alex_n, т.к. я постоянно вижу вас в этой теме, у меня складывается впечатление, что ваша жизнь просто наполнена всякими подобными приколами

Просто бывает такое, что преподаватель сыпет перлами не переставая. Например, нашего завкаф надо постоянно на диктофон (а то и на камеру) писать, чтоб потом настроение поднимать. Из последнего:
Он жалуется зашедшему в аудиторию декану нашего факультета, как же сложно с нашей группой. Мол, на практических/лабораторных занятиях мы вполне себе адекватны, а вот на защите курсовых мы... в этот момент он для иллюстрации нашего поведения подходит к стене, утыкается в нее головой и выворачивает шею, чтобы с тоской в глазах взглянуть в потолок. Не знаю, как сдерживался декан, но все сдавшие пулей вылетели в коридор - отсмеяться.

Сообщение отредактировал Kardel Sharpeye - 14-06-2010, 22:01

Сидим на ленте, напеваем...

Я купол небесный, я недра земные
Решаю задачи, черчу курсовые

Экзамен по английскому. Девочка переводит текс,т сидя перед преподавателем.
"Птенцы куропаток в первые недели своей жизни сидят на протеиновой диете..."

Тяжело мне было за первой партой готовиться тогда...

Сообщение отредактировал Bookworm - 8-07-2010, 20:28

Преподаватель рассказал один перл из жизни вечерников. Практическое занятие, на доске написано задание: написать программу для фрезерного станка с ЧПУ, причем контуры вырезаемой детали частично должны быть в абсолютной системе координат, а часть - в относительной. Вариантов задания несколько, поэтому для экономии места это указано как АСК и ОСК. Так вот, сдает один студент готовую работу - у него все неправильно, хотя до этого вроде всегда все получалось. Препод его послал посидеть, разобраться, где ошибся. Тот через пару минут подходит, и так смущенно: "Я перепутал системы координат - думал, что они атносительная и обсолютная".

Первый день обучения в универе - одни нас пугают, другие успокаивают. В общем, сидим на паре "Введения в славянскую филологию", препод говорит первую ознакомительную речь. В одном месте он произнес следующее: "Первые две-три недели студенты адаптируются к новой обстановке. Они сонные, испуганные, сбиваясь с ног бегают со взъерошенными глазами, отыскивая преподавателей и аудитории..." Все тихонько хихикнули, а он продолжал мысль дальше как ни в чем не бывало, очевидно, даже не заметив оговорки.

Вот прочитала название темы и поняла, что прямо-таки хочется уже на какую-нибудь лекцию. А уж если и на интересную - так совсем заглядение.

Увы. Методисты опять ушли в подполье и расписание так и не появилось =(

В субботу сдавали первый в этом семестре зачёт. Никто к нему, разумеется, не готовился. Когда наш хирург, сама серьёзность, вошёл в комнату и велел доставать листочки. Оборзевшие мы принялись гундеть и ныть: Олег Анатолич, а может ну его этот зачёт!
Но хирург был непреклонен: Достали листочки и пишем...
Мы: Ну, олег Анатольеви-и-и-ич, ну-у-у пожалуйста-а-аа-а!
Хирург: Пишем, Я сказал.
Ну, что ж делать, достали листочки и пишем под диктовку:

"Заведующему кафедрой факультетской хирургии (ФИО), от студента 5 курса, группы, лечебного факультета (ФИО студента)
заявление.
Поздравляю Вас и своего соседа слева с началом нового учебного года и окончанием цикла факульльтетской хирургии.
Число, подпись.

Мы поняли что пишем, только когда поставили под этим свою подпись :-)

Давно это было, в 9 классе школы, у нас был учитель истории очень молодой, еще не научился с детьми работать, в общем, на его уроках дисциплины всегда было 0. А потом так получилось, что наш учитель рисования заболел, и историка поставили на замену. Ну, чтобы нас занять он решил пройти тему шрифтов. Объяснив как выполнять пару тройку их разновидностей, дал задание написать с помощью одного из них название кабинета, сказав при этом, если будут вопросы, говорите, я на доске покажу как. Девятый класс, задание скучное, у мужской половины в таком возрасте понятно в какую сторону мозги работают, и вот по прошествии минут десяти один гений решил пошутить, мол я тут пишу слово химия, не могли бы вы показать как пишется буква Х, препод без задней мысли выводит на доске букву, класс тихонько улыбается. Проходит минут пять, второй гений, а вы не подскажите как пишется буква У, якобы он пишет название для кабинета Украинского языка, преподаватель опять же без задней мысли рядышком с Х старательно вырисовывает У, класс уже откровенно хихикает. Но когда его попросили написать Й и он с безмятежным спокойствием выполнил просьбу, повернувшись к классу, сначала не понял от чего все с диким хохотом валяются на партах, повернувшись к доске, резко покраснел и быстро стер написанное. Думаю в дальнейшем он был более внимателен.

Сообщение отредактировал Совести_нет - 5-09-2010, 22:25

Эх, школьные годы, издевательства над молодыми преподавателями и практикантами. М-м-м. Помню в одиннадцатом классе мы от нечего делать на свободном уроке нарезали листы формата А4 тонкой непрерывной паутинкой и обклеили ими все двери на этаже (Открывались они внурть). И кое-где повесили паучков, очень крупных и реалистичных. Визгу было!
А в одиннадцатом классе мы распечатали на плохой бумаге справки из травмпункта, сделали печать из стирашки и гордо предъявляли их несчастному практиканту. Диагнозы и причины были настолько идиотскими, что парень хватался за голову, но поделать ничего не мог, как никак, а офицальный документ. Физрук, который по возвращении из отпуска обнаружил в журнале гору справок, долго смеялся. А потом отправил страдальцев с растяжением, простите, пятой точки, повывихом лобной кости, покусанных енотами и больными шизофренией старушками, заклёванных петухами и т.п. на кросс шесть километров. Возглавляли это действо мы, как инициаторы безобразия и доверчивый практикант с гранатой.

Сообщение отредактировал Бродяга - 7-09-2010, 0:28

У нас по географии учительница плохо говорит по русски. До этого она преподавала только у узбекских групп, а т.к. в этом году приняли ещё одну русскую, то ей пришлось вести и нам. На паре наш Артём подходит к ней с кое-как выполненным заданием. Училка:
- Иди переделывай! Это есть плохо!
Артём:
- А я это есть не собираюсь...

Есть у нашей богатой на выдумку группы традиция, если делать на занятии нечего, надо развлечься. Обычно мы в отсутствии преподавателя самозабвенно играем в "мафию" или "крокодила" (от истерического группового ржания на одной кафедре рухнул стенд), не так давно освоили "контакт". А сегодня какой-то гений предложил поиграть в новую игру написали мы имена существительные на листочках и наклеили их друг другу на лбы, так, чтобы никто не знал, что у него написано. Ну и принялись отгадывать, кто мы есть. Были у нас "Зёбра", "Серенький козлик", "Ромашка", "Мурзилка", "Гонококк", "Хламидия", "Труп невесты", "Лох узколистный" и другие личности, даже один "Тёмный властелин" моими стараниями затесался в эту дружную компанию. Меня, к слову, оделили бумажкой "Зараза".
Всем было ну очень весело, когда в кабинет даже не вошёл, влетел наш преподаватель, скрывающийся от заведующего кафедрой. Мы сделали лица тяпочками и уткнулись в заключения, которые должны были вдохновенно составлять, препод состряпал на лице аналогичное выражение и уткнулся в ведомость. Когда в коридоре смолкли шаги заведующего, он шумно перевёл дух, посмотрел на нас и рассмеялся, да так, что препараты в банках подпрыгнули. Мы с искренним недоумением уставились на него, потом друг на друга и присоединились к преподавателю.

Р.S. до конца занятия мы сидели с бумажками и обращались друг к другу соответственно надписям на них. Преподаватель(он у нас молодой и с юмором), чтобы не чувствовать себя белой вороной тоже соорудил себе бирочку на лоб с именем и отчеством. Правда долго с ней, увы, не просидел.

А вот некоторая доза перлов. Правда, специфических.

* кора раскидистая

* яблоня имеет плоды яблоня

* крона гладкая и шелковистая

*Семена высыпать на бумагу, ее намочить и посеять.

*Сквер - это прогулочная часть, проезжая дорога.

*Обильный и лохматый корень.

*Там система тропинок, там люди просто так проходят.

*плод - мягкая коробочка с мякотью

*сразу бы и говорили сорняки, а то какие-то сорные растения.

поделюсь..... выдал один препод..
"За кого ты меня дурака, держишь?"

По праву прав человека задали одну их задач на основе реального дела, а для того, чтобы мы его сразу не распознали и не отрыли в соответствующих базах, позаменяли все имена собственные. Но позаменяли довольно интересно. Во всяком случае, ассоциации приходят соответствующие. Итого, название задания:

Гипотетическая проблема для обсуждения: нарушение прав человека в Боровии

Вот и подумалось: учитывая общий политический курс Страда фон Заровича, Amnesty International, скорее всего, будет ещё очень долго и безуспешно катать кляузы по поводу посаженных без суда и следствия на кол крестьян. =\

Господи, господи, господи
Зачет их чувству юмора.

Лет в 7 прочитала на парте в кабинете для старшеклассников:

Осень наступила,
Нет нигде листов
И глядят уныло
Геи из кустов.

Кто такие геи, поняла очень нескоро...


А уже в универе я нарисовала маркером на стене аудитории над выключателем табличку с надписью "Уходя, гасите всех!"

Сообщение отредактировал Olic - 26-10-2010, 16:38

Наверно, за этот пост мне модератор выдаст по первое число... но не могу удлежаться. В туалете школы обнаружил такой перл:

Стихи на стенах туалета -
Не признак дури, иль ума.
То признак странного поэта -
Розы, цветущей средь д***ма.

звездочки уже от меня

Какой, простите, баран, придумал лекции\практику в 8 утра??? Ни студенты, ни (подозреваю) преподаватели удовольствия от них не получают. А уж какие они глупости на них творят и говорят, это нечто!

- Он не женщина! Он - ящик! (за что прощают отработки)

- Студенты первой группы лежат у меня на столе и думают (на самом деле на столе лежали рефераты студентов, а вот о чём они думали?)

- Товарищ студент, что у вас одето на шее?
С: Галстук
- На шее у вас одета рубашка, а галстук висит под воротником
(Вот такая вот мода пошла)

- Вы, думайте, думайте, а я пока посплю (вот они тайные желание преподавателей!)

- Я десять лет прожил в деревне, где не было электрического света (а какой был?)

- Ты, подожди, подожди, вдруг оно заговорит... (оно. хранило молчание аки брянский партизан на допросе, остальные "партизаны" дружно похрапывали)

- Нам новый труп принесли, или это у вашего Петрова такое жестокое похмелье (О, моя любимая судебка!)

- Доктор, что это у вас за порнография?
Доктор (оскорблённо): История болезни.
- И почём, позвольте узнать? (нет, понятно, что не "почём", а "почему", но в тот момент мы подумали, до чего же довёл кризис родную академию, если доценты у нас наши каракули покупать начали)

- Вы, нет, не вы, а вот вы, крайнее тело на последнем ряду.

- Полип и киста - это неведомая фигня.

- Что вы смотрите на меня как на разумное существо (будем знать!)

- Вы чего пришли, вам что больше заняться в 8 утра больше нечем... (пауза)... вот и мне тоже.

- Как же вы могли так обвешать недоносочков? (детские болезни о прибавке масссы тела у недоношенных детей)

- Ну вы же знаете этих недоносочков (там же)

- А недоносочки где?! (тут в кабинет заглядывает индус и радостно говорит, "Я здесь!" лекцию в тот день никто не сдал, все истерически хихикали и писали чушь).

Но больше всего порадовала на неделе лаборантка на кафедре детских болезней. Стоим в коридоре, ждём своей очереди. чтобы ответить (время, к слову, часов 7, начало восьмого) эта энергичная женщина мечется туда-сюда по коридору, битком набитому студентами и орёт: "Вешайтесь, все быстро вешайтесь. Доктор, а вы повесились? Не повесились? А может, вы ещё и без сменочки?" (ну вот, что ей ответить, а? Хотя, конечно, проверять сменку у повешенных удобней...)

А у нас вообще на 7.50. Я, конечно, понимаю, что 10 минут особой роли не играют, но все же.