На литературе:
- Андрей Олегович, а что такое коновязь?
- Ну... это... в общем что-то вроде художественного промысла.

- Какой курс?
- Это... двадцать... первый курс! (З.Ы. Мы - 20 группа)))

Про ношение мед. масок:
- Вам уже сказали, что надо намордники носить?

У нас в группе есть Окопов Богдан. И вот, опять на литературе (у нас препод по лит-ре вообще большой оригинал. У него фамилия Морозов и отгадайте, как мы его "ласково" кличем?))
- К доске пойдёт... Богданов Окоп...
Шагающие окопы...

Немного хулиганское, но что поделать, если у нас такая преподша!
На геометрии:
- Можно Вас, А. Д. (инициалы у неё такие, да-с)?
- Попробуй. Но только за большие деньги.

У нас в первом семестре был предмет СРЯ (современный русский язык). А теперь - НОР (начальные основы русского). Кабинет НОР мы ласково зовёт норой, а преподшу - норушкой)))



Сообщение отредактировал Elberet - 20-03-2011, 17:27

Ну-ну. У меня один знакомый на кондитерской фабрике в Новосибирске работал, так он рассказывал, что однажды в массу, из которой потом делали зефир в шоколаде, феньку с руки уронил. Были еще оттуда же какие-то байки про "безе с ароматом лука", кажется, но это ИМХО малодостоверно.

Elberet, в ту же тему, сегодня стоим на операции, а за окном весна, мы периодически кидаем туда тоскливые взгляды и думаем, как бы отсюда смыться (а я ещё мечтаю и прилечь на диванчик в учебной комнате, хоть на часок).
Один из ординаторов:
- Эй вы!
- ???
- Да, да, это я вам, красавицы в голубых намордничках.

А на кожных и венерических болезнях нас просили, цитирую "Не ходить на лекции в презервативах!"
(необходимое пояснение: аудитория находится в отделении, чтобы попасть туда нужно идти через стационар, то есть переобувать сменку, а не натягивать на грязные сапоги бахилы, которые врачи ласково окрестили презервативами)

Сообщение отредактировал Бродяга - 21-03-2011, 23:07

Когда я была школьницей, у нас в классе было много парней-пошляков, которые даже имя бога Перуна без ржача слышать не могли.
Учитель биологии рассказывала нам, что самый большой зверь на земле - голубой кит.
Это слово "голубой" вызвало на камчатке шквал смеха.
- ну если вам не нравится слово голубой, - сказала учитель с укором, - зовите его блювал.
Когда наши перестали ржать во второй раз, учительница тольок и могла сказать:
- Бедный, бедный кит!

Мама пришла с работы, рассказывает: у дома стоят двое мальчишек, разговаривают. У одного зазвонил мобильник - мать зовёт его домой. Он: "Сейчас, только с другом поговорю". Мать настаивает. Он: "Ну ма-а! Двадцать первого конец света! Должен же я с ним договориться!"

А вы когда-нибудь чихали над котом, пьющим воду из тазика рядом с миской с едой? Нет? Тогда попробуйте. Полет домашнего любимца на полметра вверх и на две комнаты впереди, а также пол кухни залитый водой и обсыпанный сухим кормом вам обеспечен.

Жаль, это не снято на видео. Судя по тому, сколь долго мама выходила из состояния истерики, ролик был бы достоен ютуба.

Сегодня один вьюнош со взором горящим сообщил мне, что, оказывается, в среднии века люди сожгли Прометея за то, что он сказал будто Земля - плоская...
Какие они злые были, в средние века

Сообщение отредактировал Олегович - 13-07-2011, 18:17

Олегович, тут плакать надо
Хотя есть вариант, что тебя пытались разыграть

Gwaliora, мне с этим вьюношей работать приходится, он на такие шутки не способен

Женский туалет одного торгового центра. Возле кабинки стоит карапуз и кричит в приоткрытую дверь: "Мама, ты неправильно писиешь!!"
Однако, эксперт в этой области.

Е, меня спутали с калекой. Выходила гулять на джамперах (что-то среднее между ходулями и батутом), какой-то дядька спросил: это протезы такие?О_о
Еще в тот день я оказалась Аватаром и кузнечиком.

По-моему, такие люди нас преследуют...
Подслушала разговор двух теток в одной конторе, имеющей отношение к моей работе.

- Привезла из Вены торт "Захер"...
- Хи-хи!
- Да, название смешное. Но вообще оно переводится как "Сахарный"...

Идут мать с девочкой четырех лет и самокатом мимо выставленных в длинный ряд по краю площади машин. Их принадлежность к социальному слою сходу определить не могу, у меня навык "оценки" не настолько ювелирно отточен. Идут они, стало быть, и ведут беседу:

-Етя сьто за масина?
-Это Мицубиси.
-А етя сьто за масина? Етя Мазя! (Мазда)
-А етя Нисян!
-И етя Нисян!
-А етя Фойд!
-А етя сьто за масина?
-Это Шевроле.
-А етя сьто за масина?
*мать, каменея лицом, на котором в живых остается лишь складка под губой*
-Это Жигули. Лада Калина.

Занавес.

Реклама: профессиональный инструмент, трали-вали семь пружин. Адрес: ул Монтажников, 23. Название магазина: "23 монтажника".

Сидим с сестрой на кухне, дочка ее ест щи в комнате. Через некоторое время девочка забегает на кухню и радостно восклицает:
-Мама! Я ем хренок!
Сестра опешила:
-Какой хренок? Может капусту?
-Да нет же! Хренок! - раздражается племяшка, смотрит на наши очумелые лица и добавляет, - Ну на косточке который, белый такой...
-Хрящик, Саша, хрящик! - поправляет, понявшая в чем дело, сестра.



Но мне "хренок" на всю жизнь запомнился)))

Еду сегодня в автобусе - догоняет маршрутка типа "Газели". Следующую остановку проезжает, не останавливаясь (мест нет и никто не выходит), для этого объезжает нас. Сзади доносится визг тормозов таксиста-придурка, решившего обогнать наш тандем, не обращая внимания на близость остановки. И тут в ответ на раздраженное бибиканье на левом заднем стекле маршрутки загорается выполненный из светодиодов рисунок оттопыренного среднего пальца. На мой взгляд, лучший ответ)

Инструкция на заплатке к надувному матрасу:

1. Тщадедьно очистить несто ренонта.
2. Сидьно прихать запдату к месту прокода.
3. Не надувать в течение 30 минут.

Наверное, два первых пункта диктовал человек с заложенным носом. Потом либо он нос прочистил, либо на его место пришёл другой, здоровый.

Сию байку мне рассказал человек, у которого я на данный момент вписываюсь (наш с Серым Всадником общий приятель Миха; да, я теперь пока там, хе-хе).

Однажды директор Института Океанологии захотел разместить в холле своего заведения что-ндь эдакое. Остановился на скелете кашалота - собрать как пазл и подвесить под потолок для зрелищности. Вскоре скелет был закуплен и доставлен в виде нумерованных костей.

Некий сотрудник решил на сем мероприятии навариться: попятить небольшую косточку и затем толкнуть на Птичьем рынке как эксклюзив. Самая мелкая косточка была чуть менее двух метров в длину - не забываем, хозяин кашалот. Ясен пень, что через проходную не вынесешь ну никак; решено было вечерком перекинуть через забор и опосля подобрать.

Так и сделал.

За забором был пустырь, на котором выгуливались собачники. Кость вылетела аккурат тогда, когда мимо проходила тётенька средних лет с догом на поводке, и скользом прилетела хозяйке дога по кумполу. Оглушенная тётенька упала; поводок отпустила, но его придавило костью, и собака осталась стоять тут же.

Мимо проходил мент. Подойдя чуть ближе, увидел картину маслом по сыру: в сумерках стоит неэпических размеров чёрный дог над неэпических размеров костью...

Мент влетел в дежурку с криком:"Собака Баскервилей!" и позвал товарищей пойти разобраться. Ребятки похватали табельное оружие и ломанулись на пустырь.

За это время собачница, которую мент просто не заметил, слегка пришла в себя и начала подниматься. В процессе она сдвинула кость с поводка; почуяв свободу, дог в растрёпанных чувствах ускакал в вечернюю темноту. Соответственно, добежавшая стража порядка вместо собаки увидела над костью всклокоченную тётку на четвереньках.

Мент-очевидец от такого поворота событий сел на пятую точку, обхватил руками голову и завыл. Сотрудник института, пришедший забирать кость, увидел издалека, что творится непонятное, и не стал подходить, дабы лишний раз не светиться. Была ли его вина установлена и что ему было, когда в ситуации разобрались, история умалчивает.

Сообщение отредактировал Тайанне Сорвиголова - 3-10-2011, 17:44

На работе спросили: "А у вас есть фильм "Звездные войны"? Ну, там еще такой джедай в главных ролях снимался..."

Допрашивала Яндекс на предмет инфракрасных обогревателей. И вот что вычитала на одном сайте:

"Ну, словосочетание "инфракрасного света", вероятно, знакомы всем. Кто-то слышал об инфракрасных лучей на ТВ, кто-то помнит классы науки или читали об этом в научно-фантастических рассказов. Как будто понятие инфракрасного света, связанных с световой спектр и длин волн, вероятно, будет достаточно тариф от вашего понимания. Поэтому инфракрасные обогреватели способ работы несколько расплывчато для вас. Но это не проблема!"

"Инфракрасная сауна по сравнению с традиционными сауна. Как традиционные работы сауны? Существует окно в сауне, которая заполняется горячей породы или угля. Эти породы или угля достигают поверхности температурах до 180 до 220 градусов F."

"Если не использовать в правильном направлении, переносные инфракрасные обогреватели могут вызвать пожар.
Чтобы избежать этой проблемы является кусок пирога. Покупка производителей производится только инфракрасные обогреватели. Эти обогреватели регулировать температуру автоматически, поэтому нет опасности возникновения пожара."

Сайт русский... или притворяется таковым. Но там подобных перлов навалом.