Стихи от Kate

[Kate >>>]

Всем привет!
Я здесь впервые, но, тем не менее, хочу выложить несколько своих стихов. Я буду рада выслушать (точнее прочитать) критику на них; или может совет, как писать лучше; или просто чье-то мнение от том что я написала.

Путь

Свой путь держу в далекие края.
Ушел я странствовать, искать себя,
Но понял, что не жить мне без Тебя!
Ты ждешь меня, любимая моя!

Далекие я горы перешел,
В чужие страны от Тебя ушел!
Я видел и Добро людей и Зло,
Но Сердце не испорчено мое!

Теперь мне степь осталось перейти
И город Твой увидеть впереди!
О как же бесконечны те луга,
Что ныне отделяют от Тебя!

Я шел вперед в полнейшей тишине,
Но рев раздался мощный в вышине!
Я вздрогнул и увидел на земле,
Как тень огромная летит ко мне!

Я голову поднял и обомлел...
Ко мне, сверкая чешуей, летел
Дракон оттенка серебра Луны...
И тут же я увидел впереди,

Как взмыл дракон из золотой степи!
Он словно бы светился изнутри
И яркие отбрасывал лучи!
В нем Солнце видели глаза мои!

Они вдвоем кружили в вышине
И что-то дрогнуло в моей Душе.
Такого не увижу никогда,
Как встретились и Солнце и Луна!

Невольно я следил за их игрой,
С тоскою, вспоминая дом родной.
Я знаю, все еще Ты ждешь меня,
Как встречи с Солнцем ждет всегда Луна...

Драконы уж остались позади,
А я по-прежнему еще в пути.
И в предрассветных сумерках взгляд мой
Увидел, наконец-то, град родной...

Стражи

Боги. Кто знает, КТО ОНИ?
Быть может, мы совсем близки,
А всё, что говорили нам,
Неправда… Грош цена словам?

С недавних пор мне снятся сны,
Они видениям сродни.
Я вижу каждый раз тот Путь,
Который раскрывает суть

Тех Храмов, что еще стоят
И тайны Предков все хранят!
У зданий древних ныне я.
Так что за Власть меня звала?

Туристов не пускают здесь.
Не уж то путь напрасен весь?
А Он зовет по-прежнему,
Чтоб я пришла служить ему!

Я пробралась тайком от всех,
Взглянуть, что прячет память тех,
Кто побывал здесь до меня
Когда-то в Давние Года!

Средь тайных комнат я нашла
Лишь ту, что так меня звала…
Здесь никогда никто не был,
Но все же Дух, какой то жил.

Ларец открыла и тогда
Я сразу все здесь поняла!
То Маска Инков божества
Меня на Службу призвала!

И лишь надену я её
Она свой Свет прольет на всё!
И Стражей шесть вновь призовет,
Богам на землю Путь вернет!

Так как же поступить? Как знать,
Чего от Божества нам ждать?
Шаги… За мной скорей всего!
Что ж будь, что будет все равно…

[Kate >>>]

Ни отзывов, ни критики! А просмотров за неделю около 40-ка. Похоже выбранные мною темы ни у кого не вызвали желания покритиковать.
Ну тогда может быть что-нибудь из мира Толкиена заинтересует?

Нуменор (Аталантэ)

В давно ушедшие Года
Мы у Богов учились жить!
Сейчас сквозь все эти Века
Мы Мудрость призваны хранить!

За помощь, в битве против Зла,
Решили Боги наградить!
И Остров нам с морского дна
Смогли сквозь Волны возродить!

На нем была наша Страна
И было нам отрадно жить!
Нам так же Жизнь была дана,
Чтоб дольше в Мире сём служить!

На Остров сей Предвестник Зла
В цепях к нам должен был прибыть
И мы не знали что тогда
Он может нам наговорить!

По наущенью Языка,
Что Яд лишь может породить,
Решеньем нашего Царя
Должны Богов мы победить!

Но эта Цель была глупа!
Как мы могли Богов сразить?
И Месть Всевышних велика:
Наш Остров в море погрузить!

Все наши дивные Града
Стихией Мира погубить!
Лишь те, кто всюду против Зла,
Смогли из гавани уплыть!

С тех пор наш Дом вся та Земля,
С которой мы учились жить,
Но наша сильная Вина
Мешала нам ее любить!

Когда-нибудь через Века
Мы сможем Грех свой искупить!
Быть может, мы убьем Врага
И Боги смогут нас простить!


Лес Нан Эльмот

На землю Родины моей
Пришли Властители Земли
И, чтобы Род мой стал сильней,
Просили с ними нас уйти!

Немногие остались здесь,
Но Царь и большинство из нас
Решили Путь закончить весь!
Для нас настал дороги Час!

Все время, двигаясь вперёд
Решили в землях отдохнуть,
Что преграждали наш поход
Древами дивными наш Путь!

Как только Царь вошел в сей Лес
Он опьянен был колдовством!
И сбросив времени весь вес
Забылся он чудесным Сном!

Его мы ждали день за днем,
Но он к нам так и не пришел!
Тогда его брат стал Царем
И часть народа он увел!

Но мы решили его ждать,
Не веря в гибель Короля!
Судьбе угодно было дать
Надежду в нашего Царя!

И он вернулся, к нам придя
В сиянье солнечных лучей!
Невесту под руку ведя
Со светом звезд живущих в ней!

Пленила нашего Царя
Богиня дивных этих Рощ!
И нет счастливей Короля,
Чем Царь, узревший эту Дочь!

С тех пор наш Дом – весь этот Лес
И правит в нём сия Чета!
Прекрасных полон он Чудес
И не подпустит к нам Врага!

[Rianna >>>]

Kate

Ни отзывов, ни критики! А просмотров за неделю около 40-ка. Похоже выбранные мною темы ни у кого не вызвали желания покритиковать. sad.gif

Критика будет.

Путь

Свой путь держу в далекие края.
Ушел я странствовать, искать себя,
Но понял, что не жить мне без Тебя!
Ты ждешь меня, любимая моя!
Здесь неважно с рифмами. Нет ничего проще зарифмовать «себя-тебя», но это пошло и банально. К тому же, пафос на пару градусов ниже - «Тебя» - это уже перебор.

Я видел и Добро людей и Зло,
Но Сердце не испорчено мое! - слишком приблизительные рифмы и много пафоса с криками.

Я голову поднял и обомлел... - здесь ударение вынуждено упасть так: поднЯл, когда желательно бы пОднял(тема стихотворения требует книжного стиля); если оставить пОднял - ломается размер

Дракон оттенка серебра Луны...
И тут же я увидел впереди
И тут же я увидел впереди - слишком приблизительные рифмы

И город Твой увидеть впереди!
О как же бесконечны те луга,
Что ныне отделяют от Тебя!

Но рев раздался мощный в вышине!
Я вздрогнул и увидел на земле,
Как тень огромная летит ко мне!
Как взмыл дракон из золотой степи!

Он словно бы светился изнутри
И яркие отбрасывал лучи!
В нем Солнце видели глаза мои! - и читатель оглох от воплей...

Они вдвоем кружили в вышине - В смысле? Откуда взялся второй, если был изначально один?

И что-то дрогнуло в моей Душе. - глухой читатель подавился пафосом...

С тоскою, вспоминая дом родной - здесь запятая не нужна, клянусь

Концовка хорошая, смысл есть. Убрать козявки и получится стих.

Зы. Извинити, злая с утра.

[Kate >>>]

Благодарю, это первая критика!
Но хотелось бы немного оправдаться.
Здесь нет ни пафоса, ни криков. Просто у меня скверная привычка выделять с большой буквы такие вечные и ныне почти утраченные истины как добро и зло, любовь и свобода, ну и т.д. Восклицание – это скорее удивление от увиденного и пережитого (не каждый день такое увидишь).

А второй дракон все же был:

Я голову поднял и обомлел...
Ко мне, сверкая чешуей, летел
Дракон оттенка серебра Луны... (тут путник засмотрелся и потерял дар речи )
И тут же я увидел впереди, (а, здесь оправившись от увиденного, смотрит вперед и видит)

Как взмыл дракон из золотой степи!
Он словно бы светился изнутри
И яркие отбрасывал лучи!
В нем Солнце видели глаза мои!

А впрочем, Вы во многом правы. С рифмой у меня, в самом деле, туговато. Но я ведь еще не волшебник, я только учусь. Постараюсь исправиться.
А Вам хорошего настроения! Негоже злиться, особенно с утра!

[Rianna >>>]

Kate

(тут путник засмотрелся и потерял дар речи blink.gif ) И тут же я увидел впереди, (а, здесь оправившись от увиденного, смотрит вперед и видит)

Воооо... А всё это должно быть в стихотворении, чтобы было понятно не только автору, но и читателю)
Аккуратнее с восклицательными знаками и заглавными буквами.
Ещё почитаю Ваши стихи попозже) Успехов!

[Тень Легенды >>>]

Я скажу не с точки зрения рядовой критики. Я сам не сторонник привычного рода рифм и прочего, я сторонник прежде всего чувств, передаваемых стихами. Незначительные отклонения ритма быстро пропадают из поля зрения, стоит лишь увидеть, что написано с чувством.

Так вот, мисс...Kate. Могу вас поздравить - вы виртуозно передаёте все чувства, владеющие вами в момент вдохновения, чёткими и ясными образами. Стихи прекрасны, стоит их почитать, как воображение само дорисовывает картины происходящего в них. И вообще, совет на будущее - поменьше слушайте критиков, пишите в том стиле, от которого вы получаете эстетический оргазм. результаты такого написания здесь видны на все 100%, вы отличный писатель. Творческих вам удач и успехов!

И да пусть критика отскакивает от вас, как от стенки горох)))

Сообщение отредактировал Тень Легенды - 23-09-2010, 15:12

[Эгильсдоттир >>>]

Тень Легенды, не искушайте невинное дитя: она ведь поверит, что в поэзии ничего, кроме чуйств, не требуется...

[Танцующий с Тенями >>>]

Чувства, хех. Если человек берётся выражать чувства в стихотворной литературной форме, он обязан знать элементарные правила этой формы и пользоваться ими - иначе пусть не называет то, что пишет, стихами. Потому что просто чувства в строках - это не стихи. У стихосложения есть чёткие границы, если кто-то вознамерился их переступить - он должен либо быть виртуозом, либо перестать именовать стихами своё творчество.
Банальность, шаблонность, сколь бы ни была искрення, не искупает недостатков. Форма без чувств стихами может быть, чувства без формы останутся просто чувствами. Потому что стихотворение - есть форма по определению. А на вольности имеет право только талант или дар, но не посредственность или непроявленный ещё потенциал.

Совет поменьше слушать критиков - всегда так пафосен в устах тех, кто ни черта, простите, не смыслит в стихосложении. И после мы имеем в итоге творческих людей, которые пишут так, как им доставляет, и всем, кто их критикует, отвечают, что это де их неординарное видение. Вот только популярные сейчас скульптуры из мусорных отходов и картины, изображающие человеческие внутренности - это не оригинальное видение, а блажь людей, которые уже пресытились всем настолько, что им дурь мозги вышибла, вместе с эстетизмом. Это я к тому, что гениальная нестандартная концепция вполне может оказаться чёрти чем, а не концепцией, на деле. Здесь же даже и нестандартной концепции не наблюдается в помине. Своё мнение выражать можно сколько угодно, но советовать людям плевать на чужое, если оно отличается от вашего - этому только посочувствовать можно.
А не рядовая критика - это тоже блажь. Человека, который считает себя маэстро жизни. Куда уж там простым рядовым критикам, они ж зануды скучные, никакого в них понимания, никакого сочувствия к прогрессивному творчеству.

В принципе, при должной работе даже из автора этой темы вполне может получиться что-нибудь вполне достойное. Но не при её отсутствии, на которое тут пытаются этого автора толкнуть.

Слишком много неправильных рифм, чтобы это можно было спустить с рук и не заметить, увлёкшись чувствами какими-то, якобы. Слишком много банальных рифм, вроде "тебя-себя" и просто банальности - впрочем, возрасту или мировоззрению простительно, но таких стихов, похожих друг на друга, сотни. Слишком много пафоса. Даже если автор не хотел его сюда вложить - это не имеет значения. Слишком много пафоса и банальности; если есть желание поспорить - стоит ознакомиться с определением слова "пафос" - пафос, он же экспрессия, коей здесь более чем достаточно - и восклицательные знаки усиливают эту экспрессию, что делает её уж совсем чрезмерной. Опять же, даже если у автора своё видение интонационных знаков препинания, чтобы пользоваться авторской пунктуацией - надо быть мастером, а не начинающим. В большей части случаев можно убрать эти восклицательные знаки - а чувства выражать следует словами, а не знаками. Бывают строки с сильным эмоциональным напором, которые оканчиваются простыми точками - и это ещё более подчёркивает этот напор. Нельзя ставить знаки бездумно - или думая о своём, а не о том, что они значат на самом деле. Своё видение всего - это вообще отлично, но полагаться только на него нельзя. Когда-то, впрочем, я сам писал похоже - хотя до такого не доходило. Поэтому и говорю, что у любого автора есть при желании шанс развиться, если он не станет слушать не рядовых критиков, которые советуют ему забить на рядовых критиков. Практика показывает, что чувство вкуса у таковых отсутствует, зато присутствует самомнение и свойство знать всё лучше всех, ага.

Автор, не слушайте не рядовых критиков. (с) А то они вам внушат, что вы на свете всех милее, а потом придёт жестокая реальность и надругается. Между прочим, не рядовым критикам тоже следовало бы об этом подумать, прежде чем почёсывать чужое ЧСВ. Не всегда завышенные похвалы оборачиваются для человека хорошим в конечном счёте. Обычно наоборот как раз-таки. А самодуров в творчестве хватает и так, не надо их множить подобными отзывами. Есть разница между "Мне понравилось, мне кажется, это просто замечательно!" и "Мне понравилось, мне кажется, это просто замечательно, не слушайте этих всех, они вам наговорят всякой чертовщины, которую и к сведению принимать-то не надо.". С чего вообще, интересно, некоторые взяли, что имеют право на подобный экстремизм.

Kate
Вы не оправдывайтесь, а лучше учтите сказанное тут другими и совершенствуйтесь. Если, конечно, для вас стихи - это не просто развлечение от нечего делать, а что-то серьёзное.

[Charivari >>>]

Я, простите, пожалуйста, не буду критиковать, не буду ругать технику - ребята все уже сделали, повторяться какой смысл? - одно скажу: сделайте так, чтобы я Вам поверила.
Чтобы я прочитала - и поняла: вот это написано для меня.
Мне.

Писать вообще надо так, чтоб тебе верили.
Самые разные и посторонние люди.
А потому не стоит начинать сразу с "роковых страстей гнета" и "гибели богов"... такой опыт приходит со временем. С прожитыми годами.
Если вообще приходит.

[Rianna >>>]

Стражи

Тех Храмов, что еще стоят
И тайны Предков все хранят! - это так называемый костыль. Авторы вставляют такой в строки, когда слога не хватает, а подпереть чем-то надо. Этого бы нужно избегать. Поскольку толковой замены «хранят» я не нашла, предлагаю заменить «предков» на «праотцев».

У зданий древних ныне я.
Так что за Власть меня звала? - вот здесь... не знаю, как называется ошибка, но, в общем, нужно просто переставить последние слова местами и всё встанет на свои места (пардон за каламбур).

Туристов не пускают здесь.
Не уж то путь напрасен весь? - неужто слитно. Всегда

А Он зовет по-прежнему - вот здесь лучше вместо «он» написать «путь», иначе возникает путаница: читатель по тексту выше знает, что зовёт власть, в этой же строке «он» относится к пути.

Чтоб я пришла служить ему! - о_0 То есть здесь ударение вынужденно падает на прежнемУ? Предлагаю такой вариант: «А он влечёт меня во тьму»

Средь тайных комнат я нашла
Лишь ту, что так меня звала… Можно без "костыля" проще: «Ту, что меня сюда/всегда звала/влекла»; понятно, что лишь ту, поэтому «лишь» здесь неуместно, пардон за каламбур.

Здесь никогда никто не был - и снова не то ударение... Вы с ними аккуратнее (сказать по совести, меня за это же самое уже 2 критика отчихвостили, так что не повторяйте моих ошибок))); предлагаю так: «Тот храм никто не сторожил/Никто давно здесь не служил»

Но все же Дух, какой то жил - лишняя запятая

Ларец открыла и тогда
Я сразу все здесь поняла! - здесь много «костылей».
"Ларец открыла я и вдруг, Сорвался тайн покров упруг"
"Я приоткрыла тайн ларец, Открылось всё мне, наконец"

И лишь надену я её
Она свой Свет прольет на всё!
"И лишь её надену я, Прольётся свет на всё и вся"

И Стражей шесть вновь призовет
"Шестёрку стражей призовёт"

Так как же поступить?
Как знать, Чего от Божества нам ждать?
Шаги… За мной скорей всего!
"Шаги… За мной... здесь так темно!"
"Шаги… За мной... Ну... решено!"
"Шаги… За мной теней пятно..."

Концовка и здесь очень хорошая, драматичная, обрывается на открытом финале) Убегаю)

Сообщение отредактировал Rianna - 27-09-2010, 8:20

[Kate >>>]

Charivari
Что же делать, если мне интересны именно "роковые страсти гнета" и "гибель богов"? Про что-то другое сразу пропадает желание писать вообще. Это ужасно скучно и неинтересно! Тут я полностью согласна с мнением Тени Легенды.

Тень Легенды
Огромное Вам спасибо за столь горячий отзыв! Приятно, что хоть кто то разглядел в написанном мною именно сюжет и чувства, а не только рифму и технику. Ведь зная, что у меня хромает рифма, я стараюсь сделать упор именно на сюжет. И в этом я действительно никого не слушаю!

Эгильсдоттир
Не бойтесь я не зазнаюсь от отзыва Тени. Не такой я человек!

Танцующий с Тенями
«Стихи» я пишу просто так, потому что мне хочется писать. Я не стремлюсь сравняться с такими именитыми поэтами как Пушкин, Цветаева или Шекспир. Или для того чтобы, скажем, выпустить свой сборник. Нет! Я просто пишу, потому что мне нравится писать. Про то, что я еще учусь писать стихи, я уже сказала ранее. А Вы сразу развели тут речи о качестве, как будто я стремлюсь, чтобы меня признали поэтом.

Rianna
Как всегда блестяще! После всех Ваших объяснений сразу видны все ошибки и понимаешь как они до смешного просты, и как их можно было бы избежать. Похоже у Вас гораздо больше таланта в этом виде творчества. Но, тем не менее, писать я не брошу, ведь по сравнению с моими первыми «стихами» эти уже для меня прогресс! За мои первые «стихи» Танцующий с Тенями наверняка сжег бы меня на костре как еретичку, в плане техники написания стихов!

Выкладываю еще один стих. Старалась, чтобы он вышел без козявок.

Месть Дракона

Я помню встречи первый час
И как же счастлив был в тот раз!
Мы воспарили в небеса
И началась наша Игра.

Мы камнем ринулись с высот
В ущелье, где река течет.
Я лапы не разжал свои,
Мы Испытания прошли!

Моей невестой стала ты
И ждали мы, когда птенцы
На белый вылупятся свет…
Но вот беда пришла.… О, нет!

А с ней пришел жестокий Враг,
Да водрузил кровавый стяг
На месте дома моего
И поля боя своего.

Убил любимую мою,
Разбил бесценную семью.
О, рыцарь Эрих, я иду,
Чтоб кровью Месть залить свою.

А вот и ты жестокий Враг!
Ты нашей встрече, что не рад?
Отведай же клыков моих,
Забудь о войнах, о своих!

Растерзан ныне в клочья ты,
Закончили сражаться мы!..
Перед скитаньем навещу
Свою погибшую семью…

Но что же это тут яйцо?
Невеста спрятала его,
Чтоб не нашел его никто…
И вот теперь оно мое.

Моя Надежда, сын родной,
Не бойся ты теперь со мной.
Отныне целью для меня
Пребудет лишь твоя Судьба!

[Rianna >>>]

Kate

Ведь зная, что у меня хромает рифма, я стараюсь сделать упор именно на сюжет. И в этом я действительно никого не слушаю!

Жаль.

Но, тем не менее, писать я не брошу, ведь по сравнению с моими первыми «стихами» эти уже для меня прогресс!

Не надо ничего бросать, надо писать и работать дальше)

Нуменор (Аталантэ)

В давно ушедшие Года
Мы у Богов учились жить!
Сейчас сквозь все эти Века - И чрез ушедшие века

За помощь, в битве против Зла, - лишние запятые

На нем была наша Страна - Цвела на острове страна
И было нам отрадно жить! Отрадно жить и не тужить,
Нам так же Жизнь была дана, - Нам Эру жизнь была дана
Чтоб дольше в Мире сём служить! - кому и зачем?

На Остров сей Предвестник Зла
В цепях к нам должен был прибыть
И мы не знали что тогда
Он может нам наговорить!
Дальше очень путано, непонятно... Как-то очень туманно всё... Тому, кто Сильм не читал, будет непонятно...

Лес Нан Эльмот
В общем, один совет: попробуйте избегать слишком простых предложений и рифм, вроде: Она была, Они пришли, Она жила, Они ушли. Сказывается недостаток опыта... Но у Вас всё впереди.

[Танцующий с Тенями >>>]

Kate
Заводя речь о качестве, я обращался не к вам, а к человеку, который советует не обращать внимания на это самое качество. И ведь вы выкладываете стихи на форум в поэтическую тему - это налагает некоторую ответственность; скажем, готовность отвечать за последствия этой выкладки. Вы полагаете, Шекспир или Цветаева писали для того, чтобы их признали именитыми поэтами? Я думаю, они писали потому, что были рождены для того, чтобы писать. Вряд ли для этого рождены вы, но стихосложением может, в принципе, овладеть любой - не на уровне гения, но на уровне хотя бы таланта. Здесь, собственно, всё зависит от желания. Можно никого не слушать и продолжать творить в порыве души, например. Только тогда зачем выкладывать куда-то плоды этих порывов, свои творения, если они написаны вот просто потому, что захотелось - да ещё и намекать на то, что критика желательна?) Хотели критики - вы её получаете; от Рианны, в данном случае. Хотя я не во всём с нею согласен, но тем не менее, повторяться смысла не вижу. А то, что я написал, я написал, повторюсь, не столько в ваш адрес, сколько в адрес нашего тонкого ценителя, превосходно разбирающегося в поэзии. Может быть, я где-то был излишне резок - не отрицаю. Для меня стихи - это жизнь; я не могу не писать, я этим дышу, для меня они как воздух. Если бы я не мог писать, не знаю, что бы со мной было. Поэтому я крайне неприязненно отношусь к тем, кто пытается низвести на нет само понятие стихосложения, ставя чувства вперёд формы. Если важнее чувства - пусть пишут прозу. В стихотворении чувства - равноценная форме составляющая.

Теперь моя очередь, допустим. Я вижу, вы не торопитесь внимать советам, данным вам хотя бы вот многоуважаемой Рианной - и зря, между прочим, но дело ваше.

Я помню встречи первый час
И как же счастлив был в тот раз!
А был какой-то ещё раз?

Мы воспарили в небеса
И началась наша Игра.
Как ни жаль, но "-са" не рифмуется с "ра". А между этими двумя строками стоит запятая. Вернее, она там как раз почему-то не стоит. Почему бы это.

Я лапы не разжал свои,
Мы Испытания прошли!
О, да - и заодно испытание на воображение читателя - который должен понять, что же это были за Испытания, и что дракон сжимал в лапах. Хотя вообще-то пикировать, сжимая что-то в лапах... ну... нет, сынок, это фантастика?

Моей невестой стала ты
И ждали мы, когда птенцы
На белый вылупятся свет…
Я всегда знал, что детёнышей драконов называют именно птенцами. Птенчички! Ну ладно, это ещё можно допустить, чего на свете только не бывает - кто-то из славных авторов фэнтези может и птенцами поименовать. Но вот запятая после "ты" нужна, нужна. И "-цы" таки с "-ты" не рифмуется, опять же. Вернее, рифмуется, но крайне слабо и провально.

Но вот беда пришла.… О, нет!
А с ней пришел жестокий Враг,
Под ручку, вестимо. Я только одному удивляюсь - что ж "беда"-то с маленькой буквы? Прямо очень удивительно мне это.
Вообще-то пришёл враг - и это и есть беда. После беды он прийти никак не мог - они едины, так сказать. И предлог "а" не очень уместен поэтому.

На месте дома моего
И поля боя своего.
Во-во.

Убил любимую мою,
Разбил бесценную семью.
В этом стихотворении не семь "-ю". Их гораздо больше. Я бы даже сказал, их чрезмерно много.

О, рыцарь Эрих, я иду,
Чтоб кровью Месть залить свою.
Месть - это не земля, и даже не пол, и вообще не что-либо материальное, что можно залить кровью. И выражения такого со словом "месть" в русском языке не наблюдается. Как ни странно. А "-ду" не рифмуется с "-ою". Как ни странно.

А вот и ты жестокий Враг!
Ты нашей встрече, что не рад?
Дракон очаровательно пытается быть саркастичным.
После "ты" - запятая. Перед "что" запятая не нужна; нужна после. "Враг" с заглавной буквы - это о ком речь; о Сауроне или всё-таки о ничем не примечательном рыцаре с вполне себе рядовым именем? Мне казалось, его зовут Эрих, а не Враг - я ошибся?

Отведай же клыков моих,
Забудь о войнах, о своих!
Да, и запей их красным вином.
Их-их. Хайсе аутор, их бин фаул.
Речь о войнах или о воинах? Второе как-то уместнее; если б этот рыцарь постоянно думал о войнах, даже когда перед ним дракон, я бы решил, что у него немного странные приоритеты - и психика не в порядке; зато о воинах, которые ему на помощь придут едва ли, он думать в такой момент вполне мог бы. Но, впрочем, я не психиатр, а поэт; бишь, о чём я... ах, да - запятая перед "о" не требуется.

Растерзан ныне в клочья ты,
Закончили сражаться мы!..
Во-первых, "ты" и "мы" не рифма. Во-вторых, "ты" и "мы" - плохая рифма. Хорошая рифма - это что угодно, кроме пары местоимений или пары глаголов. Пара прилагательных - тоже не лучшая рифма.

Перед скитаньем навещу
Свою погибшую семью…
Да, на том свете, вестимо.
Додумывать за автора смысл сказанного читатель не обязан, даже если он - смысл - настолько банален, что и думать особо нечего. Потому как читатель имеет полное право воспринимать написанное так, как если бы автор говорил прямым текстом. И что мы тогда имеем? Боже-боже. Дракон повторяет судьбу Орфея, спустившегося за Эвридикой в Царство Мёртвых? Рома-антика.
Понятно, что имелось в виду не это. Но ни я, ни кто-то ещё не обязан это понимать - а вот автор выражаться понятно обязан, если кому-то показывает написанное. Потому что иначе это неуважение к тем, кто это всё читает.
И да, "-щу" и "-ю" - рифма тоже весьма сомнительная. Плюс к тому, когда в одном стихотворении несколько строк оканчиваются на одно и то же слово - это не есть хорошо. И не пить, и вообще, не стоит. Семью-семью-семью... сколько ж можно-то. И кстати, "скитанье" не ставится в единственном числе, это грамматическая ошибка, у этого слова нет единственного числа.

Но что же это тут яйцо?
Невеста спрятала его,
Чтоб не нашел его никто…
И вот теперь оно мое.
После "это" необходим знак препинания. Есть ещё такая хорошая программа - "Word". Настолько простые ошибки исправляет даже она. Два раза "его" - это тавтология; тавтология - это плохо.
Вообще, видимо, некоторым людям невдомёк увидеть, как меняется смысл просто от постановки фраз. С последней строки меня благополучно вынесло в нокаут - при учёте предыдущих-то.
А "-цо", "-во", "-то" и "-ое" всё ещё не рифмуются друг с другом. Как им тяжело, наверное. Ты на суше, я на море - нам не встретиться никак. (с)

Моя Надежда, сын родной,
Не бойся ты теперь со мной.
Ой-ой. Трансвестит?! "Моя Надежда, сын..."
После "не бойся" - запятая или тире. А почему он решил, что в яйце непременно сын - драконий взгляд сходен по свойствам с ультразвуковым излучением? Может быть, там дочь? Тогда становится понятно, почему "Надежда" с заглавной буквы - это имя драконицы такое, Наденька.
Если серьёзно - умерьте вы пафос, а. Надежда, сын... хах. Штампы, штампы, штампы...

Вообще, можно найти гораздо больше недочётов; я бы назвал это всё одним недочётом, и вовсе не потому, что я злой и нехороший; это ещё очень мягкая критика, на самом деле.

Понимаю, продолжать писать как бог на душу положит - это замечательно. Но не надо просить советов, если вы даже не думаете им следовать. Вы так благодарили Рианну за её разборы - и повторяете те же ошибки, что и раньше; совершенно те же. Поневоле думается, что ваше стремление улучшить технику, так ярко демонстрируемое в высказываниях, не вполне искренне. Смысл? Либо вам критика нужна, интересна и вы ей руководствуетесь в дальнейшем - либо нет, и вы стираете просьбу о ней из своего первого поста; логика предельно проста.

Сообщение отредактировал Танцующий с Тенями - 27-09-2010, 22:47

[Kate >>>]

Танцующий с Тенями

О применении критики и советов: дело в том, что это все довольно таки старые мои «стихи». Поэтому то в них еще не применены полученные советы. А для новых время пока не подходящее (сессия скоро). Поэтому советы я пока только мотаю на ус и собираюсь использовать в будущем.

А что касается сюжета, разобранного Вами «стиха», то он написан был под впечатлением документального зарубежного фильма «Драконы: миф или реальность» или «Мифы о драконах», я не помню точно. Там было показано (точнее предположено) как они испытывают друг друга: сцепляются лапами и камнем падают вниз. Если он разожмет лапы первым – самка ему откажет; а если она поздно разожмет лапы, то они могут разбиться. И про детенышей там тоже рассказывалось: что вылупление мальчика или девочки зависит от температуры окружающей среды и можно повлиять на рождение.
Я понимаю, что в «стихе» это не описывается, но, во всяком случае, предполагала, что жители форума фентези-сайта этот то фильм точно видели. Его показывали по телевизору не один раз.

Должно быть я ошиблась. И похоже с выбором творчества тоже ошиблась.

[Танцующий с Тенями >>>]

Вы ведь писали, перед выкладкой последнего стихотворения, что старались, чтобы оно вышло лучше предыдущих. Или в прозе выражение вами своих мыслей тоже оставляет желать лучшего, и вы имели в виду, что старались когда-то давно, коль скоро сейчас утверждаете, что стихотворения (и, соответственно, последнее?) старые?

Я, например, не смотрю телевизор в принципе. Мне просто некогда этим заниматься, да даже если бы и было. Знаете, что есть по-настоящему захватывающее творчество? Вот возьмём, к примеру, фанатское - написанное, скажем, кем-то про чужих героев и чужой мир - когда ты не читал книги, в которой упоминались эти герои, этот мир, когда ты ничего о нём не знаешь, но тебя всё равно цепляет, ты это "видишь", понимаешь, хотя понятия не имеешь обо всём этом - таким оно должно быть. Это редкость, конечно. Вот поэтому лучше быть осторожнее с такими экспериментами - стихи или проза, написанные под впечатлением от чего бы то ни было, очень похожи на упомянутое фанатское творчество, разве что используются в них не чужие герои, а чужие реалии; в данном случае - реалии этого самого фильма. Так вот, если бы вы написали так, чтобы, даже не понимая их, не зная, зацепить читателя - вот это было бы замечательно.

Послушайте менестрелей. Тэм, например, Канцлера, Йовин... У них есть песни приблизительно на те же темы - но насколько по иному оформленные словесно. Я бы на вашем месте стремился к чему-то подобному - не идентичному, а подобному.

Что касается выбора творчества, это совсем необязательно так. У вас есть чувство ритма - это уже многого стоит; обычно если человек пишет не ахти, то и с ритмом у него проблемы; с ним, если на то пошло, проблемы есть и у довольно неплохих поэтов - у вас почти нет, это хорошо, ведь так. А рифмуете, конечно, вы отвратительно, но это довольно просто исправить: посвятить минут десять в день пару раз в неделю тому, чтобы написать слово - и придумать к нему столько рифм, сколько получится - только, чтобы не ошибиться, таких рифм, которые будут подходить идеально - скажем, чтобы все слова кончались на одни и те же буквы; с разными буквами вам экспериментировать ещё рановато, как и со сложными рифмами. В некотором роде, это даже захватывает - что-то вроде соревнования с самим собой, сколько удастся вспомнить. Ну как пример, пишете слово "ты" - и начинаете придумывать рифмы - цветы, мосты, кусты, болты, зонты, посты, кранты, винты - это банально, конечно, но что-то наподобие. И тогда, когда вы в следующий раз возьмётесь писать, у вас уже будет натренированная память, и к слову "ты" вы не поставите автоматически в рифму какое-нибудь "мы". Разумеется, если вы действительно хотите писать и писать лучше. Всё возможно изменить; почти каждый в жизни написал хотя бы одно стихотворение, но, кто знает, может быть, это очень даже ваше. Просто любую способность и склонность следует развивать. Впрочем, понимаю возможное нежелание делать это. Помнится, походив два со счёту раза в поэтический кружок в детстве, я сбежал, плюясь. Но вот к таким тренировкам с рифмами всё-таки привык. И до сих пор автоматически часто про себя строю такие вот цепочки - очень помогает.

Как бы там ни было, если стихи - действительно ваше, из-за чьей-то критики вы их бросить просто не сможете. Я бы сказал, выбор творческого направления - это выбор, который не спрашивает выбирающего. А критика... хах. Не стоит принимать её близко к сердцу. Её стоит принимать близко к голове.

Сообщение отредактировал Танцующий с Тенями - 28-09-2010, 8:24

[Kate >>>]

Про последний стих: старалась я действительно «когда-то давно», еще весной. Он был моим последним, а потом просто времени не было.
Любопытный совет с подбором рифм, обязательно попробую. Даже самой стало интересно.

[Скоффер >>>]

Ну вот, все всё так хорошо расписали, что мне и добавить толком нечего.
Душераздирающее зрелище. Особенно рифмы. Такого количества чудовищных рифм в одном месте я не видел давно. Разговоры о чуйствах и вдохновении - в пользу бедных.