Зыковые истории из жизни, Были такие чтобы аш охахочишся?

[белая и пушистая >>>]

Лето было богато на веселые события)

Из серии "детки зажигают":

1) Василиса Михайловна 7 лет от роду разговаривает с бабушкой (чуть-чуть за 50) на серьезную тему: откуда дети появляются). И против ожидания младшее поколение просвещает старшее: "А я и Ярославка родились, потому что мама и папа сексом занимались". "Так, значит слово "секс" в садике звучало,"- думает бабушка. И задает вопрос: "А что такое секс?". Василиса машет рукой: "Ой, бабушка, ну что тебе объяснять... Ты, наверное, уже и не помнишь, что это такое".
В общем выяснилось, что точного смысла слова Василиса-таки не знает) Наши объяснения про "появление детей" ее устроили. Видать просто захотелось "модным словцом" блеснуть.

2) Василиска и Ярослав (3,5 года) разговаривают со мной.
Васена: Мам, а можно я лошадку заведу?
Я: Васен, вот вырастешь, пойдешь работать и сама решишь, что завести: если не передумаешь- заведешь лошадку.
Ярик: Маам... а где же твоя лошадка?
Я: Что??
Ярик: Ну, ты выросла, работаешь.. так где твоя лошадка??


Сестре было поручено передать подарок одному "моему возлюбленному другу" в мой родной город). Списывались смс-ками, созванивались, что-то несколько раз срывалось. Наконец "несчастный" подарок был передан к радости всех четверых))) Спустя недели две сестра пересматривает не отправленные смс, находит одну из тех, что были адресованы другу и... нечаянно отправляет ее. В общем, молодому человеку ни с того ни с сего в 7-20 утра приходит сообщение: "Я дома до 12- звони,заезжай,забирай. Люда сестра Лены ". Как она потом смеялась: "Так бессовестно навязываться мужчине!"

Сообщение отредактировал белая и пушистая - 13-10-2009, 13:28

[Эгильсдоттир >>>]

Из серии "детки зажигают":

Блеск! Детки - они те ещё детки...))))
Прошлым летом городской администрации вздумалось проверить систему оповещения ГО. И в одно прекрасное утро мы проснулись не по будильнику, а по гудку завода "Стрела". Кота, спавшего на подоконнике, сдуло оттуда в момент. Через пару секунд Жор подумал, что приличному и уважающему себя коту не должно бояться громких звуков. И он вернулся на подоконник. Ползком, волоча хвост, но вернулся. Некоторое время слушал рёв "Стрелы", потом распушился, выгнул спину и страшным гроулом заорал:"МЯУУУ!!!" Гудок выключился. Надо было видеть торжество, большими буквами написанное на котовой морде! Мне так и казалось, что он сейчас подмигнёт и скажет:"Как я его, а!"

[белая и пушистая >>>]

Ну, если речь зашла о братьях (и сестрах) меньших, надо покаяться: только спустя год после появления Масика мы поняли, что у нас не кот, а кошка!)))))) Так что Масик успешно стал Масяней без хирургического вмешательства. Над нами покатывались все наши знакомые, наконец не выдержав очередного "как можно кота от кошки не отличить?" я не выдержала:
- Блин! Эксперт! Когда это создание валялось у тебя на коленях почти час, как же ты не понял, что это девка??
- Ну я что, под хвост смотреть полезу? сказали парень- я и поверил.
- Так нам тоже... сказали...

Так что шутки о смене пола членами нашей семьи (кошаки к ним тоже относятся) в последнее время актуальны). Представляю картину в ветлечебнице, если б мама отвезла как грозилась Маську на кастрацию.........

А все-равно на кота Маська по виду больше похожа!)

[Рей >>>]

Присоединюсь тогда уж и я к теме))

Я долгое время мечтала о красивом черном коте с желтыми глазами, которого назову мрачно и пафосно - Рейстлин (как не пытались меня отговорить умные люди)).
В итоге наконец уговорила мужа (с большим трудом)), и поехали куда-то в жуткую глушь за котенком. Котенок оказался с белым животиком, но что же делать? Смирилась...
А еще он оказался жутко трусливым и дня два не выходил из-под дивана. А потом где-то год, когда приходило много друзей на РПГ, передвигался лишь осторожными перебежками из-под дивана до двери и затаивался где-то, пока все не ушли, а когда уходили, начинал мне мстить и кусать за ноги. Кстати, забыла сказать, что вместе с трусливостью это еще и очень злобный зверь)) Поэтому нападал только на меня, а не на мужа или друзей - знает же, что не смогу ему ничего особого сделать.
При этом муж, ненавидевший Рейстлина, довольно прикалывался, как ему подходит это имя - трусливое злобное существо, цапающее за ноги))
Кстати, имя так и не прижилось по причине сложности, и мы стали называть его просто Кот. (И до сих пор часто так...)
Конечно, вся соль раскрылась, когда свекровь выяснила, что это девочка.
Сколько было тут приколов на тему истинной природы Рейстлина...

Так что теперь ее зовут Луна) Имя тоже не прижилось, но я пытаюсь называть ее так или хотя бы в женском роде) Потому что "Кот" успешно лидирует)

Вот она, моя "добрая и ласковая" кошечка... Которую я все равно люблю)


Сообщение отредактировал Рей - 12-10-2009, 18:50

[Rianna >>>]

Ужинаем. Накладываю себе на тарелку тушеные брокколи. Параллельно смотрим мультик "Кураж - трусливый пес". По сюжету там Кураж соревнуется со злобным персонажем в поедании самой отвратительной пищи. Решив пошутить, комментирую:
- Щас по-любому брокколи есть будут.
И чтобы вы думали? Персонажи достают по тарелке брокколи... Потом были протухшие брокколи...
Муж долго смеялся, я пыталась съесть свои брокколи...

Сообщение отредактировал Rianna - 28-10-2009, 10:11

[Rianna >>>]

Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..

Работаю референтом в агентстве недвижимости. Убивают наповал клиенты с напрочь«отшибленной» памятью. Виснет на ресепшне очередной клиент:
- Я тут приходил к женщине. Она есть?
- Добрый день. Кто – «она»?
- Ну, Вы знаете…
- У нас более пятидесяти сотрудников, сорок из них – женщины. Кто-то из них назначил Вам встречу?
- Да я так мимо пробегал, хотел узнать…
- Тогда, может, к помощнику менеджера или к менеджеру?
- Нет! Мне надо к ней! (большие фанатичные глаза)
- Визитка сохранилась? (агенты всегда дают свои визитки, но ни разу никто ещё не сохранил, всё время на листочках приходится писать контактные телефоны агентов)
- Нет… потерял. Ну, она такая, Вы знаете! Вы же знаете!
- Какая «такая»? Блондинка-брюнетка? Старая-молодая?
- Ну, такая… В серой кофточке…
- Женщины меняют свой гардероб десять раз на дню. Имя-отчество помните?
(с мукой и страданием Сизифа в голосе)
- Нет, конечно! Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..

[Quilviirina Ardulnolu Eilservs >>>]

Rianna, Думаю, стоит отметиться тут http://zadolba.li/ =)

[Rianna >>>]

Quilviirina Ardulnolu Eilservs, ага. Уже)

[Эгильсдоттир >>>]

Происшествие, случившееся ещё на старой квартире. Телефонный звонок. Снимаю трубку, слышу: Наташу можно?
Нет, говорю, нельзя. Нет здесь таких.
- А у вас какой номер - 76-...-...?
- Нет. 77-...-...
- А вы не могли бы сходить её позвать?
Выпадаю в осадок. Прикол в чем - номера, начинающиеся на 77 - это центр города, а на 76 - Южный посёлок, чёрт те где за Уралом, километров пять -шесть от центра...
- Нет, говорю, извините, но не могла бы.
- Ой, ну что, вам трудно, что ли?!
Не помню, как я закончила разговор. Наверное, просто положила трубку.

[Rianna >>>]

В витрине прямо энта прелесть...

Присоединённые файлы
 DSC00241.jpg ( 77.76кб ) Кол-во скачиваний: 281

[Zarinar >>>]

Сегодня рассказала моя коллега по работе. Ее дочь принесла дневник, а там запись следующего содержания - "родители, пожалуйста, обратите внимание - ваша дучь ругается матом на уроке физкультуры".
А рядом с этом душераздирающей надписью оценка - "5".
У нас создалось впечатление, что преподавательпросто завидует))

[FatStaff >>>]

Как-то раз нашу группу дернули на выезд - кража сотовых телефонов из киоска. Приехав на место, обнаружили, что воры прорезали крышу киоска ножницами по металлу, но не до конца - охранник, ночевавший там же, вызвал вневедомственную. И тут встал вопрос - надо сфотографировать вид с крыши, а залезть туда невозможно - нет лестницы. Отчаянные попытки отловить любую подходящую по высоте машину ничего не дали - 4 часа утра - не самое подходящее время. Наконец, поймав старый автобус на шасси "ГАЗ" и с трудом уломав водителя "оказать содействие", подогнали его к киоску. Я залез нормально, но вот когда полез эксперт-криминалист... Дяде за 40, вес - 100 с лишним кг. Было весело! Однако веселее всех было водителю - своими гимнастическими упражнениями мы продавили ему потолок в салоне.

Сообщение отредактировал FatStaff - 29-10-2009, 14:50

[Axius >>>]

True and...

Название какбе намекает нам, что любовь к мат. ценностям ведёт не куда-нибудь, а прямиком на Тёмную Сторону.

[Rianna >>>]

Найди блин свою цель, найди цель... Искушают же...

Присоединённые файлы
 S5005368.jpg ( 79.13кб ) Кол-во скачиваний: 253

[Лирабет >>>]

Если верить фантазии бизнесменов (и -вуменов), бывают всякие планеты - "Планета колготок", "Планета обуви", "Планета фасадов", "Планета секондхэнд". Возле двухэтажных домиков увидела указатель-раскладушку с гордой надписью "Планета запчастей к японским авто" - стрелка указывает во внутренний дворик. Не планета, но астероид, однако.
Кстати, забор, вдоль которого надо лететь на эту планету, раскрашен в российский триколор. Японский флаг нарисовали бы - логичнее как-никак.

[Серый Всадник >>>]

Сегодня на пригородном вокзале транслировали дивное объявление:
"Волк Юрий из Тамбова! Вас ожидают у билетной кассы".

В общем-то, я почти уверена, что у кого-то зашкалило чувство юмора, но все равно звучит.

[Rianna >>>]

Из корпоратива:
- Дед Мороз, снимите бороду и все остальные причиндалы!

- Так, все дружно берёмся за талию соседа!
- А у меня нет талии, за что браться мне?

Для родственников с юга устраивали культурную программу, обзвонили все работающие развлекательные организации. Звоню сегодня в регистратуру местной поликлиники:
- Добрый день. Билеты на терапевта Киприянову есть? Мне бы на утро...

[Rianna >>>]

Каток. Вечер. Девочка лет шести падает на льду, встаёт, потирая пятую точку и глубокомысленно изрекает:
- Ладно... Все мы через это проходим...

Мы лежали. Настроение сразу на несколько пунктов поднялось.

[Тайанне Сорвиголова >>>]

Вспомнила забавный эпизод. Дело было этой осенью. Иду я с рынка и вижу картину, от которой у меня отвисает челюсть. Расстановка фигур следующая. Мимо меня на велосипеде проезжает мужик лет пятидесяти. У него (велосипеда) на раме закреплено детское сидение, в котором СИДИТ СОБАКА, причем делает это без напрягов, явно не в первый раз. Причем как она там держится и не вываливается - непонятно. Вторая собака бежит следом за великом, у нее на спине НАДЕТ ДЕТСКИЙ ДЕВЧАЧИЙ РАНЕЦ РОЗОВОГО ЦВЕТА, явно не пустой, с какими-то вещами. Обе собаки беспородные, средних размеров. На багажнике велосипеда тоже закреплена наполненная хозяйственная сумка. Причем все трое не считают ситуацию чем-то из ряда вон выходящим.

Мужик с собаками проехал и исчез за горизонтом. Я подобрала челюсть и пошла дальше. Такая вот история.

[EllessaDdin >>>]

Парочка мелких ситуевин:

Сижу, работаю над курсовой. В комнату заходит мама.
м. : Там фильм будут показывать "чебурашки-ниндзя"...
я : эээ... кто-кто?


Ужин. Телевизор. Второй канал. Время местных (питерских) новостей. Рассказывают о том, как завалило Питер, как плохо работникам жкх... Далее следует интервью с одним из бригадиров ... Алексеем Палладином...
Повезло мужику с фамилией... Ролевики бы удавились...