Не храпи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего., фольклор школьников и студентов

[DiVert >>>]

"Не бойся ложки, бойся вилки: один удар - четыре дырки!"
У нас это было "не бойся ножа - бойся вилки" и дальше по тексту.
У нас на уроке истории классе в восьмом летал самолётик, бумажный, с названием "Марко Поло". Когда его Гена отобрал, через пять минут появился самолётик "Марко Поло - 2". К концу года был уже "Марко Поло - (тут страшная цифра)", и против него уже никто не боролся...

[Разрушитель >>>]

Вклад в тему пользователя Neldor: "Сколько парты не крась - не умрёт резьба по дереву"

К концу года был уже "Марко Поло - (тут страшная цифра)", и против него уже никто не боролся...

Клевая идея. Жаль я те харизму недавно повышал: пока не получается.

У нас в старших классах алгебру и геометрию преподавала офигительных размеров тетка (однажды она села на одноместную парту (не за парту, а именно НА парту) и заняла своей попой всю ее поверхность! ). На уроке она наказала за что-то двух человек: велела встать и долго на них орала. А они потихоньку напевали: "на поле танки грохотали". Удержаться от смеха было нереально.

Сообщение отредактировал Разрушитель - 6-06-2006, 20:08

[Maariet >>>]

Эх... А я вот пол года вел переписку на дверце в туалете(курилке)...
Но потом ее снесли. И долго не ставили новых. А между прочим на этой двери какой-то свой человек еще дневник вел!!!

[Аурелика де Тунрида >>>]

У нас в классе истории (мой любимый предмет) долгое время обитал гигантский таракан (видимо, за свою жизнь он успел пережить не одну ядерную катастрофу! потому что простые тараканы такого "роста" не бывают! ). И он очень любил гулять над доской, висевшей на стене, ну и, соответственно над головой учительницы... А учительницы любила в свою очередь весьма экстравагантные прически... И однажды она что-то так яростно объясняла, при этом размахивая рукой с указкой, что ветер в классе поднялся нешуточный... И порывами ветра таракана снесло со стены и...конечно же он приземлился в прическу учительницы... Она этого не заметила, и никто ей об этом не сообщил. Было очень весело. Отсюда вывод: в помещении, где много тараканов, руками не размахивают!

[Ночной ветер >>>]

А у нас в университете питаются в складчину. Одна порция пищи делится на всех. А вот насчет парт... Попадаются и знакомства с телефонами и без оных, попадаются высказывания неприличные о предметах и преподавателях, стихи, рисунки. Но самая моя любимая надпись... не могу привести ее целиком, ввиду запрета на мат, присваивает мне и еще одному человеку титул самых э... ненормальных с буквой "е" в нашем универе.

[Тореас >>>]

Выложу ка я наши университетские фишки. ОмГУ. физфак. (Сокращения Пруд, Клиш и тп происходят от фамилий преподов.)

Начну с "многоуважаемого" В.В. Прудникова (он же Пруд). Вот совсем недавний случай.
На лекции по КТТТ походит Пруд к одному студенту и говорит:
- Ну что, Анищенко (или Онищенко, точно не знаю, но это неважно), расскажи нам про колебания атомов в кристаллах.
Студент молчит, тогда Пруд начинает опрашивать остальных и коллективными усилиями получает правильный ответ. Он снова подходит к этому студенту и говорит:
- Ну что, Анищенко, ВСОСАЛ??
Потом до него доходит, что он че-то не то сморозил, тогда он отходит к окну и пытается сгладить впечатление:
- Или ты эту информацию, так сказать, с молоком матери всосал?


Опять же Пруд, какая-то пара у магистрантов. Студенты на перерыве
сходили покурить, приходят и Пруд начинает с одним из них беседовать.
- Ну что, Дмитрий, получил никотиновый заряд?
- Ну получил...
- Ведь это вредно очень. У нас на кафедре никто не курит. Вот от алкоголя хоть какая-то польза есть...


Экзамен по КТТТ. Один из студентов поднимает руку:
- А можно выйти?
- Только через мой стол.
Короче через некоторое время этот студент садится за стол,
Пруд с ним беседует по билету порядка часа, и наконец говорит:
- Ну все, можешь теперь выходить.
- А я больше не хочу.
Пруд испуганно смотрит под стол и говорит:
- Что, УЖЕ??


Тот же экзамен. Одному из студентов попался вопрос, который рассматривался на последней лекции, а студент этот вместо лекции пил пиво в Снежинке. И вот Пруд его имел, имел по этому вопросу, а потом и говорит:
- Дмитрий, мы этот вопрос на последней лекции рассматривали, а ты где был? Как в рекламе, пиво пил?
Все повалились под стол от хохота...


Югай(это бывший наш декан, кореец наполовину вроде) недавно выдал потрясающую фразу: "Берем искусственный член и вводим его руками. Происходит уширение..."


На очереди у нас Клишевич (он же Клиш). На лекции по общей теории относительности:
- Если совершать параллельный перенос вектора по замкнутому контуру в криволинейном пространстве, то в точку, откуда он вышел, он может вернуться с другим направлением. Его, так сказать, колбасит в гравитационном поле, и он приходит уже НЕ ТАКОЙ.


На банкете по случаю сдачи дипломов Клиш жег не по-детски. Еще в самом начале произошел такой диалог:
Бухбиндер: - Че-то студенты как-то неактивно сидят...
Клиш: - Ща, по рюмашке хлопнут...
Через некоторое время Клиш произносил речь, и там была такая фраза:
- Не зря же мы вас шесть лет...(многозначительная пауза)...хе-хе-хе...
Еще через некоторое время (и через N-ое кол-во рюмок):
- У меня завтра экзамен, а я уже готов...
Еще через некоторое время студенты пошли на крыльцо курить, а Клиш тоже вышел проветриться. Студенты попросили Клиша сфотать их, тот взял фотоаппарат, смотрит в объектив и говорит:
- Че-то у меня тут все плывет...
Потом он сфотал студентов, а они попросили его на завтрашнем экзамене третьекуров сильно не мучать. Клиш:
- Да я их вот так...(делает руками жест, как будто выжимает тряпку)
Опять же через некоторое кол-во времени (и через несчетное кол-во рюмок):
- А че это музыки нету? Давайте включайте, я тут всех студентов перетанцую...


Лекция по БЖД. Группа студентов предварительно посетила Снежинку(питейное заведение).
Ковалев: - Какой угол будем откладывать?
Пьяный выкрик из зала: - Сорок градусов!!!
Ковалев: - ну что же... можно и сорок...


Студенты пришли сдавать лабы, опять же после Снежинки. Сдают толпой, сидят, тупят, перегаром воздух отравляют, и тут один из них сказал че-то правильное. Препод:
"О, наконец-то трезвая мысль".


Ну и напоследок фразы, так сказать, в режиме нон-стоп.
Пруд: "Ваше слово, товарищ маузер"
Пруд: "Куда льешь, границ не видишь?"
Пруд: "Я в магистратуре с вас не слезу"
Клиш: "Мы вас в бараний рог и туда-сюда"
Клиш: "Че у вас? Тройбан? Хе-хе-хе..."
Пруд: "...А здесь у меня стоит...всего лишь..."
Пруд: "И вот смотрите, Я РИСУЮ..."
Вершинин (он же Вершок): "Это называется: шахер-махер - пошел нахер"
Вершок: "В атомном ядре - как в помойном ведре"
Добровольский: "Е - это из песни е-е-ехали в дали, а вот Е в степени икс - совсем другое дело"
Добровольский: "Никто не затрахован от того, что к вам домой может прийти пьяный сантехник и разломать гаечным ключом шкаф"
Леонтьев (он же Валенок): "Не играйте в футбол в очках, а то мячик прилетит и очко разобьется"
Сычев: "Эй, гистерезис, куда пошел?"
Сычев: "Дайте дяде Сереже бумажку..."


В деканете в одну из суббот:
Студент: а секретаря седня не будет?
Косеныч:не...не знаю... какой идиот работает по субботам?
Студент: ну вы же здесь!!!
Косеныч(задумавшись на несколько секунд):...не дурак!шутку понял...

Вчера на лекции у магистрантов обоих курсов(лекции читает какой-то залеиный препод из Новосиба, сливы одна за одной хоть коспектируй):
-Вставим...вставим...НЕТ! лучше вот эту штуковину туда засунем!! (о чем речь шла...кто бы знал!)
-Вот она у нас F(h), щас мы ее сюда вмонтируем!
-Если брать классиков...у классиков вообще ничео, кроме h, в голову не приходит!
-А теперь давайте смотреть на что ЭТОТ ЧЛЕН похож...

Вакилов как-то на паре:
-То есть ясно, ну если то есть, то вот!То есть... вот!!! (че хотел объянить выяснить в последствии не удалось)

Вершок на паре по численным методам:
-Студент! у тебя в программе сумматор не правильный!
-В каком месте? все правильно!!!
-А я говорю неправильно! будешь спорить - мышкой по уху!!! Ты вообще сам неправильный, как твой сумматор!

Он же на лекции по тому же предмету:
-Зевайте пошире, чтоб я мелом мог попасть в рот! А вы на первых партах пригнитесь, чтоб я не промахнулся!

[Д. Ликан >>>]

Хех, на память приходят школьные надписи на партах:
Среди белых облаков
Стоит школа дураков.
Вот она, проклятая,
Школа двадцать пятая))

Надписи в туалете: Посмотри на право -> посмотри налево -> посмотри назад -> повернись на 90 градусов влево...-> /надпись на стене/ ты зачем сюда пришел? В туалет или вертеться?

[Джура >>>]

Помню, когда проходили женскую половую систему, на парте появился шикарный натуралистичный рисунок ЖПС, вид снаружи, и надпись "Мужик, ты меня понял???"
А еще кто-то перерисовал рентгеновский снимок легких... как живой получился. Очень красивый.

[Скоффер >>>]

Да, на филфаках клево парты народ расписывает, у нас вот в универе все больше цитатами из песен. А еще именно там я встретил незабываемое
"А солнце миру свет дарило
По речке девушка плыла
Кому-то рядом били в рыло,
А заодно в колокола."

А вот на юрфаке все куда скромнее. Хотя в прошлом году регулярно появлялся фан-арт по варкрафту, особенно жаль было шикарного изображения таурена. Отмывают каждое лето, черти

А еще у меня был мегаинформативный спор с одним неизвестным челом в письменной форме на парте:
Он: Ave Satanas!
Я: Ave Spirtus!
Он: Слава Люциферу!
Я: In Nomini Lupus Sancti!

На это он уже не нашел, что ответить

Сообщение отредактировал Скоффер - 9-06-2006, 1:55

[Ermac >>>]

Исписанные парты, сколько же в этих словах человеческого самовыражения. От предложений познакомиться, до занятий сексом по парте (так же как по телефону); от матерных посыланий преподов, до респектов... им же.

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

[Ночной ветер >>>]

Тоже недавняя надпись... Строчки из Петлюры :
Предо мной стоит стена, за стеной стоит она - воля неприступная!!!

[Jessica K Kowton >>>]

У нас в университете обычно на задних партах пишут, причем преимущественно всякую ерунду, пошлые картинки, иногда смешные фразы, но так я стабильно сажусь за первые, этот аспект жизни проходит мимо... но вот в прошлом году (кажется) были у нас пары в одной аудитории, так там на первой парте обнаружила прикольную анимешную картинку, только каким-то умником подпорченную... ну, я оттерла ее, обвела (вообще я на партах никогда не рисую, но тут-то уже нарисовано было )... через 2 недели, по всей видимости, автор подправил картинку, новую добавил... тут я не удержалась, от себя еще небольшую... В общем, мы так весь семестр перерисовывались... правда картинок не так уж много получилось, но были довольно удачные... у парня явно талант был...

Насчет преподавателей... ну, у нас есть, которые с русским языком не дружат, но в основном просто выдают жутко корявые фразы... каких-то перлов я не слышала...

[Разрушитель >>>]

Как-то мы напугали препода: зашел он в аудиторию, а мы дружненько так, дисциплинированно встали - поздороваться. В абсолютной тишине препод несколько секунд смотрел на нас круглыми глазами, а потом спросил: "Люди... а... а вы это...чего?!!". Не оценил он нашей вежливости.

Из шедевров школьного туалета: "Осторожно! Ведутся подводные съемки!!!"

А еще была надпись: "Писать на стенах туалета,/ Друзья мои, не мудрено:/ Среди дерьма мы все поэты, /Среди поэтов мы..."

Как-то на уроке истории учительница спросила одного из учеников о завоеваниях Ивана Грозного. Ученик встал и ответил: "Казань брал, Астрахань брал... /эффектная пауза/ ...Шпака не брал!". Кстати, до исторички юмор ученика доходил довольно долго... видно, классику советского кино мы знали лучше.

Сообщение отредактировал Разрушитель - 21-07-2006, 18:09

[dark angel >>>]

наша химичка любит пичкать нас своими "афоризмами" если это вообще можно так назвать.. вот один из них: " Ты (имя ученика) демонстрируешь полное отсутствие присутствия на моем уроке!!" самое страшное что она считает это очень смешным ....

[Разрушитель >>>]

Школьные спектакли нам помогал ставить режиссер из театра, друг нашей классной руководительницы. Режиссера этого мы очень не любили, и однажды нарисовали на декорациях карикатуру на него (на декорации была стена с портретом: нарисовали в портретной рамке). Только закончили - пришла руководительница и спросила, увидев карикатуру, что это такое. Кто-то нашелся: "Это стерут!" Был уже поздний вечер и руководительница наша, уставшая за целый день в школе, не поняла: "Какой стерут?!" Ей объясняли, объясняли, что не "стерут", а "стерут"... В это время пришла учительница литературы, услышала и сказала: "Не "стерут", а "сотрут"!".
А "стерута" на портрете так и оставили (хороший был рисунок) и даже надпись на портрете сделали: "Лорд Стерут".

[Ирвин >>>]

Старый школьный юмор, которым лет шесть назад наш тогда ещё десятый класс доводил учительницу биологии. Собственно, не надпись, но... Пустить по классу фразу: "Чьи следы на потолке?" и наблюдать за реакцией. Одноклассники тихо посмеивались, а вот преподша старательно пыталась отыскать те самые следы...)
Сколько лет прошло, а я всё вспоминаю.)

Сообщение отредактировал Ирвин - 12-06-2006, 4:34

[Kristof >>>]

Увидела эту надпись, когда слушала жутко скучную лекцию по Программному обеспечению:
"Здесь было зверски убито время..."

А вот немного обидное))))):
"За столом сидит макака -
Это девушка с физфака..."

А так, в основном, строчки из песен, стихи... иногда очень красивые... Вот, появилось зимой, на стене аудитории... и никто их не стирает, рука не поднимается:

"За окном непогода и
ветер
-10 на каждой снежинке,
Ну а мне всех теплее на свете
В своих мокрых,осенних
ботинках.
Потому, что весна в моем
сердце,
Потому, что любовь
греет душу.
Потому, что так просто согреться,
Когда в мире есть тот,
кто так нужен."

[Разрушитель >>>]

У нас в кабинете информатики на столе был нарисован паровоз с вагоном и написано: "Если ты не голубой, нарисуй вагон другой". Количество вагонов постепенно росло.

[Ночной ветер >>>]

А мне пришлось пострадать недавно. Сижу я, значит, рисую себе на парте деревце осеннее, и тут...
Вот так пропадают шедевры! Их заставляют уничтожать твоими же руками! Чертовы неценители и вдобавок преподавательское начальство!

[Cordaf >>>]

М-м... Тоже на тему диалогов на партах. Было, каюсь. %) Гуманистическая очень такая получилась беседка:

Я: (глядя на плохо нарисованную корявенькую свастику) Ненавижу расизм, негров, нацистов и евреев.
Кто-то: Лучше ненавидеть вообще всех живых!!
Я: Ненавидеть разумнее мертвых - их больше и они спокойнее.
Кто-то: Поэтому давайте убъем всех и пусть этот мир сгорит в огне очищающего пламени!

Я не смог ничего добавить к этой законченной мысли. %)