Прикольные фразы и поговорики, Так раскопал кое-что

Думаю, некоторым форумчанам будет интересно. Копаясь в компе.... случайно нашел лог аськи с другом. Смешные фразы и поговорки.. читайте и смейтесь на здоровье. Я собираю такие фразы, так что если у вас что-то есть - публикуйте здесь

Лог оригинальный

1. Не всё то солнышко, что встаёт!
2. Не водкой единой, пьян человек!
4. Тише едешь, хрен приедешь!
5. Не откладывай на завтра, то что можно выпить сегодня!
6. Не плюй в колодец, там же никого нет!
(К сожалению, опустим пункт 3.)
7. Любишь кататься, катись к чёртовой матери!
8. На чужую кровать рот не разевать!
9. Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!
11. Уходя гасите всех!
12. Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом колличестве!
("колличестве" - прошу заметить - орфография оригинальная, КВНовская)
13. В гостях хорошо, а дома у меня нет!
14. Ёж птица гордая, пока не пнёшь не полетит!
15. Каждой твари по харе!
16. Наглость второе счастье!
17. Не имей сто друзей, а имей наглую рожу!
18. Я сухой закон блял, бляду и блюсти буду!
19. Если нельзя, но очень хочется, то можно!
20. Днём согнём, вечером разогнём!
21. Не ухаживай сам за собой, другие отвыкнут!
22. Ученье - свет, неученье - приятный полумрак!
23. Голый человек в карман за словом не полезет!
24. Скажи мне, кто я, и я скажу, кто ты!
25. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.
26. Баба с возу, кобыла в курсе дела!



Сообщение отредактировал Белый Дракон - 30-10-2004, 23:33

А вот ещё:

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Тише едешь - дальше будешь. От места, к которому едешь.
Когда я кушаю - я говорю и слушаю.

Только жена постового не может сказать: "не свисти - денег не будет".
Мал золотник, но унести всё равно надо.
Нашёл, ушёл, хотел отдать, да не догнали (любимая моя фраза и моего отца)
Дают - бери, бьют - беги.
Не всё, что блестит - золото, ещё есть и серебро, алмазы, рубины и...

Пессимист видит лишь Тьму...
Оптимист видит Свет в конце туннеля...
Реались ещё и слышит звук приближающегося поезда...

Пессимист изучает китайский язык...
Оптимист изучает английский язык...
Реалист - автомат Калашникова...

Насколько я понимаю, здесь собрались любители приколов Фоменко, ибо большинство из приведенных здесь шуток озвучены им. Что ж я люблю приколы Фоменко и поищу что-нибудь себе в коллекцию.
А вот мой прикол:
Смесь кибернетики и математики называется кибенематикой


Добавлено в [mergetime]1099244567[/mergetime]:
Тоги ди Драас , оптимист всегда умирает в один прекрасный день

Трангха, пессимист всегда ждёт Конца Света, чтобы умереть...

Вот ещё вспомнила несколько фразочек:

Сытый конному не пеший.
Протяну ноги в хорошие руки.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Видно птицу по помёту.
Большому кораблю - большая торпеда.
С мылом рай и в шалаше.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
"Ну и запросы у вас" - сказала база данных и повисла.

Ударенному конём в зубы не смотрят...
Идёт студент, навстречу мужик - тоже пьяный
Камасутра гласит - безвыходных положений не бывает
Какой стол, такой и стул...

Дома откапала стринную книжку с народными приметами... Почитала и теперь аж страшно двинуться! Вот две приметы, которые показались мне забавными (в взаимном дополнении), но, в то же время, странными....
"Если начинать обуваться с левой ноги - споткнёшься" и следущая "Если обуваться с правой ноги - зуб болеть будет"
Так с какой же ноги обувались раньше люди? С разбегу запрыгивали одновременно в оба ботинка (или что там у них было)?

они наверно по очереди обувались: слегка с правой, слегка с левой, полностью правую, полностью левую в лапать запихнут...

Наверное... И в этот момент пытались держаться подальше от чёрных кошек с пустым ведром, стоящих около зеркала!

где были нарисованы помадой ступеньки и непонятные символы чуть по выше...

И после пятой рюмки фигуры в зеркале и любимый во сне...

Раз уж с самого начала были приколы из Аси, то выложу и свои...

Riddel: Задача: У Рази было 6 конфет. Он их съел за полторы минуты.
Вопрос: через сколько времени у него задница слипнется? ))
Star : Сразу же после того, как ему по голове Крис надает
Riddel : я так и знал. Надо надеть каску
Star : Да... а чем отлипать задницу будешь? Крис не поможет... на меня не свалишь... ежиками? Наверное больно...
Riddel : шкипидаром ))

Продолжение...:

Riddel: А, я про них забыл! *ощетинивается* Расслабился тут, слюни распустил. Мы, ежи - птицы гордые!
Star: *отскакивает от иголок* Счас устрою я тебе полет гордых! *кулак* от работы не отделаешься.
Riddel: *с любопытством нюхает кулак*
Ууууу, семь лет не мыла - смертью пахнет ))
Star: ЧТО????!!!! Слушай ты меня начинаешь злить... а это грозит тебе смертью! Значит чуешь, да? Боись, так как не спать тебе сегодня!
Riddel: *прячется с головой под одеяло, сжимая в лапах водяной пистолет*
Ежики сильные - только легкие
Star: *достает подушку* Счас проверим!
Riddel: быстро привязывает к ноге чугунное ядро, чтобы далеко не улететь*
Star : Отмазался! *хватает пистолет* От пули не скроешься! Будет еще одно чучело в коллекции!
Riddel : Эээээ.... это уже по части Лямпе
Star : Блин,... Счас придумаю что-нить другое
Милый ежик, любим ли мы водичку?
Star: Начнем топить! Чугун хорошо тонет!
Riddel: *лихорадочно ищет в шкафу акваланг*
Star: *ежа несет к озеру, где и произведется ритуал Му-Му*
Riddel : *отчаянно колется и сопротивляется, попутно натягивая на себя противогаз*

К сожалению, на этом наш диолог закончился...

Star, вот так вот, вы, значит, с Крисс и в асе приклы устраиваете.

Объявление в компьютерном магазине: "У нас в продаже имеются процессоры фирмы АМД Атлон, Дюрон и Дибелон."
(для тех, кто не понял: Athlon и Duron - реальные процессоры. А какой должен быть после Дурона?)

Сто бед - один reset

Agnostic
Прикольные фразы... это пойдет в мое коллекцию

Пследнее мне как программисту понравилось больше всех, респект

Трангха

Послать комп на три кнопки
Клава мобильного телефона фирмы Microsoft: Ctrl, Alt, Delete
format c:\ - стирает то, что другим не под силу...

Ага, а ещё одна, из Пратчетта:
Он ошибался. В конце тунннеля всё-таки был свет. И источником его являлся огнемёт

Одна голова хорошо, а две - некрасиво.

Одна голова хорошо, а с туловищем - лучше.

Да будет свет сказал мантёр и перерезал провода.
Совершенно старое выражение.

2Visenna:
- Одна голова хорошо, а две лучше - сказал Змей Гоыныч и отрубил третью...

Одна голова - хорошо, а две - мутант...

"Можно было бы ещё поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - да одна голова хорошо, а две лучше!" (это чтобы реабилитировать Змеюшку, а то его тут в мазохизме и членовредительстве обвиняют! ).

А ещё афоризмы:
Цыплят по осени стреляют.
Поклонников по осени считают.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не так страшен чёрт, как его малютка.
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

Всё кина не будет - ток кончился
если хочешь потерять вещь - положи её на самое видное место.

Не хватайся мокрыми руками за оглённые провода - они могут заржаветь!!!
По тому как человек отдыхает на природе ,сразу видно как природа отдохнула на нём.
"Хочешь завести друзеё? Заведи их по дальше" Иван Сусанин

Так, ну помню:
- Убей Бог лаптем;
- Разделать, как Бог черепаху;
Фот с таким религиозным уклоном.

Мы делили апельсин - много наших полегло!
Не выводи себя из меня(пардон за пошлость!)
Кто первый встал - того и тапки!

Во время драки, обычно стараюсь вывести противника из себя фразами типа:
- Думаешь мне больно!? - В ответ получаю удар куда ни будь в живот, отскакиваю и заканчиваю фразу: - Правильно думаешь, гад...
Ну и конечно такая могучая фраза как эта (вроде она мне в голову пришла первому, но память мя вроде подводит так как фраза кажеться чертовски знакомой):
Сто мессаджей бешенному флудеру не бан.

Сообщение отредактировал 5p1r17 - 18-11-2004, 2:09

Это её нога - это моя нога. Это её рука - это моя нога. А вот этого у неё нету....

Пораскинешь мозгами - потом не собрать...

Плохому танцору мешает совсем не то, что плохому художнику. Но причины этого происходят из одного и того же места...

Плоские шутки легче укладываются в голове...

Сообщение отредактировал Кейла - 18-11-2004, 2:50

Хорошо когда собака- друг, но плохо когда друг - собака

Дороги в России как первая брачная ночь: страшно ,но надо

Если человек по-настоящему хочет жить. то медецина бессильна

Убить время несложно. Найти бы.

Устал бездельничать - отдохни!

А тут на самом деле еще и продолжение есть: "Кто останется один - целиком сожрет его!"

Добавлено в [mergetime]1100868083[/mergetime]:
Мое фирменное: мать моя женщина, отец мой мужчина, собака моя кобель, сестра - пианистка, а сам я РАЗГИЛЬДЯЙ!

Ну, там ведь другое слово, мм?

не могу сидеть, когда другие работают, пойду полежу

программа допустила недопустимую ошибку и будет закрыта..

муж -жене: дорогая нужен твой совет.
о дорогой как я рада буду тебе помочь
да уж, как говорится, одна голова хорошо, а полторы лучше



Сообщение отредактировал Лаура-Кордейла - 21-11-2004, 2:09

Князь Владимир спрятался под мостом и его пронесло.

Не сс* в компот, там повар ноги моет.

Жизнь - игра: пока выучишь правила, она и закончиться.

Не заплатив за хорошо раскроенный шлем, можно получить плохо раскроенную голову! (Для ролевиков-полигонщиков)

Ксива не жилет, голову не защищает.
Так пробило на хи - хи, чуть не обосалась.

Вот несколько смешных изречений.

Вчерашние котлеты любишь? – зайди завтра.

Вход бесплатный –детям скидка.

Чем закусывал тем и откликнеться.

Стоят 2 ботинка особенно левый.

По реке плывет кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе летит муха тоже самолет

Мое личное изобретение, употребляется к месту и не к месту в разных случаях: "Мороз невелик, а голод - не тетка, в лес не убежит".

мое любимое.
Крыша хлопает в ладоши всем спасибо план хороший.

Если в ночь на новый год Странный гость к тебе придет
Кто – то с белой бородой в красной шапке меховой
С длинным посохом в руке и сподарками в мешке
С громким смехом с добрым взглядом
Значит больше пить не надо.

Я держу тебя под душем. Ты визжишь приятно слушать нервы режет словно ток Да, не любишь кипяток.

А вот мои любимые! У меня еще есть! Понравится кричите!

• Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
• Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
• Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
• Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
• Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
• Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
• Если нельзя, но очень хочется, то можно!
• Ложись девушка большая и маленькая.
• Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
• Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
• Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)
• Ноги - дело откидное.
• Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
• Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
• Большому кораблю - большая торпеда.
• Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
• Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
• С кем поведешься - с тем и наберешься.
• Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
• С кем поведешься - так тебе и надо.
• Hе суй свой взнос не в свое дело!
• Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
• Доехала хорошо, целую, Крыша ...
• Жаль кулака, да надо бить дурака...
• И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер!
• "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
• "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

Про государственных служащих (как все на самом деле):
Если они думают, что они нам платят,
То пускай думают, что мы работаем.

А вот еще немножко! Улыбайтесь на здоровье!

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова БЫЛ один глаз!
• ...aмеба сказала, что Бог велел делиться...
• ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
• A мы тут win.com бaлуeмcя...
• Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• Hа Родине хорошо, а дома лучше!
• Hа халяву и зверь бежит.
• Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
• Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
• Hе бросай товарища в бидэ.
• Hе в пирожках мясо!..
• Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.


Ну и все...хорошего по немного

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Будет очень хорошо,
Но - до первой ломки.


Не знаю, почему этот стишок, просто аватара Anor'а навеела...

Ну, вобщем, я люблю не только умные фразы, но и прикольные)) ибо в каждой шутке есть доля правды.


Если совесть вас не будет грызть, то она умрет с голоду...

Качнул книгу (из инета)- спас дерево.

Неожиданно для себя я подумал.. Неплохо. Мне даже понравилось думать.

Бороться и искать, найти и не заплакать.

Бороться и искать, найти и перепрятать

Если меня посылают, а я иду
куда хочу - это и есть свобода.

На морозе размножаются только сопли.

А жрать как было нечего, так нечего и есть!

Смерть не стоит того, чтобы торопиться жить.

Если не все складывается так, как хочется, купи себе конструктор попроще

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень
злоупотребляют.

Миру - Мир, Римме - Рим, Роме - Ром.

Крик - это мысль, которая не укладывается в голове!

Считать себя крутым – удел зелёных телепузиков!

Молоко втройне грустней, если вместо коньяка.

Русские долго запрягают, но быстро ездят, потом расшибаются и начинают
запрягать снова.

Мордобой - это правда в глаза, по корпусу и в ухо.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы оно не вешалось

А зеркало с утра опять с похмелья.

Вышел из себя не на своей остановке

"Выше голову!" - сказал палач своей жертве.

Пocлe шведского cтoлa обычно нacтyпaeт шведский стул.

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

Меняю проигрыватель на выигрыватель

Адреналин стекал в ботинки.

Береги челюсть смолоду!

Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.

Если двое встречаются с глазу на глаз в пустынном месте, вряд ли они будут читать отче наш

Вставай пораньше - твои будут тапочки

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!

в офисе:
Заходи тихо
Говори четко
Проси мало
Уходи быстро
(у меня на двери в мою комнату такое висит - говори мало, уходи быстро))

- Режет живот, ломит ногу?.. Гоните его из дому!

Сын пошёл по стопкам отца...

Клиент всегда прав.
(Внизу мелкими буковками)
пока жив....

Друзей не надо иметь , с ними надо дружить!

Рождённый ползать! Ползи достойно!

На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам.

Она была сложена хорошо! Только рука торчала из чемодана...

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Заработал - ПОЛУЧИ!!!

обажаю этот стишок))
В нашем мире много психов.
Каждый пятый - это псих.
Говори со мною тихо,
Может я один из них.

Не радуйтесь, что число дураков уменьшается - на число умных это не влияет.

*Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости.

*Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать "неплохо".

*Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

*Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

::Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
::О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
::Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
::В вашем организме калия не хватает. Цианистого...
::Нет никакого дьявола! Это бог, когда напьётся...
::А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты?
::Если вас бьют веником, но вы не в бане, значит на вас напали уборщицы
::Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
::Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом как было.
::Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
::Любите тех с кем живете, если не можете жить с тем, кого любите!
::Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
::Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy.
(по жизни придерживаюсь последней фразы))

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Вам помочь или не мешать?

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Прошел тест на IQ - результат отрицательный...

Хорошее море - Мёртвое море...

Лучшее алиби - быть жертвой.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.

Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

Не всякий лось перекусит рельсу.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Сам погибай, а товарища замочи!

Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски...

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

П.Дурило. <Как фамилия влияет на подсознание человека>.

Не шути! СОГНЕМ

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Стучитесь! И вас откопают!

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Нашедшего выход затаптывают первым.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Вентилятор нужен чтобы засасывать комаров через дисковод...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё
девается.

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Прежде чем сказать <Гоп>, посмотри, во что ты впрыгнул.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Самый искренний смех - злорадный...

Не Боги в горшки отливают.

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Надпись на воротах кладбища: <Минздрав предупреждал!>

Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Съел бобра - спас дерево.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!

Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались...

Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.

В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

Если меня будут беспокоить, скажи я занят или просто - Бога нет.

Сделаем плохо там, где нас нет.

вот. если там что-то нехорошее, то сорри. это с текствого файла на компе)

сломал принтер-спас дерево,
убил бобра - спас дерево,
убил лесника-спас дерево,
столько смертей ради чего... одного дерева

ИНТЕРЕСНЫЕ ВОПРОСЫ.
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на
пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно,
что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в
зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если
бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья
приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь
самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза
холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Некоторые фразы из к.р. по биологии:
Роль грибов в природе:
1. Они убивают деревья.
2.Они всё едят
Шампиньоны любят гниль и червяков.
...Сначала пища ползёт по пищеводу....
Хищничество - это когда грибы убивают существ и едят их.
Симбиоз - это заболевание, которое передаётся при контакте с кожей.
Утка нужна для плаванья.

Философ живет послезавтрашним днем.
Нормальный человек- завтрашним.
Счастливый человек- сегодняшним.
Несчастный - вчерашним.
Историк- позавчерашним.
Священник- всем вышеперечисленным.
Музыкант- вечностью.
Поэт- вне времени

- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос.

Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь....

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач, рубя голову дольками...

- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

Дайте мне точку опоры - меня ПРЕТ!

Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.

Конец года... Это не время. Это конкурс!

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже...

Когда я начал пить от меня отвернулись все и друзья и родители! И я начал принимать таблетки Лаймуса Полинга, и ко мне вернулись все: Елвис Пресли, Пакемоны…

Если фотоальбомчик один и маленький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

«Смерть» вызывали, поздно уже оплачено!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

А мне следующее нравится
"Дураки не мамонты, они не вымрут"

В своё время меня доводил до истерики стишок:

На пеньке сидит хорёк - хитрый маленький зверёк. Хрясь ему по яйцам - и хорёк валяется!

А так же:
Дункан Маклауд любил бродить по лесу и издеваться над кукушками...

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

Народная итальянская поговорка:
Много будешь знать - не дадут состарится!

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
"Бог, королева, секс и немножко тайны".
1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудок хлещет
C2H5OH!

Надпись на парте...

Я тебя люблю! - я тоже!

Я тебя хочу! - я тоже!

Я Сережа! - блин! я тоже!

Продолжая тему Сереж ")
Надпись в углу тюреемной камеры:
"Здесь любили Мамбу
... И Сережу тоже..."

Познавший жизнь не торопится умирать

Крутизна человека на меняет траекторию полета пули

и еще из прикольных вещей:
-Что надо делать при атомном взрыве?
-Накрыться белой простыней и ползти на кладбище© Fallout tactiks

Сообщение отредактировал Snake Sanders - 8-02-2006, 22:30

Ты не только коня на скаку остановишь. Ты
ненакрашенная, табун коней развернешь.


– О, женщина, имя тебе Мегера!!! Да сохранят
все святые и волшебники вместе взятые твоего будущего мужа!


Сознание дало сбой, и я радостно ушла в астрал.


– В целом, конечно, дрянь, но не
лишено некоего скрытого смысла, только уж очень скрытого.

Мужик по селениям ходит.
Коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
Наверное, он - трансвестит

-Что надо делать при атомном взрыве?
-Накрыться белой простыней и ползти на кладбище© Fallout tactiks

Это для слабых гражданских. Солдат же должен твёрдо держать автомат калашникова на вытянутых руках, дабы расплавленная сталь не закапала казённые сапоги.

Вертолеты - это души умерших танков.
Деньги - зло, но когда приходишь в магазин - зла не хватает.
Ученье свет, а неученье тоже хорошо.

Первого ситха придумал не Лукас а Дюма и звали его Дарт Аньян.

Дурак - не плохое состояние интеллекта, а специфический способ его использования

Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и ВЕДЬМАМИ питается!

In Windows veritas... In BIOS We Trust...

Кто много пьет, тот много спит.
Кто много спит, тот не грешит.
Кто не грешит, тот чист душой.
Отсюда вывод: пей, родной!

Панда - 26, человек - 32. 32 это норма. Блин, я панда

Может кто уже писал,но:


Не путай божий дар с яичницей.

Продолжая тему "В Горящую избу"

Есть Женщины в русских селениях
Их бабами нежно зовут
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут

1)Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные. -видно мы с вами не одарённые!

2)Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !- "Ужас какой!"

3)Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению ( - я долго над этим думал пришел к выводу, что это фигенно правильно!

4) Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим - ну а ето мне еще предстоит...

5)Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость. - житейская мудрость.

Сообщение отредактировал Лирический герой - 14-02-2006, 20:33

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я-то всегда знаю, где достать еще!..

Сообщение отредактировал Galeodes - 19-02-2006, 15:42

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.

Слабые пюди спят лицом в салате, а сильные в десерте.

Я говорю всё что думаю, правда не думаю что говорю.

Запомни: идеальный мужчина - не курит, не пьет, не спорит,
не играет и не существует.

время размножения с 15 до 17 (надпись на ксероксе в фирме)

Самое страшное оружие - то, которое держит в руках женщина.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "Ааааа!" в библиотеке, все только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся....

Лентяй - человек, не делающий вид, что работает.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Склероз - прекрасная болезнь. Ничего не болит, и каждый день - новости.

Двоеженство карается двумя тещами.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного притяжения.

Опять мы пошли другим путем, но к той же матери.

Почему когда ты разговариваешь с Богом, это молитва, а когда Бог с тобой - шизофрения?

Циник - негодяй, который по недомыслию видит мир таким, какой он есть, а не таким, какой он должен быть.

Если девушка тебе изменила, радуйся – она могла стать твоей женой.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет её чесать нос копытом.

Бесконечно можно делать 3 вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук суперклей.

Нет, я иногда просто теряюсь в догадках: каким же чёрным чувством юмора должен был обладать этот ваш Бог, чтобы подсуропить Адаму такую вот Еву?!

Женщина неопасна,пока у нее накраше ногти.
Ученье свет,а учебников тьма.
Аксиома-это теорема,на которую не хватило докозательств.

Хороший модем должен качать пиво!

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Самым развитым производством
в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

как то утром на дороге, третьего числа,
встретил добрый человек человека Зла.
Добрый взял гранатомет - Бах! И нет козла.
Все таки добро сегодня посильнее зла!

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке...

Встречаются соседи:
- Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т.д. Как там Лена-то? Держится?
- Лена - это я... Сергей выглядит еще хуже.

Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс у пациента, как патологоанатома.

Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Время относительно. Оно течет неодинаково по разные стороны двери в туалет

Вообще-то теща - человек хороший, просто она звучит угрожающе.

Если вам наставили рога, не огорчайтесь. Почувствуйте себя лосем.

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

Паписай на снег - почувствуй себя ЛАЗЕРОМ!

Лектор:
Нарисуем бесконечно малый теугольник... Нет слишком мелко, нарисуем покрупнее.
Летят n самолетов... Нет, n слишком много - k самолетов. И оба реактивные

Сеня препод по философии выдал перл:
- Вспомните Ньютона, ведь и до него многим людям на голову падал КИРПИЧ....

как говорится - "не при детях будет сказано".
хотя им это тоже очень интересно.

----------------------
Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто -
Это - Агния Барто!!!

- фамилию пишите! И инициалы пишите, только сокращённо!

- завтра чтобы были на кафедре ровно в 8 часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

- товарищи курсанты, бог – не фраер, он всё видит, а значит – всем подстричься!

- особо секретные документы перед прочтением съесть!

- в бою последней пулей поделись! Да не с другом, с врагом!

- эй, кто там, на левом фланге головой не в ногу машет?!

- часовых подбирать по размеру валенок!

- часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга!

- не каждый дурак может окончить академию, а я её окончил!

- лицо солдата – его сапоги! Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, показываю…

- сегодня банный день, смена белья! Первый взвод меняется со вторым, третий – с четвёртым!

- и учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

НА ЛЕКЦИЯХ.
• Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
• Как бы это доказать... или это очевидно?
• Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
• Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
• Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
• Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
• - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
• Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
• В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
• Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..
• ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
• Кто зевнул? К доске!
• Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
• Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
• Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
• А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
• Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
• ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
• Посмотрите на меня, на доску!
• Три или, наоборот, четыре...

Если человек знает чего хочет - он или мало знает, или мало хочет...
...
Если из отечественного автомобиля не капает масло - значит оно кончилось...
...
По тому, как человек отдыхает на природе сразу видно, как она отдохнула на нем...
...
В споре рождается истина, в драке - правота...
...
Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением...
...

а теперь вопрос на засыпку. Чем отличается "прикольная фраза или поговорка" от анекдота? Следующему желающему здесь отписаться рекомендую предварительно обдумать этот вопрос. Как бы тема не для того, чтобы копировать сюда анекдоты с других ресурсов

С кем поведешься - от того и блохи...
...
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты...
...
Темное пиво лучше светлого будущего...
...
Для русских водка то же самое, что для американцев психоаналитик...
...

Недавна вновь открыла книгу "Закон Мерфи". Некоторые изречения современных (и не очень) мудрецов и философов решила выставить на ваше обозрение, если кто еще их не знает

Если опыт удался - что-то не так...

Опыты должны легко воспроизводиться - они все должны проваливаться одинаково

Факты, не подтверждающие теорию, нужно отбросить

Все великие открытия совершаются по ошибке

Если вы сомневаетеси, говорите убедительнее

Общество - это не автомобиль, а мул. Если его слишком настойчиво подгонять, он лягнется и сбросит ездока

Человек с одними часами точно знает, который час.
Человек с двумя часами никогда в этом не уверен

Красота, умноженная на ум, равна константе

Население Земли растет, а разум - величина постоянная

Единственное несовершенное творение природы - человек

Оптимист верит, что мы живем в лудшем из миров.
Пессимист боится, что это именно так

Помните: время - хороший врач, но не косметолог

Лучше синица в руках, чем журавлем по морде...
...
Баба с возу... и волки сыты...
...
Баба с возу - потехе час...
...

Spectre28, мне кажется, что в анекдоте есть какой-то сюжет. И по размеру он больше - хотя бы несколько фраз. Имхо.


Снова с лекций
• Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
• Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
• Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
• Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
• В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
• Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
• У меня даже слезы изо рта потекли.
• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
• Веревку на шею - и в прорубь.
• У вас, Борисов, пасти не хватает, чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
• Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
• Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
• Человек может выпотеть пол-литра.
• Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
• Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
• Все это можно вывести на простых пальцах.
• Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Если есть больные требующие ухода, то должны быть больные требующие «прихода».

Когда у женщины заплетаеться язык, у мужчины сразу расплетаются руки.

А черная кошка просто хотела предупредить…


Он хотел петь и веселиться, но тяжелый гроб с тещей не давал ему сделать это.

— Я вас любил, деревья гнулись…

— Мой дядя самых честных правил, он — лейтенант ГИБДД…

Клин «КЛИНСКИМ» выбивают!

Свое мнение недо отстаивать, отстоялось, потом высказывать.

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Студент!
Поверь!
Пройдет она, так называемая гласность.
И вот тогда госпезопасность
Припомнит наши имена....

Сколько гостя не корми,все равно напьется.

Девушка не воробей. Залетит - не прокормишь.

Диссертация на тему: "Избегание службы в армии методом создания имитации кипучей научной деятельности".