Да бросьте, речь идет не о сознательных "проверках", мол, а вот возьму я да и устрою тестик любимой) Но, к примеру, если вы его попросите о чем-то для вас важном, а он вас пошлет, мол, ерунда это и глупости, невольно в мозгах заметочка останется - ах, а не так все и радужно. А если не останется, значит, либо вы киборг, либо обладаете добродетелью всепрощения и скоро вам сядут на шею.


Клер, люди меняются и, следовательно, отношения, который на них завязаны, меняются тоже. Странно ожидать, что человек в тридцать будет таким же, как в двадцать. Так что перемены и неожиданности возможны всегда, иначе не было бы историй о том, как пылкая страсть превратилась в рутину или безумно влюбленные стали друг другу чужими.


И еще собственнического инстинкта)) Мол, это МОЁ! и напоминания о временах, когда оно моим не было, раздражают))

На остальные реплики потом отпишусь, на работу убегаю)

Видимо, я таки ужасно удачно вышла замуж... Не пошлёт.
Всепрощением я не обладаю, но какие-то вещи спускаю на тормозах. На шее у меня неудобно.

Зачем вообще это убирать? Ну, я понимаю, странно, когда фотографии бывших висят на стенах в супружеской спальне или на главной странице контакта. Но само по себе убирания чего-либо куда-либо мне кажется лишним. Эдак подарки выбрасывать придется потом. Шоб не напоминали. Например, полную режиссерскую версию ВК 1 части мне подарил один из бывших. Я когда фильм смотрю дома, вспоминаю про дарителя. Если муж ревнивый был бы - заставил бы выбросить.

Почитала, насладилась дискуссией)
Вообще, меня тянет согласиться с утверждением, что ревность - крайне дурацкое и неудобное чувство. Сил, как, например, гнев, она не добавляет, удовольствия не приносит, какой-либо пользы от нее нет и в помине - одни расстройства да порча аппетита. Когда я была еще ребенком - я была жутко ревнива. Ревновала, когда моя лучшая подруга, учившаяся на класс старше, общалась с другой девочкой, с которой училась. И с того самого времени я всеми силами это гадкое и мерзкое чувство в себе всячески искореняла - так, что в текущей реальности ему практически не подвержена и страдаю только от нехватки внимания.

Так вот, фотки, бывшие, ревность и искоренения. Два раза я сама бросала мужчин, приобретая статус "бывшая". И, как-то так получалось, что с их последующими женщинами/женами я неплохо общалась/общаюсь. Первый раз я сама предприняла действия: "ну-ка, ну-ка, любопытно - кого он мне на смену нашел?" Потом или сталкивались случайно, или находили меня.
Теперь, я сама замужняя дама (%)), общаюсь с "бывшей" своего любимого мужа - на прошлой неделе вообще втроем чаи гоняли)))
На выходе - чистый профит: и новые знакомства в копилку и никаких лишних сомнений.

Само собой Мне вообще кажется, что описанные мной варианты - это скорее исключение, чем правило



Ммм.. мне кажется, тут смотря что считать важным По-моему, важное - это когда тебе плохо, голодно, холодно, одиноко, страшно, и человек приходит на помощь, выручает, поддерживает. Когда знаешь, что тебя не бросят на произвол судьбы. Когда с тобой будут сидеть, если ты болеешь, найдут денег, чтобы оплатить срочную и дорогую операцию, будут без проблем содержать, когда ты потеряешь работу, и в таком духе. Вот это реально важное) А описанное выше, на мой взгляд, капризы и поглаживание по спинке тараканов Как-то рука не поднимается причислить прям к важному %) Ну, условно, если я подхожу к мужу и говорю: "Дорогой, мне дико хочется в Милан на концерт любимой группы, хочу пожить неделю в самом дорогом отеле, это обойдется в три твоих месячных зарплаты, но ничего, возьмешь кредит, а потом посидишь на хлебе и воде, ты же меня любишь", и он при этом мне откажет, то, на мой взгляд, это будет означать не то, что он бесчуственный гад и надо делать зарубку, а то, что я, простите, охренела %)) Хотя Милан, конечно, может быть для меня очень-очень важен. Пример, конечно, очень условный и грубый, но тем не менее %)
Опять же, мне кажется, что в таких желаниях не в последнюю очередь присутствует желание доказать над партнером свою власть и проверить, насколько он способен ради тебя наступить на горло своей песне и, грубо говоря, "прогнуться". По-моему, можно прекрасно делать друг для друга важные, действительно важные вещи и без этого



Кстати вот да, Крис напомнила. Я тоже была ужасающе, нездорово ревнивым ребенком. Я жутко ревновала маму к брату, подруг друг к другу и к их парням, вообще, кажется, всех ко всем %) Прям вот до скрежета зубов и сильной злобы. А потом поняля, что это мало того, что жизнь окружающим портит, это портит жизнь мне самой в первую очередь. С тех пор как-то потихоньку отпустило, и я познала дзен %) Хотя не в одночасье, конечно) Да и не до конца. Допустим, вышеупомянутая ситуация, когда половинка участвует в словесках эротического плана (а то еще и крутит виртуальные романы), мне бы не понравилась. Одно дело - прошлое, вообще не вижу смысла к нему ревновать, другое - вполне себе настоящее, хоть и виртуальное. В моем представлении совершенно разные вещи %) Наверное, такое отношение еще и потому, что я многолетний интернет-маньяк, и для меня виртуал почти равнозначен с реалом %) Но ультиматумы ставить, думаю, не стала бы в любом случае))

Antia

А он и есть реальный, по сути ))) Ведь при общении, пусть с "виртуальным", т.е. в данном случае, удаленном на некоторое расстояние, возникают вполне себе реальные чувства и переживания )))

Да, я о том же и хотела сказать) Люди реальные, эмоции - тоже, а интернет - только средство их передачи, типа телефона или обычных писем)

Вообще, я бы даже больше развил идею, о том, что даже и совершенно виртуальные личности могут вызвать вполне реальные чувства и к этому тоже можно ревновать... но это скорее в соседнюю тему - не буду оффтопить )

Знаешь, а я как-то потеряла серьгу, дико расстроилась и... в общем, мне это было важно, поэтому мы пошли и купили мне новые сережки, золото с циркончиками - для вторых дырок в ушах, а до получки дотягивали со скрипом.)

Понимаешь, в качестве примеров в таких обсуждениях почему-то обычно принято приводить крайнюю степень, доводить до гротеска. Если "важное", то непременно, Милон, если просьба фотку стереть, то непременно с истерикой и последующим пожиранием частного пространства. Это неправильно. Все мой рассуждения изначально подразумевают базовую степень адекватности - то есть, человека с тормозами, который понимает, что борзеть не стоит)
---
Вообще, вот ситуация с самого начала.
Глянул человек на фото партнера в объятиях былой любви - раздражает.
Попробовал отвлечься, успокоиться - не выходит. Раздражает.

Внимание, вопрос: почему предлагается всенепременно эти эмоции придушить путем зверского самовнушения, самокопания и взывания к гражданской сознательности? Почему нельзя поделиться беспокойством с партнером?
Знаете, я никого не хочу обидеть, но приравнивать просьбу стереть к лешему пару фоток к попытке тотального контроля над личностью и незаконному вторжению в частное пространство - это смахивает на паранойю, по крайней мере, я бы эту реакцию сочла именно ею.

Самое интересное, что почему-то предлагается по умолчанию считать, будто эти гипотетические фотографии с бывшей любовью непременно представляют для человека ценность. А ведь пока не спросишь, не узнаешь. Может, ему они до большой зеленой задницы, он их без вопросов удалит, вот и вся недолга.

Или, к примеру, он может сказать, что эти фотки имеют для него сентиментальную ценность. Я бы поинтересовалась - а это как?

Он что, запирается по ночам в сортире с ноутбуком и созерцает фото былой любви, утирая скупую мужскую слезу краешком домашней футболки?
Или по дороге на работу открывает вконтакт и погружается в упоительные воспоминания?

Если так, значит, эмоционально те отношения еще не в прошлом - партнеру нынешнему не помешает это знать.
Если нет... тогда на кой они ему сдались?
Если дело в принципе, мол, я суровый мужик и кто ты такая, чтобы тут да чтобы вот - кажется, про паранойю и эмоциональную незрелость уже упоминала)

Кстати, почему-то, наверное, из-за заглавного поста, обсуждается преимущественно ситуация с ревнивой женщиной, хотя, бывает, что ревнив мужчина. Я в таких ситуациях была по обе стороны баррикад)

Помнится, мой тогда еще будущий муж возражал против моей дружбы с бывшим парнем. И я потратила немало сил, проявила немалые терпение и такт, чтобы убедить его: блондинистый гитарист Ромка в сексуально-брутальной косухе и с обаятельнейшей улыбкой - просто друг и поводов для ревности - никаких. Более того, я сделала все, чтобы упомянутый бывший стал другом семьи, а не только моим.
Конееечно, наверное, мне следовало гордо обозвать супруга ревнивым параноиком и послать в пень бороться с мозговыми тараканами- но это было бы неправильно.
Потому что одна из самых обидных фраз от партнера - фраза "Это твои проблемы". Если люди дороги друг другу, "твои-мои" трудности исчезают, есть только "наши"- проблемы одного по умолчанию становятся и проблемами другого.
В том числе и касающиеся ревности.
Если, конечно, кому-то легче счесть неприязнь партнера, например, к фоткам с бывшими, проблемой и углубиться в психоанализ, вместо того, чтобы удалить их к лешему)

Сообщение отредактировал kat dallas - 27-01-2012, 21:24

Кэт, ну так вот оно - идеальное решение) Значит, правильный выход - на просьбы удалить фотку не удалять и не читать нотации, а потратить массу усилий и убедить-таки ревнивую половину, что на фотке - "просто друг/подруга", поводов для ревности никаких нет и для пущего эффекта их познакомить! Вот интересно - если вы от дружбы с Ромкой не отказались и ваш муж это понял и принял, то по логике "ты - мне, я - тебе" вам разве не стоило бы позволить ему оставить в телефоне безобидные юзерпики?
Или это только в одну сторону работает? Вы его уже 13 лет проверяете (под странным предлогом что люди меняются), и поэтому он должен подчиняться, а когда дело касалось его нервов, вы не перестали общаться с бывшим парнем ради его спокойствия.
Кстати, считаю что поддерживание отношений в реале с бывшим будет посерьезнее каких-то завалящихся фоточек в контакте.

Сообщение отредактировал Клер - 27-01-2012, 20:59

Клер, так он без вопросов удалил, потому что ему эти юпики по барабану были) Я попросила - он счел возможным выполнить мою просьбу. За что и ценю.

Если бы они ему были дороги и он бы убедительно объяснил мне, почему и зачем, и я бы пошла навстречу. Хотя, с юпиками все просто, а вот на кой держать на страничке вконтакте фотки бывших, к примеру, на это сложно найти вразумительное объяснение)

Клер, у меня ощущение, что вы мои посты не читаете, а просто выцапываете из них то, что соответствует вашей гипотезе о ревнивых грымзах, оскорбляющих добродетельных партнеров недоверием) Не обижаетесь, но это так выглядит.
Про "подчиняться" я что-нибудь писала? Подчиняются обычно требованиям, а я писала про просьбы.
Подчиняясь требованиям, человек в положении слабого, выполняя просьбы - в положении сильного.

Про странный предлог: вы в своем нынешнем возрасте точно такая же, как и десять лет назад? Неужто совсем не изменились?
Сейчас мне тридцать и я изменилась по сравнению со своими двадцатью, да и с двадцатью пятью в некотором смысле, и то, что раньше было в отношениях не настолько важно, теперь вышло на передний план, а что-то, что раньше казалось основным, ныне не так актуально. Счастливый брак - тот, в котором партнеры меняются вместе, на одной волне.


Я тоже так считаю. Если бы мои попытки доказать мужу, что Ромка ему не конкурент, не увенчались успехом, я бы свела общение с бывшим к минимуму. Одно время к этому и шло. Но все устаканилось. Видимо, я была чертовски убедительна)

Кэт, все люди меняются. Но есть разница между проверками, когда знаешь человека два месяца и двенадцать лет. Проверка в первом случае происходит на неосознанном уровне - мы пытаемся таким образом понять кто перед нами. Когда и через двенадцать лет мы не уверены, кто перед нами, это уже странно. Подобные проверки после многолетних отношений выглядят оскорбительно - или свидетельствуют о заниженной самооценке.
А из ваших постов я беру только то, что вы сами и рассказываете. Изначально речь шла о том, что девушки считают себя вправе требовать или просить удаления каких-то там фотографий и контактов. На ровном месте. И чем ревнивее девушки, тем меньше они реагируют на попытки вразумительно все объяснить. Точнее, они эти попытки рассматривают уже как полу-признание в чем-то там.
Поэтому когда мужчина оказывается в положении, когда он вынужден объяснять почему ему дорога его отметка в контакте (когда на самом деле не дорога, а просто жена вторгается туда, где ее не звали), то его становится жаль. И как выясняется по данном треду, не мне одной.

Клер, я выше уже упоминала, что не имею ввиду проверки специальные, вот сяду и подумаю, как бы мне благоверному тест устроить. Но, когда просишь о чем-то важном, реакция партнера служит лакмусовой бумажкой отношений. Как ответит? Что ответит? Как поступит? Поступки служат показателем отношения, разве нет? Вы делаете вывод, что ваш партнер вас любит, на основании его поведения, разве нет? И, если после нескольких лет безоблачного существования последует череда поступков, которые, на мой взгляд, в понятие "любовь" не вписываются - это повод призадуматься.

Да, кстати, я считаю, что партнер вправе просить партнера номер два удалить фотки или контакты. Просить. Не требовать. Почему бы и нет? Мне так никто и не объяснил, почему нельзя поведать партнеру о своем беспокойстве. И внятных поводов для отказа в этой просьбе тоже не предъявили - кроме вредности и подростковых принципов... по достижении двадцатилетнего возраста самоутверждаться, мол, такой я крутой и независимый, уже просто глупо. Уж не говоря о тридцатилетних.
Насчет вторжения, куда не звали: я уже упоминала про паранойю касаемо частного пространства?) Для меня семья - это общность и границ, за которые нельзя заходить - минимум. Иначе это не семья, а двое людей, живущих под одной крышей. Кого-то это, наверное, устраивает. Меня - нет. У нас муж свободно лезет в мою сумочку, а я - в его бумажник. И никто не в обиде)

Кстати, повторюсь, я рассматриваю не только ситуацию "ревнивая жена" - то же и мужчин касается.


О, я сперва это пропустила. Мило-то как.
- Любимый, меня дико нервирует эта твоя отметка в контакте, для меня она *та-та-та-по-тексту* Может, уберешь?
- Нет, не уберу?
- Она тебе так дорога?
- Нет, на самом деле не дорога, но ты лезешь, куда не надо, так что теперь уж из принципа не уберу.

Вы простите меня все, кто не согласен, но в этом диалоге мужчина выглядит полным идиотом)

Сообщение отредактировал kat dallas - 30-01-2012, 13:49

kat dallas


Я один вижу взаимоисключающие параграфы? "Он просто друг"="у тебя нет поводов для ревности, прекрати параноить". Это правильный метод, но общий ход дискуссии заставляет меня вспомнить анекдот про крест и трусы (:


Вы так говорите, как будто это что-то плохое. Если убрать глумляшки про краешек футболки, так оно примерно и происходит. Иногда приятно посмотреть на старые фотки и вспомнить то хорошее, что с ними связано.


Гнилой вопрос: что будет, если муж начнет выкидывать из сумочки какие-нибудь ненужные, по его мнению, вещи? (про кошелек не спрашиваю, ибо с ним все понятно).


Этот диалог выглядит иначе:

-Любимый, меня дико нервирует эта твоя отметка в контакте, для меня она *та-та-та-по-тексту* Может, уберешь?
- Нет, не уберу.
- Она тебе так дорога?
- Да.

То есть, вы потратили массу времени, сил и красноречия на то, чтобы убедить вашего мужа сделать над собой некое усилие - заставить себя принять вашего бывшего как друга. Но когда речь заходит о том, чтобы подобное усилие (причём, куда меньшее, на мой взгляд) сделали над собой вы - выкинули из головы эти идиотские фотки и забыли об их существовании - вы удивляетесь и негодуете.
Не знаю, может быть это потому, что я человек из прошлого тысячелетия, или потому, что меня в своё время очень жёстко дрессировали в этом деле - моя мать считала, что не только вправе читать, например, адресованные мне письма, но и обязана это делать - я полагаю, что даже у очень близких людей должно быть в душе местечко, где они могут немного побыть в одиночестве. И вторгаться в это местечко партнёр должен как можно реже. А в идеале - не вторгаться вообще.

Сообщение отредактировал Эгильсдоттир - 27-01-2012, 22:31

Ну, мой диалог отражает фразу Клер "когда на самом деле не дорога, а просто жена вторгается туда, где ее не звали"
Если и вправду дорога, то нужно поделиться, почему именно. Вполне законный интерес.
Хотя трепетное отношение к фото бывших обычно свидетельствует о не до конца угасшем трепетном отношении к ним самим)

В истории с мужем и бывшим моя дражайшая половинка особых усилий над собой не делал, кстати. И я его понимаю. Ему не нравился мой контакт с бывшим партнером и он активно это неудовольствие высказывал. Я его в этом не виню. Следуя вашей логике ему полагалось бы молчать в тряпочку и самостоятельно давить в себе недостойные порывы - но я с этим не согласна. Он делился своими эмоциями, я делилась своими, мы удачно пришли к компромиссу. Могли бы и не придти,тогда я бы уступила, ибо с приоритетами у меня все в порядке - "нынешний" мне в разы важнее "бывшего". С фотками - то же самое. Обмениваемся эмоциями, ищем компромисс, расставляем приоритеты.


Так как в теме речь идет о поступках, продиктованных ревностью, то не думаю, что он выкинет мою расческу или резное зеркальце - а никаких напоминаний о былых отношениях я там не храню)

Сообщение отредактировал kat dallas - 27-01-2012, 22:41

kat dallas

Расческа подарена бывшим.Очень хорошая расческа.

Ну почему сразу к ним самим? Фотка - это воспоминания, может быть она была сделана в какой-то особый день, или в каком-то особом месте, когда человеку было очень хорошо. Вот он смотрит на неё и вспоминает то состояние души, почему нет? Зачем заставлять любимого человека удалять фотку, с которой у него связано что-то хорошее? Только из-за того, что он там со своей бывшей?

Ну, лично у меня к фотографиям вообще трепетное отношение. Вот, например, у меня на компьютере лежит фотоархив оффлайнов Утехи. С 2003-го года. Да и в общем фотографии других знакомых людей тоже. Чье-либо требование стереть оттуда какую-либо фотографию лично меня бы привело в недоумение. А зачем? Да, что-то оттуда удаляется безболезненно - но это как правило в случае, если фотографий этого человека и так много, а удаляемая - не лучшего качества. В конце концов, это всё - моя история, и я ее не хочу никуда вычеркивать.

Эгильсдоттир

Мы с вами не так уж часто соглашаемся, но под всем, что вы говорите в этом треде, готова подписаться

kat dallas



Мне кажется, это элементарно потому, что есть вещи действительно важные, а есть второстепенные И просьбу удалить фотки бывших, как и просьбу о поездке куда-то, лично я счесть "действительно важной" не могу ну никак) И сережки тоже) То есть, это, конечно, дико приятно, если так поступают, но ничего страшного, если меня попросят подождать до "после получки", или даже полгода, или больше. Никаких зарубок себе в голове я по этому поводу делать не буду Когда получится, тогда и купим, вот еще проблема

Крайние варианты рассматриваются в том числе и потому, что здесь уже обсуждение темы не на конкретном примере, а в целом, а в жизни такие примеры сплошь и рядом) Что касается конкретно вашей семьи, в крепости брака, адекватной форме высказываемых просьб и умении находить компромиссы, думаю, никто даже не сомневается Однако же есть вещи, которые со стороны кажутся не вполне понятными, и, пожалуй, не вполне справедливыми по отношению ко второй половине. Хотя, разумеется, в каждой семье свои правила

Допустим, про гитариста Ромку. Ты правильно говоришь, что это идеальный способ решения возникшей проблемы. И муж молодец, очень понимающий, это без вопросов. Однако же, как все уже подметили, тут есть противоречие. Почему с Ромкой можно дружить семьей, потому что он просто человек хороший, а если есть желание фотки с бывшей сохранить или поддерживать с ней общение хотя бы по интернету, то это потому, что "трепетное отношение к фото бывших обычно свидетельствует о не до конца угасшем трепетном отношении к ним самим)"? Может тоже просто человек хороший, приятно вспомнить? Понятно, что всё без скандалов, пожелания высказываются в форме просьб, обе стороны адекватны и нацелены на компромисс, однако же ты говорила о зарубках в голове, которые возникают, если человек отказывается исполнять просьбу. То есть в целом выходит такая картина:

- Дорогая, давай ты не будешь общаться со своим бывшим. Меня это нервирует.
- Милый, я уже давно ничего к нему не чувствую, но он просто хороший человек, и мне хотелось бы поддерживать с ним общение. Попробуй, это понять, пожалуйста.
Любящий муж делает над собой усилие, понимает и принимает, Ромка становится другом семьи.

- Дорогой, давай ты удалишь ту бывшую из контактов, и все отметки на фото с ней поудаляешь. Меня это нервирует.
- Милая, я уже давно ничего к ней не чувствую, но она просто хороший человек, и мне хотелось бы поддерживать с ней общение и сохранить хотя бы что-то на память о прошлых временах. Попробуй, это понять, пожалуйста.
Милая ничего не говорит, но в глубине души дуется, делает зарубку о том, что муж - нечуткий гад и до сих пор трепетно относится к бывшей Хотя фоточки и вконтактик - это все же гораздо более эфемерно, чем вполне себе реальный бывший, постоянно мелькающий перед носом

Просто из того, что написано в треде, складывается именно такая картина, и она создает впечатление игры в одни ворота Или я чего-то недопонимаю

Опять же, вопрос - ты могла бы даже теоретически представить себе, чтобы бывшая мужа стала другом семьи, таким, как Ромка? Если она для него очень ценна как человек и прекращать общение он не желает? Я без подначки, мне действительно просто интересно Потому что, на мой взгляд, все, что происходит в семье, должно быть обоюдно. Спокойно дружить с бывшими - так обоим, просить убирать с поля зрения нервирующих людей и фотки даже в интернете, не говоря уж о реале, и рассчитывать при этом на понимание - так тоже обоим

Сообщение отредактировал Antia - 28-01-2012, 9:42

А я бы заменила в этом утверждении нужно на можно. Может поделиться, а может и нет, просто сказав, что, мол, да, дорога.
Как правило, оно свидетельствует о трепетном отношении к себе тогдашнему, а не к "ней". Если я, к примеру, с удовольствием иной раз пересматриваю свои свадебные фотографии - то совсем не потому, что сохранила какие-то чувства к бывшему мужу. Всё давно прошло и перегорело. И удовольствие мне доставляет смотреть на двадцатисемилетнюю себя, молодую, стройную и красивую)), ностальгически вздыхая о прошедших днях.
А вообще говоря, Antia совершенно права: создаётся впечатление игры в одни ворота. Наверняка на самом деле это всё совершенно не так. Но впечатление - создаётся.