыслить при всём желании у меня не выходит. Не потому, что я такой бескомпромиссный, просто чувствовать себя всю жизнь равноценным штампу не хочу, и верить в чувства человека, который ради заморочек готов вывернуть наизнанку мою личность, фактически, заставить отказаться от каких-то слишком важных меня вещей - друга, увлечения многолетней крепости... ну как-то не по мне, честно - а я такое видел. О каком уважении ко мне и любви с его стороны тогда может идти речь, если для него нормально, чтобы я переламывал себя в подобном? Ладно ещё носки, все такое, но это. И любой ультиматум для меня в конечном счёте - признак вот такого наплевательства, касается ли он штампа или чего-либо ещё. Хотя штамп, конечно, поставить проще, чем разорвать отношения с другом, например. Но это всё равно бескомпромиссно. То есть, человеку нужен тот, кто ему штамп поставит, а не ты. Ты без штампа ему ни к чему. Ну и зачем тогда всё это?

Сообщение отредактировал Танцующий с Тенями - 26-05-2010, 16:45

Мда... И при этом - "я бываю где угодно, когда угодно и с кем угодно, а ты не смей закатывать истерики"... Забавная логика. Впрочем, это уже мимо темы.

Танцующий с Тенями

Я не сторонник психоанализа по юзерпику, но из сказанного следует, что ты склонен автоматом признавать себя жертвой любви, не пытаясь найти решение, которое бы устроило двоих. А терпячка - зло. Потому что терпишь так, терпишь, терпишь, а потом БАБАХ! Разбитые в щепки стулья, от посуды - одни осколки, кровища повсюду, кишки на люстре болтаются и посреди этого сидит твой партнер в глубоком афиге со свернутой челюстью и думает: "И что это на него нашло? Вроде ж все нормально было..." А на самом-то деле двое взрослых вменяемых людей, особенно, если они любят друг друга, вполне способны найти решение практически любой проблемы.
Постановка вопроса действительно неадекватная и отдает шантажом. И если это действительно шантаж - надо не задумываться, а вправлять человеку мозги или делать ноги. Впрочем, я с таким сталкивался на практике: после постановки ультиматума мы спокойно обсудили мотивации друг друга и нашли компромиссное решение. Да, я принял на себя определенные обязательства, и я знал, что если я их не выполню - мы расстанемся. Но это было уже общее решение.
Вот и ты пришел в финале своих рассуждений к изначально отвергаемому "развод и тапочки по почте" ))