Анекдоты по Саге, может сочиним?

Экзамен - молодой Палин отвечает архимагу.
Архимаг: И последний вопрос, что вы будете делать, если на вас нападет вызванная вами же тварь?
Палин: Дядя, ну не задавайте глупых вопросов...

Видимо где-то на перекрестке миров...
Встретились Тас и Горлум и начали в загадки играть.
Тас спрашивает:
А что у меня в кармашках????
.....

Бедный Горлум...

Из воспоминаний Карамона "Моя жизнь - сплошная скука. Но все менялось после пятой бутылки гномьей водки. Тогда приходили они - гномы с молотками!"

"Есть или не есть. Вот в чем вопрос." размышлял дракон, глядя на копающегося в грязи оврахного гнома.


Таверна « Последний приют».
Дедушка, расскажи сказку!

Ну, раньше было трое богов: Паладайн Золотой дракон, Гилеан и Пятиглавая драконица Такхизис.
А почему у нее было пять голов???

Ну, потому что она живет в Бездне.
А что такое Бездна?
Кому Бездна, а кому – Чернобыль...

Как действовал щит охраняющий Сильванести?
Бодрствующие не могли миновать его, крепко спящих он пропускал, а задремавших, очевидно, рассекал пополам.

Что нужно для превращения птенцов добрых драконо в драконидов помимо жезла и заклинаний?? Растишка!!!

Палин и Стил в Плантасе.
Ворон Одноглазой Кэт садится Палину на плечо и кусает за ухо.
-Кто там? - от неожиданности спрашивает Палин.
- Это я, почтальон Печкин...

Почитала, народ, ваши анекдоты, посмеялась от души! Респекты многим...но не всем...

Тут однажды, уже засыпая...пришла мне короче в голову такая вещь...корявая, уж не обессудьте... но пусть будет...
Итак...

Рейстлин тренировался в магии. Сотворил бутылку пиффа и упав рядом с ней без сил, уснул.
Карамон сидит рядом. В комнату на дрожащих ногах вваливаецца ухайдаканный любвеобильной Китиарой Танис.
Карамон (подмигивая): - Что такой помятый? Устал? Укатала тебя Китиара?
Танис (глядя на Рейстлина, обнявшего ценную бутылку): - Будто ящик пива сотворил...
Рейстлин (слабым голосом, открыв один мутный глаз): - Ящик Китиар??? Ну ты даешь, Танис!
***
Рейстлин проводил магический эксперимент и у него случилась "ошибка в программе"...
- Тьфу ты! Ешкин тузик! - плюнул великий маг и ушел. В лабораторию заглянул Даламар, ехидно ухмыльнулся и вписал в заклинание первую попавшуюся руну на место неверной.
В Палантасе рухнул храм Паладайна, в Долине Туманов разрушилось изваяние Каменной Драконицы, в Вайрете прорвало канализацию, Кендермор сгорел дотла...
- Вау! - изумился Даламар. - Шалафи, наверно, не будет ругаться...
***
Даламар сдает Рейстлину очередной зачет по магии.
Сидит за столом и старательно царапает фто-то на листочке. Вдруг из воздуха, рассыпая искорки, выпадает маленький свиток, завязанный ленточкой и падает перед ним.
Рейстлин (хватает свиточек, дает ученику увесистую оплеуху):- Шпаргалка? Как ты посмел??? Я тебе устрою такой зачет...ты у меня вовек не забудешь...!!! Щенок!!!
Даламар (испуганно держась за скулу): - Шалафи...я...
Рейстлин разворачивает листочек, а там написано: "Жи-ши пиши с буквой "и"..и подпись "Пар-Салиан"

Сообщение отредактировал KeyHof - 10-06-2004, 14:26

KeyHof Здорово)))

Летят на драконе герои Копья. вдруг дракон начинает терять высоту. Весь багаж уже скинули, надо сбросить кого-то из пассажиров.
Первый идет Речной Ветер:
- Да здравствуют варвары! - прыгает вниз. Дракон временно выравнивается, но вскоре опять начинает терять высоту.
Тогда идет Флинт:
- Да здравствуют гномы! - и прыгает.
Но и это не спасло положения.
Выходит Танис:
- Да здравствуют люди! - и сбрасывает Стурма и Карамона, до сих пор мирно спавших.

Еще немного и я начну предупреждения выносить за оффтопик. Тема называется Анекдоты по Саге. А не Анекдоты по реальному миру, в которые вместо действующих лиц насильно впихнуты имена Героев Копья. Если уж беретесь сочинять анекдоты по Саге, сочиняйте их действительно по Саге, а не переделывайте старые.

Разговор двух лиц эльфийской национальности.
- Можно я надену лифчик?
- Нет.
- Но мне уже более 100 лет!
- Танис, прекрати маятся дурью.

Загадка: Не лает, не кусает, а в дом не пускает. Что это? Ответ: Карамон напился и рухнул спать на пороге, загораживая своей тушей вход.

Поехал как-то Рейстлин на испытание, но оставил Карамона дома. Когда он вернулся, у Карамона чуть глаза от удивления не лопнули:
- Рейст, что с тобой? Почему ты жёлтый и постоянно кашлеешь?
Рейстлин вытер кровь с губ и ответил:
- На кой хер я ездил в эту гребонутую Китайскую Башню Высшего Волшебства.

Рейстлин подозвал Даламара и попросил принести попить. Через пять минут Даламар приносит ведро воды и говорит:
- Вот, шалафи.
Рейст посмотрел на ведро и закричал:
- Дурак, я просил попить, а не помыться!

Анонс:
Как стало известно из неофициальных источников, компания "ХХ век Кринн" собирается начать съемку документального фильма о жизни Тики Вейлан. Доподлинно известно лишь то, что генеральным спонсором проекта выступает фирма Tefal. Сковородки Tefal, мы всегда думаем о вас.

Можете рассказывать СМЕШНЫЕ анекдоты?!

Решили как-то Даламар, Карамон и Крисания отметить годовщину ухода Рейстлина с Фисбеном. Собрались, поставили его портретик.
- Ну, споем? Нашу, любимую.
- А давай. Ты узнаешь его из тысячи по словам, по глазам, по голосу!

Ругаются Речной Ветер с Карамоном.
- Что ты вечно поддакиваешь своему брату?!
- Неправда! Если Рейст говорит "нет", я говрю "нет"!

Продам а/м марки "Митсубиси Маджеро". Цвет золотистый, фары в форме песочных часов, от угонщиков защищен заклятием дружбы.

Недавно выяснила, что слова "ученик" и "зрачок" в английском пишуться одинаково и задумалась, а кто же из них был у Рейстлина в форме песочных часов на самом деле?!

Анекдот не по саге, но именно он мне вспомнился, когда я читала про Астинуса:
Чукча написал книгу-10 томов.
Отнес в издательство. А там ему говорят:
- Суховато. Вы Толстого читали?
- Нет.
- А Чехова?
- Нет.
- Ну хоть Пушкина?
- Чукча не читатель. Чукча - писатель

Держа устройство Пар-Салиана для перемещения , Тас подумал :
-Наверное было бы очень интерено побывать в ......
-Здравствуй , кендер - тихо сказала Такхизис

***
Пришли как-то раз Стурм и Рейстлин к одинаковому решению...

***

В библиотеке Палантаса объявляется день открытых дверей

***

Из темы про лампочку...

В: Сколько нужно овражных гномов, чтобы вкрутить лампочку?
О: "Два, не больше два!"


В: Сколько нужно кендеров, чтобы вкрутить лампочку?
О: Зависит от того сколько у Вас лампочек и кто будет следить, что бы кендеры не унесли больше одной лампочки на хохолок.


В: Сколько нужно гномов-механиков, чтобы вкрутить лампочку?
О: Для-решение-такой-сложной-задачи-нужно-во-первых-специалист-из-отдела-по-инвентаризации-и-учета-не-известных-приборов-.....-который-внесет-"лампочку"-в-каталог-на-....-так-же-нужно-два-специалиста-по-изучению-вещества-из-которого-....-так-же-нужен-тот-для-кого-изучение-"лампочки"-станет-дело-жизни-....-а-вкручивать-мы-"лампочку"-не-будем-у-нас-есть-более-современный-прибор-который....

В: Сколько нужно Соламнийских рыцарей, чтобы вкрутить лампочку?
О: Нужно три рыцаря от каждого из орденов, для рассмотрения этого вопроса на совете, т.к. "вкручивание" лампочки противоречит "кодексу", но помощь, согласно "мере" мы должны оказать.

Возвращается Карамон домой. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи Тики из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Карамон несется в коридор к телефону и натыкается на Палина.
- Папочка, а в шкафу сидит голый дядя Рейстлин!
Карамон бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого Рейстлина.
- Ну ты и гаад, братишка! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Добавлено в [mergetime]1088377059[/mergetime]:
Возвращается Карамон домой(в который раз уже), заходит в свою комнату - Тика в постели, Рейстлина не видно. Карамон естественно решил его поискать. Открывает шкаф, а там - стоит голый Рейстлин, шмотки в одной руке, а другой за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!



Сообщение отредактировал Лунитари. - 28-06-2004, 3:01

Ползет Тас на Башню ВВ, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступ, в позе лотоса висит Даламар и читает книгу. Тас обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, маги, все можете?
Даламар отрывает руку от камня, неспеша перелистывает страницу:
- Неаа... Врут!

Рейстлин и Даламар в подпитии гуляют по улицам Токио. Даламар говорит:
- Шалафи, вы же сильный маг, даром телепатии обладаете, сделайте так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Рейст сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Рейст еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Рейст мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Карамон и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

Танис - членам команды:
- Представьте себе, что драконид пытается ударить вас ногой в живот. Ваши действия?
Рейстлин:
- Файерболом!
Стурм:
- Отцовским мечом!
Тика:
- Как заору - оглохнут.
Один Карамон молчит. Танис:
- Ну а ты, Карамон, что будешь делать?
- Ничего.
- То есть как это - ничего?
- А пусть бьют. Пусть себе ноги ломают.

Рейст окончательно достал всю компанию. Танис и остальные задумались, что с ним делать. Флинт:
- Давайте отрубим ему голову!
Все:
- Ты что это так жестоко… Может, лучше отрубим ноги?
Флинт:
- Ага. И по самые уши!