Наши Стихи

[Buster di'Griz >>>]

kender ы слишком скептичиски относишся к людям которые не являются проффесионалами относиль более лояльно

[Fallen_Angel >>>]

Простите за отсутствие таланта, но хочется узнать ваше мнение, пусть плохое, но лучше выскажите!

Прости меня-и я вернусь,
Пусти меня-я отдалюсь;
Не делай большо нам двоим,
Мы будем вместе, херувим...

З.Ы. Часто спрашивают, кто такой херувим? Это всего лишь одна из разновидностей ангелов, вотъ! А так как я-Падшая, то херувим мне оч-чень даже подходит! Правда ведь?


Сообщение отредактировал Fallen_Angel - 27-05-2004, 16:55

[Kizu >>>]

Kender, по твоему, хорошие стихи должны быть с рифмами и со смыслом? Ну, может быть. Еще иногда встречается такая вещь как ритм, ну, и еще много чего
Например, если взять твое "Хорошую игрушку я себе нашел", то: ритм совсем битый, рифмы, гм, есть, но кривые, а смысл - так вообще на поверхности лежит, да и не сильно раскрыт.
Так что, что ты подразумеваешь под тем, что здесь мало плохих стихов? Ня?

Гм, что-то я заболтался, вот еще одно, короткое-короткое..

Всё связано. Все связаны.
Мы все обязаны
Жить.

В нас вяжется, в сеть свяжется
Мыслей несвязанных
Нить.

Мир рушится, в тень вкружится
Красный невидимый
Цвет.

Бог топчется - жить хочется;
Понял: бессмертия
Нет.

[Кендер-оборотень >>>]

Kizu Ну у самого-то в двух абзацах корень "вязать" в разных вариантах - 5 раз! . Хотя эт неплохо для попсовых песенок - можно здорово раскрутить, но читается от этого как-то не очень. Ритм есть (на Маяковского похоже ), но смысл какой-то не очень. Хотя понятно - ты для этого сразу же и написал, что его не должно быть сразу видно .
Хотя уговорили - первый абзац как-нибудь изменю. Как время будет и мм.. вдохновение (если эт мона так назвать). А насчёт смысла на поверхности - так а где он ещё должен быть? У Пушкина он на поверхности (эк какая у меня мания величия ), а вот у Б.Г. он хрен знает где. Потому что его и нет.
Танит Прикольно
Келлендрос А я что - профессионал? Вообще на работе еле время выкраиваю, чтоб что-то здесь напечатать. Тем более, меня-то первыми обстебали.
Олеш А почему со второй? А первую почему выкинула? Да и тоже как-то ритм битый.

Сообщение отредактировал Kender - 27-05-2004, 18:31

[Darkness >>>]

А мне вот хотелось написать что-то про приключенцев..Правда ни черта не вышло( к сожалению..

Из ночи в рассвет
Отряд исчезнет, как сон
Искать в забытой стране ненужный людям ответ,
На тот вопрос, что отдал им последний дракон.

"Скажите,дети, зачем
Вы так стремитесь вперёд?
Вы ведь вы вернётесь- ни с чем,
И отвернётся народ,

За те забытые песни,
И за чужие слова,
И за отсутствие лести,
И за любовь навсегда.

Ответьте, дети, ответьте,
К чему вам тайна миров?
Ведь вздрогнуть заставит и резкий окрик "Убейте!"
И тяжкий холод железных позабытых оков.

Вы околдованы миром,
И вы стремитесь вперёд,
Навстречу вашим кумирам,
Забыв про стужу и лёд.

Для вас дорога- одна,
И нет пути без конца,
И вдаль зовёт вас звезда,
Что над горою видна,

Постойте люди, оставьте
Бесплодных поисков крест,
Вернитесь в город, забудьте,
По тайну скрытых всех мест."

И молвил тихо воитель,
И вторил звонко поэт,
О то, что их искуситель,
Жив уж тысячу лет,

Позвал их в дорогу,
Пленив красотою предгорных закатов.
Хитроумному Богу,
Не надо звонких дукатов,

И снова вперёд,
Отправлялся отряд тот,
И снова в восход,
Уходили они..

[Олеш >>>]

Kender, повтор, если он умело выполнен, то есть, например, если при каждом появлении этого слова в тексте стихотворения оно наделяется новым смыслом, выглядит очень изящно. С позволения Кизу, попробую проинтерпритировать его стихи (надеюсь, я тем самым их не испорчу ) :

Всё связано. Все связаны.
(повтор практически всей фразы целиком едва ли случаен, акцент переносится с взаимосвязанности всего мира на те узы, которые существуют между людьми)
Мы все обязаны
Жить.
(звучание слова отсылает к первой строчке. Возможно, эта скрытая рифма также не случайна: взаимосвязи, существующие в этом мире обязывают каждое живое существо жить, несмотря ни на какие трудности)

В нас вяжется, в сеть свяжется
Мыслей несвязанных
Нить.
(в первой строчке повтор, вероятно, продиктован еще и соображениями формы: чтоб была структура, подобная структуре первой строфы. Однако за ним можно усмотреть игру слов: вязать (спицами, к примеру [кстати сказать, здесь еще и намек на судьбу] и вязать в безл. употреблении (как о терпкой ягоде). что касается последних двух строчек, то здесь противоречие только видимое: несвязанные мысли порой бывают гораздо более глубокими и невыразимыми, чем это кажется, и гораздо более схожими с задушевными мыслями других людей, чем думается иногда).


О ритмике, рифмах и размере:
Строки в каждой строфе все короче и короче, наконец остается только односложное слово. Все последние строки рифмуются. Рифмы между первыми и между вторыми строками нет (если не считать обязаны-связанных). Может быть, это оплошность, может быть, это сделано специально, чтобы обратить внимание читателя именно на последние строки.
Возможно, вторые строки слишком длинные, там 6 слогов, в то время как первые строчки разбиваются на части по 4 слога. За счет этого размер кажется трудным и нарушенным. Зато последнее слово оказывается еще сильнее выделено. В общем, я считаю, что это излишне.

Напоследок NB, едва ли Кизу все это так продумывал, как я тут попыталась это написать...
Кизу, или продумывал?

Что же касается моего стихотворения, то вот мои скромные доводы в пользу того, что ритм и рифма и даже размер там есть:
/ - ударный слог,
_ - неударный слог,
|| - пауза,
A - рифма,
A1 - то, что могло бы быть рифмой, но на самом деле ей не является. Ошибки выделены красным, чтобы было лучше видно.

рвется ветер, прохожий идет
/ _ / _|| _ / _ / A
он не я, но и мне не ближе
/ _ / _ ||_ / _ / _ B
воска свет через штор переплет
/_ / || /_ / _ _ / A
я внутри; снаружи все ниже
/ _ / || _ / _ _ / _ B
жмется к мокрой земле небосвод
/ _ / _ _ / _ _ / A1
он вот-вот, нагибаясь, согнет
/ _ / _ _ / _ _ /A
мою нежную вишню…
/ _ / _ _ / _ C
мою белую вишню…
/ _ / _ _ / _ C
мне слышно, как ее обошел пешеход
_ / _ _ _ / _ _ / _ _ / A1
и оставил навеки…
_ _ / _ _ / _ E
ночь плывет сквозь шуршащие реки,
/ _ / _ _ / _ _ / _ E
лист ладонью колеблет стекло…
/ _ / _ _ / _ _/ F
Заходи в мою стишню,
_ _ / _ _ / _ С
здесь огонь и тепло.
_ _ / _ _ / F

чтож, если заменить "через" на "сквозь" в третьей строчке, и простить юному поэту лишние 5 слогов в девятой, то оччень даже ничего получается... Только сквозь там будет несколько странно звучать из-за того, что оно все же чаще бывает ударным, нежели безударным, но других предлогов как-то не подбирается.
Не потеряно ни одной рифмы, ни один ритмический рисунок не остался одиноким (если, опять-таки, простить 5 слогов; их вообще можно считать стоящими в скобках, хотя на самом деле они нужны для того, чтобы ускорить темп строки, чтобы сымитировать что-то вроде срывающегося голоса, хозяин которого боится, что не успеет договорить прежде, чем на его голову обрушится грозовое небо, так как ровно перед этим слишком надолго задумался). И после этого не говорите, пожалуйста, что у меня нет размера! Скорее, его у меня слишком много

Сообщение отредактировал Олеш - 28-05-2004, 19:24

[Аглая >>>]

Какое, оказывается, сложное дело - сочинять стихи. Постоянно держать в голове все эти рифмы, ритмы и размеры - так и заболеть можно Поневоле начнешь уважать классиков...

[Crys >>>]

Существо ж. пола, блин!!!
Тер-лит тут всем устроила)))
но я тя поддерживаю и респектыч тебе))

[Buster di'Griz >>>]

Kizu Спасибо за ваше мнение и ваш совет Буду иметь ввиду просто я как то забываю делать проверку такой я растяпа но что я могу сказать о длине стихов дак это не важно на сколько оно длинное важен смысл и то что хочешь прередать в стихотворении хотя я не скажу что то что я пишу это стихи в прямом смысле этого слова просто иногда получается рифмовать строки

Добавлено в [mergetime]1085832977[/mergetime]:
kennder ну на счет того что бы тебя стебать или наподать у меня не было и мысли просто я хотел тебе посоветовать что б ты был не таким ярым критиканом здесь много тех кто только пробует себя на этом поприще надо быть более лаяльным

Сообщение отредактировал Келлендрос - 30-05-2004, 14:47

[Kizu >>>]

Олеш, ой, пасиб за интерпретацию Ничего не испортила Насчет продумывал.. и правда, ничего не продумывал Почти, просто выражал мысль %) Но ты многое угадала

Kender
Насчет смысла на поверхности. Если не видишь смысла - это не проблема автора, я в свои "наборы слов" какой-то смысл вкладываю постоянно. И очень часто мое подсознание вкладывает туда еще больше смысла. Насчет БГ.. Я у него смысл вижу. Так что...
Вообще, если смысл на поверхности - Зачем мне это нужно? Я не хочу разжевывать и класть в рот кому-то то, что думаю. Кому это нужно - смысл найдет, кому нет - флаг им в руки. Я не хочу читать простые фразы, я не хочу избитого ритма, я не хочу стандартных рифм. Я не хочу всем понятного смысла, я не хочу смотреть так, как смотрит большинство, я не хочу "слушать попсу", разглядывать бледные (смыслом) художественные произведения (натурализм и иже с ним), я не хочу смотреть, читать, слушать то, на что я смотрю, что слушаю в реальной жизни. В ней я вижу больше, чем есть во всех этих зарисовках и описаниях, на свой взгляд на мир я никогда не жаловался. Так что своим творчеством я либо стараюсь выразить то, что еще не ощущал, либо то что ощущал очень сильно, остро и непохоже для себя, либо что хотел бы ощущить и, в итоге, ощущаю посредством своей фантазии.
Поэтому я и пишу, поэтому я и творю, скорее даже для себя, чем для других, пытаясь разобраться в своих мыслях и выразить то, что кипит в душе. И, конечно, выкладываю это именно здесь, именно на этому форуме, потому что ждесь есть те, кому это может быть интересно, кто будет искать смысл, кто хочет искать смысл.
Угу?

Да, что ты можешь, например, сказать про Шумашедшего Ишуша на предыдущей странице? Отрецензируй, мне бы хотелось услышать твое мнение

Воть..

Гм, написалось вот на ночь глядя... Короткое. Смысл есть, но его еще не искал, если кто хочет - пожалуйста, а я попробую с утра %)

На ночь глядя
Как-то тяпом прутся тики
По часам далеким,
Где-то такты мнутся дики
Колесом широким;

Веры стразы в ткани думы
Поделом зашиты?
Меры нету в речи глуме
По делам рачитым.

[Issaniel >>>]

Вот лезвие, вот и рука
Лицо покрыла полночная тьма
Глаза закрываешь и молча кричишь
Смерть грянет сюда, ну а ты лишь молчишь
Ты смотришь на звезды, и видишь их даль
В глазах отобьется лишь грусть да печаль
Зачем так жестоко ты хочешь уйти?
Зачем ведь еще нет конца колеи?
Ты думаешь, больше никто не придет,
И душу твою никто не спасет?
Но поздно, ты режешь, и смерть вот наступит
И больше никто тебя не погубит…

Это не обо мне, но все равно страшно когда люди из-за любви пытаються уйти из жизни не попробовав счастья!!!

[Олеш >>>]

Нет, Аглая, только над рифмой.
Крис, ер!
Кизу, спасибо.

[Kizu >>>]

Олеш, да не за что


***

Одурачено лето,
Нет приметы,
Перемолоты где-то
Мои ответы;

Перерезаны путы,
Разбиты окна,
Перегрызены пруты
Решеток - больно..

Но.
Я дойду домой.
Хоть пока живой,
Скоро стану мертвым..

Но...
Где он город мой?
За какой горой..
Этого не помню...

[Конн >>>]

Мм... вот песня на историческую тематику:

Упрямо и дерзко мы шли на восток,
Глотали лишь пыль и колючий песок,
Мы жрали конину и пили кумыс,
Как ангелов ждали спасительный бриз.

Псов свора, отмеченных черным крестом -
За гробом господним шел рыцарь-тефтон,
Ночною атакой, от стрел сарацин
Лишь образ Елены Святой нас хранил.

В тумане бурана рубили сплеча,
Неверного кровь как песок горяча,
Кривой ятаган, чей-то вопль "Аллах!",
В сердца вдруг закрался предательский страх

Спаслось нас неполных четыре копья,
Вслед нас поносили, гоня и клеймя,
Град Божьего Сына вновь канул в туман -
Остался лишь душный горячий бархан...

...Мы клином железным шагаем вперед,
Теперь под ногами не степи, а лед
Из глоток луженых, сквозь снежный песок
Вновь вырвалось дружно:"Nah ost! На восток

[Кендер-оборотень >>>]

Олеш >>> Kizu >>>
Хе, да я тоже так умею. Рассмотрим глубокоинтелектуальное произведение про ёжиков:
Бежит стадо ёжиков.
(Здесь есть чёткая параллель с людьми. Ежики – существа милые, симпатичные, но в то же время колючие. В том числе – и по отношению друг к другу.)
Главный ёжик сказал: «Всем пастись!» Все пасутся.
(Подтверждается параллель с людьми – раз ежи говорящие. Кроме того, есть чёткое разделение на власть имущих и зависимых существ.)
Затем сказал: «Не пастись!» Все не пасутся.
(Ёжики, находящиеся в подчинении даже голодать готовы, если им отдан соответсвующиё приказ.)
«Эх, ну чем мы не лошади!» - сказал главный ёжик.
(Здесь уж совсем много всяких заумных смыслов. Поскольку повествование на этом заканчивается, то можно долго гадать, что хотел сказать неизвестный автор – то ли, что у ежей комплекс, что они колючие, то ли, что хотят так же быстро бегать. Хотя, если комплексы – то дело, скорее всего, в росте. Либо так: каким бы ты ёжиком по жизни не был – надо стремиться к чему-то большему. Кроме того, полное отсутствие рифмы в этом стихотворении про ёжиков лишь подчёркивает важность каждого слова, каждого предложения.)
Вообще-то я мог бы взять в качестве примера чего-нибудь другое, например: Летят два крокодила над пропастью. «Ой, мы же сейчас упадём на камни!» - говорит один. «Не бойся, у меня же гвозди во рту!» Не стал брать ЭТО в качестве примера по одной простой причине - если как следует покопаться, то здесь можно найти ещё больше смысла. Начало стандартное: «Пропасть здесь символизирует…»
Насчёт смысла в моём стихе. Просто довольно часто приходилось слышать – какие люди нехорошие, мол, животные вот если убивают, то только для пропитания и не мучают при этом. Вообще получается, что животные чуть ли не святые. Всегда удивляло: неужели они ни разу не видели, как кошка с мышкой «играет». Вот я и придумал этот стих. Хотя против кошек ничего не имею – так уж природой заведено.
А про что вообще писать? Только ни в коем случае не «Я её так люблю, а она меня – нет». Тошнит уже от таких стихов одинаковых.
Можно много расписать про суперрифму «Всё связано, все связаны..». Но вот по-моему, это из серии «ботинок – полуботинок, а сверху – ещё один ботинок». Здесь имеется в виду одна связь, а там – другая? Да я сходу такое же придумаю:
«Объявил шахматист шахматисту мат
А в ответ услышал отборный мат.»
Образование у мя техническое, так что пи.. балобольством обычно не шибко-то увлекаюсь, но эт не значит, что не умею. Хотя обычно такой бред без пива как-то не пишется. Потому как выискивать глубокий смысл в анекдотах про крокодилов (например) лично мне не привычно. Так что само собой родилось следующее – совсем бредовое (это уже можете ругать – не расстроюсь):
Льётся жидкость в организм.
Попадает в пищевод.
Там такой метаболизм!
С башней начался развод.
Но всё равно, по-моему, здесь столько же смысла, сколько в твоём, Олеш. А рифма и то лучше, чем твоё «Заходи в мою стишню».

Сообщение отредактировал Kender - 31-05-2004, 10:01

[Олеш >>>]

Kender, любовь - замечательная тема. Вы совершенно верно заметили, что очень многие к ней обращаются и очень многие выражают свои мысли и чувства одинаково, что раздражает. Почему бы вам не попробовать придумать новую форму, найти новый смысл? Например, описать любовь счастливую, взаимную? Это мало у кого получается так же удачно, как если они пишут о несчастьях (как правило, о своих).
Рифма, о которой вы говорите, называется скрытой, так как стоит не в конце строки, где она должна бы быть. Требования, которые предявляются к ней, гораздо слабее, чем те, которые существуют для рифмы обычной.
Ваше техническое образование говорит за вас. Вы ищите симметрии, стандартности и полезности. Ищите.
Насчет моей стишни: понимаю, что словотворчество не приветствуется. Но что поделать, если в русском языке нет слова для обозначения того места, где поэт пишет стихи. К тому же "вишня-стишня" - замечательная рифма.
Объем смысла везде тот, какой туда вкладывает читатель. Только одно в этом важно: некоторые стихи не заставляют думать.

Сообщение отредактировал Олеш - 31-05-2004, 19:17

[Олеш >>>]

Конн, а ты (вы?) давно пишешь стихи? Потому что выглядит это несколько странно: образы очень свежие и тематика не избитая, а ошибки (если в стихах вообще можно говорить об ошибках) досадные. "Сарацин" и "хранил" не очень рифмуются, а "буран" обычно бывает снежным. Но зато есть сюжет, причем на каждый его виток приходится по одной строфе. Пожалуй, больше всего мне понравилось то, что появляется один образ за другим, а не вся картина целиком.

[Darkness >>>]

Мда..после такой вот критики и разборов стихов даже не хочется ничего своего сюда пихать((

[Танит >>>]

Kender, спасибо. На то и расчитанно.
Darkness, а я все-таки попробую.

***
Я бегу вперед по дороге,
За спиной остались тревоги.
Все законы я этим нарушу,
Но зато я спасу свою душу.

Пусть текут по щекам мои слёзы,
Они плата за бывшие грёзы;
Что казались когда-то металлом,
Но рассыпались в прах под ударом.

Извинения - напрасный труд,
Они ничего не спасут.
Я ушла никого не виня,
Не зовите обратно меня.

[Конн >>>]

Олеш
я пишу стихи достаточно давно, а насчет ошибок...на знамени моей сущности Ошибка - самый распространенный символ (извиняюсь за выспренную аллегорию)
Вот стихотворение на избитую тему с избитыми символами:

На лес могучий пала тень
Дубов раскидистая сень,
Река, овраг упали в мрак -
Закончился беспечный день

Ночь-чародейка нас укрыла
В своих обьятьях затаила
Исчез тот гнет - слепящий свет
И длань жестокого светила.

ПР. Под куполом густой листвы
В краю, где все слова просты
Мы отдохнем, покой найдем
За покрывалом темноты.

Там бродит вдалеке вампир,
Зовет к себе на жуткий пир
Огонь и ночь прогонят прочь -
Здесь нам не страшен целый мир

Звенящий оборотня вой
Не испугает в час ночной
Быстры, легки мечты клинки
И лунный свет - наш брат родной.
ПР.

Ночные чары дождь здесь смоет
Прохладой сладостной напоит
Пробудит нас в полночный час
И мысли тягостные скроет.

Звезд диадему в чаше лунной-
Неведомые смертным руны
Рассвет принес как верный пес -
Неумолимый и бесшумный.
ПР.

Ну, как?