Согласна, но некоторых из тех, кто не способен соображать самостоятельно, но отношениями дорожит, можно таки научить, как делать правильно... или по возможности правильно. А то получается, ни соображаловки, ни информации, вот и разбегаются после пары лет брака. Брат моего мужа так и вовсе через год развелся, родители еще с долгами на свадьбу рассчитаться не успели.

kat dallas
нельзя научить. То есть научить можно, но толку от этого без соображалки не будет. Ни один совет не будет универсален, а "поиски компромисса" и попытки договориваться и уважать интересы друг другу запросто могут вылиться в тупую терпячку и затягивание отношений, которые на самом деле никому не нужны.

Вот у нас так и было... Я как психолог пыталась лет пять найти компромисс, а компромисс был просто невозможен в силу нестыковки темпераментов и некоторых других причин( Но я поздно это поняла.
Но, в целом, я согласна с мнением kat dallas.

Сообщение отредактировал Рей - 28-04-2011, 12:40

Ну, да, бывает, когда просто "не судьба" и ничего не поделать.
Но бывает же, когда в целом перспективные отношения распадаются от того, что ему никто не вдолбил, что просьба жены звонить, когда задерживаешься - это не посягательство на личную свободу, а ей не объяснили, что махнуть на себя рукой и раствориться в отношениях - верный путь превратиться в домашнюю утварь, что супруга вряд ли обрадует. Иногда об этом просто не задумываются, а носом ткнешь и слышишь "ой, блин, а и правда..."

Не универсально. Может, муж утварь и хочет.
На самом деле, научить надо не чему-то конкретному, а говорить. А то годами терпят-терпят носки у кровати, а потом - фигак! - и на развод из-за них подают. Мол, всё, мочи мой больше нет носки эти клятые терпеть!
И разводятся, что характерно.
А ведь в первую неделю замужества носом мужа в носки эти ткнуть и молвить "фу! плохой, плохой муж!" - просто ведь. Но наши почему-то терпеть предпочитают. И страдать.

Универсального, конечно, не существует, но, мне кажется. большинство мужчин все-таки предпочтут видеть рядом привлекательную женщину и личность, а не придаток к семейному очагу - этакий гибрид домработницы, экономки, няньки плюс секс-услуги по мере надобности) Я не о хороших хозяйках говорю, быть хорошей хозяйкой - это прекрасно, но, когда эта ипостась женского образа забивает все остальные, чаще всего результат не радует.

А муж в ответ ткнет ее носом во что-то другое... а дальше сценария два: или начнется перечисление взаимных претензий, что приведет к обидам и еще большему непониманию, или проявится так самая готовность к компромиссам, мол, давай так: ты носки убираешь, а я занимаю ванну по утрам всего двадцать минут вместо обычных тридцати)

Сообщение отредактировал kat dallas - 28-04-2011, 14:21

М..а к чему тогда нужен брак, если это один сплошной компромисс с кастрированными чувствами и фактически постоянным манипулированием друг-другом *если я скажу и сделаю это, то он(а) скажет и сделает это*..?
Речь не о бытовых мелочах, конечно: если взгляды людей постепенно расходятся *а может они и прежде расходились?*, и то, что раньше умиляло начинает раздражать, зачем им продолжать быть вместе?

А любовь со счетов мы сбрасываем, да?)

Знаете, я очень люблю своего мужа. Очень. И уже давно. Но меня дико раздражают некоторые его привычки. Нет, я не разлюблю его только за то, что он бывает резковат и, увлекшись чем-то обожаемо-компьютерным, может забыть про все на свете. Но меня это нервирует. И не только это. Еще много чего)
Если меня это нервирует, в итоге я сорвусь - никто не может терпеть вечно - и гармоничная обстановка полетит коту под хвост.
Если продолжать в том же ключе, ссоры начнут учащаться. Так и до разрыва недалеко, потому что существовать в обстановке боевых действий невозможно.
Но я не хочу разрыва. Потому что его люблю. И муж этого не хочет. Потому что любит меня. Однако что-то во мне его тоже нервирует - безупречных людей не бывает, увы и ах! Согласен ли он подкорректировать какие-то свои действия и привычки, ради того, чтобы жить в счастливом браке с любимой женщиной? Да, согласен, учитывая, что я тоже готова в определенной степени подкорректировать свои привычки и понятия, чтобы жить в счастливом браке с любимым мужчиной.

Компромисс - невелика цена за счастье быть с тем Единственным или Единственной. Вот вам и расклад)

Впрочем, к случаям, когда нет особой эмоциональной заинтересованности в партнере, это не относится)

А раздражение от того, что раньше нравилось - естественный процесс, после исчезновения "розовых очков")) Приходит понимание, что партнер небезупречен, и требуется время, чтобы научиться принимать его недостатки. А что до тех недостатков, которые трудно принять...см. выше))

Сообщение отредактировал kat dallas - 28-04-2011, 18:31

(вдумчиво) а я вот возьму, и всё испорчу) ни для любви, ни для проблем как таковых брак не нужен)

Spectre28
так мы-то не про любовь и проблемы, а про брак и проблемы, проистекающие из него. *бе-бе-бе*

Вполне существуют такие отношения без всякого брака. И не всякий брак автоматически приводит к таким отношениям. И вообще, не следует экстраполировать свой неудачный опыт на всех - нормальные браки тоже существуют. Просто, как мне кажется, само замужество/женитьба как таковые не всем типам людей подходят. Некоторые могут всю жизнь прожить с одним человеком, другим разнообразия подавай - и так далее.

Сейчас скажу гадость. Двое взрослых, адекватных, любящих друг друга людей всегда способны договориться. То есть, придти к тому самому "ужасному" компромиссу. И это не манипулирование и не кастрированные чувства. А совсем наоборот - нормальные взаимоотношения между двумя взрослыми, адекватными, любящими друг друга людьми.

Скоффер,
тогда непонятно, что тут обсуждать) из брака как такового проблема вытекает только одна: для развода надо пойти в загс и написать заявление) Всё прочее проистекает от совместной жизни, для которой вообще ничего не требуется в плане бумажек) Ну разве что бумажка нужна, чтобы уехать в другую страну, и только)

Заявления два, соответственно и проблемы тоже..


Ни в коем случае, мы ее как раз ставим во главу угла..)
Я говорю как раз о том, что если оное чувство действительно столь всеобъемлюще, то обе половинки без сожаления откажутся от ряда элементов своей жизни *своего я?*, а не будут выторговывать друг у друга компромисс.
Мне кажется, что если другой человек для тебя приравнивается к смыслу бытия *или же любовь будем воспринимать проще, м?* ты едва ли будешь играть с ним в бартер..


Охотно верю. Но, видимо, во мне *увы, или к счастью* маловато адекватности, что бы воспринимать вторую половинку, как коллегу по работе.
Тогда уже честнее жить одному, заказывать еду на вынос, и ходить к дамам легкого поведения, чем сухо воспринимать семью, как ту самую ячейку общества.

Сообщение отредактировал Sunset - 28-04-2011, 21:57

Sunset

вы так говорите "компромисс", как будто это что-то плохое. Компромисс - это и есть осознанный "отказ от элементов своего я", взаимный, что важно.

Sunset, речь, как мне кажется, не столько о "выторговывании" сколько о обсуждении. Иначе как узнать, что именно в твоих косяках наиболее критично

Если уж ты готов ради другого добровольно от чего-то отказаться - действительно ли тебе нужно, чтобы он тоже от чего-то отказался, вроде как ради справедливости и равноценного обмена. Так ли уж это важно. Или, всё-таки, если ты действительно готов - ты откажешься и в одностороннем порядке, совершенно запросто. И это не будет компромиссом, раз уж не включает в себя "взаимность".
Мне непонятна и не нужна формулировка "давай ты не, а я не". Только "давай ты не" и "давай ты не". Причём второе - ни в коем случае не "давай _тогда и_ ты не".
Лично я в этом приемлю исключительно одностороннее. Даже если "уступка" следует от обоих, то не в порядке обмена "уступками". Не знаю, как это объяснить, но разница есть.

Танцующий с Тенями
Я понял твою мысль. Но мировой опыт показывает, что претензии редко бывают невзаимными. И в ходе обсуждения тех же носков всплывет еще масса интересных подробностей. Поэтому я и говорю, что компромисс - взаимен, потому что если один из партнеров делает уступки, а второй - нет, то это плохие отношения, негодные. Опять же любое решение по распределению домашних обязанностей должно быть компромиссным.

Сообщение отредактировал Скоффер - 29-04-2011, 11:43

А кто говорил о торге? Но ведь, согласитесь, отказываться от каких-то устоявшихся привычек или принимать новую модель поведения зачастую нелегко, и чем старше человек, тем, мне кажется, труднее. И осознание того, что партнер точно так же жертвует частичкой своего "я" ради тебя, помогает процессу перемен протекать менее болезненно.)
Иначе как это выглядит "милый, мне не нравится то-то и то-то, давая ты это дело подкорректируй, а я - я мисс Безупречность, люби меня такую, какая я есть". Это элементарно некорректно по отношению к партнеру. Как выше заметили, очень редко бывает, чтобы одного партнера устраивало безусловно все, а у другого возникали претензии. Двое разных человек под одной крышей, каждый со своими тараканами, привычками, а если они еще и воспитывались в семьях с различающимися взаимоотношениями (как у нас с мужем - родительские семьи полностью отличаются), обычно недопонимания и претензии есть с обеих сторон. Соответственно, и коррекция поведения идет обоюдная. Иначе у того, кто старается подладиться под партнера, возникает ощущение, что он один пыжится во благо семьи, а второй милостиво принимает его старания.
Семья - это постоянное взаимодействие, переговоры, компромиссы, иначе никак.

Всё-таки, иначе бывает. Хотя, наверное, это действительно один случай на не знаю уж сколько. Но всё же.