Прикольные фразы и поговорики, Так раскопал кое-что

[Кендер-оборотень >>>]

Из вычитанного недавно понравилось:
"Питерские автобусные остановки созданы специально для нашего климата. Дизайнеры продумали всё. На случай мороза - железные скамейки. На случай жары - стклянные крыши. На случай ветра - щели в стенах."
И от себя добавлю, что специально для гопоты стенки тоже сделанны стеклянными.

Боевые искусства народов востока: - Вас стока!? А нас - воон
скоока!!!

Работа, не бойся: мы тебя не тронем!

Девочки, фигура, это не крайняя степень истощения,
а напротив - когда везде оттопыривается!

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 16-05-2006, 11:19

[Moolkin >>>]

А слабо было указать тем, кто не читал, что это Белянин "Моя жена - ведьма"?

Вообще-то это продолжение вышеназванной книги, "Сестренка из преисподней".

[Chimera >>>]

Из разговора Энтрери и Дриззта в книге "Темное наследие":
"Я чувствую твой гнев, дроу, хоть ты и отчаянно пытаешься скрыть его".
Мне это напомнило разговор Императора и Люка Скайуокера в конце фильма "Возвращение джедая"

[Кайран >>>]

"На безрыбье и пол-рака человек" (где подцепил, не помню, но употребляю до сих пор).

[Эля Элоэрн >>>]

Русские
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б*я!"

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

[Moolkin >>>]

Апофегмы:

За двумя зайцами погонишься - от обоих в лоб получишь.

Дурак - это состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно, у него нет жены.

Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься.

В меру выпитая брага хороша в любых количествах.

Если мечты не сбываются, их следует уценить.

Ничто не дается так дешево, как того хочется.

Жаль, что счастье не валяется по дороге к нему.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

В чужой карман лезут не за словом.

Не бывает так плохо, чтоб не могло быть еще хуже.

Каждый заблуждается в меру собственных возможностей.

Бабки как навоз - если их не разбрасывать, от них мало толку.

Если ты хочешь, но не можешь, значит - не очень хочешь.

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей приходится искать другое оправдание.

Вероятность встретить приятеля возрастает именно тогда, когда он на хрен вам не нужен.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Если голова болит, значит, она есть.

Самое приятное в детях — это процесс их производства.

Люби ближнего. Но не попадайся.

Сколько дерьма — аж в голове не укладывается!

Жизнь — это непрерывный праздник, но не всегда твой.

Торгуют не совестью, а ее отсутствием.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Бывают братья по разуму, а бывают — по недоразумению.

Все не только не так просто, но и просто не так.

Ежели вам не все равно, где вы находитесь, значит, вы заблудились.

Неизвестно, почему так получается, но находишь всегда то, чего не искал!

Чтобы начать жизнь сначала, надо вернуться на то место, откуда послали.

З.Ы. Всех заинтересовавшихся отсылаю к книге Сергея Зайцева и Бориса Завгороднего "Рось кавдратная, изначальная".

[Сфинкс >>>]

Природа никогда ничего не делает просто так - если ты все еще жив значит ей зачем-то это нужно...

[Кендер-оборотень >>>]

Хе, нашёл вот инструкцию одну:

ИНСТРУКЦИЯ №
ПО ОХРАНЕ ТРУДА ПРИ РАБОТЕ НА ПЕРСОНАЛЬНОМ КОМПЬЮТЕРЕ

I. Общие требования безопасности
1.1. К работе на персональном компьютере допускаются лица не моложе 18 лет, прошедшие предварительный (при поступлении на работу) медицинский осмотр, выполняющие требования правил по эксплуатации конкретного персонального компьютера (далее ПК), ознакомленные с настоящей инструкцией по пожарной безопасности.
…
1.6. Режим работы и отдыха должен зависеть от характера выполняемой работы. При вводе данных, редактировании программ, считывании информации с экрана непрерывная продолжительность работы с ПК не должна превышать 4 часа за рабочий день при 8-ми часовом рабочем дне. Через каждый час работы необходимо делать перерывы на отдых по 5-10 минут или по 15-20 минут каждые два часа работы.
1.7. Для снятия общего утомления во время перерывов необходимо проводить физкультпаузы, включающие упражнения общего воздействия, улучшающие функциональное состояние нервной, сердечно-сосудистой, дыхательной систем, а также улучшающих кровообращение, снижающих мышечное утомление.

II. Требования безопасности перед началом работы
2.1. Подготовить свое рабочее место к работе, убрать посторонние предметы.
2.2. Произвести визуальный осмотр ПК, убедиться в исправности электророзеток, штепсельных вилок, питающих электрошнуров.
2.3. Включить ПК в сеть 220В, при этом штепсельную вилку держать за корпус.

III.Требования безопасности во время работы
3.1.Во время работы быть внимательным, не отвлекаться посторонними делами и разговорами.
3.2. Рабочее место должно быть оборудовано так, чтобы исключать неудобные позы и длительные статические напряжения тела.
3.3.При работе на ПК должна быть исключена возможность одновременного прикосновения к оборудованию и к частям помещения или оборудования, имеющим соединение с землей (радиаторы батарей, металлоконструкции).
3.4.Во время работы нельзя класть на монитор бумаги, книги и другие предметы, которые могут закрыть его вентиляционные отверстия.
3.5.Запрещается оставлять без присмотра включенное оборудование; вскрывать устройства ПК.
IV.Требования безопасности в аварийных ситуациях
4.1. При возникновении неисправности в ПК необходимо отключить ПК от сети. ЗАПРЕЩАЕТСЯ пытаться самостоятельно устранить причину неисправности, об этом необходимо сообщить в соответствующие службы технического обслуживания.
4.2.  В случае загорания электропровода или ПК немедленно отключить его от сети, сообщить об этом в пожарную часть по телефону 01 и приступить к тушению пожара углекислотным или порошковым огнетушителем.
Запрещается применять пенные огнетушители для тушения электропроводок и оборудования под напряжением, так как пена -хороший проводник электрического тока
V.  V.Требования безопасности по окончании работ
5.1.Отключить ПК от сети, штепсельную вилку при этом держать за корпус. Запрещается отключать ПК за электропровод. При отключении ПК со съемным шнуром питания сначала необходимо отключить вилку от розетки, а затем отключить питающий шнур от ПК.

[Vendetta >>>]

немного из уст моих преподов и одногруппников:
-грудина защищает...кишки,
-молоток! вырастешь,кувалдой будешь!
-кипит твоя керосинка на моем сапоге!
-э! да ты перепутала божий дар с яичницей!
-это аус хренаус какой-то!
-спасибо в карман не положишь,на губах не останется...
закрой рот-трусы видно!
-был гомосапиенс краснорожий,стал-макака резус голожопый
-при недостатке вит.Д появляются аборты
-И.П.Павлов жил...ушел...и не вернулся...считается без вести пропавшем. нашедшему вознагрождение-уникальная собака Павлова!
-...дверь открывается, а там...дух замученного студента!
-долго ее мужики истязали,били лопатой,зубами кусали, к горлу привставили ржавую вилку, все таки вскрыли пивную бутылку!
-в метро: ну что ты так сморкаешься! я же ничего не слышу! давай громче!!!

[Krapiva >>>]

Мужик- птица гордая, пока не пнеш, не полетит.

[DiVert >>>]

мысли, как блохи, перескакивают с человека на человека, только не всех кусают...

[Asmodeya >>>]

Вот и я несколько добавлю:
- Рай-это то место, где нет понедельников, начальника и будильника.
- В России ввели новый знак "Дорога" - чтоб убеждать недоверчивых.
- Ничто не красит так блондинку, как перекись водорода.

и парочку слегка интелектуальных:
- Вывести бы его в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб.
- к верхнему днищу металлического бака приварено треуголльное отверстие, диаметром 3 сантиметра.

[Феня >>>]

Не то, чтобы очень смешно... просто остроумно.

Никогда не говори "никогда"... говори "нЕкогда"

[Asmodeya >>>]

Ну вот тогда еще, надеюсь посмеетесь:
- Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
- Какая крыша не любит быстрой езды!
- ...и последняя сволочь мечтает стать первой..
- ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
- капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части!
- Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.
- Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

[Cordaf >>>]

Мой скромный вклад:

"Баста, карапузики, кончилися танцы!" сказал Гулливер, наступая на танцплощадку лилипутов.

Не смешно?) БоянЪ? Вот и мне не смешно.) Зато в тему вписывается как нельзя лучше, да-да.)

Древностям место в музее, а не на форуме. (Конкретно этим где-то между скелетом диплодока и какашкой мамонта.) Не надо плодить бояны без необходимости - каждый произнесенный боян вредит нежным аккордам Мировой ГАРМОНЬ-ии. Так что незачем тащить на форум за бороды шутки и каламбурчики со всего рунета. Надеюсь на понимание.)

Тема закрыта.

Модератор.