Зыковые истории из жизни, Были такие чтобы аш охахочишся?

[Кендер-оборотень >>>]

Дед рассказывал. Во время войны их деревня оказалась на оккупированной трритории. В их селе остановились итальянцы. В селе - почти одни бабы, да дети. И вот он с другими пацанятами однажды тащил рыбу из реки сетью. Себе на пропитание, естественно. Вдруг появились три итальянца с автоматами за плечами. "Ну всё, - Думают наши, - Отберут счас всё". А те вдруг поотбирали всех лягушек из сетки и пошли довольные. Причём детки не удержались и засмеялись, а те не обиделись. Те над этими смеются, а эти - над теми. Вот такие странности бывают в этой жизни.

[Немесида >>>]

Недавно еду в автобусе. Вальяжно раскинулась на сиденьи, так как автобус полупустой, а рядом сидение было свободно. Заходит мужчина на одной из остановок ну и садится рядом. Мужчинка то обьемистый оказался. Ну и я не особо-то и толстая... если не сказать худая, схъежилась, к окну прижавшись. Так он еще, наглец, и говорит мне: " Девушка, а вы не хотите подвинуться?! А то, как мне сидеть?" Ну я и хотела сказать что: "А мне не как!" Я говорю только два слова "а мне..." - далее следует смачное "апчхи!!!" прямо на мужика... Ну вы представьте! Он видимо подумал, что я издеваюсь и напыщено посмотрел на меня, да еще и с таким укором, будто я родину продала!

[Тайанне Сорвиголова >>>]

Вот, вернулась из Казани с Зиланткона-2007. Впечатлений-куча.
Если бы не один забавный момент - было бы все вааще круто.

Собирая вещи, я набрала кучу нужного и не очень и при этом
УМУДРИЛАСЬ ЗАБЫТЬ ТАПОЧКИ. Просто я их по жизни не ношу,
вот и не вспомнила. А мне и туда, и обратно в плацкартном вагоне ехать около полутора суток да еще на месте четыре дня жить..

Это была не песня, это была сага. Тапки я перехватывала у всех, кто
оказывался в радиусе досягаемости. В конце концов, не все же одновременно бегают проведывать белого бога и за кипятком! Вот и нехай делятся! Благо, вся группа ЛУННАЯ ДОРОГА (томичи, бердчане и новосибирцы) независимо друг от друга по дороге туда упихались в мой вагон, и мне не пришлось шокировать цивилов исчезновениями ихних тапочек.

На месте проживания была та же самая петрушка. Некто Алягрис (замечательное создание!), пересекаясь со мной в душевой, всякий раз косилась на мои ноги и задавала один и тот же вопрос :"У кого на этот раз?".

Но мне все прощалось. Отчасти за личное обаяние, отчасти за то, что у меня с собой нашлась куча жизненно необходимых предметов, которые больше никто не почесался взять и которыми я со всеми делилась.

А на обратную дорогу одни новые знакомые - милейшие создания, они так хотели, чтоб я опоздала на свой поезд и уехала с ними в Москву!-
подарили мне чьи-то полумертвые сланцы. Тапки честно выполнили свою миссию и отправились в мусорку Новосибирска-Главного по прибытию в город.

Кстати, а не был ли там кто из читающих и бывающих на форуме?
Меня там видели все, хоть раз да видели.

[Тайанне Сорвиголова >>>]

Ой, еще история с Зиланта! Спешу поделиться.

Сагисты поймут.

Прослушка на менестрельник. Всё чин-чинарем: жюри, микрофоны,
толпа разношерстной публики с инструментами, желающей спеть свои и не свои песни.

Как зайдешь, направо в самом углу сижу я с гитаркой наперевес и попиваю сбитень из маленькой бутылочки за спинами прочих на стульях. Отрыла себе сидушку от мягкого стула и радуюсь жизни.

Одна из жюрей... жюрёв... короче, представитель жюри выходит к микрофону и объявляет:

- Объявляю открытие прослушивания. Каждый желающий выходит к микрофону, подает нам тексты и поет по две песни...

И тут откуда-то из гущи народу раздается чей-то радостный вопль:

- Два, не больше два!

Зал попАдал под стулья. Гоготалово продолжалось с минуту.

К слову сказать, овражными гномами тамошнее судейство я не назову. Со мной они обошлись очень даже неплохо, хотя я слабо поняла, чего они хотели добиться самой постановкой менестрельника.

[Кендер-оборотень >>>]

У знакомой девушки живут два крыса. Иногда они отношения выясняют. Но зубы-то у них такие, что если начнут ими кусаться, то запросто убьёт один другого. Тогда победителю будет скучно жить одному в клетке. Так что они дерутся лапами. Встают оба торчком, молотят друг друга передними лапкам, потом тот, что поменьше, признаёт себя побеждённым и падает на спину. Ещё и лапками дрыгает при этом. Подрались, типа.

[Серый Всадник >>>]

А, вы заметили.
Так многие хищники поступают: у самцов на уровне инстинкта запрет на убийство в драке. Если бы все крысы, собаки или коты каждый раз дрались насмерть, то много бы их осталось?
Так что это скорее мудро, чем смешно.

[Кендер-оборотень >>>]

Ну, коты-то как раз часто дерутся насмерть. Хищники так делают постоянно. Обычный конец котовей драки - передними лапами "обнимаются" (впиваются когтями друг в друга), зубами кусаются, и тут - кто кому живот задними лапами раздерёт!

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 3-12-2007, 20:52

[Лирабет >>>]

Как-то идём с мамой из кино, глядим - на газоне три голубя застыли словно чучела, в одну точку уставились. Куда ж они глазеют? А вот куда: чуть подальше, возле дома, две дворняги нападают на кошку. Кошка успешно противостояла обеим шавкам, а потом сиганула в подвальное окно.
Так что голуби - любители не только хлеба, но и зрелищ. Интересно, за кого они болели?

[Кендер-оборотень >>>]

В 13 лет был как-то в пионерском лагере "Дружных", что в Лен. области в районе Зеленогорска. Там однажды в соседнем с нашим корпусом произошла следующая история.

Бывают родимые пятна, покрытые эдаким пушком. У одного парня из соседнего отряда такое было на спине. Причём - большое, сверху типа шёрсткой покрытое. И однажды под вечер он решил пошутить. Сказал соседу по палате, что он оборотень, а сейчас как раз-таки полная луна, так что он вот-вот превращаться будет. Ну, тот, естественно, не поверил. А этот лёг на кровать, стал стонать, рычать, извиваться. А народу вокруг кровати уже набралось человек 10. И вот в какой-то момент одеяло приподнялось, а там... На части спины уже шерсть наросла! Все в ужасе отскочили, потом стали разбегаться, успевая по пути всем встречным-поперечным всё впопыхах рассказывать.

Мда, шутка удалась. Только парень этот явно не учёл специфики места, где он находится.

Когда я подошёл, там народу уже человек 300 вокруг того корпуса набралось. А надо ещё отметить, что тот парень ещё и нервный оказался. Как увидел, сколько народу набежало, да все пальцами на него показывают... Занервничал, заметался. А то на первом этаже было. Свет в палате выключить и шторы задёрнуть он чёй-то не догадался, метался там, а все вокруг кто тихо, кто громко комментировали, что счас будет и как бороться с оборотнями. Потом он зачем-то окно разбил. Вокруг каментарии:
- А чего это он?
- Так ведь метаморфирует! Знаешь - какие ломки у них при этом! Он счас не соображает ничего!
- А, ну да, знаю, конечно!

Потом он через разбитое окно выскочил и убежал в лес. 2 дня вродетампожил, потом проголодался и вернулся. Лето было, такчто это несложно, в принципе. Но это, естественно, всем детям и подросткам прибавило уверенности, что он, конечно, настоящий. Нашлось и дофига свидетелей, бьющих себя пятками в грудь, утверждая, что они действительно видели, как он превращался сначала в волка, потом обратно в человека.
Года три назад рассказал эту историю двум друзьям из универа, так один вдруг оживился, говорит, что был там, и в их отряде после той знаменитой ночи почти все с осиновыми колами ходили, а у него был наточенный гвоздь. Поскольку он где-то вычитал, а потом и всем доказывал, что железо на оборотней на самом деле тоже действует.

[Кендер-оборотень >>>]

История случилась лет 17 назад в городе Ленинске со знакомым военным строителем. Там 2/3 города были либо ракетчиками, либо строителями, причём, что важно, военными. А из этого следует, что вечно они придумывали чёрти-что.
Так, вспомнил, как у одного жена уезжала на две недели. У мужика за это время накопилась гора грязной посуды. Перед самым её приездом он решил всё же всё помыть. Самой большой проблемой стали две сковородки. Модных ныне средств тогда не было, да и лень тереть-отшкрябывать... В общем, не знаю, что на него нашло, но он вспомнил про пескоструй. Им строители порой камни чистят, чтоб белей были. Кто не в курсе: под давлением воздуха струя песка вылетает и прочищает всё, на что попадёт.
В общем, отнёс он их к пескострую, почистил, сунул обратно в сумку, принёс домой и забыл. Жена как приехала, да как посмотрела, так чуть не прибила его этими сковородками. Пришлось идти новые покупать. Ведь на тех теперь стало ничего не пожарить: внутри они стали как наждачка.

[Dikovinka >>>]

В общем, отнёс он их к пескострую

Не лень же иди было место того чтоб воды налить да всипятить =) Байка это чесн слово...

А про оборотня- сама в лагерях и работала и в отрядах была каих то сазок страшных не наслушаешься и оборотни и красные точи оторые душат и причем все это со слов очевидцев.. даже смешно уж тперь , а тогда жуть жутая =)))

[Кендер-оборотень >>>]

Не лень же иди было место того чтоб воды налить да всипятить =) Байка это чесн слово...

100% не байка, могу даже у отца фотку того мужика спросить.
Пескоструй во дворе находился. Так что нести было недалеко. Иначе вряд ли бы такой бред пришёл ему в голову.
И вообще, мужик способен на многое, лишь бы рутиной не заниматься. Большинству нравится творческий подход ко всему. Ибо банально драить сковородку - скучно и неинтересно.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 6-12-2007, 13:26

[Лирабет >>>]

Знаете, на воротах часто пишут предупреждения, чтобы машины перед ними не ставили: "Не загараживай проезд!", "Не вставай - проколим шины!". Пару дней назад на одних воротах появилась самая пугающая надпись: "Машины не ставить! Я работаю на эвакуаторе!!!"

[Aoshi-sama >>>]

Кендер-оборотень
Но похоже на сказку....
1. Что делала пескоструйная установка во дворе?

Это представляет собой в упрощенном варианте - резервуар с песком (обычный речной не подходит). И компрессор, для подачи воздуха. Плюс пульт с ключами подачи воздуха и прочего. Я сомневаюсь что где-то во дворе это стояло, как колодец.

2. Не знаю что им чистят строители. Но на литейном производстве им чистят детали. И чистят хорошо. И если были чугунные сковородки - с ними бы ничего не случилось. Учитывая 17-летнюю давность - трудно представить себе там тефлон...

3. Насчет наждачки, сомнительно. В общем-то. Песок шлифует так, что если это не идеально-гладкая поверхность, то очень близка к ней. По крайней мере чушки полирует до зеркального блеска.

[Кендер-оборотень >>>]

Блин, придётся уточнить и выяснить детали. Кто про это первым рассказал и что там как случилось.
В упрощённом виде город Ленинск представлял собой одну сплошную стройплощадку. И там сплошь и рядом всякий бред творился. Потом накидаю ещё историй, счас вспоминать лень.

3. Насчет наждачки, сомнительно. В общем-то. Песок шлифует так, что если это не идеально-гладкая поверхность, то очень близка к ней. По крайней мере чушки полирует до зеркального блеска.

Чушки-то круглые. Песок отскакивает. А тут - фиг знает, что да как. В вогнутой поверхности-то песку деваться некуда, кроме как совершать максимальную работу.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 13-12-2007, 0:42

[Serafim >>>]

Про паматник Ленину.

Вобщем в городе,где живёт моя бабушка раньше стоял памятник Ленину.Сейчас он стоит около почты.Но это не важно.
Вобщем этот самый пямятник(ну вы знаете Ленин указывает путь) показывал своей рукой на водочный магазин))Когда власти города заметили наконец такой огрех,то велели переделать Ленину руку.Ну переделали.Теперь Ленин показывал на винный магазин

[Dikovinka >>>]

Мда... Зачем все было усложнять.. руку переделывать... Проще было памятник в другую сторону повернуть или магазин закрыть, при большом желании это возможно и наместе оного туалет общественный сделать. Тогда ленин бы все правильно показывал. Ну или уж в крайнем случае столовку. Такую как раньше были в советсткие времена... мммм кормили шикарно -отбивнушки из мяса... а не батонные катлеты в сухарях как сейчас..

[Serafim >>>]

Можно было бы конечно его повернуть...Но тогда бы он стоял,я извиняюсь,задом к народу
Да ещё бы и на церковь старую показывал

[Rianna >>>]

Случаев было много. Вот один из нескольких. Он произошёл полтора года тому назад, поэтому и описан тем челоевком, каким я тогда была, с точки зрения продавца сувениров и подарков.

История случилась в сумасшедшей новогодней запарке. Люди стояли в очередях за сувенирами и разрывали продавцов на куски, скупая всё, что не приколочено. Товар приходил тоннами и тут же скупался ненасытными, жаждущими закупиться к Новому Году. Ситуация: продавец, тащит на себе к прилавку 5 коробок с товаром, который в срочном порядке желают приобрести, осчастливленные покупатели нетерпеливо пробираются за спиной продавца, бодро рассекающего океан из страждущих, но ещё не осчастливленных. На пути ледокола "Продавец" вырастает молодая пара, юноша и девушка интеллигентного вида. И, мгновенно оценив ситуацию, поняв, что продавца вырвать из толпы крайне сложно, быстро вопрошают:
-Здравствуйте, у вас кружки пивные есть?
-Здравствуйте! Конечно есть! Ёмкость - 1 литр! Отличное качество!
-А посмотреть бы...
-А вот она на витрине!
Надо сказать, что кружка действительно приличная, но покупатели относятся к этим кружкам настороженно потому, что на них изображены девушка и козёл. И поэтому они их не покупают. Но, на стандартную реплику покупателя :
"Фи, а тут козёл нарисован! Я подарю, а он подумает, что я намекаю!" хитрые продавцы изобрели шутку-ответ "Специальная кружка для любителей пива "KozeL!"
Так вот интеллигенты продолжают:
-Нам кружечку в подарок для дедушки...ОН У НАС СТАРЫЙ ЧЕЛОВЕК... ОЙ, А НЕ ОБИДИТСЯ ЛИ ОН НА КОЗЛА?...
После этого в голове замученного продавца окончательно смешалось всё и он выдал фразу в виде ответа-шутки :
-Специальная кружка для любителей пива "Старый козёл"!
Занавес....
К чести продавца надо сказать, что он извинился, поздравил с Новым годом, продал паре кружку, открытку "Любимому дедушке" и до кучи пиротехники на 1000р. с лишним... С Новым годом!!! )))

[Тайанне Сорвиголова >>>]

При моей специфической работе поневоле становишься свидетелем различных забавных
явлений, которые простой смертный больше нигде и не подсмотрит. Так, например, у нас
есть крокодил, который вот уже лет десять лет живет в одном помещении С ПЯТЬЮ
КРАСНОУХИМИ ЧЕРЕПАХАМИ. Вообще-то, если быть точным, это не крокодил, а какой-то "крокодиловый кайман", но я в данной области не копенгаген, и чем этот "кайман" отличается,
я не в курсе. Посему в дальнейшем он будет просто "крокодил".

По отношению к крокодилу черепахи ведут себя в высшей степени нагло: когда он греется
под инфракрасной лампой, одна-две обязательно заберутся на него сверху и еще одна
"уляжется под бочок". Причем когда бедное чешуйчатое после процедуры поползет к воде,
какая-нибудь черепаха на нем еще и прокатится, чтоб не утруждать лапки. Но и в бассейне
нет ему покоя. Я нередко наблюдала, как крокодил заныривает под деревянную лесенку
и сидит там, особо не высовываясь (максимум выставит конечность). В принципе, его, бедного,
в данном случае можно понять: ежели тебе на голову свалится какая-нибудь из черепах, которой
тоже приспичило поплескаться, сотрясение мозга обеспечено.

Причем по отношению к человеку эта яшперица достаточно агрессивна. При кормежке
работницы в одной руке держат пинцет с кусочком мяса, а в другой - веник, и при малейших
поползновениях крокодил получает по наглой зеленой морде (метод пинцета и веника,
он же кнута и пряника!). Мы как-то решили, что союз крокодила и черепах так прочен потому,
что, ежели он съест хотя бы одну, то остальных тут же отсадят, и смерть от скуки обеспечена.
А так - хоть какое-то разнообразие, хоть какое-то общение.

У посетителей такой союз вызывает странные чувства. Многие полагают, пока он не начинает
шевелиться, что это не крокодил, а чучело (был бы живой - съел бы всех черепах). А однажды
случившейся рядом мне какая-то тетечка задала вопрос, причем я до сих пор не знаю, что она
хотела этим сказать: "А крокодил еще дышит?". Мне нечего было ответить, кроме: "Да, еще дышит".

Дабы не быть голословной, прилагаю фотки.

Помимо черепах, любит бесплатно кататься также черно-белая лемуриха вари по кличке Кента.
Поскольку попутных крокодилов ей не светит, она обходится служительницей секции, причем
одной и той же. Когда женщина приходит подметать клетку и наклоняется, Кента перелазит ей
на спину ближе к пояснице и цепляется за одежду своими мохнатыми ручонками. Размером лемур
со среднего пуделя, потому таскать такое на горбушке при уборке ощутимо. И каждый раз
по окончанию уборки Кенту приходится уговаривать слезть обратно - сама ездила бы, наверное,
пока еду не принесут.

Дабы не быть голословной, прилагаю фотки.
И чувствую себя Дарреллом (Царствие ему небесное!).

 ____________________.JPG ( 7.31кб ) Кол-во скачиваний: 452

 ______________________.JPG ( 7.63кб ) Кол-во скачиваний: 439

 ____________________.JPG ( 9.54кб ) Кол-во скачиваний: 453

 __________________.JPG ( 19.12кб ) Кол-во скачиваний: 423

 ________________.JPG ( 22.73кб ) Кол-во скачиваний: 428