Кетаминовые сказки
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
Тема закрыта Новая тема | Создать опрос |
Кетаминовые сказки
Илья Тэш >>> |
#1, отправлено 18-08-2010, 13:22
|
Приключенец Сообщений: 22 Пол: Харизма: 8 Замечаний: 1 |
Неопределенность
Почему то мне плохо. Голова кружится от мыслей. Или от их отсутствия? Хочется побыть одному, и в то же время чтобы меня окружали приятные мне люди. Телефонная книга сужается до размера одного номера, но и тот недоступен. Странно, но сейчас хочется именно грустить. Грустить, чтобы быть после спасенным от этого. Может быть, это просто физическая усталость, усиленная последствием принятого вчера вечером амфетамина, дает о себе знать? Не знаю. Но мне кажется, все совсем не так, и это только душа моя корчится от тупой пульсирующей боли и усталости, а не ноги и предплечья. Не знаю, что делать дальше. Даже не хочу этого знать. Хочется сидеть вот так, на веранде одного уютного кафе на Цветном, и писать. Писать, не останавливаясь. Люди смотрят на меня, воображая себе, будто я какой-то начинающий (или уже не начинающий) писатель, и в то же время они смотрят сквозь меня, а не вглубь. Они не видят и никогда не смогут увидеть моих переживаний, выцарапанных на этих разорванных по углам страницах старой оранжевой записной книги. Они никогда не посмотрят в пропасть, потому что бояться увидеть ДНО, усыпанное их собственными зловонными тушами. Сейчас я уже сам не могу понять о ком и о чем я пишу. Я боюсь смотреть в их жизнерадостные глаза, полные сытости и едкого сладковатого запаха разложения. Боюсь полюбить их и возненавидеть одновременно. Но больше всего я боюсь стать равнодушным, так как в этот момент я потеряю желание писать. А в данный момент, это все, что у меня есть. Как бы мне хотелось сказать: "Мне нечего терять!", но это будет очередная ложь, которая станет последней каплей в чаше моей лживости. Нигде больше я не был так откровенен, как здесь и сейчас, на бумаге. За спиной у меня раздаются радостные смешки студентов, попивающих мохито и лонг айленд, мартини с корочкой льда и минеральную воду "Evian". Спереди - белая ткань заграждения, дрожащая в такт ветру. Если бы ее не было, ветер хлестал бы меня по лицу, и, возможно, отрезвил бы от этих мыслей. Как бы там ни было, это и есть моя душа. Это и есть мой путь и мой тупик. Ничто не истина. Есть только неопределенность. Москва, как я тебя люблю. Я не твой сын, и даже не твоя дочь. Но это ведь не важно. По крайней мере, для тебя самой. Зарисовка А кому из нас есть, что рассказать? А кому из нас не стыдно рассказать то, что есть? Все эти арки, балконы спальных районов, дворики с запахом перегара, горчица в бутерброде, похороны, рождения дебилов, ванная с осыпавшимся кафелем, деньги на мостовой, мостовая на костях. Кости, черепа, надгробия. Город наполнен смертью, когда он громче всех дышит. А кто из нас может признаться в том, что ему не в чем признаться? Я шел по Кузнецкому Мосту, вверх, потом потерялся. Где я, где? Дождь мелко накрапывал на кожу, оставляя электрические разряды. Кафе "Кафка", затерянное в пошлости домов. Кофе, сигареты, Олдисс. Когда я посетил туалет, рожа улыбалась мне из зеркала. Кривая, некрасивая, не родная. Порошок осквернил нервы. Мне стало не по себе, и я вышел наружу. Снова безымянные улицы разлетались в клочья от моей фантазии. Я видел танки, плачущих матерей, безруких и безногих солдат невидимой войны. Они все проходили мимо меня, требуя милостыни. А кто из нас хочет быть тем, кем он является? А кто из нас не боится быть тем, кем он хочет быть? Я стоял на углу и наблюдал за тобой. Такая красивая, веселая, чистая. Пьешь молочный коктейль. Не думаю, что ты подозревала, что я о тебе напишу. А кто из нас хочет быть Дэвидом Боуи? А кто из нас хочет быть Элвисом? А я хочу быть ими обоими. Зарисовка Что для тебя чистый лист бумаги? Я знаю. Рулон 54 метра. Столько дерьма можно подтереть, да? Наверное, лучше бы мы все жили в XVIII веке. Тогда как-то и бумаги было поменьше. Да и простой люд не так уж часто гигиеной такой занимался, если делал это вообще. А если и делал, то аккуратно, стараясь не потратить лишние драгоценные клочки серой грубой салфетки. Элита конечно же использовала намного больше этого материала в угоду своим напудренным попкам. Но и говно у них, я вам скажу, выходило намалеванным не меньше хозяев, а иногда даже в париках. А ты сейчас подтираешься каждый раз, как посрешь. Долбаный растратчик. Знаешь, я скажу тебе одну вещь - не все говно должно быть на бумаге. Иногда оно должно липнуть к жопе, чтобы хоть от этого ты ощущал какой-то дискомфорт в своей слащавой бессмысленной жизни. Тело Почему моя церковь предала меня? Ответ прост - я никогда не был праведником. Я не чтил законы, которые она мне давала. Я нарушал обещания, произносимые у ее алтаря много раз. Обещания о том, что некоторые вещи я делать больше не буду, дабы не пошатнулся фундамент веры моей. Я клялся, божился, падал ниц пред ее величием и силой. Я не хотел врать, но Лукавый снова и снова овладевал моими мыслями, желаниями и низвергал заблудшую душу в пучину страстей. Нет сомнений, я заслуживаю всего, что происходит со мной сейчас. Я полностью осознаю свою вину перед моей церковью, перед моей религией, которая основывается на противоречиях. Я ходил по краю, испытывал терпение Господа. И теперь, когда я почти убил свою церковь, мне страшно. Она в буквальном смысле рушится. Она мстит мне. Она хочет меня убить. Моя церковь проседает все глубже в грязь, обрастает мхом и кустарниками. В центре ее купола миллионы тонких бледных слоев паутины качаются в такт дыханию погибающего таинства. Вдох-выдох. И я уверен, что уже ничего поделать с этим нельзя. Я буду сидеть и наблюдать, как последние капли святости и милосердия стекают по ее стенам черной липкой жижей смолы. Потухшие свечи вспыхивают, но в их огне нет жизни. Стены покрываются языками пламени. Иконы плавятся от стыда и боли. Нехорошее мироточение. Дым хватает меня за горло. Колокол, в конце концов, должен по кому-то звонить. Но я боюсь, что в последний раз он будет звонить по себе самому. Сообщение отредактировал Илья Тэш - 18-08-2010, 13:26 |
Тема закрыта Опции | Новая тема |
Текстовая версия | Сейчас: 22-09-2024, 18:23 | |
© 2002-2024. Автор сайта: Тсарь. Директор форума: Alaric. |