Версия для печати темы

Автор: Сканагор 17-08-2005, 11:14

У меня таких не было(((( может вам повезло больше? Расскажите пожалуйста!

Автор: Agnostic 30-10-2005, 0:19

Эльвира Швапс - а по-моему - ужас, просто ужас!

Я как-то раз имела счастье ухахатываться с самой себя. Пребывая в глубокой задумчивости по поводу какого-то важного дела, жарю я как-то себе пельмени. Начинаю жарить, тут смотрю на упаковку - а у пельменей-то закончился срок годности. Однако всё в такой же глубокой задумчивости, я прилежно дожариваю пельмени до конца, аккуратно выкладываю их на тарелку, после чего подхожу к мусорке и выбрасываю туда пельмени с тарелки. И только тогда целиком осознаю бредовость собственных действий и начинаю хохотать .

Автор: Spectre28 30-10-2005, 1:39

стерев один пост, хочу заметить, что не следует копировать из сети все те истории, которые кажутся вам cмешными. В конце концов для подобного есть специальные ресурсы... здесь же давайте будем выкладывать истории именно собственные, ладно?)

Автор: Винс 4-11-2005, 22:44

Ну,так сразу смешного и не вспомнишь,а банальная история про то,как я чистила картошку и бросала очищенные клубни в мусорку,не катит - такое со всеми случалось.
Этот Хэллоуин я отмечала в общаге.Размалевались,разоделись - все чин чинарем.Моя подруга Людка изображала ведьму,а я чертенка - ее фамильяра.В честь этого мне сделали поводок из моего же ремня.И в таком виде мы пошли в ближайший супермаркет за пивом.Высоченная рыжая девица,размалеванная почище всяких готов,тащит на поводке нечто красноволосое,лохматое,в пальто,джинсах и желтых тапочках.
Все охранники были наши!(они от нас не отходили ни на шаг)

Автор: Лейна 7-11-2005, 22:28

Раз уж тут у всех есть кулинарные моменты, расскажу свой. Дело было где-то год назад. С утра мама наварила борща и оставила кастрюлю на плите, наказав мне днём съесть немного. Ну, прийдя из школы я по обыкновению налила себе пару половников и начала есть. Но через пару минут я поняла что есть не хочу и решила как обычно вылить суп обратно(туалет и так уже наверное загрязнился от вылитой и выброшенной пищи, да и под окном свалка, нехорошо)))))Какая я некультурная)))) В общем подхожу и не глядя выливаю в кастрюлю. А надо заметить, что на плите их было две одинаковые:с борщом и с киселем. Разумеется, вылила я в кисель! Осознав ошибу, я стояла в шоке, потом принялась вылавливать вилкой обратно овощи. На это ушло полчаса, пока я не поняла всю бессмысленность. Отдельная история, в общем) Так я и оставила испорченный кисель стоять до маминого прихода. Разумеется, она сразу почувствовала ужасный вкус получившегося напитка. Пришлось сознаться. В наказание меня заставили выпить всю эту гадость. Бр-р! Хотя вспомниать весело))))

Автор: Кендер-оборотень 7-11-2005, 23:30

Как-то после получения диплома заморачивался с приобретением квартиры. Дня через два после этого пошёл устраиваться на работу. Прихожу на собеседование, сначала просят заполнить анкету. Среди прочих вопросов были: "адрес прописки/адрес фактического места жительства". А надо сказать, есть у меня друг с офигенной памятью на адреса, телефоны и т.д.. Так вот, я, как-то не подумав, прямо там звоню ему и спрашиваю: "Не помнишь, где я живу и какой у меня телефон?" . Надо сказать, что поговорили со мной весьма вежливо, позадовали всяких вопросов про образование и т.д., а в конце обещали позвонить...

Автор: Nia 8-11-2005, 2:31

Относительно недавно попала в дурацкую ситуацию.
В общем, человек с форума Найтов передал для меня своему другу книгу Вероники Ивановой. Мы договорились с его другом встретиться на станции Таганской в центре зала. Конечно, я как всегда забыла спросить про «опознавательные знаки». Моя фотография на форуме есть, а его нет, соответственно я понятия не имела, как он выглядит. Приезжаю я на станцию, в центре зала стоит куча народа, но по возрасту никто не подходит. Прождала я минут пятнадцать, как около меня появилось лицо кавказской национальности, которое по непонятной причине стало за мной очень внимательно наблюдать. Прождав ещё минут десять, я разозлилась, подошла кавказцу и спросила про форум Найтов. Он посмотрел на меня как на ненормальную. Потом до меня дошло, что выглядит этот человек как типичный рэппер, а позже всплыла информация о том, что у человека, которого я жду длинные волосы. Стоило мне отойти от кавказца, как появился объект моего ожидания. В общем, довольно неприятная ситуация. Взгляд кавказца я надолго запомнила.

Автор: Скоффер 9-11-2005, 1:04

Вот реальная история из далеких толчковских времен, когда мечи были из палок...
Собрались, значит, мои друзья на полигон. А на дворе зима, снегу по колено, короче не кузяво напрочь. И решили они перенести свои фехтовальные упражнения в надуличный переход над МКАДом. Если кто не знает - это такая труба с пластиковыми прозрачными стенами. И вот, значит, рубятся ребята себе, никого не трогают, оттягиваются... А кто-то шибко умный позвонил в милицию и сообщил, что в переходе "скины южан бьют". Не знаю, может, их действительно били, но в другом переходе... Но приехали доблестные сотрудники именно к нашим. Вломились по всем правилам, уложили ребят носом на бетон... И видят: что-то не то - вместо бритоголовых молодчиков детишки 13-15 лет. Сильно от этого удивляются и спрашивают: "А где скины?!" На что получают ответ: "Да какие скины?! Мы толкиенисты..." Смех смехом, однако отвезли ребят в отделение. Часа через 2 отпустили, конечно, даже один щит на память получили... Но на этом история не заканчивается. Потому что двое из компании буквально за 20 минут до захвата ушли за пивом. Возвращаются - а никого нет... Мистика, понимаешь

Автор: каору нагиса 14-01-2006, 21:01

где-то год назад...
стою на кухне, жарю картошку, рядом толпятся голодные ребята, "готово" говорю, снимаю сковородку и тут у неё отламывается ручка и вся картошка напол в грязь. все в шоке. есть хочется, а больше нечего. говорю "если вы думаете, что я не буду это есть, вы ошибаетесь." и дружный хор в ответ "ты что думаешь, что будешь жрать один!?" а дальше... ну, кто поумнее сразу себе на тарелку и сбежал, а остальные так...с пола...

Автор: Д. Ликан 15-01-2006, 15:17

Вот один разв музыкальной школе был со мной один случай:
Мой преподаватель по композиции сказал мне придти к нему в назначенное время. Он сказал: "Ну, там ещё НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК будет. Мы послушаем, что другие сочиняют, а они послушают тебя". Ну, я прихожу в назначенное время, ожидая увидеть НЕСКОЛЬКО человек. Открываю дверь - полный класс. И не только детей - там и их родители, и директор и кого там ещё нет! У меня шок. Дальше я сделала то, что было наиболее глупо:
- Здрасьте, - ляпнула я сдавленным голосом, закрыла дверь и ушла домой. Но надо было видеть мою физию!

Автор: каору нагиса 16-01-2006, 4:42

Мне друг рассказал такую историю идёт он как-то мимо ЧР (это у нас в Питере место такое, где ролевики тусуются) и подходят к нему три угрюмых образа ролевой наружности "деньги есть" серьёзно так, а его такой ржачь разобрал, что остановиться не может, они такие "чувак, мы не шутим!" а он всё ржет (он в ролёвке уже...дай бог памяти лет 12 не меньше) ну в общем это хорошо кончилось...
но до чего уже докатились...

Автор: Agnostic 16-01-2006, 5:10

Не знаю, покажется ли это смешным кому-то ещё, но меня вот недавно сильно позабавило наивное поведение преподавателей по информатике в моём ВУЗе. Сдаём мы, аспиранты, им зачёт по иформатике этой самой. А мы - филологи! - что существенно в данном случае. И задают они нам всем первое задание: в Excel найти среднее арифметическое значение всех положительных чисел заданного диапазона. Этого задания так никто из нас им и не выполнил1 Я просто не могу: будущие филологи математику и информатику, в большинстве своём, ещё и в школе-то плохо знали, а уж через 6 лет учёбы на филфаке и вовсе забыли. Я лично весьма смутно себе представляю, что такое "среднее арифметическое" и чем оно для положительных чисел будет отличаться от него же для отрицательных. Судя по разговорам моих коллег, у них возникли те же проблемы. А преподаватели-то - святая наивность! - думают, что всех на свете интересует математика?!

Автор: Creature_of_Mistic 16-01-2006, 21:32

урок математики. (хочу сказать, что учительница по матике у нас просто-таки легендарный человек, а проще говоря, она ОЧЕНЬ, чересчур двинутая на своём предмете. + она уже в возрасте почти преклонном). у нас вообще появилась фенечка на фразы учительницы. но вот одна из любимых. итак:
урок математики. учительница пишет на доске. кто-то, похоже, стал разговаривать. *лично я не слышал* Н.А. говорит:"Я слышу голоса". Раздаётся голос кого-то из пацанов с задних парт:"Вы слышите голоса? Уу, нехороший признак." =)
з.ы.: это было не оскорбление, а довести её пока ещё никому так и не удалось, так что не переживайте за учительницу))

Автор: Тайфун 18-01-2006, 7:57

История такая. Как-то раз когда мне было лет 7, а моему дякусу 10, нас оставили одних на сутки в его хате, а еды никакой не оставили(!!!). Ну и естественно захотелось нам кушать. Ну Джон(дядя), как старший, решил сварить нам овсянки. Он, конечно же, забыл налить в кастрюлю воды, вся овсянка прилипла к кастрюле и жутко дымила. Дыма было очень много, поэтому мы открыли окно. А в соседней квартире жила старая бабулька, которая испугавшись дыма, вызвала пожарных!!!!!! Пожарные приехали... Офигели все:мы, пожарные и бабка! Потом пожарные поржали, отчитали нас и уехали. С тех пор мы больше вдвоем не остаёмся!

Автор: Хирсах 20-01-2006, 20:30

История с ХИ - 2004... Мы стояли в лагере Ровенион(прото-Рохан). Чуть дальше по тропинке стоял Мордор, чуть ближе к основному тракту стоял Тёмный кабак. В кабаке были наши знакомые из Миасса. Так вот (не называю имён):
Пошли как-то товарищи в кабак за пивом, ну, благородный напиток, а лето было жаркое... Вообщем, пошли, и в качестве оплаты несли чипы в валенке. Обычный такой, валенок... Вот, приходят значит к месту. Протягивают валенок торговцу. Тот протягивает рук, тут один из отварищей как за орёт:"ОН ПРИКОСНУЛСЯ!!!! Все видели? Он прикоснулся!!!!" Ну, торговец ясно-понятно отдергивает руку и начанает отнекиваться, мол, нет, не трогал. Вообщем минут пять переперались, в конце-концов тоорговец сдался, ну ребята ему начали лапшу на уши вешать, мол, валенок проклятый, на нем куча венерических заболеваний, числом двадцать, вские вирусы-бациллусы... Ну, торговец, ясно понятно этим фактом не обрадовался... Сидит на пеньке с этим валенком, грустит. Тут, показался Светлый каток ("железный" отряд человек двадцать-тридцать), торговец, которому уже нечего терять, напялил валенок на правую руку, и вышел на дорогу перед отрядом. Встал в угрожающую позу: пригнулся, валенок поставил на землю, стоит изподлобья смотрит на замерший отряд. Порыл ногой землю и с диким криком, высоко подняв валенок над головой кинулся в атаку. Светлые расстерялись и ломанулись от него, пробежав метров сто, опомнились, развернулись, встали в строй, ощерились копьями. Торговец грозно фыркнул, и гордый собой вразвалочку ушел обратно в кабак...

Воть...

Автор: Agnostic 27-01-2006, 0:46

На днях рассматриваю журнал, вижу в нём фотографию актрисы Росси де Пальма (нереальная уродка! ), показываю её своей сестре и спрашиваю (искренне считая, что мой вопрос - чисто риторический, потому что такую уродину ещё поискать): "Видела ли ты когда-нибудь более уродливую женщину?". На что сестра совершенно неожиданно для меня невозмутимо отвечает:"Видела!" и приносит журнал с фотографией другой тётки - какой-то ясновидящей Малахат Назаровой. Н-да, я вынуждена была с ней согласиться! И специально нашла для вас в Сети фотографии обеих (правда, фото Росси де Пальма я нашла менее страшное, чем было в журнале ) .


Присоединённые файлы
 malahat.jpg ( 22.41кб ) Кол-во скачиваний: 824
 _______________.jpg ( 6.11кб ) Кол-во скачиваний: 814

Автор: SagittariuS 27-01-2006, 3:45

нда...не мисс вселенные.

Я вот вспомнила о попытке в более раннем возрасте приготовить блины.Стою на кухне..намешала че вспомнила по маминому рецепту.Стою жарю.Но почему-то вся эта масса начинает дымить и пригарать к сковородке.Вот блин думаю родители сейчас приедут а тут такая фигня и сковородка незнай в чем.Подумала что если выкинуть то в мусорке заметят что что-то непонятное, а хотелось избавится от всех следов приступления.Одна мысль возникла все это с балкона выкинуть.Захожу на балкон,стою сковородку отскабливаю,все это с пятого этажа летит..и тут родители на машине.Я офигеваю,бегу обратно,пытаюсь все это дето отмыть..но увы.Пришлось сказать что хотела как лучше,а получилось как всегда.

А еще вот как-то решила поесть.Было последних два яйца.Вытащила я их и положила на стол.Отвернулась и стою сковородку нагреваю.Вдруг слышу характерные два шмяка...поворачиваюсь и ржу.Яйца лежат на полу.Ндааа-думаю-поела!)

Автор: Винс 27-01-2006, 14:32

Рассказываю анекдот.
После первого (удачно сданного) экзамена мы решили это дело обмыть,чтобы и остальная сессия прошла без напрягов.Купили полторашку коктейля "Апельсиновый день".Лица те же: я,Люда и Малдер.Это надо было видеть,как Людка глушила этот "ЛИписиновый день" и как ее потом развезло!Мы полночи пытались ее утихомирить,а она читала нам наизусть "Облако в штанах" и порывалась пойти к своему завкафедрой и сказать,что он,пардон муа,мудель!
Утром девушка ничего не помнила.

Автор: Agnostic 26-02-2006, 6:49

Сегодня вспомнилась ещё одна жуткая история, случившаяся со мной несколько лет назад. Тогда у наших соседей этажом ниже умер кто-то и были поминки. Мои родители пошли на эти поминки, а дверь входную в нашу квартиру умудрились забыть запереть! А лифты у нас ходят как бог надушу положит! А дело было утром и я ещё спала! И вот - просыпаюсь я оттого, что меня трясут за плечо какие-то СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМЫЕ люди и спрашивают: "Где тут похороны?". Ну я им и ответила слабым голосом и схватившись за сердце: "Кажется, скоро будут здесь". А потом ещё и пришлось, проснувшись окончательно, объяснять им, что на самом деле - они ошиблись этажом.

Автор: Spring 27-02-2006, 23:42

Говорят учителя:

Биология: "Вынь руки из штанов, а то намокнут".
Химия: "Сейчас я продолжу объяснять, а вы начнете замалкиваться".
Алгебра 1: "И вы поняли эту тему, я надеюсь, потому что вы ее поняли".
Алгебра 2: "Посмотри же на доску. Она идет прямо, а потом изгибается....." (речь шла про график функции)
Физкультура: "Ты можешь взять себя за руки и прицелиться в кольцо?"
Физкультура 2: "Возьми теперь канат между ног и начинай работать руками"
Физкультура 3: "Сейчас мы сдаем челночный бег, 10 раз по 5 метров, а потом еще 100 метров вольным стилем..."

Черчение: "И это называется бумага? Да, вообще-то это бумага".
Физика: "Откроем учебники на 108й странице, а потом откроем учебники и положим на край стола. Я пройду и распишусь".
Физика 2: "Не стой у доски, я же сказала - иди на свою парту и стой там". =)))
Или что-то примерно в таком духе.

математика: открываем свои тетради на странице 115 )))...
психология: почему ты стоишь в дверях? я тебя посадила, причем 7 лет назад уже...
физкультура: да, я знаю, что ты много проболел в этом семестре, поэтому не можешь сдать зачет)) так вот, я спрашиваю, какие у тебя причины отказываться сдавать зачет?! ..
физкультура: ты видишь мяч на тебя летит? ты подводишь команду! и где только твои руки? приготовь их! .......

А вот этот случай вообще из ряда вон (в прошлом году был)
Экзамен... комиссия... сочинение... тишина...
тут голос с последних рядов, такой мальчишеский писклявый:
- Извините, у меня упал... я не хотел, это он сам....
Весь зал лежал, а комиссия и подавно ... веселенький экзамен тогда выдался, кстати говоря, упал мобильный телефон

учитель по физкультуре выдал нечто такого плана:
"Ты понимаешь, что этой ногой ты ранишь своего товарища по команде? Беги другой ногой!"...

Вот что может получится, если учитель подразумевает, однако забывает произнести одно-единственное слово...
Урок. Парень спрашивает учителя:
- Вы не проверили наши зачеты?
Учитель:
- Да, у вас все хорошие оценки, кроме пары-тройки.....))

Автор: Leterius 28-02-2006, 0:01

Хех 5 баллов тебе за эту тему однозначно! Вот пара добавлений от меня, остальное потом вспомню.
Математика1: "Говорите громче, вы же знаете , что я слепенькая!!!"
Математика2: "Ребята, я знаю, вы думаете , что я такая злая, такая бешеная , но на самом деле я же ведь... ВСЕМ МОЛЧАТЬ Я СКАЗАЛА!!!"

Автор: Chimera 28-02-2006, 0:15

Как давно это было!
Английский: Вы - команда инвалидов!
Физкультура: У вас не класс, а группа "здоровье"! Пенсионеры и то быстее вас бегают!
Общая психология: Олрайт, заметано.

Автор: Spring 28-02-2006, 0:23

У нас тоже самое, классная по этому говорит: "класс инвалидов", зато на школьном походе наш клаас занял 1-ое место, как самый спортивный

Автор: Д. Ликан 1-03-2006, 16:33

Антон, я продолжу:
Математика 3: "Дети, работать надо, вкалывать, пахать!"
Математика 4: "Так, мой золотой, а ты думаешь, почему я разговариваю с тобой таким милым голосом?.. Это потому, что ты СНОВА СДЕЛАЛ ОШИБКУ! Все! два бала! Все же вы видите, он ничего не знает. Это два, это *чистенько* два бала. А с математикой надо только на Вы! Надо работать, не то, что там всякие Ивановы и Петровы (фамилии взяты к примеру). Вкалывать надо"
А мне математика 5 сказала: "Вот, прыгаешь мой золотой, прыгаешь. Вот ничего не будешь понимать и будешь ты выть, головой об стенку биться! Выть будешь. Знаешь, как волку воют? (это она у меня-то, у оборотня спрашивает)) Вот так и ты выть будешь!!!"

Вот часто "Математика" говорит "Я слепенькая, что ты там на доске пишешь?", но на контрольной - глаз-олмаз Часто говорит "Я глухенькая", но стоит на контрольной что-то прошептать... "Я все слышу, мой золотой!"

Автор: Кендер-оборотень 13-03-2006, 19:32

Начальник сказал, что такую объясниловку, как я накатал, надо в "Анекдоты+байки" отправить. Самое интересное, что я ведь искренне...

В общем, зацените:

Автор: Реми 19-03-2006, 22:11

Удивительная фраза нашей бывшей химички: Вода природной газации не бывает! Вы думаете это она сама такая? Нет, это люди в неё пузырики добавляют, для вкуса.
А если кто не знает, то водоросли питаются морскими звёздами(это уже наш перл)


и ещё на днях. Ухожу я в школу, беру с содой 3 пакета:один с формой, второй с спортивными ботинками, третий со сменкой. Прихожу, вешаю их. Всё ок. Потом, перед физ-рой прихожу за формой. И о чудо!!!!! Открываю пакет с ботинками, а там какие-то вешалки. Я стою и думаю, что сошла с ума, у меня глюки. Ещё раз внимательно смотрю на ни в чём не виноватве вешалки, но ботинок там нет! Это то же пакет, что я брала из дома. Мысли в голову уже приходят самые разные. Магия; кто-то взял мои ботинки и подложил вешалки.... Прихожу домой, рассказываю о таинственной пропаже и вдруг выясняю, что это я сперла наши вешалки. закончилось это 10 минутами немного истеричного смеха.

Автор: Integra 8-04-2006, 21:25

Мне мама тут прикол рассказала.
Стоит в магазине. Очереди в каждый отдел. И такой голос на весь магазин: "Сережа-аа!!! Тебе яйца еще не отбили?! Если нет, скажи пусть печень сразу отобьют! "
Все в ауте....

Автор: Кендер-оборотень 9-04-2006, 1:41

Честно говоря, даже не верится, что химичка такое сказать могла. Всё таки предмет-то близкий..

Автор: Винс 9-04-2006, 15:32

Ну,наша и не такое иногда говорила.

Автор: АнтиутопиЯ 9-04-2006, 18:14

На работе. Старший контролер сосредоточенно обслуживает VIP-клиента, очередь за ним, соответственно, волнуется и нервничает. Вдруг один проворный молодчик, не выдержав, начинает с ожесточением запихивать контролеру в окошко свои бумаги, на что в микрофон, на все отделение раздается возмущенный возглас "старшего":
- Мужчина! Что ж вы мне суете? Я с тем еще не кончила!!!
В голос ржали и клиенты и обычно невозмутимые контролеры=)

Там же. Я - клиенту:
- Где галочка пишете сумму цифрами, а рядом прописью.
- А это как - прписью?
- Ну буквами.
- Девушка, вы с ума сошли? Как же я цифры буквами напишу?!

Автор: Охотница 9-04-2006, 20:00

Объяснительная учителю, накатаная мною в порыве раскаяния... История до обидности банальная: опоздала в лицей из-за пробок... В общем, читайте

Я, ..., 20.02.2006 года пропустила урок английского языка. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и кореняться скорее всего в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлимое объяснение. Как человек очень тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о подобном рецидиве.
Предлагаю:
- рассматривать случившееся как недоразумение;
- отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получила.
ЗЫ: были пробки
ЗЗЫ: перевод см. на обороте


Смысл последней фразы: моя классная так разозлилась на меня (да и не только - английский в тот день пропустили многие), что сказала написать объяснительную на английском. А я, чтобы и она смогла ее проитать, написала на двух языках...

Автор: Sphinx 15-04-2006, 18:00

У нас в колледже учительница по физике была то ли татарка, то ли сходных кровей. Звали ее Аблялимова Зераэ Аджиэминовна. А теперь представьте ситуацию:
Мы, естесственно, просим ее написать все это на доске, она начинает писать... на пятой букве фамилии мел выскальзывает из ее руки, она наклоняется за ним и все видят - правильно, первые четыре буквы... Ржач стоял неимоверный, она даже обиделась.

Автор: Dark Wanderer 15-04-2006, 20:42

Препод на лекции: "Если хотите, я сейчас кончу..."

Дискр. математика:"Я самая главная сволочь на кафедре";
Мат.Анал.:"Кто!?! Он?!? Врет!!! Он меня забыл!"

Автор: Леди Люка Дааргардская 17-04-2006, 8:27

У нас в институт ходит специальный автобус для особо одаренных. Стоим как-то ждем его.
Паша: Блин уже 8:57. Где автобус?
Препод: Урод! Не ври мне!!! Сейчас без 3 минут! *бьет Пашу газетой*

Сидим, пьем мартини!
Паша: Анатолий Николаевич, да что вы прям как алкоголик! Вы и так пьяный, так еще наливаете!
А.Н.: Я не пьяный! В моем возрасте выпивка и секс полезны!
Паша: *шепотом* импотент...
А.Н.: Я тебе докажу что я не импотент!!!!
Все: Ой...

Пошлый!
Я: Здравствуйте, Анатолий. Я выздоровела.
Он: Ага. Явилась, мразь! Болела она! Наверняка с Лешей сексом занималась!
Я: Неет. Хотя он навещал меня. Конфет принес.
Он: Одну такую большую конфееету?

Вот такой препод есть в нашем институте....

Автор: Кендер-оборотень 17-04-2006, 10:02

Кошмар какой-то. В дурку б такого препода упрятать!

Автор: LaGatita 17-04-2006, 15:24

Единственная лекция, запомнившаяся мне целиком и полностью - лекция по Новому времени.
"Причины франко-прусской войны".
Лектор пришел очччень... теплый. Начиналась она так:
- На каждом балу жена Наполеона третьего Жозефина Богарне выносила гостям своего маленького сына и говорила: "Если не начнется война, то этому ребенку не править".
Затем делалась пауза. Лектор подходит к доске и пишет большими буквами: ШАСПО.
- Был такой инженер Шаспо. Он изобрел ружья со сложным механизмом. Они были настолько передовым изобретением своего времени, что ими пользовались до начала второй мировой войны. Но в то время никто не знал как из них стрелять...
Обращается к аудитории:
- Может кто-то из молодых людей интересовался историей оружия и знает, как стрелять из ружей Шаспо?... Ну ладно...
Пауза. Подходит к доске, стирает ШАС и пишет перед ПО: ШАСПО.
- Был такой инженер Шаспо...
Эта часть лекции повторялась семь раз. Под конец самые нервные уже валялись под партами. На всякий новый взрыв смеха лектор отеческим взглядом окидывал аудиторию и спрашивал:
- А что происходит? Лично я ничего не понимаю, но если вам понятно, то я только рад...
Лекция заканчивалась тем, что:
- На каждом балу жена Наполеона третьего Жозефина Богарне выносила гостям своего маленького сына и говорила: "Если не начнется война, то этому ребенку не править".
В завершение лектор сказал:
- Жаль, что нам не удалось раскрыть тему. Этот вопрос будет на экзамене.

Автор: Bastet 17-04-2006, 21:52

да каждый день почти!всегда везде стебёмся!!!!и без этого никак!а потом со смехом вспоминаемс)

Автор: Ирвин 18-04-2006, 6:01

Ну что я могу сказать? Посмеяться-то всегда можно.)
К примеру. Насмотрелись мы как-то с одним приятелем "ДМБ". Уже не помню, какой части, но факт - персонажи спионрили где-то вилку. И вот на эту несчастную вилку нас пробрало по "не хочу" и до коликов. Сразу вспомнилось, что пару часов назад был в местном лифте замечен предмет типа "ложка". Бесхозный, гнутый и наполовину засунутый в вентиляцию. И что дальше? Правильно: " Раз пошли на дело...".
Картина маслом: полночь, из квартиры на цыпочках выходят двое - "интеллигент" в очках и фиолетовом пластмассовом шлеме (мой раритет от старых роликовых коньков, уж больно приятелю понравился) и раздолбай в разодранной к чертям рубашке (мало того, что сия "домашняя" экипировка была древней как мир, так меня накануне угораздило неудачно повернуться). И вот они прокрадываются по лестничной площадке, вызывают лифт, сверкая наглыми рожами... Один на всякий пожарный случай удерживает собой двери лифта-без-ложки, пока второй оную прёт. И тогда... Тогда они заметили шевеление задвижки глазка в двери бдительных соседей. Новые были соседи-то, неприученные к закидонам.
Хохотали как припадочные. Год прошёл, соседи всё шарахаются.)
Примечание: за всё тех же соседей не отвечаю, но остальные действующие лица, включая ложку, были трезвые.)

Автор: Spring 18-04-2006, 16:35

Вот еще. Наша учительница по географии сказала: "Старики имеют привычку умирать!" Ну, да так курение и алкоголизм по сравнению с этой "привычкой" детский лепет! (мы начали проходить составы населения)
А вот на литературе было: "Завтра у вас это будет в в первый раз, а в 9 классе вы будите делать жто каждый день!" Учитель имел вввиду тесты на знание произведений

Автор: Реми 24-04-2006, 17:43

Моей подруге вместо понижающего температуру дала снотворного наша школьная медсестра. Пришлось ей топать домой в сопровождении, чтобы не заснуть попути. Ей ещй повезло, что её из школы отпустили.

Автор: Кендер-оборотень 9-05-2006, 11:45

Жаль, что очень многие истории просто при пересказе смешными вовсе не кажутся. Надо быть там, присутствовать там, вот тогда только.. А так - не знаю. Но, надеюсь, передам атмосферу.

I. Как-то зашёл ко мне приятель с пивом, выпивали и что-то там за компом стали делать. Уже не помню, что именно. Причём выпили к тому времени уже довольно прилично. И ещё надо сказать, что мышка у меня была маленько сломанна - не было той пластмассовой штучки, что держит шарик. Потерялась куда-то. А купить новую мышку всё чёй-то руки не доходили. Так вот, щёлкает он там, тут мышка сместилась близко к краю, я уж хочу его предупредить, как он уже переносит привычным движением мышку. При этом шарик, ессесно, выкатывается, громко падает со стола и с характерным звуком куда-то укатыватся. Тут тот парень отвлекается на долю секунды, мельком глянул под стол, но тут же вернулся к экрану и попытался продолжить водить мышкой. Меня тогда такой ржачь пробрал! Упало и упало, откуда и что упало - фиг с ним, потом разберёмся!

Кстати, а после этого он ещё минут пять пялился на монитор, явно обдумывая сразу несколько вопросов:
1. Почему "завис" комп?
2. Стоит ли жать резет, или Контрл-альт-делем обойтись?
3. Почему я смеюсь. (Хотя эт понятно - пиво выпил и чёй-то смешно стало.)
4. Ах, да, там что-то падало. Но это вопрос десятый и ко всему сейчас происходящему отношение не имеющий.
Я продолжал хохотать, когда он уже было к резету потянулся. Тогда только остановил: - Погоди, говорю, тут дело не в этом.

II. Есть такие игровые автоматы, которые ставят прямо на улице. В Питере я такие уже год не видел. Вроде их запретили. Но в области они ещё есть.
Так вот, полгода назад ездил с друзьями в Саблино по пещерам полазить. Стоим, ждём автобуса. Рядом с остановкой стоит этот аппарат. От нечего делать подошёл поглазеть на него. На нём мелькают фэнтезийные картинки: дракон, рыцарь, сундук с золотом, мечи всякие. И 4 кнопки управления. Тут подошёл один друг и говорит: "Обрати внимание, для детей же это сделали! Заманивают их драконами всякими! Типа, чтобы убить дракона, вам надо ещё денег! На новый меч, например. А для этого надо закинуть ещё пять рублей. Вот ведь @#$..!" Я соглашаюсь, а друг продолжает: "И вот ребёнок так кидает денюжки, нервничает, типа "А, не ту кнопку нажал!", нажимает эти грёбанные кнопки." (При этом друг довольно сильно стучит по кнопкам.) Потихоньку вся толпа (5 парней и две девушки) сгрудилась вокруг автомата. И тут ОТТУДА раздаётся истошный женский вопль: "Постучите мне тут ещё, я щас выйду, всем по головам настучу!!!" Мы все на пол-секунды впали в ступор, но тут же разразились бурным хохотом. Почему-то для нас это было совершенно неожиданно. К тому же одна девушка тут же озвучила, наверно, всеобщую мысль: "Там кто-то живёт!" После чего все чуть не валялись.
Но тут наш автобус подъехал, так что выяснить, действительно ли там тётка сидит, или там видеокамера с динамиком, мне так и не удалось.

Автор: LaCroix 12-05-2006, 20:46

Сидим как-то на информатике... мучаем С++... ну пацану (отличнику по информатике) за первой машиной вломак было этим страдать... он и залез в инет втихаря за порнухой, благо никого из преподов рядом не было... лазает по сайтам, и вдруг в дверь входит местная наша деканша и ректор (дело было после сессии и они решали вопросы отчисления.. вот и заскочили посмотреть, как пиплы программированием занимаются)... Горе-отличник сразу по монитору "клац"... невдомёк ему было из сети выскочить, он монитор и вырубил... Деканша сразу к первому компу, надеясь, что ботан её не подведёт... дык "показать-то, какие чуваки талантливые"... она ему "ну ак покажи ректору, что Вы делаете"... отказать деканше - смерти подобно... он сгорая от стыда включает монитор, а там... ну в общем сами догадаетесь, что... деканша в гневе... слава Богу, что ректор с чувством юмора был... вся группа ржёт и он с нами... такое было!! жизнь всем этот случай лет на 5 продлил... а пареньку то ничего не было... повезло-же...

Автор: Кендер-оборотень 13-05-2006, 13:43

Года четыре назад познакомился с парнем, что на БээМе катается. Слово-за-слово, ну он и предложил:
- Хочешь прокатиться?
Сажусь, набираю хороший разгон. В догонку:
- Только там тормозов нет.
Кручу педали в обратную торону - ноль эффекта. Оказалась, что у БээМикса скорость хоть и одна, но трещётка там такая же стоит, как на многоскоростных. Чёй-то я до того этого не знал, думал, что там такой же задний тормоз, как на Каме. Ручных тормозов на руле нет - сняты. Так что:
- А-а! @#$!
Кое-как торможу ногами, благо Дворцовая большая и просторная. Слажу и сразу:
- @#$! Как же так - без тормозов! Да и как же ты так ездишь-то?
- Дык, нормально. Здесь каждый второй без тормозов катается.
Пригляделся я - действительно, многие ездят на BMX-ах без ручных тормозов. А других, как выяснилось, там просто-напросто нет. Тормозят ногами. Либо по земле, либо, более эффективно - прижимая ногу к покрышке колеса. При этом экстренный тормоз - ногу в переднее колесо и кувырок через руль. В заднее колесо ногу неудобно вставить, так что если уж скорость набрал и вдруг понадобилось резко остановиться - то только так.
Тут же этот чел рассказал:
- Едем как-то вдвоём с одним парнем, я - на БээМе без тормозов, тот - на дёртовом, тоже без тормозов. Скорость довольно приличная, вдруг из-за угла детская коляска выезжает. Оба синхронно, будто раньше это репетировали - ногу в переднее колесо и кувырк через руль.
Причём этот парень спокойно на своём велике по дорогам между камазами лавирует. И он не один такой. Психи, что с них взять.
На самом деле на дворцовой-то кто угодно сможет остановиться, даже совсем неопытный. Рули себе, объезжая роллеров, просто прохожих, других велосипедистов, да тормози потихоньку ногами. Но вот как они, наример, по Невскому разъезжают, объезжая толпы народу, если честно, до сих пор ума не приложу.
Хотя, впрочем, слышал, что иногда впечатываются в кого-нить. Да и в машины - тоже бывает. Чудес всёж, к сожалению, в этом мире не так много.

Но многие ездят и с тормозами. Просто без них некоторые трюки проделать невозможно. Например, прыжки на переднем колесе.

Автор: NastolgiaFeniks 13-05-2006, 21:27

Я тут как то записалась на лекции по рок-музыке... Пришла, села за одну из многочисленных парт в аудитории, вставила в ухи плеер (до начала времени много) и спокойненько закимарила. Спала я где то минут 20, как вдруг, откуда нивозьмись, раздался давольно громкий писк:
- Ах вы лопухи! Ах вы кролики не добитые! Ах вы.....!!!
Я лениво открыла свои заспанные глазки, вытащила наушники из ушей и посмотрела в сторону двери. Там стоял огромный (мягко сказано про мужика гоборитами 2,5х2), одетый в кожу, весь в железе, в бандане с веселым Роджером, электрухой на плече, дядька и во всю мочь.... пищал на каких то патцанов. Эти ребятишки ему едва до груди доставали. Оказывается кто то из них курил около аудитории. Ну это не важно. В общем вошел он в класс, все расселись по местам (вся процедура рассаживания прошла довольно таки тихо, все были в ауте от "супер мощного голоса") и человек-гора начал лекцию. Сперва он что то впаривал про стили музыки, потом переключился на музыкальные инструменты. И тут до него допетрило таки что никто не врубается что он там болтает. Он подлетел к первой парте за которой сидел парниша лет 18 и начал ему обьяснять (вид у парниши был такой будто он даун в 10ом поколении) переодически спрашивая понятно ли ему, тот естественно ничерта не понимал и отрицательно мотал головой. Постепенно лектор стал выходить из себя и писк становился громче, потом он вообще стал бегать по аудитории, подпрыгивать и активно размахивать руками, потом стал что то пищать на немецком сбиваясь на английский, французский, испанский, а в конце вообще перешел то ли на китайский то ли на японский. Потом резко подлетел к стенке у своего стола и стал довольно таки громко биться головой об нее... Мы спохватились, кто то вызвал скорую, кто то побежал в мед пункт. В общем лектора увезли с сильным нервным расстройством, его голова (которая на проверку оказалась крепче чугуна) отделалась несколькими шишками, а когда его выносили на носилках он лежал сложив ручки на груди крестиком и пищал что то на арабском.... Мне было очень жаль несчастных санитаров... бедняжки! Такую бандуру тащить! Так и грыжу заработать недолго.

Вот такая вот история.

Автор: Харита 14-05-2006, 2:57

да, вспоминаю золотые времена учёбы в школе..что ни день, то прикол....особенно веселились на физике...) знаний просто ноль, но весело...
вроде уже размещала где-то:
после ответа у доски- "ответила хорошо..ага..ага ...пять..ой погоди не садись..это что у тебя..недописано..так..сегодня тебе 4...садись..(начинаешь идти к парте)..нет нет...сегодня 3...да 3...."
-за что?"
-ах ты еще споришь с учителем..садись 2..

-Молодец Катя задача правильно решена 5...
-но я Юля
- знаю, Катя, знаю

-отпустите нас с урока пожалуйста
-девочки ну вы подойдите ко мне я вас отпушу
-эээ..ну так мы же уже подошли
-какие молодцы девочки-идите

-отвечай иди к доске Андрей
-меня вчера не было
-Андрей я вчера на доске все подробно писала, вспомни
-меня вчера не было на уроке
-ну на доске-то было!

или на истории:
-ребята ко мне еще вопросы есть?
-да..у вас зубы золотые?

К сожалению, всего и не вспомнишь..как-никак школу закончили 3 года назад..но приколов была масса постоянно))

Автор: Суета 16-05-2006, 20:50

Сидим на экзамене по физике. Я благополучно дописала свой билет и начала писать теорию в билет подруги, которая вообще к физике не готовится из принципов. Тут заваливается мой лучшайший друг Санёк и садится на соседнюю со мной парту. Стоя-то под необъятным свитером ничего не видно, но стоило ему сесть, как сразу обрисовался слишком выдающийся бугор в штанах. Саня парень поджарый, никто не ожидал от него таких объёмов. Но самый цирк начался, когда бедолага запустил руки в штаны и начал оттуда что-то вынимать... не вынималось. Он пыхтел, сопел, ёжился и крутился до тех пор, пока профессор не проснулся и не обратил на него своё драгоценное внимание и не выкинул из кабинета.
Выхожу - а Саня ждёт у дверей и протягивает мне мой измятый и замызганный сборник со шпаргалками. В руки я это решила не брать и подарила книжечку ему - пригодиться на пересдаче.
Мораль: не пейте перед экзамены и не надевайте слишком тесные джинсы.



Ещё трип безумный: мой географ - жуткий коммуняга, у нас в классе стоит бюст Ленина, который он регулярно полирует. И, ох, любит же он поспорить о политике! И вечно со мной! И вот, стоило ему однажды опять начать наезд на монархию, как я встала, подошла к его столу и, ткнув на Ленина, рассеянно спросила: "Это что, Сталин?". Географ покраснел, посинел, побелел, позеленел, пошёл пятнами и молча вышвырнул меня за дверь. Я зачем-то ещё брякнула, что горжусь тем, что родилась в день смерти Ленина, что это мой любимый праздник, за что получила по своей дурной голове сложенной вдвое "МК". Вот такой вот хеппи енд.
Скучаю по школе!

Автор: Кендер-оборотень 17-05-2006, 11:59

Из серии, может, не смешно, зато правда.
Когда-то мой отец работал в ХУЕЗ'е: "Хозрасчётное управление единого заказчика". Потом их переименовали в "Управление по жилищному хрзяйству и благоустройству": "УЖэ Ха и Бэ".

Автор: Реми 18-05-2006, 17:50

оооох. Это не совсем смешно. А дело в том..... что нам делали прививки в школе. Все стоят, трясутся. Наконец заходим. Нам обьясняют, что это прививка от столбняка и дефтерии. И ещё дают какие-то капли. Тоже как прививка, только ещё от чего-то. Всем это раз в 10 лет делают. А мне раньше вообще не одной не делали. Заходим все девчонки. Медсестра читает фамилии с карточек. меня не называют. Я возмущаюсь. Через минуты 3 карточка нашлась.
-Так тебе вообще не делали прививок?
-Нет.
-а эту.
-нет.
- тогда мы тебе не будем делать.
И мне обьясняют, выпроводив из кабинета, что так как мне при рождении этого не делали, то сейчас нельзя. И обьявляют, что мне семь дней нельзя в школу... Звонят моей маме. Выпроваживают. И вот - меня сегодня выгнали из школы и не пускают) А мне просто интересно, а если б они сразу нашли карточку, то не задумываясь так бы все и сделали?
И второе веселое - прихожу я за день до экзамена

Автор: Peter Venkman 20-05-2006, 1:19

В общем ситуация была в Колледже.
Наш информатик, вообще безумный тип. Расскажу один пример его безумства.
Нас учили копировать файлы в Нортоне. Я как всегда забил на это дело(я готовил доклады и почти не занимался по программе) сижу смотрю ледниковый период, который почему-то на винте записан. Колонок не было, я воткнул наушники. Рядом сразу же толпа. Все смеются, слушают. Вдруг вбегает информатик. Орет: "Вы чего, тупые?". Группа в ауте. "Вы чего творите? Зачем вы по тридцать раз копировали Нортон". Дело в том, что многие с компьютером на ВЫ были и немного сбивались. Ну ребята оправдываются. Не хотели, не думали. Тут информатик включил свою идиотичность. "Это я дурак что-ли? Вы вот своей маме так говорите!". Одна девушка ему говорит что не надо на родителей переключаться и компьютеры не испортились. А он ей "Да ты чего? Мне твой папа купит новые компьютеры, а тебе ремня даст"(Здесь отмечу, что у данного индивида - учителя информатики, очень интересная манера говорить. Он как бы наезжает на человека при разговоре). Тут он заметил, что я смотрю ЛП и наушники в компе. Он разярился и орет"Ты, идиот! Ты мне компьютер испортил! Принес порнографию и смотрит! Вы посмотрите на него!". В общем учитель-идиот. Ну ладно. Следующий мега перл от нашехо Великого Информатика.
Как всегда вбегает в кабинет с красной мордой. И орет на весь класс "Идиоты! Вы опять сеть испортили!" Никто, конечно, ничего не испортил. "Кто это сделал?". Ему говорят, что никто. А он "Вот синего себе купите с ногами и повесьте у себя в углу и ему втирайте". Все выпали в аут.
Еще. Информатик меня не взлюбил. Дело в том ,что он как-бы сисадмин в колледже, а занимается м нами другой педагог. Была информатика. Я вместо программы писал матерный стишок в Нортоне. Потм мне надоело и я ешил похулиганить. Открываю файлы, которые наши девушки сохранили и чего-нибудь там пишу. Одной написал "Заражено Win95.cih, необходима перезагрузка". Ну и поприкалывался немного. Вбегает информатик и орет, что я сеть сломал и пошел я вон, а мой папа будет ему пентиумы 4 ставить. До конца семестра я его не видел. Так каково было мое изумление, когда я его встретил после каникул. Он сказал "Тебя еще не выгнали, Перцев"(дел в том что я не Перцев, и фамилии не созвучны). С тех пор меня он за Перцева принимал. Вбежит в кабинет, орет, что типа Перцев сломал сеть и два ему. Смотрел журнал, убеждался, что Перцева там нет и уходил. Еще этот тип зимой ходит в шапке Loman, которую носит как полный идиот. Т.е. как колпак - кончик шапки торчит и он выглядит как полный идиот.

Автор: Кендер-оборотень 20-05-2006, 6:41

Peter Venkman
Честно говоря, здесь единственное забавное (причём дествительно смешно):

Автор: Peter Venkman 20-05-2006, 14:45

Первые два я дал для того чтобы дать представление, какой чел наш бывший(слава Богу) информатик.

Еще помнюя про нащего мега-препода по математике - Савинова Владимира Евгеньевича. Сидим в 5 классе решаем примеры, он ко мне подходит смотрит в тетрадь. Краснеет, сверепеет, рвет тетрадь, орет благим матом. Оказывается что я неправильно решил один пример. Он вызывает отца в лицей и разговаривает с ним. Я дома места не находил. Пришел отец, я подумал, ну все, щас будут бить. Папа мне сказал, ну у вас и учитель - придурок. С тех пор все завароты нашего препода я пропускал. Этот же препод запрещал подходить к компьютеру в классе. Он орал, ругался, мотивируя тем, что на западе в комнаты с компьютерами входят в защитных костюмах.

Автор: Суета 23-05-2006, 20:10

Ловите свежак!
Собрались мы с друзьями у меня в квартире - отрывались под Рамштайн. Неожиданно Юджин не удержала равновесие и грохнулась прямо на Шумку - моего котёнка. Шумка так испугалась, что рванула на балкон и БРОСИЛАСЬ ВНИЗ с четвёртого этажа!!! Ничего с ней, естественно, не случилось и через пять минут я доставила её домой - трясущуюся, таращащую глаза и тикающую при одном только виде Юджина. Вся в меня!

Автор: Кендер-оборотень 25-05-2006, 18:28

Когда учился в универе на курсе где-то первом-втором, делал что-то с одним своим однокурсником на компе то ли в экселе, то ли ещё на чём-то. Компов в то время было маловато, так что типичной ситуацией было, когда двое за одним компом сидели. При этом, ессесно, работал на самом-то деле кто-то один, а второй так, бездельничал, периодически делая вид, что тоже что там нажимает, подсказывает. И вот друг, как более обязательный, вовсю там кипит бурной деятельностью, а я потихоньку кемарю. Друг там что-то набирает, задумался, стал раскачиваться на стуле, а я, заметив, что преподов не видно, сполз и уж откровенно чуть ли не храплю. А, ещё надо заметить, что раз курс первый-второй, то мы ещё не достаточно хорошо друг друга знали.
Терь сама, собсно, история. Друг раскачивается, обдумывая, правильно ли там или неправильно то, что он уже сделал, да что там дальше делать, вдруг садится на стуле нормально. При этом одна из железных ножек стула наступает прямо мне на мизинец ноги. Я резко проснулся, стал дёргаться и издавать нечленораздельные звуки. А он вдруг обернулся с какой-то странной улыбочкой, посмотрел на меня, да к тому же наклонился ещё больше вперёд, наваливаясь всеми своими 90 с чем-то киллограммами. Я, ессесно, психанул, кое как выдернул из-под него стул за ножку, а он вдруг рассмеялся: «А, вот оно в чём дело! А я-то думал, ты из-за ошибки так невничаешь!» Тут уж и мне стало забавно. Нифига себе – нервничаю!
Оказывается, он был целиком загружен в задачу, как вдруг увидел, что я вдруг так задёргался. Почему да как, на мой взгляд было очевидно – раз мне больно, вся вселенная должна знать об этом. А вот он подумал, что я просто очень нервный тип, заметил ошибку, вот и проняло что-то. Его это улыбнуло: делов-то куча – ошибка в программе, счас исправим, зачем так нервничать?

Автор: Maariet 26-05-2006, 14:49

На одной вписке:
Рассказывали мы одному парню, кто такие готы:
-Ну...Э...Помнишь литературу декаданса? Вот у них такое же мировоззрение! Понял?
-Понял!
На утро этот парень спрашивает:
-А что ж вы не пришли? Я ночью думал, что вы придете и начнете читать стихи вслух...

Автор: Enshantress 27-05-2006, 15:31

У меня большинство смешных историй связано с посещением кино и с работой. Начнем с кино
История моих походов в кино началась с просмотра фильма "Ромео+Джульетта". Если кто-нибудь смотрел этот фильм в кинотеатре, то сразу вспомнит характерную особенность проката этого фильма в России. А особенность эта была связана с тем, что фильм не был озвучен, а перевод можно было прочитать в бегущей строке.
Итак, поскольку никакого предупреждения для нас, простых смертных зрителей, сделано не было, то все 10 с хвостиком зрителей, пришедших на сеанс терпеливо ждали, когда же фильм начнут переводить. Когда титры прошли и началось собственно повествование "самой печальной повести на свете" в голливудской версии, народ начал роптать. Когда возмущение уже практически перешло в бунт, подруга, которую я, собственно, и притащила на этот сеанс, начала ровно и методично переводить текст сразу за героями. Народ воспринял проявление талантов моей подруги как дар небес и на время смолк. В отличии от меня. Лично я твёрдо помнила, что Оксана в школе учила немецкий, причём с тем же успехом, с которым я - французский. Этот факт заставил меня опустить глаза по направлению взгляда моей боевой подруги. Медленно, но верно пробегающий перед глазами текст убедил меня, что это не сон и ждать перевода не стоит. А поскольку фильм до этого был просмотрен мной неоднократно на видео, то роль миссии перевода была с радостью переложена на меня. Учитывая, что контингент, собравшийся в зале, при появлении второго гения перевода быстро сообразил в чём дело, вскоре фильм уже озвучивался по ролям, причём по ходу вставлялись собственные комментарии, эмоции, реплики, а к концу фильма - смешки, хохот, истерические вздохи и вопли. О дальнейшем могу сказать одно, к моменту коллективного суицида главных героев большая часть зрительного зала практически сползла на пол в безудержных конвульсиях, а смех стоял такой, который не снился даже лучшим комедиям. Когда мы выходили из зрительного зала, у всех девушек тушь потекла и выглядели мы все как жертвы многодневной пытки. Какой - то зритель, ожидающий своего сеанса, прошептал своей девушке:
-Представь какой фильм. Глаза мокрые даже у мужиков!

Следующая история приключилась со мной при просмотре фильма "Титаник". Если кто-то не помнит сюжет, то напомню. Первые десять минут фильма посвящены экспедиции какого-то охотника за сокровищами Титаника, причём преобладают там сцены подводного плавания и ностальгии по утонувшему безвременно кораблю. Но это предыстория. А сама история такова.
Зрительный зал полон, фильм уже начался и показывают очередную ностальгическую сценку об утопшем Титанике. Все зрители с немым восторгом взирают на красоту подводных съёмок. Тишина, темнота, благоговение. Дверь зала открывается и в лучах света из фойе на пороге появляется компания из подвыпивших мужичков. Один медленно переводит взгляд на экран и лицезреет сцену безвременного утопления Титаника. Не долго думая, поворачивается к своим друзьям и на весь зал выдаёт:
-Блин, ну вот, он уже утонул!!!
Как было у Масяни, ну всё, романтический момент упущен. После такого начала, Титаник смотрелся намного интереснее.

История из той же серии приключилась и при просмотре "Возращения короля". Как вы помните, фильм этот длился дольше трёх часов. Вот где-то за двадцать минут до конца фильма, а именно в момент вторжения Арагорна в тёмное царство Мордора, до этого достаточно громкие звуки фильма вдруг резко стихают на несколько секунд и в возникшей тишине раздаётся голос парня, который явно на это затишье не рассчитывал:
-А где Гарри Поттер?

Совсем мелкий диалог перед зрительным залом. Троя закончилась неделю назад, начался Гарри Поттер. Двое юношей ломятся в зал в середине сеанса.
-Мальчики, вы куда?
-На Трою!
-Там Гарри Поттер.
-А Троя когда будет?

Сидели и смотрели фильм "ЕТ", дома, под пиво. Был там такой момент - Елену, абсолютно нагую, отправляют в полный воинов зал дабы красу неписанную показать. Так вот, выходит Елена из бассейна и тут мой кот резко вскакивает со стула, залетает на стол и становится к монитору. Кот у меня весьма упитанный, поэтому от Елены видно лишь макушку. Друг, так обречённо:
-Ну вот, и дома зацензурили.

Автор: Enshantress 27-05-2006, 15:38

А теперь о реале. Я служу в ВВ (по мере своих хилых сил и неблестящих способностей). И в наши обязанности входит сдача нормативов по стрельбе. И главная ошибка военных - это то, что женщин от сего маразма не освобождают. Первые стрельбы у меня были просто чудесными. Нас всей кучей вывезли на стрельбище: холод собачий, нервы на пределе, остатки мозгов примерзли к пустой черепной коробке, руки трясутся. Вокруг грохот выстрелов, солдатики симпатичные бегают... Простите, размечталась
Пистолет нам, перво...нестрелянным еще не выдали, поэтому его приходилось вымаливать у перворожденных, то есть, первострелянных. Ну, вымалила я эту боевую железяку и начала ей жестикулировать во все стороны, искренне уверенная, что если магазин пуст, то и пистолетик не выстрелит. Но уверена в этом была только я, поэтому остальные лишились пяти лет жизни и остатков нервов. Как мне пояснили - один патрон может остаться внутри самого пистолета... Ну, пояснили мне технику безопасности и препроводили к мишени. Все первострелянные выполняли упражнение по трое, а мы, первонестрелянные, жестоко индивидуально. Вокруг меня стояли подполковник и три майора. Дали мне, злосчастной, три патрона, показали как их запихнуть в пистолет (нет, не зарядить!! В моем исполнении этот процесс нельзя назвать иначе, чем запихнуть) и попросили стрелять. Я на трясущихся руках сделала первый выстрел и остановилась, чтобы передохнуть. И тут мне попытался дать какой-то совет товарищ майор... Зрррррряяяяяяяяя... Для того, чтобы догадаться опустить пистолет надо иметь как минимум три качества: ум, чем я отродясь не обладала, здравый смысл, которым я была награждена еще более скудно, и самообладание, про обладанием которым мне лучше вообще не заикаться, чтобы не вводить людей в заблуждение. Поэтому к подполковнику я повернулась всем корпусом, уткнув пистолет в район "куда достала". Напомню, в пистолете осталось два патрона, руки у меня тряслись еще до выстрела, а палец с курка я не убрала по причине щедрого отсутствия трех основных качеств. Майор как - то странно посерел, потом позеленел и предложил мне повернуться к мишени. Что я благополучно выполнила, совершив, по словам одного моего знакомого паренька, элегантный взмах рукой с пистолетом. По его же словам, изгибы тел майоров и подполковника были не только элегантными, но и стремительными.
Слегка переведя дыхание, майор предложил мне опустить руку и передохнуть. Но не ожидал, что я так дословно выполню команду. Я обе руки опустила так, что дуло пистолета глядело прямо в носок моих модельных полусапог. "Куда!!!" - заорал он не своим голосом, из чего я сделала вывод, что мои сапожки ему чем-то жутко дороги (когда дуло глядело в его грудь он так не орал ).
Кстати, о сапожках. Сапоги у меня и впрямь модельные были: носы длинные, полузагнутые, каблучки тонкие и высокие, сами сапожки выглядят так, что и ежу понятно, что созданы они исключительно для прогулок по асфальту, причем не российскому. А подполковник и майоры обладают интеллектом слегка повыше, чем у ежа, поэтому им было вполне понятно, что на солдатские берцы сей шедевр не тянет ну никак. Ох, они надо мной и поиздевались, когда я в этих модельных колодках по болоту, на котором стрельбище построили, прыгала, аки козочка горная (не лань, так как лань не переваливается как слон с боку на бок ). А уж когда я пыталась не увязнуть каблуками насмерть и одновременно прицелиться - тут смеялись все, включая солдат срочников.
В общем, выводы из всего рассказанного:
1. Пистолет в моих руках - страшное оружие... для себя самой. Дай мне враг пистолет в руки (заряженный, иначе диверсия не удастся), отойди в сторонку и джди. А уж я сама застрелюсь
2. Не стоить верить байкам про солдата Джейн!!! Баба и оружие - это диверсант в собственной армии... Американцы сняли этот фильм только для того, чтобы в армию валом повалили женщины, которые армию уничтожат на первых же стрельбах

Автор: Кендер-оборотень 27-05-2006, 19:05

В продолжение про девушек и оружие. Недавно пьянствовал с другом и двумя девушками. Слово за слово, показал им свой пневматический пистолет. Пояснил устройство, принцип действия. Решили, что стрелять счас не пойдём, как-нибудь в другой раз. Но чёй-то им пульки понравились. Одна спрашивает:
- Можно одну взять?
- Конечно.
- А она сама не выстрелит?
Стало забавно. Вроде ж объяснил, что стреляет за счёт только балончика. Но тут же вдруг вторая добила:
- Нет, точно не взорвётся? А то и мне можно одну?
Хе.. И ведь вроде не глупые. И вроде устройство проще этого пистолета - разве что молоток, а вот гляди ж ты..

Автор: Peter Venkman 3-06-2006, 1:46

Вот еще про девушек.
Стою в магазине Эльдорадо, смотрю на витрины. Подходит девушка соего, примерно, возраста и спрашивает: "А какой лучше принтер взять.". Ну я по натуре добрый и объяснил, что Эпсон перчатает хорошо, а картриджи достать проблематично и дорого(хорошо что она не спросила меня: "а картриджи от Сеги не подойдут":)), посоветовал я ей Хьдет Паккард или Кэнон. Она поблагодарила меня и ушла куда-то. Я стою дальше смотрю, подходит ко мне эльдорадовский рабочий и эта девушка. Девушка заявляет: "Ой, спасибо! Мне уже ваш сотрудник помог". Показывает на меня. Здесь надо отметить, что сотрудники Эльдорадо ходят в желтых маечках, а я был в куртке и шапке.

Вот еще прикол про наш институт. Сидим на семинаре. Препод сказал сложить все сумки, папки в одну кучу, чтоб не списывали. Сидим. Тишина. Вдруг в тишине раздается чей-то мобильный. "Дяденька, дай чупа-чупс"(надеюсь вы знаете, что там потом трезэтажный заворот). Так на всю аудиторию орет. Телефон замолчал. Препод сказал: "Наверное дяденька жадный попался.".

Автор: Кендер-оборотень 23-06-2006, 1:01

За приколами из жизни лазить далеко не следует. Жаль, не я эт первый заметил, но я (зато) - проверил.
В Питере во всех спортивных магазинах продаются бейсбольные биты. При Этом мячи и перчатки не продаются....


Кстати, а ещё у нас жарче, чем в Сочи. Чем не перл?

Автор: Кендер-оборотень 30-06-2006, 7:57

"Хочешь остаться незамеченным - встань под фонарём." (Французская пословица.)

Паспорт потерял. Ну, бывает такое. Что такое очередь в паспортном столе милиции, полагаю, никому рассказывать не надо. Так вот, взял-таки от работы больничный и пошёл тудым, в ментовку. Очередь офигенная, пока то, сё, пока бумажки писал (сочинения на тему: "Как я потерял паспорт"), разговорился, естесственно, со всеми. В т.ч., с несколькими девушками и одним мужиком. И чёй-то тема пошла, что скучно здеся, пойдём-ка по пиву. Сказано-сделано, девки (чёй-то ) с нами не пошли, но с тем челом взяли пару банок пивка. Вернулись, очередь занята, никуда не денется. Ну, где одна, там другая. Тут ещё один чел прилип. итак, картинка маслом: стоим то у ментовки, то В самой ментовке, пьём пыво, потихоньку весело становится. Вокруг толпы ментов ходят, никто нас в упор не замечает. И того, что у каждого во лбу уже по пятой разного пивка, в т.ч. крепкого. Французскую пословицу я давно вспомнил, так что смеёмся уже давно. Потихоньку ржачь становится - ну просто в покатуху! Патруль на улице за такое состояние опьянения давном б забрал, а тут ходят то 20, то 30 человек в форме, и все нас вроде как не замечают. Под конец была вообще мысля, типа, может портвейн вообще взять. Но решили, что намешаем, плохо будет. Тётки на нас злобно фыркали, бабки бухтели, а нам было пофигу. и особенно забавно было распитие крепкого пива в самой ментовке. "Здорово замаскировались" (анекдот).
Кстати, своей очереди я так и не дождался. Млин, если б не алкоголь, совсем б с ума сошёл, наверное. А так - хоть посмеялся как следует.


Кстати. Как я сумел взять больничный от работы без паспорта - это отдельная история. В первой поликлиннике долго лаялся с этими бабками-бюрократками, так и не договорился. И тут вдруг дошло, что хоть я всю жизнь ходил именно в эту поликлиннику, а на полисе-то накатан адрес мого фактического места жительства, а не прописки. Бегом в метро, ломанулся назад к себе на серебристый. Короче, в третьей по счётуполиклиннике подфартило. Впереди стояла жутко мерзкая бабка и долго гнусно ругалась с этой, как её там? Ну вот, за ней был я и очень вежливо сообщил, что у мя нету пачпорта, зато права есть, свидетельство, ну и всё такое. Кстати, даже полис у меня оказался неправильный - не зареген он там. Короче, как-то она, в глубокой задумчивости,дала-таки мне направление. Доркторша долго ругалась. Но чего-то выписала. Потом ходил к другому дохтору, зубом клялся, что к пятнице с полисом и паспортом будет всё в порядке... Короче, сегодня мне обратно к дохтору, и закроют ли мне больничный или нет - тож не совсем понятно. Даже он у мя счас не совсем настоящий . Гы, фся моя жисть - сплошной анекдот!

Кстати, а чё там учить-то? Мышкой перетащитрь или, как его, Эф-5, вроде, нажать?

Автор: Кендер-оборотень 1-07-2006, 15:46

Недавно дома в глубокой задумчивости наступил на валявшийся тапок и тут же отдёрнул ногу. Потом сообразил, почему. Когда-то давным-давно в детстве были у меня коты, целых два подряд. К тому же на лето к бабушке в деревню уезжал, и там тоже в обязательном порядке была кошка. И хоть давно это было, а привычка - "вдруг на хвост наступил?" - осталась. Почувствовал под ногой что-то мягкое и продолговатое, сработал рефлекс.

Автор: Кендер-оборотень 3-07-2006, 0:01

Однажды звонил своему другу-компьютерщику. Парень поднял трубку и сразу же, скороговоркой: "Торпедная атака...", - И ещё чёй-то в том же приколе. Ну, зная приколы своего друга, нисколько не удивился, продолжил, как дела, до чего нынче апгрейдился, когда зайти за какими-то там игрушками, ну и всё втом же духе.Уже прощаюсь, как тот вдруг робко так:
- А как же торпедная атака?
- А чё это - новая игра, - спрашиваю.
- Нет...
- Эмм... Это телефон такой-то?
- Нет...
Чёй-то только тут до меня доходит, что голос хоть и похожий, но всёж не совсем такой. И вообще как-то он загрузился, не похоже на мого друга.
Попрощался, положил трубку, тут же перезвонил другу, тот отвечал, что ни фига про ето не знает, и сам был удивлён.
Жаль, давно это было, в эпоху ещё, когда жутким шиком считался пень 166, разогнанный до 210, так что тел у мя был дисковый, так что вычислить, куда эт я позвонил, не представлялось возможным. Хотя, может, это и хорошо, вдруг опасно .
Друг о своих перлах обычно потом сообщает, а тут - в полную отмазку. Так что, скорее всего, ошибся номером и попал на какого-то очень странного типа.

Автор: Bakeneko 3-07-2006, 15:26

Угу, это у матери на работе есть один мичман, который вместо "алло" обожает отвечать "пункт проката подводных лодок". Прикола было два: первый, когда на каком-то празднике он был пьян, и ответил "пункт проката нижнего белья"; второй, когда он на нач.штаба нарвался... благодаря автоматической громкой связи многоэтажные перлы были слышны по всему коридору; мичман потом неделю боялся подходить к телефону, при любом звонке кричал "возьмите кто-нибудь трубку, я занят!"



Прикол на тему фамилии. У одного матроса фамилия Пожинухин. Ничего необычного? А вы наоборот прочтите...

Автор: Кендер-оборотень 7-07-2006, 20:52

Катаемся с другом на великах, периодически перепрыгивая через препятствия. Я, правда, не настолько фанат, тому же банни-хопу так до сих пор не научился. А вот друг офигенно этим болеет.
Так вот. Идём с ним как-то по пляжу Финского залива. Впереди лежит непонятно откуда появившийся здоровенный железобетонный столб. Лежит неудобно, но перешагнуть можно. Так вот, я пошёл вперёд - перешагивать, а друг (почему-то) пошёл в обход. Я тут же к нему со смехом обернулся:
- Мы не на велосипедах!
Тут и он помеялся и сказал, что даже сам поначалу не понял, почему это в обход пошёл. Просто человек настолько привык всё на велике перепрыгивать, что если препятствие слишком большое и неудобное для этого, то его надо объехать. Даже если пешком на самом-то деле идёшь .

Автор: varana 7-07-2006, 21:51

Тема такая: 3 ночи. Сижу играю в контру. Вдруг раздается звонок, на мелодию у меня стоит Би-2 "Революция" (от первых ноток трясет, меня по крайней мере). Я беру трубку, и меня спрашивает женский голос: алло, Эмма, это ты? Фишка в том, что по голосу "женщине" было лет 70, 3 ночи, и на конче провода слышался хип-хоп и просьбы чтобы несли выпивку. Я сказала что я не Эмма, и это чудо мне заявило, чтобы я сказала Эмме, что она должна быть в Шпильке через 10 минут иначе мальчики стынут.

Автор: Винс 12-07-2006, 15:41

Гуляли со Скондычем по моему родному городу.Погода жаркая,нам хочется чего-нибудь освежающего.Заходим в магазин типа "Семейная копилка",берем по мороженому,еще кое-что по мелочи,подходим к кассе.И тут Скон решает выпендриться и достает кредитку...
Кассирша смотрит на кредитку,как Му-Му на Герасима,потом переводит взгляд на дядьку-менеджера и бормочет:"Сан Саныч,а что с ней делать?Может,Наташу позвать?".Через десять миунт приходит та самая Наташа и начинает обьяснять несчастной дамочке,что надо делать с кредитками.Скон ухмыляется,я хихикаю в кулачок.
Тем же вечером зашли в другой такой магазин,с целью повторить эксперимент.На сей раз кассирша не облажалась.

Автор: Кендер-оборотень 13-07-2006, 15:46

Подготовка к саммиту. В питере ждут О-о-ч важных иностранцев. Саммит, вроде, всего 2 дня будет длиться, но Питер весь вылизывают.
Так вот. На Московском проспекте ЗАВАРИЛИ ВСЕ ЛЮКИ. Это, значит, чтоб, когда иностранцы-важные шишки поехали, из люков челы чтоб всякие не повылезали . И не напугали иностранцефф. Хех, гы!.

Автор: Кендер-Боддисатва 13-07-2006, 17:00

Несколько лет назад было.. интересно заходить в маленькие магазины (речь идет о моем провинциальном городе), после выбора товара нередко следовал такой диалог:
- Вы кредитные карточки акцептируете?
- Э-э.. Что делаем??

Между прочим, по закону во всех ресторанах/барах/кафе должны предупреждать (словесно или посредством табличек), что кредитной картой можно пользоваться лишь в случае, если стоимость заказа превышает определенную сумму, в противном случае могут возникнуть ситуации, вызывающие легкий дискомфорт.
Веселая, однако, ситуация была, когда в конце прошлогодней командировки доблестные финские коллеги не успели заказать билеты на паром (а приехали мы в Хельсинки вечером, пришлось ночь провести в гостинице, благо, за счет финов), поздно вечером (или скорее рано ночью) наблюдалась такая картина: возле барной стойки стоят трое (я+двое коллег), каждый заказывает по одной кружке пива(!), каждый расплвчивается карточкой. И так 3 раза.


Похожую историю слышал в прошлом году по радио. ВВП собирался приехать в один из сибирских городов. Городские власти, узнав (составив?) маршрут кортежа, распорядились отремонтировать дороги на тех улицах, по которым должен был проезжать президент. Дороги заасфальтировали, причем вместе с канализационными люками (!) Когда ВВП уехал и подошло время ремонта, ребята из ремонтной конторы до-олго искали старые схемы, разбирались в них и заковыристо ругались, определяя ТОЧНОЕ местонахождения этих люков и откапывая их.

Автор: DiVert 15-08-2006, 15:54

Не знаю, как смешно ли, но я когда узнала, смеялась...

Мой знакомый, назовём его, скажем, Владимиром (дабы без фамилий обойтись), попал как-то в финансовую пирамиду. Работал он там работал, сшибал бешеные деньги, в общем, процветал. Но финансовые пирамиды они вообще все левые, и залява там быстро заканчивается... И однажды менты обнаружили, что это сплошное отмывание денег, и давай арестовывать всех подряд...
Одним "прекрасным" утром знакомый мой Владимир оказался арестован по обвинению во всех смертных грехах. И первым делом, обнаружив, как он на самом деле попал на этой истории (он был уверен, что это просто сетевая компания, никаких тёмных делишек), он позвонил своему лучшему другу - назовём его Романовским Александром Батьковичем.
Тот приехал к нему в ментовку (или куда там, не помню точно, куда в таких случаях приезжают) и говорит: "Я тут к другу приехал, так и так". Мол, морально поддержать.
Ну попросили у него документы. Он показывает свой паспорт, те как-то странно переглядываются и обещают всё устроить и к начальству проводить.
"Ну, прониклись", - думает Шурик и идёт с ними. А лет Шурику тридцатник с половиною где-то.
Свели их с знакомым моим Владимиром в кабинете начальства. С начальством пошушукались проверявшие паспорт, начальство подтянулось, как-то вымученно улыбаясь что-то понёс про отличную службу...
"Вы это, - ничего не понимает Шурик, - меня послушайте..."
И начинает выгораживать Владимира. Мол, не причём тут мы все, мимо проходили!
А начальство ему отвечает: "Да что вы, конечно же, мы отпустим, тыры-пыры..."
И в общем отпустили Володю на все четыре стороны. Возвращаются они и удивляются: разве так бывает?..
***
Спустя какое-то время оказалось, что местный генерал милиции по ФИО Романовский Александр Батькович. И Шурика в ментовке за него и приняли. Они ещё и похожи оказались. Вот и отпустили "друга генерала"...
Я вообще не думала, честно говоря, что в жизни так бывает...
А ведь не будь такого совпадения, кто знает, как сложилась бы судьба незадачливого Володи

Автор: Кендер-оборотень 15-12-2006, 9:58

Подарили одному мужику на день рождения гирю. Года три назад его сын её продал, а мужик этот так до сих пор этого и не заметил.

Автор: Даммерунг 15-12-2006, 13:35

Сидим мы это на паре английского. Переводим. Моя соседка долго фтыкает во фразу "I said - Your cheek is like a grater, you should shave", я от чистого сердца решаю помочь и шепотом говорю: "Я сказала, твоя щека как терка, тебе бы побриться". Шепот, видать, получился тихохонький, но то, что недослышано, она решила додумать сама и изрекла: "Я заказала...два ящика терок...чтоб тебе бриться."
Мнэээ, звучит конечно похоже, но бриться теркой... это что-то новенькое. Вот она какая, новая бритва с шестьюдесятью лезвиями...

Автор: amyki 15-12-2006, 14:05

Не знаю насколько это смешно, но в моем городе это было точно, причем поблизости моего дома. У нас есть такое интересное место - исследовательский институт, и называется он Институт Вулканологии. Ну, думаю не надо объяснять какими исследованиями он занимается. Так вот действительно за 2 дня до приезда Путина там положили асфальт, старую дорогу и асфальтом назвать было нельзя. Как бы то ни было смешно, делали все наскоряк, и естественно заасфальтировали с люками, да и вообще лишь бы машину президента не трясло... Ну вот, ровно через день после того как президент покинул наше славное местечко, весь асфальт раздробили-перекопали, и стало еще хуже, чем было раньше. Да и не смешно это вовсе...

Автор: Чопрный-и-Надменный 19-12-2006, 3:57

До того как я приехал в Нью Йорк я жил в Ташкенте....
Как то вовращаюсь с прогулки время где то 4 часа дня....офигеваю пчоти всё насление стоит на улице все вышли магазины закрыты, учебные заведения закрыты, все отпушены....все слушают радио и телвизор,отказываються заходить в здания почти ВСЕ....а причной всему был.Пущен слух поподу землятрясняие по мошности 9 баллов(рихтер) я был в шоке...все стояли и мерзли до 11 вчера после чего слух опровергли.Смешно то, за эти часы было ограбленно около 150 квартир.И что самое интерсеное власти отказываються комментировать этот случай....Хотя поначлау трубили именно они.

Автор: Quilviirina Ardulnolu Eilservs 19-12-2006, 12:44

В 10-м классе перешла в другую школу. Перед началом учебного года просили прийти меня и маму с классной руководительницей поговорить. Классуха - просто ангел - до сих пор обожаю - говорит: "Если вдруг какие проблемы со здоровьем, которые не отмечены в карте, предупреждай. А то мало ли, у тебя в полнолуние клыки вырастают и шерсть появляется..."
Мы с мамой переглянулись и рассмеялись. Такой проницательности со стороны учителей не было никогда

Автор: Quilviirina Ardulnolu Eilservs 3-01-2007, 6:48

Еще вспомнила: класс, наверное, 9-й. Я очень много болела, и ессно, пропускала школу...
И вот как-то меня спросили: "Когда началась Гражданская война в России?"
А я так преспокойненко отвечаю, пожимая плечами: "Не помню, я тогда болела..."
Минуты через две мои домашние сквозь дикий ржач пытались выяснить, чем я болела ТОГДА, что забыла такую важную дату, и сколько все-таки мне лет

Автор: Genevieve 3-01-2007, 13:37

Вот такой вот смешной случай у нас с моей подругой произошел. Вернее, не у нас и не такой уж и смешной, но мы дооолго успокоиться не могли. Значит ночь, часа два где-то. Мы с моей подругой режемся в "Героев" уже непонятно который час подряд. Тут до нас доносятся некие инородные звуки (а было лето и окна открыты). Выглядываем мы в окно (а живу я на первом этаже) и видим замечательную картину: прямо посреди тротуара какая-то мамаша усадила своего ребенка справить нужду. Ребенок сделать этого молча не может и вопит во все горло. Следует добавить, что улица, на которую выходят наши окна достаточно узкая, а мамаша усадила ребенка почти рядом с дорогой. Увидев такое безобразие посреди улицы, мы с подругой начинаем бесстыже ржать, как кони, при этом в комнате горит свет и нас, есстесно, замечательно видно. Неудивительно, что мамаша недовольно на нас поглядывала. И тут, с трудом сдерживая смех, я говорю: "Представляешь, что она о нас думает?"... Финиш. Нас было слышно еще полчаса, как минимум.

Автор: Polosski 3-01-2007, 22:45

идем по улице...
я пробую на вкус слово "ШИКАРНО" ... причем громко так... очень громко.. "ШИКАРНО, ШИКАРНО"
оборачивается мужик и трогает мой лоб...

Автор: Agnostic 15-01-2007, 1:19

На прошлой неделе было. По телевизору - анонс, что покажут по РТР фильм "Властелин Колец". Смотрим в программе - ничего нет. Моя мама (Толкиена не читавшая и фильма не смотревшая) перечисляет, читая программку:
- А "Абсолон" - это не то? А "Баллада о Джеке и Розе"?
Я: - Нет.
Мама: - А "Лапочка"?
Мы с сестрой, не сговариваясь, хором:
- Да! Это из-за Леголаса!

Автор: Даммерунг 15-01-2007, 7:44

Недавно в каком-то кафе с младшей сестрой. В гардеробе одеваемся. Сестра спрашивает: "А что такое порча?"
Я: "Ну, это такое злое колдовство, которое нашлют на человека, и он начинает болеть и неудачи с ним случаются..."
Сестра изумленно молчит. Я поворачиваюсь и вижу, что она мне показывает на табличку "Утеря или порча номерка - штраф 400 рублей."

Автор: Кендер-Боддисатва 22-01-2007, 12:04

В субботу поздно вечером возвращался домой. Возле подъезда одна не очень тверёзая девушка попросила закурить. Незаметно мы разговорились. Отметив, что у меня добрые глаза (повторяю ее слова отнюдь не из самолюбования, сюжет требует), через две минуты девушка сказала, что они очень необычные и загадочные, и спросила, не колюсь ли я. Я с негодованием отмел это предположение (ну в самом-то деле!), и через пару фраз безо всякой задней мысли сказал : «мне это не нужно, я сижу на фэнтези». Ответом мне был настороженный взгляд и вопрос, а что, собственно, это такое? Оказалось, моя случайная собеседница приняля фэнтези за название «колеса». Наверное, похоже – «роллс-ройс», «мицубиси», «экстези»,.. «фэнтези». Пришлось срочно объяснять: «Драконы, эльфы, гномы.. Властелина колец смотрела?» В тот момент мне пришло в голову, что большинство 32-летних девушек должны были видеть этот фильм, и, соответственно, по нему составить представление о жанре.

Автор: Freeda 23-01-2007, 0:54

Вспоминаются только истории из детства:
Сидим мы, значит, в зале с папой и дядей, мне 4 года. Заходит мама и папа просит ее что-то принести ( что именно, уже никто не помнит), а мама в ответ ехидно: "Да? А может мне еще и раком стать?" И тут я воодушевленно забираюсь на диван и прыгая по нему с огромными глазами, растопырив руки, кричу : "Мама-мамочка! Ну стань раком, ну пожалуйстааа! И будешь говорит тогда: " Я рак! Я рак!" Все кто был в зале буквально легли! Я этого разумеется не помню, но папа любит напоминать

Автор: Кендер-оборотень 24-01-2007, 23:13

Недавно вспомнил, где я в первый раз увидел пластиковую бутылку. В передаче «Пока все дома», в рубрике «Очумелые ручки»! Вспомнилось даже, что были мысли типа: «Эт всё, конечно, хорошо, только где её взять?».
Мда, трудное детство, деревянные игрушки, чёрно-белый телевизер…

Ещё помню, что несколько удивляла реклама "шампуня и кондиционера в одном". Ежу было ясно, что имелось в виду отнюдь не агрегат для охлаждения воздуха, но что вместо того - непонятно было. У нас никто и никогда не брал в душ два флакона. Только года через три до производителей дошло, и они стали пояснять, что "кондиционер" - это такой бальзам. Никому не нужный.

Автор: Кендер-Боддисатва 26-01-2007, 16:47

Историю рассказала моя приятельница. Во время рассказа сама хохотала.
Дело было летом. Она сидела в комнате, муж в это время брился в ванной. Она задала ему вопрос. Он не ответил. Она повторила. Он опять не ответил. Она сделала вывод, что он ее игнорирует, ответила за него, потом за себя, потом опять, делая при этом соответствующие выводы. В итоге, когда через 10 минут муж вышел из ванной, моя подруга накинулась на него с кулаками, крича: «Значит, ты меня игнорируешь, сволочь такая?! Значит, ты меня не любишь?! Значит, я тебя не нужна?!» Все было до банальности просто – дверь в ванную была закрыта, лилась вода, и муж просто не не слышал ее слов!
Самое интересное, ему же потом пришлось перед ней извиняться. Вот они, женщины! Вот она, женская логика! И за что мы вас так любим?

Автор: eriya 29-01-2007, 0:17

как говорит мой муж:*если женщина виновата, извенись перед ней*...=))))))))) в чем то он прав...

Автор: Винс 29-01-2007, 0:33

Еду в автобусе типа "коробочка", тупо пялюсь в окно. И тут замечаю такую картину: одноэтажный деревянный дом, окно, форточка открыта. На подоконнике стоит голый (!!!) ребенок женского пола, лет примерно трех или четырех, и целеустремленно пытается в эту форточку вылезти. По счастью, автобус остановился на светофоре, и я успела досмотреть, чем все закончилось. Появилась какая-то баба в халате и силой утащила ребенка в комнату.
До сих пор думаю, что подвигло бедное чадо на такой серьезный поступок как прыжок из форточки первого этажа, да еще в столь юном возрасте...

Автор: Кендер-оборотень 29-01-2007, 3:57

Года два назад слышал эту историю в передаче "Аншлаг, аншлаг".
Так что не просто баян, а баян аншлаговый.

Автор: Ирисо 29-01-2007, 13:27

Года четыре назад шли мы с подругой и ее бабушкой около Пединстинута. Рядом на остановке стояли студенты, ждали автобус.
Подругина бабушка, женщина весьма мощного телосложения, громким басоватым голосом нам объявила:
- Девочки, смотрите - педики!
Очень недоброжелательными взглядами нас наградили студенты...

Автор: No name 29-01-2007, 14:17

Случай был в семье моего другана

Гриииинписовцам и любителям животных НЕ ЧИТАТЬ!

Племяничик моего другона както в свой лет 3-5 захотел стать космонавтом(а кто не хотел), в свези счем его дядя(брат моего другана) гдето нашол кострюлю с отверстием с боку (ну натуральный скафандр) У видев оную кострюлю племяшь конечно обрадовался, а дядя дабы продемонстрировать работу данного огригата надел кострюлю на голову собаки... а дальше как в сказке у племяша неведома каким чудом была ложка такая хорошая столовая ложка, и ему ничего в голову не пришло кроме как со всего размаху стукнуть по кострюле... какой это вазымело эффект... бедный пёс стал боязливым до нельзя и при любом испуге писался.

Автор: Кендер-оборотень 30-01-2007, 3:25

На Дне Рождения показали одну фишку. Постараюсь поподробнее преподнести техническую часть.
Кока-кола – чистая химия. Ментос – тоже химия. Оказывается, если их смешать, то эффект просто потрясающий!
Первое – НЕ АНЕКДОТ!!! Если ментос запить колой, можно помереть от разрыва кишечника.
Терь сам прикол. Берём два литра колы. Желательно – «лайт», а метос желательно – мятный. Быстро открываем колу, кладём в крышку 2 таблетки ментоса. (Вместе с фольгой, поскольку они круглые, там показывать нада, ну, или методом проб и ошибок научитесь). Таблетки растворяются моментально – за 0,5 сек. Главное – умудриться это быстро сделать, чтоб газы не вышли.
Потом – швыряешь бутыль об землю, пробку разрывает, бутыль идёт на взлёт. Если кола горячая, то должна хорошо взлететь.
Кста. Литр – не годится: не взлетит. Взлетает только 2-ух литровая.

Автор: Кендер-Боддисатва 30-01-2007, 22:03

Сударь, людям нужно верить. Эту историю рассказала мне еriya в сентябре прошлого года, за бутылочкой пива. А ей я верю. Кстати, она отметилась в этой теме.

Автор: Леди Люка Дааргардская 31-01-2007, 0:58

Кендер-оборотень, Бог мой, ты смотришь Аншлаг???? =)

Лично я на днях оч интересно покупала книгу для чтения в метро на станции Маяковская:
Стою и думаю, что купить. А в ларьке только Дарья Донцова и другой бред. Вижу - "Секс с Анфисой Чеховой". Спрашиваю:
- Почом?
- 169 рублей!
Думаю: "Блин... Дорого!"
- А Донцова почем?
- Девушка, Донцова дешевле, но не сравнивайте ее с Анфисой Чеховой!!!
- Давайте Донцову "Камасутра для Микки-Мауса"
Продавщица задумавшись выдала:
- А действительно похоже: "Секс с Анфисой Чеховой" и "Камасутра для Микки-Мауса"... Какая нафиг разница?
=)

Автор: Кендер-оборотень 31-01-2007, 2:08

Леди Люка Дааргардская

Вообще-то у меня уже лет пять нет телека. Стало быть, увидеть ето мог либо относительно недавно у кого-то в гостях, либо те самые пять лет назад. Но то, что в Аншлаге это было - 100%. Потому, что тогда это прикололо и запомнилось. Всякие глупости запоминаю моментально и чуть ли не наизусть. Цитата: "Выхожу из ванны, попадаю в скандал! Ещё бы минут 10 там провёл - вышел бы разведённым!".
Так что извини, Кендер-Боддисатва, но поверить в то, что это реально с твоей поругой случилось, весьма сложно. Как писали на острие.ру "10 признаков того, что вы никогда не были на острие", так среди прочего: "Вы искренне верите, что все истории, рассказынные Задорновым, действительно случились с ним самим, либо с его знакомыми, либо со знакомыми знакомых".

Автор: Bakeneko 3-02-2007, 19:44

У нас в Новороссийске педагогическое училище так и называют - педулище...



Берется сода и лимонная кислота, смешиваются (в сухом виде, естесственно), засыпаются в бутылку, заливаются шампунем (в таком количестве, чтоб целиком закрыто было) потом осторожно заливается горячая вода, бутылка закрывается и встряхивается. В шампуне вышеуказанные реагенты растворяются плохо, поэтому и надо заливать, чтоб не было доступа воде. Если применить это к сифону - получится самопальный огнтушитель (правда, с фабричным ни в какое сравнение не идет, но поприкалываться - самое то).

Автор: eriya 4-02-2007, 2:32

не знала куда деться моя мама, когда года в 4 я на автобусной остановке залезла на скамейку, и в окружении энного числа старушек стала во весь голос распевать фразу:*таганка, за что сгубила ты меня?*

Автор: Даммерунг 4-02-2007, 9:35

Бедная мама... Моя тоже однажды оказалась в таком положении. Правда, благодаря моей младшей сестре, а не мне. Стоят они, значит, в двоем в очереди в магазине. Милая такая пятилетняя девочка с бантиком созерцает витрину. Мать, интеллигентного вида женщина, поворачивается к кассе и нечаянно задевает дочь по бантику краем сумочки. И дитя орет на весь магазин: "Ма! Ну по балде-то какого фига???

Автор: Серый Всадник 5-02-2007, 11:52

Да. Мне однажды удалось вогнать в краску даже папу. Дело было осенью, после первого лета, проведенного мной в деревне. Стукнуло мне года 4, пожалуй. Вскоре после приезда в город едем мы с отцом куда-то в автобусе и общаемся на тему устройства Солнечной Системы.
-Планеты кружатся вокруг Солнца, - объясняет отец, - скажем, как цыплята вокруг курицы. Ты ведь видела цыплят?
-А! - радостно кричу я. - Или как мухи вокруг...

Автор: Кендер-оборотень 23-02-2007, 12:18

Тут в бордель позвонил, спросил про расценки. Сказали, что с 12.00 до 16.00 час стоит 1599 рублей, в остальное время – 1799. Долго смеялся.

Автор: Кендер-оборотень 25-02-2007, 14:37

Был у меня как-то кот, который очень любил с кактусом драться. Понюхал однажды – тот колется, кот его лапой, тот сильнее уколол. С тех пор бои были постоянны. Пока мне это совсем не надоело, и я не постриг кактус. Кактус перестал давать коту сдачи, и кот перестал его бить.

Автор: Кендер-оборотень 1-03-2007, 13:26

Как-то одна девушка рассказала про свои странные дурные манеры, появившиеся после рождения ребёнка. Во-первых – нельзя его кормить несвежими продуктами. Поэтому она всё нюхает. Вроде бы ничего особенного, если бы это не переросло в некую манию. Привычка закрепилась настолько, что уже практически любой продукт, прежде чем самой съесть, она нюхает. Однажды на банкете сосед ей протянул бутерброд с красной икрой, так она сначала понюхала, потом только взяла в руки. Мужик тот удивился, но ничего не сказал.
Другая привычка ещё забавнее. Ребенку нельзя давать слишком горячие напитки. Они должны быть тёплыми. Температура проверяется пальцем. Поэтому бывало, что она, болтая о том, о сём с кем-нибудь за чашкой чая, макала в чай палец. Бывало, что и в чужую чашку. С народом она обычно общается интеллигентным, так что те удивляются и ничего не говорят. А она смущается и тоже ничего по этому поводу не говорит.

Автор: Этель 17-03-2007, 0:32

А вот у меня на работе есть один сказочный фрезеровщик. Он заикается. Только маты этот молодой человек умудряется гнуть безукоризненно. Но постановка его речи в стиле «коротко и ясно» абсолютно атрофировала у него возможность ясно излагать мысли, даже на бумаге. (Кстати, по поводу данного изъяна он нисколько не комплексует)
Его объяснительные я храню, как зеницу ока.
Вот одна из них. Обстоятельства: Дитятко зазевалось или уснуло и профрезеровало шаблон стоимостью 200$

Объяснительная (цитата полная и неотредактированная, за исключением шапки):

"Я нечайно придовил его между скользуном балки и фрезерным станком. "

Все. Меня откачивали, когда я это прочла. Тогда я еще была не готова к подобным потрясениям.

И еще (здесь, правда сыграли роль мои ехидные реплики, когда он писал, я уже знала, что повеселюсь от души)

«Я оставил станок включенным без присмотра, потому что голод затмил мой рассудок (это моя подсказка - дальше мне надоело) и я увидел пирожочницу.»

Это снова все. Неправда ли оставляет место для полета фантазии? Я видела после эту "пирожочницу" - следы укусов отсутствовали.

Автор: Vovick 17-03-2007, 16:15

Кстати, когда я услышал это в первый раз, пошёл проверять. Скупил Ментос всех имеющихся в природе видов и стал засовывать в рекомендуемую бутылку. Улетели только деньги.
Если будете покупать продукты в широко рекламируемых сетевых магазинах в нашем районе, эти странные дурные манеры станут для вас нормой жизни

Автор: Кендер-оборотень 17-03-2007, 18:41

1. Так надо это быстро проделывать, чтоб газы не успели выйти. И много ментоса не надо, две таблетки на двухлитровую бутыль. Больше меньоса даст тот же эффект.
2. Хм, не свежие продукты продают? Мда, жутко.


Как-то прочёл одну забавную историю, а потом выяснил, что она повторялась, причём не раз, со знакомыми моего отца.
История такая. Муж сказал жене, что уезжает в командировку, а сам поселился у любовницы в соседнем подъезде. На второй день любовница стала наезжать, что, мол, кроме секса ничем не занимаешься, по дому ничего не делаешь, хоть бы мусор вынес. Помойка находилась во дворе, мусор все тогда выносили исключительно в вёдрах. Ну, вечер поздний, темно, мужик по-быстренькому до помойки, и так же шустро - обратно... к себе домой. Все мысли заняты тем, как бы кто из знакомых не заметил, так что куда при этом прётся - как-то не подумал. И вот жена дверь открывает, а там - её муж, находящийся якобы в командировке. С чужим мусорным ведром в руках. Немая сцена.
Так вот, недавно узнал, что в городе Ленинске (космодром "Байконур") в 80-е-90-е годы подобная история несколько раз случилась с различными знакомыми моего отца независимо друг от друга. Правда, там не всегда дело было именно в любовнице, но результат тот же: мужик приходил к себе домой с чужим мусорным ведром в руках.
Эт я ктому, что, пожалуй, неправ я перед Кендером-Боддисатвой. Если уж этот бред повторился, то и тот вполне мог бы. Так же как у мужика есть предательский автопилот, который может подвести порой, у многих женщин есть привычка приписывать людям слова, которые те не говорили, и искренне осуждать их за это. Хотя, пожалуй, не только у женщин, но у женщин всё же гораздо чаще.

Автор: Quilviirina Ardulnolu Eilservs 18-03-2007, 7:13

Ой.. Тока вылезла из линаги... Не могу отдышаться от смеха...(играю на Волгоградском серве, состою в одном из топ-кланов) Только что были внутренние трения с кланом, которые закончились уважительным обращением к Клан Лидеру....
А я решила проявиться и поменяла титул КЛу... Это должно было выглядеть так: ЦЕНЮ КЛ`а.... Но поскольку сервак не русский, пришлось писать на транслите. И вот что вышло: II,EHI0 KJIa

Через пару минут наш предводитель спросил, кто такой пинюкла...
Ессно, его никто не понял... Тогда он спросил, кто поменял ему титул на какого-то пинюклу.... И когда до меня дошло, поток смеха и слез остановить сил не было...
Блин, такое слово вычитал...
Главное, пишу, а сама до сих пор хрюкаю...

ЗЫ: Кто мне расшифрует это слово, буду очень благодарна....

ЫЫЫЫы, Пинюкла....

Автор: Gathering 19-03-2007, 19:53

Нулевой эпизод: лекция по основам медзнаний (однако мы педагоги будущие, и обязаны знать что такое черепно-мозговая и как шину траспортную накладывать - и это без иронии). Я и Настя сидим за последней партой, играем в морской бой.
Эпизод1: а препод просто забавный, аж бесит! Ну надо же додуматься в присутсвии лингвистов и филологов высказывать предположение, что слова "мышь" и "мышца" однокоренные!
Эпизод2: а на улице -ВЯСНА!!!!! Морской бой надоел, хуже Вольского (так, кста и препода зовут)! Синички по аудитории летают, а Настя все приговаривает: "ща гадить начнут, голову береги, голову!"
Эпизод3: "Молви еще раз, ты не демон??? Ой врешь царю!" ( (с) Булгаков "Иван Васильевич") - грозным шепотом вопрошает Настя, сделав мне очередную примочку по голове ((с) Такси4) Валерием Игоревичем Тюпой (уж больно дядька умный по части теории литературы). Я в ответ кусаюсь и практически беззвучно ржу, изредка повизгивая. Пакостное настроение у обеих.
Эпизод4: Пара, наконец, закончилась. Настя снова убежала и меня не подождала. Вылавливаю Вольского, и, с волооким взглядом пытаюсь вымолить прощенье за очередной пропуск практической. Улыбается, дает тему для очередного доклада. Идем вместе к двери, беседуем о вреде женского алкоголизма.
Эпизод5: И тут прям на товарисча преподавателя из-за двери и диким криком "БУ" вылетает Настя. Это она так меня хотела напугать.
Эпизод6: Вольский оказался крепким старичком, да и с юмором. Посмеялся вместе с нами, да еще и халявные плюсы на практической поставил.

И еще. Одна знакомая учительница, на экзамене по технике безопасности на вопрос:" Что вы будете делать, если ученика будет бить током?" ответила "Ударю его стулом". А что, вполне, только надо было уточнить, что деревянным, и не ударю. а постараюсь отсоединить от источника напряжения.

И на последок: Одну премилую девушку выгнали из универа за то, что она на экзамене по древнерусской литературе заявила, что Петр убил змия ПОЛЕНОМ! Вы только представьте средневекового русского погатыря, который так ловко змеюку загубил

Автор: Кендер-оборотень 21-03-2007, 0:08

Как-то один знакомый рассказал, как он видел ещё во времена СССР потрясающее шоу. Там в цирке построили огромный стальной решётчатый шар, а в нём мужик на мотоцикле ездил. Сначала просто по кругу, потом – по верху и т.д.. Короче – как угодно там ездил. «Это что, - говорю я, - У меня кот так же может!». Мужик, естественно, даже не понял, о чём я. Я же тем временем смотал с пола ковёр и положил его на «стенку». В комнате у меня находились два кресла, диван и «стенка». И висящий на стене над диваном ковёр. Одно кресло уже находилось у одной стены, второе подкатил к стене, что с окнами. Принёс кота, поставил на пол. Врубил пылесос. У кота тут же: шерсть – дыбом, хвост распушен так, что величиной кажется – с полено. И давай круги нарезать! Убегая от неизвестного, но жутко громкого хищника, кот бегает сначала по полу, на тут же всё выше и выше. Очень быстро разгоняется до скорости, когда бегает по ковру на стене, прыгает на кресло, оттуда – на свёрнутый ковёр, на другое кресло, и - снова на ковёр.
Кста. Свёрнутый и положенный на стенку ковёр был обязателен, иначе кот поскальзывался и терял скорость.
П.С.. На самом деле этим не так уж часто пользовался. Показал знакомому – и тут же вырубил пылесос. Понимаю, что для животного это стресс великий. Просто всё равно смешно с него, ёлки-палки.

Автор: Кендер-оборотень 24-03-2007, 0:33

Придумал и закинул на анекдотный сайт такой анек:

Обычный питерский подъезд, в котором все стены исписаны матерными надписями. Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.

На том сайте можно открывать темы: «Обсуждение анекдотов». Во что превратилось обсуждение этого анека, можно прочесть здесь:
http://www.ostrie.ru/ostrie/forum/main/?do=read&thread=11579257&topic_id=11579258
(Ник у ми там – KendO).

Автор: Кендер-оборотень 27-03-2007, 11:07

На одном питерском велофоруме уже не раз разные люди (не только я) предлагали ввести аналог харизмы. Ответ администрации был однозначен: «Не фиг меряться фсякой фигнёй!».

Автор: Agnostic 2-04-2007, 2:08

Почему-то на этой неделе мне как никогда везёт на наблюдение всяких несуразностей в газетах и на телевидении. В четверг смотрела новости. Ведущий рассказывает про спонсирование британской королевской фамилией жизни горилл в зоопарке, вдруг сбивается, заговаривается, несколько раз пытается произнести фразу и наконец говорит в прямом эфире и с чувством: "Ну что ж такое, блин!". Потом спрашивает, глядя перед собой: "Ну что, уже можно?". После этого весь сюжет про горилл начинается заново. Он был последним в новостях и после него ведущий говорит: "На этом наш выпуск заканчивается. Я прощаюсь с вами". Мы с сестрой не сговариваясь говрим: "Навсегда!".
Ни разу до сих пор не видела, чтобы ведущие ругались случайно в прямом эфире!
А сегодня в газете "Антенна" в программе телевидения обнаружила ещё один прикол. Интересно, это первоапрельский розыгрыш такой или опечатка?


Присоединённые файлы
 _______1_______.jpg ( 63.62кб ) Кол-во скачиваний: 423

Автор: Кендер-оборотень 3-04-2007, 0:47

Надумал на даче скворечник сделать. Решил посмотреть, какие есть интересные модели в и-нете. Напал на один такй вот:
http://www.artlebedev.ru/portfolio/nidusa/
Казалось бы – ничего смешного. Забавная, интересная форма, придумать такое не каждый сможет. Кроме шуток: сделать скворечник каким-то новым – труд, да... Но!.. Что насмешило? Список авторов! Арт-директор, дизайнер, менеджер! Т.е., в наше время для того, чтобы сделать скворечник, нужно как минимум три человека!!! А-а-а, ёлки-палки, куда катится наша цивилизация! Бьюсь гАлАвой ап стену!
Кста, обратили внимание, что ни у одного из них нет в профессии, хотя бы смежной – плотник? Это значит, что никто из них за доски взяться даже не подумает! Их дело – лишь подготовить чертежи и нарисовать трёхмерку! Так что для реального воплощения в жизнь сей конструкции нужны ещё и плотники!.. В количестве от одного до бесконечности. Хм.. А ведь ещё сметчик нужен – посчитать кол-во материалов и стоимость их…

Мда-а, анекдоты про кол-во людей, необходимых для закручивания лампочки, перестали быть анекдотами. Поздравляю вас, товарищи!

Автор: Alaric 3-04-2007, 0:54

Кендер-оборотень
Эти трое делали не скворечник. Они делали проект скворечника Который, между прочим, судя по тому, что там написано, продавался

А сделать скворечник и сделать проект скворечника - это разные вещи

Автор: Bakeneko 4-04-2007, 12:43

Не могу разглядеть, что ж там такое... Можешь привести цитатой?

Автор: Agnostic 5-04-2007, 1:45

Как, не видно? Вот жалость! А у меня получается разглядеть. Там в правом нижнем углу обведено: две программы подряд поставлены на одно и то же время: 23:00. Я этого никогда бы, наверное, не заметила, если бы не собиралась смотреть вторую по счёту программу, включила телевизор в 23:00, а вместо неё идёт другая. Тут я посмотрела на вчякий случай в газету ещё раз и обнаружила такую оригинальную ошибку. Вот и думаю: это нарочно было сделано или случайно?

Автор: Тайанне Сорвиголова 5-04-2007, 22:11

Была, помню, хохма.
Сижу я как-то у одного шушества в гостях. Счас мы с ним на ножах, а тогда дружили. На вопрос "Кто мы сегодня?" оно в ту пору гордо отвечало: эльф-нолдор. Но это уже другая песня...

Сидим. Я настраиваю гитарку, оно наброски делает. И вот я гляжу на ее стол и вижу там картинку маслом (в смысле, рисунок!): что-то тощее в зеленом прикиде выезжает на лошадке из лесу. И состоялся между нами диалог.

Я: - Это человек или ельф?
Оно: - А шут его знает! Наверно, человек. Но тощий.

Побеседовали пару минут о внешней разнице между хуманом и эльфом. И вот...

Оно: - Знаешь, эльф от человека отличается, как русский от китайца,- задумывается.- Хотя... Я вполне, наверное, могу ПОТЯНУТЬ ЗА ЭЛЬФА (!!!).

Сначала я просто ржу. Потом отвечаю:
- Знаешь, прям цитата какая-то: "Я пришёл в лес, подошёл к дереву и ПОТЯНУЛ ЗА ЭЛЬФА".

Долго догоняет. Потом с визгом лезет меня убивать и одновременно укатывается со смеху.

Жаль дружбу, хорошая была...

Автор: Кендер-оборотень 5-04-2007, 23:56

Фирма, где счас периодически появляюсь, занимается всякими проектами. Я там - наёмный работник. Часто бывает, что приходится им сотрудничать со всякими иностранцами, которые ни хрена по-русски не понимают, но проекты делают (по-своему), а потом их переводят. Что из этого обычно получается, догадаться, думаю, несложно.
Последний перл был по поводу "технологии работы кафе". Среди прочего там был "человек-продавец". Все долго ржали: "Человек-продавец, человек-кассир, эльф-уборщик, гном-охранник!".

Автор: Bakeneko 6-04-2007, 12:15

Нечто похожее рассказывала моя тетя - она работает в журнале, связанном с хлебопекарным производством, и журнал этот издается в Германии. Наши производители подают заявления о размещении реламы здесь, их переводят, и отправляют в головной офис. Не знаю, кого брали переводчиком, но порой такие перлы встречаются;в последний раз в рекламную полосу чуть не попала реклама "продуктов потребления хлебо-булочных изделий"

Автор: Тайанне Сорвиголова 6-04-2007, 17:02

Или вот похожая, про того же нолдора и еще одного товарища.

Остаюсь я там же ночевать. Часов в девять подкатывает еще один камрадец. Ему все дико рады.

Причина буйной радости лежит на поверхности. Евойной сумки. Этот добрый вампир принес ништяки: килограмм пельменей. Надо сказать, что в доме хавки, кроме чая и сахара, нету ни-ка-кой. Даже хлеба.

И вот мы на кухне. Я у холодильника, нолдор на подоконнике, добрый вампир с пельменями - на стуле у стенки. Гипнотизируем кастрюлю, где варятся вожделенные пельмени. Времени не засекали, надеемся на авось.

Вот наш готишный друг принюхивается и изрекает:
- Народ, а не пора ли вырубать и есть? А то я переваренные пельмени как-то не люблю.

На что я ему отвечаю:
- Полностью солидарна. Я тоже просто терпеть не могу ПЕРЕВАРЕННЫЕ ПЕЛЬМЕНИ. Мне бы лучше еще просто варёные.

Дальше были тройные повизгивания и утыкания носом в стол...

Автор: Кендер-оборотень 11-04-2007, 22:19

Недавно стёб видел. На http://ostrie.moskva.com/ два админа поругались. А потом ещё выяснилось, что они – муж и жена! Прикиньте – дома им разборок не хватает! Хотя, тешатся наверняка, на велофоруме почему-то тоже уже не раз встречал, как в и-нете в открытую ругались люди, друг друга в реалке чуть ли не каждый день видящие.

Автор: Кендер-оборотень 17-04-2007, 12:28

В моей школе многие играли на гитарах. Я не играл, но всё равно однажды задумался: каждая струна (по-идее) - сама по себе нота. А струн на гитаре, как правило, шесть. Какой не хватает?
Когда я в первый раз спросил у первого попавшегося гитариста, то, к моему удивлению, он не ответил. Он спросил у другого, тот - у третьего. Такой очевидный вопрос вдруг стал предметом дискуссии! Очередной подходит:
- О чём спорите?
- В шестиструнке какой ноты не хватает?
- Э-э-э.. мммм...
В конце-концов нашёлся кто-то умный, кто сказал, что там с какого-то-там-чего-та-от-ноты такой-то до какой-то фигни-до-ноты-другой нет таво-та. На этом все обрадовались и диспут прекратился.

Автор: Quilviirina Ardulnolu Eilservs 17-04-2007, 15:54

Хм... Вообще в гитаре ноты строятся иначе: начиная с нижней(самой высокой и заканчивая самой толстой и низкой)
МИ, СИ, СОЛЬ, РЕ, ЛЯ, МИ. Так какой ноты не хватает?

Автор: Кендер-оборотень 17-04-2007, 19:06

Выходит - там ДВУХ нот не хватает!?

И нафига две "ми"? Понятно, что низкая и высокая. Но всёж - так всем нравится именно эта нота?

Автор: Кендер-оборотень 19-04-2007, 7:03

На одном нынче постоянно посещаемом мной форуме понравилось:

Автор: Кендер-оборотень 19-04-2007, 14:16

Один знакомый рассказал как-то. Попал он в армию. Но у него родственники блатные нашлись, устроили его в военкомат. Бумажки всякие перебирать. «Как правило, - Говорит, - Работы там ваще никакой нет. И вот закрылся там в своём кабинете, весь день спишь за столом… Устаёшь – страшно, будто работал весь день! Домой приходишь – и снова спишь…».
Мда, вообще-то охотно верю: от безделья наверняка устаёшь офигенно.

Автор: Agnostic 21-04-2007, 3:09

Наш с сестрой высоконаучный разговор не далее как вчера:
Я(читая учебник, жалобно): Чем больше читаю о семиотике, тем меньше понимаю!
Сестра (ехидно): А-а... это такая специальная наука, для того и предназначенная, чтобы превращать всё простое в сложное.
Я (прочитав ещё пару обзацев, совсем уж в отчаяньи): Ну почему никому не придёт в голову написать книгу "Семиотика и структурализм для "чайников", где всё было бы изложено простым и понятным языком?
Сестра в восторге от моей идеи. Я, подумав:
-Впрочем, ничего не выйдет. Те, кто способен изъясняться простым и понятным языком, ничего не понимают в семиотике, а те, кто понимают, вышеозначенным образом изъясняться, видимо, не могут.
Сестра (подхватывает): И в воспоминаниях о них сплошь и рядом будет написано: "Он ничего не мог объяснить простым языком, потому что им не владел!".

Автор: Кендер-оборотень 24-04-2007, 20:44

Тут маман рассказывает забавную, с её точки зрения, историю, как одна очень толстая тётка села на весьма шаткий стул. Говорит:
- И тут эта ножка детонирует, та – тоже детонирует, и вот она – бамс!
Представляю себе, как какой-то негодяй перед этим просверлил ножки стула, заложил туда заряды… И вот – результат: подрываются эти ножки прямо под женщиной. Засомневался я чё-то, спросил:
- Ты хоть знаешь, что такое «детонирует»?
- Как – что? Прогибается!
Мда… «И падала вниз стремительным домкратом…».

Автор: Даммерунг 25-04-2007, 16:20

Я поняла, откуда берутся переводчики, которые рожают перлы типа "надмозгов" и "конституций" в значении "телосложение". Они берутся из людей, подобных моим одногруппникам. Понедельник. Восемь утра. Пара английского.
Переводят текст про тетку на военных учениях: She saw a lot of guns, tanks and troops... "Она увидела много пушек, танков и трупов". Фига себе учения прошли.
"They studied Maths" - "Они изучали Марс"...
"Curriculum vitae" - читают "Цурукулум Виттэ".
"Tangerines are grown in Georgia" - не задумываясь: "Танжерины растут в Джорджии!"

Автор: Niakris 25-04-2007, 18:27

Ну вообщем вот...
Идем значит мы с другом по улице. На дворе зима , время гдето 20.00, проходим мимо кинотеатра "МДМ" и тут он со спокойным лицом говарит:
- Если щас гопники пристанут я прыгать начну,- Я смотрю по сторонам вроде и нет никаго че он говарит. Спрашиваю
- А зачем прыгать то?
отвечает с серьезной миной на лице и думующими глазами:
- Подумают что ПСИХ не тронут....

Я рыдыл+) 0_+

Автор: Тайанне Сорвиголова 25-04-2007, 19:49

А вот история из моей жизни примерно пятилетней давности.
Ролевики и иже с ними поймут.

Одна моя знакомая, прочитав "Властелин колец", надумала изучать квэнья.
Мне эльфийская мова до фени, а ей понравилась. К слову сказать, она очень быстро остыла, когда поняла, что при всей своей красивости квэнья - такой же язык, как и все прочие, и в нем тоже куча правил. Но это было потом.

И вот, звонит она мне по телефону. Я беру трубку.

-Привет!-таким радостно-восторженным голоском.
-Ну привет.
-А я предложение на квэнья составила.
-Валяй.

Тут мне выдают красивое предложение, пафосное , переливчатое такое, blah-blah-blah...
Звучало красиво, ничего не скажу.

Возникает закономерный вопрос.
-А как это переводится?

-ДРУГ! БЫСТРЕЕ ПРИНЕСИ МНЕ ОРКА!...

З.Ы. Девочка просто собрала в кучу все известные ей эльфийские слова.

Автор: Pillarie Odio 29-04-2007, 10:40

хех =))
аппетит у меня с самого раннего детства ого какой, жру за троих, удивительно, что не толстею)
так вот, когда мне только-только поставили брекеты, первые несколько дней я жевать не могла ВООБЩЕ - болезненно довольно-таки. так что питаться приходилось йогуртами и кефиром. а в ассортименте нашей столовой в колледже такого не имелось - и я сдуру решила купить сосиску в тесте. отломила от нее немаленький кусок... жевать по-прежнему нереально, особенно передними зубами. ну и я решила её проглотить прямо так о_О естественно, кусок застрял в горле - ни туда, ни обратно... непередаваемые, надо сказать, ощущения %) хорошо, что догадалась купить ещё и липтона - а то неизвестно, чем это могло закончиться... как это было бы бесславно - умереть в столовке, подавившись сосиской %)

Автор: Кендер-оборотень 2-05-2007, 14:26

Случай с моими знакомыми. Живёт в городе семья: мама, папа и дочка 10-ти лет. Есть у них дача, и однажды завели они на ней кроликов. Построили клетку, посадили туда зверюшек в количестве двух. Доче они жутко понравились, она сразу же назвала одного из них Федей, другого – Машей. Ну, Федя и Маша, никто не против. Полам соответствовало, так что нормально всё.
Проходит какое-то время, садятся они за стол обедать, доча выясняет, что на этот раз суп из кролика. И, уже хлебая из тарелки, невинно так спрашивает: «А мы сейчас кого едим – Машу или Федю?». Предки поперхнулись.
Потом отец завёл долгий серьёзный разговор на тему, что: «Всё – никаких имён кроликам!!!».

Автор: Тайанне Сорвиголова 10-05-2007, 13:12

Кстати о зверюшках.

Помню, была у моей мамы на прежней работе тетенька. А у тетеньки были соседи - семейная пара, зарабатывающая фотографированием с рептилиями. Ну и квартира соответственно - как ба-а-шой террариум.

Короче. Лето. Мамина сослуживица спускается во двор и видит: на лестничной площадке, под батареей у мусоропровода свернулся миленький такой себе питончик. Или удавчик. Но тете было поровну...

Благо, соседи эти жили так, что добежать до них можно было, не пересекаясь с питончиком. Добежала. У соседей дверь открыта настежь, они с гостями поддают.

На сообщение о змейке муж (уже хорошенький) флегматично отозвался:
- Мдя? То-то смотрю - ее нету нигде...

Но потом спустился и забрал.

Автор: Лирабет 13-05-2007, 1:47

И мне, что ли, про зверюшку рассказать...
В одном военном городке, что затерялся в тайге, жил да был тойтерьер Данко. Не знаю, что занесло породистую собачку в такую глушь, и кто решил дать ему такое героическое имя. Сам крошка, ножки-спички, уши как у оленя, хвостик-пупочка. Однажды, как всегда, пошёл Данчик гулять - на других посмотреть, себя показать, опись кустов произвести. Беспечно выбежал из подъезда, оставив хозяйку далеко позади, а того не ведал, что поджидают его, спрятавшись в цветнике, три киллера - три кошки... В общем, "они ка-ак прыгнут!" Завизжал Данчик, вылетела из подъезда хозяйка, подхватила собачку на руки, а кошки-киллеры всё подпрыгивали, пытаясь достать ускользающую жертву. Вознёсся Данко на свой этаж, выбежал на балкон и принялся отчаянно ругаться самыми нехорошими собачьими словами. Больше он впереди хозяйки из подъезда не выскакивал.
Не знаю, хотели эти мурзики его съесть или просто морду набить, но воображение рисует мне трёх сытых кошек, лениво обгладывающих собачьи косточки.
- Собака, говорите? А на вкус как курица!
- Мяуа-ха-ха-ха-ха-ха!

Хозяева тойтерьеров, берегитесь кошек!

Автор: Тайанне Сорвиголова 16-05-2007, 9:16

А это уже не про звериков. Это про то, как я на Сибкон-2007 ездила. Кто ежели не знает - Сибирский конвент ролевых игр, проводится обычно в Томске.

Фангорну, Тали и Ифриту - привет. Если это читают.

Февраль. Томский автовокзал. Ролевики дружно выползают из недр "Икаруса" со шмотками, радуясь жизни. С ними я, навьюченная гитарой и спальником, как маленькое вьючное животное, и Фангорн.

Фангорн - в наших кругах личность известная. Его студия "Фангорн-Видео" стряпает замечательные клипы по съемкам с ролевых игр. И вот он выходит. Высокий худой дяденька в джинсах и куртке. На шее намотан длиннющий бело-зеленый шарф с бахромой. Причем намотан так неудачно, что зеленая десятисантиметровая бахрома вылезает из-под куртки спереди и посередине и колышется...

Картина маслом, короче.

Я пропихиваюсь к Фангорну, делаю невинные и удивлённые глаза и, указывая пальчиком, спрашиваю ангельским голоском на весь вокзал:

-Фангорн! Скажи: а что это у тебя там болтается?

Внутренне ожидаю реакцию - от матов до левитации предметов разной степени тяжести в мою сторону.

Но Фангорн, как всегда, не подкачал. Он глянул на полу куртки и с достоинством ответил:

-Веточки!

Если кто не помнит, Фангорн - это энт такой был.

Автор: Серый Всадник 1-06-2007, 16:34

Сегодня, сцена на работе. Действующее лицо - девушка, сидящая на суровой диете. Под конец рабочего дня она убегает на кухню, возвращается с довольным лицом и комментирует:
-А я только что согрешила: яблоко съела.

Комната закидала Еву-2 вопросами, не грозит ли нам изгнание куда-нибудь, где не светит солнце; а я попросила познакомить со змеем.

Автор: Кендер-оборотень 1-06-2007, 17:30

Как-то на предыдущей работе одна тётка рассказала про свою таксу. Из-за небольшого роста после прогулки ей надо мыть не только лапы, но и живот. Правда, один парень тут же добавил, что от роста это не зависит, потому что они лапы поджимают. Так что лайке тоже надо бы мыть и живот. Ну так вот, такса, оказывается, очень удобная собака. И чтобы помыть ей и лапы, и живот одновременно, тётка эта просто набирает пол-ванны, затем берут свою таксу одной рукой за шиворот, а другой - за шкуру в районе таза. И полощет, аки тряпку половую . (Оказывается, собак так можно брать, это безвредно для их здоровья.)
Причём такса эта уже привыкла к такому обращению с собой и сама стоит перед ванной и ждёт, когда она наполнится.
Ещё один прикол в том, что когда эту таксу держат таким образом над наполненной ванной, она начинает лапами совершать плавательные движения. Типа поплывёт сейчас.

Автор: Тайанне Сорвиголова 7-06-2007, 9:34

Кстати про помойку (в смысле, помывку) собак. У нас когда-то даже команда была специальная при входе в дом с прогулки: "ЛАПЫ!!!".

И тряпочкой, тряпочкой...

Автор: Кендер-оборотень 13-06-2007, 19:19

После школы поступал сразу в два вуза и одно училище. Родители считали - чтоб типа хоть куда поступить, но на самом деле для меня это было просто ради прикола. Потому что поступил сразу в оба института. Хотя знавал одного типа, который умудрился поступить сразу в три ВУЗа и первые пол-года везде стипендию получать. Но он на год старше меня, при мне такое уже не проходило. (Везде требовали оригиналы документов, копии уже не проходили - возможно, после этого самого типа так сделали.)
Так вот, в училище сдал все экзамены на пятёрки, потом был психологический тест. Надо было галочки какие-то ставить во всяких опросниках, рисунки какие-то рисовать. Так вот, на следующей неделе, спрасил у знакомых результаты, так один мне вдруг заявляет: "Вот ты - не прошёл". Я удивился: "Чё, типа, за психа признали?". Тут другой мне выдаёт: "А может - ты нормальным прикидываешься?". Я поначалу обиделся, а потом, наоборот, прикололся. Забавно: псих такой ходит среди людей и упорно нормальным прикидывается!
[off top on]
Кстати, в училище это поступал потому, что мой отец непойми зачем меня туда на курсы устроил. Сейчас оно называется ВИТУ(раньше было ВИТКУ). Так вот: если кому-то надо поступать, пусть знает - туда на курсы ходить незачем! Ничему там не учат, только деньги и время зря потеряете. Например, конкретно математику у нас в школе преподавали так, что когда в конце нам выдали примеры из экзамена, у нас просто челюсти отпали: "И это - экзаменационные задачи!?". На что нам преподаватель, улыбаясь, ответил: "Ну, задачи на экзаменах и должны быть легче, чем те, что вы обычно в классе решаете. Было бы смешно,если бы было наоборот!". Так вот: в ВИТКУ именно так смешно и получилось. На курсах решали всякую фигню, причём равнялись всё время на самых отстающих и прогульщиков, а на экзамене вдруг выдали вполне приличные и сложные задачи. Из группы в 30 человек НИКТО не поступил. Там офигенный блат, как потом выяснилось. Так что вполне может быть, что этот психтест там просто придумали, чтобы был хоть какой-то повод отшить. Хотя я туда поступать всё равно не собирался (офицером быть как-то неохота), но всё равно противно это как-то.
[/offto off]

Автор: Кендер-оборотень 15-06-2007, 12:31

Есть у нас в Питере особые хулиганы, которые выливают шампуни в фонтаны:
http://www.fontanka.ru/2006/10/13/177079/

А ещё у нас бобры живут:
http://www.fontanka.ru/2007/06/04/115/

Автор: Agnostic 18-06-2007, 1:55

Ещё вспомнила историю. Про свой небывалый патриотизм . Лет в 14 было: прихожу в школу, одноклассницы обсуждают какой-то фильм. И мне говорят: дескать, такой клёвый фильм вчера смотрели, такой модный весь, просто супер (именно в таких подростково-жаргонных терминах): "Шоу бой" называется. Услышав название, я впадаю в ступор: дело в том, что на белорусском языке именно так будет звучать фраза "шёл бой (битва, т.е.)". Именно это я и подумала! Что название фильма - на белорусском языке! Я пучу глаза и думаю: "С каких это пор моих одноклассниц стали так впечатлять белорусские фильмы про войну?!". И только когда они стали дальше рассказывать, что там про какого-то юношу-певца, я сообразила, что название - на английском языке и означает "парень из шоу". До сих пор потрясена патриотичностью своего сознания : точно знаю, что большинство представителей моего поколения первым делом подумало бы про английский вариант, а отнюдь не про белорусский. Ай да я!

Автор: Тайанне Сорвиголова 30-06-2007, 5:37

Сегодня провожали томича Сэнсэя, вот и вспомнилось.

В Томске, как и в любом другом порядочном городе, есть свой памятник Ленину, простирающий руку характерным жестом: "Нафиг - это туда, товарищи!". Но дело тут не столько в нем.

За спиной памятника располагается церквушка, на крыше которой - небольшая фигура архангела с крестом. ВНИМАНИЕ! Архангел выглядит так, словно подкрадывается к Ленину со спины с явным намерением оглоушить его крестом по макушке. Причем крест относительно большой, и держат его тем же хватом, что и двуручные мечи.

"Запаладиню нафиг!", короче.

Автор: Кендер-оборотень 30-06-2007, 7:41

Знаете, что такое дискотека в деревне в Ленинградской области? Это когда стоит такой сарайчик, именуемый "клубом", в нём доски так забавно от прыжков пружинят, играют "Руки вверх", "Иванушки" или ещё какое-то подобное гэ, а за клубом все опорожняются и, иногда, разборки устраивают. Так вот, недавно с друзьями рассуждали про эти дискотеки, забавные истории рассказывали. Вроде как сошлись во мнении, что самое поганое там - разборки постоянные. И что в таком деле ничего смешного быть не может по определению. Потому что чуть что, все там сразу толпой лезут. Но тут один парень вдруг заявляет: "Не скажи!". И рассказал следующую историю, произошедшую недавно в деревне Сосново Ленинградской области. И свидетелем которой он был.
Сарай там довольно просторный и имеет два входо-выхода (это важно). И вот все там колбасятся под "Ручки вверх", как вдруг вбегает какой-то запыхашийся местный чел с диким воплем: "Наших бьют!". Крик перекрыл шум дискотеки, так что все тут же повернулись к нему с вопросом:
- Где!?
- За клубом!
Те, кто оказались ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать клуб с левой стороны. Те, кто ближе к правой, побежали справа. Народ с двух сторон оббежал здание и столкнулся с той стороны. Почему-то первым делом в результате столкновения вверх метров на 10 подлетел чей-то ботинок. Сразу вслед за этим начался жуткий мордобой. Были ли там какие-то "ненаши", которые били "наших", стало уже не важно. Народ автоматом поделился на тех, кто подбежал слева и тех, кто прибежал справа.
На следующий день пол-деревни ходила с синяками-фингалами. Эдак на утро один чел с бодуна встречает знакомого, замечает у того синяки, и тут же есть о чём поговорить. Типа: "Эх, ты тож там был, чтоль?.. А с какой стороны?.. А-а... А я справа... Да-а, бывает...".

Автор: Винс 1-07-2007, 13:04

Идем по улице. На первом этаже окно, забранное такой фигурной решеткой. За решеткой сидят две кошки, а на уличном подоконнике - третья. И орет. Мы стоим и смотрим на нее, она смотрит на нас и орет.
Наверно, надо ее оттуда снять, решили мы. И что вы думаете? Как только доблестный рыцарь, спаситель кошек, полез ее снимать с этого подоконника (примерно два метра над землей), кошка отскочила и пролезла в квартиру между решеткой! Ее товарищи наблюдали за происходящим с нескрываемым любопытством и ехидством.
Вот так развлекаются эти непостижимые животные...

Автор: Кендер-оборотень 6-07-2007, 20:47

Тут в Питере некие разгильдяи устроили бои на подушках. Договорились по интернету, что те, кто родился в чётные дни, встречаются у одного метро, и одетые во всё светлое, кто в нечётные - у другого, одетые во всё тёмное. С подушками. Потом сходятся и колбасятся. Зачем им эт надо - хз. На форуме накатали, что было весело.
Но самое интересное, что вписалась милиция. Причём не по-шуточному. Они у нас такие: вписываться на разборки мирных гопников с арматуринами не всегда спешат, а на психов с подушками смело кидаются.
Большинство убежало, но кого-то всё-таки поймали. Что с ними потом сделали - пока неизвестно. На форуме молчат. Возможно, просто подушку отобрали (орудие преступления), а может - и 15 суток впаяли. Только за что? Нарушение общественного порядка?
http://vkontakte.ru/club105191

Автор: Кендер-оборотень 25-07-2007, 17:34

У друга есть кошка и пёс. Они дружат. Такое часто бывает, когда кошка старше собаки. Так вот, оставил он их как-то раз на даче, еды оставил в большой миске на неделю. Приехал туда через десять дней, выяснилось, что еда в миске за это время испортилась, и кошка ловит мышей и крыс и таскает их собаке. А собака их ест.

Автор: Теневой дракон 26-07-2007, 18:08

Идем с подругой по улице. Я во всем белом (лето ведь), в руке - банка с Фантой, почти допитая. Беседуем. Зашла речь об одном парне, с которым подруга познакомилась в чате, и оказалось, что он живет в Москве, но на неделю по какой-то случайности приезжает к нам, в Екатеринбург.
Мну, такая радостная, что наконец-то у подруги появилась возможность встретиться с нормальным парнем, хлопнула в ладоши.
И мну, балда, забыла, что в руке банка была!!
Облила всю кофту, и десять минут ржали, как ненормальные

Автор: Кендер-оборотень 8-08-2007, 10:31

Как-то одна знакомая рассказывала, как она котят топила. А под конец добавила: "Котятки такие хорошенькие, их так жалко топить... Я б лучше детей топила!".
Мда, материнские инстинкты живут и процветают.

Автор: Dark Elektra 13-08-2007, 14:28

Сегодня утром было.У меня наконец-то выходной.Пошли с подругой и другом прогуляться по центру,как раз пока не жарко.Спустились к Волге,ноги пополоскали в водичке,идем обратно.По дороге - фонтан,выключенный.Друг: "Ну что,полезли?".
Я:"Без б!".Он залез,довольный такой,мне руку протягивает.Я не обломилась тоже полезла,благо юбка короткая.Только встала на дно,ноги разъезжаются в разные стороны и...Не,подхватить-то меня он успел.Вот только сам тоже равновесие потерял.В итоге оба грохнулись.Встаем,все мокрые,одежда противно к телу,но смеялись долго.Вылезли - тут я вспомнила что в карманах у меня вещи были.Сотку жаль.Вода под дисплей залилась,хорошо зкомые,которые этими делами занимаются неподалеку были.Пришлось срочно тащить в ремонт,и то,сказали дня через три не раньше.Но смеялись все равно долго,особенно когда предствавили,как это со стороны выглядело...))))

А это зимой было:
Сидим на кухне.Я,брат и мама.Брат исподтишка кидает в меня хлеб(ему тогда два с половиной было).Я долго терпела,потом не выдержала и треснула ему ложкой в лоб.Он обиделся,начал на меня руками махать.Мать ему замечание сделала.На столе стояла банка с вареньем,причем крышка не закручивается,а просто сверху кладёться.Он хватает эту банку,поднимает над головой и замахивается....Тут крышка падает на пол...Ещё через пару секунд все варенье живописно стекает с него на стол,стул и пол.Надо было видеть его офигевшее лицо.До сих пор как вспоминаем с матерью на смех пробирает)

Автор: Dark Elektra 16-08-2007, 22:40

Решила красиво уйти с работы...Сегодня плюнула на имидж ПК и пришла накрашенная,в короткой юбке и с распущенной гривой.и Пошла в мужской отдел работать.
Днем народу тьма была,весь день носилась из подсобки в зал и обратно....Магазин в 8 закрывается,время - семь - ни одного покупателя...
Товаровед говорит,ну,мол идите0 тогда разберите обувь в зале,все расставьте по местам,чтоб завтра утром меньше работы было.
Пошли...Есть у нас витрины в форме кубов.две противоположные стороны куба - витрины для обуви,другие две - для сумок.посередине пустота.Сумки на шесты вешаются....
Ну я решила станцевать...Усе равно в зале никого не было.Короче девки оборжались,а потом вышла из сего кубика,в шутку поклонилась.и тут сзади раздаются аплодисменты.я была в ауте.
Оказывается никто из нас не заметил,как два парня зашли в магазин,пока я отплясывала вокруг шеста....ну и они стояли смотрели...Блин.я мне давно так стыдно не было...
хорошо никто из начальства не видел.

Автор: Oen 28-08-2007, 12:44

Такая, вобщем, история...
В пору моего еще только знакомства с Dragon Lance договорились мы с подружкой встретиться, чтобы она мне две книжки принесла. Как щас помню - Кузницу Души и Братьев по Оружию. А подружка в другом конце города живет. Ей до места встречи где-то с час добираться, и мне чуть поменьше. Стою я значит в условленной точке, жду ее... Вдруг вижу: идет, хохочет, прям заливается. У меня от этого зрелища тоже на лице появляется глуповатая такая улыбка. На мой вопрос, что же все-таки случилось, она, согнувшись пополам, радостно отвечает: "Я книжки дома забыла!!!".
Я была в ауте... Это ж надо так! То есть она специально вышла из дома, чтобы передать мне эти самые книжки, час протряслась в общественном транспорте... А вспомнила о том, что сам предмет изысканий остался в квартире, только когда меня увидела!
Я ей до сих пор это припоминаю. И каждый раз хохочем как ненормальные...

Автор: Серый Всадник 3-09-2007, 10:57

Вчера на народных гуляньях встречает мой муж старого друга. Друг идет в окружении стайки детей, у которых он летом был вожатым в лагере (тоже случайно где-то встретил). Один из пацанов тычет в Солнце пальцем и удивленно восклицает: "Ну и урод!". Челюсть человека медленно и тяжко падает куда-то в район ботинок. Взгляд, видимо, следит за полетом челюсти, натыкается на распахнутую куртку и балахон с надписью "Ария" и Химерой (думаю, ее все видели). Дитя, как выяснилось, изумилось именно этой славной тварюшке...

Автор: Кендер-оборотень 6-09-2007, 13:02

Когда-то мы кота запирали в туалете, а он открывал, прыгая на ручку. Тогда мы стали ручку вынимать. После этого кот пару раз нас самих пытался запереть в талете. Когда кто-нибудь заходил, он с той стороны толкал лапами. Я-то догадался взять плоскогубцы и открыть, а вот мама почему-то - нет, так однажды полтора часа там и просидела.

Автор: Даммерунг 6-09-2007, 13:42

Кошки - очень сообразительные существа (особенно если речь идет о том, как подгадить хозяину ).Моя кошка как-то раз затаила на меня обиду и решила отомстить, но я весь тот вечер читала на кухне. А в кухне было слишком мало места, чтоб тяпнуть меня за ногу и куда-нибудь заховаться или выбежать, прежде чем я успею ее поймать. Тогда она принялась протяжно мяукать, как всегда, когда был грязным лоток. Удивляясь, отчего это лоток запачкан во второй раз за полчаса, я вышла из кухни... тут-то на меня и напали из засады под вешалкой, покусали ногу и спрятались за шкафом.

ЗЫ: кошачий туалет был совершенно чист.

Автор: Тайанне Сорвиголова 15-09-2007, 7:27

Вот и снова я. После двухмесячного молчания.

Таперича я работаю агрономом в Новосибирском зоопарке. Ндравится.
Хочу поделиться некоторыми историями, происходившими там со мной и не только.

В зоопарке запрещено ходить по клумбам и газонам, и мы, как агрономы, делаем народу в таких случаях замечания. Однажды, в какие-то выходные, народу было ну ОЧЕНЬ много. И все пёрлись то на газоны, то на клумбы - замучились выгонять. Рабочий день у нас с восьми до пяти, но обычно дольше, так что хватило по уши.

И вот, иду я в конце дня в наш подвал переодеваться в цивильное, несу инструменты. Горло у меня от замечаний прям-таки болит. И вдруг, проходя мимо одной живописной нашей клумбы, боковым зрением замечаю чью-то темную фигуру прямо в гуще растений под сосной.

Разворачиваюсь, в процессе разворота делая зверское лицо, дабы наорать на очередного нарушителя порядка...

...и начинаю хохотать.

В цветах стоит выточенная из дерева фигура медвежонка примерно в мой рост.

Нет, вредно мне Цербером подрабатывать - крышу махом рвёт!

Автор: Кендер-оборотень 1-10-2007, 5:47

Тут на раскопки пригласили. На места боевых действий. Я взял сапёрную лопатку и поехал. Какой же я оказался наивный! Там эскаваторами не копают тоько потому, что так ничего не найдёшь! Во всяком случае, такое, чтоб нанять бригаду таджиков для подобных раскопок - такое уже бывало, и не раз.

Автор: Тайанне Сорвиголова 3-10-2007, 7:00

Вот с утреца припомнилась историйка 2,5-летней давности про Сибкон-2005.

Сидим мы как-то с утра с одной Н-ской девочкой по нику Каллиста одни в комнате, играем на гитаре. И захотелось нам чаю.

С чаем на Сибконах обстоит весело: народ делает его в банках и кружках при помощи кипятильника, ибо электрочайник (а тем более плитку ) в другой город никто не потащит. И нас как назло поселили так, что в туалет за водой тащиться аж на первый этаж с третьего.

Воды, конечно же, с вечера в комнате оставалось только заварку покрыть. Что мы и сделали. И вот, пока заварка запаривалась, я решила поискать воду где-нибудь поближе. Со словами "Погоди, я сейчас" захожу в соседнюю комнату в надежде, что там кто-то оказался запасливей меня.

В комнате никого не оказалось. Шарюсь я по комнате и вижу среди спальников и прочих рюкзаков почти наполовину полную прозрачную полторашку. Рассудив, что нам с утра нужнее, радостно забираю бутыль к нам. Мы с Каллистой выливаем полторашку в нашу готовую заварку и делим на две кружки...

Я первая возжелала сделать глоток. Поднося кружку ко рту, я еще на расстоянии понимаю с ужасом, что что-то тут не то.

В БУТЫЛИ БЫЛ СПИРТ! И две непьющие принципиально девчонки стали несчастливыми обладательницами чая со... не-не-не, скорее, спирта с чаем.

Потом были долгие бегалки по комнатам и поиски того, кому можно сбагрить сей бодрящий напиток - выливать задушила жаба. Нашли. Человечек долго примеривался, а потом сказал, что без запивона он ТАКОЕ не осилит. Поискали запивон. Нашли. Выпил.

А чая мы тогда так и не сделали - приползли к кому-то угощаться

Извиняться в соседнюю комнату я так и не пошла. Во-первых, пьянство -зло; во-вторых, можно было хотя бы не бросать бутыль на виду; в-третьих, а чего бы мне вообще извиняться, а?

Автор: Тайанне Сорвиголова 3-10-2007, 7:08

Еще кора про кошек. Идут как-то летом лет семь назад две мои знакомые по улице и видят такую картину. Опять же, окно кухни
с решеткой на первом этаже, раскрытое вовнутрь на обе створки. На подоконнике изнутри сидит маленький котеночек и жалобно мявкает. Под окном бродит взрослая кошка, периодически поглядывая вверх.

"Надо вернуть котенку маму!"-подумали хором девочки. Отловили кошку и впихнули ее сквозь решетку.

Кошка - ноль внимания на котенка - прогулялась по столу и стала пить воду из открытого чайника. Котенок как сидел, так и сидит, и как орал, так и орет. Тут девчонки сообразили, что посадили кому-то на кухню левую бродячую кошку, быстро слиняли, не дожидаясь звездюлей от хозяев квартиры

Автор: Кендер-оборотень 3-10-2007, 10:00

Иду тут с другом по тропе в пригороде Питера, смотрим - впереди шарпей. Друг сквозь зубы прошипел: "Кобель. Чччё-орт!". По краям тропы росли невысокие кусты. Шарпей вышел из кустов с правой стороны и встал там, судя по всему, там же и хозяева его. Посмотрев за кусты направо, мы увидели метрах в тридцати женщину с кем-то, загорающую на травке. Друг крикнул им:
- Отзовите собаку!
- А что такое?
- Ваша собака? Позовите её!
- Да не бойтесь вы, он добрый!
- Да нам по фиг!
- Он у нас не кусается!
- Зато у нас кусается!
Только тут женщина соизволила подняться, да рассмотреть ситуацию. Поднявшись, она увидела, что этот высокий парень изо всех сил держит на поводу своего пса - немецкую овчарку. До того она видела лишь, как два, по её мнению, придурка встали метрах в десяти от её шарпея, один, высокий, как-то странно отклонился назад и кричит ей, требуя убрать пса. Вот трусы-то, типа, сказано же им - не кусается собака!
Надо отметить, что этот пёс-овчарка в целом не злой, но любит погонять других кобелей. Чтоб те от него убегали. Здесь шарпей всё же типа убежал, так что пёс успокоился.

Автор: Серый Всадник 3-10-2007, 11:10

Как-то стала свидетелем умилительной картины...
Дьябла, третий уровень, джунгли. Паладин (негр с вооот таким кувалдометром) бегает по поляне за фетишами (маленькими, в травяных юбочках и тоже черноморденькими). Те в ужасе разбегаются, падают, кувалда так и свистит (зилот, однако). В колонках играет, если не ошибаюсь, КиШ: "С ума сошел отец - теперь нам всем шандец!"
Да, верно говорят, что единство времени, места и действия - залог успеха классической пьесы...

Автор: Кендер-оборотень 3-10-2007, 12:48

Сейчас в офисе архитекторы с конструкторами на полном серьёзе обсуждают кошек и голубей. Как сделать чердаки и подвалы и покрасивше, и чтоб там всякая живность не бегала.

Автор: Тайанне Сорвиголова 10-10-2007, 15:35

А вот свежая кора. С пылу, с жару: произошла вчера.

Разгребая торф для укрывания кустарников на зиму, я обнаружила трех жуков-носорогов, уже впавших в оцепенение. Подумала: "А не унести ли мне их домой-ну типа как домашние животные?. Мадагаскарский таракан у меня уже живет (большой, красивый, фрукты кушает), что бы и этим не жить?". И унесла.

Дома полезли в Сеть-узнать, как их держать и с чем их едять И тут выяснилось, что ротовой аппарат у жуков носорогов в принципе недоразвит-во взрослом состоянии они только зимуют, весной вылезают, спариваются и после откладки яиц торжественно дохнут...
И вообще я припёрла трёх самцов.

Если учесть, что энтомологию я изучала два года в сельхозунивере, плюха мне была конкретная.

З.Ы. Жуки-носороги особого вреда у нас не наносят, поэтому мы их не изучали.

З.З.Ы. А жуков я вернула и выпустила в лес. Вот.

Автор: Кендер-оборотень 25-10-2007, 11:18

Обнаружил в нашем офисе, в том месте, где мы обычно чай с печенюшками пьём, на стене за занавеской какие-то надписи мелким шрифтом. Пригляделся - там фигня всякая про агапи, тапиров и прочую разную дребедень с пояснениями, что это такое. Мдя, с самого начала обратил внимание, что у нас почти все как-то повёрнуты на кросcвордах, но не думал, что настолько.

Автор: Кендер-оборотень 27-10-2007, 12:52

Дед рассказывал. Во время войны их деревня оказалась на оккупированной трритории. В их селе остановились итальянцы. В селе - почти одни бабы, да дети. И вот он с другими пацанятами однажды тащил рыбу из реки сетью. Себе на пропитание, естественно. Вдруг появились три итальянца с автоматами за плечами. "Ну всё, - Думают наши, - Отберут счас всё". А те вдруг поотбирали всех лягушек из сетки и пошли довольные. Причём детки не удержались и засмеялись, а те не обиделись. Те над этими смеются, а эти - над теми. Вот такие странности бывают в этой жизни.

Автор: Немесида 29-10-2007, 3:58

Недавно еду в автобусе. Вальяжно раскинулась на сиденьи, так как автобус полупустой, а рядом сидение было свободно. Заходит мужчина на одной из остановок ну и садится рядом. Мужчинка то обьемистый оказался. Ну и я не особо-то и толстая... если не сказать худая, схъежилась, к окну прижавшись. Так он еще, наглец, и говорит мне: " Девушка, а вы не хотите подвинуться?! А то, как мне сидеть?" Ну я и хотела сказать что: "А мне не как!" Я говорю только два слова "а мне..." - далее следует смачное "апчхи!!!" прямо на мужика... Ну вы представьте! Он видимо подумал, что я издеваюсь и напыщено посмотрел на меня, да еще и с таким укором, будто я родину продала!

Автор: Тайанне Сорвиголова 12-11-2007, 9:52

Вот, вернулась из Казани с Зиланткона-2007. Впечатлений-куча.
Если бы не один забавный момент - было бы все вааще круто.

Собирая вещи, я набрала кучу нужного и не очень и при этом
УМУДРИЛАСЬ ЗАБЫТЬ ТАПОЧКИ. Просто я их по жизни не ношу,
вот и не вспомнила. А мне и туда, и обратно в плацкартном вагоне ехать около полутора суток да еще на месте четыре дня жить..

Это была не песня, это была сага. Тапки я перехватывала у всех, кто
оказывался в радиусе досягаемости. В конце концов, не все же одновременно бегают проведывать белого бога и за кипятком! Вот и нехай делятся! Благо, вся группа ЛУННАЯ ДОРОГА (томичи, бердчане и новосибирцы) независимо друг от друга по дороге туда упихались в мой вагон, и мне не пришлось шокировать цивилов исчезновениями ихних тапочек.

На месте проживания была та же самая петрушка. Некто Алягрис (замечательное создание!), пересекаясь со мной в душевой, всякий раз косилась на мои ноги и задавала один и тот же вопрос :"У кого на этот раз?".

Но мне все прощалось. Отчасти за личное обаяние, отчасти за то, что у меня с собой нашлась куча жизненно необходимых предметов, которые больше никто не почесался взять и которыми я со всеми делилась.

А на обратную дорогу одни новые знакомые - милейшие создания, они так хотели, чтоб я опоздала на свой поезд и уехала с ними в Москву!-
подарили мне чьи-то полумертвые сланцы. Тапки честно выполнили свою миссию и отправились в мусорку Новосибирска-Главного по прибытию в город.

Кстати, а не был ли там кто из читающих и бывающих на форуме?
Меня там видели все, хоть раз да видели.

Автор: Тайанне Сорвиголова 22-11-2007, 14:10

Ой, еще история с Зиланта! Спешу поделиться.

Сагисты поймут.

Прослушка на менестрельник. Всё чин-чинарем: жюри, микрофоны,
толпа разношерстной публики с инструментами, желающей спеть свои и не свои песни.

Как зайдешь, направо в самом углу сижу я с гитаркой наперевес и попиваю сбитень из маленькой бутылочки за спинами прочих на стульях. Отрыла себе сидушку от мягкого стула и радуюсь жизни.

Одна из жюрей... жюрёв... короче, представитель жюри выходит к микрофону и объявляет:

- Объявляю открытие прослушивания. Каждый желающий выходит к микрофону, подает нам тексты и поет по две песни...

И тут откуда-то из гущи народу раздается чей-то радостный вопль:

- Два, не больше два!

Зал попАдал под стулья. Гоготалово продолжалось с минуту.

К слову сказать, овражными гномами тамошнее судейство я не назову. Со мной они обошлись очень даже неплохо, хотя я слабо поняла, чего они хотели добиться самой постановкой менестрельника.

Автор: Кендер-оборотень 3-12-2007, 17:28

У знакомой девушки живут два крыса. Иногда они отношения выясняют. Но зубы-то у них такие, что если начнут ими кусаться, то запросто убьёт один другого. Тогда победителю будет скучно жить одному в клетке. Так что они дерутся лапами. Встают оба торчком, молотят друг друга передними лапкам, потом тот, что поменьше, признаёт себя побеждённым и падает на спину. Ещё и лапками дрыгает при этом. Подрались, типа.

Автор: Серый Всадник 3-12-2007, 18:36

А, вы заметили.
Так многие хищники поступают: у самцов на уровне инстинкта запрет на убийство в драке. Если бы все крысы, собаки или коты каждый раз дрались насмерть, то много бы их осталось?
Так что это скорее мудро, чем смешно.

Автор: Кендер-оборотень 3-12-2007, 20:48

Ну, коты-то как раз часто дерутся насмерть. Хищники так делают постоянно. Обычный конец котовей драки - передними лапами "обнимаются" (впиваются когтями друг в друга), зубами кусаются, и тут - кто кому живот задними лапами раздерёт!

Автор: Лирабет 4-12-2007, 1:46

Как-то идём с мамой из кино, глядим - на газоне три голубя застыли словно чучела, в одну точку уставились. Куда ж они глазеют? А вот куда: чуть подальше, возле дома, две дворняги нападают на кошку. Кошка успешно противостояла обеим шавкам, а потом сиганула в подвальное окно.
Так что голуби - любители не только хлеба, но и зрелищ. Интересно, за кого они болели?

Автор: Кендер-оборотень 4-12-2007, 3:31

В 13 лет был как-то в пионерском лагере "Дружных", что в Лен. области в районе Зеленогорска. Там однажды в соседнем с нашим корпусом произошла следующая история.

Бывают родимые пятна, покрытые эдаким пушком. У одного парня из соседнего отряда такое было на спине. Причём - большое, сверху типа шёрсткой покрытое. И однажды под вечер он решил пошутить. Сказал соседу по палате, что он оборотень, а сейчас как раз-таки полная луна, так что он вот-вот превращаться будет. Ну, тот, естественно, не поверил. А этот лёг на кровать, стал стонать, рычать, извиваться. А народу вокруг кровати уже набралось человек 10. И вот в какой-то момент одеяло приподнялось, а там... На части спины уже шерсть наросла! Все в ужасе отскочили, потом стали разбегаться, успевая по пути всем встречным-поперечным всё впопыхах рассказывать.

Мда, шутка удалась. Только парень этот явно не учёл специфики места, где он находится.

Когда я подошёл, там народу уже человек 300 вокруг того корпуса набралось. А надо ещё отметить, что тот парень ещё и нервный оказался. Как увидел, сколько народу набежало, да все пальцами на него показывают... Занервничал, заметался. А то на первом этаже было. Свет в палате выключить и шторы задёрнуть он чёй-то не догадался, метался там, а все вокруг кто тихо, кто громко комментировали, что счас будет и как бороться с оборотнями. Потом он зачем-то окно разбил. Вокруг каментарии:
- А чего это он?
- Так ведь метаморфирует! Знаешь - какие ломки у них при этом! Он счас не соображает ничего!
- А, ну да, знаю, конечно!

Потом он через разбитое окно выскочил и убежал в лес. 2 дня вродетампожил, потом проголодался и вернулся. Лето было, такчто это несложно, в принципе. Но это, естественно, всем детям и подросткам прибавило уверенности, что он, конечно, настоящий. Нашлось и дофига свидетелей, бьющих себя пятками в грудь, утверждая, что они действительно видели, как он превращался сначала в волка, потом обратно в человека.
Года три назад рассказал эту историю двум друзьям из универа, так один вдруг оживился, говорит, что был там, и в их отряде после той знаменитой ночи почти все с осиновыми колами ходили, а у него был наточенный гвоздь. Поскольку он где-то вычитал, а потом и всем доказывал, что железо на оборотней на самом деле тоже действует.

Автор: Кендер-оборотень 6-12-2007, 0:28

История случилась лет 17 назад в городе Ленинске со знакомым военным строителем. Там 2/3 города были либо ракетчиками, либо строителями, причём, что важно, военными. А из этого следует, что вечно они придумывали чёрти-что.
Так, вспомнил, как у одного жена уезжала на две недели. У мужика за это время накопилась гора грязной посуды. Перед самым её приездом он решил всё же всё помыть. Самой большой проблемой стали две сковородки. Модных ныне средств тогда не было, да и лень тереть-отшкрябывать... В общем, не знаю, что на него нашло, но он вспомнил про пескоструй. Им строители порой камни чистят, чтоб белей были. Кто не в курсе: под давлением воздуха струя песка вылетает и прочищает всё, на что попадёт.
В общем, отнёс он их к пескострую, почистил, сунул обратно в сумку, принёс домой и забыл. Жена как приехала, да как посмотрела, так чуть не прибила его этими сковородками. Пришлось идти новые покупать. Ведь на тех теперь стало ничего не пожарить: внутри они стали как наждачка.

Автор: Dikovinka 6-12-2007, 1:11

В общем, отнёс он их к пескострую

Не лень же иди было место того чтоб воды налить да всипятить =) Байка это чесн слово...

А про оборотня- сама в лагерях и работала и в отрядах была каих то сазок страшных не наслушаешься и оборотни и красные точи оторые душат и причем все это со слов очевидцев.. даже смешно уж тперь , а тогда жуть жутая =)))

Автор: Кендер-оборотень 6-12-2007, 2:12

100% не байка, могу даже у отца фотку того мужика спросить.
Пескоструй во дворе находился. Так что нести было недалеко. Иначе вряд ли бы такой бред пришёл ему в голову.
И вообще, мужик способен на многое, лишь бы рутиной не заниматься. Большинству нравится творческий подход ко всему. Ибо банально драить сковородку - скучно и неинтересно.

Автор: Лирабет 11-12-2007, 20:47

Знаете, на воротах часто пишут предупреждения, чтобы машины перед ними не ставили: "Не загараживай проезд!", "Не вставай - проколим шины!". Пару дней назад на одних воротах появилась самая пугающая надпись: "Машины не ставить! Я работаю на эвакуаторе!!!"

Автор: Aoshi-sama 12-12-2007, 20:47

Кендер-оборотень
Но похоже на сказку....
1. Что делала пескоструйная установка во дворе?

Это представляет собой в упрощенном варианте - резервуар с песком (обычный речной не подходит). И компрессор, для подачи воздуха. Плюс пульт с ключами подачи воздуха и прочего. Я сомневаюсь что где-то во дворе это стояло, как колодец.

2. Не знаю что им чистят строители. Но на литейном производстве им чистят детали. И чистят хорошо. И если были чугунные сковородки - с ними бы ничего не случилось. Учитывая 17-летнюю давность - трудно представить себе там тефлон...

3. Насчет наждачки, сомнительно. В общем-то. Песок шлифует так, что если это не идеально-гладкая поверхность, то очень близка к ней. По крайней мере чушки полирует до зеркального блеска.

Автор: Кендер-оборотень 13-12-2007, 0:38

Блин, придётся уточнить и выяснить детали. Кто про это первым рассказал и что там как случилось.
В упрощённом виде город Ленинск представлял собой одну сплошную стройплощадку. И там сплошь и рядом всякий бред творился. Потом накидаю ещё историй, счас вспоминать лень.

Чушки-то круглые. Песок отскакивает. А тут - фиг знает, что да как. В вогнутой поверхности-то песку деваться некуда, кроме как совершать максимальную работу.

Автор: Serafim 13-12-2007, 21:53

Про паматник Ленину.

Вобщем в городе,где живёт моя бабушка раньше стоял памятник Ленину.Сейчас он стоит около почты.Но это не важно.
Вобщем этот самый пямятник(ну вы знаете Ленин указывает путь) показывал своей рукой на водочный магазин))Когда власти города заметили наконец такой огрех,то велели переделать Ленину руку.Ну переделали.Теперь Ленин показывал на винный магазин

Автор: Dikovinka 17-12-2007, 17:27

Мда... Зачем все было усложнять.. руку переделывать... Проще было памятник в другую сторону повернуть или магазин закрыть, при большом желании это возможно и наместе оного туалет общественный сделать. Тогда ленин бы все правильно показывал. Ну или уж в крайнем случае столовку. Такую как раньше были в советсткие времена... мммм кормили шикарно -отбивнушки из мяса... а не батонные катлеты в сухарях как сейчас..

Автор: Serafim 17-12-2007, 17:53

Можно было бы конечно его повернуть...Но тогда бы он стоял,я извиняюсь,задом к народу
Да ещё бы и на церковь старую показывал

Автор: Rianna 3-01-2008, 18:49

Случаев было много. Вот один из нескольких. Он произошёл полтора года тому назад, поэтому и описан тем челоевком, каким я тогда была, с точки зрения продавца сувениров и подарков.

История случилась в сумасшедшей новогодней запарке. Люди стояли в очередях за сувенирами и разрывали продавцов на куски, скупая всё, что не приколочено. Товар приходил тоннами и тут же скупался ненасытными, жаждущими закупиться к Новому Году. Ситуация: продавец, тащит на себе к прилавку 5 коробок с товаром, который в срочном порядке желают приобрести, осчастливленные покупатели нетерпеливо пробираются за спиной продавца, бодро рассекающего океан из страждущих, но ещё не осчастливленных. На пути ледокола "Продавец" вырастает молодая пара, юноша и девушка интеллигентного вида. И, мгновенно оценив ситуацию, поняв, что продавца вырвать из толпы крайне сложно, быстро вопрошают:
-Здравствуйте, у вас кружки пивные есть?
-Здравствуйте! Конечно есть! Ёмкость - 1 литр! Отличное качество!
-А посмотреть бы...
-А вот она на витрине!
Надо сказать, что кружка действительно приличная, но покупатели относятся к этим кружкам настороженно потому, что на них изображены девушка и козёл. И поэтому они их не покупают. Но, на стандартную реплику покупателя :
"Фи, а тут козёл нарисован! Я подарю, а он подумает, что я намекаю!" хитрые продавцы изобрели шутку-ответ "Специальная кружка для любителей пива "KozeL!"
Так вот интеллигенты продолжают:
-Нам кружечку в подарок для дедушки...ОН У НАС СТАРЫЙ ЧЕЛОВЕК... ОЙ, А НЕ ОБИДИТСЯ ЛИ ОН НА КОЗЛА?...
После этого в голове замученного продавца окончательно смешалось всё и он выдал фразу в виде ответа-шутки :
-Специальная кружка для любителей пива "Старый козёл"!
Занавес....
К чести продавца надо сказать, что он извинился, поздравил с Новым годом, продал паре кружку, открытку "Любимому дедушке" и до кучи пиротехники на 1000р. с лишним... С Новым годом!!! )))

Автор: Тайанне Сорвиголова 20-01-2008, 20:15

При моей специфической работе поневоле становишься свидетелем различных забавных
явлений, которые простой смертный больше нигде и не подсмотрит. Так, например, у нас
есть крокодил, который вот уже лет десять лет живет в одном помещении С ПЯТЬЮ
КРАСНОУХИМИ ЧЕРЕПАХАМИ. Вообще-то, если быть точным, это не крокодил, а какой-то "крокодиловый кайман", но я в данной области не копенгаген, и чем этот "кайман" отличается,
я не в курсе. Посему в дальнейшем он будет просто "крокодил".

По отношению к крокодилу черепахи ведут себя в высшей степени нагло: когда он греется
под инфракрасной лампой, одна-две обязательно заберутся на него сверху и еще одна
"уляжется под бочок". Причем когда бедное чешуйчатое после процедуры поползет к воде,
какая-нибудь черепаха на нем еще и прокатится, чтоб не утруждать лапки. Но и в бассейне
нет ему покоя. Я нередко наблюдала, как крокодил заныривает под деревянную лесенку
и сидит там, особо не высовываясь (максимум выставит конечность). В принципе, его, бедного,
в данном случае можно понять: ежели тебе на голову свалится какая-нибудь из черепах, которой
тоже приспичило поплескаться, сотрясение мозга обеспечено.

Причем по отношению к человеку эта яшперица достаточно агрессивна. При кормежке
работницы в одной руке держат пинцет с кусочком мяса, а в другой - веник, и при малейших
поползновениях крокодил получает по наглой зеленой морде (метод пинцета и веника,
он же кнута и пряника!). Мы как-то решили, что союз крокодила и черепах так прочен потому,
что, ежели он съест хотя бы одну, то остальных тут же отсадят, и смерть от скуки обеспечена.
А так - хоть какое-то разнообразие, хоть какое-то общение.

У посетителей такой союз вызывает странные чувства. Многие полагают, пока он не начинает
шевелиться, что это не крокодил, а чучело (был бы живой - съел бы всех черепах). А однажды
случившейся рядом мне какая-то тетечка задала вопрос, причем я до сих пор не знаю, что она
хотела этим сказать: "А крокодил еще дышит?". Мне нечего было ответить, кроме: "Да, еще дышит".

Дабы не быть голословной, прилагаю фотки.

Помимо черепах, любит бесплатно кататься также черно-белая лемуриха вари по кличке Кента.
Поскольку попутных крокодилов ей не светит, она обходится служительницей секции, причем
одной и той же. Когда женщина приходит подметать клетку и наклоняется, Кента перелазит ей
на спину ближе к пояснице и цепляется за одежду своими мохнатыми ручонками. Размером лемур
со среднего пуделя, потому таскать такое на горбушке при уборке ощутимо. И каждый раз
по окончанию уборки Кенту приходится уговаривать слезть обратно - сама ездила бы, наверное,
пока еду не принесут.

Дабы не быть голословной, прилагаю фотки.
И чувствую себя Дарреллом (Царствие ему небесное!).

 ____________________.JPG ( 7.31кб ) Кол-во скачиваний: 437

 ______________________.JPG ( 7.63кб ) Кол-во скачиваний: 424

 ____________________.JPG ( 9.54кб ) Кол-во скачиваний: 435

 __________________.JPG ( 19.12кб ) Кол-во скачиваний: 408

 ________________.JPG ( 22.73кб ) Кол-во скачиваний: 413

Автор: Rianna 21-01-2008, 10:36

Возвращаюсь я как-то домой поздно ночью. Поднимаюсь на свой четвёртый этаж, в подъезде в очередной раз выкрутили лампочки, все до единой, темно, как в подземельях Барад-дура. Как обычно витаю где-то в нездешних сферах, тишина на площадке полная наощупь роюсь в сумке, отыскиваю ключ, также наощупь нашариваю замочную скважину, вставляю ключ и тут слышу... как кто-то рядом вздыхает, да так грустно... У меня по спине аж эскадрон мурашек галопом проскакал. Я меееееедленно так поворачиваюсь в сторону вздоха, ничерта не видно, лезу в сумку за оружием, долго копаюсь, и в панике понимаю, что найти ничего не могу. И тууут оно кааак скажет:
-Девушка, да не волнуйтесь вы, я Зверевых жду.
Я завопила так, что у всех окрестных голубей и воробьёв барабанные перепонки полопались и в окрестных лесах шишки с ёлок поотваливалсь.
Мужик испугался, ойкнул, на колени вроде куда-то упал и пополз по ступенькам вниз, от греха подальше.
Я запрыгнула в квартиру, защёлкнула замок, прислонилась спиной к двери... и давай ржать... Зверевы - это соседи наши по лестничной площадке, а возвращались в ту ночь все домой поздно потому, что День города был... Но, я думаю, мужик этот больше не будет их в тёмном подъезде ждать, а где-нибудь на улице, где хотя бы фонари горят. )) Как вспомню, такой ржач до сих пробирает, хотя тогда совсем не смешно было.

Автор: Тайанне Сорвиголова 22-01-2008, 19:35

Мне как-то рассказывали еще более идиотскую историю про соседей.


Дело было так. Лежат муж с женой вечерком на диване и беседуют.
Вдруг слышат подозрительный металлический скрежет - будто кто-то
пытается замок отпереть. Муж героически сползает с дивану и
насколько при двух метрах росту возможно тихо подкрадывается к
двери. Затем резко дверь открывает, а открывалась дверь вовнутрь.

В подъезде темень, как у негра в хижине. В луче света из коридора
квартиры видно, что кто-то пытается вставить ключ в замок. Есес-сно,
этот "кто-то" чисто рефлекторно получает в репу снизу вверх с правой.

Через секунду выясняется, что это был сосед сверху, который,
очередной раз придя домой на бровях, ошибся этажом.

З.Ы. Фингал вышел порядочный, хоть мужики и помирились.

Автор: Bakeneko 24-01-2008, 0:26

Был сегодня на рынке - заметил сразу две хохмы:
1. Изменился товар в одном из павильонов, вместо шуб и курток там теперь постельное белье... ни за что не угадаете, какой у них рекламный лозунг! =) "Жизнь начинается с постели!" Я валялся...
2. Среди прочих есть павильон "Махровый мир", под вывеской - приписка "Гобелены"... не знаю, само так отвалилось, или постарался кто, но теперь она гласит: "Гоб лены"... в сочетании с названием - то еще впечатление.... =)

Автор: Freeda 24-01-2008, 3:08

Случай произошел с моим одним очень хорошим знакомым. У него еще с третьего курса кличка-прозвище Терминатор ( как? зачем и почему - неизвестно, но внешне вполне соотвтествует, ибо молодой человек просто огромный). Так вот, около месяца назад возвращаясь с какой-то вечеринки в состоянии изрядного подпития он был остановлен милицией. На улице ночь и холод - парня ессно собираются везти в вытрезвитель. Спрашивают: Ты кто? Как зовут.
- Я Терминатор! - отвечает Паша ( его действительно только так и называют все)
-Кто?
Терминатор!
Недолго думая, везут парня в психушку ( в которой к этому времени Паша год как работает)
Привозят. Он начинает объяснять, что его не туда привезли:
-Я врач! Спросите у дежурного, медбратьев или санитаров, они меня знают.Милиуия совершенно уверилась, что он псих, но нашли кого-то из персонала:
-Вы его знаете?
-Да кто же его не знает - это Терминатор! - отвечает парень...
-Ага, так он тут частый клиент....
До утра потом выясняли, кто он такой и впорядке ли у него с психикой)))

На следующий день рассказал - все лежали

Автор: Rianna 24-01-2008, 12:53

Когда я опять же работала продавцом.
Торговый центр, всклокоченный молодой человек подбегает к окошечку кассира по приёму платежей на счета мобильных телефонов и орёт:
- Девушка, у вас задержка есть?
Кассир так спокойненько, с достоинством:
-У меня нет, по платежам не знаю.

Молодой человек возвращает диск, продавец спрашивает у него причину возврата:
-Да вы знаете, у меня на середине встаёт...


Ситуация: комната в общежитии, в одном её конце, на «кухне», сидят две девушки и листают книжечку с гороскопами на 2003 год. В другом конце, в «спальне» сидят ещё две, одна из которых рассказывает второй анекдот, который заканчивается фразой: «Блииииин, когда ж я сдохну?!» Ни та, ни другая пара не слышит, о чём беседуют подруги.
Так вот, когда звучит финальная фраза из «спальни», из «кухни» совершенно неожиданно зачитывают:
- Двенадцатого февраля, после первого новолуния водолея...
Я с тех пор двенадцатое февраля считаю сакральной датой и стараюсь особо не высовываться. ))

Пришла к нам как-то в гости подруга, принесла рулет. Я спрашиваю у подруги, с которой мы вместе жили тогда:
-С чем рулет?
-С рулетом.
-ЭЭЭ... С чем рулет?
-С рулетом, я же говорю.
-А рулет-то с чем?
-Ну что ты привязалась, с рулетом!
Я так серьёзно посмотрела на неё и спрашиваю (а вдруг поможет?):
- А зимой-то как?
(на слух звучит как глагол+существительное).

Автор: Bakeneko 25-01-2008, 3:25

Вспомнил по аналогии случай в отделе выдачи товара в компьютерном магазине. Стоят отец и сын, проверяют то ли комплектацию выданного, то ли еще что... женщина-кладовщица (не назовешь же ее выдавальщицей? ) ) стоит напротив за прилавком и наблюдает за этим процессом. Рядом со семейством трется парень; очевидно, ему надоедает ждать, пока на него обратят внимание и он жалобно выдает: "Девушка, ну дайте же мне наконец!".

Автор: Rianna 25-01-2008, 11:57

Звонок щас был:
-Компания такая-то... кто у вас занимается закупом офисной мебели?
-Мы не закупаем офисную мебель
-Можно узнать фамилию того, кто занимается закупом офисной мебели?
-Нет.
-Какая-то проблема?
-У меня нет проблем.
Бросили трубку... ))))

Ух ты! Оказывается доброжелатели бывают доброжелателями! Пасибо!

Автор: trivera 26-01-2008, 19:24

Два самых лучших объявления в моей жизни (Одно под другим. На первом этаже - универмаг, детский мир. В подвальчике - не поверите! - Сексшоп).
Читаю - и глазам не верю.

Слоган универмага: Всё лучшее - детям.
Ниже: Сексшоп!

Автор: Rianna 27-01-2008, 14:43

Ржака с работы.Несмотря на то,что коллектив нафталиновый,ржака получилась.
Звонит риэлтер клиенту в офисе:
-Владимир Ильич,это я,Надежда Константиновна!
Вокруг раздаётся до неприличия громкий гогот и сдавленное хихиканье. Риэлтер, стараясь заглушить смех, кричит в трубку:
-Я по поводу Карла Маркса...
Тут все хватаются за животы и лежат пацталом добрых полчаса. Бедная тетя, конечно же имела ввиду продаваемый объект по улице Карла Маркса, но в тот злосчастный день ей так и не удалось побеседовать с клиентом.

Автор: Кендер-оборотень 28-01-2008, 5:37

Вчера в посёлке Никольское Тосненского района Ленинградской области состоялась реконструкция снятия блокады Ленинграда. В честь дня снятия блокады, разумеется. Ну, и в честь моего ДР заодно .
Затащил туда своих друзей посмотреть на шоу и свой ДР там же отметить. С самого начала поразило, что танки не просто там настоящие, но вообще из-за них поначалу пробка образовалась. Водители аж начинали нервничать настолько, что вылезали из машин и интересовались, что там происходит, узнавали, что танки разгружают, говорили: "А, понятно", и успокаивались.
Нашли мы уже разожжённый костерок, где бойцы Красной Армии грелись, пристали к ним, заодно их воткой угостили. Постреляли из их оружия (пулемёт, наган, винтовка). Но место, где происходило само действие, было оцеплено, и вокруг было столько народа, что не протолкнуться, так что видно было так се. Поэтому большую часть времени, к сожалению, провели у костерка с теми бойцами. Это чуть в отдалении, откуда у них был "служебный вход" в зону боевых действий. Хотя разрывы снарядов и мин были видны и оттуда.
Так вот, я (непонятно зачем) взял с собой ракетницу "сигнал охотника". И вот в один момент, после очередной рюмки, я о нём вспомнил и решил показать, что у меня тоже есть из чего пострелять, не обязательно мне у кого-то пушку клянчить. Достал, выстрелил вверх... На меня тот парень с наганом как-то странно посмотрел. Но ничего не сказал. Ну, убрал я её в хрюкзак и забыл. И только потом, когда уже домой ехал, вдруг вспомнил и сообразил, в чём прикол. Стрелять там можно было из чего угодно, кроме ракетниц. Дело в том, что всё же там происходило по сценарию, все отыгрывали свои роли... А ориентировались-то именно по сигнал ракет! Я их видел, и даже что-то краем уха слышал, что танки идут по сигналу ракеты, потом ещё что-то тоже по сигналу... Так что моя ракета могла быть увидена и понята неправильно...
Блин, из-за меня чуть немцы не победили...

Автор: Кендер-оборотень 29-01-2008, 14:53

Мой отец учился в военном училище. И было там заведено, что тем, кто выше двух метров ростом, положена двойная порция на обеде. И был один курсант, рост которого оказался ровно два метра. А есть такой прикол, что когда человек лёжа спит, у него позвоночник в это время растягивается, а потом за день, когда долго ходит и бодрствует, позвоночник, соответственно, сжимается. Так что того парня то так измерят, то эдак, и он всё время разный оказывался - то выше двух метров, то ниже, так что споры о необходимости выделять ему двойную порцию продолжались до самого выпуска.

Автор: Серый Всадник 1-02-2008, 12:21

Моя вчера плакалъ.

Мне посчастливилось достать рулбук по D&D 3.5 Complete Undead. Престижи, фиты, в конце - несколько примеров кампаний. В одной из фигурирует персонаж - лич по имени Durak the Eternal.
...А я всегда говорила - выпуск пособия "Трансформация в лича для чайников" был плохой идеей.

Автор: EllessaDdin 4-02-2008, 1:09

Не знаю, покажется ли вам это смешно, но меня улыбнуло...
Так вот, еду на работу, утро, переполненный автобус, рядом у какой-то женщины звонит мобилка, она отвечает стандартно: "Да..."...на другом конце автобуса спустя долю секунды громкий мужской голос: "Нет!"...

Автор: Haras 4-02-2008, 2:06

Это смешно только теперь)))
Прошу простить за нецензурное слово в тексте, но без него, ситуацию будет тяжело прочувствовать.

Самый плохой стоп, в населенном пункте (как Вышней Волочок), ночью (как в Вышнем Волочке), под редеющими фонарями (в Вышнем Волочке), с надоедливыми маршрутками и такси (там же.
Я провел в Волочке два с половиной часа. А он мне так сильно надоел, будто жил в нем всю жизнь. Голодный, и уже весьма подмерзший, я решил было остаться жить в этом… Волочке. А самое забористое издевательство – это до Питера 300 км, и до Москвы, то же 300 км.
Прозвонил будильник на сотовом – это означает, что мой псевдо поезд уже прибыл в Москву. Позвонил маме, сказал что все замечательно, что брожу по ночной Москве. Вступил в лужу. Весело посмеялся над собой.
Пешком преодолел населенный пункт. Как вдруг, за своей спиной услышал лязг тормозов, и звонкий гудок – застопил! - пронеслось в моей голове.
“Если бы ты не был очкариком, я бы не остановился,” - первое, что сказал мне Юрий.
“Трахнуть бы когонить,” – было второе, что сказал Юрий. И это меня очень и очень сильно напрягло. Только пол минуты спустя, я понял, что он предлагал остановиться у кафе и удовлетворить все свои нужды.

Автор: Тайанне Сорвиголова 5-02-2008, 20:18

СЛЕД СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА

Эпиграф

- Как переводится название озера Лох-Несс?
- На берегу озера сидят лохи и ждут появления Несси.
Анекдот


Эту историю мне рассказала знакомая из Кемерова, а произошла история с ее приятелем несколько
лет назад. Я ничего не придумала, чес-сло.

Дело было так. Главный герой с другом отдыхали летом в глухой деревне на Алтае. Каким ветром
их обоих там носило, я запамятовала - не в этом суть. В общем, там же начали появляться за продуктами
новые ребята их возраста, явно городские. Разговорившись с приезжими, друзья узнали, что те стоят
лагерем неподалеку от деревни на другом берегу реки, и вообще это студенческая экспедиция, которая
ищет следы снежного человека на Алтае. Судя по всему, пока ничего не нашли.

После общения с представителями экспедиции приятель с товарищем прониклись горем её участников
и решили посодействовать, ибо делать им было, похоже, откровенно нечего. "Следы снежного человека
хотите,- решили они,- так будут вам следы".

Друзья нашли на чердаке старые ласты. Раздобыли волос пары-тройки деревенских девчонок (с расчески,
естественно!), также, несмотря на сопротивление, вычесали местного Бобика и соседского козла. Черпанули
из выгребной ямы с литр содержимого, добавили туда же отходов жизнедеятельности козла и Бобика.
Ластами нашлёпали следов где-то в километре от деревни на глинистом бережке реки, чтоб было лучше
видно; волосы перемешали и развесили прядями по кустам, а из отходов жизнедеятельности здесь же
сформировали пару как можно более реалистично выглядящих кучек.

Дело было за малым - "чисто случайно" навести на эти следы пребывания членов экспедиции и не помереть
при этом со смеху.

Навели. Никто ничего не заподозрил. Экспедиция оживилась: следы были немедленно сфотографированы,
образцы кучек и шерсти взяты, и было всем счастье. Больше искать ничего не стали и вскоре уехали.

Спустя где-то год главный герой сидел у ящика и смотрел научно-популярную передачку - кажется, она
называлась "Шаг за горизонт". И вдруг замелькали до боли (в диафрагме) знакомые фотографии, а голос
за кадром сообщил, что студенческая экспедиция обнаружила следы пребывания снежного человека
неподалеку от деревни такой-то на Алтае...

З.Ы. Народы, лично я не отрицаю возможности существования как снежных людей, так и прочих аномальных
явлений. Но к изучению подобных вещей, ИМХО, должны подходить специалисты. Чтоб не вышло, как тогда.

Автор: Кендер-оборотень 21-02-2008, 13:46

Ездил электричками из Питера в Москву. Билет не брал, так что было беспокойство, что на выходе на вокзале придётся всё же его взять. Там же наверняка турникеты, как и у нас в Питере. Спросил у соседей по вагону, мне ответили: «Не беспокойся! Там, пока эти створки закроются, человек 10 пробегают!». Когда прибыли – посмотрел – о чём это они. И с удивлением наблюдал следующую картину: турникеты там не вращающиеся, а из двух пар захлопывающихся створок. У них скапливается народ. Когда подходит кто-нибудь, вытаскивающий что-то, похожее на билет, все чуть приседают, принимая старт, и затем, когда тот прикладывает, и створки распахиваются, толпень эта с диким топотом, как стадо овражных гномов, пробегает мимо этих створок и стоящего тут же мента.

Автор: Кендер-Боддисатва 24-02-2008, 16:51

Все очень просто. Имя нарицательное стало именем собственным. Иногда мне приходится пользоваться электронным англо-русским словарем; вот цитата из него:

durak
[du`rak]
сущ.
дурак, клоун, шут (заимствование из русского)
Zhirinovsky is less the bad boy of Russian politics than its class clown: an embarrassment, a durak, a fool. — Жириновский не столько "анфан террибль" русского политического спектра, сколько клоун, шут.

(кстати, эта фраза - яркий пример и заимствований из русского языка, и обрусевших слов)

Автор: Кендер-оборотень 28-02-2008, 18:46

Один мой институтский приятель – фанат «Формулы-1». В универе он постоянно ходил в кепке «формулы-1». Такой, которую носит команда Шумахера.
А студенческий у него был в обложке, которая внутрь заходит такими прозрачными поэлитиленовыми штучками. Представили? Вот он на эту штуку поверх своей фотографии приклеил фотку Шумахера в такой же кепке. И потом постоянно при требовании предъявить документы показывал всем такой студенческий. Например, при ручном контроле пластиковых карт в метрополитене. Люди смотрят в студенческий, видят там улыбающегося Шумахера, затем смотрят на парня, тот начинает тоже улыбаться, смотрят опять на Шумахера и отдают парню «студень».
Если бы парень приклеил фоту Шумахера прямо на свою, то было бы серьёзно – всё-таки подделка документов, как-никак. А так – если что, он вынет «студень» из обложки и объяснит, что это просто шутка. Но, насколько я в курсе, ни разу никто не прикопался. Главное – кепка та же, и улыбается точно так же . То, что на документы просто нельзя фотографироваться в головном уборе, видимо, не все знают. Или просто «студенческий» не считают серьёзным документом. Хотя – зря – ведь он даёт много преимуществ, и вообще для студента это второй документ после паспорта.
Ну и, само собой, никто у нас Шумахера в лицо не знает, как выяснилось.

Автор: Кендер-оборотень 29-02-2008, 14:55

Знаете древний анекдот про мечту жизни? "Сунуть обогревательный прибор в морозилку и смотреть - кто победит". Так вот: отец у меня был офицером-военным строителем на Байконуре, и там они реально подобной фигнёй занимались. В частности - устраивали битву гредера с бульдозером. Гредер - эт такая огромная машина, тож щебёнку ровняет и всё такое. У гредера мощность больше, но у него колёса, так что у больдозера сцепление с дорогой лучше, ибо гусеницы. И вот они там буксуют-бодаются. С переменным успехом. Победа была когда за кем, и во многом зависила от типа покрытия поля битвы .
Техника-то казённая - не жалко ломать.

Автор: Кендер-оборотень 1-03-2008, 20:10

Три моих друга купили себе сноуборды, приехали на гору и попытались посъезжать. Были там и подъёмники, и инструкторы, но всем этим решили не пользоваться. Поскольку, как выяснилось, час занятий с инструктором стоит 600 рублей. Если группа болшьше 3-ёх человек, то по 550 с каждого. То есть, деньги платишь фактически за то, чтобы он тебе рассказывал, что знает. Естественно, мои друзья этого не захотели. Но попытавшись поездить, поняли, что ни фига не получается. И тогда пошли они на промышленный шпионаж. Встали невдалеке, типа общаются да крепления проверяют, да навострили уши. Заодно посмотрели со стороны на тех, обучающихся. Так и научились. Мегасекретную инфу спёрли - 1800, как-никак, на троих.
Сегодня съездил с ними покататься. Поучился уже у них . Азы-то несложные, но привычка нужна.

Автор: Кендер-оборотень 10-03-2008, 12:15

Существует много видов работ, исполняемых взрослыми людьми, которые с тем же успехом могли бы делать и дети, причём лет эдак пяти.
Мой отец, будучи курсантом, как-то поработал на шахте. Прибыли они туда - толпа молодых курсантов, думали - в забой сразу, стахановцы, типа. А их посадили чопики делать. Я тоже впервые слышал это слово, так что спросил:
- А что это?
- При взрывных работах сверлят в скале отверстие. Потом туда кладут взрывчатку. А чтоб большая часть энергии взрыва не выходила через то отверстие, туда забивается ЧОПИК. Причём на их производство с тем же успехом пятилетних детей запросто посадить можно!
- А из чего они? Из дерева выстругивают?
- Да нет. Деревянная пробка при взрыве вылетит. А чопик - не вылетит. А главное- кто ж доверит пятилетнему ребёнку деревяшку и ножик?

Чопик лепят из глины. Моему отцу и другим курсантам было обидно, что их, таких молодых и здоровых, посадили за работу, с которой и пятилетний справится. Так что в конце концов они добились своего - чтоб их всё же взяли в шахту, в забой. Тогда это было модно - стахановцы там и всё такое. А там им один бывалый шахтёр сказал между делом, без обид: "Дураки вы. Деньги-то - те же, а вместо пыли и грязи - сидишь себе на солнышке, чопики лепишь. Да и потом можно будет похвастаться, что на взрывных работах учавствовал".


А недавно одна женщина-коллега на работе сказала: "Это что! Я вот своему сыну, когда ему 5 лет было, приносила с работы книжку-расскраску. Тогда же всё руками делалось, не как сейчас, на компьютере. Вот он генпланы разукрашивал. И неплохо получалось".

Автор: EllessaDdin 12-03-2008, 1:07

Гм...меня улыбнуло вот... Идем с моим благоверным по улице, гуляем, проходим мимо дома и тут он начинает помирать со смеху... Объявление:
Скоростной Интернет у вас дома!!!
Фирма Кобелина плюс...
дальше я не дочитала...

Автор: Кендер-оборотень 14-03-2008, 13:04

Когда-то узнал, что один парень здесь, на Утехе, живёт в Ташкенте. А я там никогда не был. А как раз тогда был вопрос, куда поехать в отпуск, которое доброе начальство обещало в феврале. В Египет дорого, к тому же мои друзья там были, я посмотрел фотографии, послушал рассказы и понял, что не очень интересно. Какие-то одинаковые у всех экскурсии. И вот решил попробовать напроситься к тому человеку на пару ночёвок, чтоб съездить, посмотреть, как там люди живут, и как сам Ташкент выглядит. Ну вот такой я наглый . Накатал тому парню в личку, а тот в ответ пишет, что в Америку уезжать жить собирается, причём уже завтра отъезжает. Но добавил, что здесь же, на этом форуме, есть его брат, живущий там же, и я могу к нему в личку постучаться. Через пару дней, когда первый уже был в Америке, я накатал ему брату, а тот удивился типа: "Фигасе, этот кросавчег уже в Америке? А я об этом последним узнаю!".

Вот так вот - в наше время незнакомый человек порой узнаёт новости о других быстрее, чем их родственники.

То ли год, то ли два года назад это было. Парень, кстати, оказался не против, но там к февралю уже у меня замороки появились, так что обломилось всё.

Автор: Тайанне Сорвиголова 16-03-2008, 12:22

Хочу рассказать одну историю, которая приключилась со мной пару лет назад.

Как-то однажды взяла я гитару и пошла на стрит. Ах, вы не знаете, что такое "стрит"? Это когда один человек - стритовщик - в общественном месте играет на гитаре (чаще всего), либо на флейте, а другой -шляпник - под это дело деньги в шапку собирает. Если играют на гитаре, то, как правило, поют. Выручку по окончанию стрита делят пополам. Этим занимаются многие неформалы крупных городов, особенно тех, где есть метро, либо просто подземные переходы. Во время моей учебы стрит по выходным служил неплохой прибавкой к стипендии.

Одна из проблем стритующих - милиция. Играть в метро запрещено, поэтому наряды в размере двух-трех... эээ... лиц периодически проходят по переходам и выгоняют. Иногда забирают в отделение, проверяют документы, удостоверяются, что ты городской, и благополучно отпускают, если ты ведешь себя корректно и не барагозишь

Так вот, взяла я гитару и пошла на стрит. Встала на лестнице в закрытом переходе, положила к ногам специально для этого взятую шапку (уже давно работаю одна) - и процесс пошел.

Пою я, в общем, играю, люди идут, мелочь кидают, все пучком, все замечательно. И тут появляются менты. Ну, думаю, блин, всего полчаса постояла - и на тебе! Подходят и забирают с собой в отделение.

По дороге разговорились. Один из милиционеров, молодой парень, лет двадцать пять, поинтересовался, где я учусь. Выяснил, что я уже закончила обучение и работаю на должности младшего научного
сотрудника в ГНУ СибНИИРС (НИИ растениеводства и селекции) в лаборатории иммунитета. Когда меня спросили, чем конкретно занимаюсь я, я ответила, что занимаюсь испытанием сортов и гибридов картофеля на устойчивость к местной популяции фитофтороза и ризоктониоза (во как!).

Милиционер пожаловался, что у него на даче в больших количествах завелся колорадский жук, и спросил, какие препараты я ему порекомендую. Я порекомендовала. А когда дошли до отделения, он, попутно с проверкой паспорта и прописки, спросил, какая музыка мне нравится и что я пою. Потом сказал, что ему тоже нравится, например, Янка Дягилева и попросил спеть что-нибудь из ее репертуара.

Я спела тут же в отделении "На чёрный день" под гитару. Поскольку документы были в порядке, меня отпустили. На прощание тот же парень сказал, чтоб, если я еще приду петь, предварительно спрашивала у них, а то в метро периодически приходят проверять, и если обнаружат стритовщиков, то будут большие разборки. Расстались, короче, друзьями.

А вспомнилась мне эта история потому, что вчера я опять ходила в метро. Даже не столько для денег, сколько для тренировки голосовых связок, так как дома негде. Спела песен пять; проходили дембеля,
я им спела песню про ордена, и мне дали сотню одной бумажкой, да еще сколько-то кинули мелочью.

Потом меня опять забрали - за всю жизнь третий раз. Проверили документы, заинтересовались маленьким кошелечком с гитарными принадлежностями (потребовали показать, что там, и рассказать, для чего - им показалось, что я пытаюсь его спрятать), на прощание спросили, не употребляю ли я наркотики. Я ответила правду, что не употребляю, и меня отпустили на все четыре стороны, напомнив, что в метро петь нельзя.

З.Ы. Я уже два года как отучилась - и почему все спрашивают, где я учусь?

Автор: Rianna 20-03-2008, 19:52

Вспомнились годы хулиганские. В нашей общаге на 2 этаже всегда висели объявления.И однажды среди "Продам холодильник" и "Куплю плиту" я обнаружила: "Утеряна девственность. Просба вернуть за вознаграждение в комнату такую-то".
А ещё как-то прицепили нам на дверь листочек со словами: "Мне нужен труп, я выбрал вас. До скорой встречи. Фантомас."А мы не долго думая приписали: "Те нужен труп? Ты выбрал нас? До скорой встречи, гондурас!" Листочек потом исчез,это было во время одного из студенческих посвящений.
Рядом с работой закрылся на ремонт магазин "Союз". На двери лист А4, на котором: "Магазин закрыт на ремонт" и внизу мааааленькими такими буковками: "Совсем".
На знаменитом зелёном киоске у нашей общаги, в котором все студеры обычно спиртное покупали, сначала повесили:
"Водки нет!",
потом:
"Водки нет!!!",
потом:
"Водки нет!!! Никакой!",
потом:
"Водки нет!!! Никакой! Сигареты поштучно не продаём!",
потом:
"Водки нет!!! Никакой! Сигареты поштучно не продаём! Где купить не знаем!",
потом:
"Водки нет!!! Никакой! Сигареты поштучно не продаём! Купить можно в магазине "Бриз" в третьем общежитии!"...
Вот до чего их студеры достали... ))))))))
Если бы весь этот процесс сама своими собственными глазами не наблюдала, ни за что бы не поверила.
А ещё как-то на том же киоске висел ценник на сосиски, в котором пропустили букву"к".... Мы долго приставали к смущённой продавщице, прося продать нам такой экзотический продукт, а она всё краснела и ничего не могла сказать в ответ...

Автор: Тайанне Сорвиголова 22-03-2008, 8:56

Да уж. Кстати, про вывески. Я как-то наблюдала такую. На открытой двери подвального магазина стройматериалов висел лист А4 с напечатанной надписью: "СТЕКЛО НЕ РЕЖЕМ". А внизу, буквами поменьше и от руки: "Где режут - не знаем".

Автор: Rianna 26-03-2008, 19:36

Я сначала смеялась над такими названиями, но потом решила, а почему бы нет, пусть все посмеются. Итак, пройдёмся по названиям.
Неграмотность сегодняшняя. На одном из центральных проспектов города Нижнего Тагила стоит кафешка, а на ней название висит: "Трактир(здесь буква ять) ПечЬки-лавочки". Может, быть и намерено сделано, но я в этом не уверена. Дело в том, что после "ч" "ь" не пишется, а "ять" читалась в древнерусских и старославянских текстах, как "е" и никак там стоять не должна, в любом случае, читать следует, как "трактире".
На "Оке" в Екатеринбурге увидела на заднем стекле "Бибика".
Магазин автозапчастей для японских автомобилей "Япона-мама".
На одной из гор Южного Урала камнями было выложено: HOLLYWOOD. А на следующих, кстати, православный крест и надпись "Счастливого пути!"
На флаконе с жидким мылом "Яблоко зелёное жидкое", а потом мааааленькими такими буквами "мыло".
В депрессии шла по какой-то организации, наткнулась на вывеску "Выхода нет", загрузилась ещё больше...
Ценник на сок в Белоярском "50-60руб." Вот как хошь, так и плати.
Магазин цветов в Екатеринбурге "Магазин цветов". А рядом на вывеске ромашка, на лепестках которой "Куба Либере" и в серединке портрет Че. Никогда бы не догадалась, что Геварра имел к цветочкам отношение. ))
Политические зарисовки. В связи с недавними выборами единороссы понавесили по всему городу плакатов с таким примерно содержанием:"Выполним план Путина". Всё было хорошо до того момента, когда кто-то снизу не подписал чёрной жирной краской из баллончика:"Выкурим". Получилось очень даже занятно:"Выкурим план Путина!"
Порадовала также партия пенсионеров с лозунгом:"Жить в России-быть героем!" Жаль,так никогда и не узнаем, намеренная это была ирония или пиарщики случайно попали пальцем в ... юмор...
Я ж вам позабыла про самый главный случай рассказать, о надписи, которая меня просто в шок повергла. Когда я училась в художке мы с подружками ходили за худшколу, они - курить, я - за компанию. Так вот я там, за зданием, однажды обнаружила старую заколоченную дверь, очевидно, какой-то чёрный ход или что-то в этом роде. так вот, там на двери написано было "Дверь на тот свет. Часы работы: с 9.00 до 18.00". И так сразу хотелось за ручку подёргать, а вдруг ещё открыто!
_________________

Автор: белая и пушистая 26-03-2008, 20:08

Ну, раз уж про вывески речь зашла.. Открывался новый зоомагазин, мы как раз проходили мимо в момент наклейки текста на окна. Монтажники уже заканчивали свою работу, я автоматически читаю текст рекламы... и хватаясь за живот просто сползаю на землю.. ах да, я тогда на восьмом месяце была)) муж в панике- как же, жена рожает, надо звонить, скорую и все такое!! я его еле остановила.. Когда он прочитал, что написали на стекле... в общем, он меня понял.. "Корм для животных.. клетки, домики, аквариумы ..наполнители для кошек и грызунов..".. вот наполнители меня и добили)) заметьте, не для туалетов, а непосредственно для кошек и грызунов.. берете и набиваете.. магазин юного таксидермиста...



И еще один случай..)) Сижу в кафе среди знакомого народа, далекого от фэнтези вообще и ролевых игр в частности. Речь заходит о том, кто как и где познакомился. Я сижу, думаю о своем, вдруг меня толкают:
- А вы то как познакомились с мужем?..
- Да он меня от пьяного мага на костяном драконе спас...- на автомате отвечаю я, продолжая думать о своем..
тишина.. поднимаю глаза и осознаю, ЧТО обо мне должны были подумать.. пришлось объяснить)))))


Ой, еще)) может я и не права, но... Магазин с названием "Садко" и изображенным на вывеске драккаром под полосатыми парусами меня как-то.. смущает)))

Автор: EllessaDdin 27-03-2008, 0:34

Продолжая тему:
Ветлечебница "Здоровые звери"...
В Питере на Финляндском вокзале на дверях кафе: со своей едой не входить... и значок перечеркнутый кружок с собакой... символично...
В универе: кто-то потерял шапку в аудитории, ее скинули на парту перед входными дверями (внутри помещения), позже наблюдаю картину - лежит шапка, рядом объява на тетрадном листе: "на содержание вуза"...

Автор: Agnostic 27-03-2008, 3:19

Мы (студенты имеется в виду, и я в их числе) когда-то на лекции по белорусскому языку с преподавателем делились наблюдениями над вывесками и тому подобным на белорусском языке, написанными с ошибками. Самая известная история связана с газетой "ЗвЯзда", которая выходит у нас уже много десятков лет. Подумайте: по-русски это слово пишется "ЗвЕзда", по-белорусски вообще должно быть другое слово - "зорка". На каком же языке это название? Получается, что на русском, но с белорусской фонетикой. Из той же серии вывеска "Рамонт часоў" - т.е. "ремонт часов". Написано вроде бы по-белорусски? Но на белорусском оно должно было звучать как "рамонт гадзіннікаў". Ещё один шедевр видела своими глазами в своей районной поликлиннике. Там был врач по фамилии Щербаков. На вывеске с расписанием его фамилия была написана так: "Щарбакоў". В русском языке нет буквы "ў" и аканье на письме практически не передаётся. В белорусском языке нет буквы "щ" (и соответствующего звука), вместо неё должно быть букво (и звуко-) сочетание "шч" (т.е. по-белорусски эта фамилия писалась бы "Шчарбакоў"). Выходит, что начало фамилии написано по-русски, а всё остальное - по-белорусски!

Автор: Кендер-оборотень 28-03-2008, 12:40

Заметил, что очень многие пользочатели компьютеров не знают назначения клавиши "принт скрин"! Причём пользователи грамотные, во многих вещах разбирающиеся. Но вот эту клавишу считают просто лишней.
Уже не в первый раз встречаюсь с тем, что, например, смотрим карту на компе, прошу кусок из неё распечатать, а мне говорят, что в этой версии баг, так что не печатает. "Ну тогда принт скрином", - Говорю. А мне: "А как это?".

Автор: Тайанне Сорвиголова 28-03-2008, 17:56

А вот история про утехинские оффлайны Новосибирска.

Насколько мне известно, нас в Новосибирске человек шесть, но, к сожалению,
большинство - народ достаточно инертный и про встречи первый не заикается
(из великой застенчивости, вероятно). Наиболее активными собирателями братьев
по разуму в одну кучку выступали некто Gathering (девушка) и Мятежник (молодой человек).

Вот эти-то две личности и мутили воду. А теперь им нет необходимости собирать оффлайн, чтоб увидеться и пообщаться. Ребята поженились и видят друг друга каждый день.

Это произошло достаточно давно и новости сто лет в обед, но получилось забавно.

З.Ы. Последний известный мне оффлайн состоялся в прошлом апреле. Пора бы и повторить...

Автор: Кендер-оборотень 31-03-2008, 0:16

Однажды с девушкой всерьёз разругался в аське по, как потом выяснилось, совершенно дурацкой причине. Несовместимость смайликов в аське и квипе. Парочка довольно безобидных смайликов в аське при отсылке на квип выглядят гораздо ужаснее и агрессивнее. Так что спрашиваешь, например: "Что ты на это скажешь?", а те в ответ - смайлик, который кривится и периодически язык показывает. Выяснилось, что в аське он выглядит как просто нейтральное выражение лица, и девушка подразумевала: "Я подумаю".
Так же смайлик, который в квипе - зелёный и тошнит, в аське выглядит гораздо безобиднее.
Таким образом может начаться ругань на ровном месте, причём каждый будет уверен, что он прав, а хамить начал другой.

Автор: Тайанне Сорвиголова 31-03-2008, 16:36

Да, еще пять копеек про замечательные вывески.

Вчера мне показали фоту с мобильного: магазин канцтоваров "Родина", причем букву "Р" какие-то добрые и веселые личности отскоблили. Не иначе, наши ролевики постарались. Или неоязычники. Одно другому не мешает.

Автор: Кендер-оборотень 1-04-2008, 13:32

У девушки живут два ручных крыса в клетке. И вот она при мне режет яблоко и кусочки суёт в клетку. До меня как-то не сразу дошло, что она делает.
- Ты что, - Говорю, - Собираешься яблоко им нарезать, а огрызок - выкинуть?
- Да, а что?
- Вообще-то нормальные люди яблоко съедают, а огрызок своим крысам кидают.
- Да? - Удивилась она. Закинула им в клетку и огрызок. Схавали, естественно. Вместе с косточками.

Автор: белая и пушистая 1-04-2008, 19:25

ох.. ну, тогда про грызунов....

"Подарочек..."
история, печальная в середине, но с почти с хэппи эндом..

31 января нам пришла в голову блажь купить хомячка..... Мы- это муж и я, а хомячок вроде как детям.. вроде как- потому что время от времени нас посещала тоска по ушедшей пять лет назад крыске по имени Валькирия (просто Валька..), и в такие моменты очень хотелось снова увидеть в доме кого-то пушистого и грызущего все, что плохо лежит.
Так как вот уже три месяца, как в городских зоомагазинах крысок было днем с огнем не найти (а идти ночью на помойку с сачком как-то не хотелось)))), мы приняли решение взять "вооон того шустрого, черненького" хомячка, который оказался девочкой с умеренно стервозным характером и явными задатками лидера. Вспомнив 10 очаровательных крысят-валькиренышей, которых нам посчастливилось пристраивать в хорошие руки, мы первым делом спросили- она не беременная?? Продавец заверил: "Ну что вы! Не от кого, в этой клетке у нас одни девочки сидят.. Точно н беременная.. гарантируем.."
Пока мы ее везли в переноске, она забавно похрюкивала и недовольно повизгивала, когда маршрутку трясло. Потому вопроса как ее назвать не возникло- конечно Нюша (маленькая поросенка-смешарик..)))! Дети счастливы, мы тоже, хомячиха просто прелесть.. счастье и радость в семье...
Днем 7 января муж работал.. Я приготовила поесть, уложила младшего и прилегла подремать сама.. В четыре часа мня будит мама: "Леен.. пошли..".. понимаю, что случилось что-то необычное.. меня подводят к клетке.. спросонья мыслЯ: тааак.. опять Ярик игрушку из киндер-сюрприза в клетку сунул.. потом понимаю, что игрушка розовенькая и шевелится... потом понимаю, что их несколько.. МАМА!!! Это хомячата!!!!! аж... 7?? нет.. 8 штук.... немая сцена...
После паузы фраза: "ага.. вот она- рождественская история о непорочном зачатии....."





PS:
К сожалению, Нюша скончалась, когда малышам было 2 недели- даже глазки не открылись. Я рыдала. так жалко было малышат.. да и детям.. как объяснить?.. Ладно Ярик- он маленький, а Василиска.. она так радовалась, каждый день наблюдала, как они растут.. Как нам объяснили, виновата была не инфекция- иначе бы погибли все, а то ли какое осложнение, то ли Нюша была слишком молода.. вобщем, у меня на руках осталось 8 детенышей-сиськоедов, которые сами ели только 2 дня..
Если коротко- выходили)) всех восьмерых)) Двоих уже пристроили..)) Двоих или троих оставим себе.. а вот остальные- ждут "хорошие руки")))))))

Автор: белая и пушистая 2-04-2008, 14:03

Только что звонок на мобильный от мужа. "Еду сейчас в метро на работу (Москва, около 14 часов), впереди молодой человек книжку читает, смотрю- обложка знакомая.. Драгонлэнс хроники")) на английском.." ..

Интересно, был ли это кто из форумчан?...)))

Автор: Лирабет 3-04-2008, 4:02

Иду как-то по рынку. Впереди - девочка лет пяти с матерью. Вдруг девочка поворачивается к маме и серьёзно так говорит: "Я навсегда запомнила Пикачу".
Он вечно будет жить в наших сердцах?

Автор: Тайанне Сорвиголова 3-04-2008, 19:51

Эту байку мне рассказал мой московский приятель-биолог про своего приятеля, тоже биолога.

В общем, человек работал над изучением популяции мышевидных грызунов в какой-то области. Одна, самая трудоемкая часть исследования, заключалась в том, что необходимо было по определенной схеме вырыть канавы глубиной где-то около полуметра. Грызуны туда сваливались, а биологи их потом извлекали, считали и определяли вид. В общем, накопал он в общей сложности где-то метров ПЯТЬСОТ. Наверное, эти канавы преследовали парня потом в жутких снах.

Как рассказывали, во время копки молодого биолога грела одна мысля: как хорошо, что он исследует мышей, а не кабанов или, к примеру, лосей...


А другая биологическая хохма происходила уже на моей памяти во время обучения в сельхозунивере. На этот раз студенты изучали сусликов в степных районах на юге Новосибирской области. Исследования заключались в следующем: сусликов отлавливали, КРАСИЛИ В КАКИЕ-НИБУДЬ КИСЛОТНЫЕ ЦВЕТА и отпускали на все четыре стороны. Потом каждый студент вычислял по цвету своего суслика с вышки в бинокль и ежедневно вел дневник наблюдений на протяжении практики.

Интересно было бы поглядеть на лица родителей, когда дети начинали им рассказывать про то, что они делали на практике в институте! Ведь фразу "Сусликов красили!" можно расценить и как насмешку, и как
симптом приближающегося помешательства на почве учебы.

Автор: Тайанне Сорвиголова 7-04-2008, 17:40

Еще одна околобиологическая хохма.

Тот же московский приятель-биолог (который рассказал мне про своего приятеля-биолога, который рыл братские могилы для мышевидных грызунов, искренне радуясь, что не изучает лосей ) как-то подрабатывал переводчиком. И вот шеф дал ему задание перевести книжку, посвященную опасностям, которые подстерегают картофель в поле. Книжка была американская, но вполне себе толковая.

И вот, переводя эту самую книжицу, мой приятель дошел до такого злостного вредителя картофеля, как ОЛЕНИ. Оказывается, в Штатах эти самые животные по ночам нередко приходят на картофельные поля и объедают ботву под корень. В качестве меры борьбы предлагалось опрыскивать ботву настоем (или отваром - не помню) РЫБЬЕЙ ЧЕШУИ ВМЕСТЕ С ТРЕБУХОЙ: автор утверждал, что олени просто не переносят запах рыбы.

В книге ничего не говорилось о том, как потом эти поля обрабатывать. Вероятно, в противогазах, потому что люди запах тухлой рыбы, как правило, тоже не очень-то приветствуют.

И вот, после недолгой беседы с шефом, было решено выкинуть пункт про оленей как неактуальный и печатать перевод книги без него. Ну и правильно - а то вдруг какие-нибудь впечатлительные граждане,
имеющие дачи неподалеку от леса, надумают защитить свои посадки? Плохо ведь будет и им, и соседям.

Когда я набирала тысячи знаков для сдачи кандидатского минимума и поступления в аспирантуру (куда, к счастью, так и не пошла ввиду отсутствия особенных выгод), мне доводилось переводить книгу
о заболеваниях картофеля. Подобные вещи встречались и там - книга была тоже импортная и, кажется, тоже американских исследователей. Так, например, в разделе про грибные болезни была описана
возможность поражения картофеля грибом-опенком. Возникало это явление при возделывании картофеля на месте бывших фруктовых садов. Но более всего мое воображение потрясло такое заболевание, как поражение посадок картофеля молнией. И, что характерно, в подпункте "Меры борьбы" было сказано, что их еще не придумали, или что-то вроде этого, но на научной фене.

Автор: Эльва Виста 8-04-2008, 14:51

лекция по уголовному праву... преподавательница:
- Задержитесь еще на пару минуточек, сейчас я расскажу то, что вы нигде не найдете... Я нашла это на рамблере...

*вся аудитория просто лежала*

Автор: Кендер-оборотень 8-04-2008, 22:16

Однажды попал на операционный стол. Неповезло так вот. Собсно, зачем и почему - не важно, важно только, что операция была на пузе под местным наркозом. И вот ковыряются там во мне, я боли как таковой не ощущаю, но потоянно какие-то неприятные ощущения, как вытягивают из меня то то, то это. И вот они там переговариваются, типа: "Так, это готово, то - готово, ну всё, вроде". А я отгорожен от них такой занавесочкой, так что ни фига там не вижу. Ну это чтоб я не пугался, очевидно. Видел только инструменты, нитки там. Постоянно что-то штопали. И вот когда второй хирург посмотрел, да сказал: "Ну всё, теперь точно - всё" - я так: "Всё, да?" - и начал подниматься. Те там аж заметно рты пораскрывали под своими повязками. И мне тут же: "Лежи, лежите, куда Вы!". Оказалось, они имели в виду под "всё" только то, что все сосуды у меня перетянуты, а так-то у меня всё пузо по-прежнему разворочено было. А я такой простой, хотел уж было так и пойти!

Автор: Горация 9-04-2008, 11:17

Люблю я попугаев… просто обожаю. Утром еду на автобусе на работу и вижу на стекле большую афишу: три прелестных, совершенно очаровательных какаду на фоне буйной тропической растительности. Сверху крупными желтыми буквами обозначено «Монстры тропиков».

Автор: Rianna 9-04-2008, 12:18

Горация

Во-во, у нас тож такие жизнерадостные плакаты во всех маршрутках висят!

Автор: белая и пушистая 14-04-2008, 23:10

Пока не забыла)))
Дело было на открытие одного памятника в моем родном городе) Помимо показательных выступлений, в которых мы с тренером принимали участие, был организован небольшой турнир и увеселительные мероприятия типа метания сулиц и стрельбы из лука. Заодно было решено при желании двух дев "при оружии" провести и мини-женский турнир)) Ну, мы подумали и согласились- для интересу (я как-то все больше показательными выступлениями да артфехтом интересуюсь, а соперница давненько не участвовала). А так как своего турнирно-боевого комплекта у меня нет, предложили уже "знакомую" стеганку одного молодого человека.. как только он "отобьется", так мня и экипируют.
А теперь сама картина.. Стоят девушки в русских костюмах (которые не знали о договоренности на доспех))), бойцы.. подходит рук. клуба с хозяином стеганки (которая, естессно, на нем).. Хлопает этого бойца по плечу и громко так мне: "Ну, вот тебе Серега- раздевай и пользуй" и уходит..
Немая сцена среди девушек завершилась удивленным: "А как же муж?.."

Автор: Rianna 15-04-2008, 8:02

В магазине стоим в очереди длинной и скучной, тут у меня взгляд падает на витрину и я, падая от смеха, дёргаю мужа за рукав: на витрине лежит коробулька такая замечательная, а на ней: Хрустящее печенье "Весёлые грибочки". "Найди весёлый грибочек, сьешь его и увидишь много весёлых картинок!" Сразу вспомнилась какая-то компьютерная игра, в которой героиня кричала: "Ах, какие вкусные грибочки! Давай поедим ещё этих грибочков!"
Муж еле отговорил купить...

Автор: Bakeneko 15-04-2008, 15:52

Случаем не "Choco Boy"? Там тоже грибы, ножка - печенье, шляпка - шоколадная... помню, на них еще было написано: "Когда ешь грибы, становится весело!" =)

Автор: Серый Всадник 22-04-2008, 9:58

Вчера после работы стояла в очереди в банк, и занявшая за мной женщина коротала время, листая детскую книжку о скользких вопросах бытия. Первая часть - о пестиках-тычинках-кроликах - была более-менее адекватной, а вот вторая - "заметки о смерти неминуемой"...
Началась она вполне здравой мыслью о том, что кто-то должен умирать, чтобы хватило места тем, кто рождается. Далее следовал список причин, по которым можно скопытиться, и способы отличить бодрствующего от спящего и спящего от мертвого, сводившиеся к нехитрой методе "потыкай пальцем".
Затем был предугадан естественный вопрос, что случается с людьми после смерти, и дан закономерный ответ: никто не знает. Это оказалась последняя адекватная фраза, на которой чтение стоило заканчивать и пересказать дальнейшее своими словами.

Далее цитирую.
"Многие верят, что люди попадают к Богу, который живет на небесах выше космоса. Представляют его по-разному."
(Картинка сидящего в облаке инопланетянина. Или телепузика. Нет, я истово и фанатично верую, что это был инопланетянин).
"Или вот так, с бородой".
(Ну, его я точно знаю. Это Годзилла с пятого этажа, небритый, в майке, а бутылку он в облаке припрятал).
"Другие не верят в Бога, и считают, что после смерти все просто становится черным".
(Мазок черной краски).
"Или, если думать о черном слишком грустно, то золотым".
(Мазок веселенькой оранжевой. Но сама идея мне еще понравилась).
"Или в цветочек", - невинно предположили следом.
(Нет. Только не в цветочек).
"Или розовым".
(НЕТ! Лучше в цветочек!).
"Кто-то уверен, что после смерти станет деревом или цветком".
"А вдруг сосиской?".
Нет, если не повезло реинкарнировать в уличного бобика, то риск стать сосиской и впрямь велик, но при зрелище глазастого хот-дога, припадочно орущего "Нееет!", мне осталось подумать лишь сакраментальное олдевское "маразм крепчал" (с).
И он воинстину крепчал.
Со следующей страницы мне подмигнул скелет, плящущий в корчах Святого Витта и орущий: "Бу-го-га! Испугался, малыш?". Под скелетом была высказана мысль, что подобное посмертие не так уж невероятно и даже в чем-то позитивно. По крайней мере, можно пугать этих глупых смертных детишек.
Потом, правда, художники уложили монстрика горизонтально и скромно добавили:
"Или ты станешь обычным скелетом и будешь лежать в земле".
(И правильно. А то ишь, размечтался).
Ясно, что к тому моменту мы с дамой уже вовсю хихикали, деликатно не глядя друг на друга, но когда снизу страницы всплыл бледный острозубый лик и плащ с кровавым подбоем, перед которым меркла участь всех скелетов мира... Наши взгляды встретились и очередь потряс хохот в голос. Потом, правда, мне пришлось общаться с кассиром, так что не знаю, приблизилось ли постебище к наивысшей точке, или нет.

Так что теперь у родителей есть счастливая возможность преподать детям основы теории Мальтуса, постулаты религий мира и краткий курс Libris Mortis под одной обложкой. Понятно также, что в каком-то виде им однажды придется все это сделать. Но на один вопрос лично я точно ответить не смогу: где Катерина Януш такую траву брала?

Автор: Rianna 22-04-2008, 10:26

Недавно дверь в квартиру нашу на 4 этаже меняли. Прихожу с работы, смотрю на площадке суетятся муж со свёкром, тащат куда-то наверх старую дверную коробку. Ну, думаю, нормуль, щас, видимо, на пятом этаже разбирать будут. Стою жду, пока мне дверь свекровь откроет ( у меня же нет ключа от нового замка). Наверху где-то шум, возня, я стою себе в ус не дую, пять минут, десять, двадцать. Что-то думаю, долго не открывают, дай, думаю, позвоню. Только палец к кнопке поднесла, с вехнего этажа высовывается взлохмаченная голова мужа:
-Ты чего тут стоишь? Домой пошли.
Оказывается я с непривычки этажи перепутала, на третем вместо четвёртого ждала. Так бы и стояла до второго пришествия, пока кто-нибудь не хватился. Представляю глаза соседей, когда бы они дверь открыли...
Так вот. Есть клей "Сухо лепило", а я в тот момент "долго тупило"...

Автор: Даммерунг 22-04-2008, 10:39

Серый Всадник
http://trinixy.ru/2007/09/10/pernilla_stalfelt_kniga_o_smerti_polnaja_versija_29_stranic.html

Автор: Серый Всадник 22-04-2008, 11:03

Это оно.
Автор только у меня другой стоял.

Автор: Bakeneko 22-04-2008, 11:41

Помнится, где-то видел стеб над двумя детскими книжками на тему "откуда берутся дети?"... стебаться там было над чем - художники были те еще травокуры...

Автор: Лирабет 23-04-2008, 3:46

В нашем дворе свалена куча песка для чьего-то ремонта. Накрыта полиэтиленом, прижатым по краям досками - типа, берегут от кошек. Но недавно шаловливый ветерок разворошил плёнку, в результате чего вершина кучи приоткрылась. Утром мама шла на работу и увидела презанятное зрелище: дворовые кошки выстроились в очередь! (места на вершине хватало только на одну кошку)

Автор: Bakeneko 29-04-2008, 22:31

Я самоуверенно считал, что видел если не все виды "чайников обыкновенных", то по крайней мере многие... Но такого я не ожидал. Приходит блондинко, жалуется ,что не может ни скопировать, ни, соответственно, распечатать текст, добытый в Инете. Прихожу, смотрю - html-ная страничка. Выделяю весь необходимый текст, создаю Word-овский файл, копирую туда. Блондинко - в священном ужасе: "Как?!" Интересуюсь, как делала она, что у нее ничего не получалось. Она открывает ту страничку, так же выделяет и копирует текст, затем открывает пустую папку, щелкает внутри нее и пытается нажать на "Вставить"... мои объяснения, что она, по сути, пытается вставить текст в никуда, явно не были поняты...

Автор: белая и пушистая 4-05-2008, 22:55

Эту историю рассказал вчера ночью муж, если честно, даже сначала не поверила))
Ехал он из Москвы с работы, автобус прибывал в город около часа ночи, потом развозил по разным уголкам города пассажиров. Но в этот раз...
На подъезде к центральной площади фильм, крутившийся дорогой, благополучно подошел к концу, и в тишине из телевизора раздалась... заупокойная служба..... Вобщем, подавляющее большинство пассажиров предпочла тут же на площади выйти (вернее, выломиться) из автобуса и дальше добираться своим ходом...
Вот и думаю теперь- то ли договоренность у водилы с таксистами была, то ли шуточки такие.. специфические.. то ли способ новый отмазаться от развоза надоевших пассажиров....

Автор: Serafim 5-05-2008, 22:18

У нас сейчас военные сборы проходят, на которых нам читает лекции по воинскому уставу один дед, попутно рассказывая нам армейские истории.

Около 40 лет тому назад ...
Дело было так. Ехал он с таджиком на машине. Рулил естественно таджик. Где-то на середине пути авто сломалось. Таджик с дедом (тогда ещё молодым ) полезли под капот. Первый ничего не понимал в двигаетелях , второй понимал , но упорно молчал в чём проблема ( так мы ему и поверили ). Промаявшись так около часа таджик начал плакать (где-то с задних рядов послышалось "эмо" ) и признался, что права у него купленные.
Из этой истории дед сделал вывод, что и тогда в армии всё делалось через деньги .... , а мы вот решили , что теперь всё делается через ж . . у

также нам прочитали кратенькую лекцию о вреде алкоголя и наркотиков , из которой мы узнали , что курить можно не только коноплю, гашиш , марихуану ( которую дед упорно читал как "марихихуану") и анашу, но и... хрен

сегодня был тест по пройденому материалу
ответом на вопросы теста была буква "а" ...
дед очень изумлялся нашим познаниям воинского устава ставя 39-ю пятёрку... а мы на галёрке давились смехом, грызли кулаки, вытирали слёзы и бились головой о спинки кресел, которые стояли впереди

Автор: EllessaDdin 6-05-2008, 20:49

Вот почитала рассказ белой и пушистой и вспомнилось... Мой молодой человек пару лет назад состоял в ролевом клубе (который незадолго до нашего знакомства практически распался, сейчас там новый вырос). Так вот... дело было на хеллоуин (где-то так 2004, осень, ессесно). Пошли они компанией праздновать. Мой в костюме черного монаха (оригинальность костюма заключалась в ткани, которой было закрыто лицо - через нее легко было все видеть, но если смотреть в лицо, то его как будто не было, создавалось ощущение пустоты), и еще два друга, один в костюме смерти, с косой, и второй в костюмце вампира. Зрелище я это видела на фотках - жуууть. И вот в таком виде отправились они в Монрепо (парк в нашем Выборге - там заброшенная усадьба в центре и вокруг бывший образец садово-паркового искусства, великолепнейшее место). А в Монрепо имеется остров под названием Остров Мертвых, с оответствующей легендой (ее точно не помню, что-то вроде того, что если туда после полуночи пойти, то обратно нафих не вернешся, ибо там мертвые). И имеется толпа из Питера, которой эту легенду вещают. И вот под конец рассказа тот, который в костюме смерти выбегает из толпы и несется к острову, за ним остальные двое с криками: "стой, подожди, кудааа..." Жаль я не видела реакции толпы, но говорят было на что посмотреть=))))

Автор: Vazy-Knight 10-05-2008, 2:16

Есть у нас на работе мужичок - у него Ока, и раньше он был мишенью для всяческих подколок, на тему его машины. Есть у нас еще один на Ниве, ну и я на четверке... Ну и мы постоянно друг друга подлкалываем: он про наши машины - сараи, мы - бешеная табуретка, капсула смерти и т.д... И однажды зимой не смог я выехать со стоянки, так как сугробы там были (зимы тогда были снежные эххх, стоянка очищалась от снега нерегулярно, после множественных матюков со стороны разъяренных автовлдаельцев). В результате приезжаю на работу на метро, ну и говорю тому нашему нивоводу, что Нива - весчь, что сегодня желчно ему завидовал. Это услышал наш окавод... он долго распинался на тему преимуществ Оки над остальными марками, собралась небольшая толпа послушать, я отошел ненадрлго и вижу как сослуживец чинит колесо от детской коляски (дочка попросила). Я ему говорю: дай-ка ненадолго... Подхожу, а окавод как раз распинался о преимуществе 12-дюймовых колес (колеса у Оки маленькие), и тут я: "Николаич, а это не с твоей машины запаска?" И колесо от коляски протягиваю... Ржач стоял до конца обеда... А Николаича еще долго подкалывали...

Автор: Тайанне Сорвиголова 12-05-2008, 17:45

Вот на днях произошла хохма.

У секции озеленения Новосибирского зоопарка не особо много места, но каждую весну просто ДО ФИГА цветочной рассады. Эта рассада распихивается на постой по самым разным подоконникам в самых разных корпусах учреждения, и потом очень весело бегать по территории, дабы всю ее полить. Особенно весело, если кто-то стается дежурить на весь зоопарк один; как правило, это случается на выходные.

Так вот. Я как раз осталась так дежурить. Пришла с утречка (работники зоопарка приходят к восьми), раздала зеленый корм по звериным секциям и завернула к нам в подвал попить чайку перед трудным днем и переодеться. Только переоделась - нагрянула завсекцией. Она порой прибегает с утра в выходной: выдаст ЦУ и убежит.

Вот и тогда, выдавая мне ключ от одного из помещений, где цветы стоят, завсекцией попутно выдала тираду примерно следующую (привожу почти дословно).

- Ты, если увидишь, что там что-то плохо лежит - пусть оно себе лежит. Я знаю, что ты на благо секции стараешься, но всё-таки. Тем более, что там кабинет.- это помещение действительно было кабинетом секции птиц.

Я скроила недоуменное лицо, кивнула и ушла на полив.

З.Ы. Кстати, придя домой, я с удивлением обнаружила у себя в кошельке ключ от кабинета. Смеялась долго. Сегодня вернула.

Автор: Serafim 20-05-2008, 21:43

Сегодня на уроке географии

учительница: "Английский язык до Киева доведёт"

Автор: Кендер-оборотень 21-05-2008, 15:13

Зашёл к девушке. Выяснилось, что у неё еда в доме кончилась. Сходил, купил. Были заказаны толькл пельмени, но я набрал всего, в том числе и окорочка себе взял. Когда вернулся, она говорит: "Да ну, возиться с ними ещё!". "А чего возиться-то? - Отвечаю. - Сварим - и всего делов-то!". Потом выложил все продукты на стол, сам сходил по всяким своим делам, она тем временем на кухне оставалась. Возвращаюсь, смотрю - на плите стоят две кастрюли, очевидно, одна - под пельмени, другая - под окорочка. Обе - только с водой, стоят на огне. Она спрашивает: "Для окорочков как - тоже надо сначала вскипятить, потом их туда кидать?".
Вот такие девушки нынче пошли. "Готовить" умеют только бутерброды, да покупные пельмени.

Автор: Serafim 22-05-2008, 20:17

На иформатике

- Васильев здесь ?
- Здесь!
- Полянцев здесь ?
- Здесь!
- Огурцов здесь ?
- Оффлайн!

Автор: Чопрный-и-Надменный 24-05-2008, 9:38

Да что тут долго рассказывать. Знакомая ходила в баню с родителями. Да те когда повествовали и оговорились.... Заменили слово "Баня"- Порнушкой - случайно ествественно. Но лицо перекосилось даже у самого папы.

Автор: Rianna 26-05-2008, 8:15

Идём с племянницей по площади, на которой карлики дают цирковое представление. А дело было тогда, когда племянница не умела выговаривать некоторые буквы. Так вот, она тянет ручонки свои к цирку и кричит с восторгом:
-Гомики! Гомики!
Я в первую секунду аж подпрыгнула. Потом вспомнила, что дома смотрела мультик "белоснежка и семь гномов". Но на всякий случай взяла свою племянницу в охапку и утащила с площади от греха подальше.

Автор: Тайанне Сорвиголова 26-05-2008, 15:49

Знакомая фича. Помню, я как-то научила младшего братца моего приятеля Сашки говорить фразу "Саша - гномик", за что приятель и его мама меня едва не убили.

Еще помню, одна моя знакомая работала нянькой у родственников - выгуливала ихнего ребятенка. И вот, заходят они вдвоем в продуктовый,
а ребеночек тычет ручкой в витрину и орет на весь магазин: "Суки, дай суки!". Когда приятельница смылась оттуда вместе с ним от греха подальше (а то люди как-то странно смотрели), выяснилось, что бедный мальчик всего лишь попросил купить сушек.

З.Ы. А яблоки тот же самый ребенок в раннем детстве называл "бля-бля". Однажды он подошел с такой просьбой к своей маме, на что она, - тетенька с юмором! - ответила: "По-моему, Ванечка, тебе еще рановато". Теперь Ванечка более-менее подрос и слова выговаривает вполне правильно.

Автор: Vazy-Knight 27-05-2008, 22:52

Захожу к электрикам ЦУ различные раздавать... Вижу баночка такая круглая из под леденцов и там что-то желтенькое, похожее на расколотые леденцы желтого цвета... Мне говорят: Угощайся, это леденцы. Я и попробовал. Вот гады, канифоль подсунули... Шутники, блин

Автор: белая и пушистая 28-05-2008, 9:23

Не знаю, плакать или смеяться)) Вот недавно одного знакомого сняли с судейства на местечковом турнире с формулировкой... "за честность"....

Автор: Кендер-оборотень 28-05-2008, 14:04

Года три назад был на пьянке с друзьями, на которой присутствовала одна новая девушка с необычным именем, с которой я тогда то ли поругался, то ли типа того. И вот на следующий день я:
- Да ну, не понравилась мне эта Прасковья.
А мне:
- Марфа, Денис, Марфа!

Автор: Лирабет 10-06-2008, 3:39

В троллейбусе едет дядька и разглагольствует на тему "Кто выпил воду в кране": "Ещё две тысячи лет назад они мечтали уничтожить Россию!" Да уж, с размахом мечтали...
Правда, это больше грустно, чем смешно.

Автор: Тайанне Сорвиголова 11-06-2008, 19:30

Вспомнилось вот. Училась я в своем сельхозе на третьем курсе, а моя подруга (полная моя противоположность - вся такая заумная-готишшная) выдала мне прогноз на будущее, когда мы начали изучать предмет "Химическая защита растений".

- Вот,- говорит,- знаешь, какими примерно словами закончится твоя карьера химика-агронома? "А что это за прикольная зелёненькая бутылочка? - буль-буль-буль...".

Это было сказано явно исходя не столько из моей учебы, столько из моих рассказов про испытания на себе различных веществ. Был такой забавный и немного дурацкий период в жизни; причём пару раз травилась довольно серьезно - с судорогами, слюнотечением и устойчивым сужением зрачка на неделю,- но но, слава валарам, обходилось без серьезных нарушений организма.

Пока прогноз не оправдался. Работаю со всякой пакостью и вроде ничего. Было, правда, из-за работы пару раз такое, что поневоле чувствовала себя Блистер Ловкие Пальцы - из моих рук кондуктор боялся брать деньги и люди шарахались, как от прокаженной, - но это уже совсем другая история. И не особо зыковая.

Автор: Кендер-оборотень 12-06-2008, 0:06

Однажды мне дарили пианино. Немецкое, хорошее, работающее. Находилось оно в одном ПТУ, в коридоре там стояло и всем мешало. Сказали, что если я его не заберу в течении пары-тройки дней, то его, скорее всего, просто выкинут на помойку.

Я тогда был студентом, денег особо не водилось, так что машину нанять, чтобы через пол-города везти, оказалось проблемой. Да и просто его тащить, например, по лестнице, нужны 4 человека, двоим уже тяжело жутко будет.
В общем, не сумел как следует подсуетиться. Интернетом почему-то ещё толком не пользовался, так что загнать его куда-то тоже не смог. Точнее, даже не думал об этом. Так и забил.



По-моему, забавно, когда тебе что-то дают, что ты совсем не прочь забрать, но здесь и сейчас вот не можешь это унести .

Автор: Тайанне Сорвиголова 12-06-2008, 9:34

Я как-то, помнится, в тему "Анекдоты по Саге" выкинула хохму со словами "Это невыносимо!" - именно тот случай.

У меня такое тоже случалось. Вот оч.типичный случай.

Как-то мне доводилось быть на практике в опытном хозяйстве "Мичуринский" за Новосибирском. Август. У меня кончился день, иду я мимо огуречного поля и вижу картину маслом: через каждые метров десять лежат кучи огурцов где-то по полметра в высоту, а поле длинное.
- Вы их продавать набрали? - спрашиваю у тетеньки, которая занималась селекцией огурцов и, собственно, организовывала эти посадки.
- Нет,- отвечает,- это так, каждый день созревают такие кучи, а девать их некуда. Вот и складываем: пусть за ночь местные растащат.

Что у меня в душе творилось - просто жуть. Я решила эти самые огурцы спасти хотя бы частично. Пробежалась по территории, нашла два условно-бесхозных мешка, набила их самыми лучшими - меленькими и крепенькими - огурчиками и закатила в лесополосу под кустик. Потом приехала домой и устроила среди домашних шухер.

На следующее утро вместе со мной на остановку служебного автобуса прибыли мои брат и отец (как раз в аккурат между запоями, потому вполне прилично тогда выглядящий), на двоих три большие сумки. Я обосновала их присутствие, никто не возражал, и мы поехали.

Мне было искренне жаль брата и отца, потому что из хозяйства им пришлось добираться своим ходом - тяжелонагруженным идти километра полтора до остановки. По приезду домой они вывалили добычу в ванну и залили холодной водой, дабы не повяла.

Вечером пришла мама, зашла в ванную и малость прибалдела от такого сюрприза - полная ванна огурцов! Делать нечего - пришлось солить. Засолка окончилась в четыре часа утра...

А в "Мичуринском" до сих пор рассказывают байки про девочку с мешком.

Автор: Rianna 26-06-2008, 8:03

В тему огурцов.
Вчера было. Жарища стоит страшная, есть ничего не хочется. Решила сделать окрошку. Покупаю огурцы. Продавщица из окна:
- А ничего, что огурцы кривые?
Я зависла. А они и впрямь кривые, в форме рогалика.
- И чего? - говорю.
- ААаа! Так Вам на салат?
- На окрошку...
- Аааа! Ну, ладно! А то у нас кривые огурцы не берут...

Автор: Serafim 26-06-2008, 12:28

Рассказали знакомые девчёнки

Вобщем они поехали к другу на дачу. Вышли из автобуса, а куда точно нужно идти они не знают. Друг дал довольно расплывчатые координаты "Там кладбище, идите вдоль оград, потом берёзки увидите, дальше баки ну и моя дача"
Надо сказать что в том районе аж три кладбища. Девчёнки ,естественно, выбрали не то, которое было нужно. Проваландавшись по жальнику до вечера и не найдя никаких берёзок и баков (а тем более дачи), подруги решили двинуть домой.
Шёл дождь, было темно. Они сели в автобус. После гуляния по кладбищу девчёнки представляли собой ещё ту картину. Обе с ног до головы в чёрном, с потёкшей тушью, мокрые и слегка злые.
И тут за их спинами раздаётся шёпот:
- Кажись наши . . .
-Сходи проверь.
-Угу.
Одна из подруг повернула голову назад и увидела . . . тридцать готов !
На вопрос подошёдшего парня "Откуда вы, девчёнки ?" одна брякнула "С кладбища"
Можете себе представить как были рады готы

И ещё
В технаре, где учится моя Совесть учитель физики очень любит поболтать со своими учениками.
И вот как-то раз пропёрло его пооткровенничать:
У:- Знаете, есть такие люди, которые называют дураком. Это ужасно.
С:- Но должна же быть причина, по которой они так говорят ? Не может же это быть без оснований.
Учитель крепко задумался. А с задней парты кто-то прошипел на весь класс:"Необъяснимо, но факт!"

Автор: Rianna 27-06-2008, 9:48

Может, немножко не в тему, но хочется рассказать одну зарисовку из вожатской загороднолагерной жизни.
Мы тогда вдвоём с напарником Лёнькой работали на отряде сложных детишек от 13 до 17 лет. 3 смена, скука смертная, все устали. А у нас тема смены была: «Город мечты». То есть каждый отряд перевоплощался в какую-нить организацию, дети с трудовыми книжками приходили к нам в отряд к мальчику, который работал директором биржи труда (когда я рано утром умываться шла, меня всегда до судорог пугали эти длинные детские очереди к Андрею, я каждый раз чуть зубную щётку не роняла). Директор биржи ежедневно отправлял их на работу, потом проверял работу и записывал отработанные часы в книжки, чтобы дети потом в конце недели на ярмарке могли вполне заслуженно накупить всякой приблуды. Какой-то отряд на местном радио работал, новости читал и всякие популярные у детей песни ставил, кто-то икебаной занимался (и довольно успешно!), кто-то шаржи рисовал, кто-то открыл кукольный театр, в общем, дело давнее, всего не упомнишь. Могу с точностью рассказать про наш отряд, с головой ушедший в бизнес. Наши «гоблины» (хулиганье) сразу предложили оказывать услуги по охране мероприятий. Вы бы видели, насколько комично они застывали в позе секрьюрити в неизменных черных очках на каждом концерте! Их услуги, конечно, пользовались спросом. Иногда дети просили охранять их весь день от Чёрного Монаха, который в тот сезон был хитом страшных историй на ночь. Потом я узнала, что в нашем отряде весьма успешно работает кружок брэйк-данса. Конечно, я решила приложить руку к увеличению организаций. Научила пару девчонок гадать на картах, выдала пару колод, и они открыли «Шатёр гаданий». Простое гадание - 1 фунтик, подробное - 2. И потянулись к нам в корпус очереди из страждущих узнать, что же будет. Деньги текли рекой. Но и этого мне показалось мало. Я решила открыть ЗАГС. В лагере всегда популярны шуточные свадьбы. Пусть это не всегда педагогично, зато весело, занимательно и как-никак готовит ко взрослой жизни, и многих детей, кстати, избавляет от комплексов. Мы решили с напарником, что он будет венчающим попом, а я регистратором, то есть буду толкать речи и записывать брачующихся. Раздобыли рясу, повесили на Лёньку бумажный крест и чёрную лыжную шапочку, вывернутую наизнанку, надели. Я обрядилась в какой-то затрапезный сарафан, завела тетрадку, ручку, бумажную хлопушку, красивый венчик из белых цветов и фату из гирлянды гофрированной бумаги. Повесили на двери корпуса ко всем остальным табличкам часы работы и название новой организации, прайс с услугами (решили для начала брать дёшево - один брак - 1 фунтик) и дело пошло. Кольца молодожёны изготавливали самостоятельно, кто во что горазд: из бересты, из бумаги, из картона, из проволоки, из фантиков или полиэтилена. Пары приходили всегда со свидетелями с лентами, гостями с букетами, нарядные, причёсанные и волнующиеся. Нет, вернее издёрганные. Я надевала на невесту венчик (вы бы видели, как начинали светиться лица у девочек!), вставляла в кармашек рубашки жениха лютик и делала «строгое лицо».
Особенно комично выглядели пары от 6 до 8 лет. Они краснели, бледнели, заикались, теребили одежду. Изредка бывало, что в момент обмена кольцами жених или невеста в ужасе сбегали под всеобщие недовольные вопли. Мы с Лёнькой изо всех сдерживались, чтобы не прыснуть и старались «держать лицо». Я торжественно зачитывала текст, спрашивала, согласны ли, они лепетали «да» или «нет», потом расписывались и менялись кольцами, робко целовали друг дружку в щёчку (не-не-не, всё крайне целомудренно!) под громкие аплодисменты гостей, успевающих подарить букет невесте. Я "фотографировала" на память молодожёнов хлопушкой (мы заказывали у шаржистов портреты на каждую пару за деньги и выдавали как фотографию). Все кричали «Ура!», обнимались и потом дня два ходили по лагерю, раздувшись от гордости и поглядывая на остальных с чувством лёгкого пренебрежения.
Но кульминацией момента всегда было Лёнькино венчание. Кадилом избрали огрызок веника (решили, что приличный поп у детей всегда ассоциируется с кадилом), почистили его и намочили водой. Каждый раз, когда Лёнька с наклеенной бородой в чёрной рясе басил:
- Венчается страх божий (вместо раб божий)...
Все так и покатывались со смеху, редко удавалось потом цивильно довести церемонию до конца. Потом «поп» щедро опрыскивал всех кадилом, дети хохотали, возмущённо орали и пытались сбежать, но редко у кого выходило выйти сухим из Дворца бракосочетаний. За месяц мы зарегистрировали не менее двадцати свадеб.
Жаль только, что потом начались разводы, за которые мы решили брать по 2 фунтика. Разводов, слава богу (или наоборот) было меньше.

Автор: белая и пушистая 2-07-2008, 23:17

Предисловие: эту историю пыталась рассказать раз пять, но.. то инет отрубится, то свет выключат, то дети отвлекут)))

Моя сестра не гот)) Хотя похожа)) и повадки, наверное, тоже- любит гулять с подругами в районе кладбищ, в частности- на мемориале (там, правда, парк рядом))). Это, впрочем, тоже предисловие)

В один прекрасный сентябрьский день сестра и ее подруги отправилась погулять.. как всегда на мемориал) По дороге они созвонились с одним пареньком, который больше известен среди знакомых как Глюк или Призрак (кому как нравится)), и договорились встретится у кладбища возле мемориала. Заодно покушать "свойских" яблочек..

дальше рассказывала мама: звонит она младшей дочери на мобильный: "Люд? Ты где?" и получает ответ: "Мам, все нормально, мы на кладбище с призраком яблочки кушаем"..

Сказать дословно, что подумала мама в первые секунды не могу, но общий смысл был примерно такой: где они такую травку взяли?))))))))

Автор: Даммерунг 3-07-2008, 13:51

Едем с родичами с дачи в город, а впереди медленно трясется УАЗ - типичное средство передвижения на деревенских дорогах. И вдруг из окна у него что-то вылетает прямо на дорогу. Смотрим - а это навоз. Начинаем его объезжать от греха подальше, а в это время из окна летит еще куча навоза, еще одна... Обгоняем, я оглядываюсь и вижу, что в машине стоит... конь. Небольшой такой конь, то ли пони, то ли жеребенок. Рядом сидит мужик с картонкой и выбрасывает продукты его жизнедеятельности по мере поступления. Во дают...

Автор: Кендер-оборотень 4-07-2008, 15:04

"...надо одним хлыстом за большую звезду зацепиться, вторым - за самую маленьку. И в разные стороны их развести. Самая маленькая звезда и есть гайка. На ней всё держится."

Это просто пояснения по разборке заднего колеса у велосипеда. Один парень мне по телефону рассказывал, как мне исправить там кое-что. А мне сами слова понравились - по-моему, здорово звучат .

Автор: Vazy-Knight 18-07-2008, 23:44

Ремонт у нас на работе, поэтому сидим на большой площади без перегородок, акустика отличная. Один электрик любит петь за работой, а голос у него не плохой и поет он красиво, восточный человек. Когда забывается, он поет очнь громко. Началось у нас совещание. и тут мы слышим это пение: перегородок-то нет, ну и слышно очень хорошо, как писал акустика хорошая. Мы замолчали, начали тихонько посмеиваться. Ну а тут мужичок замолчал (наверное, что-то почувствовал), была пауза секуд десять, а потом раздались громкие аплодисменты: это были работающие неподалеку монтажники, после чего дружный смех: смеялись уже все.

Автор: Кендер-оборотень 26-07-2008, 21:09

Познакомился в "контакте" с девушкой, и она пригласила на прогулку на лошадках. Встретились, проехались. Прикиньте - в первый раз на лошади, и сразу же и рысью, и галопом поскакал! Галопом, кстати, проще, ибо не так трясёт. Хоть и быстрее намного.

Так вот, позабавил момент, когда через ж/д рельсы переезжали. Я чуть было, по аналогии с велосипедом, на себя поводья не дёрнул. Хорошо, тут же уточнил, пояснили, как я и сам догадывался, что тут надо ничего не делать, отпустить поводья, и лошадь сама перейдёт. Впрочем, затем выяснилось, что и вообще всадник лошадью не настолько управляет, как кажется на первый взгляд. Во всяком случае, на галопе я держался за седло, а не за поводья. Чтоб не слететь на фиг.

Автор: Кендер-оборотень 29-07-2008, 13:00

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали деньги доктору.

Автор: Quilviirina Ardulnolu Eilservs 29-07-2008, 15:16

Эээ... ты где прыгал? Нам просто тоже так говорили =)

Автор: Кендер-оборотень 29-07-2008, 21:55

В Никольском. Друг день рождения решил отпраздновать, а выяснилось, что в компании целых два парня и две девушки есть, которые спиртное не пьют совсем. (Один из них я, кстати.) Так что банальная пьянка была бы неинтересна. К тому же он и сам давно подумывал о прыжке, к тому же, один друг в свой ДР в том августе организовал для всех нас пейнтбол. Так что и он решил не отставать, и обрадовал нас за неделю до события, что вот прыгаем мы. Один из нашей компании сразу перетрухал: "Похоже, Женя решил от нас оптом избавиться! надоели мы ему!". Кстати, и этот всё-таки прыгнул, хоть и ныл до того постоянно, и после того говорит, что никакого кайфа не испытал, но хоть показал себе и всем, что не боится.

Никольское было замечательно ещё и тем, что как раз в это самое время почти там же должна была состояться очередная реконструкция боёв Второй Мировой. Так что я рассуждал так: "Всё просто замечательно - в субботу прыгнем, а в воскресенье живое кино посмотрим! Палатки и спальники с собой взяли...".
В жизни всё оказалось несколько похуже. Во-первых, с утра было пасмурно, даже дождик накрапывал, так что как приехали, расставили шатёр, стали есть, пить и ожидать, когда дадут разрешение на взлёт. В том смысле, что с лётчиками уже поговорили, и выяснили, что пока не прояснится, прыгать никто не будет. После обеда же небо прояснилось, но летать всё равно было типа нельзя. Сказали, что из-за прилёта Медведева. Оказалось, что при приезде президентов у нас не только пробки по всему городу устраивают, но и летать запрещают. Удивили этим.
При этом с середины поля всё-таки взлетали какие-то самолёты. Как нам сказали: "А это эфэсбэшники. Блатные, им можно."
А потом "блатные" и прыгать стали... А тем, к кому мы через знакомого прибились, низя было...

На следующий день нам это поднадоело, и мы всё-таки сходили и договорились с теми, "эфэсбешниками". Ещё и дешевле, как ни странно, обошлось. Хоть и друг оплачивал, но узнал между делом - всего по 1200 за каждого. Правда, бумажко не дали, что я, типа, прыгнул, и теперь крутой и всё такое.
Да, среди прочего ещё пара моментов позабавила. На инструктаже: "Когда вздёрнуло *показывает руками в районе подмышек*, первым делом подняли голову и проверили целостность и наполненность купола. А также - целостность строп. Если 3 стропы в разных местах оборваны - ничего страшного. Если в одном месте - сразу дёргаем запасной парашют!". Тут как-то меня подзагрузило немного: "Фигасе, на что я подписался! А если четыре в одном месте оборвутся?".
Потом, пока парашют надевали, было нормально, а как его и внизу, под ногами пристегнули, так стянуло меня всего. Кстати, взял ещё фотик в карман куртки, а как запасной парашют пристегнули, так до него не добраться стало. Ну это ладно, подзабил на это. Ибо как-то его неудобно из любого кармана доставать стало, да и вообще подумал, что фотографирование отвлечёт от ощущений, не тот кайф будет. Но с тем, что всё стягивает, посидел-подумал, и решил не мириться. Подошёл к инструктору и сказал, что у меня размер ремней явно маловат, можно ли мне там ослабить натяжение? В ответ на это он зашёл мне за спину и сказал: "Выглядеть это будет так!" - и взял, да приподнял меня вместе с этим рюкзаком! Он - мужик здоровый, меня раза в два больше. Кстати, как потом выяснилось - это неслучайно, ибо он же и подталкивал. И вот когда я повис, понял, что действительно, не так уж и стягивает.
Потом, пока ждали снаряжения всех и подачи нашего самолёта, я перекинулся парой слов с какими-то пацанятами лет 15-ти, перебирающими там снаряжение. Я между делом рассказал им, что меня поначалу не устроило, как всё стягивает, а один из них тут же: "Давайте я вам поправлю!". И потянулся было к застёжкам. Я, естественно, запротестовал сразу: "Не-не, не надо!". А те вдруг рассмеялись: "Да не бойтесь вы, мы здесь занимаемся, парашюты укладываем, всё здесь знаем уже давно!".
Меня эт удивило. Вспомнил анекдот: "- Доктор, а я не умру? - Да ни за что! Знаете, как нас за это ругают?" Вот и тут так же: "Если парашют окажется как-то плохо уложен, их будут здорово ругать за это.
Ну и ладно - думаю - лишь бы дело своё знали.

Ещё порадовал один паренёк, зашедший с нами в самолёт с каким-то рюкзачком за спиной. Понимаю, что современные парашюты-крылья небольшие, но этот был уж совсем того... Но ничего, раздался противный сигнал: "Гы-ы-ы", тот открыл дверь и вышел. Как за хлебом пошёл.
Мы же все были с огромными рюкзаками за спиной и небольшими мешочками на груди.
Потом по сигналу по одному подходила та скамейка, инструктор клал руку ему на рюкзак, потом грил: "Пошёл!", и подталкивал. В принципе, никто вроде не упирался, все сами прыгали. К тому же, я слышал, что надо подальше оттолкнуться, и постараться, чтобы не закрутило в воздухе, а для этого надо именно самому толкаться.
Мы все были с верёвками, привязанными к тросу наверху, так что основной парашют открывался сам, принудительно. И вот как та скамейка освободилась, инструктор взял, да вытащил из двери чей-то трепещущий парашют... Мы так с другом впереди переглянулись... Хотя, как я тогда уже правильно догадался, это были просто чехлы какие-то от тех ещё парашютов. То есть при выдёргивании от парашюта что-то здесь ещё остаётся.
Потом подошёл я, при гудке и крике "Пошёл!" шагнул туда и как следует оттолкнулся, толчка в спину даже не ощутил...За спиной слышались звуки: "Фух-фух-фух!", что-то трепетало, а мне оставалось только догадываться, нормально там всё раскрывается, или всё-таки стропы там обрываются по одной. Потом вздёрнуло, я поднял голову, осмотрел, убедился, что нормально всё, потом посмотрел вниз... И удивился: меня над лесом выкинули! А обещали, что в поле должен попасть... Потом разобрался: всё правильно, ветер учли, несёт как раз куда нужно. Парашют оказался вполне управляемым, так что от газовой колонки, оказавшей в какой-то момент подо мной, легко увернулся. Ну и при приземлении вспомнил про "ноги вместе". Земля приближалась вроде бы неспеша, но всё равно удар оказался неожиданным и сильным, даже ступни отбил, как мне поначалу показалось. Но потом сообразил, что всё нормально, и стал собирать парашют. Задумался на какое-то время: тащить его до места посадки, или здесь оставить? А то один тип сказал, что всё-таки надо сложить "косичкой", и там же и оставлять. Потом, типа, подберут. А на инструктаже об этом как-то вообще не сказали. Само собой тащить или само собой оставлять?
Хорошо, всё-таки потащил. Как потом выяснилось, даже миниатюрные девушки пыхтели, но тащили сами. К ним, правда, обычно вовремя подбегали помощники.
Кстати, слышал, что и певица Максим занимается парашютным спортом. Неужели сама эти 24 кг таскала?

Обратно друг довёз до города, потом мы втроём выгрузились и пошли к метро. Один наш общий знакомый, который и организовал всё это, сказал, что "прыжок заканчивается только дома, тогда только доходит, что ты испытал". "Может быть", - Ответил я, подошёл к эскалатору, и чуть было туда не прыгнул...

Да, а на реконструкцию всё же не успели. Хоть она и была практически в том же Никольском, только в другой её части. А прыгали мы как раз в обед 22 июня, а там в это время уже бои вовсю шли. Или даже заканчивались уже.
Ну и фиг с ним, зато от прыжка ощущения получились знатные!

Автор: Quilviirina Ardulnolu Eilservs 30-07-2008, 9:49

Прыгала в Ватулино. Тож по 1200 прыжки. Я первый раз летела на самолете. И была единственной, кого оттуда выпихивали. Дико боюсь соступать в бездну.Но ощущения непередаваемые. Самое обидное, что надо мной вся группа смеялась оттого, как нелепо я пыталась сопротивляться инструктору.

Автор: TAIYna 30-07-2008, 11:29

Незнаю,прикольно или нет,но тогда мы ржали,как сумасшедшие.

Есть у меня подружка,моложе меня лет на 5.Я тогда в универе училась на 3 курсе,а она,понятно,в школе.Достали её как-то учителя,до мондража довели проклятые.Пишет она мне эсемэску,чтоб пожаловаться,значит.Я успокаивать начинаю,ну и прикалываемся попутно,естествено.Я ей отвечаю на очередную записку,типа-"Хочешь я их в лягушек превращю?"(Математичку и физручку).И отправляю по запаре на другой номер,а там друг мой в Москве,в метро,с ролевика возвращается в компании двух "эльфов".
Долго он пытался передать мне,при встрече,вырожения лиц несчастных "эльфов".Такааая гамма эмоций!

Автор: Кендер-оборотень 30-07-2008, 14:04

Странно, а у нас с - 800-та метров. Впрочем, это из-за ветра, похоже. У нас ветер был довольно сильным. И выше, говорят, нельзя, ибо иначе неопытные парашютисты могут мимо поля промахнуться.

Вообще, говорят, надо с 4000 в тандеме попробовать. Там хоть и висит за твоей спиной инструктор, но свободное падение длится целую минуту! А так, с принудительньным раскрытием - всего секунда где-то.

Автор: Quilviirina Ardulnolu Eilservs 30-07-2008, 16:03

Стоп флуд тута =)
Дуй http://uteha.ru/forum/index.php?showtopic=15953.

Автор: Тайанне Сорвиголова 30-07-2008, 20:17

Читаю и думаю: а парапланы всё равно прикольнее - там можно почти неограниченное время в воздухе висеть. Сама занималась, но пришлось уйти: и денег много жрали, и крыла своего не было, и добираться до летного поля было отдельным приключением, ибо находилось оно хорошо за городом в восьми км от трассы. А еще со мной инструктора связываться не хотели: не досмотришь - какой-нибудь ремень забуду застегнуть в силу природной отвлекаемости и, чего доброго, вывалюсь из подвески на высоте метров эдак пятьсот. Вот будет плюх! А им отвечать.

Но это было и прошло. А недавно со мной приключились три хохмы.

ПЕРВАЯ
Дабы прочие работники зоопарка не попятили наш инвентарь, завсекцией пометила его оранжевой масляной краской. В результате пометилась вся секция с ног до головы. Дурацкая краска не хотела сохнуть, хоть ты тресни, а ждать мы не могли - этим инвентарем работали. И в довершение всей опупеи сейчас она с ведер и лопат почти совсем слезла .

ВТОРАЯ
Мы с приятелем показываем двум знакомым наши фоты с полевой ролевой игры "С.Т.А.Л.К.Е.Р.". Очередная фотка: парень-страйкер с винтовкой FN2000 в руках; мой приятель в недалеком будущем хочет приобрести такую же. Происходит диалог.

Приятель: Вот, это моя мечта.

Я: Страйкер, позывной - Шторм.

Приятель (укоризненно косясь на меня): Он, между прочим, женат. И я хочу ее купить.

Я: Жену?

Немая сцена с протягиванием верхних конечностей к моей нежной шее и бурчанием: "По крайней мере, она не будет пошло шутить!" под радостный гогот обоих знакомых.

ТРЕТЬЯ
Обрабатывая декоративную иву Актелликом против клеща, замечаю на ветке симпатичную коричневую - цветом как боковые поля нашего замечательного форума - гусеницу (кажется, ивовой волнянки). Решаю ее спасти; снимаю с веточки, сажу в коробочку, а чтоб не скучала - напихиваю полную коробочку ивовых листьев. Коробочку, ес-сно, сунула в сумку и пошла работать дальше.

По окончанию рабочего дня я сажусь в коммерческий автобус и еду до хаты. Читая с мобильного книгу "Зона поражения", краем глаза улавливаю какое-то движение и вижу, как гусеница вылазит из щели в сумке и располагается сверху. Очевидно, в своей коробочке она все-таки заскучала.

Осторожно запустив руку в сумку, достаю веточку с листьями и сую гусенице под нос; она начинает увлеченно поедать лист с почти различимым чавканьем.

Сидящая рядом цивильная тетечка средних лет оборачивается и обалдевает.

Я делаю радостное лицо и провозглашаю: "Смотрите - она кушает!".

Тетя поднимается, бочком валит с сиденья и встает посредь салона со словами: "Так и инфаркт подхватить недолго!".

Выйдя на своей остановке, я подхожу к иве возле гаражей, ссаживаю гусеницу с сумки на ветку и с чувством выполненного долга иду к дому. Там она, наверное, и живет, если еще не окуклилась.

З.Ы. Интересно, что бы сказала эта тетя, узнав, что помимо гусеницы в сумке ехал самец жука-носорога, посаженный в баночку из-под майонеза? Дома мы его пофоткали и отпустили на волю - нафига животную мучить больше необходимого, правда? А фотки я как-ндь выложу.

Автор: Bakeneko 10-08-2008, 6:08

Захожу в магазин, беру того-сего, наконец, иду мимо колбасного холодильника (а он длиннючий). Смотрю, девушка, идущая впереди, резко останавливается, делает шаг назад, берет с полки пачку сосисок и начинает хихикать. Подхожу и у меня тоже поднимается настроение от выдумки дизайнеров. В упаковке - сосиски с горчицей, а на этикетке - дракон с нехилой отрыжкой и крупными буквами название: "Ядрена копоть"...

Автор: Коломбина 11-08-2008, 12:57

Работаю в агенстве недвижимости "Свет в окне".Уехала как-то директриса по делам,а мне заняться было нечем особо.Зашла в интернет на анимешный сай,вижу раздел "Яой",ну и залезла туда.
(Любопытно же ).Картиночки рассматриваю,тут телефон зазвонил,трубку автоматом снимаю и вместо:"Здравствуйте,"Свет в окне!",говорю:"Здравствуйте,"Секс в окне!".А на том конце батюшка из храма(телефон определился)...Немая сцена и гудки.
Больше по похожим сайтам во время работы не лазаю

Автор: EllessaDdin 14-08-2008, 12:44

Возились с мамой на кухне, телек включен, идет какой-то советский фильм про то, как белоказаки Советы развалить хотели. Сцена: комната, сидят несколько человек, приводят к ним кого-то (не суть важно кого). Один из сидящих: "Позвольте представиться - Городецкий".
Мама (хмыкая): хто-хто? =))))
Из телика: "Да-да, тот самый Городецкий".
...
Не знала, что он из белоказаков =)))))))))))

Автор: Аспирин 17-08-2008, 16:31

Ну что ж, поделюсь с вами одной историей) Как раз думаю ее на БашОрг как-нибудь отправить...
Этим летом я работал на радио, недавно только закончил с этим. Рядом со мной в комнате сидели телевизионщики, в частности, одна прелестная, но, увы, не отягощенная серым веществом, ведущая.
И вот, я спокойно сижу работаю. Дарина звонит в магазин компьютерной техники (она готовила сюжет про слепых).
- Алло? Здравствуйте. Скажите, а у вас есть клавиатуры для слепых... ну, знаете, такие, с пимпочками... ну, чтобы слепые могли на них печатать НЕ ГЛЯДЯ НА ЭКРАН...

*Занавес*

Автор: белая и пушистая 26-08-2008, 22:25

У всех лето как лето- море.. игры разные.. фотки красивые (завидую белой завистью))), а у нас как началось с разъездов..))) не, я не жалуюсь.. просто подруга показала тааакие фотки с моря, вот тоже хочу..)))

Ой, чего-то меня того.. это предисловие: занесло (в хорошем смысле) в июле нас на съемки клипа. Всем семейством под Константиново- красооотааа!! Первоначально по плану мы с напарником (и тренером) должны были участвовать в постановочных боях, но по ходу дела.. Вобщем, сделали из меня то ли княгиню, то ли жену воеводову (а все благодаря детям.. про соответствие одежды данному персонажу даже думать не хочу...) и думать про боевки запретили- мое дело маленькое: проводить-встретить. Рано утром снимали эпизод "проводов" отряда, я со скорбным (надеюсь) лицом гляжу вослед дружинникам, меня снимают крупным планом...... а чуть в стороне народ наш стоит и распевает хором в мой адрес: ".. Маааруся, стоит и слееезы льет..."... садисты... а мне ведь смеяться нельзя...
ЗЫ: а кусочек драки таки засняли)))) Что радует больше всего))) мы тренировались уже после съемок и нас "поймали"))

Автор: белая и пушистая 28-08-2008, 12:25

Про разговоры во сне))
Летом на недельку ездили под Орел в деревню. Места просто потрясающие! и главное- банька каждый вечер) Старшая как-то не очень, а вот младший проникся- садился на лавку, сам тер себя мочалкой, сам обливался из ковшика (а куда деваться, 2 с половиной года- период "самости"")). А спали наши детки на одной кровати. Я вообще на все возюканья Ярика просыпаюсь- ему же попить-пописать. Так и в этот раз: он заворчал, я вскочила и вижу.. Ярик рукой ощупывает пространство вокруг себя, находит Василискин хвост, который держит большая "гофрированная" резинка, хватает эту самую резинку и с криком: "Это моя мочалка! Я сам буду коленки намыливать!" тащит к себе.... Думаю, не надо описывать "восторг" Василиски, которая в это время видела седьмой сон и не подозревала о "чистых" намерениях братца... Надо признаться, что мы с мужем с хохотом растаскивали эту парочку, слава богу, обошлось без слез. Васенка (на всякий случай отодвигаясь подальше) снова мирно уснула, Ярик не просыпаясь на горшке попил сок и снова отправился в кровать, а вот мы еще, наверное, минут 20 хихикали.. Ну кто ж знал, что баня младшенькому понравится до такой степени)))

Автор: Pashtet 3-09-2008, 12:50

Сегодня с братом в песочнице гулял. Там много смешных случаев было, но сегодня вообще прикольный произошёл.
Сидим, значит, с братом в песочнице, он что-то там ковыряется, я просто сижу и скучаю. Приходит пацан, лет пять. И пацан, этот мелкий вор. Машинки маленькие прёт. Он пришел, я смотрю что бы ничего не спёр. Покрутился, покрутился, сказал:"Я сейчас за техникой домой схожу и приду!"
Минут десять не его было. Потом смотрю - идет с экскаватором и принцепом для него. У нас есть похожий, поменьше и без прицепа.
Пришел пацан:
- Смотрите какой у меня самосрал!
Я сижу смеюсь про себя. Не понимаю, с каких пор экскаватор привратился в самосрал.
Пацан берёт наш экскаватор, ставит рядом со своим, сравнивает:
- Смотрите какой у меня большой самосрал, а у вас маленький самосральчик!
Я уже не могу удержаться от смеха.)))

Автор: Серый Всадник 16-09-2008, 13:29

В суши-баре, где я иногда обедаю, в террариуме на барной стойке обитает ящерица, которую я классифицирую как мелкий подвид игуаны. Точнее определить не могу. Но сегодня стала свидетелем гораздо более забавной классификции.
К стойке подходит карапуз лет трех, кладет палец в рот, удивляясь на животную, и спрашивает мать:
-Ма, а это хамелеон?
Мать согласно кивает: да, мол, точно хамелеон.
-А почему он цвет не меняет? - грустно спрашивает мелкий.
Тут надо пояснить, что тварюшка ярко-зеленая. А лежит на коричневой бревнушке. Мать окидывает взглядом это цветовое несоотвествие, некоторое время молчит и вдруг - о счастье! - замечает ящеричий хвост, в нижней своей части действительно буроватый.
-Еще не успел, - тут же находится она. - Вот, смотри, хвостик уже коричневеть начал.
Лучше б она этого не говорила. Дите минут двадцать стояло, упершись в стекло и схватив мать за руку, в ожидании, пока ящерица перекрасится.
Еще большего антуражу ситуации добавлял взгляд самой игуаны: родич драконов все это время взирал на смертных с великолепно усталым, презрительным равнодушием.

Автор: Тайанне Сорвиголова 17-09-2008, 17:01

На днях корка случилась, да еще с моралью.

Выхожу я с зоопарка и вижу картинку: мини-ДТП возле остановки, нефатально столкнулись две легковые иномарки. Причем белая машина впечаталась в зад черной; и нос, и зад всмятку. Из белой иномарки вылезла БЛОНДИНКА, из черной - БРЮНЕТКА. Что забавно, обе явно крашеные (хозяйки-шоферки, в смысле).

Мораль: ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО (причем "зло" - это существительное)

З.Ы. А красная машина, которой явно не хватало для полного счастья, соблюла нейтралитет и не стала вмешиваться...

Автор: Серый Всадник 17-09-2008, 17:15

Скорее уж, это наглядный пример исхода любого конфликта Добра со Злом: "Мы их сделали, они нас побили".

Автор: Rianna 29-09-2008, 14:34

Гуляли мы по Новороссийску в отпуске. И случайно наткнулись на строящееся здание, фасад которого был забран забавной надписью. Мы с золовкой долго хихикали:
-Вам сколь экстриму вешать?
-Двести грамм!
Пока нас мой муж не погнал, мол, там Джамшуты за прозрачным плакатиком уже нервничают. И точно, какие-то там товарищи бегают в панике. А мы как раз и орфографическую ошибку разглядели и ещё сильнее давай ржать. На следующий день вывеску сняли. Испугались, чтоли?
Плакатец прилагаю.


Присоединённые файлы
 S5003141.JPG ( 65.42кб ) Кол-во скачиваний: 384

Автор: Pashtet 3-10-2008, 17:32

Летели в самолете в Адлер.
Батя и брат сидят на кресле рядом с проходом. Мимо проходит стюардесса. Брат размахивается и шлепает ту по мягкому месту. Стюардесса резко развернулась и хотела уже дать пендаль папе, но увидела брата и рассмеялась.

Автор: Agnostic 6-10-2008, 8:46

У нас в Минске (не знаю, как в других городах и странах) есть автоматическая телефонная служба "Сказка по телефону" - т.е. набираешь номер, а там автоматически начинает прокручиваться запись со сказкой, даёшь трубку ребёнку, и он слушает. И вот моя старшая сестра, только узнав об этой службе, заинтересовалась и решила позвонить и послушать, хорошо ли читают там сказки. Сделала она это на работе, с рабочего телефона. А телефон был спаренный с аппаратом её начальника, находящимся в другом кабинете. И вот начальник этот (надо заметить, постоянно позволяющий себе напиться прямо на работе) решил кому-то позвонить, снимает трубку и слышит: "...И Иван-царевич вскочил на своего коня и поскакал в Тридесятое царство за Жар-птицей. А в том Тридесятом царстве жила Царь-девица в золотом дворце..." и т.д. Сестра рассказывала, через пару минут после того, как она положила трубку, начальник вышел из своего кабинета с о-очень странным выражением лица и слабым голосом сообщил, что он, пожалуй, пойдёт домой, а то что-то неважно себя чувствует. Сестра с коллегами всё надеялись, что он после этого перестанет пить на работе, но увы.

Автор: Кендер-оборотень 7-10-2008, 12:40

Идём с другом, навстречу знакомый парень неспеша едет по тротуару на МТБ-шном велике, а рядом с ним девушка идёт. Поравнялись, типа, "Здорово, куда направляешься", а он: "Да вот, с девушкой гуляю".

Сейчас я уже трёх таких парней знаю, для которых выражение "гуляю с девушкой" как правило означает, что они едут неспеша на велике, а девушка рядом идёт.

Автор: Кендер-оборотень 8-10-2008, 13:12

В нашей фирме делали серверную. Админ убедил начальство, что туда нужен особый серверный шкаф, который продаётся только в Америке, и ему нужно за ним туда слетать.
Ну и слетал в Америку за шкафом.

Автор: Quilviirina Ardulnolu Eilservs 8-10-2008, 13:51

Работаю в магазине для реконструкторов(мечи, лоспехи, литье и т.п.). В оосновном, ассортимент ориентирован на Европу 14-15 век, но есть и на ранятину(Русь, Скандинавия).
И есть у нас парниша один - Ден, шкафчик 2х1,5, поперек себя шире - ну просто аццкий пропаганд машинен.
Суть: пришел вчера паренек, хотел кольчужку, шлем заказать на русь. ну, Ден его так вежливо и невероятно быстро сумел убедить в том, что Русь это конечно здорово, но Европа надежнее и безопаснее. В общем, парнишка заказал броню на Европу. То ли Ден его словами убедил, то ли внушительным внешним видом...

Автор: EllessaDdin 21-10-2008, 15:36

Были с моим в магазине. У кассы стоит пожилая женшшина, болтает с кассиршей. Мы стоим рядом и ждем окончания фразы, чтобы впилиться в разговор и попросить товар. Женщина заканчивает на формулировке: Даа... деньги - зло... Тут мой (которому ждать уже поднадоело) выдает: "А разрешите-ка, я это зло потрачу!" =))) Реакция была позитивна, все еще минуты три смеялись =)))

Автор: Тайанне Сорвиголова 23-10-2008, 6:40

Тоже хохма. Иду по зоопарку. Передо мной шагах в пятнадцати в сторону выхода идет девушка-посетитель. На ней модная черная куртка, а на левом плече - куртки какая-то небольшая белая картинка. Картинка изображает морду овечки; явно видно глазки, рожки, ушки и завитушки шерсти.

Размышляя, что может изображать овечкина морда на рукаве, я (поскольку хожу быстрее) приближаюсь к девушке. С трех шагов становится видно, что ни фига это не овечка. Выясняется, что картинка состоит из ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЧЕРЕПУШКИ на фоне каких-то псевдоготичных узоров. А то, что издалека идентифицировалось мной, как рожки и ушки - ни что иное, как заостренные языки этого самого узора.

Автор: Rianna 23-10-2008, 10:40

Накипело... О, боже, боже, боже мой... У меня просто зла уже не хватает... Такое может случиться исключительно в России... Заказала я нашей фирме канцтовары, а товар мы всегда оплачиваем наличкой, нам всегда отдают товарный и кассовый чеки. Вчера *вырезано цензурой* приезжает водитель с чеком, но без товара, требует денег за товар, естественно, автоматически посылается *вырезано цензурой* и за товаром. Сегодня апофеоз: приезжает *вырезано цензурой* другой водитель уже с товаром, но *вырезано цензурой* без чеков! Опять же требует деньги... я не могу... это анекдот... высказала всё, что я по этому поводу думаю девочке, которой я каждый день напоминаю, что мы оплачиваем наличкой при наличии товара и чека... сижу, жду её у себя *вырезано цензурой* в гостях и с чеком в зубах... пардон за мой французский...
P.S. Сегодня точно день идиота. Пришли куски канцтоваров. Радостное лицо сотрудницы возникает рядом (не будем снисходительны, даме 50 лет):
-Ой, а блокнотики пришли???
-А Вы их заказывали?
-А что, надо было?

Автор: Эгильсдоттир 23-10-2008, 11:02

История давняя, из моей врачебной практики. Работала я тогда терапевтом в деревенской больничке. Дежурили мы на дому, то есть, если нужна - за тобой приезжают. И вот приезжает УАЗик из геологоразведки - плохо там кому-то. На месте: лежит на койке здоровенный дядя с глубочайшего бодуна. Спрашиваю, что случилось. Дядя отвечает: "Да вот, дочка, понимаешь - слёз у меня нет!" Мысленно произношу длинную, вдохновенную, но совершенно нецензурную речь, поскольку всю ночь моталась, как савраска - то на вызова, то на аварию... Ладно, говорю, сейчас будут вам слёзы. И с удовольствием всаживаю ему пару кубиков кордиамина внутрикожно (а он и внутримышечно-то весьма и весьма неприятен). Дядя радуется появившимся слезам и умиротворённо засыпает. А я еду в том же УАЗике домой и матерю крест в крест геологоразведку вообще и Оренбургскую экспедицию в частности. Моя надежда подремать хоть часок накрывается медным тазом.

Автор: Rianna 1-11-2008, 11:27

Подруге отправила тщательный разбор её стихотворения по размеру и ритмике. Она мне отвечает письмом. Ухохатываюсь и выкладываю.
Я же простуженая, кашляю. Ну и вот, сижу я, значит, пытаюсь понять, что мне написали и какие выводы надо из этого делать Ну и приговариваю: "Ой, мамочки! У меня тут, оказывается, дактиль с амфибрахием" (ну есть у меня такая нездоровая привычка, когда сижу мордой в монитор, начинаю то с компом, то с собой вслух тихонько разговаривать). "Сосед по парте" - парень, который у меня за спиной сидит за соседним столом, услышал, поворачивается и говорит: "Чего? Что там у тебя случилось?" А меня уже даже напрягает, когда люди, которые в общем-то меня знают и в курсе, что я бормочу что-то сама себе, все равно пытаются у меня уточнить, что я там говорю. Поэтому я им обычно отвечаю строго на поставленный вопрос, ничего не объясняя - ну, чтобы не повадно было.
Ну я, зловредная, и говорю: "Мне сказали, что у меня амфибрахий!" - вот, думаю, пусть что хочет, то и думает. Нечего чужие разговоры подслушивать.
Он на это, так задумчиво: "да? Плохо! Бисептол надо пить!" потом такая пауза задумчивая, и : "КАК ты сказала? "амфибрахий"? А, извини! Я, кажется, с бронхитом перепутал!"
Правда, что такое амфибрахий, он у меня уточнять не стал.

Автор: EllessaDdin 1-11-2008, 12:00

Вспомнилось...
Рядом с моим домом расположено старое финское кладбишше (ну и слегка послевоенное русское). Сейчас там стоит памятник советским солдатам Великой Отечественной и на День Победы салют, главная дорожка плиткой выложена...
Идем как-то мимо него (с кем не помню, но это не суть), впереди идет мужчина с маленьким сынишкой на руках. И вот папаша, видимо решил срезать путь до дома. То бишь через кладбище пройти... Но стоило ему сделать шаг по направлению к воротам, малыш заревел так, что было слышно, наверно, даже в соседнем микрорайоне... Пришлось разворачиваться и обходить сие место... Кстати, как только папа с сыном сделал шаг в сторону, ребенок мгновенно замолк... Вот так...

Автор: kebelya 3-11-2008, 1:02

Да уж... :-)) А еще у этого кладбища проходит так же недавно выложенная плиткой дорожка, вдоль которой понатыканы фонари со стеклянными шарами на верхушках. Так вот эти фонари имеют свойство включаться или выключаться сами собой, когда кто-то проходит мимо :-))

Добавлено: Брат занимался дельтапланиризмом. Рассказал мне историю.
Один из более менее умеющих летать выполз на склон с крыльями, естественно, у всех остальных занимающихся внимание отрывается от прочих занятий. Народ понимающе наблюдает за очередным счастливчиком :-)))
Тем временем парень пристегивается карабином к дельтаплану, все как положено, готовится, разгоняется и летит... красиво... вполне удачно... можно сказать, поймал поток :-)
Далее наблюдающие видят такой интересный поворот событий: парень аккурат летит прямо на три торчащих нд лесом верхушки посохших елей, вешает дельтаплан обоими краями на две первых верхушки, а сам страстно обнимает третью. :-)
Не смешно было только когда его снимали оттуда, потому, что карабин он отстегивать не хотел, точнее не хотел отпускать дерево, так что пришлось лезть сначала к нему, чтобы отцепить от дельтаплана, потом лезть на другую верхушку, чтобы снять один край дельтаплана, в надежде, что второй сам слетит, а потом пришлось лезть на третью верхушку, потому что надежда не оправдалась. :-)

Автор: EllessaDdin 5-11-2008, 15:46

Ага, а еще прикольно было шариться по этому кладбищу ночью и с разбегу вывалиться из его глубин на поляну к выпивающей компании, который поврастали в пеньки при виде нас со светящимися телефонами в руках.

Автор: Кендер-оборотень 5-11-2008, 16:41

Подумаешь! Вот на Богословском кладбище в день рождения и день смерти Цоя вообще происходит чёрти-что! Ну и в ночи, соответственно, после этих дней. Вплоть до секса в склепах и в кустах, когда тепло.

Автор: Тайанне Сорвиголова 20-11-2008, 11:34

Вспомнилась история десятилетней давности. В тему.

Км в 40 от Новосибирска есть полигон для ролевых игр Новая Льниха. Когда-то существовала еще Старая Льниха, на одну станцию электрички ближе к городу; сейчас используется гораздо реже. Так вот, поехала команда новосибирцев вечерком на Старую Льниху нежитью...

А, к слову сказать, раньше ребята без провожатых на полигон не ходили, помнили только несколько приметных мест по маршруту с чужих слов. Выгрузились из электрички, влезли в рюкзаки и потопали. Когда отошли от дач и присели отдохнуть в лесополосе, пришла им идейка раскраситься - потренироваться перед игрой. Ну раскрасились. И дальше пошли.

Умудрились слегка сбиться с дороги. Следующий ориентир - старое кладбище, мимо него прямо. Кладбища не видать. Решили отловить аборигена и поспрошать про местную топографию. Абориген подвернулся почти сразу - дяденька бухарик на велике, едущий через поле навстречу. Когда он поравнялся с первым идущим, тот,естественно, спросил:

- Дядь, добрый вечер, а где здесь кладбище?

Картинка: смеркается, стоят рыл семь здоровенных с рюкзаками и нечеловеческими харями и про кладбище спрашивают. А дядя еще и поддатый был. Рассказывают, он развернулся на 180 градусов и втопил на своем велике каблуками так, что ушел в горизонт...

А полигон ребята нашли. Хоть и вышли с другого края.

З.Ы. Это раньше на Льнихах местные цивилы такого пугались - непривычные были. А сейчас хоть реальный дракон вылези - поровну. И не такого навидались.

Автор: kebelya 20-11-2008, 12:15

Знакомый рассказывал историю. То ли шутка, то ли нет.

Два костра на полигоне в разных концах леса. То бишь "хорошие" у одного, "плохие" у другого. Расстояние метров в 300.
Лагерь "хороших". Все пьют, поют ролевой репертуар. Один парень сидит и расплетает кольчугу - один ряд по линии. Потом выпиливает в щите выемку (благо, ножовка по металлу для активного ролевика важнее мобильника :-))) ). Затем он сшивает разобранную часть кольчуги ниткой, а щит залепляет хлебом.
Одевает кольчугу, берет щит и куда-то уходит. Через несколько минут приходит, кладет щит и снимает кольчугу.

На следующий вечер разговор между представителями двух лагерей: вот звери у вас!!! Ночью к нам с ярыми криками прибежал какой-то парень, порвал на себе кольчугу, выгрыз кусок щита и с теми же воплями убежал! О_О

Автор: белая и пушистая 20-11-2008, 15:19

Дочери старшей было три с половиной года. Едем семьей на маршрутке- ехать минут 15, естессно, у ребенка всю дорогу вопросы, на которые мы старательно отвечаем) Тут дитя видит огонечки на телевышке (была зима- темнеет рано) и спрашивает что это. Ну, мы обстоятельно и доступно рассказываем про телевидение, мультики, антенны и всяко-разно (ребенок сидит и внимааательно слушает) . По окончании "лекции" вздыхает и говорит "учительским" тоном: "Ээх.. ничего вы не понимаете.. Это же летающая тарелка.."..Маршрутка просто вымерла от смеха..

Автор: Genevieve 21-11-2008, 1:15

Была такая забавная ситуация недавно, когда мы гуляли всей компанией. Собрались на квартире у одной девчонки. Нас девять человек - расползлись, понятное дело, по всей квартире. А во время нашей встречи мы все выпили - кто больше, кто меньше. Один парень у нас алкоголь не переносит, поэтому какое-то время он проводил в компании белого фарфорового друга.
Затем через какое-то время он выходит из туалета и уходит на балкон. Там же и закрывается. Мы подумали, что он решил освежиться и не пошли за ним. Прошло минут 20, может, и мы заподозрили что-то неладное. Открываем дверь балкона, а он улегся спать на полу и, несмотря на зверский холод, уснул. Остальные парни затащили его в комнату, уложили на коврик, но он так и не проснулся - спал дальше.
Зато какая была наша реакция, когда один из парней неожиданно взял и вышел на балкон. И вот мы созерцаем, как он улегся на пол и закрыл глаза. Минуту-другую мы на него глазели, а потом растолкали и велели идти в комнату. На вопрос, зачем он это сделал, он ответил: "Да вот, думал, что если там так хорошо спится, то может и я усну?". Мы долго потом над этим посмеивались)).

Автор: kebelya 21-11-2008, 17:01

в продолжение тем активного ролевизма :-)

Была у того же моего знакомого боевка где-то под Рощино.

Обычно, если ты чувствуешь, что махать алебардой или мечем или чем-то еще уже не можешь, либо ты огреб так, что лучше отдохнуть, то принято падать на землю и накрываться щитом, тогда тебя уже никто не трогает.

Так вот ситуация. Два отряда идут друг на друга, в каждом человек по 25-30 (не так уж и много, но достаточно для достижения эйфории :-))))) ). Происходит стычка, тут мой знакомый понимает, что он огреб. Первая мысль - так и знал, что по-другому надо было шлем клепать. Вторая мысль - а сколько ударов он еще выдержит?... В общем решил он, что пора ложиться. Собирается совершить задуманное, подгибает ноги и тут.... понимает, что его зажало между своими и чужими так, что он просто завис в воздухе. Лечь он смог только тогда, когда об этом подумали еще несколько человек, окружавшие его. Тем временем мой знакомы огреб еще четыре раза. Когда он начал опускаться на замлю, времени обрадоваться этому не хватило.... оказавшись на земле он не успел накрыться щитом, как принял на себя вес еще четырех человек, как раз тех окружавших его и надумавших так же прилечь.
Получилось так: упав, мой знакомый образовал дырку в строю, в которую посыпались и остальные, что привело к образованию кучи-малы. :-)))
Как он сказал, боевка была незабываема. В пяти последующих сходка он участвовать не стал.

Автор: Rianna 21-11-2008, 22:40

Это смех и грех. Смотрю "Территорию девственниц" ("Декамерон" Бокаччо на новый лад). И тут звучит фраза, которая просто уничтожает меня (Италия, чума, средние века): "Я - князь Дмитрий Абрамович Дзержинский. Приехал жениться..."
А перед этим в фильме "Заражение", когда милиционеры застревают в лифте,звучит диалог старушек:
-Да,нескоро им Георгич откроет.
-А что,запил?
-Да не,помер... Совсем...
Незабываемо...

Автор: Iris Sarrd 25-11-2008, 5:15

Вспомнилось, вот... В детстве, лет эдак в 9-11, мы с соседскими мальчишками любили дурачиться) Жили тогда мы с мамой в малосемейке, в девятиэтажке, на пятом этаже... О, как сейчас помню, как здорово было бегать и играть на этих лестничных площадках, лазить по перилам, прятатся... Но оставим ностальгию. Этажом выше нас жил мой тогдашний друг - Никита. Как-то раз мы - я, он и еще один друг, - собрались вместе, как бывало уже много раз, и пошли резвиться по этажам. Что делали, особо не упомню, но зато помню, как, вдоволь наигравшись, мы со вторым другом начали смешить бедного Никиту. Говорили всякие глупости, кривлялись и еще что-то делали, и он действительно засмеялся. Сначала не сильно, а потом уже неудержимо... И мы вместе с ним. Смеемся мы, значит, смешим друг друга, и тут Никита говорит, что сейчас описается от смеха. Но мы ему не поверили и продолжали смешить дальше. Помню, даже защекотали его. А потом он внезапно прохихикал, что не может больше держаться, что сейчас умрет, и... описался. Прямо в штаны. Ну тут мы со вторым сами полетели со смеху. И через пару минут тоже оказались с мокрыми штанами))))))) Нервный тик потом весь день преследовал - по любому поводу смеялся...