Анекдоты по Саге, может сочиним?

давайте еще анекдотиков! суперно получаеться!!1!

Вот и от меня несколько переделанных анекдотов:

Таверна "Последний приют".
Танис и Стурм заказывают пиво.
Стурм добавляет:
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке!
Тика приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Встречаются Стурм и Портиус в Бездне:
Портиус: Ты как умер?
Стурм: Замерз… А ты как?
Портиус: От смеха умер.
Стурм: Это как?
Портиус: был я у любовницы, стук в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, стучу, а Эльхана мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашёл. Сел на диван, смеялся, смеялся, смеялся, от смеха и умер!
Стурм: Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались!!

Пришёл Танис в Нераку и спрашивает у первого встречного драконида:
-А когда обычно Владычица тьмы появляется?
-Обычно после пятого стакана…

И ещё парочка:

Пьяный Карамон возвращается к Тике.
-Опять нализался, - возмущается та, - Ты же говорил, что сегодня будешь трезвый и будешь любить меня.
-Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Тика принесла рюмку. Карамон выпивает и задумывается:
-Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить ещё.
Тика в отчаянии выбегает на балкон и кричит на всю Утеху:
-О, Светоносный Паладайн! Есть ли в этом городе настоящие мужчины?
-А что, есть выпить?

Собралась научная конференция людей, гномов и эльфов. И стали их представители спорить, кто же лучший изобретатель.
Флинт: Мы изобрели такой прибор, который видит самые мельчайшие частицы. Микроскоп называется…
Портиус: А мы изобрели прибор, который видит все три луны на небе в мельчайших подробностях. Телескоп называется…
Карамон (пошатываясь): а мы….ик… с ребятами такой приборчик изобрели…ик…который позволяет смотреть через бетонную стенку в метр толщиной… Окно называется…

Карамон разговаривает с Даламаром.
Карамон: Эй, что там Рейст в лаборатории делает?
Даламар: Да, наверное, опять самогон гонит.
Карамон: С чего это ты так решил?
Даламар: да его кролики опять набили морду моей собаке…

Идёт симпозиум воров всего Кринна. Встаёт Линчёванный Джефри и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
-Господин в белой мантии на противоположной от меня трибуне, возьмите помёт мыши из вашего правого верхнего кармана.
После него встала Аша. История повторилась.
После Аши встал Тассельхоф с напарником и сказал:
- Свет тушить не надо. Рейст, раздай всем носки!

Совет на будущее, дабы не нарушать правила форума: если вы хотели что-то добавить к своему сообщению, пользуйтесь функцией "редактировать" и дописывайте к посту всё, что считаете нужным.

Модератор[/color]

Я вот тоже хочу поучаствовать в сочинении анекдотов. Хотя это не мои собственные, а переделанные. В общем, хочу сразу извиниться перед нашими героями, они здесь немного ... эээ... не такие...

Возвращается Карамон пьяный домой, стучит в дверь. Тика спрашивает :
-Кто там?
Карамон:
-Я.
Тика:
-Какой такой я?
карамон:
-Да уже практически никакой...


Рейстлин всегда издевался над другими так, будто в кармане мантии у него была запасная челюсть...

Крисанию всегда обижало то, что ее попутчики не дожидались ее и успевали перебить всех врагов
до того, как она прочитает молитву Паладайну и попросит прощения за то, что она собирается причинить
боль ближнему своему...

Карамон в "Последнем Приюте":
-Еще.
Через некоторое время:
-Еще.
-Ты же лопнешь, Карамон!
Карамон:
-Тика, а ты налей и отойди!

Спорят подвыпившие Карамон и Танис:
-Я тебе говорю, две Луны в небе!
-А я говорю, четыре!
Подходит Рейст в черной мантии, только глаза презрительно сияют.
Танис:
-Слышь, посчитай, сколько Лун, а то у нас по-разному выходит!
Рейстлин смотрит на небо:
-Эх вы, алкоголики... Ладно, вам в каком ряду?

Сильванести. Сон Лорака. Рейстлин помогает раненому Карамону.
Карамон:
-Брось, брат, не дотащишь... Да не меня! Посох!

Рейстлин:
-А я котят развожу. Это очень просто. Два котенка на ведро кислоты...

Китиара и Рыцарь Сот. Кит вино хлещит, а рыцарю не наливает. Тот обиделся. Кит:
-Так ты ж призрак!
-Так что, если призрак, так не человек, что ли?

Суд над Рейстом:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве - вы продавали эликсир вечной молодости...
Занимались ли вы раньше подобной деятельностью?
-Конечно, перед Катаклизмом, потом еще через сто лет...

Встречаются Танис и Карамон. Последний без ноги и без глаза.
Танис спрашивает:
-Господи, Карамон, что случилось?
-Да я, блин, с братиком поспорил на ногу, что он мне глаз магией не вырвет...

Рейстлин любил ходить в лес и издеваться над кукушкой...

Рейст пишет книгу с заклинаниями. Глава "Практика заклинаний"
1). Возьмите мышь.
2). Подготовьте мышь к заклинанию.
3). полученную кашицу...

2 правила кендера:
1) Всё, что не прибито гвоздями, можно брать.
2) Всё что можно отодрать - уже не прибито.

...Решил как-то Карамон подумать...

Мысли приходили Карамону в голову редко, внезапно и ненадолго…

-Главное не победа, а участие!- кричали дракониды, убегая от Героев Копья.

И еще немного:


Карамон заваливается домой в хлам упитый.
Тика:
- Блин, тебе не стыдно?! Ты же мне только вчера обещал стать другим человеком!
- Да я и стал... Только он тоже пить начал...

Крисания спрашивает Рейстлина:
-А правда, что тебе на испытании в Башне что-то отрезали?
-Да.
-А что?
-А вот это неправда!

Детство великих. Карамон поет Рейсту колыбельную. Час поет, два, три.
Решил отдохнуть. Тут Рейст открывает глаза и спрашивает:
-Карамон, а можно я теперь посплю?

Карамон мудрствует (очень грозно):
-Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!

Вечер, Карамон выходит из походной палатки и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

Пришел Рейст домой в кондиции. Карамон к нему с допросом:
- Где пропадал?
Рейстлин:
- Да уж надоело всем расказывать. Завтра в хрониках Астинуса прочтете.

Это сама не помню откуда взялось:
Как овражные гномы учат общий язык:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Отик расстроено говорит:
- А у меня картошку колорадский жук поел… Нажарил я картошки, отлучился на минутку, вернулся – нет картошки.

А это я рекламы насмотрелась:
Когда Рейстлин появился на свет, Китиара сказала, с новым гадом, мамочка.

Вот вам два варианта одного моего анекдота (просто не могу выбрать, какой мне нравится больше)

Посмотрел Рейстлин на Даламара и сказал:
- Воистину, ученик это не сосуд, который надо наполнить, а факел, который нужно зажечь. Аст кираннан...

Хоронят Даламара. Флинт спрашивает у Таса:
- Что с ним случилось?
- Да Рейстлину кто-то сказал, что ученик - это не сосуд, который надо наполнить, а факел, который нужно зажечь. Ну ты же знаешь, Рейста, всегда он все понимает слишком буквально.


... И начало Хаоса колбасить, а Тассельхофа, соответственно, плющить...

Как-то Карамон устроил вечеринку для самых лучших друзей - ну, перед ужином, как водится, прочел молитву.
Посидли... После вечеринки Карамон обнаружил, что у него пропали золотые часы. Он очень обиелся... Пришел к жрецу Паладайна.
К: что мне делать? Кто-то из моих друзей меня обворовал. Как мне узнать, кто, никого не обидев.
Ж: очень просто. В слдующий раз пригласи тех же людей, начни вместо молитвы читать десять заповедей. У кого на "Не укради" забегают глазки, тот и вор.
Через некоторое врямя Караон снова приходит в храм.
Ж: Ну как, помогло?
К: Да... сделал, как вы сказали. Как только дошел до "не возжелай жену ближнего", тут же вспомнил, где часы оставил

Номер 2:
К Тике на время отлучки Карамона зашел Танис... Ну, когда дошло до главного, Тика слышит - по ступеням Карамон поднимается! Танис быстро прыгает в окно, естессно, падает с валлина, ломает все, что ломается, лежит, корчится. Тика выглядывает из окна:
Т: Ну. Что задержался, отползай, отползай!

Это не совсем анекдот, но, я думаю, никто не будет против?

... Из рекламы:
Даламар (Studentus Gadyonishus Elfus)

Даламары - очень распространенные среди волшебников домашние животные. У них черные шкурки о очень ласковый нрав. Даламары очень привязываются к своим хозяевам. При виде них они начинают издавать забавные звуки, типа "шалафи, шалафи". Если вы решили завести себе даламарчика, позаботьтесь о том, чтобы на груди у него было поставлено клеймо (желательно, вашей рукой, тогда ваш даламар будет больше доверять вам). Даламар будет всюду ходить за вами по вашей волшебной лаборатории, забавно копируя ваши движения. Однако и среди этих милых зверьков могут попадаться отдельные экземпляры, живущие у вас, но хранящие верность другому хозяину. сдавайте таких даламаров обратно в магазин, где вы их приобрели, иначе неприятностей не избежать

Вот, наделала на досуге:

(По мотивам "ДЗН")
Рыцарский суд.
Стурм: Скажите, Мера позволяет мне назвать Дерека тупой жирной свиньей?
Государь Гунтар: Нет, Мера не позволяет вам назвать лорда Дерека тупой жирной свиньей!
Стурм: Ну тогда я не буду называть Дерека тупой жирной свиньей!

Сидит Рейст у себя в Башне, скучно. Прочитал заклинание, рукой махнул - и нету города на хрен!
Посидел - посидел, потом вздыхает и говорит:
- Да... Загадочная я личность!

- Карамон! Где мои травы? Я никак не могу найти…
- Господи, Рейстлин, какой ты беспомощный… Они в аптечке в банке из-под чая с надписью “СОЛЬ”.

Карамон с утра, с похмелья, не выспавшийся, проходя мимо зеркала, видит на нем надпись...
"Даже не надейся, это - ты!" И подпись "Твоя милая Тика."

Рейст и Карамон.
Карамон:- О чем ты думаешь?
Рейст:- Да так, ни о чем...
Карамон (pадостно):
- И я ни о чем!
Рейстлин (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Карамон Тике:
- Мне кажется, что наш сын унаследовал ум и сообразительность от меня...
Тика:
- Полностью с тобой согласна, мои ум и сообразительность все еще при мне...

В таверне Карамон, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом
его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее ПОЛ.

Карамон приходит домой и ложится на кровать. Тика ему:
- Развалился тут, а кто детей будет воспитывать, они не кормленные, грязные.
Карамон встает и говорит:
- Этих вымыть или новых наделать?

Ругаются Рыцарь Сот и Китиара:
- Стерва ты, Кит! Даже видеть тебя не хочу!
- Да?! А я вот возьму, напишу над своей кроватью, что ты дурак - пусть весь Кринн знает!

Палин пристает к Карамону:
- Папа, а как работает мозг?
- Отстань, у меня в голове другие вещи!

Сидит Рейстлин, злой на весь мир (ну, как всегда). К нему на цыпочках подкатывает Даламар и робко пищит:
- Шалафи...
- Тамбовский волк тебе шалафи, гаденыш!!!!

Каждому хоббиту - по хобби, каждому кендеру - по киндеру!

Приходит Карамон в Башню. Даламар валяется весь загипсованный, забинтованный, в зеленке.
Карамон:
-Что случилось-то?
-Да я вчера с Рейстлином дрался!
-И как?
-Ну, первые две минуты у меня были все шансы на успех.
-А потом?
-А потом он обернулся, увидел меня и начал бой.

Праздничное застолье в таверне "Последний приют". Встаёт Танис:
- Я хочу сказать тост за нас!
- Замечательный тост! А главное, короткий! - радуется Карамон и опрокидывает в глотку стакан с водкой.
- Да это еще не тост! Это так, затравка! - нахмурился Танис оттого, что его перебили.
- А можно и за травку выпить! Тоже, между прочим, чудесный тост!

Детство.
Рейстлин приходит на кухню злой как черт, невыспавшийся.
Китиара:
-Ты чего не спал?
-Да Карамон всю ночь учился как я через стенку проходить.
-Он что, дурак?
-Теперь - ДА!

Из дневника Таса:
"Понедельник. Пил с Карамоном. Чуть не умер"
"Вторник. Пил с Карамоном. Чуть не умер."
"Среда. Пил с Карамоном. Лучше бы я в понедельник умер..."

Пьяный Карамон лежит под телегой:
- И чего только спьяну домой не притащишь!

Пришли Аша и Тас к Вратам. Страж пошел к Такхизис.
-Впустить их или нет?
Такхизис:
-Ну впусти, посмотрим, чего хотели.
Через некоторое время страж прибегает:
-Они исчезли?
-Кто? Девчонка с кендером?
-Нет!!! Врата!!!

Не знаю, мне очень понравился анекдот, я решила переделать под наших героев.

У Бупу спрашивают:
- Бупу, чего ты грязная такая, неряшливая?
- Моя болеть. А так моя - красивая белая леди на службе у Паладайна.

Даламар и Йенна раздеваются (пардон за подробности), чтобы заняться любовью. И тут Йенна видит на груди Даламара пять ран и надпись, сделанную рукой Рейстлина: "Здесь был я!"

Крисания благославляет верующих в Паладайна:
- Я не вижу ваши руки!

- Что естественно, то не безобразно, - сказала Тика и храбро посмотрелась в зеркало.

Смотрите на "Кринн-ТВ"! От создателей Огненной горы и Кринна в целом! Новый супермегаблокбастер "Властелин сот и его пчелы"!

  - Что естественно, то не безобразно, - сказала Тика и храбро посмотрелась в зеркало.

Вот это здорово!

Идет Рейстлин по пустыне - жарко, пить хочется, еще следы какие-то дурацкие... Идет, вдруг видит - родник, рядом с родником сидит Фистандантилус. Рейст подскачил к нему и началась великая битва. Бились день. Бились два. Бились три.
Наконец усталые упали на песок.
Ф(задыхаясь) Ты чего хотел-то Рейстлин?
Р6 Да пить хотел.
Ф: ТАК КТО Ж ТЕБЕ МЕШАЛ?!


Встретили молодые Рейст и Карамон толпу эльфов. Не понравились друг-другу сразу.
Эльф (своему спутнику): поставь на великане крестик мелом на груди. Сударь, в это место сейчас попадт моя стрела...
Карамон: Рейсьт, обсыпь-как его мелом, щас я его бревном шизану...

Рейстлин:
- ДаламаР! Сколько раз повторять: никаких посторонних экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

"Вот что магия делает с людьми..." - подумал Рейстлин и почесал хоботом плавник.

Палину часто снился его дядя. Буквально каждый день.

Китиара предпочитала чистить доспехи при свете глаз Сота.

Танис: Ну где же дракон?
Тас: Не знаю, завалялся где-то...