Не храпи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего., фольклор школьников и студентов

"Тело, впёршееся в воду,
Выпирает на свободу
С весом выпертой воды
Телом, впершимся туды".

Надо будет попробовать рассказать физичке такую вариацию)))

Первый курс. Занятия по анатомии. Преподша - мировая тётка - показывает бестолковым студентам мышцы: супинаторы (поворачивающие кисть ладонью вверх) и пронаторы (соответственно, ладонью вниз). Объяснение:
- Супинатор (поворачивает ладонь вверх) - суп несу. Пронатор (ладонь вниз) - пролил...

- Супинатор (поворачивает ладонь вверх) - суп несу. Пронатор (ладонь вниз) - пролил...

Мы тоже так учили)))) Ещё, помню, был какой-то стишок про череп, чтобы запомнить, что за чем идёт, и жизнеутверждающая надпись УМРУ на кисти, которая жутко пугала продавцов в магазине (а мы ведь просто учили иннервацию кисти У-локтевой нерв , М - срединный, Р - лучевой))) Пока мы не объяснили милой тётечке, торгующей пирожками, что мы готовимся к экзамену по анатомии, она очень дико на нас с подружкой косилась.

Супинатор

А ещё, это деталь обуви, которая фиксирует каблук))).

Бродяга

У-локтевой нерв , М - срединный, Р - лучевой

где логика? 0_о

Наверное, они на латыни учили.

Наверное, они на латыни учили.

Да, именно так))) если написать названия русскими буквами получиться: Ульнарис, Медианус, Радиалис соответственно.
Извиняюсь, что ступила и не пояснила сразу.

А ещё, это деталь обуви, которая фиксирует каблук))).

Особо продвинутые продавцы обуви и сапожники в нашем городе упорно пишут "супЕнаторы" и даже "сТупенаторы"

Не знаю, о чем там спорили студенты, когда получали оценки за экзамен по психологии (если я не ошибся с преподавательницей), но, перейдя на психоаналитику, кто-то выдал следующее:
"Психоаналитик - это врач с комплексом "я знаю, что вы псих, и сейчас вам докажу".

Из чатика нашей группы:

[2:40:19] Walle : какая же все-таки веселая работа у Иванова //преподаватель по основам конструирования приборов
[2:40:38] Страга: почему?
[2:41:03] Walle : он уже лет 15 читает одну и ту же лажу байт в байт
[2:41:15] Страга: Кстати, да.
[2:41:26] Страга: Иванов работает плейером =-))
[2:41:58] Walle : вот вот... плюс генератор случайного бинарного значения при проверке дз
[2:42:29] Страга: Не случайного, а псевдослучайного.
[2:42:39] Страга: С семенем из случайной фразы ДЗ.
[2:43:00] Страга: В случае false - фраза подчеркивается и пишется рандомный текст
[2:44:05] Walle : этак можно и с катушек двинуться, и с шестеренок съехать и с муфты слететь
[2:44:20] Страга: Что он и сделал, собсна...

Нашла в одном из недописанных рассказов реальную историю про нашу команду будущих гениев, то бишь, группу:

На третьем курсе в начале семестра у нас был цикл лучевой диагностики. На первом занятии мы знакомились с типовым оборудованием рентгенкабинета и средствами защиты от воздействия излучения. Решив, что голой теории нам, как будущим врачам, будет маловато, Мих Мих повел нас изучать средства защиты рентгенолога в естественной среде его обитания, в рентгенкабинет то есть. После долгого блуждания по извилистым подвалам и переходам областной больницы мы, наконец, добрались до заветной цели. Впервые попав внутрь не в качестве пациентов, мы жадно разглядывали, открывшееся нам великолепие, вполуха слушая рассказ об обитых просвинцованной резиной дверях и баритовой штукатурке, Следом пришла очередь собственно рентгеновского аппарата. Мы поедали агрегат глазами, хотя видели его отнюдь не в первый раз.

- Но покажу я вам как он работает, - с хитрым блеском в глазах вещал Мих Мих, - только после того, как разберем средства индивидуальной защиты, - на наших лицах сами собой расцвели похабные ухмылки. От излучения, - добавил Мих Мих, подумав о том же, о чем и мы, очевидно, он тоже после международного дня борьбы со СПИДом до сих пор не отошел. Среди развешанной в тот день на кафедрах пропаганды попадались плакаты с такими лозунгами, что их авторам впору бросать неблагодарное дело плакатомарательства и идти писать шутки СТЭМу лечебного факультета (очень несмешной у нашего факультета СТЭМ - ИМХО).

В кабинет заглянула медсестра:
- Михал Михалыч, можно вас на минуточку, - молодой преподаватель серьёзно кивнул и вышел, строго настрого велев нам «руками ничэго нэ мацать».
Как вы думаете, чем отличаются студенты-медики третьего курса от старшей группы детского сада? Да, по сути, ничем кроме наличия у первых студбилета, кучи вредных привычек и более глубоких познаний в области анатомии человека. Естественно мы тут же бросились «мацать руками» всё подряд, предусмотрительно загородив окошко пультовой развёрнутой методичкой. Добрались мы и до пресловутых средств индивидуальной защиты. Большая их часть висела в дальнем, ещё не освоенном нами углу кабинета, в зоне досягаемости оказались только перчатки, за обладание которыми тут же разыгралась нешуточное сражение, по сравнению с которым битва на курской дуге – игра в войнушку. В ключевой момент баталии, когда мы уже почти отвоевали себе левую перчатку у гнусно пользующихся своим физическим превосходством парней, появился Мих Мих. Который, гаденько усмехаясь, неподражаемым тоном воспитателя детского сада с пятидесятилетним стажем предложил нам примерить перчатки по очереди. Натянуть обе перчатки я так и ни смогла, коленки подогнулись. С кушетки где сидели парни (все три) раздалось ехидное «гы-гы-гы», сделав неимоверное усилие я попыталась сложить пальцы во всем известную комбинацию с оттопыренным средним. Мих Мих мне услужливо помог, вызвав у бессовестных будущих коллег бурю восторга. Следом за перчатками пришла очередь неподъёмных бледно-зелёных фартуков, синеньких пелерин, юбочек и шапочек. Казалось, что проклятые средства защиты отлиты из свинца целиком. Из кабинета мы выбирались по-пластунски.

Вела я как-то у студентов-первокурсниц семинар по народному творчеству. Тема "Пословицы и поговорки".
Одна студентка говорит:
- А жесть как она есть - это пословица?
- скорее поговорка, - отвечаю я.
Юноша-китаец, один из студентов, спрашивает:
- А что это значит?
- Ну, как бы это сказать, - начинаю я.
- Короче, Цин, - отвечает первая девушка, - короче, полный жоп...
Цин понял.

Сегодня на инфекции преподавательница выдала потрясающую фразу.
Коротко обрисую ситуацию: парень задумался (или заснул в 8 утра мы все дремем), не услышал заданного вопроса и на свою беду переспросил, а в ответ услышал:
- В вашем положении доктор надо слушать не только ушами, но и всеми анатомическими отверстиями вашего тела.

Мне пришлось уронить ручку под стол, чтобы вдоволь поухмыляться и не получить за это по шапке, вскоре туда же отправилась добрая половина группы)))

Сообщение отредактировал Бродяга - 28-01-2011, 23:35

Поскольку я недавно, в декабре, сменила работу, на новом месте меня постоянно спрашивают, какой ВУЗ я заканчивала.

Номинально мне хвастаться нечем - я сбежала из МГЛУ в негосударственное учебное заведение. Да, оно процветает и поныне, а результатами учебы я довольна - у нас были преподы из престижных университетов. Однако в тех кругах, где я появляюсь по долгу журналистской службы, такие институты не котируются. Поэтому я изобрела формулу для отсутствия лишних вопросов.

- Я заканчивала коммерческий финансовый ВУЗ. Наша сильная сторона в том, что за свои деньги мы брали от учебы по максимуму.

После этого собеседник начинает мне жать (или целовать руку.

Само собой, кроме таких, как я, у нас было полно народа, кто учился из рук вон плохо, и их не дергали.
Но главное - расставить акценты.
Разрешаю пользоваться

Бродяга, разговор про ВИЧ мне напомнил времена моей работы в криминальной хронике. Веселого там было мало, но все же оно попадалось.

Еду я в троллейбусе, и звонит мне на мобильный сотрудник пресс-службы УВД по одному из округов. Нужно было согласовать, какие материалы мы даем в газету сегодня, какие завтра, а какие надо передать другому сотруднику.
Я: - Да, хорошо. Убийство я оставлю на потом, не перед выходными же этим заниматься. А ограбление борделя - это забавно, организуем сегодня. Нет, мошенничество - не мой профиль, это к Юле...

Троллейбус подозрительно опустел на следующей же остановке...


Сообщение отредактировал Olic - 29-01-2011, 0:34

Еще в старших классах заинтересовалась студенческим фольклором и напартной живописью.

Со студенческих лет осталась привычка садясь за стол, первым делом осматривать его на предмет чего-нить интересненького. К сожалению, не так давно в приступе любви к чистоте выбросила блокнот, куда выписывала особо удачные перлы (жаль, не было тогда возможности сохранить на память изображения - подлинные шедевры случались), о чем сейчас жалею.

Конечно, нас тоже по весне заставляли драить парты, что мне всегда казалось кощунственным, но мы честно и добросовестно драили - "в пустые карманы больше помещается" (с) - уже на следующий день мы начинали заполнять освободившееся пространство.
Вот парочка стишков, которые особо запомнились:

В голове моей бардак,
Лектор ходит как м... Чудак -
Это вам не божья кара,
а всего лишь третья пара!

Встану рано поутру,
Выпью чашку ртути,
А потом пойду помру
в этом институте.
Сяду я за парту,
Стану разлагаться -
Чтобы препод, сволочь,
Мог полюбоваться.

Иллюстрация к самомнению упоминавшейся нами ранее преподавательницы: "Как говорил Лаутерпахт и я..." )

Милая оговорочка нашего анестезиолога: Если вы решите делать трахеотомию в экстремальных условиях - почти наверняка пересечёте перешеек поджелудочной железы!

(он, разумеется, имел в виду железу щитовидную, но я на пару мгновений задумалась каким образом поджелудочная железа сместилась из-за желудка на переднюю поверхность шеи, на щитовидный хрящ и отрастила себе перешеек???)
Что за зверь такой трахеотомия?

А это рассказ о том, как наша группа, не жалея сил и нервов, спасала от смерти манекен и не только об этом.
(Внимание: букв много, я несколько увлеклась)

Как рассказал сосед-первокурсник, завкаф математики временами юморит:
Силой такой интеграл нам не взять, поэтому возьмем его хитростью!
(речь шла об интеграле, приводимом путем замены к самому себе)

Пара английского. Тема "Герундий". Конец года, у всех уже головы забиты подготовкой к зачетам и беспорядочно летающими обрывками мыслей, типа "Когда я высплюсь?" или "Сейчас учебник съем...или соседку..."

Будущий профессиональный переводчик переводит предложение: "Все это время он провел, пися...?...пиша...?...писссс.... че-то он там с письмами делал, короче...."

Когда у нас проходили страдательный залог, не все сразу врубились, что это такое применительно к русскому. Из-за этого фразу "За секретарем послали" ничтоже сумняшеся перевели как "Секретарь был послан".