Зыковые истории из жизни, Были такие чтобы аш охахочишся?

[Южная звезда >>>]

Дело было так.
Мы купили принтер и решили его опробовать. В результате чуть не завесили весь компьютер. Поругались, поплакали, посмеялись, наконец разобрались более или менее. Потом я открыла один из документов Ворда. Помощник, который у меня регулярно отображает всевозможные советы, выдал совет при запуске:
- Не зная броду, не суйся в воду.
Я позвала маму, и мы долго не могли отсмеяться.

[Лин Тень >>>]

Всё произошло сегодня. Это не то чтобы архи-смешно, но довольно забавно .

У меня играет плей-лист, я в это время пошла красить волосы. Эдмунд Шклярский, солист Пикника начинает петь песенку "Лицо":

Ты наверно нарочно красишь краской порочной лицо...

Я ничего не замечаю, подпеваю Эдмунду, намазывая краску на волосы. Далее идёт строка:

Обернёшься, споткнёшься, не иначе сегодня везёт...

Я как раз оборачиваюсь, спотыкаюсь и вижу, что капнула чёрной красной на коврик в ванной. Ругаюсь.

Ты наверно нарочно... ты наверно нарочно... ты наверно нарочно красишь краской порочной...

Я всё намазываю краску на голову, и тут понимаю, собсна, что за песня играет, до меня доходит смысл слов, я начинаю ржать.

***
Сижу в ICQ, разговариваю с человеком о том, что мой родственник уезжает в Италию, и тут во всё том же плей-листе включается всё тот же Пикник "Я почти итальянец".

[Южная звезда >>>]

Лин Тень
Пикник я тоже уважаю.
А у меня с КИШ была похожая история.
Вечер, я читаю, радио играет Наше. Поется песня, которая, согласно легендам, навеяна "Вишневым садом". Эта шутка плохая и не смешная, не о ней речь.
Дошло до строк - мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте.
Свет выключили. И сижу я - в полной темноте.

И из той же области. Сидим, смотрим всей семьей Петросяна со степаненко, где он изображает пьяного, который все время проговоривается.
- Сидим мы за столиком, в смысле с Толиком, чубайсом, а я ему говорю, Света. В смысле, Света людям дай. Людям дай света.
Свет не только не дали, а даже наоборот. Полминуты мы не могли отдышаться, сидели в темноте и хохотали без удержу.
Прошло несколько месяцев. Телевидение показывало то же выступление. Мы включили его нечаянно на месте про Чубайса, а мама схватила пульт и переключила со словами:
- Сейчас опять дадут света.


Сообщение отредактировал Южная звезда - 9-05-2010, 15:08

[Лин Тень >>>]

Вот ещё. И тоже сегодня. Какой-то кошмар . В 9 утра я читаю пост EllessaDdin, а затем рассеянно перевожу взгляд на её аватарку и подпись под нею. Я вижу статус EllessaDdin - "сочный эльф". Я сижу и вначале продолжаю так же вдумчиво представлять себе, какой он - сочный эльф. Как он выглядит, что из себя представляет. И думаю - вот ведь фантазия у человека, а? Сочный эльф, подумать только! И смешно и оригинально!

И только со второго раза поняла, что он не "сочный", а "солнечный". Чуть со смеху не померла. У меня просто было утро... <EllessaDdin и посоветовала мне записать эту историю сюда >

[Южная звезда >>>]

Лин Тень
Натощак читали?
Классно было бы завести тему "описки и очитки".

[EllessaDdin >>>]

Лин Тень, вот уж каким эльфом меня только не обзывали, но "сочным" еще ни разу =)))))))))))))
Подняли вы мне настроение =)))))


Южная звезда, вроде бы где-то была тема про опечатки, хотя это сюда не очень подходит, так что может новую начнете?

Только что: сижу в комнате, работаю над дипломом, заходит возмущенная мама, которая на кухне гладит белье, приносит на руках кота, сдает мне со словами "Он обнимает утюг!" О_о

[Лин Тень >>>]

Южная звезда, натощак! Кстати, есть действительно хотелось. EllessaDdin, простите, я вас виртуально чуть не съела...

Кстати, а как же кот обнимал утюг?

[EllessaDdin >>>]

Лин Тень, ну ведь не съели же =)))))

Про кота не знаю, скорей всего он лез лапами к горячему утюгу, за что и был выдворен в другую комнату =))))

[Лин Тень >>>]

Йех. Вот расскажу что было на даче у одного моего друга. Народ приехал отмечать чью-то днюху (в ноябре, ага), все веселились, а мы с Авером решили сходить к озеру, которое было в лесу неподалёку. Не знаю, чего нас туда потянуло. Мне тогда было 16 лет - можно подумать, я знаю, что творилось в моей буйной голове!

Так вот, нам показалось офигенно прикольным походить по зимнему лесу. Авер ещё взял с собой зачем-то меч. Вот уж не знаю, зачем. И мы пошли. Краем уха я услышала, что другая компашка, состоящая из 3-х человек, тоже направляется туда же. Вообще это озеро - это местная такая достопримечательность была. Оно странно подсвечивалось зелёным светом, и это замечали даже самые тупые. Думаю, там просто неподалёку были отходы плутония зарыты...

Так вот, "другая компашка из 3-х человек" - это был парень, очень впечатлительная девушка, верящая всему, что ей говорят и ещё один эээ... человек, который считал себя великим магом. К тому же не упускал случая напомнить, что его тотем - кот, что он сам весь из себя такой кошачий. И очень пафосный.

Так вот, мы идём по лесу, куда идти никто не знает. Ночь, темнотища. Вдруг мы слышим отчаянный писк, переходящий в шёпот:
- Ой, я слышала, там кто-то есть! Вон там, в кустах! - это была та самая девушка.
Авер быстро прыгает в кусты и тянет меня за собой, усаживается на корточки, втыкает ковыряльник в землю, чтобы нас не было видно. Ему хорошо, он в косухе, а я была в светлой куртке, а снега почти не было - маскироваться неудобно.
Из-за поворота тропинки выходит троица, "великий маг" пытается сказать девушке, что это лишь игра её воображения, что никого тут нет (причём делает это с интонациями великого учёного-философа). А я долго на корточках сидеть не могу - ноги затекают. Аверу хорошо - он на меч опирался. Я пытаюсь принять более удобное положение, слышится хруст ветки.
- Нет, нет, там точно кто-то есть!

Отрицать этот звук было просто невозможно, иначе "великому магу" пришлось бы прослыть глухим. Что он делает: он подходит как раз к тому месту, где спрятались мы (В УПОР ПРИ ЭТОМ НАС НЕ ВИДЯ!!!), вытягивает шею, силясь что-то рассмотреть (очень хотелось сказать "бу" и вылететь из кустов ), а потом кричит прямо в кусты:
- Мяу!! Теперь тут больше никого нет!

Девушка начинает сердечно его благодарить, говорить, что вот ТЕПЕРЬ-ТО она не чувствует присутствие зла и потусторонних духов.

Я слышу, как начинает тихо хрюкать Авер. Меня разбирает. Я вживую представила себе, как от слова "МЯУ" мы должны были бы разлететься в пыль, поскольку мы с Авером, видимо - духи преисподней.

Чтобы не заржать я зубами хватаю за плечо Авера и начинаю усиленно грызть его косуху. Ноги всё так же болят, я начинаю планомерно переносить вес на Авера, а Авер - на меч. А меч уходит в землю всё глубже и глубже, пока троица "разгонятелей духов" стоит и советуется, куда пойти дальше.

В общем, когда они ушли, я не помнила себя от смеха и боли в ногах.

[Storm >>>]

- Мяу!! Теперь тут больше никого нет!

ни че не скажешь МОЩНЫЙ маг)))))))))

[Лин Тень >>>]

Storm, мощный, мощный, куда деваться куда там Маджере

[EllessaDdin >>>]

Лин Тень, надо было все-таки выскочить =)))

[Bookworm >>>]

Не знаю на сколько смешно это покажется, но когда я вспоминаю этот случай, то не могу сдержать улыбки.

Было мне лет восемь, за окном была такая ранняя весна, когда темнеет еще рано, но пауки уже отходят от зимней спячки и начинают разводить активную деятельность. Всей семьей мы сидели в зале, смотрели телевизор, и вот мне приспичило встать, чтобы загробастать побольше сушек(или конфет, не помню чего лопали ) и спокойно после этого наслаждаться киношкой. Вот я со слоновьим топотом бегу от кресла к столу, как меня останавливает крик старшей сестры:
-Аааа!!! Ленка паука раздавила!!!
Я в ужасе одним прыжком достигаю кресла, вытягиваю вперед ноги и, с ощущением жуткой брезгливости и страха(ну боюсь я насекомых!), пытаюсь догадаться, какой же ногой я на него наступила. А в это время сестра продолжает щебетать:
-Ну, Ленка... Это ж надо! Ты ж его прям по ковру размазала!!! В лепешку! Вон он бежит, бедненький...
Ну тут мне стало совсем плохо, когда я на мгновение представила, как это размазанный в лепешку паук еще и бежать умудряется.... В следующую секунду весь зал грохнул от хохота. Сестра, уже сквозь слезы смеха, потом объясняла, что ей показалось, будто я раздавила насекомое... Ну когда стресс у меня прошел, я тоже долго смеялась


Ну и еще история с той же сестрой.
Был у нас в школе праздник, Новый год)) Дискотека, все дела, ну и попросила я сестру мне глаза накрасить. Вот намулевала она меня, все отлично, но тут приходит мама и говорит, что губы мне тоже надо накрасить. А я, не знаю почему, когда мне красят губы, все время истерично ржу. Так и в тот раз было, но вот, с огромным трудом, я взяла себя в руки, и успокоилась. Нанесла на меня сестра помаду, хочет посмотреть все ли идеально, и говорит:
-Так, рот закрой, - окидывает оценивающим взглядом, и дальше удовлетворенно подолжает.- Ага... Теперь другой открой.
Тут вся моя сила воли рухнула, и я, плача и держась за живот, съехала о стула...

Сообщение отредактировал Bookworm - 14-05-2010, 22:46

[Тайанне Сорвиголова >>>]

Эпизод из моей деньпобедной автостопной поездки в Омск, возвращение. В 70 км от Омска подбирает меня джип, идущий в Томск через Новосибирск. Я загружаюсь в салон, и вот мы уже несемся со средней скоростью 110км\ч, мило беседуя о парапланах и туризме.

На пустой трассе стоят три машины одна за другой встык. Через дорогу в нашу сторону несется какой-то черный мужик и машет руками. Останавливаемся - вдруг авария, опускаем стекло. Мужик подбегает к водителю и начинает гнать следующую пургу.

- Отец Москау в больница лежит операция надо. Мы три машина едем из Парагвай. Памаги брат денег на бензин нету быстро ехать надо я мусульман Аллах акбар. Будешь Парагвай я тебе всегда помогу.

Водитель дает "парагвайцу" двести рублей, он не унимается. Начинает совать какое-то мужское кольцо.

- Возьми брат золото оно семьсот долларов стоит тебе за пять тыщ отдам. Дай хоть три тысячи надо Москау ехать отец умирает бензин много дорого. Будешь Парагвай я тебе всегда помогу аллах акбар.

Я даже со своего места вижу, что кольцо очень галимо-фальшивое. За такое что двести долларов - двести рублей дать жалко. Сама уже давно сижу, опустив между бедром и сиденьем руку с ножиком - вдруг кто-нибудь подойдет и попытается меня вытащить. Но обошлось. Тут водителю цирк про Парагвай уже порядком надоел, он объяснил (в смысле, сказал), что много денег он с собой не возит, закрыл стекло и мы поехали.

Интересно, откуда неграмотный лицо нерусской национальности знает слово Парагвай? Или он начитался книги Кротова "Практика вольных путешествий", где была фраза о том, что чем более издалека ты едешь, тем больше уважения ты вызываешь?

Хотя за такой цирк двести рублей не жалко. особенно если платишь не ты

[Эгильсдоттир >>>]

Интересно, откуда неграмотный лицо нерусской национальности знает слово Парагвай?

Да это стандартный жульнический трюк. Пару раз сама нарывалась, когда ездила домой из деревни на попутках, ещё в 80-х. Так что, грубо ребята работают, ничего новенького не придумали)))

[Южная звезда >>>]

Вот история, которую рассказывала бабушка. Говорит, правда.
Троих друзей за ударный труд премировали путевками в Сочи. Дело было еще при Союзе. Отправили их в санаторий, там они купались, получали разные процедуры, принимали лечебные ванны.
Один из них перед тем, как принять последнюю ванну, принял кое-что другое. И ванна оказалась последней во всех смыслах этого слова - не выдержало сердце.
Двое друзей поплакали, а потом поняли, что надо его везти домой. А это дело хлопотное и страшно дорогое: надо выправить оцинкованный гроб, получить отдельный вагон, да еще получить разрешение, чтоб его к поезду прицепили. А это все не так просто.
И тут один из них придумал...
Руки умершего положили себе на плечи, показали проводнице купленный на него билет и сказили:
- Он выпил, так что он сейчас с вами говорить не сможет.
Проводница возмутилась и стала ругаться:
- Я вас не пущу. Еще дебоширить начнет, а я отвечай.
- да что вы, - сказили друзья, еле сдерживая смех. - он ни за что не будет дебоширить. Будет лежать тихо-тихо всю дорогу, мы гарантируем.
Проводница заколебалась, а коробочка конфет растопила ее сердце.
Друзья посадили мертвого товарища за стол, опустили ему лицо на скрещенные руки, будто человек уснул, а потом пошли на вокзал - купить бутылочку.
В купе пришел четвертый пассажир и решил положить чемодан на верхнюю полку. Когда он влез туда, поезд тронулся, чемодан грохнулся прямо на бедного сидящего. Пассажир кинулся щупать пульс - а пульса нет, сердце не бьется. Нет бы сообразить, что он остывший уже, но, видимо, от волнения рассудок ему отказал.
Человек не нашел ничего лучше, как перехватить труп поудобнее и выбросить из окна поезда, набирающего ход.
Тем временем двое друзей, держа бутылку, вскочили на поезд и по тамбурам пробрались в свой вагон.
Что такое? Товарища в купе нет. Они спросили:
- Это какой вагон?
- Пятый, - отозвался пассажир.
- Наш... - протянули ребята, и один из них осмелел и спросил:
- А тут наш товарищ сидел, вы не знаете, где он?
- А он покурить вышел, - ответил пассажир.
- как покурить? - взвыли несчастные путешественники. - Он же мертвый!
- Как мертвый? - воскликнул пассажир.
После долгих охов и вздохов все трое разобрались в ситуации и, смеясь сквозь слезы, распили добытую бутылку.
Когда они вернулись домой и рассказали обо всем, вдова их горемычного друга обоим проела плешь. К счастью, его все же нашли на путях, потом привезли домой и похоронили без происшествий. Правда, говорят, на похоронах больше смеялись, чем плакали. Ибо история разнеслась очень быстро.
Хотите верьте, хотите нет...

-

[Storm >>>]

Южная звезда
где-то это я слышала уже)))

[Alaric >>>]

Южная звезда
Эта история перепечатана по половине рунета в различных вариациях. И если рецензии не врут (сам не смотрел), даже экранизирована в фильме "Механическая сюита".

[Южная звезда >>>]

В рунете эту историю я не встречала. Бабушка утверждает, что это случилось с одним из ее соседей. Он был одним из двух перевозчиков.

[Тайанне Сорвиголова >>>]

А вот добрая история про животных. Одна моя знакомая супружеская пара жила в частном доме, где крысы ходили по всему дому просто пешком. Однажды жене это все надоело окончательно, и она надумала завести кошку.

Кошку нашла уже достаточно взросленькую - около полугода, может, чуть больше. По рассказам, она была мельче средней, хоть и шустрая. И вот, в целях повышения крысодобываемости кошку перестали кормить...

Третий день. Некормленая кошка сидит в углу и мрачно смотрит, как по полу шмыгают крысы. Некоторое время просто смотрит, потом кидается на ближайшую и вырывает кусок из бочины; та даже не орёт - застыла в ступоре. Кошка отбегает в сторонку, дожевывает и снова бросается в атаку за следующим куском. Крыса начинает верещать, остальные разбегаются. Весь пол заляпан кровью. Хозяйка - ветеринар, насмотрелась на работе всякого, но тут уже не выдержала. Слезла с табуретки, с которой наблюдала за действом, недоеденную крысу выкинула в форточку, а кошку накормила. И у кошки в башке перемкнуло, что ее кормят только тогда, когда она добывает крыс.

С тех пор каждое утро кошка приносила пару придавленных крыс и выкладывала рядышком. Хозяйка ее кормила, а крыс заворачивала в газетку, брала с собой и по пути на работу выкидывала (типа съела). Потом кошка подросла и начала "кормить" вдобавок и мужа, который знаков внимания в упор не ценил - крыс выкидывал в мусорку на глазах у кошки.

И вот, после некоторого времени упорного "кормления" кошка исчезает - она может уходить и возвращаться домой в любое время. Не было ее дня три. Вот кошка возвращается, кладет к ногам хозяина ОТГРЫЗЕННОЕ СОБАЧЬЕ УХО и ожидающе смотрит. У хозяев шок. Ухо выкинули - типа мы такое не едим. Кошка пропала опять.

И вот, сидят муж с женой и с какими-то приятелями за столом. Разговор вертится вокруг кошки: такая хорошая, всех крыс извела, но вот такой у нее сдвиг по фазе. Гости ржут, что в следующее возвращение кошка притаранит человеческую ногу. На что жена сказала мужу: "Когда вернется, что бы она не принесла, ТЫ ЭТО СЪЕШЬ!!!". И что бы вы думали? Через час пришла кошка и принесла вяленую рыбу - попятила у каких-то соседей. И пришлось мужу рыбу есть. На глазах у кошки. После этого она успокоилась и стала дальше охотиться себе на крыс без особых выкидонов.