Зыковые истории из жизни, Были такие чтобы аш охахочишся?

[Кендер-оборотень >>>]

Недавно дома в глубокой задумчивости наступил на валявшийся тапок и тут же отдёрнул ногу. Потом сообразил, почему. Когда-то давным-давно в детстве были у меня коты, целых два подряд. К тому же на лето к бабушке в деревню уезжал, и там тоже в обязательном порядке была кошка. И хоть давно это было, а привычка - "вдруг на хвост наступил?" - осталась. Почувствовал под ногой что-то мягкое и продолговатое, сработал рефлекс.

[Кендер-оборотень >>>]

Однажды звонил своему другу-компьютерщику. Парень поднял трубку и сразу же, скороговоркой: "Торпедная атака...", - И ещё чёй-то в том же приколе. Ну, зная приколы своего друга, нисколько не удивился, продолжил, как дела, до чего нынче апгрейдился, когда зайти за какими-то там игрушками, ну и всё втом же духе.Уже прощаюсь, как тот вдруг робко так:
- А как же торпедная атака?
- А чё это - новая игра, - спрашиваю.
- Нет...
- Эмм... Это телефон такой-то?
- Нет...
Чёй-то только тут до меня доходит, что голос хоть и похожий, но всёж не совсем такой. И вообще как-то он загрузился, не похоже на мого друга.
Попрощался, положил трубку, тут же перезвонил другу, тот отвечал, что ни фига про ето не знает, и сам был удивлён.
Жаль, давно это было, в эпоху ещё, когда жутким шиком считался пень 166, разогнанный до 210, так что тел у мя был дисковый, так что вычислить, куда эт я позвонил, не представлялось возможным. Хотя, может, это и хорошо, вдруг опасно .
Друг о своих перлах обычно потом сообщает, а тут - в полную отмазку. Так что, скорее всего, ошибся номером и попал на какого-то очень странного типа.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 3-07-2006, 19:06

[Bakeneko >>>]

Угу, это у матери на работе есть один мичман, который вместо "алло" обожает отвечать "пункт проката подводных лодок". Прикола было два: первый, когда на каком-то празднике он был пьян, и ответил "пункт проката нижнего белья"; второй, когда он на нач.штаба нарвался... благодаря автоматической громкой связи многоэтажные перлы были слышны по всему коридору; мичман потом неделю боялся подходить к телефону, при любом звонке кричал "возьмите кто-нибудь трубку, я занят!"



Прикол на тему фамилии. У одного матроса фамилия Пожинухин. Ничего необычного? А вы наоборот прочтите...

[Кендер-оборотень >>>]

Катаемся с другом на великах, периодически перепрыгивая через препятствия. Я, правда, не настолько фанат, тому же банни-хопу так до сих пор не научился. А вот друг офигенно этим болеет.
Так вот. Идём с ним как-то по пляжу Финского залива. Впереди лежит непонятно откуда появившийся здоровенный железобетонный столб. Лежит неудобно, но перешагнуть можно. Так вот, я пошёл вперёд - перешагивать, а друг (почему-то) пошёл в обход. Я тут же к нему со смехом обернулся:
- Мы не на велосипедах!
Тут и он помеялся и сказал, что даже сам поначалу не понял, почему это в обход пошёл. Просто человек настолько привык всё на велике перепрыгивать, что если препятствие слишком большое и неудобное для этого, то его надо объехать. Даже если пешком на самом-то деле идёшь .

[varana >>>]

Тема такая: 3 ночи. Сижу играю в контру. Вдруг раздается звонок, на мелодию у меня стоит Би-2 "Революция" (от первых ноток трясет, меня по крайней мере). Я беру трубку, и меня спрашивает женский голос: алло, Эмма, это ты? Фишка в том, что по голосу "женщине" было лет 70, 3 ночи, и на конче провода слышался хип-хоп и просьбы чтобы несли выпивку. Я сказала что я не Эмма, и это чудо мне заявило, чтобы я сказала Эмме, что она должна быть в Шпильке через 10 минут иначе мальчики стынут.

[Винс >>>]

Гуляли со Скондычем по моему родному городу.Погода жаркая,нам хочется чего-нибудь освежающего.Заходим в магазин типа "Семейная копилка",берем по мороженому,еще кое-что по мелочи,подходим к кассе.И тут Скон решает выпендриться и достает кредитку...
Кассирша смотрит на кредитку,как Му-Му на Герасима,потом переводит взгляд на дядьку-менеджера и бормочет:"Сан Саныч,а что с ней делать?Может,Наташу позвать?".Через десять миунт приходит та самая Наташа и начинает обьяснять несчастной дамочке,что надо делать с кредитками.Скон ухмыляется,я хихикаю в кулачок.
Тем же вечером зашли в другой такой магазин,с целью повторить эксперимент.На сей раз кассирша не облажалась.

[Кендер-оборотень >>>]

Подготовка к саммиту. В питере ждут О-о-ч важных иностранцев. Саммит, вроде, всего 2 дня будет длиться, но Питер весь вылизывают.
Так вот. На Московском проспекте ЗАВАРИЛИ ВСЕ ЛЮКИ. Это, значит, чтоб, когда иностранцы-важные шишки поехали, из люков челы чтоб всякие не повылезали . И не напугали иностранцефф. Хех, гы!.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 13-07-2006, 15:50

[Кендер-Боддисатва >>>]

Гуляли со Скондычем по моему родному городу.Погода жаркая,нам хочется чего-нибудь освежающего.Заходим в магазин типа "Семейная копилка",берем по мороженому,еще кое-что по мелочи,подходим к кассе.И тут Скон решает выпендриться и достает кредитку...

Несколько лет назад было.. интересно заходить в маленькие магазины (речь идет о моем провинциальном городе), после выбора товара нередко следовал такой диалог:
- Вы кредитные карточки акцептируете?
- Э-э.. Что делаем??

Между прочим, по закону во всех ресторанах/барах/кафе должны предупреждать (словесно или посредством табличек), что кредитной картой можно пользоваться лишь в случае, если стоимость заказа превышает определенную сумму, в противном случае могут возникнуть ситуации, вызывающие легкий дискомфорт.
Веселая, однако, ситуация была, когда в конце прошлогодней командировки доблестные финские коллеги не успели заказать билеты на паром (а приехали мы в Хельсинки вечером, пришлось ночь провести в гостинице, благо, за счет финов), поздно вечером (или скорее рано ночью) наблюдалась такая картина: возле барной стойки стоят трое (я+двое коллег), каждый заказывает по одной кружке пива(!), каждый расплвчивается карточкой. И так 3 раза.

Подготовка к саммиту. В питере ждут О-о-ч важных иностранцев. Саммит, вроде, всего 2 дня будет длиться, но Питер весь вылизывают.
Так вот. На Московском проспекте ЗАВАРИЛИ ВСЕ ЛЮКИ. Это, значит, чтоб, когда иностранцы-важные шишки поехали, из люков челы чтоб всякие не повылезали  . И не напугали иностранцефф.  Хех, гы!.

Похожую историю слышал в прошлом году по радио. ВВП собирался приехать в один из сибирских городов. Городские власти, узнав (составив?) маршрут кортежа, распорядились отремонтировать дороги на тех улицах, по которым должен был проезжать президент. Дороги заасфальтировали, причем вместе с канализационными люками (!) Когда ВВП уехал и подошло время ремонта, ребята из ремонтной конторы до-олго искали старые схемы, разбирались в них и заковыристо ругались, определяя ТОЧНОЕ местонахождения этих люков и откапывая их.

[DiVert >>>]

Не знаю, как смешно ли, но я когда узнала, смеялась...

Мой знакомый, назовём его, скажем, Владимиром (дабы без фамилий обойтись), попал как-то в финансовую пирамиду. Работал он там работал, сшибал бешеные деньги, в общем, процветал. Но финансовые пирамиды они вообще все левые, и залява там быстро заканчивается... И однажды менты обнаружили, что это сплошное отмывание денег, и давай арестовывать всех подряд...
Одним "прекрасным" утром знакомый мой Владимир оказался арестован по обвинению во всех смертных грехах. И первым делом, обнаружив, как он на самом деле попал на этой истории (он был уверен, что это просто сетевая компания, никаких тёмных делишек), он позвонил своему лучшему другу - назовём его Романовским Александром Батьковичем.
Тот приехал к нему в ментовку (или куда там, не помню точно, куда в таких случаях приезжают) и говорит: "Я тут к другу приехал, так и так". Мол, морально поддержать.
Ну попросили у него документы. Он показывает свой паспорт, те как-то странно переглядываются и обещают всё устроить и к начальству проводить.
"Ну, прониклись", - думает Шурик и идёт с ними. А лет Шурику тридцатник с половиною где-то.
Свели их с знакомым моим Владимиром в кабинете начальства. С начальством пошушукались проверявшие паспорт, начальство подтянулось, как-то вымученно улыбаясь что-то понёс про отличную службу...
"Вы это, - ничего не понимает Шурик, - меня послушайте..."
И начинает выгораживать Владимира. Мол, не причём тут мы все, мимо проходили!
А начальство ему отвечает: "Да что вы, конечно же, мы отпустим, тыры-пыры..."
И в общем отпустили Володю на все четыре стороны. Возвращаются они и удивляются: разве так бывает?..
***
Спустя какое-то время оказалось, что местный генерал милиции по ФИО Романовский Александр Батькович. И Шурика в ментовке за него и приняли. Они ещё и похожи оказались. Вот и отпустили "друга генерала"...
Я вообще не думала, честно говоря, что в жизни так бывает...
А ведь не будь такого совпадения, кто знает, как сложилась бы судьба незадачливого Володи

[Кендер-оборотень >>>]

Подарили одному мужику на день рождения гирю. Года три назад его сын её продал, а мужик этот так до сих пор этого и не заметил.

[Даммерунг >>>]

Сидим мы это на паре английского. Переводим. Моя соседка долго фтыкает во фразу "I said - Your cheek is like a grater, you should shave", я от чистого сердца решаю помочь и шепотом говорю: "Я сказала, твоя щека как терка, тебе бы побриться". Шепот, видать, получился тихохонький, но то, что недослышано, она решила додумать сама и изрекла: "Я заказала...два ящика терок...чтоб тебе бриться."
Мнэээ, звучит конечно похоже, но бриться теркой... это что-то новенькое. Вот она какая, новая бритва с шестьюдесятью лезвиями...

[amyki >>>]

Похожую историю слышал в прошлом году по радио. ВВП собирался приехать в один из сибирских городов. Городские власти, узнав (составив?) маршрут кортежа, распорядились отремонтировать дороги на тех улицах, по которым должен был проезжать президент. Дороги заасфальтировали, причем вместе с канализационными люками (!) Когда ВВП уехал и подошло время ремонта, ребята из ремонтной конторы до-олго искали старые схемы, разбирались в них и заковыристо ругались, определяя ТОЧНОЕ местонахождения этих люков и откапывая их.

Не знаю насколько это смешно, но в моем городе это было точно, причем поблизости моего дома. У нас есть такое интересное место - исследовательский институт, и называется он Институт Вулканологии. Ну, думаю не надо объяснять какими исследованиями он занимается. Так вот действительно за 2 дня до приезда Путина там положили асфальт, старую дорогу и асфальтом назвать было нельзя. Как бы то ни было смешно, делали все наскоряк, и естественно заасфальтировали с люками, да и вообще лишь бы машину президента не трясло... Ну вот, ровно через день после того как президент покинул наше славное местечко, весь асфальт раздробили-перекопали, и стало еще хуже, чем было раньше. Да и не смешно это вовсе...

Сообщение отредактировал amyki - 15-12-2006, 14:08

[Чопрный-и-Надменный >>>]

До того как я приехал в Нью Йорк я жил в Ташкенте....
Как то вовращаюсь с прогулки время где то 4 часа дня....офигеваю пчоти всё насление стоит на улице все вышли магазины закрыты, учебные заведения закрыты, все отпушены....все слушают радио и телвизор,отказываються заходить в здания почти ВСЕ....а причной всему был.Пущен слух поподу землятрясняие по мошности 9 баллов(рихтер) я был в шоке...все стояли и мерзли до 11 вчера после чего слух опровергли.Смешно то, за эти часы было ограбленно около 150 квартир.И что самое интерсеное власти отказываються комментировать этот случай....Хотя поначлау трубили именно они.

[Quilviirina Ardulnolu Eilservs >>>]

Выть будешь. Знаешь, как волку воют? (это она у меня-то, у оборотня спрашивает)) Вот так и ты выть будешь!!!"

В 10-м классе перешла в другую школу. Перед началом учебного года просили прийти меня и маму с классной руководительницей поговорить. Классуха - просто ангел - до сих пор обожаю - говорит: "Если вдруг какие проблемы со здоровьем, которые не отмечены в карте, предупреждай. А то мало ли, у тебя в полнолуние клыки вырастают и шерсть появляется..."
Мы с мамой переглянулись и рассмеялись. Такой проницательности со стороны учителей не было никогда

[Quilviirina Ardulnolu Eilservs >>>]

Еще вспомнила: класс, наверное, 9-й. Я очень много болела, и ессно, пропускала школу...
И вот как-то меня спросили: "Когда началась Гражданская война в России?"
А я так преспокойненко отвечаю, пожимая плечами: "Не помню, я тогда болела..."
Минуты через две мои домашние сквозь дикий ржач пытались выяснить, чем я болела ТОГДА, что забыла такую важную дату, и сколько все-таки мне лет

[Genevieve >>>]

Вот такой вот смешной случай у нас с моей подругой произошел. Вернее, не у нас и не такой уж и смешной, но мы дооолго успокоиться не могли. Значит ночь, часа два где-то. Мы с моей подругой режемся в "Героев" уже непонятно который час подряд. Тут до нас доносятся некие инородные звуки (а было лето и окна открыты). Выглядываем мы в окно (а живу я на первом этаже) и видим замечательную картину: прямо посреди тротуара какая-то мамаша усадила своего ребенка справить нужду. Ребенок сделать этого молча не может и вопит во все горло. Следует добавить, что улица, на которую выходят наши окна достаточно узкая, а мамаша усадила ребенка почти рядом с дорогой. Увидев такое безобразие посреди улицы, мы с подругой начинаем бесстыже ржать, как кони, при этом в комнате горит свет и нас, есстесно, замечательно видно. Неудивительно, что мамаша недовольно на нас поглядывала. И тут, с трудом сдерживая смех, я говорю: "Представляешь, что она о нас думает?"... Финиш. Нас было слышно еще полчаса, как минимум.

Сообщение отредактировал Genevieve - 3-01-2007, 18:43

[Polosski >>>]

идем по улице...
я пробую на вкус слово "ШИКАРНО" ... причем громко так... очень громко.. "ШИКАРНО, ШИКАРНО"
оборачивается мужик и трогает мой лоб...

[Agnostic >>>]

На прошлой неделе было. По телевизору - анонс, что покажут по РТР фильм "Властелин Колец". Смотрим в программе - ничего нет. Моя мама (Толкиена не читавшая и фильма не смотревшая) перечисляет, читая программку:
- А "Абсолон" - это не то? А "Баллада о Джеке и Розе"?
Я: - Нет.
Мама: - А "Лапочка"?
Мы с сестрой, не сговариваясь, хором:
- Да! Это из-за Леголаса!

Сообщение отредактировал Agnostic - 15-01-2007, 1:20

[Даммерунг >>>]

Недавно в каком-то кафе с младшей сестрой. В гардеробе одеваемся. Сестра спрашивает: "А что такое порча?"
Я: "Ну, это такое злое колдовство, которое нашлют на человека, и он начинает болеть и неудачи с ним случаются..."
Сестра изумленно молчит. Я поворачиваюсь и вижу, что она мне показывает на табличку "Утеря или порча номерка - штраф 400 рублей."

[Кендер-Боддисатва >>>]

В субботу поздно вечером возвращался домой. Возле подъезда одна не очень тверёзая девушка попросила закурить. Незаметно мы разговорились. Отметив, что у меня добрые глаза (повторяю ее слова отнюдь не из самолюбования, сюжет требует), через две минуты девушка сказала, что они очень необычные и загадочные, и спросила, не колюсь ли я. Я с негодованием отмел это предположение (ну в самом-то деле!), и через пару фраз безо всякой задней мысли сказал : «мне это не нужно, я сижу на фэнтези». Ответом мне был настороженный взгляд и вопрос, а что, собственно, это такое? Оказалось, моя случайная собеседница приняля фэнтези за название «колеса». Наверное, похоже – «роллс-ройс», «мицубиси», «экстези»,.. «фэнтези». Пришлось срочно объяснять: «Драконы, эльфы, гномы.. Властелина колец смотрела?» В тот момент мне пришло в голову, что большинство 32-летних девушек должны были видеть этот фильм, и, соответственно, по нему составить представление о жанре.