Умеете ли вы слушать?, Почему люди перебивают друг друга?

Форум это нечто совсем иное, нежели общение в живую. В последнее время, я заметила, что большинство людей не умеют слушать. Они перебивают и говорят о своем, не смотря на то что их собеседник может быть прав или говорить интересные вещи. Некоторые прерывают на полу-слове встревая и пытаясь перевести внимания на себя. С такими людьми просто не возможно разговаривать. И однажды, я задалась вопросом: "А почему это так?"
Ведь это так приятно, когда тебе дарят внимание, когда интерисуются твоим рассказом или хотя бы не перебивают на полу-слове. Разве не стоит, хотя бы из уважения, прислушиваться к другим людям, к их мыслям и чувствам?
Что вы думаете по этому поводу? Умеете ли вы сами слушать других? Умеете ли вы заставлять других слушать себя?

Понимаю. Лично я считаю, что умею слушать, на мой взгляд, не узнав всех деталей рассказа нельзя составлять собственное мнение, ведь почти 100% оно оказывается неверным.
А вот почему прерывают...Хм, наверное человек стараясь зацепиться за слова боится упустить момент для своей, скажем так реплики

То, как кто-то умеет слушать не ф последнюю очередь зависит от того, как говорящий умеет говорить
Впрочем, канеш, есть личности, которые слушать не умеют совершенно никого, кроме себя самих.
А некоторые и себя не умеют)

а мне кажеться, что все зависит именно из-за собеседника, с которым ты разговариваешь ... Иногда разговор может быть настолько интересен, что ты начинаешь перебивать своего собеседника, но перебиваешь его не осознанно, лишь потому что тебе хочеться тоже учавствовать в разговоре .. а не стоять как истукан и глупо улыбаться ... и это уже не будет считаться безтактным перебиванием ...
поэтому, я думаю, что бывают тысяча и одна пречина, которая заставляет нас перебивать друг друга, и большинство из этих причин являються порывом лучших побуждений ...
а вот слушать умеют все .. просто не все хотят понимать услышанное .. ведь каждый из нас индивидум, который создает вокруг себя свой мир... поэтому некоторые из нас пытаются сделать все что угодно, лишь бы не нарушить свой мирок .. отсюда и следует, почему некоторые не очень хорошо прислушываються к тому, что говорит их собеседник ...

Вы уж ивиняйте, если что не так ..

Меня очень порадовали, такие скорые ответы. Чесно. Но еще никто не ответил на вопрос: "Умеете ли вы заставлять других слушать себя?"
Я допустим не умею. Я умею слушать, но при этом мое мнение мало кого интерисует. (Если конечно этому кому-то не нужен дельный совет. Тогда они все тут как тут! ) Я не могу заставить других прислушиваться ео мне, возможно из лишней гордости, (вроде: "Если вы не хотите слушать меня, то вам же и хуже! Я не собираюсь надрывать свои драгоценные голосовые связки, чтобы втулить в ваши глупые головы правельное решение!") а может еще по какой причине. Причем, каждый может подойти ко мне и сказать: "У меня есть проблема. Помоги, плжалуйста." Если перевести это более точно, то это звучит примерно так: "Потрать свое драгоценное время на выслушивание моей проблемы и попробуй найти на нее решение. И еще чтоб это решение было правельным." Но почему никому не приходит в голову сказать: "Привет как у тебя дела? У тебя есть какие-нибудь проблемы? Тебе помочь в их решение?", не думая при этом: "Боже только не начинай опять скулить! Скажи, что у тебя все в порядке! У меня есть дела и поважнее, чем выслушивать твой бред!" Надо признать, что если я услышу такой вопрос, то я скорее подумаю, что он был задан только из вежливости и скажу, что все "нормально".
Но когда под каким-либо предлогом меня слушают. По-настоящему слушают и интерисуются моей темой и мнением, я просто не знаю себя от счастья! Теряю нить собственого рассказа и... все на смарку! Не подскажите как с этим быть? Это ведь просто невозможно: Упускать кусочик сыра как только он попадает тебе в рот! (дле тех, кто не любит сыр, это сракнение не умесно, но я думаю что каждый понял, что я имею в виду.) Такие вот дела.

Слушать - да, а вот слышать иногда не получается...

Сообщение отредактировал Кузя - 12-01-2005, 13:55

Да, я считаю что умею слушать, но правда иногда очень хочется перебить и рассказать что-то своё, но я всячески удерживаю себя и дослушиваю собеседника, как бы мне ни хотелось высказаться!!

Azariyss , Вы совершенно правы ... пока, на вопрос умеют ли вас слушать другие, еще никто не ответил ..

Мне кажеться, что будут ли вас слушать другие или нет, будет зависить только от самого человека.. от его уверенности в том, что он говорит, от его интонации, с которой он говорит и конечно же от того, как он будет говорить (т.е. если говорить властным голосом, то вас будут слушать все, так как вы станете во время разговора лидером беседы) ....

Поэтому, мой тебе совет .. побольше уверенности в себе, и ты не только заставишь других слушать себя, но и никогда не потеряешься во время разговора ...

Esli hochesh polychit priamoi otvet na priamoi vopros, to chitai dalshe: Ymeiut li vas slyshat drugie? Ne vse. Vospitannie ludi ne budut perebivat, oni doslyshaiut do konca, i tolko togda viskazhut svoe mnenie. A nevospitannie ludi budut tebia vechno perebivat i sbivat s misli. Ot suda moral - ne obschaisia s kem popalo!

Добавлено в [mergetime]1105553579[/mergetime]:
Pomogite! Chto ne napishy po russki - poluchaetsia takaia vot erunda. Prihoditsia izvroshatsia...

Почему-то с первых дней знакомства, одноклассники потянулись ко мне как к исповедальне... Уже много лет я выслушиваю жалобы, мирю поссорившихся, и возглавляю делигации к учителям. Не знаю уж чем заслужила такое доверие!
Я всегда выслушиваю собеседника, хотя бы потому, что мне не безразлична его жизнь...
Не могу не согласится с Azariyss:

Это к сожалению бывает... Но я уже интуитивно знаю, кто будет меня слушать, а кто - нет, и не расказываю о своих переживаниях вторым.
Зачем? Только расстраиваться...

Умею слушать, поэтому говорю мало )

Умею слушать, слышать, разговаривать, а ещё вышивать крестиком.
Если тема спорная, я то и дело перебиваю собеседника, щерюсь и вообще веду себя агрессивно, но всё равно чутко ловлю любое движение мысли собеседника.
Если беседа течёт спокойно, я внимательно и придирчиво вслушиваюсь в разговор, лишь отвечая на поставленные вопросы. Я больше люблю слушать, чем говорить, но уж если заговорю...

Велика цена, ведь знание - это власть!

Ya sobstvenno govoria tozhe malo govoriu. Ia bolshe lublu slushat. A potom, esli ot menia jdut moego mnenia, to viskazivaiu ego. V bolshinstve sluchaev ia ne shozhu s moego varianta, no esli mne skazhut uvesistie dokozatelstva, to navernoe pomeniaiu mnenie... Navernoe... No znete, malo govorit - eto ne minus. Est takie ludi, kotorim nado prosto vigovoritsia. A esli ti eto im pozvolish, a potom kratenko prokomentiruesh, to oni budut zhutko blagodarni. Glavnoe ne obsmeiat! Eto glavnoe - poverte! Glavnoe ne obsmeiat! Esli ti, ne dai bog, tak sdelaesh, to poluchish eshe odnogo vraga. A vo vragah net nichego horoshego. Chem ih bolshe, tem tejelee jit. Kstati, interesno pochemu uchenie preshli k vivodu, chto chelovek govoriashii sam s soboi - psih. Vozmojno eto konechno i tak, no eto bilo skazanno tak globalno... Chelovek ved mojet dumat vsluh? Razgovarivat s zerkalom? I eto schitaetsia bolee ili menee normalno. Ia sam iz takih - lublu podumat vsluh i vse takoe...

Очень люблю сначала выслушать полностью мнение спорщиков а потом изложить свою точку зрения. Обычно спор на этом заканчивается.
Но бывает сам не могу сдержатся и начинаю спорить, перебивать, если слова оппонента меня глубоко задели.

Да я тож это умею, хотя крестиком вышивать давно разучился. Слушать я умею, причём абсолютно всё что угодно: людей, зверей, стройки, музыку всякую. Это абсолютно серьёзно, я могу выслушать любое излияние в любом количистве, я даже подумывал о профессии психоаналитика))) Самое главное, что я слушаю молча, спокойно, не встревая, не мешая. Я умею слушать. Жаль, что меня выслушать никто не в состоянии)))

Спорить не люблю....Выслушать могу все,даже если мне это не доставляет никакого удовольствия...не перебивая.

Еще хуже бывает, когда людям что-то надо, а они начинают воду разводить, стесняясь начать с "Помоги мне/подскажи/посоветуй". В конце концов спрашиваешь их сам: "А что у тебя случилось?"

Умеют ли меня слушать? Есть люди, которым интересно мое мнение, а тем, кому не интересно, я ничего и не говорю (скоромно присоединилась к словам Хрисанты )

А умею ли я слушать других...забавный вопрос...я, конечно, могу, гордо задрав голову, гаркнуть "Да!"
Но это настолько ОТНОСИТЕЛЬНО. Есть люди, которых я умею слушать, а есть те, которых я не умею слушать отчасти потому, что я их не понимаю. Ведь умение слушать - не просто умение терпеливо молчать и кивать головой. Ведь это понимание, Понимание с большой буквы. Молчание тоже бывает разным, если ты сочувствуешь человеку и понимаешь его, искренне понимаешь - оно не будет натянутой, вязкой и приторной проволокой. Должно быть доверие...

Прошу простить за немного сумбурный ответ.

Респект, Azariyss стоящая обсуждения и интересная тема

Ага, и тоже... а еси течет спокойно и мне не особо интересно, то даже еси она спорная - мне плевать, я буду спать

Слушать умею, но и говорить тоже Всегда выслушиваю мнения других, взвешиваю, оцениваю, сверяю... Мне нравится анализировать и пытаться понять почему он/она/оно считает именно так! Ооочень нравится... Но я повторяю - говорить я тоже умею Иногда это хорошо, но иногда самой уже неловко становится, хорошо, что никогда ни секретов не рассказываю, ни того, чего другим знать не надо... Но поговорить люблю - на свои любимые темы!

Если интересно,слушаю.
Если нет, но не хочется обижать собеседника, делаю вид что слушаю.
Относительно своей точки зрения, скажу, если вижу что собеседник способен слышать тоже.
Не способен, не скажу.
А вообще больше нравится слышать, слушать и делать мысленно выводы относительно говорящего.

Увы, большинству людей просто нужен психоаналитик. Нужно выговориться, причём мнение опонента их интересует очень мало. Слушать подобное тяжело, порой тошно, порой просто больно.
Но....... ох.., я слушаю. После разговора, даже если я молчал почти всё время, человек выглядит радостнее. Что я для него сделал? Да ничего! Он просто убил моё время, просто дал мне новую порцию яда, который называют ещё мыслями.
А что он сделал для себя? Он просто сказал всё то, что боялся сказать сам себе. Он уже всё давно решил, моё мнение ему не было нужно, нужно было моё присутствие. Нужно, чтоб кто-то по сочувствовал, по жалел. Нужно, чтоб кто-то...
Этим кем-то оказываюсь я. Конечно, порой чувствуешь себя после подобного разговора как донор.
С другой стороны, человеку сало легче, значит я не зря потратил время, пусть живёт, пусть будет счастлив.

Перечитал - ужаснулся. Бред получился. Но пусть останется так.
Кого задел этим постом, прошу прощения.

С другой стороны, выступать в роли психоаналитика и слушать мне хочется, только когда занятся более нечем... Лежишь, думаешь о чем-то своем, попиваешь зеленый чай, журчит чей-то голос, иногда вставляешь пару ничего не значащих фраз... Иногда интересно становится, помогаю чем могу... Иногда просто слушаю... Добрый я слишком.

Добавлено в [mergetime]1105917240[/mergetime]:
Умеете ли вы заставлять других слушать себя?
Зачем? Зачем мне это надо? Я что, оратор? От этого зависит жизнь? Мне обязательно нужно, чтобы меня выслушали? Я точно так же приду к другу, побеседую... Слушать он будет, по крайней мере он понимает, что я хочу чтобы он мне посоветовал, прикинул с его точки зрения - все равно решать мне. Так? Тогда что я не понимаю? Зачем кого-то заставлять?

Похоже что большинство форумцев умеют слушат. Но не все бывают услышаны. Возможно именно это, та причина по которой мы здесь? Во всяком случае, эта именно та единственная причина, по которой я здесь. Иногда мне просто необходимо сказать во всеуслышание мое дерзкое мнение, а так как мне иногда хочется говорить очень неприличные вещи и причем ночью, то в реале это вряд ли получится, да и репутацию свою портить не хочется. Конечно, счаслив тот человек, который умеет не только слушать, но и быть услышаным. Обычно умение слушать не оправдывает себя. Знаю по собственому опыту. В то время как умение быть услышаным полезно всегода и везде.

Мне просто ночью скучно, если я дома у родителей...

Просто есть люди склонные к самолюбованию....и совсем не склонные слушать ответы собеседника. Они говорят, любуясь собой и им не важно то, что им отвечают. А есть ещё и дурное воспитание. А ещё есть просто нетерпеливость и порывистость.Они тоже мешают спокойно слушать.

Скорпион ЦС 256, (Извини, что я русскими буквами, но латинские у меня замазаны, а я понятия не имею где они паршивые находятся, а время тикает)
Иногда надо людей заставить себя слушать. И подобная отговорка: "На кой черт мне это надо?!" не хиляет. По своему собственому опыту говорю: не хиляет. У нас в школе работа в группах была... Так я пыталась народу втолковать свое мнение, которое оказалось все-таки правельным. Но никакая сволочь меня не послушала, теперь у меня по предмету чуть ли не кол! А я этот предмет ой как не люблю, но из-за этой паршивой групповой работы приходится напрягаться! Так что вот тебе наглядный пример!
Другое дело: когда от того услышат тебя или нет твоя шелковая шкурка не пострадает. То это да. Сама такая. Если вам надо, вы услышите. Не услышали ваши проблемы! Я не собираюсь напрягать свои драгоценные голосовые связки ради вашего блага!

Это смотря что слушать. Вот бывает, как Элме сказала или того еще хлеще (ну, например, чтоб слово лишь за ними оставалось в животрепещущих вопросах). Тогда никакого желания не возникает общатся.

Ситуация, когда надо меня слушать. Раньше очень задевало, когда слова и мысли тонули в болтовне других. Теперь не переживаю. Если потонули - значит, почва все равно не подходит. При хорошей "публике" ( ) все цели достигнет.
И вообще - кому надо, тот возьмет, а пропустили мимо ушей, так и пытаться сказать не стоило.

Безусловно, в современном обществе люди, способные с пониманием и уважением выслушать собеседника, очень ценны. Но в повседневном общении, зачастую, такие люди никаких для себя преимуществ не получают. Они просто становятся легкой жервой для тех, кто тратит наше время. При этом, им-то как раз найти подходящего собеседника бывает непросто. И все чаще посещает мысль: "я же слушаю всех, кто хочет со мной поделиться, посоветоваться, просто выговориться, наконец, так почему же нет никого, кто бы послушал МЕНЯ?.."
Когда подобные мысли все чаще начали приходить в мою голову, я осознала, что за умением слушать (бесспорно, очень важным!) часто теряется умение говорить. Ты до такой степени привыкаешь просто слушать, что иногда не догадываешься, как человеку напротив хочется услышать что-нибудь от тебя! Все, умеющие слушать, наверное, могут вспомнить, каое удовольствие они испытывали от осознания, что человек раскрывает перед ними тайники своей души. Так почему бы и нам не порадовать иногда своих собеседников? Пусть не всех, пусть самых достойных ...
Я же для себя в настоящий момент более всего ценю свое умение НЕ слушать. Не позволять засорять свои мозги рыданиями, тупыми пересказами тупых фильмов и содержательной инфой типа "что я съел на завтрак". Потому что я, как и любой другой человек, больше всего люблю говорить о себе, и о том, что интересует меня. И, знаете, последнее время находится все больше людей, которым интересно именно мое мнение, а не то, что я способна выслушать их. И еще сочувственно кивать при этом.
Так что я умею слушать. Но я умею и не слушать. Я умею привлечь внимание к своим словам, и промолчать, когда нужно.

В этом плане у меня наверное нет проблем... Я просто работал менеджером по продажам, в общем для того, чтобы уговорить купить кого-нить, приходилось буквально в сжатые сроки заставить абсолютно незнакомого человека обратить на тебя внимания и слушать тебя... Весь тот треш, которые ты ему вешаешь... Так что, тут просто практики не хватает наверное...

Кста! Народ, имхо, наша речь на 90% состоит из словесного треша, то бишь мусора, и лишь 10% представляют собой ценную информацию. Вы же так живете всю жизнь! Неужто еще не научились отделять ценную инфу от треша?

Shaida
надо признать, что подобное - это великий дар. Мой респект. Что же касается:

То я хдесь с тобой соглашусь. Но для меня умение слушать, это не только сидеть и тупо кивать головой. Для меня это следить за речью собеседника, задавать вопросы, интересоваться его темой, его чуствами. Я слушаю именно так. И всем это нравится... Но ничего подобного я от моих собеседников не слышала. Мне либо тупо кивают головой, показывая всем своим существом: "ну когда же ты от меня отвяжешся?!" Либо вообще не обращают на меня внимания. В обоих случаях я замолкаю. Некоторым псевдодрузьям, я до сих пор помню, я читал лекцию на тему "какого черта вы издеваетесь надо мной?" И похоже что это их понастоящему задело. У меня вообще есть пристрастие говорить жестокую правду людям в лицо, но слава богу это случается только в том случае когда чаша моего терпения переполнена. Так что умение Слушать - это, на мой взгляд, не только сидеть и тупо кивать головой.

Skorpion ZS 256
А зачем отделять информацию от треша? Конечно подобный мусор вроде "типа/в натере/блин" и так далее это само собой разумеется не нужный мусор, но ведь есть трешь который украшает нашу речь. Или я в чем-то заблуждаюсь?

Это я к умению НЕ слышать ерундени, не нужно тебе... Это все же умеют... Поддерживают разговор просто так, подкидывая всякие общие идеи... В общем просто чтобы не было скучно... А реально интересная беседа и разговор ни о чем - все же разные вещи? Треш - это мусор в плане смысла, то есть говорится просто так, чтобы было о чем поговорить... не обсуждение каких=нить вопросов, а именно болтовня ни о чем.

Azariyss, а я, кажется, нигде не говорю о том, что умение слушать включает в себя только способность молча сидеть и кивать головой в такт словам собеседника. На самом деле не так уж и много на свете неисправимых болтунов, готовых два часа кряду заливаться соловьем, не обращая внимание на выражение зверской скуки на лице слушателя. Ведь люди потому и раскрываются перед тобой, что ты обладаешь умением

А что касается того, КАК тебя слушают - это уже вопросы психологии общения. Может, человек до того заинтересован в том, что ты рассказываешь, что и дышать забывает, не то, что вопросы задавать! Или, если это тот, кого обычно ТЫ выслушиваешь со всем вниманием, то конечно, он будет слушать тебя с одной только мыслью: "ну когда она закончит о себе, и мы снова будем говорить обо мне, любимом?"

Кстати, такой вопрос: мы, слушающие, всегда стараемся показать собеседнику, что он и его слова чрезвычайно нам интересны. Но так ли это на самом деле? А если нет, то зачем мы это делаем?

Совершенно согласна!
Бвают так, что болтают-болтают....скажешь что-нибудь, а они кивнут и дальше....

Shaida
Это и вправду интересный вопрос... "А какого черта мы напригаемся выслушивая то что нам не интересно?" Конечно есть люди, которые трепятся просто не о чем, но таким всегда можно показать, что они сами не знают о чем говорят. Но есть же и другие, которые любят поговорить про себя любимых... На мой взгляд любишь кататься - люби и саночки возить! Если тебе нравится, что тебя слушают - будь так добр и выслушай других! Но загвоздка в том, что люди по-своему существу эгоисты, какими бы альтуристами они не были. А в последнее время продаются бесплатные путевти для таких личностей как "совесть", а такому предложению нелегко отказать... Другими словами другой вопрос: Какого черта уметь слушать, если это все равно ни хрена не приносит?!

Azariyss , нужно просто правильно его использовать. Например, в профессиональном плане, особенно для людей с высшим образованием, это умение зачастую просто необходимо. Да и вообще, намного проще расположить человека к себе, слушая его со вниманием, а не активно навешивая лапшу килограммами... К тому же, полученной в процессе грамотного слушания информацией всегда можно воспользоваться в собственных интересах. Что же касается личностей, бегущих к нам со своими проблемами и восторгами, но при этом не способных подарить хоть капельку внимания - таким, пожалуй, стоит однозначно давать от ворот поворот. Да, зачастую бывает очень сложно найти себе адекватного собеседника. Многим людям лишь изредка бывает дано познать радость настоящего общения. Но разве это повод, чтобы удовольствоваться тем, что имеем?..

В жизни я вообще мало разговариваю, по большей части слушаю, но если уловил лазейку, где я могу сказать больше, чем кто-либо, я говорю, но вовремя успеваю !остановиться! Это тоже не мало важно!
Иногда мне прямо говорят, когда народ уходит в загруз от моих слов, а многие не могут наслушаться, причём ещё кричат, что это им интересно, хотя я даже ничего толком не сказал... Но это лишь в маленьких компаниях... в больших - я нем, как Рыба...

вот-вот вовемя остановиться. я до сих пор не научилась. хотя слушать тоже люблю и если кто-то пытается что-то вставить когда я говорю,стараюсь дать ему эту возможность.

Я умею слушать других людей, хотя и не уверена в этом на 100%. Я очень не люблю, когда меня перебивают, не дают договорить. Поэтому слушаю других людей.
Я, конечно, понимаю, что люди могут перебивать, потому что они такие - вспыльчивые, нетерпеливые... Но это не даёт им никаких особых прав...
Людти должны друг друга слушать... Или хотя бы делать вид...

Я не только умею слушать, но и люблю.
Хотя это зависит от настроения. Если у меня своих проблем куча, мне довольно трудно сконцентрироваться на проблемах других лбдей.

Я уже писала в какой-то теме об этом, но повторюсь еще раз. Итак, я действительно горжусь своим умением слушать людей. Здесь важно сделать правильное заинтересованное лицо, а время от времени кивать и вставлять какие-нибудь замечания (главное, чтоб было в тему)) Ни в коем случае, нельзя перебивать человека. И не надо говорить, что это, мол, так легко - понять чувства, мысли, переживания другого человека. Для этого его надо сперва выслушать, а в наше время с этим серьезные проблемы, ведь никто никого толком и не слушает, что поразительно. В лучшем случае, если воспитание позволяет, дождутся паузы в разговоре и снова о своем.

Занятная тема... я просто последнее время заметила такую штуку, что когда начинаешь внимательно к человеку относиться - тебя сразу загружают по полной программе всем, что только возможно... А я в силу, наверно, некоторой культурности не могу человека перебить. Раньше мне нравилось поговорить о себе, но потом пришло осознание того, что большинство людей слушают это так, мимо ушей пропуская, и после этого я говорю что-то интимно-личное только тем, кто реально меня слышит... а то не хочется на ветер слова кидать. И тут наступает замкнутый круг: я меньше говорю о себе -> больше слушаю -> меня больше грузят своими проблемами.
Я пришла к выводу, что если тебя человек ценит и уважает - то он будет тебя слушать внимательно, а если тебе только говорят, не спрашивая, то вывод - в тебе просто нашли "уши".
И ещё, культурный человек никогда не будет перебивать, трепаться без умолку... Мне интересно общаться с людьми, которые ведут беседу спокойно, когда присутствует диалог, а не монолог...причем не принудительный, а естественный.
Человек должен уметь быть в первую очередь не оратором, или слушателем, а СОБЕСЕДНИКОМ. Если человек не умеет поддержать разговор, то его и не будут слушать.

не всегда умею слушать. если я не согласна с челом, но по каким-то причинам не могу высказать свою точку зрения - отсорбируюсь от него и пусть себе вещает...
перебиваю потому, что захлестывают эмоции. если общаться не вставляя реплики, то это серьезный, размеренный разговор. а живая беседа состоит как раз из совместных кратких перебиваний и малюсеньких сор так же веселее

Я в принципе умею слушать людей. Может по тому, что не выношу собственное произношение и не люблю разговаривать... Правда слушаю внимательно только когда мне интересно, или если чувствую, что человеку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надо что бы его выслушали. Если же меня начинают грузить всякой ерундой, то просто делаю скучающий вид, перестаю поддакивать и начинаю заниматься своими делами. В принципе стараюсь игнорировать "собеседника". Обычно действует.

А вообще-то люди действительно не умеют слушать... При чем как это ни странно, но даже когда они заинтересованны в своем собеседнике. Не давно наблюдала беседу собственной подруги с парнем на которого она хотела произвести впечатление... . Забавно было: она задает ему вопрос, он начинает отвечать и где нибудь по середине фразы тормозит... Она, не поняв, что он еще не закончил, спрашивает уже о другом, а он в тот же момент пытается продолжить фразу.... В результате оба замолкают. В общем их разговор по большей части состоял из фраз: Ээээ, ты что-то хотела спросить? Да нет, все нормально. А ты что то хотел сказать? Такая информативная беседа получилась...

Не знаю, умею ли я слушать, но, во всяком случае, стараюсь никогда на перебивать собеседника.
Или, как сказал Taneko, хотя бы делаю вид, что слушаю...
Вообще, я человек терпеливый, и чтобы мне надоесть, это надо реально постараться!

Я замечаю, что начинаю неосознанно раскладывать собеседника по полочкам - взвешивать его интонацию, мимику, манеру речи, экспрессию...в итоге получается достаточно точный психологический портрет. Если. конечно. не ошибаешься



Сообщение отредактировал Конн - 6-04-2005, 8:21

Честно говоря, я больше люблю говорить, чем слушать. Это моя проблема, с которой стараюсь бороться. И часто срываюсь на монологи. По этой причине питаю особую симпатию к тем, кто умеет говорить лучше меня, к таким людям, которых хочется слушать не перебивая. А еще бывают ситуации, когда слушаешь человека, но не вслушиваешься в его слова, но не потому, что это не интересно, а просто потому, что важны не слова, а ощущения. Сложно описать это состояние словами, но я считаю его очень близким к прозрению, поскольку слова собеседника вводят меня в некое подобие транса, я начинаю понимать многие вещи, которые были скрыты раньше... Увы, таких людей очень мало. И еще жаль, что такие сверхчувственные диалоги отнимают очень много эмоциональной энергии и потом во взаимоотношениях наступает кризис...
Так, прочитал написанное... Похоже я увлекся... Ну и ладно, зато выразил некое подобие мысли

Могу сказать, что слушать не умею, т.к. очень часто перебиваю собеседника. Дурадская привычка, кот. нужно побороть.

"Одна из причин того, что умные и приятные собеседники так редки, заключается в обыкновении большинства людей отвечать не на чужие суждения, а на собственные мысли. Тот, кто похитрее и пообходительнее, пытается изобразить на своем лице внимание, но его глаза и весь облик выдают отсутствие интереса к тому, что говорит другой, и нетерпеливое желание вернуться к тому, что намерен сказать он сам. Мало кто понимает, что такое старание угодить себе - плохой способ угодить другому или убедить его и что, только умея слушать и отвечать, можно быть хорошим собеседником."

Франсуа де Ларошфуко, гениальный француз. Не добавить не убавить.

Я считаю себя хорошим слушателем, да и вообще мне более свойственно слушать, чем говорить. Слушая человека, мы узнаем его глубже и обретаем в нем друга. Легче всего обидеть кого-то - дать ему понять, что его проблемы и радости не представляют большого значения. Если сделать так, то в следующий раз он обратится к другому собеседнику и отдалится от вас.

Иногда, когда мне очень плохо, я могу даже не слышать собеседника, а так обычно выслушиваю все проблемы,и из шкурки вон лезу, чтоб помочь.

Слушать - это именно то, что я умею. А вот говорить - далеко не всегда.
Вообще, мне кажется, что если тебе про какого-то человека интересно, то слушать совсем не сложно, даже если обычно всех перебиваешь, подсказываешь и вклиниваешь свои воспоминания в тему. Просто вопрос в том, сколько вокруг людей, про которых важно.
Мне, например, зачастую, даже если очень неинтересно кого-либо слушать, сложно перебить, потмоу что это проявление ТАКОГО неуважения... А ещё, может, челу важно, чтобы его выслушали. И, может, важно, чтобы выслушала именно я. Такое часто бывает. И как же тут можно не слушать???

Если я говорю на тему, которая меня в данный момент волнует - я не остановлюсь, пока все свои сопросы и эмоции не выплесну. Ну, буду, конечно, давать человеку отвечать, но пока не вытащу из него что хочу или не почувствую, что ему совсем скучно - тему не сменю. Знаю, это не очень-то здорово, но такая уж я, с этим ничего не поделать. Избавиться от этого я не стараюсь, так как случается такое нечасто. А слушать я все-таки умею. В последнее время заметила, что стала как-то... вежливее, что ли.. Когда разговариваем с подругами и если (не дай Бог!) перебиваем друг друга - сразу извиняемся и замолкаем, возвращая инициативу тому. кого перебили. Да, от кого поведешься... (в хорошем смысле!). Я могу выслушать. Спокойно, не перибивая. Я вообще не особенно эмоциональная, так что если кто-то говорит о чем-то серьезном, слушаю спокойно и молча.

Слушать - прекрасно умею...
Наверно, из-за этого столько людей всего за день общения называли меня своим лучшим другом...
а что может быть лушче собеседника, выслушивающего всё, что ты скажешь, изредка вставляющего комментарии не длиннее 2-3 слов, смеющегося или делающего сочувствующий вид в нужный момент?
я примерно процитировал то, что обо мне говорят...
в большинстве моих телефонных разговоров говорит мой собеседник, а я лишь слушаю, вставляя порой те самые комментарии...
в жизни так же.
я по сути ходячий склад потаённых знаний, ибо практически все считают чуть ли не своей обязанностью мне всё рассказать, вне зависимости от того, интересно мне это, или нет. А ведь напрямую не скажешь - обидятся. ещё бы, доверяешь ему свою тайну, а он ещё нос воротит...
вот так и живём)

а вот почему люди так любят перебивать...
не знаю. наверно, просто оттого, что каждому хочется поскорее высказать именно своё мнение, считая его более важным или правильным или что-то в этом роде..
я вообще по большей части молчу, но когда я начинаю говорить и меня перебивают, то это раздражает. Начинаю снова - и опять перебивают - замолкаю вообще. какое-либо желание говорить пропадает напрочь. Не хотят слышать моего мнения, ну и ладно. Только отчего потом удивляются, почему я молчу
но ещё ужасно, когда 2 человека говорят ОДНОВРЕМЕННО, при этом каждый считает, что должен замолчать собеседник. Вот это кошмар. Хотя в итоге всё равно никто не понимает, что эти двое хотели сказать - вот им и наказание)

В последнее время, я заметила, что большинство людей не умеют слушать.
Разве не стоит, хотя бы из уважения, прислушиваться к другим людям, к их мыслям и чувствам?
Что вы думаете по этому поводу? Умеете ли вы сами слушать других? Умеете ли вы заставлять других слушать себя?

Не знаю как насчёт большинства, с собой тоже сложно определиться, но кто не умеет, тот и не хочет уметь как правило причём и слушать, и говорить
А вот если заставлять других слушать себя, то все маломальские слухачи разбегуться по округе и будут правы самым коренным образом
Вообще же для продуктивного, конструктивного, эффективного и, самое главное, весёлого диалога нужно глубоко увериться в себе, других, а также ещё куче вещей, сама даже мысль о которых заставит любого, почувствовавшего на своей шкуре всю утопическую глубину единства и борьбы всяких противоположностей, содрогнуться в лучших своих чувствах

ну конечно зависит от собеседника...
Сова всё говорила и говорила, а Винни Пух уже давно переодически отвечал то да, то нет.
если человек не интересный, несёт всякий бред и сам читается как открытая книга, то нафиг его слушать...
а умного интересно и послушать и в голове у него покапаться между делом...

да, я тоже люблю так делать - слушать разных люде, потом анализировать, ставить мысленные опыты и т.д. и т.п.) Иногда получатеся довольно интересный результат)

А мне кажется все зависит от собеседника! Ведь всегда приятно говорить с образоваными и веселыми людьми! Тебе приятно слушать, тебя увлекает беседа и поэтому ты слушаешь не отвлекаясь!Такь то...
Но треп это моя стихия, даже некоторые неразговорчивые тож болтают, моя школа!

Сообщение отредактировал Rikali - 27-10-2005, 15:48

Я недавно стала за собой замечать что иногда кто-то говорит, говорит и я понимаю что ничего не поняла что он говорил...
Потом приходится переспрашивать и мой собеседниг ужастно бесится, что я его совсем не слушаю! Странно но ничего не могу с собой поделать. Погружаюсь в свои мысли с головой, думаю о чём-то своём. И особенно на уроках иногда задумаюсь о чём-нибудь и потом получаю тройки за то что не поняла тему. Это вобщем-то жуткая моя проблема.
Хотя если человек мне симпатичен могу заслушаться. Ну или с подругой поболтать. Ну вобщем это иногда и от собеседника зависит.

А я вот умею слушать. Со мной даже не самые разговорчивые люди начинают чесать языком, как будто у них блохи. Талант.

Слушать - наверно единственное, что у меня получается лучше всего. Незнаю замечают ли это мои собеседники, но в большинстве случаев говорят они. Пусть говорят, главно чтоб мне не пришлось

даже не самые разговорчивые люди начинают чесать языком

Да так всегда, с виду замкнутые люди, на самом деле очень интересные и общительные, только вот открываются они не для всех.
Сразу вспомнила про свою подругу Иришку, замкнутую, но тем не менее чудную девушку

Чаще всего слушать умею. и ВЫСЛУШИВАТЬ тоже. Я могу расположить к себе и человек начнет мне все рассказывать, не знаю с чем это связано. Слушать людей вообще очень интересно. Почти всех. Узнать для себя можно очень много нового...

у меня единственная подруга - невероятно болтливая. И она ВООБЩЕ не умеет слушать. А я, наоборот умею, так что слушаю её, слушаю... Раньше СЛЫШАЛА, теперь просто СЛУШАЮ, устала, и самой охота выговориться. А если выговоришься - ей как об стенку горохом: она совсем не помогает ни советом, ни подбодрит, ни похвалит, ни порадуется.. вот такая вот жизнь у меня...
Порой с ней интересно, порой скучно, мы только фильмы смотрим теперь вместе. Боюсь, я уже разучилась рассказывать что-либо, только слушаю...

Форум это нечто совсем иное, нежели общение в живую. В последнее время, я заметила, что большинство людей не умеют слушать. Они перебивают и говорят о своем, не смотря на то что их собеседник может быть прав или говорить интересные вещи. Некоторые прерывают на полу-слове встревая и пытаясь перевести внимания на себя. С такими людьми просто не возможно разговаривать. И однажды, я задалась вопросом: "А почему это так?"
Ведь это так приятно, когда тебе дарят внимание, когда интерисуются твоим рассказом или хотя бы не перебивают на полу-слове. Разве не стоит, хотя бы из уважения, прислушиваться к другим людям, к их мыслям и чувствам?
Что вы думаете по этому поводу? Умеете ли вы сами слушать других? Умеете ли вы заставлять других слушать себя?


--------------------

В мире нет добра или зла. Есть лишь создания добивающиеся своей цели.

Все в мире прекрасно, просто некоторые не могут оценить эту красоту.

Молчание - это высшая мудрость.

Зависит от собеседника) Некоторые не стоят того чтобы их выслушали.
Прежде чем упрекать кого-то в невнимании - присмотритесь к себе: не похожи ли вы на тупо ноющее о своём готизме существо?
Не похожи? Значит не уважаете себя разговаривая с тем кто вас не слушает. Или этот человек - плюющий вам в душу и не слушающий вас - вам дорог настолько что вы теряете уважение к себе.
Или нужен вам для корыстных целей. Собственно это не суть важно.

Для некоторых не важно слушают их или нет - они не умеют и не любят говорить. Возможно они употребляют расширяющие границы сознания вещества - и им понятно без слов.
И ещё - не всё, дорогие мои собеседники, можно выразить словами.
Есть вещи о которых можно молчать.
Есть вещи, о которых не стоит говорить
Есть вещи, которые не стоит слушать
Есть вещи на которые нелья отвечать

Вы - счастливый человек если знаете Какие это вещи для вас.

Если не лезете в душу и не заставляете кого-то лезть в душу к вам.

Каждый найдёт слушателя. При наилучшем раскладе. И это есть любовь.

Зависит от собеседника) Некоторые не стоят того чтобы их выслушали.

Ошибаешься, каждый стоит того, чтобы его выслушали Это потом уже стоит делать выводы, и решать для себя, стоит его слушать, или нет) Может, не все найдут нечто интересное в словах говорящего, но кого-то это обязательно заинтересует, он обнаружит в этих словах свою проблему) именно поэтому мы все здесь высказываемся, надеясь не только выразить свое мнение, но и найти поддержку, которой зачастую не хватает в реальной жизни)

Вы - счастливый человек если знаете Какие это вещи для вас.

ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО, все это знают, значит ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО все счастливы) Интересное мнение...

Каждый найдёт слушателя. При наилучшем раскладе. И это есть любовь.

Любовь какая? Душевная? А может, все же с привязанностью граничит? Между кем и кем? Душами? или людьми?... прости, что вопросами завалила)

Увы, большинству людей просто нужен психоаналитик. Нужно выговориться, причём мнение опонента их интересует очень мало. Слушать подобное тяжело, порой тошно, порой просто больно.
Но....... ох.., я слушаю. После разговора, даже если я молчал почти всё время, человек выглядит радостнее. Что я для него сделал? Да ничего! Он просто убил моё время, просто дал мне новую порцию яда, который называют ещё мыслями.
А что он сделал для себя? Он просто сказал всё то, что боялся сказать сам себе. Он уже всё давно решил, моё мнение ему не было нужно, нужно было моё присутствие. Нужно, чтоб кто-то по сочувствовал, по жалел. Нужно, чтоб кто-то...
Этим кем-то оказываюсь я. Конечно, порой чувствуешь себя после подобного разговора как донор.
С другой стороны, человеку сало легче, значит я не зря потратил время, пусть живёт, пусть будет счастлив.

Гениально!

В жизни я вообще мало разговариваю, по большей части слушаю, но если уловил лазейку, где я могу сказать больше, чем кто-либо, я говорю, но вовремя успеваю !остановиться! Это тоже не мало важно!

Я тоже... Мало говорю. А если начинаю, то люблю, чтоб меня послушали. В том-то вся загвоздка - некому меня слушать. В наше время умение слушать - действительно большая редкость. А неумение слушать - главный признак эгоистичного человека, коих великое множество среди нас. Обидно...


Azariyss
Хорошая тема, предлагает задуматься о том, о чем в нашем суетливом мире вспоминается так редко... Респект Вам!

Ой... я очень люблю слушать. Может т.о. я компенсирую свою немногословность... просто я мало говорю. И получаю истиное удовольствите просто слушая человека...

Pennyroyal Tea

Для некоторых не важно слушают их или нет - они не умеют и не любят говорить. Возможно они употребляют расширяющие границы сознания вещества - и им понятно без слов.
И ещё - не всё, дорогие мои собеседники, можно выразить словами.

Абсолютно согласен... Иногда можно просто помолчать - и становится хорошо. Иногда разговаривают наткнувшиеся друг на друга руки; что там, даже спины бывают до ужаса красноречивы. А уж глазами и улыбкой можно сказать то, что не удается выразить словами...

Я могу быть как слушателем, так и говорителем Главное - это вовремя понять, что лучше в данный промежуток времени. Если тебя готовы выслушать (и у тебя есть что сказать) - то почему бы и не высказаться, ну а если собеседник нуждается в том, чтобы выслушали его/её, то надо выслушать и понять. Общение должно быть обоюдным; если кто-то непрерывно капает вам на мозги, не давая возможности передохнуть, это довольно неприятно.
Меня всегда смущает, если человек не говорит о себе ничего, слушая и слушая мой трёп. Поэтому время от времени я даю возможность высказаться - пытаюсь перевести рельсы на разговор о том, что волнует этого человека, о нем самом, о том, о чем он/она может высказаться.
Монологи меня не устраивают - есть в них нечто ущербное, граничащее с манией величия. Однако же это предубеждение в основном распространяется на мои собственные монологи Если человек мне нравится - я готов его слушать.

Ну а если мне не нужен разговор или неприятен человек - я обрываю общение, пользуясь от "извини, я спешу" до "отцепись", а были случаи когда я просто закрывал дверь перед лицом человека (был особо надоедливый мол.чел, впрочем он и сейчас есть, просто кажется отцепился наконец-то, хотя не факт). Просто дать по морде был не вариант - я крупнее его раза в полтора... И старше я лет на 10. И вообще...не мой это стиль, бить по морде существо, говорящее "хочу побыть с тобой..." Просто он мне неприятен.

Вот в общем, такие дела

Ошибаешься, каждый стоит того, чтобы его выслушали Это потом уже стоит делать выводы, и решать для себя, стоит его слушать, или нет) Может, не все найдут нечто интересное в словах говорящего, но кого-то это обязательно заинтересует, он обнаружит в этих словах свою проблему) именно поэтому мы все здесь высказываемся, надеясь не только выразить свое мнение, но и найти поддержку, которой зачастую не хватает в реальной жизни)

даже гопники, о Кладбище эмоций, достойны изливать тебе в душу? -)

даже гопники, о Кладбище эмоций, достойны изливать тебе в душу? -)

хехех, а кто тебе "в душу"-то изливает??? По-моему никто пока что))) Просто неумение слышать не означает, что многие недостойны твоего внимания) И раз уж на то пошло, то позволю напомнить, что это - форум, и сдесь все имеют право "изливать в душу", сдесь нет "достойных" и "недостойных") В живом общении - пожалуйста - твоё право)

P.S Спасибо, что правильно перевёл мой ник)) а то некоторые путают

Сообщение отредактировал Cemetery_of_emotions - 5-11-2005, 18:05

А вот я всю свою жизнь слушаю, слушаю, слушаю... Просто всем очень нравится изливать мне душу. Знаете, есть такие люди "жилетки"? У меня есть очень большое подозрение, что я и есть такой человек.
А вообще, слушать я люблю, главное, чтобы рассказчик был талантливым. Когда некоторые люди рассказывают, я просто погружаюсь в какой-то другой мир... Но и сама, естественно, очень люблю рассказывать.

Нет слушать я неумею, привычка уменя есть одна, очень вредная, перебивать собеседника.
Но избавиться я от неё пытаюсь.
Дажи успехи есть.

Хм..надо же как раз готовилась по этой теме к семинару.Если не лень можете почитать:

"Умеете ли вы общаться?
Уверена, что все скажут: "Да, конечно". Но в какой форме проходит это общение? Чаще всего это просто разговор, обмен информацией. В тоже время, всем известно, что понятие "общение" много обширнее, чем наше обычное "Привет! - Пока!".
Если заглянуть в прошлое, то нам, считающим себя людьми современными, станет просто стыдно. Ведь люди уже начиная с XVI-XVII веков общались на таком высоком уровне, что нам и не снилось. Сейчас мы оправдываемся перед самими собой, мол "бешеный век, нам и присесть некогда не то, что поговорить". И, утешая себя этой мыслью, продолжаем общаться на том же низком уровне.
Хотя речь и играет огромную роль в общении людей, но ведь все прекрасно знают, что, например, любящие, не нуждаются в словах, чтобы выражать свои чувства, мысли. Им вполне достаточно видеть друг друга. Этот факт имеет свое подтверждение в романе Л.Толстого "Анна Каренина" в сцене объяснения Кити и Левина, когда они, не произнося ни слова, пишут мелком на зеленом сукне столика для карточных игр лишь начальные буквы слов, составляющих весьма сложные по синтаксису и содержанию предложения.
Также, огромное значение в общении между людьми имеет мимика собеседников. Не приходилось ли вам самим общаться с кем-нибудь с помощью взглядов, жестов? Конечно, приходилось! Но если вы понимали друг друга, значит, это понимание явилось результатом весьма сложной работы.
Ко всему выше указанному нужно еще не только говорить с собеседником (жестикулировать, произносить слова, писать начальные буквы слов), но и понимать его жесты, взгляды. Если у вас и это получилось, то вам осталась самая малость: чтобы собеседник понимал вас.
Ну и, наконец, очень важно умение слушать собеседника. Банальна истина, что это является важнейшим условием и залогом продуктивного общения. Иногда слушание понимают как пассивное поведение в разговоре, т. е. "неговорение". В таком случае в диалоге, пока один из партнеров говорит, другой лишь в лучшем случае молча ожидает перерыва в его речи и, как только тот замолкает, начинает говорить о своих проблемах, а в худшем случае перебивает партнера. Вспомните случаи из своей жизни, когда общение происходило именно по этой схеме, и вспомните чувство, которое возникало у вас в этих случаях. Хотелось ли вам продолжать разговор о своих проблемах, особенно если эти проблемы для вас важны? Возникало ли у вас чувство доверительности общения и что вы нужны своему партнеру? Наверно, ответ будет отрицательным. Почему же так происходило? Вспомните и другие случаи, когда вас слушали таким образом, что вам хотелось говорить с этим человеком снова и снова, когда у вас после разговора с ним возникало чувство облегчения, чувство своей значимости, нужности. Наверняка, всем знакома и такая ситуация: собеседник что-то рассказывает, а вы "витаете в облаках", вместо того, чтобы внимательно слушать. И как бывает неприятно, когда эту невнимательность подмечают. И что еще более неприятно - принимают это на свой счет.
Я часто задумывалась, почему порой, слушая кого-либо, я боюсь пропустить слово, а в другой раз пропускаю все мимо ушей. И как не силюсь, не могу заставить себя действительно поддерживать контакт с собеседником. А ведь иногда информация бывает очень важная.
Тогда я твердо решила: пора учиться слушать.
Кстати, нужно отметить что "слушать" и "слышать" - не одно и то же. Слушание - это не только молчание, а процесс более сложный, активный, в ходе которого каким-то образом устанавливаются невидимые связи между людьми, возникает то ощущение взаимопонимания, которое делает эффективным любое общение.


Часть первая. Теоретическое обоснование
Причины неумения слушать
Итак, как же научиться слушать?
Как известно, нельзя съесть орех, не расколов его. Говоря применительно к данной ситуации, невозможно научиться слушать, не поняв, для начала, что же мешает этому процессу.
Ну, во-первых, всем известно, что слушать человека, который говорит быстро или наоборот растягивает слова, по меньшей мере, неинтересно и скучно. Кроме того, если общение происходит впервые, да еще и с человеком, у которого проблемы с произношением, то невольно внимание концентрируется не на том, что этот человек говорит, а на его речевом недостатке. Вспомним фильм "По семейным обстоятельствам": у логопеда, героя Ролана Быкова, был "фефект фикции", и хотя история его детства и развода "фефа с бабкой" очень печальна, этот эпизод уже много лет заставляет зрителей смеяться.
Таким образом, первая причина неумения слушать кроется в уделении большего внимания не информации, а манере произношения, дефектам речи говорящего и т.д.
Информация часто бывает неинтересна. В таком случае, согласитесь, трудно заставить себя слушать лекцию по свиноводству, если не собираешься разводить свиней. Если снова обратиться к советскому кинематографу, можно найти там подтверждение и эти словам. В комедии "Неподдающиеся" героиня Надежды Румянцевой, которой поручили взять шефство над двумя разгильдяями, решила отвести их на лекцию про ракообразных, совершенно не интересующую простых токарей.
Итак, вторая причина состоит в том, что информация часто неинтересна и скучна.
Третья причина кроется в том, что человек способен воспринимать ограниченное количество информации. Сказать, сколько, точно нельзя. Это зависит от ряда обстоятельств, таких как погода, самочувствие, настроение, от того, какой материал и как излагается. Часть информации теряется уже при передаче от говорящего к слушателю из-за так называемых "шумов".
Можно назвать еще несколько причин, но, так или иначе, чтобы научиться слушать их нужно преодолеть.
Виды слушания
После того, как были выделены причины "недуга", я попыталась классифицировать основные виды слушания. Их можно разделить на две большие группы: неэффективное и эффективное слушание.
В первой группе выделяют следующие типы:
* Притворное
Всем известно, как притвориться, будто внимательно слушаешь. Можно внимательно смотреть на лектора, улыбаться, кивать, даже следить глазами за его перемещениями и думать о чем-то своем.
* Эгоистичное
Такие слушатели обдумывают свою дальнейшую реплику, не слушая говорящего. Встречаются такие, которым кажется, что их мысли настолько интересны и важны, что они, не переставая, говорят. Если же вам все же удастся вставить словечко, такой собеседник будет внимательно слушать, ожидая момента, когда можно будет снова "вклиниться" в разговор.
* Нейтральное
Слушатель такого рода принимает все сказанное за чистую монету, не пытаясь глубоко вникать.
* Враждебное
При таком типе человек слушает с определенной целью - не согласиться. Это необязательно злой человек, просто он ищет, к чему бы придраться. Он слушает только для того, чтобы затем покритиковать.
Во второй группе выделяют пассивное, активное и эмпатическое слушание. Рассмотрим подробнее эти типы, а также техники, которые применяют к каждому из них.
Вид слушания, в котором на первый план выступает отражение информации, называют активным слушанием.
Наиболее общепринятыми приемами, характеризующими активное слушание, является постоянные уточнение правильности понимания информации, которую хочет донести до вас собеседник, путем задавания уточняющих вопросов типа: "Правильно я вас понял, что?..", парафразов: "Таким образом, ты хочешь сказать..." или "Другими словами, ты имел в виду...". Применение таких простых приемов общения позволяет достичь сразу две цели:
1. Обеспечивается адекватная обратная связь, у вашего собеседника появляется уверенность в том, что передаваемая им информация правильно понята.
2. Вы косвенным образом информируете собеседника о том, что перед ним не ребенок, которому можно указывать, и не "диктофон", в который можно диктовать свои мысли и рассуждения, а равный ему партнер. Занятие вами равной партнерской позиции означает, что оба собеседника должны нести ответственность за каждое свое слово. Эта цель достигается быстрее первой, особенно в тех случаях, когда вы имеете дело с авторитарным, жестким собеседником, привыкшим общаться с позиции "на пьедестале". Применение навыков активного слушания очень поможет вам, если вам свойственна позиция "жертвы", так как это применение не только сбивает с привычной позиции авторитарного собеседника, но и поднимает вас до уровня равного разговора, дает возможность сосредоточиться на существенных моментах разговора, а не на собственных переживаниях и опасениях.
Активное слушание незаменимо в деловых переговорах, в ситуациях, когда ваш партнер по общению равен вам или сильнее вас, а также в конфликтных ситуациях, когда собеседник ведет себя агрессивно или демонстрирует свое превосходство. Это очень хорошее средство успокоиться и настроиться самому (и настроить собеседника) на деловую волну, если у вас возникает желание надерзить вашему партнеру, развить начавшийся конфликт.
Приемы активного слушания работают только тогда, когда вы учитываете ситуацию, содержание разговора и эмоциональное состояние собеседника. Активное слушание имеет смысл применять только в тех случаях, когда ваш партнер, как минимум, равен вам.
Бывает, однако, что приходится слушать человека, находящегося в состоянии эмоционального аффекта или сильного эмоционального возбуждения, и в этом случае приемы активного слушания не сработают. Ваш собеседник и не является в прямом смысле собеседником, он сейчас всего лишь человек, который не контролирует свои эмоции, не способен улавливать содержание разговора. Ему надо только одного - успокоиться, прийти в состояние нормального самоконтроля, только после этого с ним можно общаться "на равных". В таких случаях эффективно работает так называемое пассивное слушание.
Тут важно просто слушать человека, давать ему понять, что он не один, что вы его слушаете, понимаете и готовы поддержать. Лучше всего при этом действует так называемая "угу-реакция": "да-да, угу-угу, ну конечно" и т. п. Дело в том, что эмоциональное состояние человека подобно маятнику: дойдя до высшей точки эмоционального накала, человек начинает "спускаться", успокаиваться; затем сила его чувств опять увеличивается, дойдя до высшей точки, она снова падает и т. д. Если не вмешиваться в этот процесс, не "раскачивать" маятник дополнительно, то, выговорившись, человек успокоится, и, почувствовав это, вы уже можете общаться с ним нормально. Глухое молчание у любого человека вызывает раздражение, а у возбужденного человека это раздражение будет усилено. Лучше не задавать ему уточняющих вопросов, потому что вопрос: "Ты хочешь сказать, что она тебе сказала то-то и то-то?", заданный в ответ на реплику: "И ты представляешь, тут она мне говорит... а я ей отвечаю...", только вызовет взрыв негодования у партнера. Иногда в таких случаях полезно "пристроиться" к партнеру, повторять его слова, эмоции, движения, т. е. вести себя как он, быть как бы им, разделять его чувства. Но, если сложно сделать это естественно, лучше и не пытаться повторять действие, слова эмоционального партнера, т.к. он, заметив неискренность, оценит эти действия как издевательство над его чувствами.
Давайте подумаем, зачем человек рассказывает кому-то о своих проблемах? Может быть, чтобы выслушать совет, как вести себя в сложившейся ситуации? Или для того, чтобы его оценили, сказали, правильно ли он ведет себя? Или, может быть для того, чтобы услышать, как вел себя собеседник в аналогичной ситуации? Наверно, все же нет. Если вы посмотрите на себя откровенно, то поймете, что главное в таких случаях - желание, чтобы вас поняли, разделили с вами те чувства, те переживания, которые вы испытываете. Так главное, видимо, именно в этом - в понимании чувств собеседника и сопереживании ему. Именно в этом и состоит секрет хорошего слушания, такого, которое дает другому человеку облегчение, и, как это ни неожиданно, открывает ему новые пути для понимания самого себя.
Эмпатическое слушание позволяет переживать те же чувства, которые переживает собеседник, отражать эти чувства, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. При эмпатическом слушании не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не морализуют, не критикуют, не поучают.
Существует несколько правил эмпатического слушания:
1. Необходимо настроиться на слушание: на время забыть о своих проблемах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отстроиться от готовых установок и предубеждений относительно собеседника. Только в этом случае вы сможете понять то, что чувствует ваш собеседник, "увидеть" его эмоции.
2. В своей реакции на слова партнера нужно в точности отразить переживание, чувство, эмоцию, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но и принято.
3. Необходимо помнить, что эмпатическое слушание - не интерпретация скрытых от собеседника тайных мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения у него этого чувства. Замечания типа: "Так это у тебя оттого, что ты просто завидуешь своему другу" или "На самом деле тебе хотелось бы, чтобы на тебя все время обращали внимание" не могут вызывать ничего, кроме отторжения и защиты.
4. В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что говорит, "не закрывая рта", а ваша беседа носит уже достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами, достаточно просто поддерживать партнера междометиями, короткими фразами типа "да-да", "угу", кивать головой или же повторять его последние слова.
Методику эмпатического слушания имеет смысл применять только в том случае, когда человек сам хочет поделиться какими-то переживаниями. В случае же, когда он задает обычные вопросы ("А вы не знаете, что означает то-то?"), или же просто не он хочет говорить с вами, а обсудить с ним что-то хотели бы вы, применение эмпатического слушания просто невозможно.

Часть вторая. От теории к практике
Итак, пора переходить от теории к практике. Безусловно, лучший способ "опробовать" теоретические познания в области того, как же нужно слушать, - пообщаться с друзьями.
На днях ко мне пришла моя подруга и принялась рассказывать, какой красивый костюм она купила. Сказать по правде, раньше в таких ситуациях, я молча терпела, ожидая, когда она прервет свой животрепещущий рассказ. Это было связано с тем, что, во-первых, у нас с подругой разные вкусы, во-вторых, по ее описанию трудно было представить себе что-либо.
Но в этот день я твердо решила внимательно ее слушать и пытаться мысленно нарисовать обновку. Для этого я применяла многие из упомянутых ранее техник: "угу-рекцию", переспрос, уточняющие вопросы, а также все виды техник. Каково же было мое удивление, когда костюм, который я рисовала в своем воображении, полностью совпал с реальным.
Тогда я твердо для себя уяснила: умение общаться означает уметь слушать."

Умею слушать. Почти всегда молчу и даю человеку выговориться, при этом все внимательно слушаю, а потом вступаю в диалог.

Не умею слушать.Всё время перебиваю других людей при разговоре.А вот говорить мне никогда не лень.

Сообщение отредактировал okcid - 9-04-2006, 8:11

Слушать умею, только этим и занимаюсь, потому что говорить мне обычно лень

Ответила: я уверенна, что умею слушать. Это, к сожалению действительно так, и многие этим нагло пользуются, и выплёскивают на меня все свои проблемы! На самом деле в меня можно «влить» очень много информации, всё что наболело, выслушаю с преданным видом, и не перебью ни разу.… Но, не стоит просить у меня совет, потому что я привыкла высказывать свои мысли в лицо и я совершенно не умею говорить то, что люди хотят от меня услышать.… По этому я лишь слушаю и молчу.

Это, к сожалению действительно так, и многие этим нагло пользуются, и выплёскивают на меня все свои проблемы!

Кошмар... У меня то же самое. Даже не самые близкие люди любят делиться именно со мной своими проблемами. Знают, что я всегда выслушаю, постараюсь понять, помочь, если могу. Единственное, чего я не люблю, когда мне рассказывают про ОДНО и ТО ЖЕ _ ИЗ РАЗА В РАЗ!!!!!!! Тогда создаётся ощущение, что человек просто не хочет расставаться со своей проблемой. А то бы что-то делал, и что-то бы менялось.

Но, не стоит просить у меня совет, потому что я привыкла высказывать свои мысли в лицо и я совершенно не умею говорить то, что люди хотят от меня услышать

И снова у меня так же. Только я считаю это плюсом - то, что человек хочет услышать, он услышит и так. А услышав правду, у него есть шанс выкарабкаться из ситуации. Говоря то, что я действительно думаю, я честна перед ним и перед собой.

Слушать умею, только этим и занимаюсь, потому что говорить мне обычно лень

Прикольно. Мне так тоже иногда бывает лень говорить.

SagittariuS
А это уже из серии: "умеете ли вы читать?".

По большей части слушаю внимательно. Но бывают моменты, когда даже звук чужого голоса раздражает.

Если под умением слушать подразумевается понимание хотя бы близкое к тому, что тебе хотят сказать, то да, я умею слушать. Раздражает только то, что те, кого слушаю я, очень часто абсолютно не слушают меня и часто перебивают на середине какой-нибудь важной мысли.

Я очень люблю слушать людей, потому что люди - это бесплатный источник информации. Когда человек говорит, то многое открывает своему собеседнику, причём не важно кто говорит с вами, лучший друг или школьный учитель.
Следовательно, я никогда не перебиваю собеседника. Далее последует ИМХО, поэтому прошу не обижаться тех, кого это может задеть. В каждом человеке есть такое качество как эгоизм, но в некоторых оно развито очень сильно, а другие почти не знакомы с ним (но оно есть в каждом!!!). Так вот, эгоизм тех людей, которые не умеют слушать намного выше, чем у слушающих. Они хотят вставить своё, перебить, указать как надо, но порой это не нужно их собеседнику...

Всегда слушаю людей, даже если они рассказывают что-то для меня абсолютно неинтересное... Просто так воспитали... Да и вообще, людей надо уметь слушать, ведь мы живем в обществе... Одна из составляющих общения - умение слушать... Тем более, что все люди любят, когда их выслушивают, а я люблю делать приятное

Люди перебивают в нескольких случаях:
1. если уже знают то, что им собираются сказать.
2. если знают, что они 100% правы.
3. если им важнее высказаться, чем содействовать обсуждению.

Стараюсь не перебивать.

У каждого человека есть своя история. И если его не перебивать, то он может рассказать такое, чего вы никогда в жизни не видели. И это не зависит от того, кажется на первый взгляд человек заурядным или нет.

Ммм. Я не слишком люблю о себе говорить, поэтому всегда слушаю других, а на вопросы о себе говорю: "Эээ...да нет, у меня нет ни-че-го особенно интересного". Ну и лень, конечно, тоже=) И касательно лично себя могу сказать, что внимательно слушаю далеко не всех. В последнее время вообще не могу ни на чем сосредоточиться, голова чем-то своим занята.

Почти всегда слушаю своего собеседника.В лубом случае если этот человек рассказывает то что мне интересно я его перебивать не стану,а то что эгоист часто перебиват своего собеседника на мой взгляд неправда,т.к я являюсь одним из их представителя)

Я? Прекрасный слушатель! Особенно, если рядом есть что-то вкусненькое! Могу кушать и слушать бесконечно! Хоть службу моральной поддержки открывай!

Я считаю себя очень общительным человеком и умение слушать своего собеседника очень важно! Я умею выслушивать и всегда посоветовать что-нибудь другу(подруге)..я считаю,что умение слушать собеседника-очень хорошее качество!

Если хочешь чтобы тебя слушали научись сначала слушать сам. Это правило применимо лишь к хорошой компании более менее интелегентных людей. (Хочется верить здесь таких подавляющее большинство ) Вообще все с кем я когда либо общался долгое время признавали за мной "умение слушать" Главное не перепутать "слышать" и "слушать". Это две разных вещи. Ты можешь слушать, что говорит человек, но не слышать его.

Убедилась, вернее меня убедили, что умею слушать. Не знаю по какой именно причини, но все мои знакомые и друзья рассказывают мне абсолютно всё. У меня хранится столько тайн, что просто не сосчитать. Но как ни странно, сама я не очень люблю рассказывать что-нибудь другим, в основном слушаю.

Почитаешь тему и смешно становится, все такие внимательные слушатели, так любят слушать других, а о себе говорить не очень, и так далее, и тому подобное... видимо, такиепрекрасные личности могут выживать только в интернете, в реальной же жизни постоянно слышишь: "ой, а у меня..." и "это ладно, а вот я вчера..." и так далее

Ангел
ну я лично умею слушать и умею рассказывать, если слушают меня , но бывает частенько, что попадаешь в компанию, в которой что хочешь говори, а тебя перебьют в середине предложения и опять о своём будут рассказывать, не слушая тебя и не понимая зачем ты вообще встрял. Вот в таких компаниях я просто сижу, улыбаюсь про себя и слушаю людей. Особенно интересно слушать, когда люди друг друга не слышат и не слушают и спорят об одном и том же на протяжении нескольких часов к ряду . Но спор этот бесполезен, потому что как можно спорить о чём-то, если собеседники друг друга не слушают или даже один из них не слушает и не понимает другого? А так я и сам люблю на уши сесть кому-нибудь и за необъятность бытия рассказать Прям как на этом форуме.

Всегда любил больше слушать чем говорить; давал советы людям - пользовались говорили спасибо))

Всё зависит от настроения.Я конечно не посылаю ни кого.Просто пытаюсь направить в нужное мне русло.Или вдруг появляются важные дела.

Умею слушать не перебивая... и вообще руководствуюсь правилом "Слово -серебро, молчание - золото". Исключение составляют лишь особо горячие споры... когда все орут в голос, отстаивая каждый свою точку зрения.

Наверное, слушать умею. По крайней мере мне так говорили. А вот рассказывать - это для меня гораздо сложнее. На мой взгляд, высказывать свои мысли понятно и кратко - это искусство.

Сообщение отредактировал Dinara - 15-05-2006, 16:44

Пытаюсь овладеть этим непростым делом: ведь нужно не только просто слушать, что говорит человек, а и услышать его, понять и по возможности дать совет /ну, если он нужен/

Тут нет достойного варианта ответа:
Я умею говорить.

А касаемо умения слушать - то по мне важнее вовремя услышать...

Я прекрысный слушатель, но есть одна проблема, иногда, когда я слушаю человека, но не слышу что он говорит, хотя по виду не скажешь. Смотрю прямо в глаза, киваю, поддакиваю...

Смотрю прямо в глаза, киваю, поддакиваю... 

У миня та же фигня на на занятиях. Когда препод ходит-ходит, палит, делаешь придурковато-одухотворенное лицо и киваешь-киваешь-киваешь....

Умею,этот вывод делаю из того,что мне рассказывают самое сокровенное.
Но я выслушиваю только по-настоящему дорогих мне людей,жаль только что они сами не умеют слушать.