Продолжаем самую популярную игру на форуме.
Правила те же.)
...не удивляйтесь, если окажетесь на операционном столе.
Если у вас поёт душа, и даже отчёт о командировке хочется писать стихами, то...
следовательно, у вас была замечательная командировка. Потребуйте "продолжения банкета".
Если начальство соглашается, но посылает вас в совсем другое место, то...
Пошлите начальство туда же, и со спокойной душой ищите нормальную работу.
Если посреди тёмного леса на тропинку вышли вурдалак и упырь, а вы не можете различить кто из них кто, то...
Нафаршируйте обоих серебром, чесноком, полейте святой водой, проткните осиновыми кольями, соль, перец - по вкусу. Что-нибудь да подействует.
Если оказалось, что не нечисть, а заблудившиеся и озверевшие Хранители из "Властелина колец", то ...
...то, поскольку вы уже натыкали в них осиновых кольев, у вас появился прекрасный шанс стать Властелином Колец, просто заберите у них мою пррреллессссть.
Если вы выходите на сцену/трибуну/кафедру для какого-то важного выступления, которое вы как чудак репетировали вчера весь день перед зеркалом, но вдруг всё забываете, а в голове бьётся одна мысль: "Зачем же я оставил мои бумаги на стуле?", то...
...говорите что в голову взбредёт, но громко, ясно и уверенно - всё равно вас никто не слушает.
Если картошка в вашем огороде разговаривает и бегает, то...
Переезжайте из Семипалатинска в Чернобыль, там ваше общение с картошкой станет гораздо интереснее.
Если галлюцинации, посещающие вас ночью, приятны на вид, но не желают общаться, а голоса в вашей голове отказываются с вами разговаривать, то...
Они просто плохо воспитаны, приличные глюки себя так не ведут!
Если вы пришли на работу, а там все в доспехах вместо деловых костюмов, а ваш шеф гордо гарцует на вороном скакуне прямо по офису, то...
Поправьте на пальце кольцо всевластья, поудобнее перехватите булаву и разгоните всю эту пузатую мелочь.
Если ваша собака Баскервилий каждое утро приносит вам в постель кошельки, мобильные телефоны и норковые шубы с пятнами отдающими подозрительным запахом, то...
Похвалите ее и попросите к вечеру подогнать вам пару приличных туфель....типа как вооон на той даме...
Если вы сидите в чистом поле с ноутбуком, а вокруг толпа людей в черных балахонах и с бейджиками "Святая Инквизиция", то...
Поправьте на голове папскую тиару, встаньте и благословите своих непосредственных подчинённых.
Если ваша жена-эльфийка встречает вас в три часа ночи, пахнущего водкой, приветливо улыбаясь и почти в упор натягивая лук с парой стрел на тетиве, то...
Мило улыбнитесь в ответ и скажите: "По завещанию все мое имущество остается Лиге имени Дарта Вейдера, но ежели ты будешь паинькой, я могу передумать..."
Если поздней ночью у вас на пороге возникает верблюд, нагруженный золотом и пряностями, то...
Возблагодарив Господа нашего, перегрузите ценности в свои закрома, а животину оставьте набежавшим сарацинам.
Если эльфийка говорит вам: "Мой недавно уплывший в Валинор папа богаче магистра Йоды и императора Палпатина вместе взятых" и прищуривает левый глаз, то...
Незаметно подмигните снайперу, предусмотрительно оставленному вами на соседней крыше... в какое там место эльфы после смерти отправляются?
Если снайпер промазал, и вы теперь держите круговую оборону в подвале, обороняясь от толпы озверевших эльфов, то...
Встаньте в полный рост и подняв над головой собрание сочинений Толкиена, поклянитесь Двумя Священными Деревьями, больше не пить. Жена простит.
Если не заметил ночью открытый канализационный люк и застрял в нём в "позе танкиста" посреди Чертаново, то...
То нефиг шляться ночью по Чертанову!
Если, вылезя из люка, вы обнаружили, что это никакое не Чертаново, а вовсе Форштадт, то...
Спросите у прохожего что такое Форштадт.
Если ваш мобильный телефон выпустил щупальца, вцепился вам в руку и заорал: "Слава десептиконам!" то...
Заорите: "Спартак- чемпион!" и пооткусывайте щупальца на фиг... заодно и позавтракаете.
Если с дерева за вашим окном вам загадочно подмигивает йети, то...
Не тушуйтесь и поприветствуйте мохнатого верхолаза плакатом: "Гринпис с тобой".
Если клопы унесли из вашей квартиры диван, а потом вернулись за кроватью, то...
...радуйтесь, что унесли, а не принесли, как в старом анекдоте.
Если произволом инопланетных летучих мышей вы сделались телепатом, то...
Ментальным сигналом разбудите спящую в анабиозной капсуле Рипли, она знает что делать.
Если ваш сосед сверху оборотень, снизу семья вампиров, напротив чета зомби, а в вашем паспорте значится фамилия Ван Хельсинг, то...
Меняйте фамилию, причем срочно, не дай бог, соседи прознают...
Если вы вместо рейса в Швейцарию невесть как оказались на самолете до Зимбабве, то...
...у пилотов испортился навигатор, и они прокладывают путь по пачке "Беломора".
Если с утра ваше лицо похоже на угрюмую тумбочку, то...
Не следует употреблять для сугрева морилку для дерева.
Если вы выпрыгнули из вертолёта со сноубордом, а внизу обнаружился кратер Ородруина, то...
Можете, конечно, понадеяться на орлов Манвэ. Но, как показывает практика, они всегда опаздывают.
Если вместо орлов появились драконы, то ...
...вас они съедят, а сноуборд пойдёт на зубочистки.
Если сомалийские пираты захватывают корабли, набивают их трюмы всем, что награбили раньше, и отпускают восвояси, то...
Это какие-то неправильные пираты или неподалёку встал на якорь русский крейсер.
Если зубочистка из сноуборда воткнулась дракону в язык, то...
...плоклятые сноуболдисты - дазе съешть их толком нельжя!
Если в прогнозе погоды пообещали, что завтра будет political shitstorm, то...
Неужели вы ещё верите прогнозам погоды?
Если, паче чаяния, на сей раз прогноз оказался верным, то ...
Запасайтесь всем необходимым: гранатами, патронами для дробовика, пулемётными лентами и идите к горсовету на митинг.
Если во время shitstormа у вас закончилось всё необходимое, то...
...это не страшно: добудете у противника.
Если уже вечер воскресенья, а shitstorm'у конца-краю не видать, то...
Организованно отступайте к опорной точке и оттуда активируйте вундервафлю, заранее закопанную в центре города.
Если таймер уже тикает, а вы подвернули ногу, запнувшись о труп метеоролога, то...
По-быстрому телепортируйтесь на Ямайку... Вы ведь не забыли захватить из дома чудо-вуду-переместитель-на-Ямайку?
Если на Ямайке вы совершенно случайно плюнули на ботинок (единственный ботинок!) могучему колдуну вуду, то...
...скажите могучему колдуну вуду, что так на вашем континенте выражают самое наивысшее уважение.
Если он вам поверил и даже взял вас в ученики, а возиться с чужими волосами, воском, змеиной кожей и дерьмом жирафа вы вовсе не хотите, и вообще вы здесь только для того, чтобы пересидеть некоторое время, а потом отправиться домой, то...
Повозитесь все-таки один разок со всем вышеперечисленным, превратите колдуна в зомби и пересиживайте себя с комфортом!
Если среди ямайских джунглей вы вдруг видите аккуратно припаркованный у пальмы "бентли", набитый огнестрельным оружием, то...
Пошлите своего верного зомби на разведку, ему всё равно, а вам бесплатное зрелище.
Если зомби, шаря по кустам, наступил на противопехотную мину и разлетелся на куски, а из кустов с визгом выскочила блондинка в бикини, то...
Хватайте блондинку и... ну что, вас всему учить что ли надо?..
Если блондинка оказалась специально обученным агентом ЦРУ и вмиг отмутузила вас, то...
Схватите её за лодыжку и воткните ампулу со снотворным, а дальше сами знаете.
Если снотворное подействовало, блондинка "перевербована" вами, а из кустов выпрыгивают три её соратницы в той же форме одежды, то...
Лучше отступите - 3 блондинки - это страшно!
Но если все они оказались крашенными, то ...
У вас есть шанс достучаться-таки до их мозгов... в прямом смысле! Монтировку наперевес и вперед!
Если все перед глазами внезапно закружилось и вы оказались на сцене в парадной форме одежды, то...
Достаньте из внутреннего кармана телепортационный возвратник и вернитесь в джунгли, лучше драться с блондинками, чем уныло толкать речь.
Если вместо джунглей вас забросило в Сибирь, то...
У вас есть возможность досконально изучить ритуальные песни и пляски местных шаманов.
Если местный шаман, увидев вас, радостно всучил вам свой бубен и сообщил, что уходит на пенсию, то...
Возьмите бубен, маску, прочие принадлежности, идите к вождю и обрадуйте дикаря процедурой смены власти с помощью магии.
Если в покорённое вами племя забрели правозащитники и требуют демократических выборов, то...
Шаман вы или погулять вышли? Разве вы не в курсе, что именно из правозащитников добываются необходимые ингредиенты для ритуала Хорошей Охоты?
Если ваш народ требует от вас начать войну с соседним селением, у которого есть танк и два огнемета, а у вас только стрелы и три копья, то...
...то объясните им, шаман вы тут или... не шаман.
Если соседнее селение само идет на вас войной...
...используйте знания вуду против танкистов. Далее под прикрытием трёх копий и стрел захватите танк, а потом вам никакие огнемёты не страшны!
Если выиграв войну с соседним селением, ваш народ требует сделаться отдельным государством, и на этот раз они непреклонны в решении, т.к. в их арсенале захваченные у врага огнемёты, то...
...ну и сделайтесь. С огнемётами шутки плохи.
Если соседние государства вас официально не признают, то...
У вас же огнеметы, танк, стрелы и три копья. Пришла пора расширять границы!))
Если вы как-то незаметно из шамана захудалого поселения стали Повелителем мира, то...
Пора думать о будущем, направьте энергию народа на строительство звездолётов, Звезды Смерти и дворца для любимого императора.
Если ваши эскадры вышли в космос, но все братья по разуму поспешно построили супер-пупер гиперпортал и свалили в другую галактику, то...
И хрен-то с ними. Вы ведь уже приступили к созданию новой расы человекообразных воинов-хомячков, которыми и заселите освободившиеся территории.
Если вы решили стать великим поваром, то...
То для начала научитесь мыть руки.
Если приготовленную вами пищу не могут есть даже голодные горные тролли, то...
...то это значит, что они не НАСТОЛЬКО голодные.
Если НАСТОЛЬКО голодные тролли потравились, и вам теперь не на ком ставить опыты...
...то продавайте вашу пищу как универсальное средство от вредителей - хоть деньжат подзаработаете.
Если лабораторные мыши требуют платить им зарплату, то...
Выдайте её медицинским спиртом.
Если лаборанты бухают вместе с мышами третий день, срывая опыты, то...
...присоединяйтесь. Всё равно опыты сорвались.
Если пьяные мыши поют под караоке Hellrider, то...
То пьяные тут не только мыши.
Если лабораторные мыши полезли за руль пьяными...
Уберите руль с стола и вообще, перестаньте запускать игры на лабораторном компьютере.
<офф.: Не фиг убивать тему!>
Если вы включили свой компьютер, а на весь рабочий стол вам выдаётся баннер с голыми тёками и с просьбой каких-то смсок, то...
Быстрее откройте "Яндекс", иначе коллеги стукнут начальству, что вы лазите по порносайтам за казённый счёт.
Если всё-таки не успели, то...
...то воспользуйтесь моментом, чтобы намекнуть на необходимость антивируса.
Если начальство разозлилось еще больше...
...то пакуй манатки и черти план бегства.
Если при попытке побега вас поймали ваши же коллеги с острыми предметами в руках...
Не расстраивайтесь, топор висит на ближайшем пожарном щите.
Если в процессе "общения" с коллегами кто-то разбил пробирку с вирусом Z и теперь бывшие сослуживцы хотят вас на ужин, то...
Порубите их вышеупомянутым топором и ужин будет у вас.
Если вы пытаетесь с разбегу проскочить шкафообразного сотрудника службы безопасности, то...
То топор вам достать так и не удалось.
Если охранник схватил вас за штанину зубами и смачно начал ее жевать, то...
Пожуйте его ботинок! Вам все равно кушать хочется.
Если ботинок оказался невкусным, а охранник берется за дубину, то...
То пора изо всех сил рватть таки когти в сторону пресловутого топара (это может спасти вам жизнь эффектом неожиданности - охранник опешит от такой наглости).
Если вам удалось трижды удачно увернуться от дубинки охранника, то...
Охранник рассвирепеет и позовет подмогу.
Если в качестве подмоги из подсобки вываливаются четыре пьяных вусмерть типа со светящимися мечами, то...
Достаньте свою световую шашку и проорав: "За родину, за Вейдера!" рубите супостатов аки Илья Муромец.
Если во время боя у всех сели батарейки в мечах, то...
А топор на что?
Если кто-то поднял тревогу и все двери закупорились...
...то сейчас будут зомби, Красная Королева и Ракун-Сити! Готовьтесь стать Алис!
Если вместо обещанных зомбяков начался отсос воздуха, то...
Сядьте в обнимку с фикусом, он кислород вырабатывает.
Если вы с удивлением обнаруживаете, что преспокойно дышите в вакууме, то...
Ищите в стене крысиную щелку
(Читаю последние комменты и на ум навязчиво приходит "Яцхен" Рудазова)
Если вместо щелки нашли вход в пещеру, то...
Проклиная каждый кусочек торта, съеденный после 6 вечера, попытайтесь в этот вход пролезть.
Если вы застряли, на манер Винни-Пуха, то...
А топор на что? (Ну да, я приверженец деструктивных методов)
Если вы ползете уже три часа, а пещера все не кончается...
Это не пещера, а тоннель. Для кого-то длинного и... упс! здрассьте, мистер Гигантский Голодный и Свирепый Змей!
Если в результате непродолжительной рукопашной схватки выяснилось, что вы все же голоднее и от этого свирепее, чем ваш змееподобный оппонент,то...
То от змея останется только шкурка, которую вы доброссовестно можете пустить на новый ремень.
Если вылезая из тоннеля вы попали на космический корабль, то...
В качестве первого контакта отберите у ближайшего альена турбомегаионный бластер.
Если вы, поигрывая полюбившейся пушкой, спрашиваете у трясущегося в углу мостика капитана: "знаешь в чем правда, зелёный?". а на приборной панели мигает та самая Большая Красная Кнопка, то...
То как бы у вас не чесались руки НЕ НАЖИМАЙТЕ на нее.
Если же вы всетаки на нее нажали, подавив глас рассудка, то...
...потом не говорите, что вас не предупреждали.
Если после нажатия Большой Красной Кнопки не произошло ничего особенного, то...
то видно контакты отошли с испугу.
Если капитан отошел от испуга и взялся за оружие с весьма недоброй рожей, то...
Поправьте ему рожу из бластера, почините контакты и вновь нажмите кнопку.
Если после второго нажатия за иллюминатором проплыл корабельный техник с обалделым видом цепляющийся за унитаз, то...
то вы не правильно починили контакты.
Если на шум (когда вы поправляли рожу капитану) принеслось пол экипажа корабля с бластерами покруче вашего, то...
Грустно улыбнитесь и достаньте из рюкзака старого верного друга - BFG 9000
Если дроиды отказываются убирать пепел, оставшийся от экипажа. то...
Отправьте их вслед за техником и унитазом)
Если вас атаковала армада летающих тарелок, блюдец и кофейников, то...
Постарайтесь заснять на камеру весь летающий сервиз, уфологи/фуфлологи с радостью купят плёнку.
Если вместо денег за блокбастер о летающей посуде вам пытаются заплатить натурой, то...
Не соглашайтесь, вам нужна наличка на путешествие к Юпитеру.
Если полученных денег хватает только на путешествие в Зимбабве третьим классом, то...
Лучше съездить в солнечный Магадан.
Если в поезде "Крыжопль-Мухосранск-Магадан" на вас напали пьяные вьетнамские торговцы, то...
Спасайтесь бегством и поспешно прыгайте в самолет до Зимбабве.
Если в аэропорту Зимбабве на вас напали пьяные зимбабвийские охотники на антилоп, то...)
Не волнуйтесь, благодаря дьютифри вы не менее пьяны.
Если вы нашли с афроафриканцами общий язык, а они потянули вас с собой охотиться на носорога, то...
С криком: "Я этим носорогам все рога поотшибаю!" бросайтесь в ближайшие заросли баобабов.
Если из зарослей вам навстречу вылетает банда носорогов с ответным криком: "Бей туристов!", то...
То вы явно перепили крепких напитков (благодарити ДютиФри).
Если задумавнишь об алкоголе вы проглядели приближение к вам весьма серьезно настроенного насорога, то...
Попытайтесь притвориться тигром - их все уважают, так что делайте свирепое лицо и самозабвенно рычите.
Если носорог впал в бурную истерику от смеха, глядя на ваши усилия, то...
быстро оденьте пробковый шлем и вставьте монокль в глаз, носорог подумает что вы - вернувшийся колонизатор и обделается со страху.
Если в этот момент сзади носорога оказался вождь племени, то...
Царствие ему небесное - такая нелепая смерть))
Если пробковый шлем оказался походным котелком, а монокль - лупой, то...
Вытащите Лестрейда из носорожьих фекалий и снимите Ватсона с баобаба.
Если негры обиделись из-за смерти отца их народа, то...
То еще не поздно подумать о другой точке сброса десанта в вашем лице.
Если вы придумали, куда можете быстренько слинять, но еще не продумали точно, как это сделать, то...
То самое время начать двигаться в выбранном направлении. детали обдумаете по дороге.
Если по дороге вы решили кардинально сменить направление, но, обернувшись заметили погоню, в лице негров (пардон, афро-американцев), носорогов и вьетнамских партизан, то ...
Пробегая мимо стаи бабуинов, пните вожака под зад, погоне придётся туго.
Если вы решили спрятаться в джунглях, закосив под шимпанзе, то...
Готовьтесь к провалу - правдоподобно сыграть ТАКОЕ вам явно окажется не под силу.
Если вы все же решили рискнуть, то ...
Срочно ищите бидоны из-под керосина и устраивайте с их помощью тарарам. Сразу станете альфа-самцом, и вас никто не посмеет тронуть.
Если вам удалось-таки возглавить ораву шимпанзе, то...
Не забудьте выкинуть бритву.
Если благодаря наличию шерсти, выдающихся челюстей и низкого лба шимпанзе любят вас как родного, то...
То на любовь прекрасной европейки вам явно рассчитывать не стоит, будь вы даже потомственным лордом и богачом впридачу.
Если к вам питают глубокое чувство самки шимпанзе и гориллы, то ...
Вам придётся спать вполглаза.
Если вас отловили браконьеры и продали в зоопарк, то...
Ищите выброшенную бритву - она вам понадобится.
Если бритвы не нашлось, а провести остаток жизни в клетке не прельщает, то ...
Стройте девушкам грустные глаза, возможно вас выкупят и выпустят на свободу.
Если вас отпустили из зоопарка на побывку в город, а возвращаться ох как не хочется, то...
См. выше - ищите бритву, поскольку в вашем нынешнем виде ввы - желанная добыча для зоологов, уфологов и сотрудников ОВД.
Если за вами вдруг погнались все вышеперечисленные "товарищи", причем с разными намерениями, а спрятаться совершенно негде, то ...
Срочно ищите гринписовцев.
Если представитель славной природоохранной организации встретил вас на пороге охотничьего домика, кутаясь в шубу из шиншиллы, то...
Лучше уж уфологи...
Если вы наплели уфологам о том,что ваша летающая миска припаркована в лесочке неподалеку, а они и поверил, то...
Приведите их на место "парковки" и изобразите сцену "Украли!.."
Если они клятвенно обещают помочь вам в поисках вора, то...
Отведите их в ближайшую поликлинику, попросите подождать и сообщите медикам о группе агрессивных психов, которые требуют от вас какую-то межзвёздную супницу.
Если во время драки санитаров и уфологов, начался зомби апокалипсис, то...
Восстанавливаем контакты среди шимпанзе и горилл и собираем из них армию.
Если зомби эволюционировали до вампиров...
Громите овощебазы ради чеснока и ювелирки ради серебра.
Если ваша армия горилл, увешанная серебром, и с чесноком, торчащим изо всех мест, схлестнулась с ордой вампиров в чистом полюшке, то...
...у букмекеров будут совершенно дикие прибыли!
Если ваша армия шимпанзе и горилл разогнала вампиров и намерена напиться в честь победы, то...
То вам самое время отыскать пресловутую летающую супницу и сделать ноги - армия пьяных человекообразных - это страшно.
Если армия вдруг выяснила, что запасы "огненной воды" ограниченны, и их хватит от силы на троих, то ...
...тем более ищите супницу: армия человекообразных, которым не хватило бухла - это конец света...
Если человекообразные обнаружили, что ракетное топливо вполне заменяет "огненную воду", то...
Тем более ищите супницу, пока вас не опередили!
Если вас все же опередили...
Попытайтесь угнать летающее средство у них из-под носа, пока они еще не все топливо вылакали.
Если топлива хватило только на красивый старт, а теперь вы, отчаянно матерясь, падаете вниз, то...
Читайте молитвы, если повезёт кто-нибудь услышит.
Если ваши молитвы пропали втуне, а выбравшись из-под обломков с бензопилой в руках вы увидели вокруг стаю жаждущей горючего биомассы, то...
А вам-то что, оно же у вас кончилось.
Если биомасса производит тщательный обыск...
Заранее и максимально грозно предупредите, что не потерпите никаких домогательств в процессе обыска.
Если вышеозначенная биомасса пытается изъять у вас заначенный на черный день "Сникерс", то...
Используйте имеющийся при вас садовый инструмент с пользой.
Если вас, вытирающего трудовой пот и кровь, пытаются арестовать за вандализм, то...
Используйте имеющийся при вас садовый инструмент с пользой. (ну да, все те же деструктивные методы)
Если теперь за вами гоняется полиция...
Не волнуйтесь, после недавних разборок с зомби-вампирами, осталось много техники, берите Т- 80 и объясните ментам кто здесь главный сюрв.
Если у вас кончились полицейские, а задор остался, то...
Направьте энергию в мирное русло - прибейте пару плохих парней, вскопайте пару огородов и справедливо перераспределите финансовые средства, изъятые втихаря в ближайшем банке.
Если руководство банка явно недовольно как изъятием финансов, так произошедшей дележкой, то...
Бензопила еще при вас?
Если в результате всех приключений вы, как всем нам известный маг, остались один в пустоте...
Бензопила еще при вас? Красивое харакири - и вы в лучшем мире.
Если в лучшем мире ваше появление с бензопилой всех как-то насторожило, то...
...скажите, что они могут приобрести её - за определённую плату.
Если ваша бензопила украшена бриллиантами и вставками из черепашьего панциря, то...
То вы гламурный маньяк, однако. С. Зверев сотоварищи отдыхают по сравнению с вами.
Если у вас пытаются реквизировать означенный инструмент, ссылаясь на его художественную ценность и предлагают взамен много обычных, без украшательств, то ...
Ни за что не соглашайтесь, на переправе через Брендидуин хоббитов не меняют.
Если бензопилу попытались выкрасть, а вы в этот момент проснулись, то...
Царствие им небесное... или куда там отправляются те, кого в раю угробили?)
Если в вас влюбилось трехметровое лохматое существо неопределенного пола с зубами, как у крокодила, и томными карими глазами и каждую ночь ломится в ваши двери от избытка чувств, то...
А бензопила-то все еще при вас...
Если это оказался посол соседней цивилизации, и теперь в случае вашей невыдачи начнется война...
Выдайте кого-нибудь вместо себя. Ежели вооон того типа одеть в вашу одежду вполне похоже будет.
Если ваш король застал вас сидящим на троне с короной на голове, бутылкой любимого королевского вина и в королевской мантии на голое тело, то...
Он, видимо, еще не знает, что за завтраком в его вине совершенно случайно оказалась большая доза сока цикуты.
Если ему все-таки еще хватило сил позвать стражу...
Да и пусть зовет - вино-то все пили))
Если выясняется, что в нагрузку к короне вы получаете еще дикую сумму долгов, разваливающийся дворец, толстую королеву, стервозину-фаворитку, принца-идиота и головную боль от всего происходящего, то...
Вздохнув откройте емкость с запасом цикуты.
Если выправив положение, обогатив государство, удачно женившись и вырастив нормального наследника, вы в одиночестве сидите на троне, с ностальгией глядя на прикреплённую к стене бензопилу, то...
Вызовите к себе советника по дипломатическим вопросам. Выясните, кому из соседей стоит заслать "подарочек" в виде себя с бензопилой.
Если сосед откуда-то узнал о ваших планах и стягивает к границе все доступные войска...
...вызовите своего штатного безумного ученого и поинтересуйтесь, не готово ли его Оружие Судного Дня.
Если безумный ученый утверждает, что Оружие-то готово, вот только шпионы врага выкрали важнейшую деталь и спорым ходом следуют к границе, то...
Перестаньте тратить деньги на всяких шарлатанов и поднимайте в воздух старых добрых драконов.
Если деталь доставили обратно во дворец, а учёный пропустил укол и впал в кому, то...
то молитесь, чтобы вас не поймала особо любвеобильная самка...
Если вы её всё же встретили, то...
Старик Хотябыч
Эээ... Можно глупый вопрос? Это к чему?
Если деталь доставили обратно во дворец, а учёный пропустил укол и впал в кому, то... прикажите вашему самому довернному лицу (или самому любимому врагу, что порой одно и то же) присобачить эту фиговину на место, а когда он это сделает, проведите ходовые. На нем же.
Если все работает, но объект почему-то жив, но безостановочно хихикает, то ...
Если вы её всё же встретили, то... самое время улучшить вашу физическую форму. Пока её не привели в полную негодность ревнивые самцы.
Если, убегая от разъяренной пассии, вы упали в нору Белого Кролика, то ...
1 Махните на объект рукой с зажатой в ней верной бензопилой и ищите нового подручного.
Если у стен вашей чёрной твердыни выстроилась длинная очередь соискателей, то...
2 Оказывается, вы не зря вчера купили парашют.
Если, пролетев нору кроля-альбиноса, вы упали прямо в руки герцогини и двух служанок, то...
1 Устройте кастинг по всем правилам в стиле"Але, мы ищем таланты".
Если вы не можете определиться между девицей с кувалдой и гоблином, готовящим восхитительный каппучино, то...
2 Вежливо поздоровайтесь и незаметно оглядитесь в поисках потенциального оружия.
Если самым перспективным в этом плане предметом поблизости от вас оказался валенок 45-ого размера,то...
1 Наймите обоих. Гоблина на кухню, девушку - сами понимаете. Кувалда по вкусу.
Если гоблин оказался халтурщиком, а девица требует замужества подкрепляя свои слова взмахами кувалды, то...
2 Необходимо немедленно искать альтернативу противогаза, старый валенок это опасно.
Если от запаха найденного валенка разбежались даже бармаглоты, то...
1. Отберите кувалду - бензопила ведь все ещё с вами? И популярно объясните, кто в доме хозяин.
Если оппоненты решили объединиться против вас, то ...
2. Немедленно хватайте - это же wonderwaffe! И немедленно, с валенком наперевес - на завоевание Зазеркалья и Страны чудес!
Если оказалось, что валенок обладает собственным разумом и является ярым пацифистом, то ...
1 Гоблину - ЦН ( царствие небесное) или УАЕД (упокой аллах его душу), в зависимости от веры. Девушке промывка мозгов посредством шубы из калана и сапог из драконьей чешуи.
Если в вашем замке царит мир и покой, но вам опять скучно, то...
2 Дайте ему по фейсу, обычно этого хватает, чтобы открыть глаза убогому на жестокий мир.
Если Шалтай-Болтай оказался тяжёлым танком новой модели, а Труляля и Траляля - названием корпуса солдат-клонов, то...
1. Будим, наконец, ученого, обещавшего оружие Судного дня.
Если тот под предлогом амнезии отказался с вами работать...
2. Вздохнув, достаем бензопилу из параллельного потока.
Если от открывшегося зрелища валенок-пацифист сошел с ума...
*объединяю обе линии в одну*
Не исключено, что бензопила и полоумный валенок - важнейшие составляющие грядущего апокалипсиса... а не устроить ли вам Судный день в Зазеркалье?
Если свихнутый валенок изящным пинком отправил вас в нокаут, отнял бензопилу и с криком "банзай!" бросился громить обувные магазинчики, то...
С трудом приподнявшись, прикончите нахала третьим ИА (инструментом апокалипсиса) - розовой, потому как девичьей, кувалдой.
Если на стоны умирающего валенка, подтянулась вся королевская конница/рать и видит вас, стоящего с кувалдой в одной руке и бензопилой в другой, то...
Рявкните: "Вот цена неповиновения!"
Если теперь половина вашей армии слегла с инфарктом...
Вновь беритесь за дело, кысмет, как говорится.
Если сидя на горе трупов, вытирая обрывком платья с червонными серцами свои ИА, вы поднимаете глаза и видите перепуганную молоденькую девушку с вылезшими на лоб глазами, то...
Не расслабляйтесь - женщины коварны)
Если вы все же расслабились и пропустили удар сковородкой в лоб, а девицы и след простыл, то...
Подберите сковородку вместо кувалды - судя по всему, это куда более страшное оружие... и тут же испробуйте на растяпах-стражниках.
Если стражники упорно утверждают, что не виноваты, а придворный маг - что заметил посторонний магический фон...
Плюньте, всё равно урона никакого, что из вашего инвентаря может унести девушка.
Если вы задумчиво смотрите вслед вредной девчушке, покачивая в руке метательный нож, то...
Вы же не станете метать в девушку нож, это неэтично... запустите в нее ее же сковородкой - закон справедливого воздаяния в действии))
Если вы промазали, и сковородка скосила благопристойного джентельмена в очках, который скопытился, весело дрыгнув ногами, и открыл огонь из автомата из позиции лежа, то...
ИА при вас, что может какой-то там цивильный против Вонючего Пацифиста, Пинк Хамы и Быстрого Зуба.
Если вы обнаружили в оставшейся от наглеца лужице крови паспорт на имя Льюиса Кэрола, то...
Вам крышка - вон, к вам уже приближается некая Алиса, троекратная чемпионка по боксу и обладательница коллекции огнестрельного и метательного оружия, одержимая идеей праведной мести.
Если в последний момент вам удалось смыться в параллельную реальность, то...
Первым делом проверьте наличие инструментария.
Если вы взялись строить своё государство заново, то...
Нафиг, лучше взять чужое и переделать по своему вкусу!
Если столкнулись с проблеммой отсутствия в новом мире почты, телефона и телеграфа...
Почтовые голуби и быстроногие гонцы послужат прекрасной альтернативой.
Если выясняется, что треть ваших подданных по ночам пытается приносить в жертву как раз почтовых голубей, треть - с той же целью отлавливает гонцов, а остальные пытаются сделать подкоп под вашу резиденцию, да так шустро, что Монте-Кристо нервно курит, то...
Меньше придется захватывать - только мосты да особо хитрых гонцов. А на случай подкопов карфагенцы придумали подбрасывать крокодилов...
Если в окрестностях вашей резиденции такая экология, что из подброшенных в подземные ходы крокодилов уже получились небольшие драконы...
Присобачьте к каждому дракону пулемет - и вперед, боевая эскадрилья!
Если под влиянием той же экологии драконы приобрели жизнерадостный розовый окрас, лезут ко всем лизаться и жрут одни грибы, то...
Зашлите их в тыл своим врагам - ведь всем известно, что слюна драконов ядовита!
Если принесенных в жертву вашими подданными почтовых голубей хватило на портал между мирами, но верховный жрец нахимичил что-то не то, и теперь все ваши подданные ведут себя, как недавние драконы...
Прикажите страже наловить пару десятков жителей, и засуньте главного жреца к ним в камеру.
Если под окнами вашего замка собрались на пикет одетые в розовое жители с плакатами, изображающими Ксению Собчак и надписями "Даёшь гламур и стразы народу", то...
Дело плохо... Созываем войска с границ, проводим всеобщую мобилизацию еще верных вам подданных. Нужно только продержаться до подхода регулярных сил...
Если пикетчики подтащили розовый таран с портретом Ксении Собчак...
Натравите на них стражу с электрошокерами и криками :"Звезда в шоке!". А ежели вы им еще и причесочки а-ля Зверев сделаете - у противников не будет шансов!
Если, будучи в гостях у правителя дружественной державы, вы не удержались и сперли драгоценности короны, а вас поймали, то...
Любимую бензопилу не забыли?
Если эта до недавних пор дружественная держава состояла в местном аналоге Евросоюза...
То у вас есть выбор: или попытаться здорово расширить свою империю за счет этого "союза" или по-тихому смотаться куда подальше, оседлав любимого дракончика.
Если вам с детства не дает покоя слава Чингизхана и вы все же решили идти войной на весь цивилизованный мир, то...
Порадуем их эскадрилиями своих знаменитых драконов!
Если в ответ они "порадовали" вас стингерами...
Посмейтесь от души, дракону заряд взрывчатки, что слону пуля из пневматики.
Если остатки цивилизованного мира покорены, то...
Вам опять скучно... попробовать себя, что ли, на поприще генетики?
Если в результате ваших экспериментов по полям свободно бродят саблезубые помидоры, а в лесах вьют гнезда белокрылые еноты, то...
Завязывайте курить за микроскопом.
Если помидоры и енотов хотят купить для съёмок научной фантастики, то...
Не забудьте предупредить, что помидоры именуются саблезубыми не просто так, а еноты... ой, чегой-то у них хвосты поотваливались...
Если вам заказали вывести расу универсальных солдат, то...
Выводите, и сами потренируетесь и армию обеспечите, а для заказчиков есть ручной саблезубый помидор Мурзик.
Если ваши унисолы выражают преданность и просят вести их на врага, то...
Ведите... только сперва врагов наживите.
Если с врагами проблем не возникло, но ваши саблезубые помидоры пожрали большую часть вашего же войска, то...
Увеличьте госзаказ фабрикам клонирования, а врагов и без вас съедят саблезубые помидоры.
Если воцарился мир и несколько сот лет ИА мирно лежат на золочёных постаментах, то...
Не пора ли тряхнуть стариной и немного оживить обстановку?
Если протестующие против оживления обстановки соотечественники запихнули вас в мешок и, злорадно хихикая, сбросили в глубочайший колодец, то...
Тем хуже для колодца. Ведь ИА уже снова у вас!
Если эта сторона мира вам уже надоела и вы решили докопаться до противоположной...
Начинайте рыть. Упорство, терпение и труд вам в помощь.
Если подкоп вывел вас прямо в покои жены китайского императора, то...
Вас что, всему учить надо!?
Если император несколько недоволен необходимостью переделывать корону под рога...
С криками: "Я те ща рога поотшибаю!" попытайтесь стать новым императором ввиду кончины старого... что, он еще не умер? Так что ж вы так долго возитесь??!
Если в должности правителя Поднебесной империи вы обязаны ежемесячно и без оружия посещать Старого Мудрого Дракона для беседы, а на деле он Старый и Тупой и каждый раз пытается вас сожрать, то...
Отговаривайтесь, что ИА - это не оружие, а сельхозинструмент, стройинструмент и посуда.
Если после того, как вы распилили дракона, вам некого ежемесячно посещать...
Набейте из покойного ящера чучело, и вам спокойно, и китайцы довольны, и редкий вид истреблять больше не надо.
Если рисовая водка вам поперёк горла, а закуска в виде жареной саранчи по вкусу, то...
Темной ночью прокрадитесь в русское посольство и выкрадите у них нормальное русское хмельное.
Если утром к вам явятся разгневанные послы, то...
Налейте им рисовой водки - какая им разница, чем похмеляться.
Если в вашем дворце каким-то образом оказались шестеро здоровенных троллей, одетых в балахоны из ваших штор и весело распевающих непристойные песни, то...
Видимо, шестерым послам рисовой водки не хватило...
Если от их песен дворцовая стража посходила с ума...
На будущее, вербуйте стражу только в России, а послов приставьте к делу в виде психотронного оружия.
Если испытание послов на подопытных американцах возымело успех, то...
Весь мир в очередной раз у вас в кармане.
Если ваш придворный колдун пытается убедить вас, что вы являетесь реинкарнацией Ивана Грозного, и вы с ужасом замечаете, у вас уже произрастает борода соответствующего фасона и вы именуете приближенных "смердами" и "холопами", то...
Пригласите колдуна на ознакомительную экскурсию в зал Славы Себя Великого и покажите чучела его предшественников, пытавшихся наводить порчу.
Если колдуна пришлось заменить на молодую волшебницу-блондинку, то...
Ваша казна скоро опустеет: сколько золота на обновление гардероба она выклянчила на этот раз?
Если после очередного удачного заклинания вашей новой волшебницы вся ваша стража оказалась в гламурных розовых футболках, узких штанишках, а на копьях вместо наконечников - кокетливые бантики со стразами, то...
Умилитесь или скрипните зубами, в зависимости от настроения. А за золото не беспокойтесь, чай не зря миров шесть завоевали, столько золота даже блондинке не истратить, да и налоги взимаются.
Если волшебница, невинно хлопая ресницами, пообещала вам всё исправить, то...
Вам крышка. Лучше уж оставить все, как есть...
Если в результате исправления ваша стража оказалась в кожаных стрингах и розовых галстуках-бабочках, то...
Сдержите гнев и прикажите волшебнице прекратить колдовать.
Если вы обнаружили что ваш чёрный плащ превратился в жабо из розовых перьев, то...
Чучело из незадачливой волшебницы украсит стену вашего зала.
Если ассоциация волшебников имени Гарри Поттера взбунтовалась и требует смены власти, то...
Объясните им, что так примитивно вы женщин не наказываете, блондинка была всего лишь лишена денежного довольствия на пару месяцев во время осенних распродаж модной одежды и обуви.
Если "поттеровцы" пошли войной и к стенам замка приближается клин оседлавших метёлки лётчиков противника, то...
Психотронное оружие, сиречь пьяных послов, к бою!
Если после подобного к вам пришли с претензиями местные Боги Магии...
Либо стряхивайте пыль с ИА, либо затворяйте брагу для душевного разговора.
Если вы проснулись утром с диким похмельем и в одной кровати с богиней любви, то...
Прочувствовано цитируем великого барда Диего Алламо дель Кастельмарра: "Ну ни хрена себе я погулял!"
Если, выйдя в коридор, вы видите бога Войны с фингалом под глазом...
...спящего в обнимку с флягой на десять литров. Перешагните через тело и срочно думайте чем опохмелять местный пантеон.
Если в замке заканчиваются сахар и дрожжи, а гульба только разрастается, то...
Притащите на кухню легендарных послов, они способны сотворить самогон из чего угодно.
Если бог войны по пьяни оскорбил бога молний, и теперь последний гоняется за обидчиком и лупит молниями направо и налево, а вы опасаетесь за свой дворец и имущество, то...
Берем ИА, в частности, кувалду и сковородку, и наводим порядок.
Если вы смутно припомнили, что в состоянии... ээ... глубокого уважения обменяли ИА на магический дар...
Осталось только припомнить, на какой именно.
Если память подводит, а вы уже крикнули: "Всем стоять, а то пришибу!", и теперь молнии нацелены непосредственно в вас, то...
Колдуем что попало и надеемся, что прокатит.
Если после "чего попало" ваш дворец оторвался от земли и полетел к звездам...
Вызывайте по палантиру свою придворную волшебницу, может её глупость спасёт вас.
Если после заклинания ваш замок встал на место но порос розовым мехом, то...
Лучше бы он улетел...
Если, глядя на ЭТО, ваше психотронное оружие передохло от смеха...
То вам придется ваш замок побрить, ибо проживать в розово-меховом строении вы не собираетесь.
Если после бритья серпами и косами ваш замок стал уже не меховым, а плюшевым, и от смеха скоро скончаются все ваши подданные, то..
введите налог на смех, чтобы было потом на что жить.
если народ резко перестал смеяться, то
Самое время вздохнуть свободнее и заняться перевоспитанием придворной магички.
Если в результате её любимый цвет сменился с розового на ярко-желтый...
Теперь ваша стража, придворные и вы сами напоминаете жизнерадостную стаю цыплят.
Если ваша попытка запретить приносить жертвы богу молний - он уже два раза чуть вас не спалил! - не встретила в народе понимания, то...
Назначьте свою придворную магичку главной жрицей этого культа. Через пару недель божество само приползёт к вам на коленях.
Если вы с ужасом обнаружили свою волшебницу, готовящую на ИА сковороде завтрак для вас, то...
Идем к Богам Магии разбираться, почему они вернули ИА ей.
Если боги встретили вас, покрытые розовой или ярко-желтой шерстью...
Можно даже ничего не спрашивать - все и так ясно)
Если Боги магии пригласили вас сыграть в покер, и за пару часов вы остались без королевства, без оружия и без одежды, то...
Ехидно заметьте, что придворная магичка прилагается к королевству.
Если от таких новостей у богов случился коллективный сердечный приступ...
Милостиво согласитесь оставить магичку себе... вместе с королевством.
Если ваш подданные требуют провести ежегодные выборы главного жреца, а вы, как на грех, ненароком скормили драконам всех претендентов на эту должность, то..
Наберите кого попало, все равно победитель вам уже известен.
Если вашего претендента каким-то непостижимым образом обошел загадочный жрец, никому не показывающий своего лица...
Подошлите к нему магичку: когда его маска станет переливаться розовыми стразами он ее непременно снимет.
Если магичка вернулась от него вся в слезах и зеленых перьях, то...
Наведайтесь к таинственному жрецу и поигрывая любимой пилой (благо все ИА вернулись) проведите с ним воспитательную работу.
Если в результате усекновения жреца вас засыпало горой опилок, то...
Используя полученный от богов магический дар, отправляем гору в небеса.
Если после этого рядом с вами упал очень удивленный дракон, осыпанный опилками...
Уменьшите его магическим даром и приставьте к охране оружейной.
Если ваш замок облысел, а вы уже используете его в качестве достопримечательности и не хотите терять доход, то...
Повторяем те обстоятельства, при которых он стал такой достопримечательностью. Так, для начала нужно собрать во дворце весь пантеон, затем поссориться с богом молний, колдануть...
Если в решающий момент палантир написал "батарея разряжена"...
Доставайте из кармана мини дракона, расколдовывайте, седлайте и вперёд.
Если дракон после сытной жизни на дворцовых харчах разучился летать, а выяснилось это после того как он спрыгнул со стены, то...
Мир его праху. Но с замком все равно надо что-то решать.
Если выяснилось, что у бога Земли боязнь высоты...
то он далеко не взлетит.
Если не Бог, то
председатель ЦК КПСС, наверное.
Если рассерженный пантеон дружно колотится в розово-меховые стены, а замок, тем временем, выходит на геостационарную орбиту, то...
Приводим в чувство бога Воздуха и требуем сделать атмосферу вокруг замка.
Если ваш замок на полном ходу столкнулся с кораблем офигевших инопланетян...
...то выведите наконец своего пилота из запоя и заставьте таки сдать экзамены по правилам космического движения!
Если инопланетяне требуют компенсацию за разбитые фары их космолета, то...
Сплавьте им всех похмельных богов в обмен на гиперплазменное стреляло, турболазерное пуляло и портрет Деленн с дарственной надписью.
Если инопланетяне просят вас продать им меховой замок, то...
Родина не продается! Уж не за те жалкие три инопланетные копейки, во всяком случае
Если инопланетяне наскребли денег на услуги вашей волшебницы, и у них теперь есть меховой звездолет с плюшевыми ушами, то...
Возьмите с инопланетян дополнительно, за демонстрацию передовых биотехнологий.
Если инопланетяне сами начали покрываться фуксиновой растительностью, то...
Сначала от души посмейтесь, а потом попытайтесь их побрить.
Если после бритья инопланетяне стали не гладкими, а клочкастыми и , как следствие, сердитыми, то...
...попытайтесь их убедить, что это последний писк моды в соседней галактике.
Если же инопланетяне решили таки проверить и поперлись в соседнюю галактику с целью выяснения последних модных тенденций, то...
Драконов седлать, оружие - к бою, уж вы-то знаете, что ждет розово-клочкастых инопланетян в галактике суровых воинственных тварей, признающих только коричневый цвет и чешуйчатую кожу.
Если ваши прогнозы оправдались, и инопланетяне вернулись с подбитыми конусовидными глазами и твердым намерением закатать вас в бетон и зашвырнуть в ближайшую черную дыру, то..
Сбиваем их корабли массированным магическим ударом.
Если инопланетяне со словами "все равно высаживаться собирались" выпрыгнули на крышу вашего замка...
Надеюсь, вы не забыли приготовить им "горячую" встречу с капканами, битым стеклом и прочими атрибутами "гостеприимства"?
Если гости, не заценив ваших стараний, решили пробиться прямо через перекрытия к вам в гости, то ...
Скомандуйте своей верной блондинке "фас".
Если после магического удара по вашим покоям растерянно бегает стайка плюшевых микрогуманоидов жёлтого цвета, то...
Отловите их и продайте в зоопарк, денежки - они никогда не помешают.
Если вы заказали для тронного зала большой и величественный трон, а вам привезли какой-то стул с зеленой обивкой и большим смайлом на спинке, то...
Вы знаете кого отправить с претензиями к фирме производителю.
Если новый трон доставили через два дня, но он оказался монолитом вырезанным из обсидиана, то...
Вы знаете, кому поручить колдануть что-нибудь на сиденье. Только краску не забудьте.
Если дворянский Совет настойчиво намекает вам, что бензопила, кувалда и сковородка хороши в военное время, а для мирного стоит обзавестись более представительными символами власти...
Милостиво кивните и сделайте из черепов Совета скипетр.
Если в вашей казне переизбыток золота, то...
Делаем из него Кольца Всевластия в промышленном масштабе. 2-4 оставляем себе, остальные выдаем своим сторонникам.
Если вернулись Боги, и они очень злы на вас за вашу выходку с инопланетянами...
Подарите им свою волшебницу. Пусть она им в божественных чертогах интерьер обновит да обстановочку оживит.
Если если под воздействием колец всевластия ваши сторонники стали стремительно мутировать в лягушкоподобных существ с большими ушами, то...
Либо задумайтесь о сети французских ресторанов, либо организуйте болото.
Если боги, из-за белобрысого подарка, пошли на вас войной, то...
Начинаем переговоры, в знак мира передаем им Кольца со столь необычным побочным эффектом... после чего натравливаем орду французов.
Если боги с воплями "Постой-ка, брат мусью" яростно обороняются...
Подключаем засланного ранее агента в тылу врага.
Если на поле перед замком кипит жуткая мясорубка под названием: французы VS меховые мутанты с магическими способностями, то...
Непринужденно поигрывая кувалдой, готовьтесь встретить победителя.
Если божественно-меховых мутантов и французов дошло, что гораздо интереснее объединиться с целью раздолбать ваш замок и самозабвенно отпинать вас, то...
А кувалда вам для красоты дана? Если нет, то самое время применить её по назначению.
Если выяснилось, что это не кувалда, а молот Тора, и хозяин требует вернуть ему "орудие производства", то ...
Лучше верните: Тор сначала бьёт, а потом думает, и то не всегда.
Если оказалось, что это не Мьёлльнир, а китайская подделка, то...
Наплевать, вы всё равно больше к бензопиле привыкли.
Если во время "разговора по душам" позади французо-мутантского строя показались розовые мамонты украшенные флагами: "перекись водорода или смерть", то...
Отправьте к ним посла с сообщением, что мутанты и французы прячут емкости с перекисью водорода.
Если Тор винит вас в том, в КАКОЙ цвет перекрасила его молот предыдущая владелица...
Скажите ему чтоб не грузил, вы решаете мировые проблемы.
Если перепуганные мамонтами французы бегут прямо на вас, то...
Берем в одну руку бензопилу, в другую сковородку, и широко улыбаемся.
Если теперь мамонты бегут от французов, а те бегут от вас...
То вы, как обычно, круче всех)
Если после войны вашим излюбленным времяпрепровождением стали прыжки с сарая с бензопилой наперевес и криками: "Бэтмен возвращается!", то...
Не майтесь дурью, объявите кому-нибудь войну.
Если воевать больше и не с кем...
Только, заклинаю вас Заратустрой, не воюйте с самим собой.
Если вы попали из-за временных глюков Вселенной на премьеру "Триумфа воли" Лени Риффеншталь, то...
Вы как раз переживали, что бензопила заскучала... вот вам обширное поле для ее применения.
Если в результате вмешательства вашей бензопилы под вашим чутким руководством изменился ход мировой истории, и в 21-ом веке мы тесно дружим с расой хоботоголовых и пушистолапых обитателей галактики Андромеда, то...
То пусть бензопила поработает ещё раз.
Если у вас кончились конфеты "Родные просторы", то...
Отлично, нечего пузо наедать, нужно сохранять форму.
Если ваш министр финансов оказался нечист на руку, то...
Пристрелите его, и это будет самая действенная мера воздействия на его преемника.
Если ваш новый министр финансов оказался умнее предыдущего и успел сбежать с государственной казной невесть куда, то...
Пусть бежит, это была фальшивая сокровищница. Так вы и сказали всякому чинуше где лежит золотой запас.
Если новый министр понял свою ошибку и с горя повесился, а ваша придворная волшебница рекомендует на вакантное место свою подругу, то...
Скажите ему, что у вас есть традиция: соблазнять каждого министра финансов и спать с ним. И обязательно добавьте, что вы бисексуальны. При этом правдой эти слова быть, конечно же, не обязаны)
Если придворная волшебница сказала, что для того она её рекомендует, потому что хочет, чтобы вы поскорее обзавелись наследником, то...
Под большим секретом сообщите ей, что бесплодны.
Если она под большим секретом сообщила это всей столице, и теперь Совет требует от вас разобраться с вопросами престолонаследия...
Отрубите ей голову.
Если Совет не поверил вашим словам, что вы струльдбруг, или поверил, но насторожился, то...
Отправьте действующий Совет на лесоповал... через пару месяцев верните обратно, и не будет в мире Совета более лояльного к своему Повелителю, чем ваш.
Если утром вы приезжаете на работу на байке, а вечером уезжаете на собачьей упряжке, и так каждый день, то...
...то кто-то делает наоборот.)
Если вас заставляют есть тухлые помидоры, то...
Когда будете проблевываться, то блеваните ему на пиджак от Версаче.
Если вдруг соседский Петька намекнет, что у дядя Вани в саду поспели вишни, в то время, как вы с друзьями будете попивать "Каберне"...
Пошлите соседского Петьку по известному адресу, ибо "Каберне" в доброй компании гораздо важнее каких-то там вишен, за которые ещё и словить можно неиллюзорно.
Если Петька по адресу не идёт и уже открытым текстом требует организовать набег на вишни, то...
Пообещайте отправиться за вишнями, как только прикончите "Каберне".
Если "Каберне" закончилось неожиданно быстро, и вот ваша бравая команда с боевым кличем команчей пытается форсировать забор дяди Вани, то...
Скоро вы выйдите в чисто поле искать жену, но отнюдь не на "Шевроле". А на коне, да, да, да, ибо ваш маразматичный и богатенький отец подумает, что так удобней, так скромней.
Если Дракула не отдаёт вам меч-кладенец за магарычи, то...
Да пусть подавится своим мечом, скалдырник старый! Или у вас "калаша" нет?
Если "калаша" таки нет, а есть "узи", и тот краденый, то...
То всё равно замочите им не Кащея-конкурента, а конкурента Кащея.
Если он не хочет отдавать вам в качестве оплаты за убийство Графа вашу Василису, то...
Объясните ему, что он, хоть и бессмертный, а против "града" не рулит.
Если ваша Василиса вас знать не желает, и заявляет, что остаётся с Кащеем, то...
Убейте его вместе с ней и повторите про себя как мантру: "но зато я буду холост, буду жить как хочу!"
Если вы живёте хорошо. Ну, там косяки-самопыхи, колёса-самокаты, машины-самодвиги. И как-то вы решили приколоться, узнать, что за четвертой дверью, которую вам дед Белена сказал не открывать...
..., то вскорости Вы, очевидно, пожалеете о том, что не слушали дедушку.
Если же за 4-й дверью оказалась 5-я, а за ней - 6-я, и так до бесконечности, то ...
...вы попали в магазин "Мир дверей".
Если кулер, установленный на процессор, оказался столь мощным, что системный блок взлетел в небеса и не вернулся, то...
Подключите старый компьютер.
Если вашу компьютерную мышку сожрала кошка, то...
...воткните её хвост в USB разъём и пользуйтесь компьютерной кошкой.
Если вы кинули монетку в фонтан, а оттуда раздался голос: "Маловато будет!", то...
... быстренько оглушите его и получите премию за находку водяного.
Если упомянутый водяной оказался водолазом, то...
...то вам придётся отсидеть за покушение на водолаза.
Если наседка вместо цыплят высидела крокодилят, то...
...можно неплохо подзаработать на продаже их кожи на сумочки. Когда вырастут, естественно.
Если вы проснувшись, обнаружили у себя на кухне странного типа в мантии и с посохом...
... то нефиг было вчера напиваться до положения риз в компании Мерлина!
Если из ваших часов вместо кукушки вдруг выскакивает лягушка, то...
... очевидно возле вашего дома тусуется царский сын с луком и стрелами, отправившийся на поиски жены.
Если вы, поймали на удочку рыбёшку странного жёлтого цвета, то...
осмотритесь получше - где-то рядом может оказаться симпатичная рыжеволосая русалка (намёк на Флаундера из "Русалочки").
Если вместо Русалочки имеется её разгневанный папа с трезубцем наизготовку, то ...
Вежливо поясните, что у вас и мысли не было рыбачить в его владениях, удочку вам подбросили, а рыбешка у вас в руках...да не ловили вы ее, она сама приблудилась!
Если морской владыка вам не поверил и азартно тычет вас трезубцем, пытаясь угодить в глаз, то...
Вежливо отберите у папы столовый прибор, объяснив, что негоже тыкать вилкой будущего зятя.
Если будущий тесть Вам не верит, то ...
... в пору задуматься о преимуществах сожительства с сиротой.
И возможно даже приступить к реализации задуманного.
Если же выполнить вышеуказанное вам не позволяет собственное мировоззрение, то...
Впору задуматься о прелестях целибата.
Если целибат не прельщает, а выбор негуст, то ...
... пора бы уже и проснуться.
Если же на следующую ночь вам снится та же чушь, то...
У вас повторизм! Срочно обратитесь к врачу, а не то...
...вы забудете кто вы есть.
Если же врача нет, то...
Не расстраивайтесь - всего лет 100-150 - и вы привыкнете.
Если врач прописал лечение в виде клизм в астрономических цифрах, то ...
... приходите ко мне. Я вас вылечу. Без применения клизм. Одной только магией Света. Результат гарантирован. Оплата по договорённости.
Если же вы ненавидите паладинов и не хотите иметь с ними никаких дел (или просто аллергия на Свет), то...
Вам не исцелиться - пишите завещание, заказывайте саркофаг, стройте пирамиду)
Если вам изготовили дивный саркофаг, но вы в него, хоть убейте, не помещаетесь, то...
Обратитесь к доктору Прокрусту - у него обширный опыт в данной области.
Если за саркофаг и пирамиду подрядчик заломил неслыханную цену, равную всему вашему доходу за всю жизнь, то ...
Придется довольствоваться простеньким уютненьким фамильным склепиком... вот только сперва надо вытурить оттуда банду обосновавшихся там зомбяков.
Если зомбяки курят траву, жрут прохожих, душевно вам улыбаются, но уходить не желают, то...
Стоит задуматься - а стоит ли разрушать уже сложившееся общество? Может быть, стоит присоединиться к нему? В конце концов, это тоже вариант прожить подольше.
Если на приглянувшийся вам склеп заявляет права некий захолустный граф из румынской глубинки с труднопроизносимым названием, то ...
...не стоит ему уступать. Нужно бороться за склеп. Ибо это благое дело поможет вам стать бессмертным.
Если бессмертным стать не получается, то...
Ну хоть графа-то прибейте, все ж веселее будет, да и ... вам же нужен склепик, да?
Если при виде вас с осиновым дрыном наперевес румынский граф впал в бурную истерику от смеха, то...
Вежливо поинтересуйтесь: а с вбитым колом он тоже будет смеяться?
Если граф, отсмеявшись, сообщает, что ушлый торговец вместо "первосортного, выдержанного в чесночном растворе серебра со святой водой осинового кола" подсунул вам наспех оструганный дрын из ближайшего забора, то ...
Максимально убедительно разъясните графу, что ввиду повышенного уровня дешевой бормотухи в вашей крови, вы ну никак не годитесь в качестве ужина такого почтенного графа.
Если почтенный граф приходит в восторг от перспективы отведать текущей в ваших жилах "Кровавой Мэри" а-ля сельская алкашня, то...
Powered by Invision Power Board ()
© Invision Power Services ()