Это не анекдот, это реальная история.

К одному моему знакомому ночью залез вор. А от этого самого знакомого накануне ушла жена и забрала с собой ВСЁ. Квартира практически пустая.

С утра знакомый просыпается, шкафы вывернуты, а на столе стоит бутылка водки и записка "Мужик, так жить нельзя".

Авер Несносный
хороший вор попался...

Не так давно я отожгла напалмом. Приходит ко мне некая дама и, что было совершенно неожиданно с ее стороны, вручает мне написанную ручкой на листке бумаги связанную руну с вопросом, что это за символ. Я вижу явную Беркану и Хагаль в редко используемом начертании, достраиваю ассоциативный ряд и отвечаю, что я бы использовала подобный знак как символ единства двух аспектов Великой Матери. Но вообще, добавляю я, еще немного подумав, я эту штуку видела в качестве символа какой-то организации, не помню, какой. Дама, глубоко проникшись, уходит.
Вчера меня осенило, что это был значок Bluetooth.

Серый Всадник, ))))))))) Надо было с дамы деньги взять за толкование!))))))

Глядишь, теперь возвращать бы пришлось).

Сегодня с сестрой выяснили, что с нами происходили почти идентичные истории. Хотели мы купить фильмы. Я - "Исполнитель желаний" (ужастик про джинна, за выполнение желаний забирающих у людей душу), сестра - "Final fantasy" (т.е. фантастическое анимэ "Последняя фантазия"). Назвали мы в своё время (каждая по отдельности) продавцам эти названия по-русски, а продавцы нам ответили: "Вы что! У нас порнография не продаётся!". Так неудобно было! Теперь мы обе стесняемся продолжать попытки купить эти фильмы: а вдруг продавцы снова незнакомые с ними попадуться?
Но хохма-то какая, в самом деле: в фильмах нет совершенно ничего порнографического, а названия их - вот! - наводят людей на такие мысли.

Agnostic
Цитата не помню откуда:
- Угу, и будет "Отелло"...
- *задумчиво* "О, тело!"... Это что ж такое, порнушка или жутики?

У меня с кино получилась тоже забавная история.
Я задремала у телевизора. и вдруг слышу - кто-то кричит мое имя. Несколько раз. Потом еще громче мое имя и отчество.
Продираю глаза - кино идет...

Южная звезда , это что...
Меня однажды друзья затащили на спектакль(приезжал какой-то русский театр), так там героиню звали Ирина Рожкова т.е., моими именем и фамилией )))). Пьеса называлась "Утиная Охота"

Рожкова
а в одном детеективе, слава Богу, малоизвестном и неэкранизированном, звали моим именем, фамилией и отчеством главную убийцу. Вот это было обидно.

Еще две истории про кошек, .

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

Мой хороший друг года два назад умудрился скрестить машинку на радиоуправлении и энное количество игрушек - получился радиоуправляемый трансформер на гусеницах (Боги в смысле электроники Ване руки вставили куда надо и тем концом, каким следовало). Поприкалывался над роботом, загнал его под кровать и лег спать. Спустя какое-то время просыпается от шума и видит следующую картину. На шкафу, вся встопорщенная и насмерть перепуганная, сидит его кошка, а в шкаф, шкрябая гусеницами, из последних батареечных сил буксует робот. Пульт валялся на полу. Очевидно, кошка наступила на пульт, включила робота, а когда он из-под кровати попёр на нее, ломанулась спасаться на шкаф.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ

Тот же друг, та же кошка. Зима. На каникулах Ваня решил съездить к родителям в Линёво (это такой поселок в Новосибирской области). Когда пошел одеваться, кошка спрыгнула ему на плечи и улеглась, как воротник. Ваня надел поверх кошки куртку и так поехал - решил не оставлять кошку в общаге, чтоб она там не скучала в его отсутствие.

Вышел на трассу, остановил грузовую ГАЗель. По дороге, чтоб поддержать разговор, водитель со словами: "Здоровский у тебя воротник",- ткнул в задремавшую кошку пальцем. И чуть не подпрыгнул от удивления, когда воротник открыл глаза и поднял голову глянуть, кто это к нему руки тянет.

Сообщение отредактировал Тайанне Сорвиголова - 30-06-2010, 17:31

бедная кошка)


да))) воротник шикарный))))))))))))))))

Пару дней назад на концерте "Антифабрика" видела похожую картину) Парень стоял недалеко от сцены, а на плечах у него лежала сиамская кошечка. Правда, я пол-концерта за нее боялась - все же толпа, да и музыка громкая, и кошка так боязливо оглядывалась. Но смотрелось очень необычно)

Угу. На меня сегодня из открытого окошка шикарная сиамская кошка пырилась огромными голубыми глазками, когда я на веревке вниз проезжала. Потом ее душа этого зрелища не вынесла, и кошка слиняла куда-то вглубь квартиры.

Сообщение отредактировал Тайанне Сорвиголова - 30-06-2010, 20:01

У нас в прошлом году на майском дереве мужик с кошаком огромным на шее ходил =))) Все внимание на кота, естественно =)

В гостях у знакомых, подхожу к мусорному ведру, бросаю туда, не глядя, огрызок, а оттуда оскорбленное мяуканье) Оказывается, хозяева уж как только ни пытались кота отучить от этой привычки - спать в помойке - но безрезультатно)

Эх, обидели котика))))

Сегодня ночью проснулась от резкого и громкого тиканья. Некоторое время соображала, что бы это могло быть. Часы - но они у меня электронные, им тикать не положено. Бомба - не, я, конечно, знаю, что наш дом представляет для террористов всех мастей охрененную мишень, но ведь ТИКАЕТ!Следующие минут десять я шарилась по квартире с фонариком - выясняла, где и что. Это нужно было видеть - такое себе привидение в белых одеждах, подсвеченное мертвенно-синим светом... (фонарик такой в зажигалке) В конце концов обнаружила: на кухне вода из неплотно привёрнутого крана капает на валяющийся в раковине одноразовый стаканчик... Я, естественно, обложила себя всеми известными нецензурными словами и с ходу придумала с полдюжины новых, поскольку я же его туда и определила. Стаканчик обычно используется как мерная ёмкость. И накануне я собралась его сполоснуть, но отвлеклась на что-то и забыла...

Подруга доверила своему совсем еще мелкому сынишке самому сказать тете-продавцу, какую книжку он желает приобрести. Мелкий подошел к прилавку и попросил сказку "Гуси-блебледи"))

Забавная история вчера произошла. Не то, чтобы бугага, но несколько улыбнуло.
Торговый центр с бытовой техникой, вечер. Вижу в окружении коллег продавца, который в предыдущее посещение рекомендовал обратиться к нему по поводу заказа. Семеню к нему, и, будучи в глубокой и тяжёлой меланхолии (ну, вот упорно не отпускают в отпуск, гады!), декламирую:
- Здравствуйте, Александр Сергеевич.
У продавца округляются глаза, медленно сползает улыбка, он что-то роняет себе на ногу, но молчит. Коллеги заинтересованно затихли.
- Идёмте...
- А что... что-то случилось?
- Вы обещали нам стиральную машинку со склада заказать...
- У, блин! Я уже два инфаркта пережил!

Как, видимо, было со стороны. Подплывает к продавцу девушка в белом и безжизненным замогильным голосом зовёт за собой...


Опять с талонами на приём учудила.
- Билет на Полубенко, пожалуйста, десятый участок..
И дикий ржач в трубке...

Сообщение отредактировал Rianna - 13-07-2010, 8:58