Я согласна со Спектром:

А ещё мне, хоть убейте, не понятен смысл детей. Ну, вот не понимаю и всё. Особенно убивает реклама с грудничками: сю-сю, ма-ся. Правда. Инстинкты, правда, берут своё и мнения моего не слишком-то спрашивают. Но всё-таки хотелось бы знать...

Феня


Robin


Для меня - весомые факторы) Спасибо

Феня,
1. нет, не хочу) и творение для меня - всё же несколько другое. Вот нарисованая аватарка эта или написаная программа - творчество, да)

2. ну, прямо) до поры зрелости ребенок не оставит разве потому ,что возможностей для самостоятельной жизни ещё нет. Да и то не факт. И к предательству тоже отношения не имеет - знаю случаи, когда детки и крали из дома, скажем) вполне себе до поры зрелости)

3. эм. А не проще найти того, кто УЖЕ стал хорошим собеседником? С ребенком ведь вкусы могут и не совпасть. ребенок - это таки самостоятельная личность, которая вовсе не обязана любить рассуждать, скажем, о Петрарке. Я вот с родителями вообще не разговариваю годами, ибо не о чем. Личный опыт тут не рулит как бы)

4. ну, да, а может и разрушить семью, примеры тоже перед глазами) Охота идти на риск, не зная заранее?) Причём разваливались даже те пары, которые изначально ребенка вполне хотели - но идеального ребенка, так сказать. А когда ожидания не соответствуют реальности... увы)

5. да, собственно, я занимаюсь обучением людей в том числе) И, знаете, предпочитаю учить взрослых, которые сами знают, чего именно хотят) Заниматься с подростками (не детьми даже!) - это тихий ужас) ни самоконтроля, ни внимательности толком... наверное, проблема в том, что я предпочитаю учить чему-то более осмысленному, чем "завязывать шнурки")

6. ой... быть центром вселенной тоже желательно там, где есть выбор. У ребенка его нет, у вас тоже. Нафик-нафик такой центр в режиме обязаловки на несколько лет))

7. учитывая, что праздники не люблю и не понимаю в принципе, крайне странный пункт. А что мешает свои праздники, без ребенка, делать настоящими? Нет, я понимаю идею стимулятора, конечно... но, думаю, ребенок - не единственный и не самый дешевый или напряжный)

8. да-да, заводить ребенка чтобы перевалить на него собственные комплексы) вот это я понимаю)

P.S. а чем отличаются от вашего постскриптума ваши же пункты? Ребенок по этим восьми позициям опять же заводится исключительно для себя, родимых) Чтобы обеспечить или привязать кого-то - это просто пункты 9 и 10, на мой взгляд. Просто продолжение проявлений родительского эго, отчего нет) зачем отделять от остального?)

Spectre28

1. Творение-то оно творение, но вот чье? До сих пор большой вопрос и что самое обидное, до сих пор даже такая малость как выбрать заранее пол или цвет волос недоступна. Хнык(

2. Да это вообще в порядке вещей) Потому как бунт против родителей рано или поздно в како-либо форме случается полюбому.

3. Ребенок чтобы делать из него собеседника? Вах, какая идея Особенно теперь, когда по всей мировой сети собеседников - до дури)

В общем никакой ребенок не подарок, и не мечта и вообще не что-то распрекрасное. Это ответственность, и еще 100 раз ответственность. Ребенок - это способ (пока единственный) продолжения жизни рода человеческого на данной планете. И теперь, когда общество уже не может насильно кого-то заставить иметь детей, каждый руководствуется чем хочет.

У меня перед глазами в собственной семье два примера - ребенка нервного, плачущего, истеричного - и спокойного, радужного, положительно ангела) Я могу отследить какие действия их мам (папы там в обоих случаях принимали участие лишь в зачатии и....ээ.....в просьбах оставить в покое) привели к данным результатам. Но ОБЕ мамы угробили на это свое здоровье, время и силы и сейчас выглядят отнюдь не так же радужно, как до рождения. Не говоря уже о том, что свободного времи для себя не имеют однозначно (хотя активное участие принимали бабушки и прочая...и ваша покорная слуга тоже). Вот это меня пугает - время. У меня его мало, я только недавно (как начала работать и закончила учиться...эммм...года 3,5 назад) стала действительно получать удовольствие от жизни. И хочу получать дальше. И я точно ЗНАЮ, что ребенок меня очень много лишит - того, что сейчас приносит радость. Да, и в ребенке (особенно ласковом и тихом) есть свои радости, еще хорошо если муж помогает - и много, много других "если". Но на двадцать (примерно) лет втиснуть себя рамки интересов ребенка( то есть жить в первую очередь ради него) - я морально пока не готова.

ЗЫ А ужас в том, что мужчинам в этом случае гораздо легче. Они могут пребывать в раздумьях лет этак до 50...сохраняя при этом возможность иметь детей.
Как медик, знаю, что у меня для выбора осталось совсем ничего...((((

Spectre28
Прокомментирую парочку...
3. Чтобы быть хорошим собеседником - не обязательно, чтобы вкусы совпадали. Спорить иногда тоже интересно, интересно выслушать чужую точку зрения.
5. Конечно - со взрослыми, насколько я знаю, заниматься не в пример легче. Тут уж от жизненных установок )
Ну а остльное - ваше личное восприятие)

Spectre28, почему-то мне всё время кажется, что какие-то злые дядьки и тётки пристают к вам с ножом к горлу - заводи ребёнка! - а вы упираетесь всеми четырьмя)))) Понимаете, я, Феня, Белая и пушистая, ещё многие можем объяснить, зачем дети нам. Но никто и никогда не объяснит, зачем они вам. В особенности, если они вам не нужны. Пытаться растолковать кому-либо такие вещи - предпоследнее на свете дело. Ну не поймём мы друг друга в данном вопросе, поскольку одни говорят по-английски, а другие - по-этрусски). Не хотите - не надо. Это даже в плюс вам, поскольку из нелюбимых детей вырастают либо несчастные люди, либо очень большие сволочи. Единственная для вас неприятность - не получите премию Дарвина. (Ибо, согласитесь, это всё же не самый идиотский способ вывести свои гены из эволюционного процесса )

Robin,
3 - согласен, но нужно, чтобы хотя бы интересовала одна тема, пусть и с разных точек зрения) Иначе и спора не получится)

5 - не то, что легче, интереснее, потому что вы на одном уровне примерно) Уровень объяснений и примеров иной, нежели с ребенком) Причём это относится и к обучению программированию, и фехтованию - в моём конкретном случае. Как говорится, чему доводилось учить...

Эгильсдоттир,
так я уже писал, и не раз, что - да, пристают. Пусть и не с ножом, конечно))) но тема всплывает постоянно. И, почему-то, не только со стороны родителей)

Женская точка зрения.Детей следует заводить только ,когда сама этого хочешь.У нас в обществе,к несчастью,весьма развит жесткий прессинг по отношению к бездетным женщинам старше лет 25.Первое,что спрашивают знакомые при встрече:"Деток-то еще не надумали? и многозначительно смотрят в область репродуктивных органов.Старшие родственники печально вздыхают,созерцая соседских малышей:"Ох,а когда уже ты соберешься..."Подруги,имеющие детишек, в зависимости от степени близости варьируются от"Собирайтесь уже нашему сыночку невесту сообразить" до "Время уходит,так и не заметишь,как опоздаешь..."
И иногда возникает искушение пойти на поводу у этого вселенского заговора,призванного улучшить демографическую ситуацию в стране за мой счет.Но я точно знаю-так нельзя.Дети-это величайшее счастье и радость,это существо,которое со временем с лихвой вернет вам все любовь и заботу,это маленькое чудо,которое любит тебя не за внешность или ум,а просто за то ,что ты-это ты.Я считаю,что в семье обязательно должны появляться малыши,но только когда и женщина и мужчина оба морально готовы стать родителями,взять на себя ответственность не только кормить-одевать-воспитывать,но и проявлять любовь,терпение, понимание и уважение к маленькому и зачастую вредному и капризному продолжению их самих.
Все.Высказалась.Жить стало легче))

И,в свете вышеизложенного,могу подытожить: все доводы "за" можно смело отправлять в мусор и жить спокойно,пока не возникнет внутреннее ощущение"хочу малыша!".Потому что нельзя расписывать преимущества деторождения как преимущества приобретения нового автомобиля.В этом вопросе нужно полагаться только на свои инстинкты и ощущения.

Сообщение отредактировал kat dallas - 12-03-2010, 1:18

А Вы оптимистично относитесь к жизни Впрочем, не буду спорить, у каждого ребенка какое-то время это состояние присутствует.. А вот дальнейшие отношения - дело случая.

Spectre28
Ребенки бывают разными, некоторые дадут хорошую фору взрослым - если брать сознательный возраст. Это так, присказка, а сказка вот такая: есть достаточно большое число вопросов, которые не следует решать логически, начиная с "в чем смысл жизни?". Или, в более радикальной версии, "А какой смысл в конкретно моей (твоей, нашей) жизни, и почему бы ее не завершить в ближайшие 10 минут?".

lifecoder,
с тем, что дети разные - я не спорю как раз) просто удивляюсь оптимизму позиции, что дети - это благо по-дефолту)

//есть достаточно большое число вопросов, которые не следует решать логически

разве?) на оба приведенных варианта лично я для себя нашёл вполне логически выверенные ответы) Равно как и на вопрос "заводить ли ребенка") почему мне не стоило этого делать и на что в таком случае нужно было опираться - на случай? На веру в бога?)

Если эти ответы оптимистичны - я бы с большим удовольствием посмотрел на них.
Раньше мне казалось, что попытка рационального подхода к данным вопросам в лучшем случае не завершается ничем. В худшем человек приходит к выводу, что смысла нет, а просто бесцельно существовать, барахтаться - скучно и глупо, со всеми вытекающими из этого вывода последствиями.

lifecoder,
ответ - гедонизм) получение удовольствия от жизни) это достаточно рационалистский подход, на мой взгляд, и логика наличествует - живёшь потому, что жизнь доставляет удовольствие) признаться, я до сих пор не встречал человека, которому вообще ничего не доставляет удовольствия... в этом случае могут сработать иные триггеры - скажем, чувство долга или что-то ещё. Или банальное стремление к тому, что таки доставит удовольствие) Эгоцентричный смысл, конечно, но я писал выше, что это мой персональный ответ на вопрос)

Впрочем, это уже чистый оффтоп. Если интересно, можно продолжить беседу в привате)

Сообщение отредактировал Spectre28 - 22-03-2010, 20:37

Дальнейшие отношения - результат усилий родителей и никого больше. Если отношения со взрослыми детьми не такие, как хотелось бы, родителям следует встать перед зеркалом и торжественно высказать претензии истинным виновникам ситуации. Только от родителей зависит, станет ли ребенок близким другом или просто существом, о которым они обязаны заботиться в надежде, что он потом позаботится о них. В последнем случае удовольствие от статуса материнства или отцовства ограничится непродолжительным периодом, когда дите хорошенькое, с толстыми щеками, и не умеет говорить. Далее малыш подрастет, начнет качать права, высказывать свое мнение, и родители начинают осознавать, что, к тому моменту, когда их чадо превратится в опору их старости, сами они окажутся в психиатрической клинике). Именно поэтому так важно осознанное желание завести ребенка, осознание возможных трудностей и готовность их преодолевать. Ну, или осознанное нежелание...)

Сообщение отредактировал kat dallas - 22-03-2010, 23:46

Интересные какие мнения... Вставлю и я свои 5 копеек.
Если брать свой личный пример, то мне кажется, что я еще не доросла до желания иметь собственных детей. Ничего криминального в этом не вижу - ибо кто-то доходит до этого рано, кто-то позже, а кто-то вообще никогда - просто значит, такому человеку дети не нужны, это его выбор.
Я лично своих родителей и свой детский опыт оцениваю в основном положительно...Да, безусловно, бывают и трения, и к сожалению, нет абсолютной открытости в отношениях с мамой, все-таки с ней мы подругами не стали(в отличие от отца), но при этом я все равно люблю их обоих, знаю, что ругаясь, они на самом деле хотят для меня только добра. Я многократно спрашивала родителей - "а почему они меня завели?" На что они мне многократно отвечали, что, во-первых, я - не домашнее животное, чтобы меня заводить; а во-вторых - что они хотели видеть свое продолжение. От мамы я слышала, что несмоторя на все трудности и огорчения, которые со мной были, ребенок(я то бишь) приносил ей радость - учить чему-то, передавать свои знания, отдавать свою любовь. Со временем, когда ребенок подрастает, он действительно становится интересным собеседником, помощником в делах. Сколько помню, родители меня наглухо никогда не затыкали - мы с ними обсуждали прочитанные вместе книги, фильмы, любили беседовать и даже спорить о чем-то - и даже сейчас, когда есть интернет, десятки знакомых, друзья в институте, все-таки первым делом я поделюсь впечатлениями от книги/фильма с родителями.
Это на самом деле настолько субъективные ощущения, что их сложно передать кому-то еще. Мне тоже непонятно - как могут мамочки умиляться орущим малышам, которым нужно так много внимания? Во мне тоже присутствует желание пожить для себя, есть опасения, что сложно будет вернуться в профессию после появления ребенка, и еще куча подобных сомнений. Даже те плюсы, которые я слышала от родителей в отношении себя, как-то меня пока не переубеждают. Но, как я уже выше писала, это просто очень все субъективно, и сложно такой опыт примерить на себя. Единственное сравнение, которое мне приходит в голову и немного дает представление об эмоциях, которые испытывают родители, следующее:
У меня домой живет волнистый попугай, которого мы купили очень молоденьким.(Понимаю, не самое лучшее сравнение - ребенка с попугаем, но пока ничего другого в голову не приходит). Так вот... Разумеется, есть хлопоты, с ним связанные - клетку надо убирать, когда он летает,он гадит, а во время линьки еще и перья по всей квартире убирать надо; кроме того, он жутко активный и любопытный, и пробует все на клюв - то есть, он успел объесть кое-где обои,изоляцию на проводах, и надо все время следить,чтобы он куда-нибудь не свалился. Но при этом он стал фактически еще одним членом семьи. Его выходки вызывают умиление, а когда он научился произносить свое имя, восторгу не было предела. И когда он бегает по столу, успев погрызть законченный реферат,ругаешь его, но все равно любишь.
Примерно так же, я думаю,и с ребенком. Но ребенок - не домашнее животное, а маленький человек, поэтому, соответственно, возрастают как бытовые хлопоты, связанные с ним, так и отдача в эмоциональном плане. И уж наверняка, восторг родителей, когда ребенок впервые пошел,сказал первое слово, прочитал первую сказку, несоизмеримо больше моей радости от того, что попугайчик научился садиться на палец. Вот. Ну и в добавление - как мне кажется, многие хотят детей, чтобы отдавать им свое душевное тепло и принимать взамен их. Чтобы любить их и быть любимыми. Чтобы не страдать от одиночества( а оно может быть и рядом с другими близкими людьми)... да много еще можно придумать причин.
Я абсолютно согласна со всеми, кто здесь высказался
"Если не чувствуешь, что хочешь иметь ребенка - не надо". Это такой вопрос,имхо, который не решается чисто рационально.

Ну, не люблю я детей. Ну, не вызывают они у меня ни умиления, ни желания скрутить губы трубочкой и елейно сюсюкать. Ну, не смешно, какие "перлы" они мочат. Вот даже улыбки не вызывает. Ну, и че?

Предыдущий пост мысли навеял....Я детишек люблю... и боюсь) Нет, малюсенькие карапузы с толстенными щеками меня радуют, а вот экземпляры уже мыслящие, говорящие и вопросы задающие ставят меня в тупик.) Насчет детей - это больной вопрос.
Девяносто процентов моих родных и знакомых прямо-таки жаждут разрулить демографическую ситуацию в стране за мой счет, но я не сдаюсь) Вопросы о точной конкретной дате, когда я собираюсь "размножиться" уже даже не раздражают - привыкла. Когда в деревню еду к бабушке, это вообще финиш. Тамошние аборигены полагают, что единственная причина, по которой у почти тридцатилетней дамы еще нет потомства - это "не получается". Одно ископаемое мне так и сказало:"Как баба бабе скажу, если деточки не получаются, значит, стараетесь плохо" Зашибись! Ну так давай, зови своего дедка и покажите мне мастер-класс по изготовлению потомства!) Про "морально не готова" они и помыслить не могут. По их мнению, моральная готовность появляется вместе с физиологической)

Сообщение отредактировал kat dallas - 3-06-2010, 22:05

Вот меня "пропирают" только знакомые(свои) дети. С ними поговорить по душам можно или просто по придуриваться(даже ести они говорить ещё не умеют). А вот незнакомые(чужие) меня порой просто бесят, когда орут на весь магазин/автобус/паб, так и хочется подойти т выключить(ведь понимаю, что виноваты мамаши, а бесят именно детки).
А день сегодня отличный: через полтора года проживания в этом захолустье, наткнулись на прекрасное место отдыха(бильярд, интеллигентная публика, на стенах портреты посетителей)...
Да, ещё мы выяснили, каким образом "Британские учёные доказывают" всякую фигню т.е. попали под соц. опрос "какой из 2х предложеных пирожков вкуснее". Не знаю, как будут выглядеть результаты , но покушать на халяву я всегда рада!
Добавлено:
АААА, вчера ночью я была свято уверена, что пишу в "чувства, мысли и эмоции" )))))

Сообщение отредактировал Рожкова - 4-06-2010, 16:17

kat dallas, как же меня бесят подобные экземпляры! Аррр! Вот пусть реально раздеваются и показывают. А когда увлекутся и сбежать можно)
А я вот как-то наоборот - совсем маленьких... избегаю, опасаюсь что ли. А вот с постарше контакт довольно-таки неплохой.
Проблема в том, что эти маленькие почему-то очень любят на мне виснуть и визжать от счастья. Мне от этого мягко говоря не очень хорошо. Муж говорит, они меня так любят. А я-то их нет!
Вчера включил ролик с мальчиком в костюме человека-паука, который читал стишок про человека паука, бэтмэна и иже с ними. Сидит, смеётся. А меня бесит. Стоит мальчик на сцене, корчит рожи, картаво что-то говорит. В зале гыгыкают довольные папаши и мамаши. Смеяться после слова "лопата", да?

Рожкова, я думала, это всё придумывают... А оно вон оно как...

Ничего. Аналогично. Все говорят что у меня это придёт со временем, типа молодая слишком.

Смысл детей? Как можно задавать такой вопрос? В продолжении вас. В том, кто будет плакать о вас и помнить вас, когда вас не станет. В том, кто будет строить этот мир после вас.

Тень Легенды, apres nous le deluge. ) На самом деле в своих действиях подавляюще число людей не исходит из таких отдалённых и зачастую сомнительных перспектив (иногда как из ненужных, особенно в плане "над могликой поплакать": помершему это индифферентно). Большинство руководствуются как раз скорее внутренними психологическими или инстинктивными побуждениями, т.е. чем-то вроде сильного непреодолимого хотения; весь рациональный базис подгоняется уже задним числом.