Как стать магом, Dragonlance-fic

[Vidukind >>>]

КАК СТАТЬ МАГОМ, ИЛИ ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ЧАСА ИЗ ЖИЗНИ ДАЛАМАРА

Фарс в 4-х актах без пролога, но с эпилогом

ФЭНДОМ (для знающих эльфийский): Драгонланс-юниверс бай Трэйси Хикмен энд Маргарет Уэйс.
Варнинг: олл райтс ризэрвд. Автор хэв ноу эни райтс, автор не ризэрвд. Риэл кул фанатам: не бейте автора по лицу, автор красивый!

ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ: энное количество времени до начала первой книги. Неделю спустя после испытания Рейстлина
Пометка режиссера на полях: «Безобразие! Кто такой Рейстлин? Его нет в сценарии… Как можно работать в таких условиях?!!»


Действующие лица

ДАЛАМАР – угнетенный неравноправием эльф, стремящийся чего-то достичь и что-то там всем показать. Уборщик на полставки. Красивая сволочь (последнее подчеркнуто режиссером)

ЛОРАК КАЛАДОН, ОН ЖЕ БЕСЕДУЮЩИЙ-СО-ЗВЕЗДАМИ – сильванестийский царь-государь, известный своими нетрадиционными взглядами на жизнь и любовь.

ЭЛЬХАНА КАЛАДОН - принцесса, не определившаяся с предпочтениями. Красивая, стерва… (последнее зачеркнуто сценаристом)

ОКО ДРАКОНА – могущественный артефакт, созданный не менее могущественными магами. Себе на уме.

САМАР – королевский телохранитель, вояка до кости мозгов.

ПАР-САЛИАН – глава вайретских магов, весьма подвижный и продвинутый старикашка.

СЕКЬЮРИТИ, ОФИЦИАНТЫ, ПРОЧИЕ ЕЛЬФЫ, ПИЛЬФЫ, СПАЛЬФЫ И ДРЕЛЬФЫ – электорат, некоторое количество штук.

---------------------

АКТ ПЕРВЫЙ
«ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ (Т.Е.ЭЛЬФЫ)!»

Сцена 1
5.00 a.m.
Сильванести. Сильваност. Дворец Беседующего-со-Звездами. Спальня Беседующего.
Огромная трехспальная кровать, на которой угадываются очертания нескольких тел. На тумбочке вперемешку валяются мужские журналы, пустая батарея из-под суровых алкогольных напитков, горки стальных монет и полуприкрытое наспех сброшенными кальсонами Око Дракона. Крепкий устойчивый запах перегара.

Дверь со скрипом открывается. На цыпочках входит Даламар, везет за собой тележку с бытовым чистящим инструментом.
ЛОРАК: Х-раа… Фи-и-иу… Х-раа… Фи-и-иу…
ДАЛАМАР: (оглядывая поле боя) Все для партии! Все для вождя! (вытаскивает из тележки метлу, начинает подметать пол; напевает под нос) А потом под утро… пьяные сильванцы… будут петь и танцевать и даже… хоп!.. целоваться…
ЛОРАК: Х-раа… Фи-и-иу… Хр-р… Мама… (ворочается)… Мама моя… Хр-р… Х-раа… Фи-и-иу…
ДАЛАМАР: (в сердцах) Дочь твоя! (подумав, подходит к кровати, поправляет Лораку одеяло) Спите, папа, спите… (собирает мусор в контейнер, подходит к окну, выглядывает из-за жалюзи)
Внизу привалился к стене эльф-часовой.
ДАЛАМАР: (аккуратно высыпая на него мусор) Солдат спит - служба идет… Не расслабляться! (прячется)
ЧАСОВОЙ: (отряхиваясь) %OZ<!!! (непереводимый эльфийский фольклор)
ЛОРАК: (ворочается снова) Х-раа… Фи-и-иу…
ЖЕНСКАЯ (?) РУКА: (сонно гладит эльфийского короля по макушке) М-м-м…
ДАЛАМАР: (невозмутимо продолжает уборку с песней на устах) Здесь «Квалинляндия» в стакане… и Сильваляндия в крови… перемешаны по пьяни… ну а может, по любви…


Сцена 2
6.00 a.m.
Те же лица. Там же.

Даламар со спокойствием автомата развешивает на балконе свежевыстиранное белье. В спальне тихо. Крепкий устойчивый запах дезинфицирующих средств.
ДАЛАМАР: Ну, вроде все (глядит на наручные солнечные часы) Минута седьмого - как по регламенту. Образцовое выполнение служебных обязанностей. Требую премиальных и почётный вымпел!
ЛОРАК: Х-раа-а-а-апчхи-и!.. Фи-и-иу…
ДАЛАМАР: Вот, ёпт, придурок! (оглядывается по сторонам, видит неподалеку скрытую камеру; бьет себя ладонью по лбу) В смысле, я. Придурок. Пыль забыл вытереть! (широко улыбается в камеру)
ЭЛЬФ-СЕКЬЮРИТИ: То-то же! Эх… подловить бы разок гаденыша… Но компромат прежде всего! (нажимает на перемотку, увлеченно продолжает монтировать сюжет; с экрана перед ним несутся разудалые вопли ночной королевской гулянки)

Сцена 3
7.00 a.m.
Те же лица. Там же.

ДАЛАМАР: (заканчивает влажную уборку) Ну вот – только тумбочку осталось протереть и по лысине отца народа пройтись пару раз - чтоб сверкала как путеводный маяк.
Тела на кровати ворочаются.
ДАЛАМАР: Ну, про лысину погорячился - так, легкая плешь… А это что у нас такое, на тумбочке-то? (вытаскивает из горы мусора Око Дракона) Вау, что я вижу среди трэша - магический окуляр! Неужели наш медиумом заделался на старости лет? Видать, мощный вчера спиритический сеанс проводил – ни одним членом двинуть не может.
ЛОРАК: М-няя… (причмокивает во сне губами)
ДАЛАМАР: Или может – одним-то? (задумчиво изучает настенный транспарант «А ты - отдался душой и телом вождю своему и народному делу?!») А чё это волшебный окуляр шепчется?
ОКО ДРАКОНА: Халима… Валима… Саурон!.. То есть ДАЛАМАР!
ДАЛАМАР: Чтоб я жил на одну зарплату! Да это ж нетбук последней модели. И глаз огненный фирмы «Сауронсофт» на этикетке. Марка «Око Дракона 4/5» со встроенным видеочатом и голосовым управлением. Меня ведь папа на программиста выучить хотел. А получился – коммунальный работник… (грустно сгребает мусор с тумбочки в ведро, усиленно не замечая звона падающих в него монет; собирается уходить)
ОКО ДРАКОНА: Даламар же!
ДАЛАМАР: Ого, еще и логин мой знает. Ну ладно, только на пару минут, загляну в ЖЖ… и в «контакт»… Давай, штуковина, коннектись! (оглядывается по сторонам, протирает кристалл мокрой тряпочкой) Интересно, он на аккумуляторе работает или от сет…
Мощный разряд тока. Даламар валится на пол, из острых ушей идет дым. На него медленно планируют гламурные королевские кальсоны.
ЛОРАК: (открывает один глаз) Э-эх! И этот – тайный любитель в грязном белье копаться. Может, пора его в прачечники перевести? Для народа ведь ничего не жалко. Особенно такого хорошенького…
Даламар в беспамятстве. Проходит три с лишним часа…

Примечание режиссера: «Нет, я, конечно, все понимаю, но откуда у эльфов нетбуки фирмы «Сауронсофт»?!!»
Приписка сценариста: «Из Китая»

[Vidukind >>>]

АКТ ВТОРОЙ
«В КУСТАХ»

Сцена 1
11.00 a.m.
Королевский сад. Время ланча.
За накрытым столиком – Лорак и Эльхана.
В левых кустах – эльфы-секьюрити.
В правых кустах прячется Даламар.

ЭЛЬХАНА: Огурцов или сразу рассолу?.. Все такое вкусное.
ЛОРАК: Чой-то тебя, дочка, на солененькое потянуло? После прогулок под лунами?
ЭЛЬХАНА: (в сторону) Завел пластинку… Ну задержалась до утра в клубе «Сад Астарин»… подумаешь, трагедия… (Лораку) Так ты ж мне вчера доброй отцовской рукой влил пол-литра контрабандной «Квалинляндии». Теперь приходится рассолом догоняться…
ЛОРАК: Эх… Молодежь нынче пошла… Слова не скажи…
ЭЛЬХАНА: Ну да, как же. А сам-то на прошлой неделе два дня квасил без перебою и потом всякую муть про народное счастье в рупор с балкона орал. Ты мне, папаша, еще сто очков вперед дашь (невозмутимо хрустит соленым огурчиком) Уже не говорю про твои странные любвеобильные наклонности…
ЛОРАК: (в сторону) Подумаешь, наклонности… Тебе еще повезло, что вообще на свет появилась… (поучительно дочери) Вождь всегда должен поддерживать созданный им имидж! Кинь-ка мне огурец.
ЭЛЬХАНА: Ловите, вождь (откидывается на спинку стула, прекрасными фиалковыми очами обводит окрестности) Что это там в кустах шуршит? Охрана твоя разминается?
ЛОРАК: Мне б твои годы молодые да косу до пояса… Сбегай посмотри, коли хочешь. Разомнись. А я еще сто пятьдесят под щучью голову…

Сцена 2
12.00 a.m.

Кусты малины. Даламар безуспешно пытается отодрать рукав спецовки от цепкой ветки. За его спиной появляется Эльхана.
ЭЛЬХАНА: Кого это забросило в колючие кусты? Да это ж батин подметальщик.
ДАЛАМАР: (гневно) Работник сферы обслуживания!
ЭЛЬХАНА: Черт, симпатичный… Даже на мужика мало похож. Что ж поделать… Любит папа таких…любить.
ДАЛАМАР: (краснея) Как ночью в клубе под народную музыку взасос целоваться - так «Жжошь, красавчик!»! А как при свете дня…
ЭЛЬХАНА: (в ужасе отскакивая) Врешь! А впрочем… темно там было…
ДАЛАМАР: Вот-вот. В темноте все эльфы серы.
ЭЛЬХАНА: Тоже мне, Серый эльф!
ДАЛАМАР: Скорее Темный...
ЭЛЬХАНА: Сплюнь! Чур меня!.. Слушай, парень, и запоминай: я с тобой не знакома, ты со мной тоже. Пьяная я была… О, Паладайн! Не хватало еще для полного счастья с человеком связаться!
Даламар молча негодует. В кустах неожиданно появляются эльфы-секьюрити в туниках цвета хаки. В волосах одного из них до сих пор застрял мусор.
ЭЛЬХАНА: (облегченно) Самар! У тебя за ухом конфетный фантик! Что ты делаешь сегодня вечером?
Берет его под руку. Уходят. Самар, обернувшись, показывает Даламару кукиш.
ДАЛАМАР: (в глазах крупные, как орехи, слезы) А я ей сдуру в пионерлагере дедушкин брильянтовый орден подарил – единственная была в нашей семье Звезда Героя Эльфийского Союза. Как потом дедушка грустил… И попа долго болела… Чтоб ты вышла замуж за лицо квалинестийской национальности!!! (с тоской на эльфийском) Bitch!

Примечание режиссера: «Больше душевных терзаний героя! Где самокопание? Где философия? Где «Бедный Юрик»?!!»

Сцена 3
1.00 р.m.
Кусты, Даламар и философия.

ДАЛАМАР: (философски) И почему мне так не везет? И почему я такой несчастный? И почему я такой красивый?.. Все. Достало. Надо вешаться.
КУСТЫ: Шурх-шурх. (одобряюще шуршат в ответ)
ДАЛАМАР: И ты, куст!..
Минута молчания.
ДАЛАМАР: (философски) Одним – все, другим – ничего. Самар, бедняга, - идиот, но богат, при сабле и Эльхана на него виды имеет. Последняя нос задирает, но королевская дочка. А того же Лорака Каладоныча взять. Стар да удал. Король и маг впридачу. Или уже медиум?
Издалека слышны визги Эльханы: «Самар, ну дай свою саблю потрогать!».
ДАЛАМАР: (пытается заткнуть уши, философски) Мне бы самому магом быть! Вон, какие у меня пальцы длинные да ловкие. И не только пальцы… Ну или на худой конец по синтезатору лупить в дворцовом джазбэнде: ван, ту, фри, файер!!
Огорченно щелкает пальцами. Куст загорается.
ДАЛАМАР: И ко всему прочему, после утреннего удара током начались зрительные галлюцинации (задумчиво смотрит, как тлеет подол спецовки) Ай… Фак… Ай-яй!.. Жжется… Ай!.. Уй!.. (сбивает пламя; постепенно начинает что-то понимать)

Сцена 4
2.00 р.m.
Ланч в саду постепенно переходит в обед. Лорак командует официантами. Похоже, скучает.

ЛОРАК: Ну кто так подает?! Я спрашиваю, где тебя учили так подавать?! Заходи с левого фланга! А что там у нас за ситуация в центре поля? Икра черная? Пасуй мне!
МЛАДШИЙ ОФИЦИАНТ: (нерешительно) Это красная икра…
ЛОРАК: Ты что, хочешь сказать – я слепой?!!
ОФИЦИАНТЫ: (в ужасе бухаются на колени) Не вели казнить, великий государь!!!
ЛОРАК: (с добродушно-пьяной ухмылкой) Ну че, уж там, мужики… Вольно.
СТАРШИЙ ОФИЦИАНТ: (тихо младшему) Немедленно перекрасить!
МЛАДШИЙ ОФИЦИАНТ: Бу-сде! (пулей мчится со злополучной икрой на кухню)
ЛОРАК: Ну а ты, погляжу, статный эльф-молодец.
СТАРШИЙ ОФИЦИАНТ: (смущенно) Ваше величество, к чему вы клоните?
ЛОРАК: Я не клоню, я склоняю. Полюбился ты мне сильно… Хотя… (видит выходящего из кустов Даламара) Свободен!
Старший официант, не чуя ног от радости, несется прочь.
ЛОРАК: Эй, сынок! Не ты ли сегодня у меня в спальне на полу валялся в живописной позе номер пятьдесят четыре?
ДАЛАМАР: (на лице видны следы сильнейшей внутренней борьбы) Ну я.
ЛОРАК: Симпатичный, ты все-таки, подлец! Я тебя утром хорошо разглядел… Понравился ты мне дюже.
ДАЛАМАР: И даже повышен в чине прачечником! Вам же для народа ничего не жалко! (падает ниц) Но дозвольте еще один день уборщиком проработать – душу так и жжет: пол забыл у вас в спальне помыть.
ЛОРАК: (опрокидывает граненый стакан самогона в рот) А почему бы нам вместе этим не заняться? Скажем, часов в одиннадцать вечера… Люблю я это дело молодое. Вдвоем и помоем мой пол. Мужской…
Выражение лица Даламара – непередаваемо.


Добавлено:
АКТ ТРЕТИЙ
«НА МЕСТЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ»

Сцена 1
8.00 р.m.
Королевская спальня. Ни души. Все блестит чистотой.
Крепкий устойчивый запах.
Из-за двери слышится возня и шум голосов.

ЭЛЬФ-СЕКЬЮРИТИ: (грозно) Куды прешь? Не положено!
ДАЛАМАР: (решительно) Так ведь отец народа позволил! Или ты отца народа не уважаешь?!
ЭЛЬФ-СЕКЬЮРИТИ: (менее грозно) Уважаю. Все и вся отценародное уважаю. Дык ведь приказ был на одинáдцать вечера!
ДАЛАМАР: (более решительно) Ослышался ты. Он после трех литров «Квалинляндии» невнятно приказы раздавал. Тебе показалось одиннадцать, а он сказал – «девятнадцать пятьдесят шесть и еще тридцать восемь секунд». И так я из-за тебя столько времени потерял!..
ЭЛЬФ-СЕКЬЮРИТИ: Ну… Можа и так… Но если что чего… Ухи вострые пообрубаю!
ДАЛАМАР: Все будет в ажуре. Я тебя потом озолочу.
Дверь в спальню открывается. Даламар входит и осматривается.
ЭЛЬФ-СЕКЬЮРИТИ: (в спину, тихо) Из грязи в князи…
ДАЛАМАР: (за спину, тихо) Красиво врать не запретишь… Деревня!..
Захлопывает дверь, рукой утирает пот со лба, пытается унять дрожь в коленках. Время идет.

Сцена 2
9.00 р.m.
Королевская спальня.
Даламар сверлит взглядом Око Дракона. Око ехидно посверкивает.

ДАЛАМАР: (яростно шлифует Око тряпкой) Вот уже битый час пытаюсь восстановить картину события! И что в итоге? Хрен-с два!
От изощренного эльфийского заклинания ваза с розами превращается в пару розовых слоников. Слоники укоризненно качают хоботами.
ДАЛАМАР: (указывая на них рукой) Ведь стал же магом! Стал! Не будем уточнять, что посредственным… Главное, выяснить, как мне это удалось и как я смогу это повторить (резко воздевает руки над головой) И тогда я стану не просто Даламаром, а Могущественным Чародеем Даламаром!
За окном слышатся мелодичные вопли Эльханы: «Самар! Ты где, лапушка?!».
ДАЛАМАР: (лицо перекошено) Нет, даже СУПЕР-ПУПЕР МОГУЧИМ ЧАРОДЕЕМ ДАЛАМАРОМ!!! Все с большой буквы!
ЭЛЬХАНА: (продолжает надрываться) Самар, к ноге! Куда подевался, зараза? А, ну его!.. Батя! Выходи! Мне ужинать не с кем! И этот где-то шастает… в обнимку с молодняком…
ДАЛАМАР: (распаляясь) И никто не посмеет больше называть меня Долли!!!
ЭЛЬХАНА: Долли! Ну ты-то где, остроухий?! Я на тебя не сержусь! Хочешь, оливку из мартини выловлю?!
ДАЛАМАР: (бледнеет; пытается выбежать на балкон; на полпути останавливается) Нет! Ничто не остановит меня на пути к светлому будущему!
ОКО ДРАКОНА: Ты сам себе противоречишь.
ДАЛАМАР: Да заткнись ты! Тебя еще не хватало!.. (глаза резко делаются круглыми, как две монетки) Упс!.. Нетбук сам разговаривает…
ОКО ДРАКОНА: А еще и частушки под фонограмму петь умею. Кстати, будешь так про магию орать – живо заметут органы эльфийской безопасности. И от папарацци отбоя не будет. А если сам Каладон здесь появится?..
ДАЛАМАР: И застукает меня в компании нетбука во внеслужебное время…
ОКО ДРАКОНА: На себя посмотри – нетбук! Я АРТЕФАКТ, нетбук только по совместительству. Короче, говори, что нужно и сваливай по-быстрому.
ДАЛАМАР: (с хитрецой) МНЕ нужно? Не ты ли сегодня утром молило: «Ну Даламар же!»? Не обманешь, что пароль запрашивало (начинает раздеваться)
ОКО ДРАКОНА: Ну, признаюсь, звало я тебя… Я ведь криннский вариант Колобка. На одном месте не сидится. Я от дедушки ушло, я от бабушки ушло, от истарских магов ушло и от Лорака уйду – с твоей помощью, надеюсь.
ДАЛАМАР: С чего ты взяло, что я тебе подмогну? (продолжает раздеваться)
ОКО ДРАКОНА: А я отблагодарю: научу магическим штучкам-дрючкам, темным закорючкам… (замолкает на мгновение, потом начинает ошеломленно переливаться оттенками багрово-алого)
ДАЛАМАР: (остался в одних носках и красных труселях; зябко ежится) Что умолкло?
ОКО ДРАКОНА: Моя сверхчувствительная натура… не может созерцать подобное… м-м… зрелище…
ДАЛАМАР: Будет врать-то! А с Лораком, будто хорошо жила твоя натура? Его ночную жизнь однажды даже по общеэльфийскому телевидению транслировали. В передаче «Голубой огонек». И вообще – это для конспирации. Если припрется царь-государь, скажу, что не утерпел до назначенного часа (в глазах самого смесь разнообразных эмоций)
ОКО ДРАКОНА: (успокаиваясь) Так вот, я остановилось на темных закорючках и…
ДАЛАМАР: (подозрительно) Почему темных? Я эльф. Белый и пушистый. Как тапочки.
ОКО ДРАКОНА: Парень, у тебя мозга как в белых тапочках. Было мне видение: придет за мной темный маг, могучий волшебник, и покорюсь я его воле. Так ведь ждать-то – непонятно сколько. Решило я подручными средствами обойтись.
ДАЛАМАР: (задумчиво) Могучий волшебник… покорюсь воле… занятно. Ну, и как я буду зваться – Даламар Темный? А мне Даламар Светлый больше нравится.
ОКО ДРАКОНА: (в сторону) Лучше – Даламар Безалкогольный. (Даламару) Брось ломаться, не девчонка.
ДАЛАМАР: И все же, давай попробуем сначала Светлого.
ОКО ДРАКОНА: (с тоской) Чует мое сердце – не к добру это.
Даламар возлагает на него руки, стоически выдерживая мощные электрические разряды волшебства.

Сцена 3
11.00 р.m.
Опять-таки королевская спальня. Ничего не изменилось. Почти...

ДАЛАМАР: А-ха-ха-ха!...(громкий победный хохот)
ОКО ДРАКОНА: Да уж… Мужчина, вы у психоаналитика когда были в последний раз?
ДАЛАМАР: Я сам себе, ха-ха, психоаналитик!..
ОКО ДРАКОНА: Заметно. Еще и философствуешь, небось, на досуге?..
ДАЛАМАР: Забей на философию! Ух, я и разгуляюсь теперь, удаль молодецкую потешу!
ОКО ДРАКОНА: Ты что-то забыл, или я ошибаюсь?..
ДАЛАМАР: (подозрительно) Что?
ОКО ДРАКОНА: Вам же, обслуживающему персоналу…
ДАЛАМАР: (дергается)
ОКО ДРАКОНА: …вроде как колдунство запрещено конституцией…
ДАЛАМАР: А…чччерт.. то есть Такккхизис!.. совсем из головы вылетело. Ладно, разгуляюсь по-тихому, подпольно. Все равно ведь магию из меня не вытравишь.
ОКО ДРАКОНА: (скептически) Ты думаешь, тебе удастся?..
ДАЛАМАР: (жонглируя фаерболами) Ты против?
ОКО ДРАКОНА: Я-то, может, и не против, только как ты это тем бравым эльфам из спецназа объяснишь… которые уже пять минут как дверь ломают?
ДАЛАМАР: Упс! (роняет фаербол, королевская кровать начинает тлеть)
ОКО ДРАКОНА: Ну вот, меньше шуметь надо было…
ДАЛАМАР: Ничего, щас я их каким-нибудь заклинаньицем разнесу! И ноги!
Из-за двери слышны вопли: «Раз-два, взяли! И ишшо раз взяли!... Я-ить его не пущал, ваш величство! Тока он, охламон, не слухал!», которые перекрывает мощный бас Лорака: «Выходить с поднятыми руками, всем лежать мордой в пол!».
САМАР: (в воцарившейся тишине) Ваше Величество, Вы это кому конкретно?..
ДАЛАМАР: (бледнея) Ё-моё, граждане… мне – и против белого мага Каладоныча?!..
ОКО ДРАКОНА: Может, тебя черным сделать, пока время есть? Силища будет непомерная.
ДАЛАМАР: Нет! У меня эти… как их там... принципы! А вдруг за незаконное изучение заклинаний только подписку о невыезде возьмут? Тогда как за черную магию и гадание на кофейной гуще – без разговоров в Сильвалаг этапируют!! И моя репутация…
ОКО ДРАКОНА: (ехидно) … уже изрядно подмоченная…
ДАЛАМАР: (ощупывая белье, с облегчением) Еще не все потеряно! Мотать отсюда надо!!! (выбегает на балкон, где-то внизу дамские шокированные визги)
ОКО ДРАКОНА: Что-то ты недалеко убежал.
ДАЛАМАР: (смущенно) Мотать - надо… но не в одних же трусах… (оглядывается в поисках одежды, та уже догорает вместе с кроватью)
За окном пожарная сирена, шум толпы; ядреная дубовая дверь с хрустом начинает разваливается под напором хрупких эльфийских плеч… В клубах черного дыма из дыры в проеме показывается голова Самара…
ДАЛАМАР: (сдергивая черную, закоптившуюся простыню, накидывает ее на плечи, подхватывает Око Дракона) Была не была!
САМАР: (близоруко щурясь, в спину) Да тут Черный! Не дайте Черному уйти!!!
Охранники, не глядя, подхватывают: «Хватай Черного!!!»…
ДАЛАМАР: Эх, если б мишки были пчелами!.. (перепрыгивая через перила, на ходу сочиняет заклинание) Лети! Пари! Порха-а-а-ай! Левитэйшн, твою мать!!
Воспаряет над головами толпы, из которой шум, гам, ор: «А-АА!.. Черные в городе!.. Держи, уйдет!.. Эй, Псориас, из рогатки его!.. Да что же это за безобразие?!!.. Лорд Энурес, вы попкорн захватили?.. Мужчина, зачем же сразу под юбку?!».
На балкон выбегают Лорак – швыряет зеленую молнию, и Самар - спускает тетиву лука… Но Даламар уже скрылся за горизонтом… Одинокий болезненный вопль внизу: «Какая сволочь стреляла?!!»…

Сообщение отредактировал Vidukind - 5-02-2010, 0:17

[Vidukind >>>]

АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
«СТАРШИХ НАДО УВАЖАТЬ»

Сцена 1
Где-то между 2.00 и 3.00 а.m.
Ночной сильванестийский лес, треск сверчков, хруст сучков, вой волков, короче, романтика.

ДАЛАМАР: (отрешенно продирается через крапиву) Все кончено… Карьера, любовь, жизнь… Социальное обеспечение и ипотека…
ОКО ДРАКОНА: Ты хоть под ноги гляди, страдалец! Кокнешь еще меня – и всего делов...
ДАЛАМАР: (автоматически) Не кокну – у эльфов приборы ночного видения в глаза встроены… (садится на пенек, вздыхает)
ОКО ДРАКОНА: Приободрился бы хоть – и так чучело чучелом…
ДАЛАМАР: (злобно кутается в простыню) Ага! А кто меня во все втянул? Жил бы себе – горя не знал…
ОКО ДРАКОНА: …уборщиком.
ДАЛАМАР: А шло бы ты вообще в … носок и молчало (снимает носок)
ОКО ДРАКОНА: (упирается, но лезет) Счастье - что у меня носа нет! А то каюк бы пришел моим обонятельным рецепторам! (в негодовании умолкает)
ДАЛАМАР: (задумчиво смотрит на звезды) Интересно, а собак уже за мною пустили или нет?..
На его плечо из темноты опускается тощая бледная рука.
ДАЛАМАР: (отпрыгнув на метр) Мама!!!..
ПАР-САЛИАН: Не угадал. Я Пар-Салиан.
ДАЛАМАР: (нервно) Да ну, врешь, наверное. Пар-Салиан - двухметровый накачанный красавец с белозубой улыбкой, а в руке – алмазный посох от Дольче и Габбаны…
ПАР-САЛИАН: Я на досуге фотошопом балуюсь. И вообще: меньше листать модные журналы надо, молодой человек, больше книжки читать.
ДАЛАМАР: (зевает)
ПАР-САЛИАН: Впрочем, книжки тоже штука опасная… Короче, наша жизнь - не сказка. А больная фантазия двух американцев...
ДАЛАМАР: (глупо) Не понял?
ПАР-САЛИАН: Не обращай внимания, со мной это часто бывает…
ДАЛАМАР: Прогрессирующий маразм?
ПАР-САЛИАН: Нет, потоки политинформации из архивов КГБ.
ДАЛАМАР: (печально) Я ведь, когда маленький был, мечтал работать в Криннской Государственной Библиотеке… Не взяли… Не судьба…
ОКО ДРАКОНА: (бормочет) Вшивая интеллигенция…
ПАР-САЛИАН: Кто здесь?
ДАЛАМАР: (пряча носок с Оком за спину) Действительно, кто?
ПАР-САЛИАН: А-а, показалось, наверно… Мне еще до Катаклизма вечно что-то мерещилось.
ДАЛАМАР: (дикие глаза) До К-катаклизма???
ПАР-САЛИАН: Ну-у.. Обычно мне никто больше двух сотен лет не дает… Но тебе я открою свою маленькую тайну: все дело вовсе не в магии, а в хорошем питании и ночных прогулках на свежем воздухе…
ДАЛАМАР: (обретая утраченную подозрительность) Разгулялся тут… Что ты здесь вообще забыл, дедуля?
ПАР-САЛИАН: Д-дедуля?!! (из ноздрей вырываются клубы дыма)
ДАЛАМАР: (примиряюще поднимает руки) Ладно-ладно, старик, остынь, не закипай… На вопрос ответь.
ПАР-САЛИАН: (скрипнув зубами) Отвлекся тут из-за тебя - хотел лишь спросить… Здесь неподалеку был сверхмощный ментальный выброс магической энергии… Ты, родимый, ничего не видел?
ДАЛАМАР: Какой выброс? Миндальный?
ПАР-САЛИАН: (терпеливо, как конченому идиоту) Ментальный. Сильное колдунство творилось.
ДАЛАМАР: А!… Ты насчет взрывов грибообразных на ядерном полигоне в ста двадцати метрах отсюда? Или о мега-фестивале рок-бардов «Эльфомафия»? И то, и другое строго засекреченная информация.
ПАР-САЛИАН: (в прострации бредет прочь)
ДАЛАМАР: (хитро) Или об этом?
Щелкает пальцами, в руках у Пар-Салиана появляется букет ядовито-рыжих маргариток. Цветы сверхсильно воня… простите, - пахнут. Маг ошеломленно смотрит на них с минутку, отбрасывает в сторону, подбегает к Даламару, трясет его за плечо.
ПАР-САЛИАН: Ты…Ты…Ты!...
ДАЛАМАР: Я… я-я.. зер гуд… (скромно так) Мне бы заклинаниям подучиться, отец… У тебя, говорят, башня неплохая в Вайретской области…
ПАР-САЛИАН: (хватая его под локоток) Все что угодно, мой загадочный юный друг!!.. (уводит за собой в моментально открывшийся портал)

Сцена 2
4.00 а.m.
Башня волшебства в Вайрете. Личные покои Пар-Салиана. На громадном столе разнообразные напитки и закуски вперемешку с магическими приборами и артефактами. Еда все-таки преобладает.

ДАЛАМАР: (мечтательно размахивает вилкой с соленым грибком) …С твоей помощью я стану величайшим магом в Кринне! Твое здоровье, шалафи!.. (пьют на брудершафт)
ПАР-САЛИАН: (пьяно мотает пальцем перед его носом) А вот и не угадал! Учить тебя не я буду… Есть тут… понимаешь… на примете один прсп… перпс… перспективный учитель для тебя… (в сторону) Его и будешь шалавой обзывать…
ДАЛАМАР: (обиженно) Очередной пенсионер на мою голову?
ПАР-САЛИАН: (разводя руками) Ну, не обессудь: он седоват… болезнен… Удостоверение инвалида третьей группы по заключению Магическо-Реабилитационной Экспертной Комиссии. Но не п-пенсионер! Лады? Не п-переживай… это в будущем… Дай хотя бы войну пережить…
ДАЛАМАР: Какую-такую войну???
ПАР-САЛИАН: Ну… драконы там.. и все такое… Ты это… спать иди… поздно как-никак…
ДАЛАМАР: (фыркает) Тож мне драконы!.. Пить надо меньше! Не такое примерещится… (зевает)
ПАР-САЛИАН: Все, не б-буду тебе мешать… Кстати - ты какой направленности будешь?
ДАЛАМАР: (краснея) Ну-у… обыкновенной… нормальной!.. хотя склоняли тут некоторые… да и будут еще, наверное, склонять… я же пацан красивый… вообще-то.
ПАР-САЛИАН: (давно махнув на него рукой) Я это… цвет мантии имел в виду.
ДАЛАМАР: (облегченно) А-а… (вспоминая крики толпы) Да какой хочешь! Можно и черный… Все равно пиар со стороны властей будет по-черному.
ПАР-САЛИАН: (согласно кивая) Черный так черный. Разззрешаю! От меня не убудет… (уходит напевая) Маги бывают разные: черные, белые, красные…
ДАЛАМАР: (себе под нос) Вы и маги – аппетитный дуэт…
Устало переодевается в новый черный халат, на пол из обрывков прожженной простыни падает носок с Оком Дракона.
ОКО ДРАКОНА: (взвизгнув) Что за БДСМ посреди ночи?!!
ДАЛАМАР: Потише нельзя? (морщится от головной боли) О, вспомнил! Ты ж у меня со встроенным видеочатом. Может, устроишь прямую трансляцию из Сильванести? Интересно же, чем все закончилось…
ОКО ДРАКОНА: (недовольно поблескивая) Ладно, дай только законнекчусь… (постепенно освещается, в его глубине начинают мелькать картинки)
Лорак с импровизированной трибуны, все на том же балконе, при направленном свете факелов разевает рот, как рыба.
ДАЛАМАР: Ты это, громкость-то включи!
ЛОРАК: … и чтоб больше ноги его черной не ступало на нашу землю!
Крики из толпы: «Слава вождю народа, Беседующему-со-Звездами-и-лидерами-мировой-милитаристской-буржуазии!».
Скандирование: «Эльфы, Родина, Ка-ла-дон!!»
ЛОРАК: Мы вымараем само имя его из наших анналов!
Бурные, несмолкающие аплодисменты.
Голос Эльханы за кадром: «Во-во!.. особенно из аналов…»
ДАЛАМАР: (яростно трясет Око Дракона, связь обрывается)
ОКО ДРАКОНА: Эй, нельзя же так! Душу вытрясешь!
ДАЛАМАР: (обреченно) И все из-за тебя, штуковина долбанная! Хватит, видеть тебя больше не могу!!! (наколдовывает пеструю оберточную бумагу с цветочками и зайчиками)
ОКО ДРАКОНА: (беспокойно) Эй, ты чего?! Что творишь?! Совесть поимей! Нельзя же так с человеком!.. (скрывается под оберткой)
ДАЛАМАР: (прилаживая сбоку бантик) Фигня какая-то… Отправлю-ка тебя обратно Каладонычу – может, хоть поутихнет. И из эмиграции лет через сто всего дозволит вернуться.
ОКО ДРАКОНА: (приглушенно вопит) Безобразие! Хулиганы зрения лишают!!
ДАЛАМАР: (злорадно) Молчи уж! Жди без меня своего дурацкого мага – ему жизнь испорти!.. (хлопает в ладоши, Око Дракона, не успев запротестовать, улетучивается) А теперь – спать!

ЭПИЛОГ

Итак, спустя сутки от начала…

ДАЛАМАР устало ворочается на диване в Вайретской башне и грезит обнаженную стриженную красотку с кинжалом в руке… Вместо желанного видения девица медленно превращается в седовласого мужика с колдовским посохом… Его глаза цинично блестят золотом. Эльф в холодному поту.

ЛОРАК облегченно прячет объявившееся Око Дракона на комод, шепчет под нос: «Может, еще одумается, стервец…».

ЭЛЬХАНА плачет, лежа в постели в обнимку с плюшевым гоблином. Над кроватью – портрет Даламара метр на метр, к нему – явно недавно – помадой пририсованы усы.

ОКО ДРАКОНА мутно и безразлично. Обдумывает планы мести: «А кто сказал, что темный маг антропоморфным должен быть? Может, дракона какого-нибудь призвать, в конце концов?»

САМАР (команда была «Спать!») Хр-р!.. Хр-р!..

ПАР-САЛИАН в лаборатории ехидно потирает руки: «Одним выстрелом – двух зайцев! И талант в свет выведу, и гений проконтролирую, хе-хе.. А потом прослыву известным филантропом и меценатом… Круче, чем Савва Мамонтов буду! Хотя откуда им знать, кто такой Савва Мамонтов…»

ЕЛЬФЫ, ПИЛЬФЫ, СПАЛЬФЫ И ПРОЧИЕ ДРЕЛЬФЫ до сих пор мечтают о светлом будущем.

КОНЕЦ




Примечание режиссера: «Ребятушки! Вяло, неубедительно, мало пафоса. Может, пригласить на главную роль Сереженьку Безрукова?»
Вставка сценариста: «Безруков не сможет сыграть молодого Джонни Деппа!!!»
Приписка режиссера: «Уволен»
Дописка сценариста: «Я предполагал, что режиссер примет все близко к сердцу, но чтобы увольняться…»

Сценарий перечеркнут, через текст рукой режиссера: «В ТОПКУ!!!»

[Аэлла >>>]

Ржачно!

[Rilyawen >>>]

Интересно,интересно...

[Carmilla >>>]

Понравилось, ржачненько...

[Даймон >>>]

Бедный Даламар, все его шпыняют )

[Лин Тень >>>]

Автор - гений, я это давно говорила. Преклоняюсь и разбираю на цитаты.