Тень Легенды
Если втречаешься просто так,нет никаких обязательств,в любой момент можзет все закончится.А брак-серьёзный шаг(почти рэп читаю))и с бухты-барахты его не разрушить

St_Severina,
из чистого интереса...

//и с бухты-барахты его не разрушить

а что же этому помешает при наличии желания?)

Spectre28

Полагаю, имелось в виду, что брак должен случаться только тогда, когда люди серьезно настроены на длительные отношения. И разрушаться такие отношения должны сложнее.

Вот если на мой взгляд, то сам факт, что брак все же был заключен, свидетельствует о серьезном отношении к данному союзу, и вполне закономерно предположить, что и меры к его сохранению будут приниматься более интенсивные, чем при свободном союзе, который даже не сочли нужным оформить) То есть, если двое все же официально закрепили статус своих отношений, значит, для них этот статус официальной семьи имеет значение, значит, они осознанно и добровольно подтвердили свое намерение всегда быть вместе, и, значит, отношение к семье и друг к другу будет более ответственным. Как следствие - меньше шанс, что отношения завершатся с бухты-барахты, по типу "собрал чемодан и больше не увидимся")

Скоффер,
это предполагает, что оба хотели брак, а не просто "ну, раз она так этого хочет, почему бы нет") по-моему, в этой теме мелькало что-то подобное в плане рекомендации)

kat dallas,
совершенно неверный подход) потому что на брак соглашаются порой вовсе не из-за великого уважения к этому институту) но иногда это работает, не буду спорить) просто полагаться на эту логику не стал бы - рэндом)

//если двое все же официально закрепили статус своих отношений, значит, для них этот статус официальной семьи имеет значение

угу-угу. Или один просто уступил) или просто "потому, что так все делают") или "родители сподвигли") или ещё что)

Spectre28
согласна с предыдущими постами,+ всякое бывает.Когда проблемы,например,брак дает возможность остыть,хорошенько подумать.Даже если пара разводится,им назначают испытательный срок,3 месяца ,кажется.

St_Severina,
три месяца тремя месяцами) а у меня знакомый два года жил сам по себе, а жена сама по себе) т.е. разбежались шустро, а развелись только когда руки дошли) ноги, точнее) просто это действительно несвязано - любовь, жизнь вместе и брак. Любой из компонентов или сочетание могут выбывать из цепочки без каких-либо проблем) ну, развод три месяца, ок, не так быстро, но небыстро не означает - сложно)

Spectre28

Ты сам попадаешься на том, на чем ловишь других ) Желание вступить в брак и стабильность отношений напрямую не связаны. Соответственно, даже при наличии стабильных отношений (которые стоит регистрировать) можно относиться к штампу безразлично. И поставить его, чтобы девушке приятно было. С другой стороны, яростное нежелание регистрироваться может свидетельствовать о несерьезности отношения к отношениям (корявый каламбур). Большая часть аргументов против (исключая "штамп ничего не дает - так зачем геморроиться?") как раз и сводится к мыслям о предстоящем разбеге, разделе имущества и подобным "несерьезностям".

Согласна. Мне кажется, психологически официальное оформление союза все же служит сдерживающим фактором от поспешного разрыва. Съехать с квартиры своей подружки или бойфренда вроде как легче, чем уйти от жены или мужа)

И так бывает) Издержки современных понятий об отношениях, позволяющих проживать вместе черт знает сколько времени, при этом приходясь друг другу "никем")

На мой взгляд, из любви в итоге все же проистекает брак, иначе возникает сомнение "а любовь ли это?") Нежелание оформлять отношения зачастую являются следствием подсознательной неуверенности в правильности выбора партнера, неуверенности в глубине своих чувств "а вдруг через год пройдет любовь, завянут помидоры, а уже женаты?"), желания сохранить независимость - в спорных ситуациях фраза "ты мне не жена/муж" не всегда произносится, но так и витает в воздухе), эмоциональной незрелости и, как следствие, нежелания брать ответственность, ведь статус законного супруга/супруги в глазах общественности накладывает большую ответственность в плане построения и сохранения отношений, чем статус бойфренда/подружки. Бывают, конечно, союзы, когда обоим брак попросту не нужен, но все же это не так часто, а многие противники брака в одном союзе, вдруг становятся его сторонниками, сменив партнера)

Скоффер,

я попадаюсь потому, что не вижу никакой чёткой логической связи между элементами) может быть так, а может и эдак)

//яростное нежелание регистрироваться может свидетельствовать о несерьезности отношения к отношениям

а может и о, скажем, тотальном недоверии к системе )) но может, конечно. Я, собственно, о том, что желание или нежелание брака не могут сказать ничего точно об отношении между людьми, вот и всё) в смысле, если кто согласен на брак - не значит, что он в него верит. Или что не верит) Ничего это, по сути, не говорит о потенциальной стабильности отношений) именно потому, что остаётся "меньшая часть аргументов")

kat dallas,

не понимаю, как это связано) Потому что ты сама пишешь: "зачастую". Во-первых, непонятно, насколько часто, во-вторых, в любом случае ты сама изначально признаёшь, что оно не аксиома) повторюсь ещё раз, разбежаться при наличии брака через год ничуть не сложнее и не легче, чем чем через год просто жизни вместе. Потому что разбежаться можно даже не разводясь сразу, по сути) так что неуверенность - это так... вариант, да, но...) лишь один из.


а это тут причём?) сие зависит только от уровня критичности парочки, в целом) и от режима взаимодействия с социумом) кроме того, здесь мы подходим к идее, а является ли брак самоцелью? Что, если в браке, мягко говоря, не всё ладно, но из-за давления общества люди упорно за него цепляются потому, что надо? Это уход в сторону, но вопрос интересный)


это вообще нипричём) возражается на уровне "а что бывает порой со сторонниками брака после развода")

На давление общества надо забить однозначно, но не всегда легко это сделать)) Но пытаться сохранить брак, по моему, диктует обычный здравый смысл. Зависит от степени проблем, конечно, но... На мой взгляд, нужно до упора пытаться наладить отношения, ведь какие-то нелады не означают "все, конец света, мы не созданы друг для друга, а он/она оказался..." Возможно, это всего лишь один из кризисных моментов, возможно, постаравшись, можно это преодолеть... Но зачастую люди не желают заморачиваться и предпочитают раздолбать имеющийся союз, который - ну надо же!- оказался не сплошной романтикой, и вдохновенно отправиться на поиски более подходящего партнера. И, как правило, снова на те же грабли) И что ж так, до старости бегать в поиске, пока спрос на немолодого уже человека не упадет окончательно, и остается или довольствоваться кем придется по принципу "на безрыбье" или оставаться в одиночестве. А не легче ли было постараться сохранить то, что было?

Чаще всего, когда период "да на фиг они мне все надо!" проходит, они вступают в повторный брак, если опять-таки встречают "ту, единственную или единственного" А для остальных, менее подходящих претенденток/претендентов есть прекрасная отмазка насчет разбитого сердца))

Я бы назвала этот вариант очень распространенным, учитывая, что часто фраза "я не готов жениться/выйти замуж, это глупая формальность" на деле означает "я не готов жениться/выйти замуж на тебе/за тебя, поэтому приплетаю сюда "идейные соображения") Если бы это было не так, то, учитывая количество в частности мужчин, отчаянно противостоящих идее брака, никто бы уже давно не женился)) Так что здесь вопрос личной заинтересованности в потенциальной/ом супруге
И вообще... опять и снова: если бы заключение брака ничего в глазах потенциальных мужей и жен не значило, то есть и впрямь на отношения бы никак не влияло и простой формальностью являлось, не упирались бы они так руками и ногами, придумывая множество аргументов против с таким творческим вдохновением, что Пушкин нервно курит.))

Сообщение отредактировал kat dallas - 27-05-2010, 16:20

kat dallas,
так сама же пишешь - "зависит от степени". А, поскольку каждый случай уникален, определенно нельзя сказать по-дефолту, что "надо цепляться за брак") ну и давно уже спето, что "лучше быть одному, чем с кем попало") одиночество - это не самое страшное в жизни. А то мать рассказывала про соседку студенческую, которую муж бил смертным боем (не только руками - утюг тоже порой в ход шёл, скажем), а она потом таскалась за ним в отделение и умоляла отпустить, потому что "куда ж она без него".

//Чаще всего

мне кажется, или это "чаще всего" зависит исключительно от круга общения на данном этапе?) в смысле, какой процент людей, потеряв один штамп, продолжают искренне считать, что второй - это навсегда и без вариантов?)

//учитывая, что часто фраза "я не готов жениться/выйти замуж, это глупая формальность" на деле означает "я не готов жениться/выйти замуж на тебе/за тебя, поэтому приплетаю сюда "идейные соображения")

миелофон уже изобрели, а я пропустил?) эта фраза может значить ровно то, что человек говорит, без второго плана) и это говорит об отношении к институту брака, а не к партнёру) нет, ну, с другой стороны, поскольку это глупая формальность, можно и вступить в брак, я не спорю) но вот будет ли оно при таком отношении хоть что-то значить? Сомнительно) если отношение как к глупой формальности, то и разорвать эту глупую формальность - на щелчок пальцами.

//если бы заключение брака ничего в глазах потенциальных мужей и жен не значило, то есть и впрямь на отношения бы никак не влияло и простой формальностью являлось, не упирались бы они так руками и ногами, придумывая множество аргументов против с таким творческим вдохновением

ой) я уже поминал основное - "нафик геммор этот с регистрациями, если и так нормально") а всё прочее - это в ходе дискуссии, так сказать, формулируется, раз уж просят)) разумеется, говорю за себя исключительно сейчас и за некоторых знакомых, у других может быть что угодно, в том числе и то самое намерение поиграться и расстаться)

//Если бы это было не так, то, учитывая количество в частности мужчин, отчаянно противостоящих идее брака, никто бы уже давно не женился))

ну а это вовсе не годится в аргументы) во-первых, далеко не все мужчины относятся к браку как к безделке. Во-вторых, ест давление общества, в третьих, давление партнёра, ну и далее по списку вплоть до "ну надо же всё, как у людей")))

Сообщение отредактировал Spectre28 - 27-05-2010, 17:18

Да вы что? А для меня отношения в порядке "встречаться" настолько серьёзны, что я забываю обо всех остальных дамах и отношусь к барышне с бОльшими обязательствами, чем многие из моих знакомых со своими жёнами. Всё зависит от человека ,и только от него.





Дамы, звёзды мои, поправьте меня, если я ошибаюсь - вы думаете, что брак удержит мужчину, как быка держат ярмо и кнут? Максимум. что это принесёт - это задержка на месяц другой, у человека самого порядочного. А тот, кому плевать, уйдёт сразу, Spectre28 привёл вам пример. только если отношения естественны и осознаны, будет вам счастье и без штампов. Уверяю вас, достань меня моя супруга, ежели таковая появится, я бы ушёл не задумываясь. порвал бы паспорт и поменял на новый, без штампа, если как человек она мне опротивела)

Ну, вы же не считаете, что изначально женщины стремятся к браку только "чтобы мужик не сбежал"?)) Это, так сказать, побочное действие, хотя я все же придерживаюсь точки зрения, что ежели люди "дошли до точки")), то есть до загса, они изначально более серьезно настроены по отношению друг к другу, чем те, кто этого не сделал. Хотя да, я не спорю, случаи бывают разные. Но изначально ведь суть заключения брака в переходе на новую ступень отношений. Сначала просто встречаемся - статус бойфренд/подружка, потом столь популярная сейчас "гражданская семья", своего рода градация между совсем уж ни к чему не обязывающей связью и семьей и , затем, наконец, семья. Все гармонично, продвигаемся вперед по мере моральной готовности и развития отношений.) Ну да, люди разные, и сейчас так по-разному смотрят на отношения, брак и так далее, но я бы искренне обиделась, ежели бы узнала, что меня не желают видеть женой, особенно в рамках совместного проживания. Это бы как рассматривалось: я достаточно хороша, чтобы со мной жить, спать и поручать мне ответственнейшую домашнюю работу)), но все же недостаточно, чтобы подтвердить браком свое намерение прожить со мной всю жизнь? И возникает резонный вопрос, а есть ли такое намерение вообще? Речь ведь даже не о том, что, поженившись, люди не смогут развестись, а о том, чтобы начать семью с официальных взаимных обязательств, подразумевающих серьезность их отношения друг к другу. Так просто, вроде бы...)) А все сводят непосредственно к штампу и "чтоб не сбежал"....))

Мой отец живёт гражданским браком, двое детей и счастливая, тьфу-тьфу, семья. Всё как у тех, кто женился со штампом. Так в чём же принципиальная разница, кроме самого штампа?

Ну, если обоим партнерам брак по барабану, так и в добрый путь)), хотя, если речь зайдет о примерах, я, как личность крайне общительная и большим количеством знакомых обладающая)), могу привести немало встречных примеров, прямо противоположных по смыслу.) Но они ничего не докажут вам, а ваш пример ничего не доказывает мне, а все потому что вы в глаза людей из моих примеров не видели, а я - из ваших)).

kat dallas,
но, предполагается, что ты изначально, значит, не доверяешь, если тебе кто-то просто говорит: "готов провести всю жизнь" - нужно заверение нотариуса. И тогда перевернём твою претензию про "недостаточно хороша": "а что, мне не доверяют настолько,что нужно заверение юриста?! я настолько нехорош?")))

Любовь была всегда, до всех цивилизаций
Когда в помине не было бумажек, паспортов
Дана она всем людям всех времён и наций
Важнее всех печатей, подписей - любовь.

Небольшой мой экспромт, показывающий моё отношение к любви. Отношения между людьми, а точнее 85% их успеха - доверие, безоговорочное. Требование штампа - явно не проявление оного. раньше женитьба было церковь, обряд и празднество. Максимум в какой-то там переписи указывалось, не более. А юридическая часть - низменная, к чувствам не имеет отношения, и если её требуют...ну ,значит, не чувства им нужны.

Spectre28, нет, не так) Не заверение нотариуса. Просто так уж сталось, что в нашем обществе по сей день существует традиция брать в жены любимую женщину)) Ключевое понятие не "общество", а "традиция". Ну, есть же традиционные способы выражения нежности, дружеского расположения, а бракосочетание - традиционный способ демонстрации максимально серьезного отношения и к своей избраннице, и к их союзу) Кто-то, может, не в курсе подобной символики, но большинство, думаю, об этом знают) А если знают, но отказываются, значит.... далее по тексту)

Тень Легенды, сейчас церковь сменили на загс, а один обряд на другой. Смысл остался тот же) Это желание как раз обряда, объединяющего вас в семью, смысл здесь как раз духовный... а вы сразу о разводе и последующей дележке думаете) Не женитесь, Тень Легенды, с такой изначально негативной установкой ничего хорошего из этого точно не выйдет) Не хочу вас обидеть, и за этот непрошеный совет простите.

Сообщение отредактировал kat dallas - 27-05-2010, 20:35

Я не против празднеств, церемоний и колец. Я не понимаю, что меняет росчерк в паспорте между людьми?