Дети революции (слито с Порывы разрывом), Крики моей души

[Чопрный-и-Надменный >>>]

Я решился написать пару стихов в этот вечер и хочу с вами поделиться.надеюсь вы оцените:

Есть люди земные, непонятные многим,
И психами их назвать просто грех.
Они красят мир описанием убогим,
Они ждут свой "творческий век".

Они родились в закоулках Парижа.
Отец был романтик, а мать - музыкант.
И каждый день этих людей я вижу.
Они пьют абсент и носят закрученый бант.

Музыканты, актёры, певцы и поэты,
Професией это назвать будет вздор.
Но пьесы играть и петь куплеты,
Это чище, построенных "лживыми", гор.

Они интересны своим поведением,
Они вызывают грусть и смех,
Но жизнь их полна мучения,
Поэтому психами звать их Грех.

Как я хочу отбросить устои,
Жить среди этих людей.
Да может ждать меня иль блеск, иль помои,
Зато буду жить не считая дней.

А что если Мир я могу сделать лучше,
Что если всё изменить?
Что если люди с закоулков Парижа
Рождены, чтоб народ разбудить?

Так будем же слушать певцов и поэтов,
Которые правду хотят донести.
Отбросим в сторонку ложь и газеты,
Будем за жизнью душою идти.

Сообщение отредактировал Aquiel - 8-12-2006, 22:23

[DiVert >>>]

Ну, раз приглашали, надо зайти!

Есть люди земные, непонятные многим.
И психами их назвать просто "грех."
Они красят мир описанием убогим,
Они ждут момента когда наступит их век.

Почему "грех" в кавычках? Тут такого не надо! И последняя строка у тебя не вышла... Лучше что-то вроде "Ждут, когда ж наконец начнётся их век".

Они родились в закоулках Парижа.
Отец был романтик, а мать музыкант.
И каждый день этих людей я вижу.
Они пьют абсент и носят закрученый бант.

"Я каждый день людей этих вижу", ну а последняя строчка выбилась опять, но я не знаю, что с этим делать, мне кажется, что всё в порядке ^^!

Дальше я немного запуталась в смысле. Суть ясна, но что такое "светские горы"? К тому же, лучше вместо "и петь" поставить "распевать"...
И не существует слова "ихняя". С ним надо что-то делать!

Но зато встречу зеленых я фей.

Какое-то жутковатое пророчество!

Призыв в финале тоже вполне таки ясен, но он окончательно сбился. Будет лучше звучать что-то вроде "В сторонку отбросьте все ваши газеты - Будем..." Кстати, выражение "Душою по жизни идти" меня тоже смущает.

Это можно назвать лучшим из того, что ты мне показывал Хотя были и очень чувственные вещи, здесь как-никак у тебя получилось придержаться ритма.

=) Вот, извиняй, если что!

[Alian Le'Loss >>>]

Поэты и музыканты... их явно не очень уважаешь. Они выглядят пустословами и якобы тратят время на глупости.

Кончай читать газеты про политику!

И революции не будет среди белых. Только негры и латинос. Я бы с удовольствием посмотрела на действительно маштабную забастовку в Америке

Отредактировано. Правилами форума Утеха запрещено намеренное искажение русского языка.
Цензор.

Сообщение отредактировал Aquiel - 8-12-2006, 3:05

[Чопрный-и-Надменный >>>]

Поэты и музыканты... их явно не очень уважаешь. Они выглядят пустословами и якобы тратят время на глупости.

Я имел в виду наоборот, впрочем, так поняла - твоё право.

Постарайтесь в разделе Наше Творчество более тщательно следить за орфографией и пунктуацией. Особо неграмотные посты впредь будут удаляться без предупреждений.
Цензор.

Сообщение отредактировал Aquiel - 8-12-2006, 3:07

[Рояль >>>]

Наверное уже - "Внуки революции", или правнуки... Смотри, куда ж тебя носит судьба. Я завидую, насмотришься всего-всего, впечатлений море - и, как результат - творчество с огромным багажем знания, мыслей, эмоций. Удачи тебе, озарений, вдохновений!

[Аксалин >>>]

Весьма интересная тема...

Професией это, назвать, будет вздор.
Но пьесы играть и петь куплеты.
Это чище, построенных "лживыми", гор.

Как-то не по-русски, ИМХО... Перестрой фразу. Не знаю, как, но сейчас это определенно не звучит.

И рифма "лучше - Парижа" - не очень хорошо.

Но в целом, оригинальное и забавное стихотворение без особых ляпов. =)

[Aquiel >>>]

Чопрный-и-Надменный

Если вам не сложно, очень бы хотелось увидеть общий смысл этого стихотворения в прозе, ну - вот в двух словах, в общем, потому что смысл некоторых строк (например: "Они красят мир описанием убогим"; "Это чище, построенных "лживыми", гор" ; "Будем за жизнью душою идти") от меня ускользает

У вас катастрофические проблемы с ритмом, что-то надо делать ей-богу) Аксалин очень ошибается, если не видит особых ляпов - их достаточно как и в смысловом наполнении, так и в техническом оформлении.

Сообщение отредактировал Aquiel - 8-12-2006, 22:25

[Alian Le'Loss >>>]

Вы чего, народ?! Тут же все понятно написано, черным по бежевому. ЛОЛ
И все сравнения...
Да и потом оно вам надо видеть смысл стиха, как то задумал ЧиН? не страшно?

[Aquiel >>>]

Alian Le'Loss
да, мне непонятно. Мне вообще непонятно, в чем цель написания данного произведения. Я не улавливаю смысл вообще. Вы кстати тоже неверно поняли замысел автора, ага. И к тому же я считаю, что раз стих выставлен на всеобщее обозрение то я имею право спросить у автора, что именно он имел в виду.

[Чопрный-и-Надменный >>>]

да, мне непонятно. Мне вообще непонятно, в чем цель написания данного произведения. Я не улавливаю смысл вообще. Вы кстати тоже неверно поняли замысел автора, ага. И к тому же я считаю, что раз стих выставлен на всеобщее обозрение то я имею право спросить у автора, что именно он имел в виду.

Ходатайство удовлетворяется.История появления этих строк в моей голове очень дущещипательна. Дело в том, что в Париже в 80-х годах (как и в Риме - ремесленники) актёры , певцы,, поэты и музыканты : жили в отдельном районе, который приравнивался к району "Красных Фонарей". Их основная задача была донести до людей, что всё изменимо, все эти устои и капитализм - это необязательный образ жизни. Главное в мире любовь! Они хотели изьять деньги из оборота и сделать мир "зеленее".
К сожалению, их просьбы до сих пор не услышаны....А теперь
строки:
"Они красят мир, описанием убогим". Фраза двусмысленная, трактую её так: что ничего на свете лучше нету, чем смотреть и наслаждаться светом. И то, что они пытались написать про жизнь, в сравнение не шло с реальностью, о которой они мечтали.
А вот про горы, построенные Лживыми людьми, думаю обьсянять будет оскорблением!

Все ответы утверждены душой и сердцем моего нутра и обжалованию не подлежат. Есть вопросы!? Спрашивайте, я новичок в поэзии мне можно.
Был бы шанс я бы Пушкина вообще допросил=)

Сообщение отредактировал Чопрный-и-Надменный - 10-12-2006, 20:13

[Aquiel >>>]

Чопрный-и-Надменный отредактируйте свой пост, чтобы от соответствовал Правилам форума Утеха.
Напоминаю, что игнорирование требований цензора влечет за собой полновесное замечание

[Чопрный-и-Надменный >>>]

Я люблю критику.... так же как люблю отзывы.

Опять открыл, кто-то мне окно...
Опять кто-то, запустил мне в душу ветер
Не могу понять никак одно...
От этого мне грустно, иль я весел.

Открыл мне кто-то дверьцу следом
Ослеппил меня горячим взглядом,
Удар огня...ощутил я недуг,
Одолела душу, приятная тяга.

Затем украдкой открыл кто-то печь,
Согрело тепло прожитых дней,
И слёзы по сердцу начали течь,
И дышаться началось всё быстрей и быстрей.

Открыли глаза, открыли мне сердце,
Теперь открыта душа и открыт мой разум,
Я хочу быть лишь с ней, и только быть вместе
С тем кто открыл меня полностью, открыл меня разом.

Сообщение отредактировал Чопрный-и-Надменный - 16-02-2007, 4:55

[amyki >>>]

Я лишь подкорректирую, но вообще кое-где теряется рифма...
Не знаю, смею ли я, но предложу свой вариант. Естественно, не нарушая смысла стихотворения... Да, и еще есть пару грамматических ошибок. следовало бы их подкорректировать...
Ну вот, предлагаю вариант с маленькими поправками:

Опять открыл, кто-то мне окно...
Опять кто-то, запустил мне в душу ветер,
Не могу понять никак одного...
От этого мне грустно, иль я весел.

Открыл мне кто-то дверцу следом,
Ослепил меня горячим взглядом,
Удар огня...ощутил я недуг,
Одолела душу, приятная тяга.

Затем украдкой открыл кто-то печь,
Согрело тепло прожитых дней,
И слёзы по сердцу начали течь,
А дыханье учащалось все быстрей.

Открыли глаза, открыли мне сердце,
Теперь открыта душа и мой разум,
Я хочу быть лишь с ней, и только быть вместе
С той, что раскрыла всего меня разом…

Очень проникновенный стих, чуткий и настоящий, наполненный сильными переживаниями и эмоциями. Мне понравилось, но подкорректировать нужно…