Зыковые истории из жизни, Были такие чтобы аш охахочишся?

[Кендер-оборотень >>>]

На одном нынче постоянно посещаемом мной форуме понравилось:

Чуть меньше часа назад в блине один уважаемый на пин-миксе человек очередной раз высказал мне вот такую мысль:
"давайте уберем из 'шапки' форума и сайта слова "пятничные ночные покатушки' и сделаем всё это безымянным, политкорректным, никаким", а то "когда с работы залезаю, начальство неадекватно относится, не понимает, какого я тут делаю"...
Поскольку высказывается это уже далеко не первый раз, ставлю вопрос на голосование.

А может, вааабще лучше снести форум, чтобы не отвликать людей от работы, домашнего уюта и тд и тп =)))

Тема, как всегда, уехала во флуд...
Иначе у нас и не бывает.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 19-04-2007, 7:09

[Кендер-оборотень >>>]

Один знакомый рассказал как-то. Попал он в армию. Но у него родственники блатные нашлись, устроили его в военкомат. Бумажки всякие перебирать. «Как правило, - Говорит, - Работы там ваще никакой нет. И вот закрылся там в своём кабинете, весь день спишь за столом… Устаёшь – страшно, будто работал весь день! Домой приходишь – и снова спишь…».
Мда, вообще-то охотно верю: от безделья наверняка устаёшь офигенно.

[Agnostic >>>]

Наш с сестрой высоконаучный разговор не далее как вчера:
Я(читая учебник, жалобно): Чем больше читаю о семиотике, тем меньше понимаю!
Сестра (ехидно): А-а... это такая специальная наука, для того и предназначенная, чтобы превращать всё простое в сложное.
Я (прочитав ещё пару обзацев, совсем уж в отчаяньи): Ну почему никому не придёт в голову написать книгу "Семиотика и структурализм для "чайников", где всё было бы изложено простым и понятным языком?
Сестра в восторге от моей идеи. Я, подумав:
-Впрочем, ничего не выйдет. Те, кто способен изъясняться простым и понятным языком, ничего не понимают в семиотике, а те, кто понимают, вышеозначенным образом изъясняться, видимо, не могут.
Сестра (подхватывает): И в воспоминаниях о них сплошь и рядом будет написано: "Он ничего не мог объяснить простым языком, потому что им не владел!".

[Кендер-оборотень >>>]

Тут маман рассказывает забавную, с её точки зрения, историю, как одна очень толстая тётка села на весьма шаткий стул. Говорит:
- И тут эта ножка детонирует, та – тоже детонирует, и вот она – бамс!
Представляю себе, как какой-то негодяй перед этим просверлил ножки стула, заложил туда заряды… И вот – результат: подрываются эти ножки прямо под женщиной. Засомневался я чё-то, спросил:
- Ты хоть знаешь, что такое «детонирует»?
- Как – что? Прогибается!
Мда… «И падала вниз стремительным домкратом…».

[Даммерунг >>>]

Я поняла, откуда берутся переводчики, которые рожают перлы типа "надмозгов" и "конституций" в значении "телосложение". Они берутся из людей, подобных моим одногруппникам. Понедельник. Восемь утра. Пара английского.
Переводят текст про тетку на военных учениях: She saw a lot of guns, tanks and troops... "Она увидела много пушек, танков и трупов". Фига себе учения прошли.
"They studied Maths" - "Они изучали Марс"...
"Curriculum vitae" - читают "Цурукулум Виттэ".
"Tangerines are grown in Georgia" - не задумываясь: "Танжерины растут в Джорджии!"

[Niakris >>>]

Ну вообщем вот...
Идем значит мы с другом по улице. На дворе зима , время гдето 20.00, проходим мимо кинотеатра "МДМ" и тут он со спокойным лицом говарит:
- Если щас гопники пристанут я прыгать начну,- Я смотрю по сторонам вроде и нет никаго че он говарит. Спрашиваю
- А зачем прыгать то?
отвечает с серьезной миной на лице и думующими глазами:
- Подумают что ПСИХ не тронут....

Я рыдыл+) 0_+

[Тайанне Сорвиголова >>>]

А вот история из моей жизни примерно пятилетней давности.
Ролевики и иже с ними поймут.

Одна моя знакомая, прочитав "Властелин колец", надумала изучать квэнья.
Мне эльфийская мова до фени, а ей понравилась. К слову сказать, она очень быстро остыла, когда поняла, что при всей своей красивости квэнья - такой же язык, как и все прочие, и в нем тоже куча правил. Но это было потом.

И вот, звонит она мне по телефону. Я беру трубку.

-Привет!-таким радостно-восторженным голоском.
-Ну привет.
-А я предложение на квэнья составила.
-Валяй.

Тут мне выдают красивое предложение, пафосное , переливчатое такое, blah-blah-blah...
Звучало красиво, ничего не скажу.

Возникает закономерный вопрос.
-А как это переводится?

-ДРУГ! БЫСТРЕЕ ПРИНЕСИ МНЕ ОРКА!...

З.Ы. Девочка просто собрала в кучу все известные ей эльфийские слова.

[Pillarie Odio >>>]

хех =))
аппетит у меня с самого раннего детства ого какой, жру за троих, удивительно, что не толстею)
так вот, когда мне только-только поставили брекеты, первые несколько дней я жевать не могла ВООБЩЕ - болезненно довольно-таки. так что питаться приходилось йогуртами и кефиром. а в ассортименте нашей столовой в колледже такого не имелось - и я сдуру решила купить сосиску в тесте. отломила от нее немаленький кусок... жевать по-прежнему нереально, особенно передними зубами. ну и я решила её проглотить прямо так о_О естественно, кусок застрял в горле - ни туда, ни обратно... непередаваемые, надо сказать, ощущения %) хорошо, что догадалась купить ещё и липтона - а то неизвестно, чем это могло закончиться... как это было бы бесславно - умереть в столовке, подавившись сосиской %)

[Кендер-оборотень >>>]

Случай с моими знакомыми. Живёт в городе семья: мама, папа и дочка 10-ти лет. Есть у них дача, и однажды завели они на ней кроликов. Построили клетку, посадили туда зверюшек в количестве двух. Доче они жутко понравились, она сразу же назвала одного из них Федей, другого – Машей. Ну, Федя и Маша, никто не против. Полам соответствовало, так что нормально всё.
Проходит какое-то время, садятся они за стол обедать, доча выясняет, что на этот раз суп из кролика. И, уже хлебая из тарелки, невинно так спрашивает: «А мы сейчас кого едим – Машу или Федю?». Предки поперхнулись.
Потом отец завёл долгий серьёзный разговор на тему, что: «Всё – никаких имён кроликам!!!».

[Тайанне Сорвиголова >>>]

Кстати о зверюшках.

Помню, была у моей мамы на прежней работе тетенька. А у тетеньки были соседи - семейная пара, зарабатывающая фотографированием с рептилиями. Ну и квартира соответственно - как ба-а-шой террариум.

Короче. Лето. Мамина сослуживица спускается во двор и видит: на лестничной площадке, под батареей у мусоропровода свернулся миленький такой себе питончик. Или удавчик. Но тете было поровну...

Благо, соседи эти жили так, что добежать до них можно было, не пересекаясь с питончиком. Добежала. У соседей дверь открыта настежь, они с гостями поддают.

На сообщение о змейке муж (уже хорошенький) флегматично отозвался:
- Мдя? То-то смотрю - ее нету нигде...

Но потом спустился и забрал.

Сообщение отредактировал Тайанне Сорвиголова - 10-05-2007, 13:17

[Лирабет >>>]

И мне, что ли, про зверюшку рассказать...
В одном военном городке, что затерялся в тайге, жил да был тойтерьер Данко. Не знаю, что занесло породистую собачку в такую глушь, и кто решил дать ему такое героическое имя. Сам крошка, ножки-спички, уши как у оленя, хвостик-пупочка. Однажды, как всегда, пошёл Данчик гулять - на других посмотреть, себя показать, опись кустов произвести. Беспечно выбежал из подъезда, оставив хозяйку далеко позади, а того не ведал, что поджидают его, спрятавшись в цветнике, три киллера - три кошки... В общем, "они ка-ак прыгнут!" Завизжал Данчик, вылетела из подъезда хозяйка, подхватила собачку на руки, а кошки-киллеры всё подпрыгивали, пытаясь достать ускользающую жертву. Вознёсся Данко на свой этаж, выбежал на балкон и принялся отчаянно ругаться самыми нехорошими собачьими словами. Больше он впереди хозяйки из подъезда не выскакивал.
Не знаю, хотели эти мурзики его съесть или просто морду набить, но воображение рисует мне трёх сытых кошек, лениво обгладывающих собачьи косточки.
- Собака, говорите? А на вкус как курица!
- Мяуа-ха-ха-ха-ха-ха!

Хозяева тойтерьеров, берегитесь кошек!

[Тайанне Сорвиголова >>>]

А это уже не про звериков. Это про то, как я на Сибкон-2007 ездила. Кто ежели не знает - Сибирский конвент ролевых игр, проводится обычно в Томске.

Фангорну, Тали и Ифриту - привет. Если это читают.

Февраль. Томский автовокзал. Ролевики дружно выползают из недр "Икаруса" со шмотками, радуясь жизни. С ними я, навьюченная гитарой и спальником, как маленькое вьючное животное, и Фангорн.

Фангорн - в наших кругах личность известная. Его студия "Фангорн-Видео" стряпает замечательные клипы по съемкам с ролевых игр. И вот он выходит. Высокий худой дяденька в джинсах и куртке. На шее намотан длиннющий бело-зеленый шарф с бахромой. Причем намотан так неудачно, что зеленая десятисантиметровая бахрома вылезает из-под куртки спереди и посередине и колышется...

Картина маслом, короче.

Я пропихиваюсь к Фангорну, делаю невинные и удивлённые глаза и, указывая пальчиком, спрашиваю ангельским голоском на весь вокзал:

-Фангорн! Скажи: а что это у тебя там болтается?

Внутренне ожидаю реакцию - от матов до левитации предметов разной степени тяжести в мою сторону.

Но Фангорн, как всегда, не подкачал. Он глянул на полу куртки и с достоинством ответил:

-Веточки!

Если кто не помнит, Фангорн - это энт такой был.

[Серый Всадник >>>]

Сегодня, сцена на работе. Действующее лицо - девушка, сидящая на суровой диете. Под конец рабочего дня она убегает на кухню, возвращается с довольным лицом и комментирует:
-А я только что согрешила: яблоко съела.

Комната закидала Еву-2 вопросами, не грозит ли нам изгнание куда-нибудь, где не светит солнце; а я попросила познакомить со змеем.

[Кендер-оборотень >>>]

Как-то на предыдущей работе одна тётка рассказала про свою таксу. Из-за небольшого роста после прогулки ей надо мыть не только лапы, но и живот. Правда, один парень тут же добавил, что от роста это не зависит, потому что они лапы поджимают. Так что лайке тоже надо бы мыть и живот. Ну так вот, такса, оказывается, очень удобная собака. И чтобы помыть ей и лапы, и живот одновременно, тётка эта просто набирает пол-ванны, затем берут свою таксу одной рукой за шиворот, а другой - за шкуру в районе таза. И полощет, аки тряпку половую . (Оказывается, собак так можно брать, это безвредно для их здоровья.)
Причём такса эта уже привыкла к такому обращению с собой и сама стоит перед ванной и ждёт, когда она наполнится.
Ещё один прикол в том, что когда эту таксу держат таким образом над наполненной ванной, она начинает лапами совершать плавательные движения. Типа поплывёт сейчас.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 1-06-2007, 17:31

[Тайанне Сорвиголова >>>]

Как-то на предыдущей работе одна тётка рассказала про свою таксу. Из-за небольшого роста после прогулки ей надо мыть не только лапы, но и живот.

Кстати про помойку (в смысле, помывку) собак. У нас когда-то даже команда была специальная при входе в дом с прогулки: "ЛАПЫ!!!".

И тряпочкой, тряпочкой...

[Кендер-оборотень >>>]

После школы поступал сразу в два вуза и одно училище. Родители считали - чтоб типа хоть куда поступить, но на самом деле для меня это было просто ради прикола. Потому что поступил сразу в оба института. Хотя знавал одного типа, который умудрился поступить сразу в три ВУЗа и первые пол-года везде стипендию получать. Но он на год старше меня, при мне такое уже не проходило. (Везде требовали оригиналы документов, копии уже не проходили - возможно, после этого самого типа так сделали.)
Так вот, в училище сдал все экзамены на пятёрки, потом был психологический тест. Надо было галочки какие-то ставить во всяких опросниках, рисунки какие-то рисовать. Так вот, на следующей неделе, спрасил у знакомых результаты, так один мне вдруг заявляет: "Вот ты - не прошёл". Я удивился: "Чё, типа, за психа признали?". Тут другой мне выдаёт: "А может - ты нормальным прикидываешься?". Я поначалу обиделся, а потом, наоборот, прикололся. Забавно: псих такой ходит среди людей и упорно нормальным прикидывается!
[off top on]
Кстати, в училище это поступал потому, что мой отец непойми зачем меня туда на курсы устроил. Сейчас оно называется ВИТУ(раньше было ВИТКУ). Так вот: если кому-то надо поступать, пусть знает - туда на курсы ходить незачем! Ничему там не учат, только деньги и время зря потеряете. Например, конкретно математику у нас в школе преподавали так, что когда в конце нам выдали примеры из экзамена, у нас просто челюсти отпали: "И это - экзаменационные задачи!?". На что нам преподаватель, улыбаясь, ответил: "Ну, задачи на экзаменах и должны быть легче, чем те, что вы обычно в классе решаете. Было бы смешно,если бы было наоборот!". Так вот: в ВИТКУ именно так смешно и получилось. На курсах решали всякую фигню, причём равнялись всё время на самых отстающих и прогульщиков, а на экзамене вдруг выдали вполне приличные и сложные задачи. Из группы в 30 человек НИКТО не поступил. Там офигенный блат, как потом выяснилось. Так что вполне может быть, что этот психтест там просто придумали, чтобы был хоть какой-то повод отшить. Хотя я туда поступать всё равно не собирался (офицером быть как-то неохота), но всё равно противно это как-то.
[/offto off]

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 13-06-2007, 19:21

[Кендер-оборотень >>>]

Есть у нас в Питере особые хулиганы, которые выливают шампуни в фонтаны:
http://www.fontanka.ru/2006/10/13/177079/

А ещё у нас бобры живут:
http://www.fontanka.ru/2007/06/04/115/

[Agnostic >>>]

Ещё вспомнила историю. Про свой небывалый патриотизм . Лет в 14 было: прихожу в школу, одноклассницы обсуждают какой-то фильм. И мне говорят: дескать, такой клёвый фильм вчера смотрели, такой модный весь, просто супер (именно в таких подростково-жаргонных терминах): "Шоу бой" называется. Услышав название, я впадаю в ступор: дело в том, что на белорусском языке именно так будет звучать фраза "шёл бой (битва, т.е.)". Именно это я и подумала! Что название фильма - на белорусском языке! Я пучу глаза и думаю: "С каких это пор моих одноклассниц стали так впечатлять белорусские фильмы про войну?!". И только когда они стали дальше рассказывать, что там про какого-то юношу-певца, я сообразила, что название - на английском языке и означает "парень из шоу". До сих пор потрясена патриотичностью своего сознания : точно знаю, что большинство представителей моего поколения первым делом подумало бы про английский вариант, а отнюдь не про белорусский. Ай да я!

[Тайанне Сорвиголова >>>]

Сегодня провожали томича Сэнсэя, вот и вспомнилось.

В Томске, как и в любом другом порядочном городе, есть свой памятник Ленину, простирающий руку характерным жестом: "Нафиг - это туда, товарищи!". Но дело тут не столько в нем.

За спиной памятника располагается церквушка, на крыше которой - небольшая фигура архангела с крестом. ВНИМАНИЕ! Архангел выглядит так, словно подкрадывается к Ленину со спины с явным намерением оглоушить его крестом по макушке. Причем крест относительно большой, и держат его тем же хватом, что и двуручные мечи.

"Запаладиню нафиг!", короче.

[Кендер-оборотень >>>]

Знаете, что такое дискотека в деревне в Ленинградской области? Это когда стоит такой сарайчик, именуемый "клубом", в нём доски так забавно от прыжков пружинят, играют "Руки вверх", "Иванушки" или ещё какое-то подобное гэ, а за клубом все опорожняются и, иногда, разборки устраивают. Так вот, недавно с друзьями рассуждали про эти дискотеки, забавные истории рассказывали. Вроде как сошлись во мнении, что самое поганое там - разборки постоянные. И что в таком деле ничего смешного быть не может по определению. Потому что чуть что, все там сразу толпой лезут. Но тут один парень вдруг заявляет: "Не скажи!". И рассказал следующую историю, произошедшую недавно в деревне Сосново Ленинградской области. И свидетелем которой он был.
Сарай там довольно просторный и имеет два входо-выхода (это важно). И вот все там колбасятся под "Ручки вверх", как вдруг вбегает какой-то запыхашийся местный чел с диким воплем: "Наших бьют!". Крик перекрыл шум дискотеки, так что все тут же повернулись к нему с вопросом:
- Где!?
- За клубом!
Те, кто оказались ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать клуб с левой стороны. Те, кто ближе к правой, побежали справа. Народ с двух сторон оббежал здание и столкнулся с той стороны. Почему-то первым делом в результате столкновения вверх метров на 10 подлетел чей-то ботинок. Сразу вслед за этим начался жуткий мордобой. Были ли там какие-то "ненаши", которые били "наших", стало уже не важно. Народ автоматом поделился на тех, кто подбежал слева и тех, кто прибежал справа.
На следующий день пол-деревни ходила с синяками-фингалами. Эдак на утро один чел с бодуна встречает знакомого, замечает у того синяки, и тут же есть о чём поговорить. Типа: "Эх, ты тож там был, чтоль?.. А с какой стороны?.. А-а... А я справа... Да-а, бывает...".