Логика как раз-таки есть. Я объяснюсь. Если от меня не начнут этого требовать и ставить мне условий - или ты объясняешься, или я ухожу, обижаюсь, то, сё. Разумный в моём понимании человек не будет так себя вести. Это простейший жизненный факт - я не расположен к аханьям, оханьям, слезам и подобному, я влюбиться в такого человека просто не могу, меня от таких воротит. Я люблю хладнокровных людей, умеющих держать себя в руках так же, как это умею я. И ещё, по моему скромному разумению, проще подождать полчаса, день, два, пока я расскажу сам, чем устраивать мне допрос и скандал. А если не проще - ну что поделать. Это не противоречит сказанному мной выше. Я на многое готов ради дорогого мне человека. Но истериков и тряпок в дорогих мне людях пока, слава богу, не водилось, и сопли чьи-то подтирать я не собираюсь. И да, нежных и трепетных фиалок я не люблю как класс, на них есть спрос и без моей персоны. Если бы я говорил выше, что я ради любого человека готов на компромисс - да, было бы нелогично. Но не ради любого. Только ради близкого. А близость с истеричными людьми не представляется мне ничем хорошим. В любом случае, с истеричным человеком я никаких отношений иметь не буду. Я два года их имел, и это не закончилось хорошо. Может быть, я и скот, но свои нервы ценю несколько больше, чем отношения, в которых я вынужден постоянно успокаивать человека, истерящего по каждому пустяку - действительно, пустяку, а не потому, что я такой бессовестный то не сказал и это не сказал - при этом на уступки я шёл даже слишком во многом в данном случае, а толку чуть. Мне не нужны отношения с истеричкой, как факт. Слава богу, знаю не одну девушку, которая не станет истерить ни при каких обстоятельствах. Даже при смерти близкого человека, как это ни цинично - видел. Вот такого человека полюбить я могу. Истерика, трепетную барышню тургеневскую - нет. Меня просто она не заинтересует как личность, что в этом сложного.


В силу возраста какое-то время назад, пожалуй, я ей и являлся, но по сути, я говорил-то сейчас о том, что меня как раз устроило бы именно не терпение, а взаимная готовность пойти на компромисс и найти не напрягающий обоих выход. Я очень терпелив, однако терпение действительно в итоге не ведёт ни к чему толковому и в этом я убедился на опыте не раз, но я, видимо, не вполне ясно выразился.) Хотя что касается кишков на люстре, то к взрывам я вообще не склонен - но суть не меняется от этого, впрочем.)


К сожалению, довольно часто постановка вопроса бывает именно неадекватной, и это я наблюдал не только на своём примере, из-за чего я так и отношусь к людям, чрезмерно одержимым какими-то своими условностями и заморочками. Адекватно, не спорю, решить можно всё, особенно при взаимном желании остаться вместе. Просто как-то не приходилось видеть. Или уж совсем неадекват, или как-то вообще без этого всё само собой разруливается по взаимному обоюдному. Вот поэтому и говорю, что быть с кем-то на такой основе... не моё. А вообще, всё верно, конечно, я, опять же, не спорю ни разу. В идеале.

Сообщение отредактировал Танцующий с Тенями - 26-05-2010, 19:49

Танцующий с Тенями, возможно - и даже наверняка - я ошибаюсь, и "в жизни всё не так, как на самом деле". Но в вашем исполнении это имеет несколько неприятный оттенок. То есть, вы ничтоже сумняшеся создаёте условия, в которых даже очень сдержанный человек может дойти до истерики в психиатрическом смысле этого слова, до нервного срыва. И при этом любуетесь собой и снисходительно поплёвываете на партнёра: ах, какой я впечатлительный жертвенный и готовый простить то и это, и трали-вали семь пружин. Только вот условий мне ставить не моги, я этого не переношу. Но простите, забота о партнёре, о ео душевном состоянии - это отнюдь не жертвенность. Это естественный порядок вещей. Так же, как вы, относятся не к партнёру, а к имуществу.

Сообщение отредактировал Эгильсдоттир - 26-05-2010, 19:58

По-моему, в данном случае имеет место эффект "То, что хотел написать человек, то, что он реально написал, и то, что прочитал собеседник, - это три разные, не очень связанные между собою, вещи"

если честно, наезжать ни на кого не хотела.
Мне вообще любопытно, почему не хотят-то эти "некоторые"? Почему, живя в счастливом гражданском браке много лет, они находят что-то негативное в штампах? И что именно?
Может, это "разделение труда"? Не хотят становиться домохозяйками и обслуживать своего муженька? Да уж, если это называется "образцовой женой", то я удивляюсь, как меня до сих пор терпят %)))
Вот не знаю... даже раздел имущества меня нисколько не пугает Мы оба слишком легкомысленно относимся к имуществу, чтобы "жадничать" и тем более подозревать друг друга в корысти.
Конечно, ставить штамп можно лишь в том случае, если полностью уверен в человеке, если точно знаешь, что будешь с ним жить "долго и счастливо" и даже при разводе не возникнет никаких проблем.

так я и не с вами спорю

вот-вот. У нас так 99% пар женятся. Если знакомая говорит, что уже намечена дата свадьбы, автоматически спрашиваешь: "Который месяц?"

Это что без штампа, что со штампом пройдет просто должно пройти какое-то время, чтобы эти самые отношения закрепились. Тогда и не будете переживать. Тут действительно штамп не спасет - если кончились чувства, начинаются измены и бесконечная ругань.
А вообще если молодой человек и не заикается о браке, начинаешь задумываться - а не использует ли он тебя? В чисто утилитарных целях?

Да, конечно, вы-то бросите в лицо своему мужчине обручальное кольцо и на его "выходи за меня..." яростно ответите "нет!".
Я же не говорю - мечтают, я же не говорю - яростно этого добиваются. Но если есть любимый и надежный человек, если ничто не мешает - почему бы и не хотеть? Да даже чисто абстрактное желание создать семью... нормальную семью. С детьми. Которые обычно и появляются, если партнеры не "чайлдфри" (слово-то какое, ужас).
Да и почему бы не устроить торжество? Почему бы не одеть белое платье, не проехаться в лимузине в свадебном кортеже. Ох, только не называйте это банальностью. Да, банальность, но разве это не приятно, если расписываешься с любимым человеком?
А вообще, лично в нашей жизни штамп ничего не поменял. Я не стала домохозяйкой, он не стал отдавать все деньги мне, мы все так же относимся друг к другу - у обоих ненормированная работа. И семейного бюджета как такого нет - ибо доходы почти одинаковые. Никаких дополнительных обязанностей (кроме тех, что появились с ребенком) не возникло. И никаких особых изменений в отношениях...
Для меня свадьба - это такой праздник, который остается в памяти навсегда. А штамп - лишь печать в паспорте, и ничего больше...

Вообще-то да, я, видимо, объяснять не умею в принципе, что имел в виду. Но я это не нарочно.

Тут будет оффтоп, прошу прощения, поскольку от темы брака немного отодвинулись, но это в последний раз.

Эгильсдоттир
Такие, как я, относятся к партнёру, как к самому ценному, что у них есть, помимо себя самое. По крайней мере, наплевательства на чьи-то чувства и желания с моей стороны ещё никто не видел. А к имуществу я отношусь никак. Вот на него мне точно абсолютно плевать, за исключением необходимого для существования его минимума. Но это неважно.

Я никого не ставлю ни в какие условия, и с собой оставаться не заставляю. Я ни от кого не требую за меня не переживать и не беспокоиться, и сдерживать при мне свои чувства. Я вообще никогда ни от кого ничего не требую - здорово было бы, если бы я чего-то требовал, сам относясь к этому негативно, я же не совсем ещё идиот. Самолюбование мне, если что, тоже не свойственно, уж скорее самоуничижение, что, кстати, всех напрягает. Из моих слов я вывода, сделанного вами, сделать не могу. Забота о душевном состоянии партнёра - естественна, разумеется, если он сам не против подобной заботы по отношению к себе, с этим я ни разу не собираюсь спорить. Возможно, вам недоступно меня понять, но я вырос в семье, где лезть в личную жизнь друг друга считалось неприличным, и где о личном не говорили никогда, точно так же, как никогда не говорили вслух о чувствах. Я в этом отношении куда более раскрепощён, чем остальные выходцы моего семейства, но тем не менее, я очень сдержан в проявлении эмоций. Мне не свойственно обижаться, истерить, дёргаться по пустякам - я этого просто-таки не умею. И я считаю, что это хорошо, потому что подобное доставляет неприятности тому, кто это испытывает. И я такой на свете не один. Есть, представьте, люди, для которых нормальна сдержанность друг с другом. Причём не насильственное подавление эмоций, а просто отсутствие всплесков. Их чувства сильны, но ровны, у них не бывает резких перепадов и чрезмерно бурных проявлений, зато они наиболее постоянны. Я люблю таких людей. Мне именно с ними хорошо. И я не вижу в этом ничего зазорного. Мне приятно, что человек не нервничает из-за меня - и не потому, что равнодушен, а потому что ему не свойственно нервничать. Вы можете не верить в то, что такие люди есть - но они есть. Их немного, по сравнению с эмоциональными - но они есть. Если я не появляюсь дома в положенное время и не отвечаю на звонки, можно начать рыдать и обзванивать больницы, а можно просто спокойно обзвонить больницы, потому что не имеет смысла переживать о чём-то, не зная, случилось оно или нет. Проблемы нужно решать по мере их поступления. Одно дело допустить, что со мной что-то случилось, а другое - накрутить себе сотню картин, хуже одна другой, довести себя до слёз и валерьянки. Второе мне представляется неразумным. И это, опять же, не зазорно. Беспокоиться за человека можно по-разному. И если это беспокойство не напоминает извергнувшийся вулкан - это не значит, что его нет или что оно чем-то уступает бурному беспокойству. Я могу очень сильно переживать за кого-то, но устраивать истерик с допросами не стану, тем не менее. Просто не всем, понимаете ли, нужно непременно выговориться, выплакаться и иже с ними. Есть-таки те, кому это не нужно ни разу, у них даже желания на то не возникает. Мне с такими людьми комфортно, им хорошо со мной - ну так и какие проблемы? Это всё не мешает мне проявлять ненавязчивую заботу, равно как я не мешаю проявлять её в отношении меня. Ненавязчивую.

Есть один небольшой нюанс. Я очень хорошо чувствую чужие эмоции. Я бы даже сказал, удвоенно. И рядом с людьми чрезмерно эмоциональными мне просто плохо, потому что я не могу от них закрыться, а самому мне испытывать такое неприятно, меня выматывают почти физически любые сильные эмоции. Если я позлюсь хотя бы пять минут - буду выжат, как лимон. Если я буду воспринимать чужую злость - будет то же самое. Это личностная особенность, жизнь с чрезмерно эмоциональным человеком она превращает в ад. Неудивительно, что я такой жизни не хочу. Я как-то спросил у одной девушки, что бы она сказала, если бы молодой человек, ни сказав ни слова, пропал бы на неделю, а потом бы вернулся. А она ответила, что спросит, будет ли он ужинать. При этом, девушка самодостаточна и независима совершенно, рыдать, истерить и переживать - так же не в её духе, и не потому, что она просто это скрывает - а не в её духе. Ну не видит она смысла в этом, пока доподлинно неизвестно, что что-то случилось. И при этом ей не всё равно. Просто она оставляет любому человеку максимум свободы быть где угодно и с кем угодно. Вплоть до постели, потому что для неё и это не критично - она говорит, что главное, чтобы ей любви и ласки хватало, а не чтобы она была единственной, а надо ей немного. При этом она вполне себе счастлива и успешна все те годы, что я её довольно близко знаю. Бывают такие люди, отчего бы нет. И мой круг общения состоит в основном из таких людей. Может быть, кому-то подобное непонятно. Может быть, у нас с ними странные взгляды. Но достаточного того, что понятно мне. Мне не нужны люди, которые будут ставить мне условия и перемалывать меня в мясорубке своих эмоций, точно так же, как этого по отношению к кому-то не стану делать я - не буду задавать вопросов, не буду "фонить" своими чувствами, но это не помешает мне ни любить, ни заботиться - просто "тихо", без шума, именно так, что это наиболее естественно и незаметно, именно потому что естественно и как бы само собой разумеется. Я, как все нормальные люди, счастлив быть хочу, всё-таки. А сожительство с человеком настолько разных со мной воззрений счастливым не назвать. И говорил я только об этом. О том, что жить с человеком, для которого важна условность, а не другой человек, который может счесть меня своей собственностью и подотчётным ему из-за штампа в паспорте или просто того, что у нас, видите ли, отношения - я не хочу. Точно так же, как я никогда не спрошу никого, кто вернётся ночью, где он был. Я могу поинтересоваться, не случилось ли чего и не нужна ли моя помощь, но вопросов не будет. Сочтёт нужным - расскажет сам/сама. Не вижу, чем это плохо и чем ненормально. Да, я состою именно в таких отношениях. В них хватает и тепла, и всего остального, и нас обоих всё устраивает. Разумеется, что ни о каких условностях со стороны этого человека и ни о каких истериках и скандалах, что бы я ни делал, речи не идёт. Не потому, что нам плевать друг на друга - большей близости с человеком я не испытывал никогда. Но этот человек не станет настаивать ни на чём в отношении меня, точно так же, как не стану настаивать я - ни на ответах, ни на штампах, хотя мы оба не против - ни на чём. Ни в каком случае. Вот и всё. Ответом на поздний приход было бы в этом случае "я вас ждал, не хотите ли перекусить?" - с улыбкой, а не "где ты был, я так волновалась?!!!" - в слезах. За довольно долгое время, что мы вместе, мы ни единого раза не ссорились. Даже повода не возникало. И на фоне этих отношений отношения с человеком, которому свойственны подобные эмоциональные всплески и перепады, выяснения отношений, кажутся мне чем-то диким и недоступным моему пониманию, настолько это удобнее и лучше всего, что со мной было. И на таком человеке я женился бы без вопросов, что плохого в том, что я хотел бы прожить жизнь не с истеричкой, а с тем, кто без ущерба для себя и своего морального состояния способен принять любой мой поступок, как я - его - и ничего от меня не требовать? Я действительно не вижу смысла за кого-то беспокоиться до истерики. Как бы, беспокойство есть - и ладно, но истерика - не высшая степень беспокойства, а высшая форма дурости, когда человек нагнетает. Возможно, я считаю так потому, что сам безэмоционален, хоть и не бесчувственен. Но такие, как я - просто такие, как есть. Так же, как и остальные. Если кого-то устраивает эмоциональность - хорошо; кого-то устраивает хладнокровие.

Может, дело в том, что женщины вообще более эмоциональны, и более склонны эти эмоции проявлять.

Сообщение отредактировал Танцующий с Тенями - 26-05-2010, 20:45

morgana-Live,


между "находить негативное" и "не видеть смысла" - разные вещи) я говорил о последнем. Если нет смысла, то зачем стараться? это ж в загс переться надо, а потом ещё раз))) Ради детей - одно дело. Но если их не предполагается, и проблемы наследства и имущества определяются договорами - то в браке даже юридического смысла не остаётся, по сути) если, конечно, оба в одной стране живут и не планируют мигрировать - там будет полезно, бесспорно)



я боюсь, что очень малое количество людей обладают талантами провидцев) кроме того, я уже писал, что развод сам по себе - ничуть не проблема. Количество распадающихся браков тому подтверждение)


зависит только от отношения к процедуре, не больше)


потому что, как ни странно, не всем нравятся торжества?)

Сообщение отредактировал Spectre28 - 26-05-2010, 20:57

Танцующий с Тенями, ох, что-то у нас с вами получается, как в старом анекдоте: или я дурак, или вы... меня не так поняли. Да не буду я побита модераторским веником за оффтоп - последний раз, и больше не буду. Видите ли, я веду речь совершенно не о том, истерить или не истерить, и не о том, кто более эмоционален. А о том, что - по моему мнению - если мой мужчина позволяет себе исчезнуть на неделю, даже не предупредив меня - значит, так я ему нужна и дорога. А коли так - я не стану спрашивать его, будет ли он ужинать, а просто и без скандала выставлю к известной матери. Я допускаю, что для вас может быть идеалом женщина, которой ничего от вас не надо, даже, чтобы вы были ей верны. Но я - человек из прошлого тысячелетия, и считаю, что это - нехорошо. Вот и всё.

Сообщение отредактировал Эгильсдоттир - 26-05-2010, 22:09

Эгильсдоттир
Просто нужность, на мой взгляд, определяется не этим, вот и всё. Хотя вряд ли бы и мне было приятно нечто подобное. Может быть я привёл как пример утрированную ситуацию. Изначально речь шла просто о том, чтобы запоздать всё же. Вы бы и в этом случае выставили, если бы не последовало объяснений? Вопрос риторический, если что.

Поступать так нехорошо, само собой. Но, во-первых, всякое бывает. Можно не иметь возможности связаться и вернуться, и не желать рассказывать о ситуации, в которую попал, после- имея на то причины, но не желая врать. А во-вторых, хорошо, когда человеку от этого не плохо. Ну я действительно предпочитаю людей, которым именно так. Потому что со мной вследствие некоторых причин случиться может разное, независимо от моего желания, и я бы не хотел причинять этим проблемы. Но не вступать ни в какие вообще отношения, чтобы этого избежать, для меня тоже не вариант.

Сообщение отредактировал Танцующий с Тенями - 26-05-2010, 22:26

Нет. Но объяснений бы потребовала. Просто для того, чтобы сбросить накопившийся адреналин. В конце концов, если ОН решил что может явиться домой в два часа ночи на рогах, пусть будет готов к тому, что ОНА даст ему в глаз. Сковородкой) Какою мерою меряете - такой и вам отмерено будет. И да. Мы всё же не в XIX веке живём - телефон в кармане у каждого первого. Палец не отвалится и язык не отсохнет - позвонить. И даже, если батарейка сдохла не ко времени - любой прохожий не откажет вам в звонке.
Dixi.

Сообщение отредактировал Эгильсдоттир - 26-05-2010, 22:32

Согласна. Я тоже из прошлого тысячелетия))
На мой взгляд, любовь подразумевает взаимные добровольные обязательства, и мой муж звонит мне и предупреждает, что задержится не для того, чтобы я не впала в истерику, что его не порадует, а для того чтобы я не волновалась. Неважно, как я волнуюсь, молча, со слезами, с истерикой или спрячу беспокойство за улыбкой и фразой: "Не хотите ли перекусить?" Если человек любит, беспокойство в определенных ситуациях естественно, и задача партнера не наслаждаться "правильной" реакцией на его поступки, а все же поберечь нервы любимого и свести "волнительные ситуации" к минимуму.

А я вот не совсем поняла, наверное... то есть, ежели муж возвращается домой позже обычного, а жена от беспокойства плачет, то она - истеричка? Не вполне верное слово, как мне кажется... или я неверно вас поняла?

Сообщение отредактировал kat dallas - 26-05-2010, 22:36

ааа..Я безумно хочу замуж)
Не сейчас,как-нибудь потом,но все же..
Считаю узаконивание отношений обязательным пунктом.Возможно,в силу юности,хотелось бы венчаться.Могу понять людей,живущих гражданским браком,однако сама не стала бы так делать.нужна стабильность.

А в нашей поменял) Муж стал больше командовать и меньше ревновать).

А мне так сам праздник по барабану был, главное - это платье, кольца и сам факт регистрации.) Хотя я бы, конечно, предпочла какой-нибудь красивый ритуал с непременным взаимным произнесением брачных обетов. Тогда смысловая нагрузка церемонии очевиднее, то есть пара, перед лицом господа и людей, обменивается торжественными обещаниями "быть вместе... любить и уважать..." далее по тексту. Красиво)

Красивые традиции - это замечательно. Плохо, когда их портят обязательной пьянкой, мордобоем или идиотскими конкурсами. Я лично за свадьбу, которую отмечают только два человека) Никакой лишней траты ресурсов на гостей, никаких нервов по поводу того, кто там что скажет и кто напьется в зюзю...

Сообщение отредактировал Даммерунг - 27-05-2010, 3:51

И никаких родственников на пушечный выстрел!!! Позвать только тех людей, кого действительно хочешь видеть.

morgana-Live

Именно. Уже писала в этой теме, что после 5 лет совместного проживания начинают возникать нехорошие подозрения. Особенно когда на заданный вопрос тупо молчат или ещё хуже, переводят разговор на другую тему...

kat dallas

Забавно... Мой тоже взял на себя роль «главы семейства» и щас командует) Но я не против. Устанет - я возьму руль. Возможно, даже соскучусь к тому времени по управлению)

Ой ли? Где это так? У нас прохожие за такое посылают, если что. Особенно вечером, поздно - речь-то о задержаться.


Я не считаю морально устойчивым человека, который может плакать по такому поводу. И опять же, большинство моих знакомых женщин крайне негативно относятся к слезам вообще, даже не допуская для себя мысли, что они могут заплакать по любому поводу, им отвратительно подобное. Это немного странно даже на мой взгляд, поскольку женские слёзы всё же притча во языцех, но мне такая позиция нравится более чем. Так что да, для меня женщина, которая будет рыдать из-за того, что меня лишний час нет дома - истеричка. Тем более, что установленного срока возвращения домой у меня нет всё равно, и не потому, что я задерживаюсь или нет, просто он передвижной, так вышло. А звонить каждый день и говорить, что я вернусь сегодня в девять, а сегодня в семь, мне кажется идиотизмом, тем более, если я и сам точно этого не знаю. Что я должен отвечать на чьи-то излияния и вопросы, "понятия не имею", которое является истинной правдой? И мобильник у меня почти всегда отключён, так положено. Ну и дальше что? Меня гораздо больше устроит человек, которого не будет дёргать вся эта ситуация. Ненавижу, когда из-за меня кто-то рыдает, мне проще уйти от этого человека. Беречь чужие чувства я могу, но в разумных пределах. Если человек способен рыдать по такому пустяку - он способен расстроиться вообще из-за чего угодно, а контролировать каждое своё слово и действие я не могу даже при желании, я человек, а не робот. И да, я предпочитаю жёсткие отношения. Может быть, дело в женщинах, меня окружающих. За явное проявление заботы и попытку нести ответственность за их душевное состояние, энная их часть послала бы меня к чёрту, потому что они это считают неуважением и чуть ли не оскорблением. Быть может, разница в русском и зарубежном менталитете, понятия не имею. Но меня, вне сомнения, куда больше устраивает именно подобное. А что касается беспокойства и волнения, есть люди, которым оно не доставляет никакого явного дискомфорта. Оно просто есть - и всё. Ничего больше. Оно не повод и не причина для желания разреветься, нарезать круги по комнате и так далее. Оно ничем не маскируется, оно просто исчезает с появлением человека дома. Вернулся - ну и славно, какого дальше-то волноваться? Смысл?
Я не знаю, может, я в каком-то не том мире и обществе живу. Но у моего круга общения приоритеты и принципы совершенно иные.

И я не против... учитывая, что командовать он начал еще до свадьбы, но после свадьбы он делает это гораздо чаще и с бОльшим вдохновением))

Танцующий с Тенями, все, что вы рассказали, для меня очень необычно, непонятно и неприемлемо, но, как говорится, все люди разные, и это прекрасно)
Я так понимаю, главное, чтобы та или иная модель поведения в семье устраивала обоих, тогда все будет в порядке. А вот когда сходятся люди с разными понятиями относительно взаимоотношений, тогда возникают сложности, и в результате или меняется тот, чьи взгляды менее устойчивы, или тот, у кого меньше сил их отстаивать, или оба находят компромисс- идеальный вариант, или благополучно разбредаются в разные стороны) Мне повезло, у моего тогда еще будущего мужа вообще особых мыслей насчет модели поведения в семье не было, а те, что все же появлялись, совпадали с моими)

Танцующий с Тенями
Еще одна отличная иллюстрация к теме заморочек и тараканов. Волноваться и просить предупреждать - та самая заморочка, с которой очень легко разобраться. И никто не будет рыдать.

Скоффер
Легко. Но просить и требовать не одно и то же. А о просьбах речи не шло. Если меня попросить предупреждать - безусловно, я это сделаю.

Браво) Вот нашивки для миссис morgana-Live))


Стабильность определяется характером самого человека ,а вовсе не штампом. непостоянному человеку не составит труда развестись с вами хоть через неделю даже при наличии печати.