Не храпи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего., фольклор школьников и студентов

По случаю приближающейся очередной даты "выпускные вечера" захотелось вспомнить школьную и студенческую жизнь.
На скучных уроках и лекциях мы старательно продолжали традиции учащихся всех времен: писали и читали на многострадальных учебных столах "мудрости народные". Предлагаю собрать в этой теме школьный и студенческий фольклор а так же прикольные случаи из тех лет, высказывания преподов/учителей, приметы и суеверия для экзаменов, секреты сдавания сессии и т.п.

У нас самые популярные "напартные" надписи гласили:

- Возлюби препода своего, ибо собака друг человека!
- Солнышко светит, птички поют, на... фиг нам нужен ваш институт?!
Еще была кнопка удаления лектора (кто не знает как пользоваться: надо трижды нажать ее лбом, громко крича "иди на...", ну вы поняли. А то пишут потом, что кнопка неисправна). Был даже пульт управления лектором, имеющий нопки "пуск", "стоп", "перемотка", "иди домой", "пауза" и др. Вот пульт точно был неисправен.

Кнопка удаления лектора и у нас есть Некоторые парты ей оборудованы... и даже инструкция как нажимать имеется в некоторых версиях

Еще на некоторых партах присутствуют рисунки за моим скромным аффтарством - иногда выходит коллективное творчество, когда нарисуешь, а придя через неделю обнаружишь, что там немного модернизировали все или пририсовали еще кого-то
Например, было дело: нарисовал я в зеленые перво- или второкурсные годы какое-то подобие самурая в обмундировании полном, а когда вернулся обнаружил, что его уже зарубил стоящий рядом ниндзя и из ран хлещет красная кровь - не поленился кто-то ручку раздобыть другого цвета

Еще мини-форум был - я написал свой никнейм на парте, а потом обнаружил, что мой интернет-френд, который запропастился по некоторым причинам из нета, приписал ниже свой ник и Hi!

Когда-то давно, в нашей студенческой общаге во многих комнатах стояли деревянные двухъярусные кровати. И вот, представьте себе, посыпается студент рано утром, открывает глаза, а перед ним надпись:
"ЛЕКЦИЯ - НЕ ЭРЕКЦИЯ. ОТЛОЖИМ.."

Ну, собсно, тема "Прикольные фразы и поговорки" у нас уже есть, и я не понимаю, зачем нужна вторая такая, но на школьную тему.

Закрыто.

А вот и не согласен. Но пока суть до дела, пусть действительно постоит закрытым.)

Другой модератор.

А вас вообще никто не спрашивал. =РР

Кхе. Ладно, к ссылке о "Фразах и поговорках" мною было решено еще прибавить ссылку на "Зыковые истории из жизни". А в Таверне есть тема про студентов. Так что все туда. ;*)

PS: По-прежнему закрыто. О=)

Да-да, "у нас на форуме уже есть темы про "теплое", "мягкое" и "круглое", а поэтому про Колобка темы не будет".)) И вообще, "зачем нужны коктейли, если можно выпить водки, запить ее соком и зажувать веточкой?"

P.P.S. А мы еще и не договорили. =РР

...Ну все, мы с коллегой нашли компромисс и пришли к консенсусу: эта тема открывается, а вместо нее будет закрыты "Поговорки". >) Равновесие было восстановлено. Ура нам, мудрым и справедливым модераторАм. =РРР

P.P.P.S: Предупреждаю вас, я буду бдительно следить за этой темой.) При малейшем намеке на флуд и оффтоп она будет закрыта.

...а потом снова открыта в обмен на еще что-нибудь.)) Так что если вы, дорогие форумчане, не хотите, чтобы мы прикрыли на радостях половину Рюмочной, ведите себя прилично. ^___^

И еще одно настоятельное пожелание: не надо постить сюда сетевые бояны. Их и так хватает. Увижу боян, расчехлю свою парадную мухобойку.)

Кордаф.

Бе-бе. %)

Циник.

Ня! >))

Сообщение отредактировал Светлый Циник - 6-06-2006, 12:11

А у нас парты в последнее время понемногу начинают превращаться в филиал ЖЖ. Медвед на йожеге едет и кросавчегом погоняет.) Вообще, парта в аудитории - это отражение всей полноты мироустройства, на ней можно найти все что угодно, начиная с неминуемых "хачу секса!!" и "препод [такой-та] каззёл!" до цитат из Ницше и вполне себе симпатишных картинок.)

А из фольклора в голову всплывает только фраза, которой камрад-одногруппник даже свой универсальный конспект озаглавил. Девиз нашей студенческой жизни:
"Не верь, не бойся, не пиши, не учи и не ходи!"

Да, "хачу секса" у нас тоже были. Притом среди авторов надписей были не только товарисчи традиционной ориентации.
Еще у нас была аудитория для первокурсников: самая большая - они никуда больше не помещаются (набор на 1 курс - 100 человек). В той же аудитории проводят вечера, репетиции и собрания другие курсы. И парты там точно не мыли ближайшие лет 10. Получается, что каждый новый 1 курс, читая надписи на партах, набирается опыта и информации о преподах и преподаваемых на факультете предметов. А старшие курсы отслеживают эволюцию впечатлений от преподов. =)

Кстати, в этой аудитории была обнаружена весьма справедливая фраза: "Легче съехать ж... с терки, чем учиться на пятерки".

А еще пару раз находил написанные на партах справочные материалы к экзаменам. Интересно, это хоть кому-то помогало?..

Еще было мною найдено на парте чье-то признание в любви к одному из молодых преподов. Запомнилось своей оригинальностью: письменные отзывы о преподах, как правило, не лестны...

А вот мини-форумы на партах почему-то имели большую популярность в школе.

Из преподских высказываний: был у нас весьма рассеянный препод, который посреди лекции мог недоуменно уставиться в бумажку и сказать "а о чем это я вобще????" На первом курсе мы его еще терпели, а позже - выживали из аудитории через 30-40 минут после начала пары.

Сообщение отредактировал Разрушитель - 2-06-2006, 18:20

А мне очень понравилась надпись в моем университете на математическом факультете:"Круто я попал на МатФак. Я дебил. Нафиг я сюда поступил"!
)

Видела в аудитории (правда, не в своем вузе) красиво нарисаванную кнопку (все в тенях, в объеме - видно, человек очень старался) и подпись "Кнопка сна. Держать лбом до конца пары."

Из всех надписей, что были у нас на партах, мне запомнились такие (я учусь на филфаке, и специфика факультета в надписях видна!):
" Я - образ твой, твоё седьмое небо,
Я - ласточка твоя, Психея.
М.Цветаева.
Я - заноза в твоей за...це!
Фамилия нелюбимого студентами преподавателя".

"Так где же логика? Почему " к вам" пишется раздельно, а "квас" - слитно?!".

Сообщение отредактировал Agnostic - 6-06-2006, 1:10

Если кто еще не был здесь, настоятельно рекомендую =)
Сайт содержит практически все, что можно написать \и пишут\ на партах, и даже больше. Полезно... Для расширения кругозора...

я учусь на филфаке, и специфика факультета в надписях видна!):

В аудитории филологов прочел следующее: "Дети-дебилы, муж со спортфака - вот перспектива девчонок с филфака". =)

А еще там же была здоровенная, на все первые парты одной половины аудитории (аудитория "римская") надпись: "Быть или не быть"... Сразу видно - филологи. =)

Еще у нас была такая надпись: "Ученье свет, в его лучах уж не один студент зачах. Ученье - свет, но свет потухший... когда пред вами труп протухший".

У нас во многих аудиториях красуется надпись: "каждому лектору в жопу по вектору".. и на тему кнопок - у нас на многих партах имеются парты с кнопками, типа: "громкость препода, эквалайзер препода, заткнуть препода, убрать препода, послать за пивом, сыграть с преподом в карты" и ещё кнопки с полным ассортиментом мест в которые можно послать несчастного препода...

Сообщение отредактировал Кэш - 3-06-2006, 19:48

встречалось у нас в универе:
"Лектор! Делай своё дело молча."

=)

Сообщение отредактировал Лумбер - 3-06-2006, 21:44

Из высказываний преподов:
препод принес вопросы к семинару, отдал старостам и выдал следующую фразу: "Товарищи старосты! Организуйте размножение в группах!"
К слову, так мы и не размножились: к пятому курсу нас стало только меньше.

"Советское искусство нередко содержит элемент заклинания... Вот вспомните коммунистов: ходят с красными флагами вокруг памятника Ленину: "Ленин всегда живой! Ленин всегда с тобой!!" - глядишь, и воскреснет когда-нибудь".

Еще бывают попадаются списки музыки...
Напимер написаны группы какого-то из музыкальных направлений (готика, дум, метал, русский рок) и тут начинаются приписки все новых и новых названий, каких даже и не слышал никогда...

Пишут стихи, причем не только с искрометным юмором, но и о любви - иногда интересно почитать
Да что там говорить - я, садясь за какой-либо из столов, первым делом пересматриваю его на предмет всяческих интересностей

Иногда на партах попадались ответы для какой-либо контрольной - ведь препод не заметит, что на парте перед тобой все расписано и не примет за шпору... сам пользовался таким лишь раз - ведь времени написать все это не всегда хватает

Самое банальное аффтарство проявляется на первом курсе - когда люди пишут на партах лишь номера своих групп Но это быстро проходит после пары семестров и надоедает...

Скажу вам, как знающий: мыть потом столы после этого так жалко... мне приходилось как-то оттирать все эти надписи, парта после этого смотрится как-то не очень... не хватает чего-то такого...

Сообщение отредактировал Gray Jester - 5-06-2006, 17:24

Еще бывают попадаются списки музыки...

Не только списки - но и тексты. =)

Скажу вам, как знающий: мыть потом столы после этого так жалко... мне приходилось как-то оттирать все эти надписи, парта после этого смотрится как-то не очень... не хватает чего-то такого...

Точно. Правда, самому мыть столы мне не разу не приходилось: у нас этим младшенькие занимались. =) А когда я сам был одним из младшеньких, нам почему-то окна доставались. А кто парты мыл - не известно. Может, общага... или студенты небольшого роста, которые до верхних стекол не достают...

А еще недавно вспомнил вычитанный на парте стишок: "Зима. Крестьянин, торжествуя, наладил санок легкий бег. Ему кричат: "Какого ... еще нигде не выпал снег!"

Кстати, еще популярная надпись: "Хочу домой!" и "До сессии/каникул/Нового года осталось... дней". И каждый новый обитатель парты дописывал новое количество дней.

А у меня на парте в кабинете по истории был нарисован ГЛАЗ.
Простым карандашом, но так мастерски! Каждый раз когда тетрадки снимаю с парты - на меня смотрит совершенно живой адский глаз. Брали дрожь и восхищение - я бы так не сумела...
Однажды кто-то стёр глаз. Спустя неделю на этом месте появилось дерево, такое старое, жуткое... Кривое... Зловеще... А на нём - висельник... Не знаю, кто был тот ученик, но он очень красиво рисовал. Даже жалко, что не на бумаге... И что я так не запечатлело это.

Еще одна шутка из студенческих лет: "Не бойся ложки, бойся вилки: один удар - четыре дырки!"
А еще был школьная игра: по партам передавали записку "Чей дневник на люстре?". Куда приходит записка - там народ начинает разглядывать люстры.
В ВУЗе, вродь, курсе на первом вместо записки по аудитории "гулял" пакет с надписью "Осторожно: сибирская язва! Не вскрывать! Вручить преподу!" Как-то препод заметил... ну, посмеялся вместе со студентами...

Ну, я тожо с филфака. Умогда ванпартном творчестве можно встретить очень неплохие стихи. Чаще цитаты попадаются. Пелевенские, например.
Есть кнопка сна. Нажать лбом и не отпускать до конца лекции.
А ее есть серьезный такой предмет СРЯ (современный русский язык) и когда эту абривиатуру склонять начинают!!!!Ой мамма!!!

А ее есть серьезный такой предмет СРЯ (современный русский язык) и когда эту абривиатуру склонять начинают!!!!

Хорошая аббревиатура. Знаю еще симпатичную аббревиатуру вашего профиля: ССЯ (СтароСлавянский Язык).

"Не бойся ложки, бойся вилки: один удар - четыре дырки!"
У нас это было "не бойся ножа - бойся вилки" и дальше по тексту.
У нас на уроке истории классе в восьмом летал самолётик, бумажный, с названием "Марко Поло". Когда его Гена отобрал, через пять минут появился самолётик "Марко Поло - 2". К концу года был уже "Марко Поло - (тут страшная цифра)", и против него уже никто не боролся...

Вклад в тему пользователя Neldor: "Сколько парты не крась - не умрёт резьба по дереву"

К концу года был уже "Марко Поло - (тут страшная цифра)", и против него уже никто не боролся...

Клевая идея. Жаль я те харизму недавно повышал: пока не получается.

У нас в старших классах алгебру и геометрию преподавала офигительных размеров тетка (однажды она села на одноместную парту (не за парту, а именно НА парту) и заняла своей попой всю ее поверхность! ). На уроке она наказала за что-то двух человек: велела встать и долго на них орала. А они потихоньку напевали: "на поле танки грохотали". Удержаться от смеха было нереально.

Сообщение отредактировал Разрушитель - 6-06-2006, 20:08

Эх... А я вот пол года вел переписку на дверце в туалете(курилке)...
Но потом ее снесли. И долго не ставили новых. А между прочим на этой двери какой-то свой человек еще дневник вел!!!

У нас в классе истории (мой любимый предмет) долгое время обитал гигантский таракан (видимо, за свою жизнь он успел пережить не одну ядерную катастрофу! потому что простые тараканы такого "роста" не бывают! ). И он очень любил гулять над доской, висевшей на стене, ну и, соответственно над головой учительницы... А учительницы любила в свою очередь весьма экстравагантные прически... И однажды она что-то так яростно объясняла, при этом размахивая рукой с указкой, что ветер в классе поднялся нешуточный... И порывами ветра таракана снесло со стены и...конечно же он приземлился в прическу учительницы... Она этого не заметила, и никто ей об этом не сообщил. Было очень весело. Отсюда вывод: в помещении, где много тараканов, руками не размахивают!

А у нас в университете питаются в складчину. Одна порция пищи делится на всех. А вот насчет парт... Попадаются и знакомства с телефонами и без оных, попадаются высказывания неприличные о предметах и преподавателях, стихи, рисунки. Но самая моя любимая надпись... не могу привести ее целиком, ввиду запрета на мат, присваивает мне и еще одному человеку титул самых э... ненормальных с буквой "е" в нашем универе.

Выложу ка я наши университетские фишки. ОмГУ. физфак. (Сокращения Пруд, Клиш и тп происходят от фамилий преподов.)

Начну с "многоуважаемого" В.В. Прудникова (он же Пруд). Вот совсем недавний случай.
На лекции по КТТТ походит Пруд к одному студенту и говорит:
- Ну что, Анищенко (или Онищенко, точно не знаю, но это неважно), расскажи нам про колебания атомов в кристаллах.
Студент молчит, тогда Пруд начинает опрашивать остальных и коллективными усилиями получает правильный ответ. Он снова подходит к этому студенту и говорит:
- Ну что, Анищенко, ВСОСАЛ??
Потом до него доходит, что он че-то не то сморозил, тогда он отходит к окну и пытается сгладить впечатление:
- Или ты эту информацию, так сказать, с молоком матери всосал?


Опять же Пруд, какая-то пара у магистрантов. Студенты на перерыве
сходили покурить, приходят и Пруд начинает с одним из них беседовать.
- Ну что, Дмитрий, получил никотиновый заряд?
- Ну получил...
- Ведь это вредно очень. У нас на кафедре никто не курит. Вот от алкоголя хоть какая-то польза есть...


Экзамен по КТТТ. Один из студентов поднимает руку:
- А можно выйти?
- Только через мой стол.
Короче через некоторое время этот студент садится за стол,
Пруд с ним беседует по билету порядка часа, и наконец говорит:
- Ну все, можешь теперь выходить.
- А я больше не хочу.
Пруд испуганно смотрит под стол и говорит:
- Что, УЖЕ??


Тот же экзамен. Одному из студентов попался вопрос, который рассматривался на последней лекции, а студент этот вместо лекции пил пиво в Снежинке. И вот Пруд его имел, имел по этому вопросу, а потом и говорит:
- Дмитрий, мы этот вопрос на последней лекции рассматривали, а ты где был? Как в рекламе, пиво пил?
Все повалились под стол от хохота...


Югай(это бывший наш декан, кореец наполовину вроде) недавно выдал потрясающую фразу: "Берем искусственный член и вводим его руками. Происходит уширение..."


На очереди у нас Клишевич (он же Клиш). На лекции по общей теории относительности:
- Если совершать параллельный перенос вектора по замкнутому контуру в криволинейном пространстве, то в точку, откуда он вышел, он может вернуться с другим направлением. Его, так сказать, колбасит в гравитационном поле, и он приходит уже НЕ ТАКОЙ.


На банкете по случаю сдачи дипломов Клиш жег не по-детски. Еще в самом начале произошел такой диалог:
Бухбиндер: - Че-то студенты как-то неактивно сидят...
Клиш: - Ща, по рюмашке хлопнут...
Через некоторое время Клиш произносил речь, и там была такая фраза:
- Не зря же мы вас шесть лет...(многозначительная пауза)...хе-хе-хе...
Еще через некоторое время (и через N-ое кол-во рюмок):
- У меня завтра экзамен, а я уже готов...
Еще через некоторое время студенты пошли на крыльцо курить, а Клиш тоже вышел проветриться. Студенты попросили Клиша сфотать их, тот взял фотоаппарат, смотрит в объектив и говорит:
- Че-то у меня тут все плывет...
Потом он сфотал студентов, а они попросили его на завтрашнем экзамене третьекуров сильно не мучать. Клиш:
- Да я их вот так...(делает руками жест, как будто выжимает тряпку)
Опять же через некоторое кол-во времени (и через несчетное кол-во рюмок):
- А че это музыки нету? Давайте включайте, я тут всех студентов перетанцую...


Лекция по БЖД. Группа студентов предварительно посетила Снежинку(питейное заведение).
Ковалев: - Какой угол будем откладывать?
Пьяный выкрик из зала: - Сорок градусов!!!
Ковалев: - ну что же... можно и сорок...


Студенты пришли сдавать лабы, опять же после Снежинки. Сдают толпой, сидят, тупят, перегаром воздух отравляют, и тут один из них сказал че-то правильное. Препод:
"О, наконец-то трезвая мысль".


Ну и напоследок фразы, так сказать, в режиме нон-стоп.
Пруд: "Ваше слово, товарищ маузер"
Пруд: "Куда льешь, границ не видишь?"
Пруд: "Я в магистратуре с вас не слезу"
Клиш: "Мы вас в бараний рог и туда-сюда"
Клиш: "Че у вас? Тройбан? Хе-хе-хе..."
Пруд: "...А здесь у меня стоит...всего лишь..."
Пруд: "И вот смотрите, Я РИСУЮ..."
Вершинин (он же Вершок): "Это называется: шахер-махер - пошел нахер"
Вершок: "В атомном ядре - как в помойном ведре"
Добровольский: "Е - это из песни е-е-ехали в дали, а вот Е в степени икс - совсем другое дело"
Добровольский: "Никто не затрахован от того, что к вам домой может прийти пьяный сантехник и разломать гаечным ключом шкаф"
Леонтьев (он же Валенок): "Не играйте в футбол в очках, а то мячик прилетит и очко разобьется"
Сычев: "Эй, гистерезис, куда пошел?"
Сычев: "Дайте дяде Сереже бумажку..."


В деканете в одну из суббот:
Студент: а секретаря седня не будет?
Косеныч:не...не знаю... какой идиот работает по субботам?
Студент: ну вы же здесь!!!
Косеныч(задумавшись на несколько секунд):...не дурак!шутку понял...

Вчера на лекции у магистрантов обоих курсов(лекции читает какой-то залеиный препод из Новосиба, сливы одна за одной хоть коспектируй):
-Вставим...вставим...НЕТ! лучше вот эту штуковину туда засунем!! (о чем речь шла...кто бы знал!)
-Вот она у нас F(h), щас мы ее сюда вмонтируем!
-Если брать классиков...у классиков вообще ничео, кроме h, в голову не приходит!
-А теперь давайте смотреть на что ЭТОТ ЧЛЕН похож...

Вакилов как-то на паре:
-То есть ясно, ну если то есть, то вот!То есть... вот!!! (че хотел объянить выяснить в последствии не удалось)

Вершок на паре по численным методам:
-Студент! у тебя в программе сумматор не правильный!
-В каком месте? все правильно!!!
-А я говорю неправильно! будешь спорить - мышкой по уху!!! Ты вообще сам неправильный, как твой сумматор!

Он же на лекции по тому же предмету:
-Зевайте пошире, чтоб я мелом мог попасть в рот! А вы на первых партах пригнитесь, чтоб я не промахнулся!

Хех, на память приходят школьные надписи на партах:
Среди белых облаков
Стоит школа дураков.
Вот она, проклятая,
Школа двадцать пятая))

Надписи в туалете: Посмотри на право -> посмотри налево -> посмотри назад -> повернись на 90 градусов влево...-> /надпись на стене/ ты зачем сюда пришел? В туалет или вертеться?

Помню, когда проходили женскую половую систему, на парте появился шикарный натуралистичный рисунок ЖПС, вид снаружи, и надпись "Мужик, ты меня понял???"
А еще кто-то перерисовал рентгеновский снимок легких... как живой получился. Очень красивый.

Да, на филфаках клево парты народ расписывает, у нас вот в универе все больше цитатами из песен. А еще именно там я встретил незабываемое
"А солнце миру свет дарило
По речке девушка плыла
Кому-то рядом били в рыло,
А заодно в колокола."

А вот на юрфаке все куда скромнее. Хотя в прошлом году регулярно появлялся фан-арт по варкрафту, особенно жаль было шикарного изображения таурена. Отмывают каждое лето, черти

А еще у меня был мегаинформативный спор с одним неизвестным челом в письменной форме на парте:
Он: Ave Satanas!
Я: Ave Spirtus!
Он: Слава Люциферу!
Я: In Nomini Lupus Sancti!

На это он уже не нашел, что ответить

Сообщение отредактировал Скоффер - 9-06-2006, 1:55

Исписанные парты, сколько же в этих словах человеческого самовыражения. От предложений познакомиться, до занятий сексом по парте (так же как по телефону); от матерных посыланий преподов, до респектов... им же.

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Тоже недавняя надпись... Строчки из Петлюры :
Предо мной стоит стена, за стеной стоит она - воля неприступная!!!

У нас в университете обычно на задних партах пишут, причем преимущественно всякую ерунду, пошлые картинки, иногда смешные фразы, но так я стабильно сажусь за первые, этот аспект жизни проходит мимо... но вот в прошлом году (кажется) были у нас пары в одной аудитории, так там на первой парте обнаружила прикольную анимешную картинку, только каким-то умником подпорченную... ну, я оттерла ее, обвела (вообще я на партах никогда не рисую, но тут-то уже нарисовано было )... через 2 недели, по всей видимости, автор подправил картинку, новую добавил... тут я не удержалась, от себя еще небольшую... В общем, мы так весь семестр перерисовывались... правда картинок не так уж много получилось, но были довольно удачные... у парня явно талант был...

Насчет преподавателей... ну, у нас есть, которые с русским языком не дружат, но в основном просто выдают жутко корявые фразы... каких-то перлов я не слышала...

Как-то мы напугали препода: зашел он в аудиторию, а мы дружненько так, дисциплинированно встали - поздороваться. В абсолютной тишине препод несколько секунд смотрел на нас круглыми глазами, а потом спросил: "Люди... а... а вы это...чего?!!". Не оценил он нашей вежливости.

Из шедевров школьного туалета: "Осторожно! Ведутся подводные съемки!!!"

А еще была надпись: "Писать на стенах туалета,/ Друзья мои, не мудрено:/ Среди дерьма мы все поэты, /Среди поэтов мы..."

Как-то на уроке истории учительница спросила одного из учеников о завоеваниях Ивана Грозного. Ученик встал и ответил: "Казань брал, Астрахань брал... /эффектная пауза/ ...Шпака не брал!". Кстати, до исторички юмор ученика доходил довольно долго... видно, классику советского кино мы знали лучше.

Сообщение отредактировал Разрушитель - 21-07-2006, 18:09

наша химичка любит пичкать нас своими "афоризмами" если это вообще можно так назвать.. вот один из них: " Ты (имя ученика) демонстрируешь полное отсутствие присутствия на моем уроке!!" самое страшное что она считает это очень смешным ....

Школьные спектакли нам помогал ставить режиссер из театра, друг нашей классной руководительницы. Режиссера этого мы очень не любили, и однажды нарисовали на декорациях карикатуру на него (на декорации была стена с портретом: нарисовали в портретной рамке). Только закончили - пришла руководительница и спросила, увидев карикатуру, что это такое. Кто-то нашелся: "Это стерут!" Был уже поздний вечер и руководительница наша, уставшая за целый день в школе, не поняла: "Какой стерут?!" Ей объясняли, объясняли, что не "стерут", а "стерут"... В это время пришла учительница литературы, услышала и сказала: "Не "стерут", а "сотрут"!".
А "стерута" на портрете так и оставили (хороший был рисунок) и даже надпись на портрете сделали: "Лорд Стерут".

Старый школьный юмор, которым лет шесть назад наш тогда ещё десятый класс доводил учительницу биологии. Собственно, не надпись, но... Пустить по классу фразу: "Чьи следы на потолке?" и наблюдать за реакцией. Одноклассники тихо посмеивались, а вот преподша старательно пыталась отыскать те самые следы...)
Сколько лет прошло, а я всё вспоминаю.)

Сообщение отредактировал Ирвин - 12-06-2006, 4:34

Увидела эту надпись, когда слушала жутко скучную лекцию по Программному обеспечению:
"Здесь было зверски убито время..."

А вот немного обидное))))):
"За столом сидит макака -
Это девушка с физфака..."

А так, в основном, строчки из песен, стихи... иногда очень красивые... Вот, появилось зимой, на стене аудитории... и никто их не стирает, рука не поднимается:

"За окном непогода и
ветер
-10 на каждой снежинке,
Ну а мне всех теплее на свете
В своих мокрых,осенних
ботинках.
Потому, что весна в моем
сердце,
Потому, что любовь
греет душу.
Потому, что так просто согреться,
Когда в мире есть тот,
кто так нужен."

У нас в кабинете информатики на столе был нарисован паровоз с вагоном и написано: "Если ты не голубой, нарисуй вагон другой". Количество вагонов постепенно росло.

А мне пришлось пострадать недавно. Сижу я, значит, рисую себе на парте деревце осеннее, и тут...
Вот так пропадают шедевры! Их заставляют уничтожать твоими же руками! Чертовы неценители и вдобавок преподавательское начальство!

М-м... Тоже на тему диалогов на партах. Было, каюсь. %) Гуманистическая очень такая получилась беседка:

Я: (глядя на плохо нарисованную корявенькую свастику) Ненавижу расизм, негров, нацистов и евреев.
Кто-то: Лучше ненавидеть вообще всех живых!!
Я: Ненавидеть разумнее мертвых - их больше и они спокойнее.
Кто-то: Поэтому давайте убъем всех и пусть этот мир сгорит в огне очищающего пламени!

Я не смог ничего добавить к этой законченной мысли. %)

У нас красиво изображают преподов, не знаю кто, но наверняка один человек, потому что не каждому дано так рисовать. Особенно выделяется валящий всё и вся препод по математике Быков (он же "АкуС ВокыБ"). Прорисован во всех деталях.
"Не спи, а то в глаз дам!"
[***]
"Володя, пойдём в сауну (в парилку)!"
Также есть отчёты: "Сегодня (дата) я сдал (например) теор. механику"

Мат на форуме запрещен в _любой_ форме и _любом_ контексте. Замечание.

Модератор.

Сообщение отредактировал Cordaf - 15-06-2006, 13:17

У нас отчеты тоже были. Большей частью с экзаменов и зачетов. Что-нибудь типа "А мне поставили (оценка) по (предмет)". Или "Какой ужас! Идет зачет, (Фамилия препода) всех ... [цензура]".
И бессмертная фраза "Хочу домой".

В туалете: "В ногах правды нет..." Ниже "Есть охота..."
На унитазе маркером: "Не влезай, убьёт. Caution: high voltage!"

А у нас один умник на парте нарисовал вагон и подписал"Если ты не голубой,нарусой вагон другой.".Ну,глупо расказывать,что было с партой через неделю.
А еще один мой знакомый нарисовал в толчке большой значек анархии и подписал "Путин ест детей!".я долго ржал...

Вспомнил студенческую мудрость: лучше синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду "умру"
В "плохом" институте

На передней парте буду загибаться
Чтобы препод старый мог полюбоваться...



Сообщение отредактировал Ermac - 26-06-2006, 22:32

А я вот такую переделку старой песенки нашла:

Весь покpытый шпоpами, абсолютно весь
Пеpиод летней сессии y стyдентов есть.
Пеpиод летней сессии y стyдентов есть
Весь покpытый шпоpами, абсолютно весь.

Учат их несчастные стyденты-пеpвачи
Hа лицо пpекpасные, голодные внyтpи.
Hа лицо пpекpасные, голодные внyтpи
Учат их несчастные стyденты-пеpвачи.

Что они не делают, не идyт дела
Видно, неожиданно сессия пpишла.
Видно, неожиданно сессия пpишла
Что они не делают, не идyт дела.

Очень много пpопyсков и не сдан зачет
И стyдент в истеpике в деканат идет.
И стyдент в истеpике в деканат идет
Очень много пpопyсков и не сдан зачет.

Вpоде не бездельники и могли б yчить
Им бы эти сессии взять и отменить.
Им бы эти сессии взять и отменить
Вpоде не бездельники и могли б yчить.

Hо yчить пpиходиться, что не говоpи
И коpпят над книжками стyденты-пеpвачи.
И коpпят над книжками стyденты-пеpвачи
Ведь yчить пpиходиться, что не говоpи.

По такомy слyчаю с ночи до заpи
Плачyт невезyчие стyденты-пеpвачи.
Плачyт невезyчие стyденты-пеpвачи
По такомy слyчаю с ночи до заpи.

И pыдают, бедные, и клятyю бедy
В день, какой - неведомо, ни в каком годy.
В день, какой - неведомо, ни в каком годy
И pыдают, бедные, и клятyю бедy.

"Хочешь учиться? Ляг, поспи и все пройдет" И карикатурный студентик, храпящий за партой

А я вот такую переделку старой песенки нашла:

Есть ещё вариант:
Весь покрытый книгами, абсолютно весь,
Остров Аттестатов в океане есть,
Остров Аттестатов в океане есть,
Весь покрытый книгами, абсолютно весь.
Там посередине дерево растет,
Каждый год, как вишня, дерево цветет.
Каждый год, как вишня, дерево цветет,
Там посередине дерево растет.
Аттестаты спеют, спеют на суку,
И на этот остров я сейчас плыву.
Потому на остров я сейчас плыву,
Что там аттестаты спеют на суку.
Мы же не бездельники и могли б учить.
Нам бы все экзамены взять и отменить.
Нам бы все экзамены взять и отменить.
Вроде не бездельники и могли б учить.
Как назло, решают все учителя.
Все старанья наши пропадают зря.
Все старанья наши пропадают зря.
Как назло, решают все учителя.
Бомбу хоть подкладывай, хоть кляни судьбу.
Знаешь день экзамена и готовьсь к нему.
Но «скосить» экзамены все же не могу,
И за аттестатами я сейчас плыву.


На самом деле, переделок песенок очень много =) Сама занималась тем же самым к каждому школьному празднику (пока не послала на фиг всех учителей )... А для ленивых - в нете всегда можно найти...

Вот еще выражение, с которым трудно поспорить:
"Легче вскрыть на ж... вены, чем дождаться перемены".

Сообщение отредактировал Разрушитель - 27-06-2006, 15:34

А у нас на задней парте, в кабинете психологии было написанно:
1) Ты на лекции не спи - позвоночник береги!

2) Кто не учился, тому не понять, Как хочется есть, как хочется спать!!!

У нас на партах был текст старой песни, не помню ее всю...

...Представил на миг, что стипендии нет -
Упал, сердце больше не билось.

....


К ногам привязали ему "Сопромат",
Чертежным листом обернули,
А чтоб на том свете студент не скучал,
Прочли теорему Бернулли.

Напрасно старушка ждет сына домой,
Чтоб сын инженером вернулся.
Напишет проректор сухой некролог:
"Технолог такой-то загнулся"...

А вот еще афоризмы
Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.
* * *
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
* * *
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
* * *
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
* * *
Водка враг студента - Студент врагов не боится.
* * *
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
* * *
Студента хлебом не корми - дай поесть.
* * *
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
* * *
СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...
* * *
Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.
* * *
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
* * *
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
* * *
Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.
* * *
Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.
* * *
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
* * *
Дайте студенту точку опоры и он уснет.
* * *
Хочешь похудеть? Иди в студенты!
* * *
Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.
* * *
Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.
* * *
Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.
* * *
Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
* * *
По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.
* * *
Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.
* * *
Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.
* * *
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

"Не спать - чертить, чертить - не спать,
Антонов будет нас ***" - в аудтории по черчению, естественно...

"Препод - парень неплохой,
Только глупый и глухой..."

"Ученье свет, но неученых - тьма..."

"Нечего выходить из дома,
Не зная закона Ома..." - высказывание для напутствования перед экзаменом по физике.

Сообщение отредактировал faceless - 6-07-2006, 12:29

Реальный случай с экзамена, рассказанный преподавателем: на лекции (на филфаке) проходили рассказ Андреева "Большой шлем". Не известно, о чем на экзамене думал студент, выдавший фразу "Рассказ Андреева "Большой член".

И еще один туалетный шедевр (не помню, был такой здесь уже или нет):
"Ты не пей из унитаза: там микробы, там зараза. / Ручку дерни, воду слей, пену сдуй - потом уж пей".

Приходи на экзамен со свежей головой: Во многом придется разбираться впервые.
* * *
Глупый абитуриент платит репетитору, умный - экзаменатору.
* * *
Учиться следует до тех пор, пока не заставят переучиваться.

а это у нас в кабинете информатики на 3 парте написанно! ( мое любимое место)

Что такое институт?
Мысли дома, попа тут!

В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.

Прилежно зри в тетрадь ближнего своего, ибо свою тетрадь всегда узреть успеешь.

Это случилось не в моем классе, пересказываю со слов очевидца событий.
На школьном КВН собирались использовать такой анекдот: "Глубокой ночью звонит Чернышевский Достоевскому: - У меня первая брачная ночь! Что делать?.. В ту ночь Достоевский написал свой роман "Идиот".
Учительнице анекдот показался неприличным и она решила его хоть как-то переделать. Думала, думала и переделала: "У меня есть два яйца и сосиска! Что делать?" (типа как из них ужин приготовить или что-то вроде того). Класс сполз под парты от хохота. А учительница даже не сразу поняла, как она "улучшила" анекдот.
Кстати, в итоге анекдот так и остался без изменений.

"Источник знаний - вовсе не книги,
Источник знаний - чужая тетрадь;
Главное - найти, что тебе нужно,
И очень быстро все это списать!"

Недаром наша философичка приравняла парты к культурному наследию...

Когда я заканчивала школу, в одном из наших 11 классов как-то шел урок истории. Историчка, пожилая и странная дама, давно заслужила звание маразматички, сухостоя и еще несколько неприятных)) Почему-то мужская половина класса пришла на урок, что называется, под шафе (уж не знаю, когда и где они успели!) Пахло, простите, в кабинете соответственно. Все жутко боялись, что их спалят)

И вот историчка что-то рассказывает, рассказывает... ее, по обыкновению, никто не слушает.... и тут внезапно она театрально вскидывает руки и вскрикивает: "Чем пахнет?!"

Класс замер...


(устало опуская руки)

"Войной пахнет..."

Сообщение отредактировал Лумбер - 17-07-2006, 22:23

А у нас был такой прикол: Урок физики. Фсе заняты своими делами. Что-то нудно докладает учительница, кажись, про атомы что-то и про кварки Не суть. Так вот, пара учениц смоталась в столовую и притащила конфеток "Малибу". Ну леденцы такие. А класс тем временем шумит. Через некоторо время училку это достало, и она с криком "Да чем вы занимаетесь!!??" бьет линейкой по столу. В классе тишина. И в этой тишине раздается смачный чмокающий звук и голос одной из сладкоежек: "Сосем..."

На парте в аудитории математики: "Кажись, парень, ты - дурак! Нахрен пошел на матфак?"

Студенту нельзя жениться: будет заниматься женой - отрастит хвосты; будет заниматься учебой - вырастут рога; попробует совместить и то, и другое - отбросит копыта!

Почему стучат колеса? Площадь круга - пи-эр-квадрат. Вот этот квадрат и стучит!

На первом курсе тяжело учиться только первые несколько лет. Потом становится легче...

Объявление на кафедре: "Студенты, не сдавшие хвосты в срок, висят возле деканата"

Кто рано встает - тому потом весь день хочется спать. - извечная проблема студента.

Фраза препода "Ну интересно изнать сколько же девочек осталось в классе после летних каникул"
"Поставлю 3 овансом, но если придешь на этот экзамен на следующий год оставлю на 4 год"

«Не восхрапи на лекции ибо разбудишь ближнего своего»

У меня в параллейной группе есть приятель, так вот самое интересное, что у на с ним одинаковые фамилия, имя, отчество. В итоге в начале первого курса когда раздали зачетки и студаки мне не дали студак, а ему зачетку, а в медицинском кабинете вобще оказались, перепутаны фсе наши данные. Смешно всегда когда до новых преподов доходит что нас двое

Последний учебный семестр в ВУЗе наш декан начал со своеобразного напутствия: "Вы не думайте, что, если уж вы доучились до пятого курса, вас как-нибудь да выпустят. Всех отчислим!" (отчислять хотели только хвостатых, но фраза получилась занятная).

Вот еще пара крылатых фраз:

Спи, студент! Стране нужны здоровые специалисты!

Кнопка сна -- нажать лбом и держать до конца лекции.

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

Лучше быть скамейкой в сквере,
Чем студентом в универе.

Если ты студент химфака,
Жизнь закончишь как собака.

Столы, столы дубовые,
Везде идут занятия.
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.

Я есмь Дубъ Святой

Если б дали автомат,
Я пошел бы в деканат.

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

А вот высказывания наших преподователей из Горного

"Я не понимаю эту формулу. Объясните!"
"Я не понимаю, что вы от меня хотите!
Когда определитесь, что вам нужно, тогда и приходите!"
"В машину засунули микроб, который вызвал переполнение
разрядной сетки и аварийную остановку машины."
преподователь по выч мату

"Очень надо было!"
"Не очень то и хотелось!"
"Статическое электричество. Это когда Вы прошлись в
ботинках по ковру с длинным ворсом и погладили мирно
спящую кошку. Тряханёт не слабо! И если бы кошка
могла говорить, она сказала бы то, что о Вас думает."
преподавтель по электротенхнике

"Это нужно было делать в относительных координатах. Через
GetMaxX и GetMaxY. Я понятно расказываю ?"

"Фреймы в HTML - это так же, как goto в Basic."
преподавтель по программированию

а это товарищи студенты:
"Флотские МАТивы в информатике - кто не сдал экзамен,
добро пожаловать на Флот. А через 2 года вы будете
смотреть на информатику более трезво и более матерно -
ПО-ФЛОТСКИ!"
"Не велика доблесть валить батана, который за твой предмет
в лепёшку разобьётся. Куда интереснее заставить пахать
тупого и блатного пацана!"
"Образ современного препода по программированию -
невысокого роста, тощий очкарик, который рульно разбирается
в предмете."

"А что значит Касэ?"
"А чтобы найти эту фигнюшку, нужно нажать эту хреновинку,
написать ФИНД и сказать ему, какую штучку он должен искать."

"Между нами! Не можете нормально заниматься - НЕЗАЧЕМ Ж*ПУ РВАТЬ!"


"Круг общения чем-то похож на круг для унитаза. Одно дело круг для
унитаза в общественном туалете, и совсем другое - дома."

Сообщение отредактировал Зэлгед - 24-07-2006, 12:32

"Широка наша река, как Ока. Как - как Ока? Так: как Ока." Попробуйте быстро произнести эту фразу, желательно в компании друзей - поймете, в чем дело.

Эх, былое...
Препод по ТПМП показывает литые алюминевые шарики в виде елочки по два параллельных и говорит: "Это для тех, у кого проблемы с шариками"
Само ТПМП у нас расшифровывалось, как Тут Похоронен Метролог Первокурсник.

У всех факультеты, как факультуы, а у нас был ФакМи (Fuck Me) или для лучшего звучая ФМИ - Факультет Метрологической Информатики или как мы его называли Факультет Массового Идиотизма.
Наши вечные друзья из "Мойдодыра" - 5 группа ФакИнТех (Fucking тех). шутили, что нас, ФМИ.

Преподша по НГ и ИГ: "Начертите горизонтальную проекцию горизонтали на горизонтальной плоскости"

Любимые фразы нашего зам.декана:
Ну и ништяк!
Всех достану своей кровавой рукой!
Что ты, старый растаман!

Любимый вопрос зам.декана на экзамене по информатике: "Есть ли у крокодила крылья?"
Кто знает отвечает: "есть, но они равны нулю", при остальных ответах больше 25 баллов не поставит.

Надпись в мужском туалете прямо перед собой: Посмотри направо. На правой стене: А теперь на левую стену. На Левой стене: а теперь налево и вниз...

Прогуливаем лекцию по химии, встречаем старосту и спрашиваем, а кто на лекции? ответ: не знаю, сама там не была.

Едем в метро (после бурной ночи), Женя чешет пах и корчит рожу.
Я: что нога болит?
Женя: Да! нога... болит...
Я: небось всю ночь бегал?
Женя кивнул
Я: И сколько кругов намотал?
Женя: три.
Я: без красовок?
Женя: да, зато со спортивным платочком.
Я: а денег на презерваты стрельнуть было не судьба...

способ получения медсправки от физ-ры...
Утро, поликлиника, стоят неформалы. поют Cradle of Filth, Immortal тому подобное, разумеется скримингом и гроулингом, выкуривают по сигарете и заходят внутрь - у всех один симптом = раздраженное горло, как при простуде и сильном, почти хроническим кашлем...

Дрогой эпизод. Болею. прихожу в поликлинику, меряют температуру: 38... смотрят горло - нормальное (относительно курящего человека) мерят давление (минут 15 она пыталась нащупать пульс)... далее следует фраза: "Вы что, труп?" А какое у меня давление? "20 на 110"...

Недавно зашёл в институт и заметил на парте надпись:
"У меня зазвонил телефон "Кто говорит?" "Слон", потом позвонили гуси. НУ КОГДА ЖЕ МЕНЯ ОТПУСТИТ?!"

Остлся всего меясц - и вскоре я снова увижу что-нибудь новен ькое из жизни универа. Снова. )
Недавно хоидла к подруге в универ, видела строчку из песни "Мама", группы "Черные Береты". Там есть такая строчка:
А за окном уже весна, мама,
Душу рвет на части она, мама.
Меня здесь держат взаперти,
Не дают гулять
Я не хочу, никого убивать!"

))))

Вспомнил еще одну напартную надпись: "Цените книги - источник фиги".

Ну у меня было весело на уроке истории правда довольно-таки давно (в 9 классе). Парень глушил вино весь урок (не знаю как его не спалили). Урок закончился, но звонка нету и нас не спешат выпускать из класса. Так этот идиот уговорив вино (а пил он его не вынимая из портфеля) вытаскивает бутылку и протягивая ее мне со словами: "На! Выкинь!" невинными глазами смотрит на меня! Через 2 секунды молчания в классе раздался наш с ним дикий ржач!

Вот. Сегодня мне рассказали. Особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.

не знал, но вспомнил.

Это общеизвестная истина...
А ещё что-то вроде: "не понял сам - не дай понять другому")

хочу вспомнить тему и подвердить про «кнопки управления преподом» на партах

Добавлено:
ХЫ

Присоединённые файлы
 Pult_upravlenia_lektorom.jpg ( 54.94кб ) Кол-во скачиваний: 681
 Pult_upravlenia2.jpg ( 53.04кб ) Кол-во скачиваний: 668

А я вот нашла в сети) Посеместровая смесь стратегии и RPG. Так вроде довольно забавная штука. Уж не знаю, чей это там фольклор... Но чем-то похоже на правду.

Услышал еще одну школьную историю от сестры.
Химию у них вела молодая училка с очень кудрявой челкой. Однажды она нарисовала на доске нечто, напоминающее мочалку, строение ХЗ чего (Ну, не понял я в свое время химию ). На свой вопрос "Что это?" она получила ответ "Ваша челка".

Сообщение отредактировал Разрушитель - 18-11-2006, 19:10

Услышал еще одну школьную историю от сестры.
Химию у них вела молодая училка с очень кудрявой челкой. Однажды она нарисовала на доске нечто, напоминающее мочалку, строение ХЗ чего (Ну, не понял я в свое время химию  ). На свой вопрос "Что это?" она получила ответ "Ваша челка".

Гы...посмотрел бы я как нашей химичке сказали нечто-подобное...По единому мнению нашей школы - это самая злая женщина в Упорядоченном. Благо, что я уже 2 года как выпустился оттуда. На таких людей как она не прокатит ни одна кнопка "Выброс препода из аудитории"...а жаль...

Недавно обнаружил на наших партах:

Когда уже 6 пара,
И хочется на все забить,
Попробуй мысленно на парту
Билет военный положить -
И враз захочется учиться,
И сразу перестанешь ныть;
И превратишься ты в ботана,
Степуху будешь получать,
И тебе даже сам декан
при встрече будет руку жать!

Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка

Возьми меня, море,
И шмякни об скалы -
Я так задолбался
Решать интегралы...

Есть у меня в группе девочка одна. ей бы в цирк народ весилить, а она на русский и литературу зтесалась. Вот заходит Лилька(так ее зовут) в аудиторию и каааак тресь об парту тетрадкой, а лицо то злющее, так еще и в выкриком воинственным. Все остальные от своего безобидного щебетание-гоготания сразу отвлеклись, замолкли, глазенки выпучили. А Лиля тихо уже так, спокойно:"Я не нервная, просто у меня насморк!"

Возьми меня, море,
И шмякни об скалы -
Я так задолбался
Решать интегралы...

Фраза до боли знакомая. У нас в меде едва ли не все парты в практикумах по физике/математике исписаны этим. Правда. Горькая.

Был у нас как-то раз экзамен по матану,вообщем все студенты заходят в аудиторию иждут препода.Проходит минут 20 препода всё нет.Студенты начинают ругаться матом,посылать препода,ну вообщем всё как обычно.И тут в самый разгар всего этого действия пьяный препод выпрыгивает с криком"а вот и я"из шкафа.

"Бывает, проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе!
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит..."
(с) из философии Гимназии №1

"Я на лекции сижу
И на препода гляжу -
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу..."
(с) из насущного

С онное
Т еоретически
У мное
Д итя
Е стественно
Н е желающее
Т рудиться

"Бывает, проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе!
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит..."
(с) из философии Гимназии №1

Копирайты расставлять надо правильно. Сие творение принадлежит поэту Игорю Губерману

Если хочется учиться -
Ляг поспи и все пройдет...

Группа тех, кто учится по ускоренному по специальности "Автоматические системы", именуется АСУ (дальше, как и у всех, ставится год поступления). Так вот, когда одну девчонку спросили, на кого она учится, она ответила:"Я с АСУ." Долгую-долгую секунду все молчали, а потом грохнули... до нее тоже дошло и она стояла красная, как огнетушитель...

Еще три истории.
1. На парте в аудитории спецпсихологов было написано: "Фрейд извращенец, педофил, скотина галлюциногенная, но дело говорит!"
2. Недавно заметила, что в аудитории. выполненной в псевдоретро стиле (типа картины по стенам, развалившийся библиотечный каталог в качестве подставки под цветы и т.д.), в которой нам, кстати, нередко приходится заниматься написано на ПОТОЛКЕ: "Ну что ты сюда смотришь?" Я в ступоре сиделасекунд не помнб сколько, пока все группа не посмотрела туда же куда и я и не среагировала неприлично громким хохотом.
3. Подруга рассказала. Когда в Новосибирском педе пошла перетрубация (все факультеты вдруг стали в интитуты переименовывать), то биологический предложили переименовать в Естественно Биологический Институт. А теперь представьте себе получившуюся бы абривиатуту и повеселитесь

В подражание Г. Остеру:

Если утром в понедельник
Тебе влом идти учиться,
Накануне ты напейся,
Закуси протухшим сыром,
Тебе будет так фигово -
Сразу же дадут больничный.

Сообщение отредактировал Kardel Sharpeye - 11-12-2006, 17:23

Написано на парте: "Сойди по мне с ума". Такими красивыми, витиеватыми буквами... А внизу иголкой от циркуля выскребено: "Ладно".

В универе вчера нашла:
"С*ка!
А ТЫ желанный ребенок?!"

Порадовало!
Вместо "панки хой" написали "паки хой"!

Когда уже 6 пара,
И хочется на все забить,
Попробуй мысленно на парту
Билет военный положить -
И враз захочется учиться,
И сразу перестанешь ныть;
И превратишься ты в ботана,
Степуху будешь получать,
И тебе даже сам декан
при встрече будет руку жать!

У нас у каждого военный билет и ничего такого не происходит. Скорее наоборот. Как -то с большим пофигизмом ко всему относимся. Оно и правильно. Мы пооторваннее будем , чем студенты. Я так разумею, шо курсанты таки круче.


* * *
Там, где пехота не пройдет
И бронепоезд не промчится -
Курсант на брюхе проползет
И ничего с ним не случится.
* * *
Спасибо армии родной
За теплоту и ласку
Накрылся тазом выходной
А вместе с ним и пасха.

у нас по лекционному залу ходила записка..." на потолке висят носки" - забавно было

У нас также ходила записка "посмотри наверх" - и хохот расходился волнами: на потолке, аккурат над местом, где стоял препод на потолке висел ОГРОМНЫЙ ком жеваной бумаги... и особенно смеху было, когда препод, доведенный до бешенства нашими "хи-хи"-"ха-ха", отобрал записку, подошел к доске и эта "жвачка" шмякнула его по лысине...

Я вел переписку в лекционном зале(до сих пор хочу найти с кем переписывался):
"-Мы все умрем.
-Смерти нет.
-Умереть не может только то,что не было создано
-То, что было сделано только один раз можно считать несделанным никогда."
Далее шли рисунки мои и еще чьи-то. Очень неплохие.
А потом все это стерли((((

Недавно перенесли занятия по одному из предметов в другую аудиторию, в которой ни разу не были (прежнюю ремонтировали). Обнаружил там парту, очень густо исписанную, причем начиналось это все стандартным "Здесь был Игорь", а потом развилось в обширную переписку. Повеселила последняя надпись, сделанная кем-то посторонним красными чернилами (цитирую):
"Хватит флудить на парте - для этого есть Интернет."
И подпись - "Модератор"

Да, взяла тетрадь по старославу переписать конспекты. На полях полное безобразие, переписка, рисунки, и прочее. Потом красной пастой на одной из последних страниц всё зачёркнуто нафиг и подпись: Оффтоп удалён. Модератор.
Интернет проникает в реальную жизнь =)

Сегодня увидел замечательную фразу на геодезии...
"Мы студенты...В этом наше благословение и проклятие..."
Чувствуется, что фраза нагло сперта откуда-то, и вместо слова "студенты" должно быть нечто более величественное что ли...Хотя могу ошибаться...На физике помнится надпись была, даже не надпись, а признание в любви всем девушкам на четверть парты...Как это было трогательно написано, стихи переплетались с комплиментами...Естественно не воспроизведу...Жалко что такой талант на парты расходуется, в конце был телефончик приписан, я чуть сам не позвонил...Так трогательно было...*тяжело вздыхаю*

А мы с другом вызвались сами для концерта найти в аудиториях подобное творчество. Вот что получилось ( учтите, что универ медицинский):

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...

Студент ПОМНИ! Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.

Хлор - вкусен и скор... ( в кабинете биохимии, за столом препода)

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. ( нестираемая надпись маркером на доске в одном из лекционных)

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво... (...далее - телефон, написано на лекционной кафедре, за которой стоит на лекции препод)