Ревность, "бывшие" и чистка прошлого в соцсетях, Выделено из "Чувства, мысли и эмоции"

[Сергей Ворон >>>]

А это только мне кажется, что чрезмерная ревность - это от неуверенности в себе? Что-то типа: "Я несовершенна, меня могут бросить в любой момент, а в брошенном виде я вообще никто, мне надо предпринять все возможные меры, чтобы такого не случилось"?

Не, мне тоже так кажется ))))


Antia
И с твоими словами вообще согласен)

...вывод простой на самом деле - не надо лезть в чужие дела и чужое личное пространство. И человек, который пытается это сделать, должен со всей серьезностью отдавать себе отчет в том, что подобные действия в этим направлении могут обернуться совершенно не такими результатами, какими он себе навоображал.... и крайне негативными в первую очередь для него самого. И не надо мне говорить, что дескать у пары все дела общие и личное пространство у них общее - чушь все это. Меня никто не переубедит в том, что в общем, человек - самодостаточный индивид и одиночка по своей сути и натуре и любое, даже самое невинное, на первый взгляд, вмешательство в личное пространство другого человека я считаю крайне недопустимым действием.

Сообщение отредактировал Сергей Ворон - 26-01-2012, 13:35

[Къера >>>]

Мне тоже кажется, что личное пространство у любого человека - это святое, и что не нужно пытаться лепить из двух человек одного сиамского близнеца, ибо из красивой и гармоничной пары может получиться уродство. Почему-то думаю, что многие на этом и спотыкаются.

Кстати, о бывших. В другом месте писала, но, раз уж речь зашла, и сюда вынесу. В этом вопросе согласна с Клер, наличие бывших - это нормально, не на необитаемом острове же живем. Более того, меня как-то даже по-человечески радует, когда люди после расставания умудряются сохранить нормальные отношения. Есть такие примеры перед глазами. Люди либо дружат, либо по крайней мере нормально, спокойно общаются, хоть и изредка. На мой взгляд, такая реакция более здорова, чем поливание друг друга грязью, попытки сделать вид "ничего не было, я тебя вообще не знаю", холодная война либо что-то еще подобное (такого тоже насмотрелась). Мы же люди, в конце концов, и должны сохранять человеческие отношения, в особенности по отношению к тем, кто однажду вошел в нашу душу. А если человек может запросто стереть когда-то небезразличную ему персону из жизни, опять же, первая мысль, которая приходит в голову - что когда-то так же ничтоже сумнящеся могут стереть и меня) Что не радует.

Знаю, что такая точка зрения не слишком популярна, но тем не менее



Сообщение отредактировал Antia - 26-01-2012, 13:57

[Танцующий с Тенями >>>]

А это только мне кажется, что чрезмерная ревность - это от неуверенности в себе? Что-то типа: "Я несовершенна, меня могут бросить в любой момент, а в брошенном виде я вообще никто, мне надо предпринять все возможные меры, чтобы такого не случилось"?

И мне. Как тот ещё ревнивец, могу смело заявить, что именно так оно и есть. Ревность всегда признак сомнения.

Я, в общем-то, в каком-то роде понимаю все высказанные точки зрения - парадоксально, но факт. Однако отношение у меня к ним какое-то неоднозначное. С одной стороны, я в общем-то согласен, что если женщину напрягает - ну, многие очаровательные дамы не слишком логичны в вопросах чувств, и в этом нет чего-то зазорного - то почему бы и не удалить, скажем, общие фотографии? Впрочем, я вообще не понимаю, зачем их выставлять на всеобщее обозрение. Как бы там ни было, я считаю это уважением к ней. Конечно, мужчина вправе этого не делать, но всё-таки это именно что уважение, прошлое должно быть в прошлом, немного странно оставлять на всеобщем обозрении свои фотографии с бывшими или слишком явно демонстрировать общение с ними, мне кажется, и я вполне понимаю, что несмотря на то, что это прошлое, женщине, являющейся настоящим, такое не очень приятно. Равно как понимаю, что это заставляет невольно чувствовать себя кем-то среди многих - сознавать это нормально, "не на необитаемом острове же живём", но именно чувствовать, акцентировать - неприятно.
Это нелогично, да, и это определённо тоже признак сомнения, но я вообще-то не верю в абсолютное доверие. По факту, даже человек, которому ты полностью верил, ни с того ни с сего может разорвать отношения, именно как-то "предав"... блин, слово-то какое пафосное... это доверие. Так что сомнения я считаю вполне естественными, хотя их лучше избегать, конечно. Но не всегда получается - и это касается как женщин, так и мужчин, я знаю мужчин, которые поступали так же, как эта жёнушка. %) Вообще, блин, ВКонтакт... до чего дошёл прогресс. %) Как же это всё глупо... но всё равно.
Но при этом я считаю, мужчина (впрочем, женщина, неважно, просто раз уж тут о мужчине) вправе сохранить упомянутые фотографии у себя. Безусловно. Просто из уважения к женщине, не стоит выставлять их напоказ и начинать качать права, выяснять степени доверия и всё такое. Это как бы не признак любви. Сомнение это неуверенность в себе, это слабость, и вместо того, чтобы женщину вроде как любимую строить и разъяснять ей, насколько она логически неправа, почему бы просто не обеспечить ей душевное спокойствие в допустимых пределах? Я не люблю вообще людей, которые других учат жизни, особенно если любят якобы. Да, женщина, вероятно, неправа, но женщина чувствует иначе, почему бы на это не делать скидку? Я бы сделал, а не читал ей нотации на тему того, почему она поступает неправильно с моей точки зрения, желая, чтобы я позаботился об отсутствии явных упоминаний и намёков на прошлые отношения на её глазах. %) Мораторий на общение - это слишком, не спорю, и в этом случае как-то выяснить отношения надо, но даже так - только без вот этих разъяснительных лекций и экзерсисов про женскую логику и прочее, в снисходительном тоне и обличительных эпиграмм, как-то мне бы не хотелось выяснять с любимым человеком отношения таким образом. А прикрыть папочки с фото вполне можно, равно как имя бывшей занести в скрытые и её попросить о том же в отношении себя, по-человечески (если сохранили хорошие отношения, почему бы ей не согласиться, а если нет - тогда вообще-то какой смысл не удалять из контактов?). Потому что насколько мне известно, мужчинам тоже не особо приятно, если женщина упоминает бывших. Если хочешь помнить, хранить, общаться - не делай этого слишком напоказ. Закрой альбом ВКонтакте только под себя, в данном случае, например. Ну для чего тебе, чтобы все видели тебя с бывшей, если она бывшая? Да и если не, впрочем. Я не понимаю. Это же твоё, личное.

Я вот сохранил довольно тёплые отношения как минимум с одной из своих бывших. И я общаюсь с ней, конечно. Но стараюсь по возможности не акцентировать на этом внимание. Я не вижу, зачем я это должен делать. Я знаю, что человек, с которым я, спокойно это принимает, но совершенно не понимаю смысла мозолить ему этим глаза, хотя бы потому, что мне самому точно было бы не слишком приятно, если бы перед глазами постоянное напоминание висело в виде лика таковой/го - ну, благо я не вконтактовщик, но тут-то речь об этом ресурсе в том числе. Так что требование удаления общих фотографий хотя бы из поля зрения нынешнего партнёра мне понятно. Но непонятно требование удаления контактов. В данном случае, если уж женщине очень неприятно созерцать лицо бывшей мужа, пусть он подумает об этом сам и скроет её в списке, от нервных глаз подальше. А, блин, я уже говорил.

Хотя тут ещё нельзя не отметить, что я вообще из тех людей, которые не понимают смысла хранить воспоминания о прошлом. Я всегда удаляю общие фотографии. Зачем они мне? Контакты, если точно не буду общаться с человеком, удаляю тоже. Я не думаю, что это принципиально - и не понимаю, с чего мне вдруг захочется когда-то эти фотографии пересмотреть. Чувство ностальгии мне незнакомо. Если я хочу помнить, так я и так буду помнить. Но вообще-то я обычно не хочу. Вот взять мою бывшую, я никогда не вспоминаю наши отношения. Я целиком концентрируюсь на том, как мы общаемся сейчас. Что бы ни было в прошлом, это уже не имеет никакого значения. Увы, я именно из таких людей. И для меня это сохранение общих фото, да ещё на публичном сайте-мусорке, как-то диковато. Как и вообще их выкладка там, это ж всё равно что на первом этаже при открытых шторах и включённом свете. Хотя вообще-то я во всём этом больше всего согласен с Antia. Несмотря на то, что сам далеко не до степени означенных ей позиций идеален.))

Сообщение отредактировал Танцующий с Тенями - 26-01-2012, 19:13

[Къера >>>]

Ну, я тоже без нимба с крылышками, всему есть пределы, и наглеть тоже не стоит (читала где-то пример: срываться по первому зову подруги-бывшей, ущемляя по этому поводу интересы нынешней - это явно перебор). Ну а если все в рамках, то отчего бы и нет)

Хм.. мне показалось, что в изначальном посте речь шла об удалении отметок с совместных фотографий, которые не только у человека в альбоме были, разве нет?) Опять же, всему есть границы, и ставить на аватарку картинку, где фигурирует бывшая, явно не стоит, опять же, свои альбомы можно и прикрыть, но тактичный человек это и сам поймет, без атаки со стороны) А вот чем могут мозолить глаза отметки на чужих фотографиях, не очень понимаю. Ну только если не заходить туда специально каждый день и не мозолиться %) А это уже к вопросу о ежиках, которые продолжали жрать кактус)

Опять же, не знаю.. мне всегда попытки подрихтовать прошлое в угоду настоящего казались несколько лицемерными, пожалуй. Этак всю жизнь можно корретировать, но факты от этого не изменятся) Допустим, гипотетический мужчина даже все подчистил, из друзей удалил, и типа как говорит: "Дорогая, теперь я чист перед тобой и все как в первый раз". Ну нифига же не в первый раз, и все это понимают, так зачем тогда вообще все эти инсинуации? Вопрос риторический %) Понятно, что бравировать и нарочито мозолить глаза не стоит, но и в другую крайность бросаться тоже смысла не вижу. Было так было, чего уж тут) А то потом тебя так же сотрут и поудаляют отовсюду, как ненужный файл, и к другой: "Дорогая, у нас все как в первый раз.." Ну смешно же) Зачем все это? %)

Сообщение отредактировал Antia - 26-01-2012, 20:15

[kat dallas >>>]

Отлично, так разве не стоит немного над собой поработать, чтобы относиться к любимому более адекватно?

Видите ли, в чем дело. У нас с вами изначально разный подход к отношениям. Например, почему я должна убеждать себя, что мой партнер верней и преданнее Мухтара? Это он должен убеждать меня в этом. А у вас получается, что по умолчанию неправа сомневающаяся сторона.

Фу такими быть. Редкостная мерзость - меряться жертвами и уступками, по-моему, это вернейший способ угробить отношения.

Да бросьте, иногда партнер просто начинает принимать уступки второй стороны, как должное, забывая, что игра в одни ворота - путь в никуда. И ведь не по злобе они это забывают, а так, не задумываются. Да-да-да, есть и вопиюще сознательные люди, но в совсем молодом возрасте не все владеют этикой отношений. Это дело наживное.

В идеале, партнера, который попытается это сделать, надо сразу посылать, потому что строить отношения с эгоистичными идиотами - это для особых ценителей.

Людей без недостатков не бывает. И у каждого есть список того, что он может принять в партнере и чего не может.
Я, например, ограничение круга общения могу принять, но не приму скупости партнера или недостатка внимания.
Нельзя так категорично. Кто-то не примет, что жена - дура, а кому-то пофиг, лишь бы борщи варила. Каждому свое.

И допускать хотя бы мысль, что те, прошлые отношения - тоже были для него важны, что он их ценит как жизненный опыт и уважает женщину, с которой встречался. И ему даже может быть не безразлично, как она и что с ней. Что в этом такого страшного-то для его жены?! Что он - не чмо, который "поматросил и бросил", а нормальный мужчина?

Ежели человек очень дорожит воспоминаниями о прошлых отношениях, для его нынешнего партнера это повод насторожиться) Да-да-да, это так несовременно и недемократично, тем не менее.
Если прошлое действительно осталось в прошлом, человеку не составит никакого труда убрать с глаз долой внешние напоминания о предыдущем союзе. Никто ж не просит поливать бывшую грязью и прилюдно сжигать ее портрет.
Если же человек будет отчаянно бороться с нынешним партнером за каждую общую фотку с бывшей любовью, то либо он эмоционально еще не развязался с прошлым, либо тупо самоутверждается "да кто ты такая (такой), чтобы мне указывать!" - оба варианта для отношений чреваты.

[Скоффер >>>]

kat dallas

Да бросьте, иногда партнер просто начинает принимать уступки второй стороны, как должное, забывая, что игра в одни ворота - путь в никуда. И ведь не по злобе они это забывают, а так, не задумываются. Да-да-да, есть и вопиюще сознательные люди, но в совсем молодом возрасте не все владеют этикой отношений. Это дело наживное.

Есть вещи, которые не надо делать, независимо от обстоятельств и поведения партнера, просто потому что это поведение, недостойное мужчины и воина. Любая уступка - это всегда акт доброй воли, ставить который себе в заслугу и в упрек партнеру нельзя. А считаться уступкам - это путь в никуда - решить проблему "игры в одни ворота" не получится, потому что все сведется к бухгалтерии и подсчетам: сколько раз надо отпустить мужа на рыбалку, чтобы поехать на выходные к маме в Крыжополь?
Впрочем, я понимаю, что избалован своей семейной жизнью. У нас обычно получается, что если жена уезжает к подруге на выходные, то потом она сама предложит мне пойти поиграть в преферанс с друзьями, и соответственно наоборот.

Нельзя так категорично. Кто-то не примет, что жена - дура, а кому-то пофиг, лишь бы борщи варила. Каждому свое.

Я и говорю - для особых ценителей.

Если прошлое действительно осталось в прошлом, человеку не составит никакого труда убрать с глаз долой внешние напоминания о предыдущем союзе.

Вконтакт - это ну ни разу не "на глазах" (разве что фотка с бывшей стоит на главной и тогда это действительно странно). Чтобы увидеть старые фотки, надо куда-то там лезть, шариться по альбомам... То же самое и с контактами - чтобы увидеть контакты, надо лезть на личную страницу мужа, потом в его список друзей... Я вообще не понимаю, зачем в здравом уме это делать, если человек и так вот он - в одной квартире с тобой.

[Клер >>>]

Чтобы увидеть старые фотки, надо куда-то там лезть, шариться по альбомам... То же самое и с контактами - чтобы увидеть контакты, надо лезть на личную страницу мужа, потом в его список друзей...

Многим это доставляет извращенное удовольствие. Сначала залезть вконтакт, все прошерстить, потом-таки найти какое-то завалящееся общее фото, где он в окружении - о, ужас! - особ женского полу (ничего, что это корпоратив десятилетней давности, отсканенный и выложенный), потом посмаковать обиду и обмусолить ее с верными подругами, которые обязательно скажут, что "все мужики- сво..", а под занавес, распираемая сознанием собственной правоты и обиды, закатить скандал и потребовать все удалить!

[Танцующий с Тенями >>>]

Хм.. мне показалось, что в изначальном посте речь шла об удалении отметок с совместных фотографий, которые не только у человека в альбоме были, разве нет?)

Так ведь многие женщины, особенно молоденькие ещё совсем (а замуж сейчас и в 18, и в 20 выскакивают) любопытны до жути - и дети ВКонтактовской эпохи. Постоянно там шарятся, по-моему, уже это само по себе какая-то проблема человеческая, что по сравнению с общие фотки. %) Ну, и такая, конечно, на странице у мужа бывает. Скажем, любопытно ей, зашла в фотографии, на которых он отмечен (кстати, я б может тоже зашёл, потому как мне о дорогом человеке всё интересно, что он не считает нужным скрыть, да и посмотреть на него лишний раз я не против, пусть бы и жил с ним в одной квартире - ну любят ж некоторые детские фото рассматривать, я терпеть ненавижу, но в целом иногда вообще на фото глянуть интересно, с друзьями там, мало ли, всё равно ж человек немного иначе, чем с тобой поди выглядит - или просто изменился со ременем, ещё одна сторона, все дела; ну, а в данном случае это ещё и дева, и плюс знакомы они несколько месяцев всего, она ещё многого о нём не знает, любопытствует всяко - ну, как пример, может, конечно, и правда совсем двинутая), ей высвечивается списочек прямо превьюшек, а в нём полно таких, где он с какой-то левой дамой (причём многие ж вешают и весьма откровенные фотографии, тех же поцелуев по всем канонам, блин). И понятно, что ей неприятно. Логично, что она того, если зависает так на этом греховном сайте, но это первично, а неприятно - ну неприятно человеку. И так как ещё молодо-зелено, отношения строить не умеем, с принятием тоже проблемы, то никак не выходит у такой особы забыть про эти фоточки, и мучается она, как жена Синей Бороды. Ведь во все времена такое было.)) Отсюда и проистекает всё. %) Чего б их и не поубирать, отметки эти. Я вот вообще не подтверждаю никогда, очень-то мне надо, чтобы моё лицо весь инет видел. %) Понятно, что особа та ещё, с другой стороны и просьба не какая-то вот прям невыполнимая, пустяк же. Ну удалил и удалил, зато дева не дёргается. Раз уж ты её зачем-то взял замуж, эх. Да сейчас и парни такие, тоже по Контакту шарятся, тоже устраивают все эти эпопеи. Кошмар, блин. %)

Допустим, гипотетический мужчина даже все подчистил, из друзей удалил, и типа как говорит: "Дорогая, теперь я чист перед тобой и все как в первый раз".

Хм, я вот в таком поступке этой фразы не вижу. %) Простая забота о немного тронутой на почве логики деве. %) Ну, хотя если ей 18-20, она и правда может на это повестись, на "всё как в первый раз". Но скорее соображает и осознаёт, и не это ей надо, а чтобы глаза не мозолило и рука не тянулась предательски к дверце, за которой эти скелеты Синей Бороды. Она у многих тянется - и хрен, ну никак не получается остановиться, такие уж они.

То же самое и с контактами - чтобы увидеть контакты, надо лезть на личную страницу мужа, потом в его список друзей...

Неистребимое женское любопытство. %) *такого наслушался в институте на переменах, стоя рядом с одногруппницами про Контакт, шо кошмар* И ещё кое-что, что вслух не сказать. %)
Как ни странно, многие мониторят постоянно. Даже если в одной квартире. У них и правда того с головкой, как по мне, но что уж теперь. Опять же, друзья высвечиваются и без списка, хотя и только шестёрка онлайн, но бывшая туда затесаться преспокойно может. Опять же, ещё вариант, молодая жёнушка дома скучает с младенцем, муж на работе, она ему кидает всякую чухню на стену Вконтакте. %) Благо таких вот особей очень, ну очень много. А вот про твою жену как тебя почитаешь - и прямо думаешь, ну что за реликтовая чудесная женщина. %) Или вот кто-то из присутствующих, скованных узами брака. %) Но вообще-то это уже в основном люди ближе к тридцати, чем к двадцати. А замуж щас выскакивают рано, у меня вот одногруппницы с мужьями и при детях, да не новорожденных, я самый старший в группе и мне, блин, только двадцать два. Ну вот чего от таких ждать ещё. %) Хотя такие, кажется, и с возрастом не умнеют - я и сорокалетних тёток таких видел. =_= Но раз уж муж на ней женился, так, видно, не смущала его эта, кхм, патология, и пусть уж тогда исходит в зависимости от неё, отметки и правда удалить не проблема - и даже не принцип, ну нафига они нужны? А то блин себе в закрытый альбом фотки нельзя при желании посохранять. Ну желает жена, ну того немного, но проще сделать, чем устраиваеть скандал. К тому же большинство у таких молодых жёнушек сами долбанутые, и их даже понимают, так что. %)

Сообщение отредактировал Танцующий с Тенями - 26-01-2012, 21:46

[kat dallas >>>]

Клер, интересно, почему подобные ситуации всегда ассоциируются с требованиями и скандалами? Мы всегда все полюбовно решали, мирно и без истерик, и почти тринадцать лет вместе.
Если мне что-то не нравится, я спокойно могу сообщить об этом, например, когда моему мужу пришла в голову пресветлая идея снабдить фотографиями все контакты в мобильнике. Звонит ему коллега - и ее физиономия на экране появляется. Что меня дико раздражало. О чем я ему и сообщила. Нет, без скандала. И - о, чудо! - без истерики) Просто что-то вроде "я понимаю, что это глупо, но меня дико нервируют вот эти лыбящиеся физиономии твоих коллег женского пола, да, я бестолковая и ничего не понимаю, но при моем внушительном списке достоинств позволительно иметь хотя бы пару недостатков"
Вот в том числе и за реакцию в таких ситуациях я так люблю и ценю моего мужа: он просто удалил эти фотки, предварительно, правда, проехавшись по поводу моих заскоков, иронично, но безобидно) Вот вам и вся история. В свою очередь в сходной ситуации я пойду ему навстречу, вне зависимости от того, считаю ли его просьбу разумной или так, паранойя разыгралась) В конце концов, мозговые тараканы водятся в каждой голове, только поводы их проявления разные.

[Къера >>>]

Танцующий с Тенями

Я не говорю, что это не имеет права на жизнь, но сама такого вот цирка не понимаю %) Сама люблю полюбопытствовать и полазить по контакту, но без последствий %) А рыскать везде, раскапывать "компрометирующие" фото, а потом по этому поводу страдать или еще и претензии выкатывать - это либо детство, либо мазохизм, либо комбинация того и другого (звиняйте, если вдруг кого, все имха) %))

Собственно, мне кажется настораживающим сам факт того, что один человек может считать себя вправе контролировать личное пространство другого) Опять же, если речь о молоденьких да глупеньких, которые не умеют останавливаться на достигнутом, то это может прогрессировать. Допустим, муж пошел у нее на поводу и поудалял везде бывших. Потом ей друзья не понравятся или коллеги. Потом еще к чему-то появятся претензии. По-моему, такие штуки лучше не поощрять, а еще лучше просто не допускать прецедентов, причем с самого начала и с обоих сторон

Вопрос к администрации - раз такое бурное обсуждение, может, уже отдельную тему, а?))

Сообщение отредактировал Antia - 26-01-2012, 22:01

[kat dallas >>>]

Antia, кажется, где-то же была у нас темка про бывших...)

[Клер >>>]

Просто что-то вроде "я понимаю, что это глупо, но меня дико нервируют вот эти лыбящиеся физиономии твоих коллег женского пола, да, я бестолковая и ничего не понимаю, но при моем внушительном списке достоинств позволительно иметь хотя бы пару недостатков"

Ммм... про внушительный список достоинств это видимо из той же серии, что "раз у меня столько достоинств, то это он должен доказывать что-то там (что я могу ему доверять, например), а не я должна взять и поверить, без всяких "должен""??
Я не считаю, что здесь играют роль какие-то мои достоинства. К тому же, как Вам такая точка зрения: "Дорогой, я знаю, как много у тебя достоинств, которые я люблю и ценю, поэтому такая мелочь, как раздражающие рожи на телефоне (это ведь его телефон, не мой) не играют никакой роли. Они слишком ничтожны на фоне твоих добродетелей."? А?
Конечно, залезть на страничку любимого - это нормально. Нормально обсудить с ним ее, спросить "А кто вот этот?" или "Почему у тебя школа не указана"? Нормально, что старые фотки, где он целуется с какой-то бабой вызывают досаду. Это вообще не проблема. Проблема - когда наши сиюминутные переживания вконтактике становятся поводом выдвигать какие-то требования (пожелания, просьбы, намеки), касающиеся личного пространства и прошлого близкого нам человека. Ну закрой ты эту фотку и никогда больше не смотри на нее - чего уж легче!

Сообщение отредактировал Клер - 26-01-2012, 22:12

[kat dallas >>>]

Проблема - когда наши сиюминутные переживания вконтактике становятся поводом выдвигать какие-то требования (пожелания, просьбы, намеки), касающиеся личного пространства и прошлого близкого нам человека

А мне кажется, что проблема - это ревностно охранять свое драгоценное прошлое и тщательно отмеренное личное пространство в ущерб спокойствию любимого человека) Когда какие-то дурацкие фотки вконтактике или мобильнике дороже нервов самого дорогого человека - конечно, провести детальный психоанализ с последующей психологической работой над собой гораздо легче, чем ткнуть кнопку и удалить эти глупые фотки, ага. )
Насчет достоинств: я не совсем поняла, что вы имели ввиду. Да, я считаю, что человек не должен сам себя убеждать в вечной любви и преданности своего партнера, напротив, партнеры должны убеждать в этом друг друга. Иначе можно хрен знает что себе нафантазировать - я не сторонник слепой веры.

Я же подразумевала, что у каждого человека наличествуют и хорошие стороны и не совсем хорошие. И нужно принимать последние, чтобы наслаждаться первыми. Да, если возвратиться к приведенному мною примеру из моей жизни, он мог бы элегантно послать меня в лес за елкой и я бы не впала и истерику и не подала на развод, но... разочаровалась бы слегка, пожалуй. Получилось бы, что ничего не значащие фотки или сам подростковое самоутверждение ему важнее моего спокойствия.
Да, я знаю, есть люди, весьма и весьма трепетно оберегающие свободу и независимость, даже состоя в браке - мне бы не подошел такой человек, вот и все. А кто-то со сходными понятиями будет с таким жить и радоваться.
У нас с мужем общие взгляды на нюансы отношений - нам повезло)

И, кстати, про внушительный список достоинств - это констатация факта. Я не считаю скромность добродетелью)

Сообщение отредактировал kat dallas - 26-01-2012, 22:28

[Танцующий с Тенями >>>]

Проблема - когда наши сиюминутные переживания вконтактике становятся поводом выдвигать какие-то требования (пожелания, просьбы, намеки), касающиеся личного пространства и прошлого близкого нам человека. Ну закрой ты эту фотку и никогда больше не смотри на нее - чего уж легче!

Я вот знаю много лет женатую пару. В которой жена играет в виртуальные словесные ролевые игры, где как бы почти неизбежны сексуальные или романтические линии при современных нравах. Фактически она ведь мужу не изменяет. Это игра и все дела, как текст в соавторстве с эротическими вставками, у многих авторов они есть так или иначе. И это безусловно её личное пространство и её право. Но ему, наверное, жутко неприятно было бы услышать в ответ на слова, подобные словам Кэт из вышеприведённого примера, что это её личное пространство, её право и что она будет делать так, как захочет, а то, что ему неприятно - его проблемы.

Конечно, это несколько "весомее", чем невинные фоточки с одной стороны - и ещё менее значимо с другой, потому что это всё виртуальщина и вообще выеденного яйца не стоит, фотки куда круче. Только это сейчас очень распространено у дам всех возрастов. И не только дам, но не об этом речь, неважно. И вот что? Что я подумаю о человеке, который скажет в ответ на моё "я понимаю, что это просто игра, но мне неприятно, нельзя ли хотя бы лучше это скрывать от меня" "я не откажусь от этого, не обсуждается"? И ещё лекцию о личном пространстве прочитает?

Ну хотя, я с другой стороны такой человек, что я даже написание эротического романа в соавторстве с кем-то уже воспринял бы как измену, хотя и знаю, что это глупо. О_о Но иначе у меня не получается. %) Знать, что дурость - можно. Чувствовать иначе - нет. Ты просто, видимо, патологически не ревнива. А если у человека комплексы и всякие неудавшиеся отношения за спиной вереницей - вот вполне можно его понять, да, он неправ. Но ему реально неприятно. А человеку реально похрен, ему личное пространство и права важнее. Как-то очевидна разница, нэ?

Сообщение отредактировал Танцующий с Тенями - 26-01-2012, 22:49

[Клер >>>]

А если у человека комплексы и всякие неудавшиеся отношения за спиной вереницей - вот вполне можно его понять, да, он неправ. Но ему реально неприятно. А человеку реально похрен, ему личное пространство и права важнее. Как-то очевидна разница, нэ?

Да каждого, при желании, можно понять. Понять можно и очень ревнивого человека. Комплексы или воспитание или что-то еще мешают ему банально поверить, что его - любят. Его, а не старую фоточку или виртуального партнера по словеске. И ему все время нужны доказательства. Удалил фотки - удали юзерпики с телефона. Удалил юзерпики - не звони коллегам. Перестал звонить коллегам - не встречайся с друзьями женского пола. И т.д. Цепочка ведь бесконечной получается, ревнивый человек никогда на вконтактике не останавливается. И где пролегает грань между желанием "устранить раздражающий фактор" и "постоянно проверять свою власть над близким человеком"?

он мог бы элегантно послать меня в лес за елкой и я бы не впала и истерику и не подала на развод, но... разочаровалась бы слегка, пожалуй.

Последний вопрос, что называется. То есть и 13 лет спустя вы все так же требуете от него доказательств, а если их не получаете - "слегка" разочаровываетесь в супруге?

Танцующий, я "патологически неревнива" только по одной причине - я приравниваю ревность к недоверию. А недоверие - к отсутствию настоящей любви и близости между людьми. Хвала небесам, моя половина придерживается того же мнения.

Сообщение отредактировал Клер - 26-01-2012, 23:07

[Бродяга >>>]

Более того, меня как-то даже по-человечески радует, когда люди после расставания умудряются сохранить нормальные отношения. Есть такие примеры перед глазами. Люди либо дружат, либо по крайней мере нормально, спокойно общаются, хоть и изредка. На мой взгляд, такая реакция более здорова, чем поливание друг друга грязью, попытки сделать вид "ничего не было, я тебя вообще не знаю", холодная война либо что-то еще подобное (такого тоже насмотрелась). .

Ну, иногда хорошие отношения не сохраняются, а возникают через какое-то время, когда обида поутихнет. Мой бывший парень, после того, как мы расстались в разговорах с общими знакомыми меня иначе как "эта рыжая стерва" не называл (да, надо сказать, что инициатором разрыва была как раз я). Я ни капли на него не обижалась, у меня была позиция "хоть горшком назови, только в печку не ставь", при встрече я с ним спокойно здоровалась, делая вид, что не замечаю, как он делает лицо ящиком. Потом я уехала на учёбу и, и получилось так, что мы с ним пару лет не виделись и случайно столкнулись на остановке, как же я удивилась, когда он сам подошёл и извинился за своё поведение. С того времени мы не то чтобы хорошие друзья, но с праздниками поздравляем друг друга стабильно и при встрече нам есть о чём просто поболтать.

[Скоффер >>>]

Танцующий с Тенями

Скажем, любопытно ей, зашла в фотографии, на которых он отмечен ... ей высвечивается списочек прямо превьюшек, а в нём полно таких, где он с какой-то левой дамой

Знаешь, есть такая поговорка: однажды увиденное нельзя развидеть обратно. Что изменится, если убрать эти фотографии? Знание-то никуда не денется. И будет она точно так же помнить и терзаться. А если не видно разницы - зачем удалять фотки? ))

На мой взгляд, лучше, когда как у нас - пароли и логины в почте, ЖЖ, вконтакте и скайпе известны. Накатила волна паранойи - зашел, прочитал, убедился, успокоился. У меня как-то пока желания не возникало, но сама возможность умиротворяет. Опять же приучает следить за языком и не писать того, что не готов повторить при жене )

kat dallas

А мне кажется, что проблема - это ревностно охранять свое драгоценное прошлое и тщательно отмеренное личное пространство в ущерб спокойствию любимого человека)

Личное пространство - это какбе очень важная для человека штука. И если допускать кого-то в него, то уж точно не для того, чтобы он там наводил свои порядки. То же самое и с прошлым. Воспоминания - часть личности. Если какие-то факты из моего прошлого неприятны - мы не будем их вспоминать, а свидетельства этих фактов не будут торчать на виду. Но фоточки в интернете - это не на виду.

Получилось бы, что ничего не значащие фотки или сам подростковое самоутверждение ему важнее моего спокойствия.

Есть мнение, что оценивать значимость фоток может только один человек. Эту простую вещь надо запомнить, в противном случае есть шанс в один прекрасный день лишиться ничего не значащих платьишек )))
А навязывать систему ценностей и шантажировать ей - это такое же фу, как уступками мериться.

[Локеанка >>>]

А мне кажется, союзы всегда строятся на компромиссах и, да, по-первости неизбежны попытки "проверить" друг друга ...

Я всегда знала, что в наших с мужем отношениях чего-то недостает! Вот оно! Мы друг друга не проверяли. Упущение. Пичалька.

завалящееся общее фото, где он в окружении - о, ужас! - особ женского полу (ничего, что это корпоратив десятилетней давности, отсканенный и выложенный),

Тяжело бы мне пришлось. У меня куда ни глянь, муж и бабы. Муж и бабы...

если ей 18-20, она и правда может на это повестись

Ну, вот жить вместе мы с мужем начали, когда мне 20 было. Возраст - не гарант ума, чо. Если дура - так и в 40...

Опять же, ещё вариант, молодая жёнушка дома скучает с младенцем,

Вы с другой планеты... С младенцем дома покушать некогда. Не то что скучать. Но мысль ясна, да.

в виртуальные словесные ролевые игры, где как бы почти неизбежны сексуальные или романтические линии при современных нравах.

Во что я только не играю. Но муж пока молчит, хотя знает, что частенько это откровенный слеш.

Дело в том, что люди либо находят, куда применить свою неуемную жажду исследований, либо маются фигней, следя за своими благоверными. У меня все эти стирания и удаления вызывают недоуменные вепросы - "Зачем это надо?" и "Кому от этого легче?"
Ну, узнала я, что 10 лет назад муж мой имел бурный платонический роман с одноклассницей. Ну, узнала, что она названивает ему пьяная и требует любви и восстановления отношений. Поржала, немного её пожалела, девкам (а то!) своим рассказала, да и забыла. Сама где-то в дальних закромах в альбомах храню на отдельной странице фотки бывших. Меня они греют иногда, я могу увидеть, как невероятно мила, юна и хороша я была тогда. И как глупа в выборе парней. Со всеми бывшими (в силу говнистости характера) расставалась некрасиво, потому ни о каких дружеских отношениях речи нет.
Но у меня тьма друзей и приятелей мужчин.
Оооо! А еще пару лет назад в меня влюбился юноша 17 лет, это было здорово! Муж закатывал картинные пафосные сцены ревности по пять минут каждая. Заламывание рук, очи горе... Потом мальчик переболел, мы стали друзьями.
А вообще я ревнива, как чёрт. Но скрываю.

Сообщение отредактировал Локеанка - 26-01-2012, 23:50

[Танцующий с Тенями >>>]

Вы с другой планеты... С младенцем дома покушать некогда. Не то что скучать. Но мысль ясна, да.

Слава богу, у меня нет детей, и я надеюсь, что не будет, но у некоей части моих знакомых они есть, и как-то если честно я, слушая их, не сделал о них вывод, как о сбивающихся с ног. Уточню - под младенцем я понимаю ребёнка лет до четырёх. %) Впрочем, вероятно, это неважно, не знаю. Как бы там ни было. Стоит, правда, уточнить, что некоторые имеющие детей личности именно сбиваются с ног. Но я тут о таких, которые отчего-то не. Вероятно, в силу не совсем младенчества. Или ещё почему-то. Это неважно, может быть, плохой пример. Ну на работе там дива скучает. Это у нас часто так, многие на работе делают всё, кроме работы.

Ну, вот жить вместе мы с мужем начали, когда мне 20 было. Возраст - не гарант ума, чо. Если дура - так и в 40...

О том, что видел сорокалетних дур, я говорил. Просто большинство тех, каких я видел, именно двадцатилетние. Надеюсь, я не узнаю, какими они станут в сорок, поскольку не испытываю желания созерцать их в своей жизни. Однако не могу ничего утверждать. Иногда люди меняются. Вместе с тем, не спорю, часто они НЕ меняются.

Знаешь, есть такая поговорка: однажды увиденное нельзя развидеть обратно. Что изменится, если убрать эти фотографии? Знание-то никуда не денется. И будет она точно так же помнить и терзаться. А если не видно разницы - зачем удалять фотки? ))

А это синдром тупой мыши. Я вообще-то с тобой согласен, но если оная будет постоянно с упорством глядеть на них вновь и вновь, накручивая себя - а у страдающих синдромом почему-то совершенно нет сил отказаться от этого лично мне непонятного мазохизма, то душевного здоровья у "мыши" явно поубавится больше, нежели если бы она просто знала. Любое знание со временем отдаляется и становится чем-то туманным, хотя не забывается, да. Ну так вот, есть конечно вопрос, кому нужна дива, страдающая синдромом тупой мыши, но таких полным полно и у них даже есть мужья, как парадокс, так что для них твоя логика явно не подходит. Притом, что, казалось бы, дива явно виновата сама. Но не все способны осознавать свои действия, а осознавая, корректировать. Ум говорит одно, а серцце не согласно. А что для дивы важнее? Конечно же, романтика любовного страдания. Это так возвышенно. А повод поистерить? Без повода вроде как-то и нехорошо, а тут! И какая разница, за что этот повод притянули.

епочка ведь бесконечной получается, ревнивый человек никогда на вконтактике не останавливается.

Неправда.) Мне достаточно немногого, допустим. И я очень, очень, ужасающе ревнив. Даже притом, что простил бы и измену, пожалуй что, и не одну. И тем не менее. Так что остановится, если адекватен в целом.

я "патологически неревнива" только по одной причине - я приравниваю ревность к недоверию. А недоверие - к отсутствию настоящей любви и близости между людьми. Хвала небесам, моя половина придерживается того же мнения.

Я, увы, не вижу, как любовь сочетается с доверием. Любить можно даже человека, который тебя не любит - и каким образом предполагается ему доверять? Любовь - она такая штука.
Вообще-то в принципе доверие это хорошо. Но причём здесь оно? Я верю, что меня человек любит здесь и сейчас, допустим. Но у меня ведь нет никаких гарантий, что завтра он не разлюбит меня, а? Даже как-то неуместно быть уверенным в этом, потому что как бы нормально, что для людей всё меняется, и... ну, как-то даже странно верить, что человек тебя любить будет до гроба или там следующее десятилетие... тут вообще нет вопроса веры. %) Отсюда сомнение вполне вероятно и естественно, даже при наличии любви. %)

[Эгильсдоттир >>>]

А мне кажется, что проблема - это ревностно охранять свое драгоценное прошлое и тщательно отмеренное личное пространство в ущерб спокойствию любимого человека) Когда какие-то дурацкие фотки вконтактике или мобильнике дороже нервов самого дорогого человека - конечно, провести детальный психоанализ с последующей психологической работой над собой гораздо легче, чем ткнуть кнопку и удалить эти глупые фотки, ага. )

А мне вот кажется, что проблема опять-таки в доверии. Если я полагаю, что меня с моим партнёром связывает любовь, что прошлое, каким бы драгоценным оно ни было, прочитано, закрыто и поставлено на полку - какая мне, к ежу-заступнику, разница, есть эти дурацкие фоточки в дурацком контактике, или нет? Разве что поржать, случайно наткнувшись: "А ничего, ничего... Вкус у тебя вполне..." - и перестать завязывать себе мозги бечёвкой. Если он сам, без моих просьб, напоминаний или, не приведи Император, скандалов, решил всё это убрать - что ж, я порадуюсь его вниманию и такту. Если нет - ну, в жизни и так хватает неприятностей, чтобы я их ещё сама на своё энное место разыскивала...

Сообщение отредактировал Эгильсдоттир - 27-01-2012, 6:50