Анекдоты по Саге, может сочиним?

Лунитари., а почему Токио?

Вроде где-то было:
Наши кендеры самые кендерные кендеры, и никаким кендерам не перекендерить наших кендеров!

И еще:

В продажу поступил новый товар - шоколадное яйцо "Кендер-сюрприз". Оно завернуто в золотистую фольгу, имеет очень высокую цену и содержит внутри капкан. Высокая цена отпугнет покупателей, а кендеры это все равно не купят...

Не совсем по Саге, но...

Отмахивается Гарри Поттер от толпы дементоров:
- Экспекто Патронум!
(ноль эффекта)
- Экспекто Патронум!!!
(опять ни фига)
- Экспекто... а, к чёрту! Аст кираннан кайр Сот-арн...

Sedwyn , здорово! Самое оно!

Карамон держит драконида за горло и спрашивает:
- Ты чего?
- Ничего…
(Сворачивая голову): - НУ И ВСЕ!

Идет Тасс по Утехе. Встречает Карамона.
- Привет, Карамон!
- Здравствуй, Тасс!
Вот так слово за слово и получил Тассельхофф по морде.

Сообщение отредактировал topadzu - 31-07-2004, 21:14

Гала чтоб смешнее было :0

Сидит Танис у себя, вино пьёт...
Подходит к нему Карамон и говорит:
- Танис, дружище, что ты тут делаешь?
Танис:
- Вино пью.
Карамон:
- Ну зачем тебе это? Смотри как прекрасен это мир... бросай пить… лучше радуйся жизни, бегай, резвись...
Ну Танис подумал, и решил, что Карамон прав. Бегает, резвится по Утехе и встречает Рейстлина, который сидит и вино пьёт.
Танис ему:
- Ну зачем тебе это, Рейстлин? Смотри, как прекрасен этот Мир… лучше радуйся жизни, бегай, резвись...
Рейст:
- Тебе это Карамон сказал?
Танис:
- Да, а что?
Рейст:
- Не обращай внимания, это он перепил и гонит...

Сидят Тика и Карамон поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Тика, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на лошади!

Члены "Героев Копья" пожаловались Танису:
- С Тасом просто беда. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех уделал. И разорил.
Ну, Танис подумал, подумал и решил с Тасом тоже поспорить. Мол, надо поставить г-ка на место. Вызывает его к себе. Тас приходит, стоит не моргнет. Танис и говорит:
- Слышал я, Непоседа, что ты всех переспорил.
- Да!
- А меня можешь?
- Конечно!
- Хорошо. Давай поспорим о чем-нибудь на 5 золотых.
- А на что ж поспорим-то?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давай поспорим, что у тебя геморрой.
- Давай, - говорит Танис, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут Тас говорит:
- Ага, проиграл, Тассельхофф, у меня геморроя нет!
- А дайте-ка я проверю, - говорит Тас.
Танис спустил штаны. Тас посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А подойди-ка к окошку...
Ну, Танис подошел к окну. Тас внимательно посмотрел и говорит:
- Да, я проиграл. Геморроя у тебя нет.
На следующий день Танис собрал всех и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчерая поспорил с Тасом на пять золотых и ОБЫГРАЛ его!
Остальные сидят потупившись... Рейст Танису на ухо:
- Танис... Тас вчера поспорил со всеми по 200 золотых, что покажет твою з-цу в окно, и выиграл...

Сообщение отредактировал Лунитари. - 30-09-2004, 23:06

На уроке Рейстлин спрашивает Даламара - Какую форму имеет Земля?
- Круглая
-А как это доказать
- Да ладно, шалафи, не нервничайте !!Пусть будет квадратная я не настаиваю

Карамон: - Рейст, объясни мне, кто такой идиот?
- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
- Нет…

(Навеянное воспоминанием о Дике) Крисания приболела. на приёме у Элистана. Не проходит минуты, как та в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Таниса, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось, - спрашивает тот у Элистана.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ей, что она беременна!
- Но этого же не может быть! Она же уже давно стала монахиней! Да и Рейста давно не видно...
- Конечно не может, зато икоту как рукой сняло!


Карамон в "Последнем приюте" решил блеснуть образованием.
Подходя к барной стойке, он сказал бармену:
--Пива энд чипсов. Ничего что я тут по-английски?

Палин:
- Танин, не бей Струма лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься...

(полное отсутствие логики) У Карамона и Тики долго не было детей. Через пять лет родился Танин, но он долго не разговаривал. Вдруг в пять лет сказал первое слово - "баба". На следующий день умерла мама Карамона (ну, в глюках умерла, вы полмните). Ещё через пять лет сказала - "деда", на следующий день умер папа Карамона (топором зарубился). Прошло ещё пять лет,и,наконец, малыш сказал -"папа". Ну,Карамон, как положено, купил гроб и всё такое,оделся и лёг туда. Тут заходит Тика и говорит:
- Ты чего разлёгся? Пошли Рейста хоронить!!!


Едут в поезде Крисания, Элистан и Рейстлин. Скучают. Но потом поспорили они: кто из них ближе к богу.
Элистан: "Господи, ну я ведь священник, о чём разговор?..."
Его перебивает Крисания: "Ошибаешся, дружище! Я ведь Посвященная. Я лечю болезни, принимаю роды, спасаю жизни, так что... вот!"
Тут Рейст и говорит: "А я сам и есть бог!"
Те - "Докажи!"
"Хорошо" - соглашаятся он: "пойдёмте со мной."
Подходит Рейст к соседнему купе, стучит в дверь.
"Кто там?... ... Господи, опять ты!"

Сообщение отредактировал Лунитари. - 23-09-2004, 8:06

Остановился ранним утром Рейстлин посреди улицы и ка-ак крикнет:
- Я - Бог!
"Ну уж нет, дудки!" - подумал Иисус и перевернулся на другой бок.

Рейстлин:
- Я бог!
Фрейд:
- И давно у вас это?

Рейстлин жарит шашлыки у походного костра. Подбегает Танис.
Танис: - Рейстлин, где Тас?
Рейстлин, плотоядно облизываясь: - А я почем знаю?

Сообщение отредактировал Rouge - 29-09-2004, 18:56

Да!!! Енто Весчь!..
Есчё пол-годика и книга будет..!
Надо будет то же посидеть...

Я не знаю, наверно такого еще не было:

Значится, Кунскамера. Мозги на полочках. Первая баночка- нехилый такой шмат серого вещества. Надпись : "Мозги профессора. 100 долларов".
Вторая баночка - мозгов поменьше. Надпись:" Мозги бизнесмена. 1000 долларов."
Ну и третья баночка. Совсем малюсенькая капелька, меньше горошины, и надпись: "Мозги кендера. 10000 долларов".
Посетитель, естественно, возмущаеться, идет жаловаться к главному, мол, что это такое, кендеровские мозги за такие деньги.
А администратор ему так, ехидненько:
--А вы представьте себе, сколько кендеров достать надо, чтобы столько мозгов наковырять...

Седит Тас в таверне:
- Мне кружку эля!
Хозяин хмурит брови:
- А платить чем будишь?
Тас подумал, подумал, затем взял серебряную ложку со стола и сказал:
- Могу предложить это...

Прикольные анекдоты
Ну, чем бы тоже таким поделиться. Анекдотов нет, стиш есть (НЕ мой). Вот:

ТИКА

Страшней заклинаний заумных,
Опасней дракона в пике -
Удар сковородки чугунной,
Зажатой в девичьей руке.

И драпают прочь дракониды,
И косит хобгоблинов страх...
И все - при одном только виде
Меня с ней, любимой, в руках.

Мне с верной моей сковородкой
Любые враги не страшны.
Работаю быстро и четко -
Их головы - словно блины.

И если дракона увижу,
Живым его не отпущу.
Ко мне подлетит он поближе,-
Я в морду ее запущу.

Дракон, даже самый здоровый,
Помрет от удара тотчас.
И будет моя сковородка
Торчать у него промеж глаз.

Дрожите и прячьтесь, уроды,
Увидев меня вдалеке.
Я, Тика, иду на охоту
С моей сковородкой в руке.

В начале Тас был один,
Он так и написал на свитке:
"Тассельхофф был один".
но потом свиток унесло ветром...
И Фисбен решил упал за пергаментом,
разлетевшись в куриные перья...
Так что Тас был один...
...и жили они долго и счатсливо...


Переоделся как-то Танис в женщину...
В Карамон тоже в женщину...
и когда они проходили мимо друг друга,
то не узнавали за плятьями друга...
но каждый из думал:
"Какая же красивая девушка!
жаль я сейчас в платье..."
...И жили они долго и счастливо...

Карамон брал и катал...
Брал и катал...
брал камень и катал...
Этот процесс он так и называл
Rolling Stones...
Флинт всё делал по старинке:
Бил и откалывал...
бил и откалывал...
и консервировал...
вот такой он был консервативный...
...И жили они долго и счастливо...

Похожими историями в стиле Ежи и Петручио... я веселил Литфорум... конечно, кто же на цитадели Олмера любит Ника Перумова и самого Олмера... вот про них я писал... за что и променя так же написали...

Далама чертит пентаграмму. Появляется Такхизис.
Даламар: Вот... проблемы с начертательной геометрией...
Такхизис, перешагивая пентаграмму - Спасибо, я заметила...

Стоит Крисания и Рейстлин.
Рейст говорит:
- Всё будет по другому, когда я стану Богом!
Тут разрозились небеса, сверкнула молния и... убила Крисанию...
Глос сверху:
- Тьфу, опять промахнулся!

- Рейстлин, мне нужен свет, - сказал Танис.
- Хорошо, - ответил маг. "Ширак", - произнес он волшебное слово,
нажимая кнопку на посохе, и магический свет девятивольтовой
лампочки залил поляну.


- А чем ты лечишь кашель, Рейстлин? - спросил любопытный Тас.
- Рецепты снадобий нужно держать в секрете, - сказал маг, пряча
упаковку аспирина.

Плыли две лодки, в одной сидел Тас, в другой перепуганный Флинт, читающий книжку. Кендер подплыл к гному и крикул:
- Как водичка?!
Гном не отреагировал.
- Почём рыбёшка?!
Гном не отреагировал.
- У тебя водоросли в волосах застряли!
Гном перевернул последнюю страницу.
- Эй, Флинт! – крикнул Тас с иссякающей надеждой приколоться над гномом.
- Заткнись, Долговязый Джон Сильвер! – дочитав, гном отложил книгу, на обложке крупными буквами было выведено: «Остров Сокровищ».


Как известно, гномы алчны до сокровищ… Дочитав книгу Роберта Стивенсона, Флинт решил отправиться на поиски своих сокровищ, пренебрегая боязнью воды…


Когда Сильвара попросила посмотреть на её тень, все изумились, особенно Гилтанас – это был зайчик из Playboy. Так развлекался Фисбен.


В усыпальнице Хумы.
- Помнишь, ты мне должен был новый хупак? - проговрил Тас.
- Хорошо, - с лёгким недоумением согласился Фисбен, доставая откуда-то оружие.
Прошло 5 минут.
- Помнишь, ты мне должен золотое колечко? - проговорил Тас.
- Хорошо, - с той же интонацией вымолвил Фисбен, снимая с пальца Кольцо Всевластия.
Прошло 10 минут.
- Помнишь, ты мне должен был рассказать мне о будущем? - проговорил Тас.
- Хорошо, - ответил Фисбен, заваливая его книгами «Саги о Копье»…

Напоминаю, что эта тема служит для анекдотов по Саге. Причем предпочтение отдается свежим анекдотам, а не переделкам из старых, если переделка не обретает новый смысл.

Внимание - дебют!

- Бупу, помнишь, ты говорила, что любишь меня?
- Угу! Моя говорить! Моя любит!
- Так вот, - продолжил Рейстлин затягиваясь сигаретой. - я считаю свой долг исполненным.

Наконец-то!!! Голливуд экранизирует Сагу. Фильм будет называться "Близнецы". Роль сильного и доброго Карамона исполнит Арнольд Шварценеггер, а роль слабого и злобного Рейстлина -

Утро в Кендерморе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Если бы Танис Полуэльф оказался в мире The Elder Scrolls, то его бы величали не иначе как
танис полуМЕРок.

Объявление на Кринском столбе- « обучаю, каратэ ,дзюдо. тэквандо по
супер методике – удар сковородкой.
Тика.
***
Детство Рэйстлина. Урок в школе волшебства
- кто прочёл войну и мир, Толстого ?
- Рейстлин сонно поднимает глаза –а, что её прочитать надо было ?
- -конечно.
- -Мля, а я случайно переписал.
***
Рейстлин просыпается в холодном поту и говорит- только ,что видел во сне
,как я с Крисанией лежу в постели и она меня домагаеться. Во страху - то
натерпелся…..
Да, действительно страшно…,- гладя по голове Рейста сказала Такхизис и
улыбнулась тремя змеиными головами.
***
Сидит Даламар в психбольнице.
-шалафи….
-шалафи….помоги…
Два охранника проходят мимо – он сидит уже тут десять лет, а за, что ?
-Другой отвечает, -да, он сидит уже десять лет, и все эти годы зовёт
шалфея, еще бы мяту и шиповник позвал….
***
Закон кендров : раньше всех встал – богаче стал….
***
Урок рисования в бездне. Тэхазис нервно бросает краски на пол и рвёт
рисунок –ну вот, во мне умер гений.
Слуги переглянулись, -ну вот ещё одного учителя переварила, бестия….
***
Сидит Карамон среди груды книг и каждую перелистывает. Входит Рейст и
складывает ручки на груди - Ой, братец наконец-то ты взялся за ум !
Карамон поворачивается к нему - не, Рейст, я где-то в книге, десять
Крин-долларов замыкал !
***
Рейстлин как-то увлекся йогой, сидит на гвоздях, балдеет.
Даламар увидел и спрашивает - в чём секрет ваших возможностей шалафи ,
вы сидите на острых гвоздях и даже улыбаетесь….
Рейстлин неохотно отвечает - с детства травками увлекался…..
Даламар радостно подмигнул – а вы их курите или нюхаете ?
***
Даламар ремонт затеял в комнате Рейста, обои светленькие поклеил, с
солнушками…
Рейстлин приходит домой и чувствует, что-то неладное….
- Неужели снова начался катализм..?
- Не-а….
- Карамон сова начал пить ?
- Хуже…
- Ну и,что может быть хуже…? – сердиться Рейстлин.
- К требе перезджяет Крисания !!!!
Даламар всё ещё улыбается - ну ,чего шалафи свадьбу и кольца ?
- Нет кретин, верёвку и мыло !



***

Карамон почесал в затылке смотря как Рейст долго и упорно пытается
зажечь посох, чтобы осветить комнату. И понял тогда Карамон - на
следующее день рождение подарит он брату – фонарик.