Зыковые истории из жизни, Были такие чтобы аш охахочишся?

[Rianna >>>]

Возвращаюсь я как-то домой поздно ночью. Поднимаюсь на свой четвёртый этаж, в подъезде в очередной раз выкрутили лампочки, все до единой, темно, как в подземельях Барад-дура. Как обычно витаю где-то в нездешних сферах, тишина на площадке полная наощупь роюсь в сумке, отыскиваю ключ, также наощупь нашариваю замочную скважину, вставляю ключ и тут слышу... как кто-то рядом вздыхает, да так грустно... У меня по спине аж эскадрон мурашек галопом проскакал. Я меееееедленно так поворачиваюсь в сторону вздоха, ничерта не видно, лезу в сумку за оружием, долго копаюсь, и в панике понимаю, что найти ничего не могу. И тууут оно кааак скажет:
-Девушка, да не волнуйтесь вы, я Зверевых жду.
Я завопила так, что у всех окрестных голубей и воробьёв барабанные перепонки полопались и в окрестных лесах шишки с ёлок поотваливалсь.
Мужик испугался, ойкнул, на колени вроде куда-то упал и пополз по ступенькам вниз, от греха подальше.
Я запрыгнула в квартиру, защёлкнула замок, прислонилась спиной к двери... и давай ржать... Зверевы - это соседи наши по лестничной площадке, а возвращались в ту ночь все домой поздно потому, что День города был... Но, я думаю, мужик этот больше не будет их в тёмном подъезде ждать, а где-нибудь на улице, где хотя бы фонари горят. )) Как вспомню, такой ржач до сих пробирает, хотя тогда совсем не смешно было.

[Тайанне Сорвиголова >>>]

Мне как-то рассказывали еще более идиотскую историю про соседей.


Дело было так. Лежат муж с женой вечерком на диване и беседуют.
Вдруг слышат подозрительный металлический скрежет - будто кто-то
пытается замок отпереть. Муж героически сползает с дивану и
насколько при двух метрах росту возможно тихо подкрадывается к
двери. Затем резко дверь открывает, а открывалась дверь вовнутрь.

В подъезде темень, как у негра в хижине. В луче света из коридора
квартиры видно, что кто-то пытается вставить ключ в замок. Есес-сно,
этот "кто-то" чисто рефлекторно получает в репу снизу вверх с правой.

Через секунду выясняется, что это был сосед сверху, который,
очередной раз придя домой на бровях, ошибся этажом.

З.Ы. Фингал вышел порядочный, хоть мужики и помирились.

[Bakeneko >>>]

Был сегодня на рынке - заметил сразу две хохмы:
1. Изменился товар в одном из павильонов, вместо шуб и курток там теперь постельное белье... ни за что не угадаете, какой у них рекламный лозунг! =) "Жизнь начинается с постели!" Я валялся...
2. Среди прочих есть павильон "Махровый мир", под вывеской - приписка "Гобелены"... не знаю, само так отвалилось, или постарался кто, но теперь она гласит: "Гоб лены"... в сочетании с названием - то еще впечатление.... =)

[Freeda >>>]

Случай произошел с моим одним очень хорошим знакомым. У него еще с третьего курса кличка-прозвище Терминатор ( как? зачем и почему - неизвестно, но внешне вполне соотвтествует, ибо молодой человек просто огромный). Так вот, около месяца назад возвращаясь с какой-то вечеринки в состоянии изрядного подпития он был остановлен милицией. На улице ночь и холод - парня ессно собираются везти в вытрезвитель. Спрашивают: Ты кто? Как зовут.
- Я Терминатор! - отвечает Паша ( его действительно только так и называют все)
-Кто?
Терминатор!
Недолго думая, везут парня в психушку ( в которой к этому времени Паша год как работает)
Привозят. Он начинает объяснять, что его не туда привезли:
-Я врач! Спросите у дежурного, медбратьев или санитаров, они меня знают.Милиуия совершенно уверилась, что он псих, но нашли кого-то из персонала:
-Вы его знаете?
-Да кто же его не знает - это Терминатор! - отвечает парень...
-Ага, так он тут частый клиент....
До утра потом выясняли, кто он такой и впорядке ли у него с психикой)))

На следующий день рассказал - все лежали

Сообщение отредактировал Freeda - 24-01-2008, 3:23

[Rianna >>>]

Когда я опять же работала продавцом.
Торговый центр, всклокоченный молодой человек подбегает к окошечку кассира по приёму платежей на счета мобильных телефонов и орёт:
- Девушка, у вас задержка есть?
Кассир так спокойненько, с достоинством:
-У меня нет, по платежам не знаю.

Молодой человек возвращает диск, продавец спрашивает у него причину возврата:
-Да вы знаете, у меня на середине встаёт...


Ситуация: комната в общежитии, в одном её конце, на «кухне», сидят две девушки и листают книжечку с гороскопами на 2003 год. В другом конце, в «спальне» сидят ещё две, одна из которых рассказывает второй анекдот, который заканчивается фразой: «Блииииин, когда ж я сдохну?!» Ни та, ни другая пара не слышит, о чём беседуют подруги.
Так вот, когда звучит финальная фраза из «спальни», из «кухни» совершенно неожиданно зачитывают:
- Двенадцатого февраля, после первого новолуния водолея...
Я с тех пор двенадцатое февраля считаю сакральной датой и стараюсь особо не высовываться. ))

Пришла к нам как-то в гости подруга, принесла рулет. Я спрашиваю у подруги, с которой мы вместе жили тогда:
-С чем рулет?
-С рулетом.
-ЭЭЭ... С чем рулет?
-С рулетом, я же говорю.
-А рулет-то с чем?
-Ну что ты привязалась, с рулетом!
Я так серьёзно посмотрела на неё и спрашиваю (а вдруг поможет?):
- А зимой-то как?
(на слух звучит как глагол+существительное).

[Bakeneko >>>]

Вспомнил по аналогии случай в отделе выдачи товара в компьютерном магазине. Стоят отец и сын, проверяют то ли комплектацию выданного, то ли еще что... женщина-кладовщица (не назовешь же ее выдавальщицей? ) ) стоит напротив за прилавком и наблюдает за этим процессом. Рядом со семейством трется парень; очевидно, ему надоедает ждать, пока на него обратят внимание и он жалобно выдает: "Девушка, ну дайте же мне наконец!".

[Rianna >>>]

Звонок щас был:
-Компания такая-то... кто у вас занимается закупом офисной мебели?
-Мы не закупаем офисную мебель
-Можно узнать фамилию того, кто занимается закупом офисной мебели?
-Нет.
-Какая-то проблема?
-У меня нет проблем.
Бросили трубку... ))))

Ух ты! Оказывается доброжелатели бывают доброжелателями! Пасибо!

Сообщение отредактировал Rianna - 25-01-2008, 12:00

[trivera >>>]

Два самых лучших объявления в моей жизни (Одно под другим. На первом этаже - универмаг, детский мир. В подвальчике - не поверите! - Сексшоп).
Читаю - и глазам не верю.

Слоган универмага: Всё лучшее - детям.
Ниже: Сексшоп!

[Rianna >>>]

Ржака с работы.Несмотря на то,что коллектив нафталиновый,ржака получилась.
Звонит риэлтер клиенту в офисе:
-Владимир Ильич,это я,Надежда Константиновна!
Вокруг раздаётся до неприличия громкий гогот и сдавленное хихиканье. Риэлтер, стараясь заглушить смех, кричит в трубку:
-Я по поводу Карла Маркса...
Тут все хватаются за животы и лежат пацталом добрых полчаса. Бедная тетя, конечно же имела ввиду продаваемый объект по улице Карла Маркса, но в тот злосчастный день ей так и не удалось побеседовать с клиентом.

[Кендер-оборотень >>>]

Вчера в посёлке Никольское Тосненского района Ленинградской области состоялась реконструкция снятия блокады Ленинграда. В честь дня снятия блокады, разумеется. Ну, и в честь моего ДР заодно .
Затащил туда своих друзей посмотреть на шоу и свой ДР там же отметить. С самого начала поразило, что танки не просто там настоящие, но вообще из-за них поначалу пробка образовалась. Водители аж начинали нервничать настолько, что вылезали из машин и интересовались, что там происходит, узнавали, что танки разгружают, говорили: "А, понятно", и успокаивались.
Нашли мы уже разожжённый костерок, где бойцы Красной Армии грелись, пристали к ним, заодно их воткой угостили. Постреляли из их оружия (пулемёт, наган, винтовка). Но место, где происходило само действие, было оцеплено, и вокруг было столько народа, что не протолкнуться, так что видно было так се. Поэтому большую часть времени, к сожалению, провели у костерка с теми бойцами. Это чуть в отдалении, откуда у них был "служебный вход" в зону боевых действий. Хотя разрывы снарядов и мин были видны и оттуда.
Так вот, я (непонятно зачем) взял с собой ракетницу "сигнал охотника". И вот в один момент, после очередной рюмки, я о нём вспомнил и решил показать, что у меня тоже есть из чего пострелять, не обязательно мне у кого-то пушку клянчить. Достал, выстрелил вверх... На меня тот парень с наганом как-то странно посмотрел. Но ничего не сказал. Ну, убрал я её в хрюкзак и забыл. И только потом, когда уже домой ехал, вдруг вспомнил и сообразил, в чём прикол. Стрелять там можно было из чего угодно, кроме ракетниц. Дело в том, что всё же там происходило по сценарию, все отыгрывали свои роли... А ориентировались-то именно по сигнал ракет! Я их видел, и даже что-то краем уха слышал, что танки идут по сигналу ракеты, потом ещё что-то тоже по сигналу... Так что моя ракета могла быть увидена и понята неправильно...
Блин, из-за меня чуть немцы не победили...

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 28-01-2008, 5:50

[Кендер-оборотень >>>]

Мой отец учился в военном училище. И было там заведено, что тем, кто выше двух метров ростом, положена двойная порция на обеде. И был один курсант, рост которого оказался ровно два метра. А есть такой прикол, что когда человек лёжа спит, у него позвоночник в это время растягивается, а потом за день, когда долго ходит и бодрствует, позвоночник, соответственно, сжимается. Так что того парня то так измерят, то эдак, и он всё время разный оказывался - то выше двух метров, то ниже, так что споры о необходимости выделять ему двойную порцию продолжались до самого выпуска.

[Серый Всадник >>>]

Моя вчера плакалъ.

Мне посчастливилось достать рулбук по D&D 3.5 Complete Undead. Престижи, фиты, в конце - несколько примеров кампаний. В одной из фигурирует персонаж - лич по имени Durak the Eternal.
...А я всегда говорила - выпуск пособия "Трансформация в лича для чайников" был плохой идеей.

[EllessaDdin >>>]

Не знаю, покажется ли вам это смешно, но меня улыбнуло...
Так вот, еду на работу, утро, переполненный автобус, рядом у какой-то женщины звонит мобилка, она отвечает стандартно: "Да..."...на другом конце автобуса спустя долю секунды громкий мужской голос: "Нет!"...

[Haras >>>]

Это смешно только теперь)))
Прошу простить за нецензурное слово в тексте, но без него, ситуацию будет тяжело прочувствовать.

Самый плохой стоп, в населенном пункте (как Вышней Волочок), ночью (как в Вышнем Волочке), под редеющими фонарями (в Вышнем Волочке), с надоедливыми маршрутками и такси (там же.
Я провел в Волочке два с половиной часа. А он мне так сильно надоел, будто жил в нем всю жизнь. Голодный, и уже весьма подмерзший, я решил было остаться жить в этом… Волочке. А самое забористое издевательство – это до Питера 300 км, и до Москвы, то же 300 км.
Прозвонил будильник на сотовом – это означает, что мой псевдо поезд уже прибыл в Москву. Позвонил маме, сказал что все замечательно, что брожу по ночной Москве. Вступил в лужу. Весело посмеялся над собой.
Пешком преодолел населенный пункт. Как вдруг, за своей спиной услышал лязг тормозов, и звонкий гудок – застопил! - пронеслось в моей голове.
“Если бы ты не был очкариком, я бы не остановился,” - первое, что сказал мне Юрий.
“Трахнуть бы когонить,” – было второе, что сказал Юрий. И это меня очень и очень сильно напрягло. Только пол минуты спустя, я понял, что он предлагал остановиться у кафе и удовлетворить все свои нужды.

[Тайанне Сорвиголова >>>]

СЛЕД СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА

Эпиграф

- Как переводится название озера Лох-Несс?
- На берегу озера сидят лохи и ждут появления Несси.
Анекдот


Эту историю мне рассказала знакомая из Кемерова, а произошла история с ее приятелем несколько
лет назад. Я ничего не придумала, чес-сло.

Дело было так. Главный герой с другом отдыхали летом в глухой деревне на Алтае. Каким ветром
их обоих там носило, я запамятовала - не в этом суть. В общем, там же начали появляться за продуктами
новые ребята их возраста, явно городские. Разговорившись с приезжими, друзья узнали, что те стоят
лагерем неподалеку от деревни на другом берегу реки, и вообще это студенческая экспедиция, которая
ищет следы снежного человека на Алтае. Судя по всему, пока ничего не нашли.

После общения с представителями экспедиции приятель с товарищем прониклись горем её участников
и решили посодействовать, ибо делать им было, похоже, откровенно нечего. "Следы снежного человека
хотите,- решили они,- так будут вам следы".

Друзья нашли на чердаке старые ласты. Раздобыли волос пары-тройки деревенских девчонок (с расчески,
естественно!), также, несмотря на сопротивление, вычесали местного Бобика и соседского козла. Черпанули
из выгребной ямы с литр содержимого, добавили туда же отходов жизнедеятельности козла и Бобика.
Ластами нашлёпали следов где-то в километре от деревни на глинистом бережке реки, чтоб было лучше
видно; волосы перемешали и развесили прядями по кустам, а из отходов жизнедеятельности здесь же
сформировали пару как можно более реалистично выглядящих кучек.

Дело было за малым - "чисто случайно" навести на эти следы пребывания членов экспедиции и не помереть
при этом со смеху.

Навели. Никто ничего не заподозрил. Экспедиция оживилась: следы были немедленно сфотографированы,
образцы кучек и шерсти взяты, и было всем счастье. Больше искать ничего не стали и вскоре уехали.

Спустя где-то год главный герой сидел у ящика и смотрел научно-популярную передачку - кажется, она
называлась "Шаг за горизонт". И вдруг замелькали до боли (в диафрагме) знакомые фотографии, а голос
за кадром сообщил, что студенческая экспедиция обнаружила следы пребывания снежного человека
неподалеку от деревни такой-то на Алтае...

З.Ы. Народы, лично я не отрицаю возможности существования как снежных людей, так и прочих аномальных
явлений. Но к изучению подобных вещей, ИМХО, должны подходить специалисты. Чтоб не вышло, как тогда.

[Кендер-оборотень >>>]

Ездил электричками из Питера в Москву. Билет не брал, так что было беспокойство, что на выходе на вокзале придётся всё же его взять. Там же наверняка турникеты, как и у нас в Питере. Спросил у соседей по вагону, мне ответили: «Не беспокойся! Там, пока эти створки закроются, человек 10 пробегают!». Когда прибыли – посмотрел – о чём это они. И с удивлением наблюдал следующую картину: турникеты там не вращающиеся, а из двух пар захлопывающихся створок. У них скапливается народ. Когда подходит кто-нибудь, вытаскивающий что-то, похожее на билет, все чуть приседают, принимая старт, и затем, когда тот прикладывает, и створки распахиваются, толпень эта с диким топотом, как стадо овражных гномов, пробегает мимо этих створок и стоящего тут же мента.

[Кендер-Боддисатва >>>]

Моя вчера плакалъ.

Мне посчастливилось достать рулбук по D&D 3.5 Complete Undead. Престижи, фиты, в конце - несколько примеров кампаний. В одной из фигурирует персонаж - лич по имени Durak the Eternal.
...А я всегда говорила - выпуск пособия "Трансформация в лича для чайников" был плохой идеей. 

Все очень просто. Имя нарицательное стало именем собственным. Иногда мне приходится пользоваться электронным англо-русским словарем; вот цитата из него:

durak
[du`rak]
сущ.
дурак, клоун, шут (заимствование из русского)
Zhirinovsky is less the bad boy of Russian politics than its class clown: an embarrassment, a durak, a fool. — Жириновский не столько "анфан террибль" русского политического спектра, сколько клоун, шут.

(кстати, эта фраза - яркий пример и заимствований из русского языка, и обрусевших слов)

[Кендер-оборотень >>>]

Один мой институтский приятель – фанат «Формулы-1». В универе он постоянно ходил в кепке «формулы-1». Такой, которую носит команда Шумахера.
А студенческий у него был в обложке, которая внутрь заходит такими прозрачными поэлитиленовыми штучками. Представили? Вот он на эту штуку поверх своей фотографии приклеил фотку Шумахера в такой же кепке. И потом постоянно при требовании предъявить документы показывал всем такой студенческий. Например, при ручном контроле пластиковых карт в метрополитене. Люди смотрят в студенческий, видят там улыбающегося Шумахера, затем смотрят на парня, тот начинает тоже улыбаться, смотрят опять на Шумахера и отдают парню «студень».
Если бы парень приклеил фоту Шумахера прямо на свою, то было бы серьёзно – всё-таки подделка документов, как-никак. А так – если что, он вынет «студень» из обложки и объяснит, что это просто шутка. Но, насколько я в курсе, ни разу никто не прикопался. Главное – кепка та же, и улыбается точно так же . То, что на документы просто нельзя фотографироваться в головном уборе, видимо, не все знают. Или просто «студенческий» не считают серьёзным документом. Хотя – зря – ведь он даёт много преимуществ, и вообще для студента это второй документ после паспорта.
Ну и, само собой, никто у нас Шумахера в лицо не знает, как выяснилось.

[Кендер-оборотень >>>]

Знаете древний анекдот про мечту жизни? "Сунуть обогревательный прибор в морозилку и смотреть - кто победит". Так вот: отец у меня был офицером-военным строителем на Байконуре, и там они реально подобной фигнёй занимались. В частности - устраивали битву гредера с бульдозером. Гредер - эт такая огромная машина, тож щебёнку ровняет и всё такое. У гредера мощность больше, но у него колёса, так что у больдозера сцепление с дорогой лучше, ибо гусеницы. И вот они там буксуют-бодаются. С переменным успехом. Победа была когда за кем, и во многом зависила от типа покрытия поля битвы .
Техника-то казённая - не жалко ломать.

[Кендер-оборотень >>>]

Три моих друга купили себе сноуборды, приехали на гору и попытались посъезжать. Были там и подъёмники, и инструкторы, но всем этим решили не пользоваться. Поскольку, как выяснилось, час занятий с инструктором стоит 600 рублей. Если группа болшьше 3-ёх человек, то по 550 с каждого. То есть, деньги платишь фактически за то, чтобы он тебе рассказывал, что знает. Естественно, мои друзья этого не захотели. Но попытавшись поездить, поняли, что ни фига не получается. И тогда пошли они на промышленный шпионаж. Встали невдалеке, типа общаются да крепления проверяют, да навострили уши. Заодно посмотрели со стороны на тех, обучающихся. Так и научились. Мегасекретную инфу спёрли - 1800, как-никак, на троих.
Сегодня съездил с ними покататься. Поучился уже у них . Азы-то несложные, но привычка нужна.